小品生日祝词台词

小品生日祝词台词（10篇）

1.小品生日祝词台词 篇一

1、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 祝你生日快乐!

2、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 祝你生日快乐!

3、股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。 祝你生日快乐!

4、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。 祝你生日快乐!

5、同学：你那么黑，还打伞做什么?我：你那么丑不也还活着么? 祝你生日快乐!

6、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。” 祝你生日快乐!

7、我知道你不是是胖人，是粗人。 祝你生日快乐!

8、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。 祝你生日快乐!

9、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。 祝你生日快乐!

10、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。 祝你生日快乐!

11、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。 祝你生日快乐!

12、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。 祝你生日快乐!

13、红豆不长南国，长我脸上了，真相思! 祝你生日快乐!

14、练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。 祝你生日快乐!

15、赚钱难如上青天，那得看分谁，你绝对不一般，花钱易如下人间，不论谁谁谁，无非堕入轮回求私欲，祝你潇洒人间不缺钱，不时记得短信谈! 祝你生日快乐!

2.小品《唐朝美人》台词 篇二

金星：唐朝不同的时代，审美的标准都不一样对吧，比如说在这个朝代里边，美人是这个样子的。

张小斐：（抚琴）

郄意：小斐啊，你抚琴的技艺越发地高超了。

张小斐：多谢父亲。（起身还有声音）

郄意：嗯？

张小斐：（赶紧坐下抚琴）父亲。

郄意：咱们大唐向来以胖为美，越胖越美，你看看哪个美女没有五六层下巴，再看看你，瘦骨嶙峋，是风韵全无，一个喷嚏就能把她给喷倒了。

张小斐：父亲，哪有那么夸张。

郄意：（打喷嚏）张小斐：（倒）

郄意：你看看，你看看，你真应当好好地学学你妹妹，爹没少给你好东西吃，烧鸡、烧鸭、烧鹅、烧饼，你怎么就不知道吃呢？

张小斐：可是父亲我从小在陕北长大，我喜欢吃biangbiang面。

郄意：小斐。贾玲：好了好了，父亲，姐姐，其实我挺愿意跟你一起上街的，跟你走在一起，我的脸显得特别地大，街上的公子都只看我一个人。不过姐姐你别发愁，我在后山的庙里给你求了一条姻缘线，戴上这条线，你就找到如意公子了。

张小斐：那都是封建迷信，我才不相信呢。

贾玲：挺灵的，你就戴着试试吧。

张小斐：我不戴。

贾玲：你试一下嘛。

张小斐：我不戴。

贾玲：你就戴嘛（撸起张小斐袖子一堆红线）姐，你戴了一胳膊呀。

张小斐：是两胳膊。

贾玲：爹。

郄意：像你这样不努力，哪天才能找到男朋友啊？

张小斐：可是父亲，这个你也不能怪我，人家从小怎么吃都吃不胖，不像玲，天生好福气，喝口凉水都会长胖，（贾玲喝水）父亲你快看啊，她的脸比刚才又胖了一圈。

郄意：看到了吗？看到了吗，比你优秀的人还比你更加地努力。

张小斐：好，我要增肥，要么胖，要么死。郄意：算了算了，你现在努力也没有用了，俗话说一口吃不成个胖美人。孩子，今天你可务必要好好表现，为了你，爹可是操碎了心，你说以前爹领你打了多少回胖脸针，告诉你今天狄公子可要登门拜访，为了狄公子，爹特意找全城最好的美颜画师，把你的画像拉宽了十倍，看到这么美的画像，狄公子才愿意登门拜访啊。

画外音：狄公子到。

郄意：快请。张小斐：怎么办啊？这画像里的人也太美了，跟我一点儿都不像啊。

郄意：好好表现啊。狄公子，有失远迎，今日请您务必要娶了小女啊，您大恩大德，您行行好，你睁一只眼闭一只眼，您差不多就得了。贾玲：姐，我走了。（撞到狄志杰，二人来电）狄志杰：想必姑娘就是小斐小姐吧。张小斐：公子，我才是张小斐啊。狄志杰：那请问姑娘如何称呼？ 贾玲：胖玲。

狄志杰：胖玲，好名字，这名字一听就是个大美女啊。张小斐：狄公子，你也不问问我平时有什么爱好吗？ 狄志杰：（推开张小斐）胖玲，平日里你有什么爱好？

贾玲：也没有什么别的特别的，就是吃了睡，睡了吃，周而复始。

狄志杰：太自律了，怪不得会如此美艳，胖玲，你真是对自己太苛刻了，俗话说一胖遮三丑，一瘦毁所有啊。

张小斐：公子，其实我平时也有很多爱好的，你还有没有什么要问我的呢？ 狄志杰：那请问一下你平时有什么爱好？ 张小斐：我喜欢跑步、游泳、骑马、射箭。

狄志杰：堕落，堕落，堕落！玲儿，你平时是喜欢包子还是饺子？ 贾玲：躺着吃包子，手里拿着饺子，而且躺累了，我还趴会儿。狄志杰：太优秀了，这就是差距。

张小斐：好了，公子，其实我跟玲儿平时都喜欢画画，不如我们俩给你作幅画如何呢？ 狄志杰：那就有劳二位姑娘了。小斐姑娘，你这青葱玉手纤纤玉指真是让人不忍猝睹啊，所谓丑人多作怪。玲儿就不同，她那粗大的关节，肉肉的双手，手背上深陷的那四个肉窝，真是让人赏心悦目呢。

