10分钟相声剧本

10分钟相声剧本（精选10篇）

1.10分钟相声剧本 篇一

话剧剧本：

《分头行动》

导演：

演员：药学一班全体人员

主要演员 ：班长——张三副班长——李四（女）团支书——王二

剧情大意：药学一班全体同学在班长的带领下，认真的练习着什么。突然从远方

传来哨子声····班长突然得到多项紧急任务，需要今天下午药学一

班务必完成任务，面对多项紧急任务，药学一班同学经过商讨，最后

行动起来···

人物性格分析：班长——掌握大权，提倡民主，果断理智，却不喜欢得罪人。副班长——敢说敢讲，不怕得罪人。虽然是女生却有巾帼不让须

眉之豪气，有亲和力。

团支书——工作能力和组织能力很强。似乎没有他完成不了的事

情。

场景：中午学校操场一角，有一班全体人员身穿统一服装（军训服），整齐的站

在阳光下。

剧情：

班长边吹口哨边沙哑着声音喊着什么，地上放着水杯，一打纸张（好像是

什么材料）和几件外套。

班长：L，我说你怎么回事？站直了···

（L身体晃了一下，努力把身体站直了。）

团支书：我说，班长，我们都练一上午了，是不是让大家都休息一下啊？ 众人附和：是啊，班长···好累啊····

班长：好，再来一次。

众人：啊···班长···（队伍有些散了）

班长：最后一次。预备···稍息···立正···（随着班长一口令下，队伍又变

得整整齐齐，班长向左右看了一下）向前，齐步走···

忽然从远方（舞台下幕后配音）传来一声哨响：药学院各班班长集合。（众人停下，看着班长）

班长：你们接着练，王二，你来喊口号。（班长说完，向远方跑去（跑下舞台））（看着班长走远，众人欢呼着散成一片，有的去喝水，有的干脆坐到地上）副班长：你们···快站起来··王二！

（团支书做无能为力状。副班长只好一个人坐在一旁，翻着地上的什么材料和 支书讨论着。）

忽然大家都站了起来，团支书抬头一看，班长从远处跑来。

班长：大家集合，有事要宣布一下。

副班长和团支书看班长凝重的表情，目不转睛的盯着他。

班长：同学们，我校团总部刚给咱药学一班团支部下达多项任务（班长在多项上加重了语气），这几项任务都很重要，需要动员我班全体同学，务必今天下午将它们全部完成。

众人：什么任务啊？今天下去？不用排练了？那比赛怎么办啊？完不成怎么办？（众人小声议论纷纷)

副班长和团支书对视了一下，满脸疑惑看着班长。

班长：大家静一静···静一静···听我说····

副班长、团支书：静一静···大家静一静···（大家静下来）

班长：我们都已经排练两天了。效果还不错，比赛我们尽力就好！下面说一下

任务哈！（从口袋里掏出一个笔记本，翻开，看了一下）主要任务有四个。（班长看了一下副班长,接着说）第一，明天是星期六，我们要去附近一个打工子弟小学小陀村小学去指教，需要在学校宣传一下，争取召集各个专业的优秀学生一同去，今天下午把这件事的准备工作做好。

副班长：这件事交给我吧···我带一小部分人去··

团支书：还是我去吧··

班长：第二，小陀村是打工子弟小学，环境十分不好。我们这次去指教需要给

他们带去一些学习用品和教学用品。通过我们前段时间的走访调查，我发现每个宿舍有大量的饮料瓶和废纸，在宿舍里不仅不卫生，而且有一定的安全隐患，所以我们就决定把这些瓶子和纸收集起来卖掉，然后把换来的钱去给希望小学的学生买一些东西···

众人：嗯嗯，这个主意不错！

（团支书和副班长听了，小声讨论着）

班长：但是同学们！这是一项十分艰巨，但又无比有意义的任务。希望大家能

够积极参加，争取做好它。

众人：好！

L：我觉得这么艰巨又有意义的事还是交给班长的好，哈哈··（众人笑）副班长：不是四个任务的吗?

团支书：是啊，大家安静一下，听班长讲完。

班长：嗯嗯第三，我们学校组织的“五四红旗示范团支部评选”活动，我们

班参加，学要准备材料，今天晚上交到团总部去。这可是关于我们班的荣誉和我们这一年努力的结果。很重要噢！

L ：班长，咱们可是新世纪的青年，这腐化思想可不能有啊！

众人：哈哈··就是就是···

班长：但该争得时候还得争，我们争的是模范作用··呵呵

L：就是，班长说的是！这是关于班级集体利益的，要争，必须要争的！不

过文字材料，估计还得班长亲自出马吧？哈哈····

团支书：行了班长，别贫了。还有一件呢？

班长：咳咳，还有一件是···（班长停顿了一下，看着大家）

众人：是什么呀？快说呀？

班长：现在正值天津市植树活动的举行，我们响应上面就参与在南开区绿水园的植树活动。我们此次活动打出了“绿化美化家园，建生态宜居城市”的口号，为我们生活在天津贡献出一份力量。

团支书：嗯嗯，我上午也接到通知，正要宣布这件事呢。

班长：嗯嗯，那就让团支书把详细情况给他家讲一下吧。

团支书：咳咳，我来说一下哈！

众人：哈哈··

团支书：大家知道现在我们地球现在···

众人：哟，拣重点说啊！

团支书：嗯嗯，重点，重点就是我们地球···

L：我说，团，咱能不能直接点···

众人：就是啊···

副班长：（看了一下，有点不好意思的团支书）其实也没什么，简单点说就是让

我们班同学也去植树呗！

L： 不就是体力劳动吗！这有什么啊，年轻人，多运动运动，是不是啊，同胞们！众人：哈哈，是！

班长：行啊L你，这么能响应上级的安排，有前途！

众人：哈哈

班长：同学们，因为时间关系，我们要分成4个小组。我、副班长、团支书 各

带一个小组，去完成任务，还有一个小组，谁愿意负责。

众人：L！L！

班长：L，怎么样，你负责吧？

L ： 我？不，我怕我完成不了。班长你还是找其他人吧。我绝对服从组长安排！班长：四个任务，你挑一个你觉得能做好的做！怎么样？

L：我···

副班长：挑吧L，你平常不是什么都不怕吗？

L:我，我真不行，副班长！让我跟着你们，我是什么都行，可是要我自己一

个人负责，我···

班长：这，要不，其他同学有谁想自告奋勇吗？（众人突然静下来）

副班长：就是L了，都什么时候了。还要别人带着啊。我们现在提倡什么啊？独

立自主，人人都得学会。不敢？从这次开始学着敢！

X ：他不敢，我来。主要是做好事，还不会吗？

众人：他? X ?行不行啊？

X : 大家别看我平常有点无所事事的，但是我们不是还提倡：开放自由吗？什么叫开放自由？开放自由就是在开展团支部活动时，我们在正确思想的领导下，充分发挥个人才干，无论活动形式如何，无论内容丰富与否，只要是利于我们支部建设，我们都会去全力去做。我现在就是一心想把任务完成，思想正确，我还会尽自己全力去做好它。