张小斐：狄公子，你这分明就是以貌取人，玲儿，我们俩比比下棋如何？ 贾玲：姐姐，我不想跟你比这么low的东西，不如我们来玩斗地主如何？

狄志杰：对，我们就斗地主，玲儿，由你来当地主，因为你有地主的好身材，罩我，罩我嘛。贾玲：狄公子，狄公子你不要这样，我都不好意思了。

张小斐：好了，狄公子，你今天到底是来看她的还是看我的？人家都生气了，哼,啊~（拍桌子，手疼）

狄仁杰：小斐姑娘，对不起我也是为了我的下一代，你看你的身体如此的瘦弱，如果将来我也生了一个女儿像你这么瘦，哪一家的公子会看上她。为了玲儿我奉劝你一句，一个人如果连自己的体重都控制不了，又怎么控制自己的人生。我和玲儿就不同了，我们在一起会非常的幸福，玲儿每天什么事都不用做，我只要看着她那肉嘟嘟的身材就会感觉很！幸！福!(音乐：我能想到最浪漫的事~）玲儿，我一生非你不娶~。

女三：玲儿~小斐~，我找你们玩儿来了~（撞到小斐）唉呀妈呀你没事儿吧？ 小斐：（摆手，尴尬笑）习惯了

狄仁杰：哎哟~啊啊啊，姑娘怎么称呼？ 贾玲：你刚不是说非我不娶吗？

狄仁杰：这怎么比呀？他那肉都溢出来了。太美啦！女三：你们这怎么还有个老爷们儿呢？我现在最讨厌看到男人了。我跟你说你不要追求我不要给我写情书，也不要跟我告白！我走了，哼！（生气离开）贾玲：你就别想了，人家未婚夫是亲王，你高攀不起。

狄志杰：爱上一匹肥马，而我的家里没有草原，这让我感到绝望，胖小姐（哭，离开）。贾玲：狄公子，等等我。

3.送礼小品台词 篇三

台词：

J：兰兰，兰兰！

W：爸爸！

J：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！

W：买饺子去？

J：买姥姥去！看姥姥去

W：我也去，我也去！

J：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！

W：嗯

J：爸爸去了啊！

W：去你的吧！

J：别玩儿了啊，赶紧写作业。

W：好A，看姥姥去喽！

G：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办

W：这么快就回来了！爸爸！

G：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？

W：我爸出去了。

G：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！

W：您找我爸有事吧？

G：啊，你爸他们艺术系不是要招生嘛，听说名额有限，跟你爸爸好好说说，一定把我儿子录取喽…… W：您儿子？

G：我儿子叫郭小达

W：可以呀

G：太好了

W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。

G：唉，姑娘你看……

W：您就等成功领导回来吧！

G：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。

C：请问这个是句主任的家吗？

G：啊，是是是啊

C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！

G：你怎么看出我来我就是句主任啊？

C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！

G：这，这比我还能说呢这

C：主任哪，孩子上学的事就托付您了。

G：我，我看看你拿的什么东西！

C：嘿，这事有门！

G：哎呀，这不分高低啊

C：嘛？档次太低？里面还有MP4呢！

G：MP4？

C：啊

G：坏了坏了，我拿的才是MP3啊。

C：我儿子拿的是MP3

G：哦。谁谁谁是你儿子！

C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子

G：行行行行，你别说了啊。

C：嘛，脾气挺大呀

G：啊，你有什么事啊？

C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。

G：你儿子凭什么比我儿子强多了啊

C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。

G：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？

C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得……

G：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊

C：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。

G：你想得美

C：为嘛呢？生气了

G：你知道这是什么行为吗？

C：嘛行为？

G：你这是损人利己的行为

C：我损谁了？哦，郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢？这俗话说的好啊，娘cuo cuo 一个，爹秃秃一窝

G：你你住口！

C：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊

G：你给我出去，出去！

C：为嘛呢这是？

G：我告诉你啊，你这是助助助长不正之风你知道嘛，你是败坏社会风气你知道嘛，这叫贪污腐败你知道嘛

C：你就快把我吓坏了你知道嘛

G：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。

C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？

G：快走快走，我发火了啊！

C：别介啊。

G：我真发火了啊！

C：别发火啊

W：你们喊什么呀，我都没法写作业了。

G：你看，孩子都没法写作业了。快走快走

C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧

W：阿姨您好！

C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。

W：您也是找我爸办事的吧？

C：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！

W：他不是我爸

C：那他

W：他是找我爸办事的

G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊

W：你们小声点儿啊

G：好的好的好的

C：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢

C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！

G：是是是是

C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊

G：是是是

C：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊

G：是是是

C：你你这是干嘛呢？

G：我这是冒充癞蛤蟆配合你的C：你，你气死我了你

C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。

C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门

G：是是是

C：也就你跟那郭小达长这样脑门

G：那郭小达就是我儿子。

C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛

G：是是是

C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。

G：这得想办法把他轰走。

C：听你的，听你的G：听我的C：听你的J：呦，二位早来了

GC：比你早来一步

J：嗯，坐吧坐吧，别客气啊

C：嘿，这人根本不把自己当外人

G：东西就别放下了！

J：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀

C：交给我吧

J：嘿嘿，好，好

C：走你

J：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思

C：：嘿，他还挺执着

G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！

J：难道你们不想知道我是谁吗？

C：你爱谁谁

J：这些东西是你们拿来的？

C：是……我……

G：不是……

C：啊……

J：啊，那行，那我把它扔出去

C：哎，别别

G：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的C：对，我们跟主任是亲戚。

J：什么亲戚呢？

G：我是主任他表哥

C：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了

J：一个表哥，一个表嫂。啊

C：别在这儿套近乎。走，走。哎哟

G：注意素质！

C：哦，哦

G：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。

C：是，咱们都一样啊。

G：但是你送礼，这可就是你不对了。

J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？

C：你傻呀！不送礼办不成事呀！

J：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。

C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？

G：我我哪儿打你了

C：你这不打我了嘛

G：我这不提醒你呢嘛

C：你真把我当表嫂了你！

G：你真给我还不要呢

C：你要我还吃亏了呢

G：哎呀我还吃亏了呢

C：我吃亏我吃亏，我我……

J：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任

GC：哈哈哈哈哈哈

J：这有什么好笑的嘛

C：哈哈哈，你这招啊，他早用过了

G：你这班门弄斧来晚了

GC：哈哈哈哈

J：你们知道你们这是什么行为吗？

GC：哈哈哈哈

J：你们这是助长不正之风知道嘛

GC：哈哈哈哈

J：你们这是败坏社会风气你知道嘛

GC：哈哈哈哈

J：你们这是滋生贪污腐败知道吗

C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗

G：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗

C：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗

G：你这是……

W：你们怎么又嚷嚷起来了？

C：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆

W：爸爸

C：爸爸

G：爸爸

W：这是我爸爸

J：我女儿兰兰

W：给姥姥买的东西呢？

JGC：那儿呢

J：呵呵，坐吧坐吧

C：崴了，撞枪口上了

G：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事……

C：啊

J：这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了，别给自己增加负担了，只要是人才，我们肯定录取，欢迎两位监督。你们说好吗？

C：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿

J：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了

G：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧

W：别走呀

GCJ：怎么了？

W：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆

4.小品电视推销台词 篇四

小品台词，电视推销 杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？ 张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高5 公分，（杨云龙：哇。。）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。。），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。。）杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？ 张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶 张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生 杨云龙：大家掌声欢迎 田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高 张永涛：嗯！杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶 田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状）张永涛：田先生，你要冷静啊 田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185，张永涛：哇，原来他就是个水桶呀，杨元龙：太难看了，田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了，田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧 张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才，杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？ 张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块，杨云龙：太贵了！张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块，杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！田凯：不，这对一粒高不公平。。张永涛：你机不可失时不再来哟!杨云龙：观众朋友们，这么好的产品，这么便宜的价格，你还在等什么，观众朋友们快拿起你手中的电话，拨打我们屏幕下方的订购电话：（杨，田，张一起说8888、8888、88、8）啊，啊，嗯 田凯：哎，呀，录完了么？我们几个录得太像了，我觉得我这个个应该吃颗一粒高啊，张永涛：你吃啥啊，这东西都是骗人的。杨云龙：哥们，想长个别吃一粒高，全是骗人的。。。。

5.小品“吹牛”台词范文 篇五

甲 我们是第一次来到这里。乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢？

甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。乙 啊？展览哪？

甲 欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走！乙 哎！谁抱的动啊？

甲 前边都是表演的节目。乙 对。

甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目？

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿？

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗？ 甲 咱不搞大型的运动项目。

乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？ 甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。乙 那，咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。乙 那，咱俩拳击。

甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀？ 甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎！吹牛？ 甲 啊。怎么了！乙 说大话呀？

甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗？

甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟！花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。乙 啊？

甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗？

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走亚洲，走向世界。乙 啊？我吹出亚洲啊？

甲 你应该有信心，你条件确实好哇！乙 我什么条件好哇？ 甲 脸皮比较厚实。乙 哎„„谁呀？ 甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 好，那我们吹牛比赛开始了。乙 行，行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。乙 还有入场式？ 甲（学吹奏）乙 这什么乐队呀？ 甲 吹管乐伴奏。

?好嘛，全吹一块儿去了。

甲 首先，由种子队员赵炎开吹！乙 好！我呀！甲 啊？

乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。

乙 那当然了，咱还想破纪录哪。甲 对。

乙 要想吹牛啊！甲 嗯？

乙 在座的谁也不如我！甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？ 乙 对对对。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上可有祖传秘方啊！乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的.乙 嘿！你可太厉害了。甲 吹啊

乙 我告诉你啊。甲 恩。

乙 我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你啊，我们家是吹牛门里出身啊.乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉斯。乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我..我...你们那中心是我们家吹出来的.乙 呵！比不了。你可太能吹呀！甲 吹呀！