班长：说得好！就你负责吧。大家开始行动吧···

L ：等一下，班长，大家等一下··

众人：L ？

L：我想请班长和大家再给我一次机会，刚听了副班长的话，我就想说呢。结果被X给抢先了···

众人：怎么回事啊，人家都已经负责了··L怎么这样啊？

X ：L 你什么意思啊？

L : 不是，X 大家听我说，我没变的意思，副班长说的很对。我们都应该锻炼自己独立自主的能力，所以我想···

众人：这···那还要不要X负责啊？（众人议论）

班长：L 说得好！他想锻炼自己，我们应该给他这个机会···

副班长：班长··（班长打断她的话）

班长：就让L跟着我收集文字材料吧，我正好下午还要出去一趟，你先带领大

家开始工作。

L：啊？文字材料啊？

众人：哈哈··

班长：好，那大家就分头行动起来吧。务必今天下午完成任务！

众人：是，班长。（各个负责人迅速召集自己的人，操场上乱起来，不过很快，就分成了四个小队，做出发的准备）

L ： 嗯，那好，第一小组，跟我来！班级的荣誉全在我们身上了，不能让大家

白干啊！加油！（跑下。）

副班长：大家速度点，你，是第三小组的，快，行动起来！

X ：走，咱们去植树。

班长：X、李四，你们俩个的任务是最有意义也挺艰巨的。X，植树是力气活，大家开始挺有冲劲，但是怕会坚持不了多久，你要不断鼓舞大家，争取做好它！X：放心吧，班长，交给我了。保证完整任务。（做敬礼状）

班长:哈哈，相信你，加油啊！（X带领一对人跑下，班长转向副班长）

副班长：行，我知道，我的任务也是，我工作你还不放心？不就是收集旧书旧杂

志，义卖吗，你可不能小瞧女生啊！有位伟人说了··

班长：（抢过话来）女子也能顶起半边天是吧？哈哈哈···

副班长：哈哈，那我们出发喽！

团支书：（听了上面的话，笑着对班长）她，你还不放心？她可是巾帼不让须眉的！行，我们也要行动起来了！

班长：嗯嗯，好！

（众人下去，空无一人的操场上，阳光下的班长露出了开心的微笑。）结束

2.经典相声剧本 篇二

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？

乙：不知道。昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊！什么事这么可怕？快说说！

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒„„

乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳！

甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位„„乙：等会，我们学校哪有这么多老师？

甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点！

甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！

乙：快说，怎么回事？

甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

乙：废话。快说！到底发生了什么？

甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星„„

乙：你咋这么多废话！

甲：就在这时，天上，突然„„好象不是打雷声。

乙：啥？是飞机爆炸啦？

甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦？

甲：不是。

乙：外星人撞电线杆啦？

甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了！

甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下„„你猜掉下什么？

乙：我猜呀？！

甲：猜猜。

乙：掉下一块大陨石？

甲：不是。比这小。

乙：掉下一辆大坦克？

甲：再小点。

乙：一辆拉煤车？

甲：小点。

乙：马车？

甲：再小。

乙：自行车？

甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的„„乙：大冬瓜？

甲：有点门，再小点。乙：西瓜？

甲：再小点。

乙：西红柿？

甲：小点。

乙：橘子？

甲：小点。

乙：葡萄？

甲：再小点。

乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是„„乙：到底是什么？甲：雪花。

3.校园相声剧本 篇三

我们东北俩哥俩在这里，先用家乡话给大家拜个早年，happy new year~ 捧哏：这是咱东北话么？

逗哏：站在这台上啊，心情非常激动 捧哏：恩

逗哏：感谢大伙对我们的支持 捧哏：感谢大伙

逗哏：感谢大伙对我一人的支持。

捧哏：这俩人在台上就对你一人支持啊？

逗哏：不信你可以问问民意么，你说，这大伙要支持我的，你给鼓个掌。大伙要支持他的，起来走个正步。捧哏：有你这样说话的么！

逗哏：其实，别看我们俩在台上逗得狠，在台下，我们是很好的朋友，很熟！捧哏：对

逗哏：鉴于大伙可能对我们俩不是多么熟悉，先给大家做个自我介绍 捧哏：恩

逗哏：我的名字叫做孙国鹏，来自10测绘，我旁边这位呢。。算了吧 说相声吧 捧哏：到我这怎么就没了？ 逗哏：没说清楚吗？ 捧哏：没！

逗哏：那再来一遍啊，再来一遍。我，孙国鹏，旁边这位，就这样吧，说相声 捧哏：你到底知道我叫什么么？ 逗哏：不是很了解

捧哏：这还一块玩呢！连名字都不没记住 逗哏：可不，光顾着玩呢谁还记你叫什么 捧哏：我再郑重给你介绍一遍，我叫胡时啊！

逗哏：胡时！诶有，名人啊，你说在咱们学校，有几个不认识他的。捧哏：刚才就有一位。

逗哏：要说不认识胡时，你不能不认识他们家人啊 捧哏：我家里人怎么了

逗哏：胡时家，说起来那是世家，每朝每代都是，做官为患。捧哏：我们家光做官，不为患！

逗哏：就是说，就是说啊人家家族每一代都有杰出的人物涌现。捧哏：这才像话么

逗哏：比如说人胡时的父亲，很有名，胡时的爸爸，李刚，李老爷子。捧哏：等会儿！李刚这像话么！

逗哏：你不经常说什么，我爸叫李刚那什么。捧哏：没说啊

逗哏：反正我就觉得把李刚这名字很霸气！捧哏：我姓胡，我爸姓李，你说这像话么！逗哏：没什么不对的

捧哏：我姓胡，我爸肯定也得姓胡啦！逗哏：哪儿有这么巧的事儿

捧哏：这规矩啊，子随父姓，你懂么？！逗哏：子随父姓，行，胡时，他爸爸，胡小时 捧哏：这还差上辈分了？！逗哏：别闹，又在这闹，（我闹？）好好说相声 捧哏：好好照本儿说吧