乙 哎呀，比不了！

甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。乙 来。

甲 咱们换样吧。乙 什么样？

甲 咱们绕着吹吧！乙 什么叫绕着吹呀？

甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好多啦。

乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊！

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀！甲 您的相声那真是山崩地裂啦！

乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿口得啵口得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好啊，我这相声管救火哪。乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦！乙 怎么哪？

甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！乙 吹上啦？

甲 您就说上啦！乙 哎。

甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！乙 您瞧瞧！甲 哗！„„

乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！甲 您那笔头子比我厉害多啦！

乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇！

甲 您的书法那是一绝呀！

乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法„„海关都不让出口哇！乙 那为什么呀？

甲 怕丢人哪！哈哈。

乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员哪。甲 您„„我还运动员哪？

乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。甲 我什么运动员哪？ 乙 您是体操运动员呢。

甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？ 乙 嘿！他还承认啦！甲 对对对对！

乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。甲 对对对，你怎么知道的？

乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？ 甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说？ 甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

哎呀，为了让大家一饱眼福，咱们欢迎他表演表演，啊，欢迎欢迎欢迎....哎呀，来来来，为大家表演表演，欢迎欢迎，热烈鼓掌........甲 不不不不不不..........乙 来来来，来来来，别客气，别客气。

甲 那..那..我。我。我虽然...这么好..这..今儿没有那这体育器械，咱练不了，练不了，乙 没关系。

甲 不不不.........乙 简单的翻几个跟头，甲 翻，翻不了，翻不了...乙 别客气。

甲 也没有钢琴伴奏，我怎么翻啊？这..不...乙 哎，我用嘴给你伴奏，甲 嘴行吗？

乙 我这嘴你还不放心吗？ 甲 倒霉就倒你这嘴上了。乙 来吧!甲 非得翻啊！

乙 来来来，咱们看看啊！嗯！

甲 翻！.........嗯.......人活百岁，终有一死。乙 豁出去了！甲 翻，翻跟头啊 乙 翻翻翻。甲 音乐起。

（乙伴奏，甲做动作）乙 你这是翻跟头吗？ 甲 向遗体告别。乙 你告什么别啊？

甲 你给我用什么音乐啊？追悼会上用的。乙 是 啊 甲 嗯？

乙 一会儿翻不起来就开追悼会了。甲 像话吗？我知道你什么意思。乙 什么意思啊？

甲 你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能啊...乙 你掌握了，甲 对不对？ 乙 哈哈 哈哈

甲 我们赵炎同志在音乐方面有两下子。乙 你怎么知道的？

甲 中央音乐学院于教授跟我提到你。乙 他说什么来着？

甲 他呀，说你啊，是天才的歌唱家，乙 你瞧是不是？

甲 音色非常美，音韵也特别宽，高音唱的黑细，低音唱的落地。乙 诶..对对对...是是是..甲 好，为了使大家一饱耳福，咱们欢迎他唱一首美国歌曲《草帽之歌》，欢迎欢迎..哈哈...乙 嘿！他又给我送回来了 甲 来来来...乙 不不.....等又机会咱改天再说，改天再说。甲 不不不不.....乙 我唱..甲 您唱正好....正好...乙 这儿没钢琴啊？

甲 没钢琴不要紧，我给你借个，哪位同志兜里带着钢琴呢，乙 像话吗？

甲 我摁两下。我..啊....乙 这兜里装的下钢琴吗？

甲 没带着，我用嘴给你伴奏。乙 你这嘴行吗？

甲 我这嘴..反正咱俩这嘴都算可以的。哈哈 乙 伴奏..甲 来来来..开始..唱 乙 草帽之歌 甲 草帽歌。

乙 Ma Ma do you remember, 甲 是这个味儿，（开始伴奏）乙 Ma Ma do you remember, 甲 哭什么你？

乙 你这曲子我能不哭吗？ 甲 你这么给我用这个来着？

乙 行行行，哎呀，你可太能吹啦！甲 我还能吹呢？我吹不过你。乙 怎么？

甲 你不愧是吹坛上的新秀。

乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！

乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！乙 您是„„？我都没词儿啦！甲 又完了吧？ 乙 再来，再来！

甲 还来呀，又换样啦。乙 又换什么样啦？ 甲 借吹啦！

乙 什么叫借吹呀？ 甲 借别人的嘴吹嘘自己！乙 好嘛！这名堂还真下少。甲 来吧！

乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！甲 马季？ 乙 啊。

甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？ 乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？ 甲 不，我不是马季。乙 你是谁呀？ 甲 我不值一提。乙 你是哪位？

甲 我是小小的“赵炎”。

乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？ 甲 我哪知道？ 乙 我是谁呀？

甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛！我俩换个啦！

甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。听说你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！

乙 这位吹出花样了，借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里，哪里！我小小“马季”见到您退避三舍呀！甲 我赵炎不行。乙 我马季不行。

甲 我赵炎不是个东西。乙 我马季不是个好鸟。甲 我.我赵炎是吹牛撒谎。乙 我马季装疯卖傻。甲 我赵炎不是好人。乙 我马季。

甲 我赵炎不得好死。

甲 我赵炎死了都得喂狗。

乙 停，你这像话吗？怎末骂上我了你这个.甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！乙 你别倒气，再来再来。甲 再来咱们海阔天空吹。乙 海阔天空？

甲 想吹什么，吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！甲 烧吧！

乙 烧的这厉害哟！手里攥个玉米粒儿，一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦？

甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！乙 你可太能烧啦！甲 你也够能烧的啊。

乙 昨天晚上我请人吃饭啦！甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下去了！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我又咬„„我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。乙 我十岁就上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦！乙 我八岁就结婚啦！

甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 走吧你！像话吗？

甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！

乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！甲 我五岁就有抬头纹啦！乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦！乙 我两岁就谢顶啦！

甲 我刚生下来我退休啦！乙 这不没边儿啦！甲 来吹呀，吹呀！

乙 跟你说呀，我这人可高。甲 跟你说呀，我比你高得多。乙 我两米七八。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗？ 甲 你有那么高吗？

乙 我热胀冷缩抽抽啦！甲 我热胀冷缩胀出来啦。

乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。

乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。

乙 我头顶蓝天，脚踩大地没法再高啦！

甲 我„„我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 甲 啊！

乙 那你的脸哪儿去啦？

甲 我们吹牛的人就不要脸啦。乙 嗐！完！分享

6.小品台词 篇六

小品台词--酒鬼

（舞台设置：左边一小酒吧，摆一柜台、一桌、一凳，柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制：一门，内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。

人员安排：大兵扮演酒鬼，一个人扮演酒吧老板，一个客串的警察，一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子，裤子

口袋里放一塑料袋红墨水。）

（主持人上台报节目：在我们的生活当中，很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛，促进朋友之间的感情，消除生活中的烦恼，同时，醉酒之后的荒唐和滑稽行为，给我们的生活带来了无穷的乐趣，但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……）

（酒鬼踉踉跄跄地走上舞台，快走到柜台前，腿一软跌倒了，酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上，眼睛闭着，伸出一中手在空中挥舞，朝着酒吧老板喊叫。）

酒鬼：“老板——再来两瓶！”

老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？”

酒鬼笑了笑：“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。”

老板：“那你今天为什么又进来了呢？”

酒鬼：“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。我这人最信守承诺，说到做到。”

老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。”

（酒鬼一把夺过老板递过来的酒，迫不急待，咕咚咕咚灌了一通，大舒一口气，“荷——真过瘾咯。（停了停，发自内心地感叹）日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”

（接着，酒鬼又大喝几口，人变得越来越豪爽，越来越有激情，哼着小调。）

酒鬼用京剧小腔唱道：“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

老板：“你唱的是什么调？”

（酒鬼斜视了老板一眼，根本不把老板的话当回事，喝了几口酒，接着用唱。）

酒鬼：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。”

老板：“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。”

（酒鬼又喝了几口酒，换另一种腔调唱，唱的声音越来越轻）

酒鬼哼道：“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。”

声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：“秋香，上酒，秋香，上酒。”

（酒鬼边唱边喝，一会儿的工夫，就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。）

老板：“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。”

酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”

老板：“是吗？……”

酒鬼：“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。”

（酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所，他对着桌子就走，把桌子撞倒了。）

老板：“我说你喝醉了，你不信。”

酒鬼定了定神，皱着眉说：“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，（酒鬼指着桌上的一瓶酒）比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。”

老板（转身对观众无奈地说）：“可这里明明只有一个瓶啊！”

（老板走到酒鬼身边，架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌，忍不住就直接吐了出来，只是做做样子，不真吐。）老板很不高兴地说：“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？我还要做生意。”

酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？”

老板哭笑不得：“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。”

酒鬼指着自己的嘴巴说：“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。”

老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。”

（老板起身要送酒鬼回家）

酒鬼：“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。”

（老板给他取了一瓶酒，酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门，这时腿一软，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打碎了酒瓶，心中十分痛惜。）

酒鬼：“唉呀，我的酒摔坏了。”

（酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开，裤子一下就变红了，给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看，马

上又笑出声来。）

酒鬼：“嘿，嘿嘿，谢天谢地，原来酒没摔坏，是腿上流出来的血！”（说完又把酒瓶掏出来看看，然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了，要送酒鬼回家，架着酒鬼往回走，这时酒鬼把帽子往后一拉，帽檐就朝后了。）

老板：“你帽子戴反了。”

酒鬼：“怎么戴反了？你根本就不知道我朝哪个方向走！”说

完转了个身，倒退着走。

酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道：“喝了咱的酒啊，见了老婆不磕头，喝了咱的酒，见了红灯直接闯……”

（老板架着酒鬼在舞台上转了一圈，警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正，敬了个标准的军礼）

酒鬼跑过去拉着警察，“兄弟，来两杯吧？”

警察一看就知道酒鬼喝酒了，“同志，怎么这么晚了还不回去？”

酒鬼：“我正在往家里走，那我问你，请问去我家怎么走？”

警察非常耐心地，“同志，请问你家住在什么地方？”