逗哏：金秋九月，秋风送爽，我们新一届的大一新生们迈进了武汉大学的校园。捧哏：没错

逗哏：看着那么多美丽的师姐师妹们，我打心眼里高兴 捧哏：你心眼里就没放过好的

逗哏：金秋十月，开学一个月了，我们很多女同学都还没有找到男朋友，作为同学，我很为你们着急啊

捧哏：您就别操这份闲心了把

逗哏：金秋十一月，啊呀，光棍节，我发现很多男同学还没有找到女朋友 捧哏：那又怎么样呢？ 逗哏：我很欣慰呀 捧哏：嗨！

逗哏：12月末，今天晚上元旦晚会，哎呦来的人真多啊，你看，咱们帅老师来了（恩）李干事来了（没错），我也来了 捧哏：这什么话，什么叫你也来了？

逗哏：据我观察吧，现场很多吧，有咱们大一的新生 捧哏：没错

逗哏：我也是大一的新生 捧哏：是我师弟么都

逗哏：对，胡时，大二了，平时对人特别好，咱大一的同学见了他不要有什么隔阂，想找他办啥事，直接叫二师兄。大家都知道，西游记里唐僧有三个徒弟，二师兄就是八戒，三师兄沙僧。。

捧哏：打住，打住！谁八戒啊！逗哏：你小名啊！

捧哏：哪儿有这么取小名呢？

逗哏：你去校园里一问谁认识八戒，哎呦我认识，胡时，好啊！捧哏：没这回事，甭听他的

逗哏：可能大伙真对他不多了解，今天我在这着重介绍一下胡时 捧哏：恩，应该的 逗哏：胡时，这厮

捧哏：等会儿！什么叫这厮啊？

逗哏：你平时介绍别人时候不都这厮啊这鸟人啊这货啊什么的 捧哏：你说书呢！

逗哏：就是说啊，胡时，是我们这很好的人 捧哏：这是实话。

逗哏：你要说他好吧，先得说人家学习好。咱们上大学这学习还是首要学习为主么 捧哏：这总算说到点子上了

逗哏：人为什么学习这么好呢？其实吧，胡时小时候家里条件不好，你看别人家的孩子，mp8都有了！您再瞅这位，半拉屁都没有 捧哏：好么

逗哏：但人家有远大的志向 捧哏：谁不是么？

逗哏：从小想考那个世界名校 捧哏：恩

逗哏：向人家开始想考那，英国最好的大学，叫什么，牛筋儿，牛筋儿大学。捧哏：什么？还猪肚，牛百叶呢！牛津大学！饿傻了吧你

逗哏：就是说，后来发现，考不上，怎么办呢，就想拿美国最好的大学，麻绳儿，麻绳儿理工。

捧哏：你读过书没啊，麻省理工！

逗哏：这，反正发现，又考不上，怎么办，只能拿咱中国最好的几所大学考考了。捧哏：对

逗哏：这中间又受点挫折。捧哏：有点打击啊。

逗哏：人高考第一年没考好，差一点就上，就那么一丁点。悔的人肠子都青了。就差三百多分把

捧哏：嚯！三百多分啊

逗哏：不过他有毅力么，人家复读，最后考到咱武大来了么。捧哏：皇天不负有心人么 逗哏：复读了十几次呢！

捧哏：好么！这比抗战还艰苦呢！逗哏：但胡时到了大学依旧是好好学习奋发图强刻苦钻研！

你们信么？ 反正我信哈我信！

胡时啊他不光专业课成绩好 捧哏：过奖了

逗哏：平常啊还爱修一些选修课 捧哏：扩充点知识么

逗哏：像特别喜欢修那个，女性心理学，女性生理健康，艾滋病的防治。捧哏：等等等会儿，我二专是修妇产科的把。逗哏：不是，他就好这个，人好这个，兴趣所在！捧哏：谁好这口

逗哏：特别是女性心理学啊，研究的那叫一个透彻，每个学期都修 捧哏：哦我年年不过还叫透彻呀

逗哏：咱不提胡时学习，人家啊业余爱好还多，写了一手好字！捧哏：小爱好么，不值一提。

逗哏：你看，又谦虚了，胡时再怎么说，在咱们学校也算一书法家呀。捧哏：夸奖了

逗哏：其实同学们走在校园里可以留意看一看，人胡时留下的墨宝。捧哏：恩？都在哪儿呀？

逗哏：你看，给你举几个例子啊，就说那信息学部11栋，湖滨12栋。。捧哏：唉，停停停，怎么越听越别扭，怎么全女生寝室呀。

逗哏：你不喜欢在女生寝室题字么~大伙都看得到，一块牌子，胡时呢上书四个大字 捧哏：好好学习把？ 逗哏：男生止步！

捧哏：嚯，这还不如到此一游好呢

逗哏：其实这字是他题的，很多人不知道，这算咱学校一个机密。其实吧，胡时字写得好，更难能可贵的是，他跟同学关系处的特别好 捧哏：大学就是来处人脉的么

逗哏：有人缘，尤其是女人缘！他跟他以前那女朋友，特别恩爱，都说是天造地设的一对 捧哏：那怎么就分了呢？

逗哏：哎，人家要中考了，学习实在太忙。捧哏：好么！我一本科生跟一初中生谈恋爱啊

逗哏：那咋了，俗话咋说，年龄不是阻力，学历不是距离，只要两情相悦，啥都不成问题！捧哏：得，您继续

逗哏：还说他女人缘，这我俩每次演出完，都有女生给他发短信 捧哏：偶尔的事儿

逗哏：上次演完，就有一女的给他发短信 捧哏：说什么呀 逗哏：我一看，人家那短信写的真好，我给大家念念啊。您好，我是一个很仰慕你的女粉丝，我很倾慕你的才华，我能跟你做个朋友么？ 捧哏：可以呀