酒鬼非常生气：“废话，我要是知道我家住在哪里还要问你？”

警察有点不高兴，摇了摇头）“我要是醉成你这样子，我就拿刀割腕自杀算了。”

（酒鬼本来都走几步了，又一下回转身来，指着警察，用教训的口吻说话）

酒鬼：“错，错！你要是醉成我这样，你就找不到自己的动脉了。嘿嘿，嘿嘿，你知道动脉在哪里吗？这个我喝了酒也知道。”

警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼：“哼，你知道个屁，那我现在问你，那是星星还是月亮？”

酒鬼笑嘻嘻地说：“不好意思，我不是本地人，我也不知道。”

（警察走了，老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了，酒鬼擅抖着掏出钥匙，可钥匙怎么也插不到锁孔里去。）

老板：“你手不要老擅抖啊。”

酒鬼理直气壮地说：“不是我手擅抖，是这房子老晃动，来，给我抓住房子。”

（老板又气又笑，装模作样地把房子死死抓住）

老板：“好，我给你抓住房子。”

酒鬼一下就把门打开了：“我说了吧，是房子老在晃动。”

（酒鬼的妻子赶紧过来，对老板道了谢，把酒鬼架着走进屋里，老板转身回家了。）

妻子责怪道：“我说过多少次了，每次喝酒不要超过1瓶，回家不要超过9点。”

酒鬼傻笑了一阵：“老婆，不好意思，我把你的话记浑了，记成喝酒不能超过9瓶，回家不能超过1点。”

妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说：“你看，你喝了这么多酒，既伤身体又费钱。”

酒鬼：“你每天都责备我喝酒，可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”

妻子：“你昨天还跟我说了，说你要重新做人，今天又这样，狗改不了吃屎的本性。”

酒鬼：“唉！我是重新做人啊，可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。”

（这时，妻子发现了酒鬼口袋里的酒）

妻子：“好啊，你还藏了一瓶酒，给我倒了！今晚不能再喝了。”

酒鬼傻笑，“不能倒，不能倒，这是我和隔壁老王合买的酒，每人一半。”

妻子：“那把你那一半倒了。”

酒鬼：“嘿嘿，我那一半在下面。”

妻子：“我真的是很心痛你的身体，医学上说热酒伤肝，冷酒伤肺。”

酒鬼：“唉，我也不想喝，可不喝酒就伤心啊。”

妻子叹了口气，心情学生地说：“你何必醉成这模样，你如果不喝酒，努力工作的话，早就事业有成了，说不定还成了百万富翁。”

酒鬼满不在乎地说：“没关系，我只要三杯酒下肚，就马上觉得自己是亿万富翁了！”

（这时妻子抱起地上的小狗）

酒鬼傻笑，“你这么喜欢我老婆？”

妻子吃吃地笑出声了，“你把小狗当成你老婆了？”

酒鬼立即把妻子顶了回去：“我刚才这句话是对小狗说的。”说完又摸了摸小狗的头。

（这时酒鬼又开始呕吐，只作作样子，妻子赶紧从厨房里拿一个猪肚子走过来，趁酒鬼不注意一下子伸到酒鬼面前。）

妻子：“你看，你醉得连胃都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”

酒鬼瞧了一眼猪肚子，若无其事地说：“人有五脏，我吐出了一脏，还有四脏，别人唐三藏只有三脏（藏），还能去西天取经，现在我只吐出了一脏，比他还多一脏呢，怕什么？！”

（酒鬼说完就坐了下来，屁股一粘凳就趴在桌上开始睡觉了。妻子去里面打水给酒鬼洗脚，一会儿酒鬼自个儿又醒了，然后对妻子傻笑。）

酒鬼：“刚才我梦见得了一瓶美酒，我想把这酒炖热了喝。可当我跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。唉，真可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

（酒鬼说完又趴在桌上开始睡觉了，妻子准备把酒鬼叫醒让他洗脚睡觉，这时妻子忽然好象想起了什么，手停在了空中，没有去拍酒鬼。然后转身对着舞台下的观众说说。）

妻子：“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒，我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了，今天他醉了，我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。”

（妻子走到酒鬼身前，拍了拍酒鬼。）

妻子：“喂，结账了。”

（酒鬼抬起头，看了妻子半天，定了定神，醉眼朦胧，从上衣的左边口袋掏了一把钱出来，说话有点结巴。）

酒鬼：“结、结账？多多多少钱？”

（妻子把钱接住，数了数，放到口袋里。这时酒鬼又睡着了，妻子又对着舞台下的观众开始说话。）

妻子：“这家伙不老实，也许还有私房钱，今天我就要把他的私房钱掏光。

（走到酒鬼面前，把酒鬼叫醒。）

妻子：“喂，结账了。”

（酒鬼抬起头，以为又是老板叫他付账了，又从身上掏钱，可从左边口袋掏了半天也没找到钱，又傻笑了一阵。）

酒鬼：“幸亏我这人还留了一手，我的私房钱分四个口袋装，老婆找了这边口袋，那边口袋还有。”（酒鬼从另一口袋里掏出一把钱给妻子。）

（妻子接了钱开始数，酒鬼一给钱又继续睡。然后妻子又叫，酒鬼又给钱，妻子又叫，酒鬼又给钱。当叫到第五次时，酒鬼怎么也掏不出钱了，朝着妻子傻笑后）

酒鬼：“不好意思，老板，今天又要记账了。”

（妻子看到酒鬼的私房钱掏光了，给酒鬼倒了盆水给他洗脚，准备让他洗了脚去睡觉）

妻子：“来，洗脚睡觉了。”

酒鬼揉揉眼睛，“睡觉了？老婆，我还有话想跟你说。”

妻子：“你别说了，你上次喝了酒，也说有话要跟我讲，结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我，结果我们吵了好几天。”

酒鬼：“老婆，那算什么，今天我还要告诉你一个天大的秘密，这个秘密没有任何人知道，你千万不要告诉任何人。”

妻子非常好奇，“什么秘密？”

酒鬼：“我告诉你吧，我不光认识你之前有一个女朋友，结婚之后我还准备再结一次婚。”

7.小品 台词 篇七

小品：吃面条台词

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈： 朱： 陈：啊。

朱：8 陈：哎哎，8

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）

8.小品《应聘》台词 篇八

周立波：外国妹妹

魏丽：哎

周立波：你到这里干什么

魏丽：我来应聘

周立波：（笑）你来应聘的？巧，巧，我也是来应聘的魏丽：你也来应聘的？你来应聘什么？

周立波：你应聘什么

魏丽：我啊 我来应聘销售经理

周立波：你应聘销售经理 我也是应聘销售经理

魏丽：这么巧

周立波：你听我说 销售经理这个位子已经被我包掉了，你不可能考取 这个位子肯定是我包掉的魏丽：谁说的周立波：谁说的 凭大家真才实学

魏丽：凭什么

周立波：凭什么 妹妹 你一个外国小姑娘跑到上海 怎么可能弄得过我上海人呢

魏丽：那我也是靠本事

周立波：靠本事，你本事算什么，我的本事假如说出来给你听吓死你

魏丽：那没吓死我之前你先说好了

周立波：我们大家比比好吗

魏丽：比

周立波：好，我可以替打官司的老板写状子

魏丽：我可以替搞创作的老板出点子

周立波：这个算什么，我可以替没有胆子的老板撑胆子

魏丽：我可以给没有门卫的老板看场子

周立波：弄弄也就是个门卫，我可以给没有儿子的老板生儿子

魏丽：啊？！！

周立波：不，不，我可以给卖房子的老板卖房子，怎么样

魏丽：我怕什么，反正我在你前面

周立波：你怎么在我前面

魏丽：我是13号

周立波：你看上去就是有点十三点，我号码比你厉害，我在你后面，我是十四，但是十四比你高

魏丽：去 去，排在我后面

周立波：十四是比你高

魏丽：谁说的周立波：懂什么懂，我十四肯定比你十三号高

魏丽：（站凳子上）看到了吗，我比你高得多

周立波：你怎么可以站在凳子上的主考官：干什么，干什么？你站在这里干什么，下来下来

周立波：我们是来应聘的主考官（朝魏丽说）：你不知道这凳子有多贵吗

周立波：就是嘛，这个是她站上去的主考官：你们两个过来干什么

周立波 魏丽（齐声）：来应聘

魏丽：我过来应聘的周立波：应聘的主考官：就你们两个还没有应聘，（坐在凳子上）接下来我来给你们考一考，好吗，那边去那边去，招聘开始，我们这个企业的老板是个女老板，私营企业

周立波：私营企业的女老板娘（搓手，拍掌）那肯定是适合我的！

主考官：那我是部门经理，首先自我介绍一下，今天我们要招的是销售部部门经理

周立波：对，对，我就是应聘销售部的经理

主考官：我想问一下你对我们公司了解吗

周立波：我对你们公司非常了解

魏丽：我想进入公司以后才可以了解

主考官：好的周立波：我已经了解，（手指着魏丽）她不了解

魏丽：你怎么知道的主考官：不要吵

周立波：我是在网上看到过的主考官：Stop（停）你们是怎么回事，这是在应聘，不是在吵架，你们两个都给我坐下来，首先我要提出第一个问题，对于一个离婚多次的女人来说，你们应该怎么称呼她