逗哏：你要知道，为了和你做朋友，我已经同时和我三个男朋友分手了。捧哏：嚯，这还有同时脚踏三条船的呀 逗哏：胡时呀，没理人家 捧哏：这敢理么

逗哏：过会儿人又发条短信 捧哏：怎么说

逗哏：你有女朋友么 捧哏：有啊

逗哏：虽然人胡时现在的女朋友长得跟恐龙似的，但人家也不敢在外面怎么怎么样 捧哏：得，你还是少说两句把，回去小心让我跪搓衣板。

逗哏：这么一提，过会儿那女生又发条短信，我这一看，说，那，你介意换一个不 捧哏：这女生真开放

逗哏：哎呀，这胡时一看啊他就想，这女生想干嘛呀，他就回了三个字，我介意 捧哏：肯定得这样说呀

逗哏：过了一会儿，那女生又发条短信过来 捧哏：这还有什么好说的呢？

逗哏：胡时一看，啊，那 你介意多一个么？ 捧哏：好么，这不达目的不罢休么。

逗哏：这不后来，胡时女朋友一看短信，也没问清楚，一生气一蹬腿走了。捧哏：要不咋叫红颜祸水么

逗哏：不过人胡时心态好，爱情没啥大不了，只有亲情不能少。捧哏：那是，你说在座各位哪个不是父母一把屎一把尿地拉扯大的。逗哏：人胡时孝顺！好孩子，为了这人连座右铭都改了！捧哏：改成什么了？

逗哏：天涯何处无芳草，世上只有妈妈好！说多好啊 捧哏：这怎么听着那么别扭呀。

逗哏：要说胡时的父母呀，不光对孩子好，还经常激励胡时 捧哏：怎么做的

4.元旦相声剧本 篇四

张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2007````啊，呸，呸—这2007的猪年就要到了，祝大家在2007的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说 ：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！

牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？

牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊

张：在哪吃的呀？

牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？文秘114版权所有

张：跟谁聊得啊？

牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？

张：聊得什么啊？

牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？

张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！张：谁捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）

张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！

张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？

牛：去干吗？去救你女朋友！

张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？

牛：那个叫猪肉香的！

张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！

牛：不认识？

张：不认识！

牛：你第十个女朋友是谁啊？

张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？

（牛表现生气，无奈）

张：哎，她怎么了呀？

牛：被人当成猪给逮啦？

张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？

牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！

张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！

张：唱歌？唱什么？

牛：我是小猪，可爱的小猪``````

张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！

牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！

张：什么意思？

牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！

张：猪妖啊！

牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！

张：那`````那猪怎么会像人呀？

牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！

张：你家给猪整容啊？

牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”

张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？

牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！

张：你给大伙说说！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````

张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！

牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！

张：它找到女朋友啦？

牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！

张：也就是那家给猪整容店里的老板？

牛：完全正确！

张：它想干吗？

牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！

张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！

牛：其实很多都是猪变的！

张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！

牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种技术啦！张：中国也研究猪变人技术？

牛：你不会还不知道吧？！那胡主席早就下达圣旨了，要在全国范围内开展一次“整猪”运动

张：全国的猪都要整容？

牛：那也不是，现在都是什么社会了，不论干什么事总得讲点人道主义吧，国家为保护未成年猪，所以只整年满18周岁的猪！

张：哼，能活18年的猪它

都是妖精。你说这老胡，那些国家搞就搞呗，我们也跟着凑什么热闹？

牛：咦——还亏你是大学生呢，目光咋比老鼠还短浅呢？你呀，应该尽量往远处看文秘114版权所有

张：该怎么做？

牛：好，我教你，先闭上眼睛，放松，掂起脚跟，重心前移，慢慢睁开眼（张照做，牛在一边期待张的反应）

张：哇——

牛：（很高兴）你想明白了？

张：灯泡那边好黑呦！

牛：下去吧你，你真是笨的让猪都佩服！

张：那你到说说我们“整猪”干啥呀？

牛：你想这2007年是什么年呀？

张：猪年呀！

牛：是呀，这猪年里猪可是我们的招财神啊！

张：那是，那是，所以我们一定不能亏待了它们！

牛：但这所谓“爱美之心，物皆有之”，特别像猪八戒那样的色猪，要是不整帅点哪能追到嫦娥啊？

张：恩，有道理，应该先整整容！

牛：暧——（高兴的赞同）

张：但这猪的坏毛病还是太多啊？

牛：那些都好解决！

张：它太笨！

牛：那肯定是严重缺乏脑营养，要多吃dha，连洗澡水里都给它加点张：太脏！

牛：我让住八星级宾馆，再给它找俩保姆，房子装潢又好，包它脏不了！张：太懒！

牛：我勾引它！

张：（反应很大，紧接）勾引？？？！！

牛：啊！不，不，不——我引诱它！

张：（反应同样很大，紧接）引诱？？！

牛：啊，不，不——我激励它，激励它，激励它让它热爱劳动！张：怎么激励？

牛：我给它盖两座世贸大厦！

张：那能有什么用啊？

牛：一座留给它做公寓，另一座留着给它当玩具拆了玩！张：啊！---这代价可不小啊？

牛：没什么，培养一头这样的好猪出来不怕以后没钱赚！

张：恩，有点道理，还是牛哥你看的远呀，养的猪都这么有头脑！牛：那是当然，据小道消息透漏，嫦娥都决心以后不再养兔子了！张：那养什么？

牛：改养玉猪啊！

5.相声剧本诚信 篇五

甲：尊敬的各位领导，大家好 乙：今天我俩给大家说段相声，甲：这位是来自建行的*** 乙：这位是来自建行的*** 甲：大家看出来了，我们是搭档，关系特别好 乙：对，我们俩关系特别好

甲：我爸爸就是他爸爸。他爸爸就是我，我就是他爸爸 乙：哎哎哎，你怎么占我便宜呢 甲：口误，就是说咱们关系非常好 乙：好长时间不见了，我可想死你了，甲：想我，连个电话你也不给我打？ 乙：一提这电话我就来气，甲：呦，怎么了？

甲：就是前几天，我那手机不是坏了吗，打算换个手机，乙：买就买个好点的

甲：对，我就是这么想的，我就选了个苹果6加 乙：还6加，你怎么不6减呢，那叫plus 甲：对，plus。我就在网上买了个，可便宜了； 乙：多少钱啊 甲：1799，还包邮

乙：这价格能行吗，别是假的

甲：我当时也这么想，人家店主说了，假一赔十。乙：我怎么听这事有点悬啊

甲：都假一赔十了，人家傻呀。赶紧下单，您别说，三天没到，这快递就送到家了 乙：怎么样

甲：来的时候，这么大一盒子，一尺见方的乙：一尺见方，这得装多少手机啊，赶紧打开看看吧

甲：打开箱子，里边最上头是个大个翻盖手机，屏幕上画着六个苹果

乙：翻盖手机？您买到假货了

甲：我就赶紧联系卖家，奸商你怎么卖假货啊，你的诚信呢 乙：对啊 不是还承诺假一赔十呢

甲：人家说了，我卖的就是假货，可是我是讲诚信的，你把箱子全打开，下边还有十个手机模型呢 乙：哦，这么个假一赔十啊

甲：您说我亏不亏，这人与人之间的信任都哪去了

乙：你啊，不亏，一份价钱一分货。你要不贪这小便宜，也上不了这当。总结一下经验教训吧。

甲：是得好好总结原来钱这么好挣，我也开网店。乙：你也想卖假手机 甲：那不能，我卖衣服 乙：那您几个人啊

甲：采购、客服，发货、销售、售后 乙：五个人？ 甲：就我一个

乙：一个人啊，你也不怕自己精神分裂了？ 甲：还别说，刚开张几天，就有客户要投诉我 乙：怎么回事？

甲：这个客户家里有一老人过60大寿，给老人买套喜庆的衣服 乙：这能出什么问题 甲：我就把寿衣发过去了

乙：什么，您给人发了一件寿衣？ 甲：对啊，祝寿不得穿寿衣啊

乙：您可真行，下回，你过生日，也让人给你送件寿衣 甲：那我先谢谢您了

乙：您还谢我，缺心眼是吧。活人不穿寿衣 甲：哦，这么回事啊，怪不得呢 乙：你刚知道啊 甲：那您说我该这么办 乙：好好跟人家说说，甲：我赶紧把祝寿的衣服发过去，还赠送了一个帽子 乙：这还差不多，夏天带帽子还遮阳 甲：可是客户还是不依不饶 乙：这又是怎么回事啊

甲：主要是那帽子本来是黄色的，时间长了。色差有点大 乙：有多大 甲：偏绿

乙：绿帽子啊，就你这个，迟早得黄。甲：都怨你这乌鸦嘴，还真让你给说黄了。乙：跟我有什么关系

甲：您说我这命途咋就这么坎坷呢，不行，我得去人民公园一趟 乙：你去那干嘛啊，跳小苹果啊

甲：少给我提苹果，我就不能有点更高的追求啊。我找刘大师，算算我这财运什么时候来。乙：你那是封建迷信啊

甲：你不懂，人家刘大师可是香港来的 乙：香港人？

甲：我的老家，就住在这个屯

乙：别唱了，你就学一下他怎么给你说的吧 甲：今天我就让你见识见识大师的风采？ 乙：朋友们，咱们今天也开开眼，甲：小伙子，我先看看你的手相 乙：摸哪呢，手在这呢

甲：从你的手相看啊，你的婚姻线和天安门是一样的？ 乙：都是那么伟大？

甲：你想多了，往东走是东单，往西走是西单 乙：大师意思是每年我都要过光棍节啊 甲：不过，到35岁就有转机了 乙：哎呦，看来我媳妇要等我等到35啊

甲：小伙子，你又想多了，35岁以后呢，你也就认命了 乙：哎呀，那大师你算算我的财运吧 甲：关于你的财运，有件事我一定要告诉你，乙：什么事啊

甲：小伙子，你126岁那年有个坎，不好过啊 乙：126？那你没问问大师咋破解啊

甲：这样，小伙子，你我也是有缘人，我送你一个锦囊，回去才能打开看，乙：赶紧打开看看吧

甲：我里30层外30层拆了半个钟头，里边一张纸，打开一看，写着斗大的俩字，攒钱。乙：那你打算怎么攒

甲：光靠工资现在连自己都养活不了，要让钱生钱，我决定投资 甲：钱不是问题，问题是没钱 乙：钱呢

甲：隔壁二蛋的三姑父的二表哥的外甥女的老公不是跑了吗 乙：得了，老规矩，还是我请你吧 甲：您好人做到底，再答应我一件事 乙：我手头也不宽裕，甲：您想哪儿去了，我借的钱不找你还 乙：你说吧

甲：非法集资这事你可千万别给你媳妇儿说 乙：投资？

甲：对，炒股，买基金，咱也不会啊。还好遇到了隔壁邻居二蛋的三姑父的二表哥的外甥女的老公 乙：好嘛，拐的够远的。

甲：别管远不远，人家名车豪宅住着，就差换媳妇了 乙：这都什么人啊

甲：人可说了，一个月给我五分利息，五分啊 乙：你把钱放他那了？

甲：有这好事，我能不给。乙：那是非法集资啊 甲：什么非法集资，我看你就是眼红 乙：我疑点都不眼红

甲：人家每月付我的利息，这收入比工资还高呢，一想起126岁那坎，我就得多攒钱，、乙：还记得这事呢？

甲：我就把这利息也投了进去，我还找了个POS机把信用卡的钱刷出来，我也投进去。乙：这可是非法套现啊

甲：你小点声，到时候我还上不就得了，乙：呦，您也知道害怕啊 甲：我还借了几万块钱，也放那啊

乙：你胆可真肥啊，看样子这回赚了不少吧 甲：前几个月，每个月都按时付我利息，乙：那后来呢？

甲：后来，别说钱了，人都找不到了 乙：人跑哪儿去了

甲：前几天，人是找着了，在公安局呆着呢 我的钱可是打水漂了，您说，我的命怎么这么苦啊 乙：你活该

甲：你看人家刘大师算得多准，看来是真得娶不着媳妇了 乙：朋友们，看到没有，血淋漓的教训啊，这就是非法集资啊，你看到的是所谓的高利息，他们惦记的可是你的本金啊 甲：经过这事，咱们挣钱不容易，这钱还是存在你们建行安全，乙：哎，这就对了

甲：真是听您一句话，省我十本书，乙：那叫胜读十年书

甲：这改天您有空了，一定要请您吃个饭 乙：别改天，我都等了18年了，我今天就有空 甲：今天我不太方便啊 乙：是不是钱的问题啊

乙：这有我媳妇儿什么事啊

6.相声剧本 篇六

B：追求爱情和事业

A：说的太好了，我就要追求我的爱情

B：对

A：这个爱情怎么追求呢

B：怎么追求啊，你得学会偶遇、搭讪

A：怎么偶遇，怎么搭讪啊

B：比如说啊，你看谁女孩，觉得心动，你看上人家怎么办啊

A：怎么办啊

B：天天蹲在她单位门口，等着她，她一到单位你就哧溜一下就跟着过去了，然后就拍他肩膀，用那种迷离的，忧伤的眼神看着她，然后先唱歌，我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信、相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。反正就是这个意思。

A：我的偶遇，我得搭讪 B：对

A：那就是众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我 B：怎么的 A：不屑一顾 B：唉，不理他 A：我跟她偶遇在公共卫生间 B: 啊，这地挺浪漫的

A：当时女孩洗着手，我也洗着手 B：嗯

A：我鼓足了勇气向她说出了我的心里话，B：你说着什么啊 A：你也……尿手上了 B：那，那个女孩呢

A：温柔的拿起马桶（举马桶姿势）冲我砸了过来 B：劲不小

A:但是我们俩相识、相知、相恋、相爱了 B：好事

A：她每天都有减肥，我就劝她啊 B：怎么劝啊

A：吃点东西才有力气减肥嘛 B：啊

A：拿起马桶再次冲我砸了过来，我失恋了 B：早该结束了

A：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，使一次就在山上放一块砖头，后来便有了长城 B：长……这秦始皇就是失恋死的 A：你说我怎么办 B：你这样听我的，你去寻找一份工作 A：说的太好了 B：去找事业

A：每天我就是应聘面试 B：哎

A：他们经常就问我一些无聊的问题 B：都问你什么啊

A：你知道什么是团队的合作理念吗 B：讲讲吧

A：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，一百个和尚腾讯网偷菜

B：哎，嗯两声，这鼓掌的都是被偷过的你知道吗，二百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗 A：反正你甭管这套 B：不像话，还有什么啊

A：最可恨还有一些企业问我会不会英文 B：英语很重要

A：现在哪些80后不懂英文啊 B：那你说说呗

A：他们问我，新年快乐怎么说 B：你怎么说的啊

A：我当时把他们给震了啊 B：讲讲啊

A：HAPPY BIRTHDAY B：过生日啊这个，英语不懂别瞎说，你看你要不懂你可以问我吗 A：你懂英文吗 B：我英语非常的好 A：是吗 B：你可以问啊 A：翻译一下啊 B：来吧 A：快点翻译啊 B:说

A：女士们，先生们，大家晚上好 B：就这句啊 A：对啊

B：就用纯美式的方式给你翻译出来啊 A：好好好

B：先生们，女士们大家晚上好，说出来就是这样的啊，YOU，AND YOU AND YOU YOU YOU YOU YOU YOU YOU ,HI（用动作）

A：小B，你知道我喜欢你哪一点吗 B：你喜欢我哪一点 A：我喜欢你离我远一点 B：哎,什么叫远一点 A：你这么说说到哪辈子去了 B：大不了是发音问题吗

A:不是，你到底说，你说我怎么办 B：你这样，你到大企业工作去 A：说的太好了，我去海尔集团 B：人家是大企业

A：你看看人家问的问题啊，问的多好啊 B: 人家问的什么啊

A：海尔兄弟为什么只穿内裤

B:（先惊异状），为什么，不是你怎么回答的吧 A：海尔兄弟为什么只穿内裤 B：为什么 A：因为海尔兄弟 B: 怎么着

A:没有Q币，这就是企业文化知道吗，企业文化都这样 B：小A ,难道你就是传说中的290吗 A：人家都250，我怎么290呢 B:你是250+38+2 A：你这带有人身攻击，你知道吗

B:什么叫没有Q币啊，我问你，你为什么这么低沉，你 为什么这么堕落 A：谁堕落了

B：我告诉你青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的，音乐（我的未来不是梦），我知道我的未来不是梦，我认真的过每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望再动

7.儿童相声剧本 篇七

乙：你认识我?

甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊

乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗?

甲：你不是叫**吗

乙：呵，你还真认识我

甲：那还有假，那你认识我吗?

乙：你啊，我还真不太熟悉

甲：我叫***

乙：哦……还是不认识

甲：你不认识你“哦……”做什么啊?

乙：不认识就不能“哦”

甲：(小声)他可能在呼唤同类

乙：(推甲一下)去，说谁呢

甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗?

乙：不知道

甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我***,我得出名乙：出名，你以为那么容易啊!

甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名!

乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊

乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗?

乙：你先别吹了，你会写吧?

甲：什么叫会写，我的文采，出口成章

乙：真的假的，写一首试试!

甲：听好了啊，“春眠不觉晓”

乙：等等，这是你写的吗?

甲：你别急啊，接着听啊

乙：好，你继续

甲：处处蚊子咬

乙：蚊子咬?(挠头)

甲：打上敌敌畏 不知死多少!

乙：啊，这就是你写的诗啊?

甲：怎么样，有点意思吗?(得意)

乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢!

甲：你看，我没有吹吧

乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧!

甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马!”

甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊乙：练体育很好啊，奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行乙：怎么回事?

甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数”乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数”乙：那你就抓紧报啊

甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了!

乙：哦，那你理解能力也太差了!

甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去!

乙：再弄点什么?

甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊?

乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊?

甲：对，我是学生，我得好好学习

乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像“两弹元勋”--邓稼先爷爷一样甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日……乙：(打段)行了，别光学习，也得注意身体啊甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量乙：怎么，急的吃不进饭去了?

甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好(擦泪)乙：怎么了

甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了

乙：这还少啊

甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了乙：真是“工夫不负有心人”啊

甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分

乙：是吗，真是太好了

甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了

乙：太激动了

甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸接受我考100分的事实呢?”乙：对，以前可能没有考过

甲：是啊，没办法，()我硬着头皮回到了家

乙：这下爸爸肯定给你奖励

甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了乙：肯定非常高兴

甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴答乙：怎么考了100分还挨打啊?

甲：因为啊，我这100分啊，是四门成绩的总分乙：哦，感情你一门才得了25分啊?

甲：可不啊!

乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力

甲：学习不能出名，我助人为乐出名去

乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔

甲：我就不信我出不了名

乙：恩，加油!

甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路乙：吆，机会来了

甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”

甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的”乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神

甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶乙：那肯定得好好感谢你啊

甲：是啊，老奶奶激动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧!”乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊?

甲：我当时太想做好事了啊，也没有问

乙：恩，看来做好事也得分分场合

甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我……乙：(打断)行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名甲：为什么啊

乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功!

甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊?

乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情甲：对，你说的太对了，我一定要坚持

乙：俗话说的好啊“只要工夫深 铁杵磨成针”

甲：对，我决定，从小事做起

乙：恩，那你都做什么了?

甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里乙：恩 不错

甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止

乙：非常好

甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序乙：你做的真好

甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止乙：你怎么做的?

甲：我说“叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草”乙：那位叔叔怎么说的

甲：叔叔摸了摸我的头说“孩子，叔叔浇花呢!”乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢

甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了乙：是吗?

甲：老师总当着同学的面表扬我了

乙：真不错啊

甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢

乙：哟，上报了，你这下可真出名了

甲：我终于出名了，我终于出名了

乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧?

甲：对啊，影响里那是相当大啊

乙：《齐鲁晚报》

甲：不是

乙：《泰安日报》

甲：也不是

乙：那就是咱们学校的《萌芽》

甲：更不是了

乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧甲：我上的呀(严肃)，是我们班的黑板报

8.群口相声剧本 篇八

乙――羊肉串;

丙――菠菜;

丁――瓜子;

戊――臭豆腐。

甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……(哨响)怎么回事儿?

【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。

乙：一二一，一二一……

甲：这几位打鸡血了是怎么着?

乙：一、二、三、四。

合：一、二、三、四、五!

乙：嗯?哪来的“五”啊?

丙：五?(拍甲)在这呢。

甲：您别算我呀。

丁：(东北倒口)算你咋的?装啥呀?我认识你!

甲：认识我?我是谁呀?

丁：土豆。

甲：土豆?

丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊!

甲：废话!你什么眼神儿啊?眼角膜儿落家了吧?

乙：您别生气，都是误会。

甲：怎么呢?

乙：因为我们跟您不一样。您是人。

甲：你们是鬼。

合：你才妖精哪!

甲：怎么回事儿?

乙：我们都是您日常吃的食品。

甲：哦?那我吃过你吗?

乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。

甲：烤肉串儿?好!您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。(指丙)您呢?

丙：我是小菠菜。

甲：小菠菜?我看像大头鱼。……(指丁)您呢?

丁：我是毛嗑儿。

甲：毛嗑儿?我看你像毛肚儿。……(指戊)您呢?

戊：我跟他们不一样。我是绿方。

甲：绿方?

戊：绿方不懂吗?

甲：不懂。

戊：就是臭豆腐!

甲：咳!别说，你们四位就他长得像。

戊：谢谢夸奖。

乙：这回明白了吧?我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。

合：吃我吧!吃我吧……

甲：别急呀，咱们一样一样的吃。(指乙)你，过来!让我啃两口。

丙：您等等……

甲：怎么了?

丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗?

甲：烤肉串儿不错啊。

丙：不错?啊呸!

甲：这什么毛病?

丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌!肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌!烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌!

甲：那我就甭吃了。

丙：您吃吧!最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。

甲：那这是?

丙：瘤子!

甲：我这脑袋这么大个呢?

丙：大瘤子。

甲：好吗?刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。

丙：想不变吗?

甲：想啊!

丙：我给你出个主意。(伸脑袋)吃我!

甲：不吃!我看这也像瘤子。

丙：什么瘤子?这是叶子。我是菠菜嘛。

甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。

丁：你等等……

甲：怎么了?

丁：你吃他我嫉妒。

甲：你怎么也嫉妒啊?

丁：菠菜是好东西吗?

甲：听说能补铁呀!

丁：补铁呀?啊呸!

甲：你也这毛病?

丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗?

甲：那这是?

丁：豆腐。

甲：我这还有头发呢?

丁：豆腐长毛了。

甲：馊豆腐哇?刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。

丁：想不变吗?

甲：想啊。

丁：那你就吃我!我是毛嗑儿。

甲：对了，您是瓜子儿。

丁：快!扒皮儿吃，快扒皮儿啊。

甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。(脱丁上衣)

戊：你等等……

甲：怎么了?

戊：你耍流氓啊?脱他衣服干嘛?

甲：我嗑瓜子呢。

戊：嗑瓜子?瓜子是好东西吗?

甲：挺香的。啊呸!

甲：都一毛病?

戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗?

甲：听他们说，我有一个。

戊：肝有什么功能知道吗?

甲：不知道。

戊：跟没有一样!

甲：不一样!您说肝有什么功能啊?

戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。

甲：好吗?这肝儿还够忙活的。

戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗?

甲：那这是?

戊：馒头!

甲：啊?这还长着嘴呢?

戊：带眼儿的馒头!

甲：那是窝头!好吗?这么会儿我脑袋又变窝头了?

戊：想不变吗?你吃我呀。我是臭豆腐啊。

甲：对，对，对!我还就爱吃这口……

乙：你等等……

甲：怎么了?

乙：你吃他我嫉妒。

甲：您也嫉妒?

乙：他是好东西吗?

甲：吃着挺香的。

乙：挺香的?你过来。

甲：啊呸!

乙：你怎么呸我呀?

甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。

乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。

甲：是啊?

乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他(指戊)一样。

甲：您别客气了!就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。

乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。

甲：哦，不是。

乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。

甲：咳!您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了?

乙：不!您可以吃，少吃点不就完了吗。

甲：少吃点儿?

乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。

丙：要吃我呀，就吃一鼻子。

丁：要吃我，就吃一条大腿。

戊：要吃我，您就啃我胯骨。

甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。

乙：对了，像我们这样的还有呢。

甲：还有谁啊?

乙：还有我表姐松花蛋。

丙：我表妹小油条。

丁：我嫂子方便面。

戊：还有我臭豆腐的爱人……

甲：谁呀?

戊：油炸臭豆腐!

甲：这倒是挺配套。

乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。

甲：怎么鸡蛋也得少吃?

乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样!

甲：错了!不像鸡蛋，应该像鸭蛋!

合：他也会了?

甲：这不都跟你们学的吗?

乙：总之，饮食科学非常重要。

丙：您回去得好好学习。

丁：好好研究。

戊：好好琢磨。

甲：对!不光是我，大家回去都得好好研究研究!

乙：这正是：生活学问一筐筐，

丙：科普事业最闪光。

丁：餐饮要把科学讲，

合：祝您身体更健康!

9.小学生相声剧本 篇九

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？?

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

10.如此同学(相声剧本) 篇十

甲（龙彪）：大家好！我叫徐龙彪，我来自校园环境优美、教师优秀、学生好学的曹庄小学。乙（王峰）：大——大——家好！我叫——叫——王峰，也来自曹——曹——曹庄小学。我们俩是同学。甲：同学？哼！我才不和你是同学呢！乙：为——为——什么呢？

甲：你让大家伙听听，你说起话来真是蚂蚁拉大炮—— 乙：怎——怎么讲？ 甲：费劲儿！乙：你是狗—— 甲：你才是狗呢！

乙：你是狗——狗眼看人低！别看我说话不利索，可我有绝活！甲：绝活？什么绝活？

乙：我——我——可是模——模仿高手。甲：说说你都会模仿啥？

乙：模仿啥？可以这样说，天上飞的、地上跑的、水中游的我都会模仿。甲：那你模仿一个天上飞的吧！乙：听着啊！“柔——咣——”（做抛物线动作）甲：这是啥呀？ 乙：哈哈——哈哈！（拍着龙彪肩膀）炸——炸弹！甲：炸弹就炸弹呗！你咋还拍我肩膀啊！乙：哈哈！一个炸弹过来，你就光荣了„„

甲：我就知道你没安啥好心！行了！别乐了！那你再模仿一个地上跑的吧！乙：你看——那儿来了一只——（模仿大猩猩）

甲：大猩猩！这也太小儿科了吧！我也会——（模仿大猩猩，其实是模仿猴子）——王峰，你怎么看？ 乙：我看啊，你这整个一个孙猴子！

甲：我可不当孙猴子，要不然就得上西天了！乙：那你就当这个吧——（模仿猪）

甲：猪八戒啊！我更不当了，又懒又馋，还笨蛋一个！乙：还有一个选择——（模仿狗）甲：哎呦哎呦！我最害怕狗了！乙：（模仿狗见到熟悉的人时的样子）

甲：哦，这才乖嘛！等着啊，等我把吃剩的鸡骨头给你啊！乙：我才不吃鸡骨头呢！甲：为啥？

乙：你难道没听说？现在禽流感盛行，地球人都知道，就你不知道！甲：（做沉思状）怎么就我不知道呢？咦？不对，你说我不是人啊！（推搡王峰）乙：哈哈，刚才我就说你是狗，现在应验了吧！甲：又让你占了便宜！那你能模仿水里游的吗？ 乙：能啊！你看——（模仿鱼）甲：这是一条鱼！

乙：不对！是一条美人鱼！（做自我陶醉的动作）甲：哈哈，就你这还美人鱼呢！我晕！（做晕倒动作）乙：你再看这个——（模仿乌龟）甲：这是啥？

乙：这都没看出来？就是《西游记》中驮唐僧师徒四人过河，还把他们丢到河里的那个。甲：那是谁啊？我怎么不知道啊！（故作动脑筋思考）乙：哎！没有文化害死人啊！就是背上有一个壳、长着四条腿、爬起来很慢的那个？ 甲：乌龟啊！

乙；对！王八——总算说对了！

甲：你怎么老是占我便宜。再这样，我不和你玩儿了啊！乙：别介！别介！我改，我改还不行吗？

甲：这还差不多！对了，你这些绝活没有一样是嘴皮子功夫。你要是能说一段顺口溜、唱一首歌，我就服你了！

乙：这是小菜一碟儿！我先给你说一段顺口溜，名叫《沈阳一游》。甲：好吧！大家都跟着他到沈阳旅旅游啊！乙：（说《沈阳一游》）

甲：哈哈！听起来哪像结巴啊！请大家给点儿掌声。乙：你知道我怎么到沈阳的吗？

甲：开飞机？你有恐高症；坐火车？你有“恐人症”；坐轮船？你晕船„„ 乙：嗨！我怎么这么倒霉啊！甲：难道你是开车去的？

乙：对啊！而且是酒后驾车去的呢！（唱《酒后驾车》）

甲：哇塞！你太牛了！不过，我还是要劝你，以后千万不要酒后驾车了。不安全！乙：嗯！谢谢你的忠告！为了表示对你的感谢，再送你一份礼物。甲：（好奇）啥礼物？

乙：我在沈阳见到了《乡村爱情》中的赵四，他教给了我一段舞蹈。甲：啥舞蹈？

乙：你看了就知道了——（跳《赵四江南style》）

甲：哈哈，赵四真时髦啊！看来你的沈阳一游收获不小啊。

乙：这算啥。我还见到了草根歌手——旭日阳刚呢！他们教我唱了大家最熟悉的《春天里》，不过，我没学好。

甲：行了，别卖关子了，快唱给大家听吧！乙：唱不了！真唱不了！甲：为什么唱不了啊？ 乙：这个„„这个„„ 甲：这个什么啊？ 乙：没有掌声唱不了！

甲：哈哈，原来是这样啊！请大家给他鼓鼓掌，羞臊羞臊他！乙：那我可就唱了啊！你千万要撑住啊！甲：没事儿！我可是百毒不侵啊！乙：（演唱改变后的《春天里》）

甲：你说过不拿我开涮的，怎么说话不算话啊！乙：哈哈！说话算话还是我的个性吗？

甲：那倒是！不过，你让我明白了一个道理。乙：嗯？什么道理？

甲：那就是，人不可貌相，海水不可斗量。谁说结巴的人没有强项。我的同学王峰就是榜样。乙：哈哈！现在认我是同学了啊！不过，还不算晚。等有一天，我出了名，我一定请你给我帮忙 甲：好啊！