魏丽：叫女士

周立波：叫小姐

魏丽：叫太太

周立波：叫前妻

魏丽：叫嫂夫人

周立波：叫婶婶

主考官：错，全错了

周立波：怎么了

主考官：应该叫全功（前公）尽弃

周立波：什么叫前功尽弃

主考官：你看一个离过婚的女人对不对，都被她以前的老公抛弃了当然得叫前“公”尽弃

周立波：她以前的老公，这女人一塌糊涂，她有多少老公

主考官：我只是问你这个问题，让你回答问题，没有告诉你的，你不要多说话

周立波：好

主考官：第二个问题，再给你们一个机会，我们这个企业是一个做香皂的企业，那如果我们要把猪肝和熊胆放一起做一个香皂，它应该叫什么香皂

魏丽：我知道，猪香皂

周立波：不对，应该叫熊香皂

魏丽：猪肝香皂

周立波：熊肝香皂

主考官：错了，你们怎么这么笨呢，应该叫肝胆相照（香皂）

周立波：你在和我们玩脑筋急转弯，这个我拿手的，请问熊和人赛跑倒底是人赢还是熊赢

主考官：那还用问吗，当然是熊赢

周立波：那你是禽兽不如了

魏丽：不对，应该是人赢

周立波：那你比禽兽还禽兽，这个我也会的，脑筋急转弯，我~~（被打断）

主考官：今天谁考谁，坐下，像什么样子，就算你对我考试的方式有异议，对不对

周立波：没有异议

主考官：那现在我要问问你们，假设你们都进了公司以后，你们会把公司怎么样的态度来对待，你们两个谁先说

魏丽：我先说

周立波：（手举慢了一点）让她先说，反正她说了也白说

魏丽：经理，我会把公司当作自己的家，老板没来我先来，老板走我不走，我会住在公司，吃在公司，睡在公司，公司不倒闭，我永远不走

周立波：（举手）报告经理，她这个就是吃大户用大户最后消灭大户，像她这种人是不可能进公司的，说的什么话

主考官：原来你是想把家里的水电煤的开销都放在公司里，像你这种人我们公司是不可能要的，你走吧

周立波：你走吧（手指着门口）

魏丽：干什么，哼~（气呼呼的走）

周立波：快走，像她这种人的素质怎么可以进公司呢，如果我进公司我一定要爱司如家，公司就是我的家，我的家就是公司，老板的事业就是我的事业，我的事业就是老板的事业，老板的成功就是我的成功，老板的失败就是我的失败，老板的痛苦就是我的痛苦，老板的老婆就是我的老婆，我的老婆，她不是老板的，我的老婆和老板的老婆其实是没有关系的，然后呢，她们是怎么到一起的呢，你明白这个意思吗，总而言之，我知道我应该走了

9.经典搞笑小品台词 篇九

1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?

2、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。

3、甲：你不是好人。

乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。

甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。

4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?

5、你说当个搬运工和头型有什么关系?

6、干脆叫“好得手”不就完了吗!

7、我等你，还有七遍。

8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)

1、太监没有儿子，你不能没爹。

2、穿越，穿越，征服一切。

3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”

4、老师，我很像一只鸡吗?

5、我是省化的啊，省化肥厂的。

6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。

7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。

8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?

9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人

小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁 、常远、郭丰周)

1、 我在你女儿手里„我不是你女婿!

2、 拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。

3、 你的脑子进地沟油了吧?!

4、 千万别给老百姓找trouble!

5. 您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。

6. 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。

7. 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

8. 、你要是不答应我，他就死给你看。

9. 李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。

10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死

12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。

赵本山小品经典搞笑台词

《三鞭子》：

别说你开车不合格，你长得都违章了。

《红高梁模特队》：

正愁没人教，天上掉下粘豆包

猫走不走直线，完全取决于耗子。

《拜年》：

下来了，因为啥呀，腐败啊!

耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

《昨天、今天、明天》：

谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸

秋波，就是秋天的菠菜

饭已OK，下来咪西吧

那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟

那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：“您是对的”。)~~给人赔礼道歉。

宋：“我十分想见赵忠祥!!!” 赵：“你拉倒吧~~!”

我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：“好主意”。)去一趟铁岭。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

来前儿的火车票谁给报了

九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

《钟点工》：

小样儿，脱了马甲，我照样认识你

我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪

走了，伤自尊了，太伤自尊了

你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。

《卖拐》：

脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫

信不?不信!走两步

生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?

缘分啊缘分。

《卖车》：

由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴?(八个猴。)错。(俩猴。)正确!

《功夫》：

别着急,先拨个骚扰电话~!~!

今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?

听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

拐一年 摇一年 缘分那~

吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~

那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!

这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了。

你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

《一村之长》

自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

还说“谦虚都使人落后了”

瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。

法制报，故事报，新出版的电视报了哦。

有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。

可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。

看一看，17岁的少女么说没就没了，

70多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。

看一看，是谁瞧开了寡妇的大门

《火炬手》：

宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。 赵本山：那是火腿。

刘流：再加两木。赵本山：双人床。

刘流：绿茶呢?赵本山：绿TEA。

赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!

其他小品(出处)

1.人生在世屈指算，最多三万六千天; (心病)

2.家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; (心病)

3.说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;

4.房子修的再好那也是个临时住所; (心病)

5.那个小盒才是你永久的家! (心病)

6.有啥话都跟老婆说 那还叫老爷们啊 (小九老乐)

7.没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! (红高粱模特队)

8.别紧张，拿我脑门儿当镜头。

9.你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 (老拜年)

10.找个环境优秀,闲人免进的地方练!

11.大家都忽略了一句：“改革春风吹满地... ...”

12.操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ (拜年)

13.唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的

----------------能给多少钱? (三鞭子)

14.把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出. (有钱了)

15.放心吧，没事去你家噶哈。 (如此竞争)

16.哎呀，我地妈，还有意外收获```

17.咱回家说去，

18.这是排毒阶段`

19.别刘总，刘总，这都快成肿瘤了` (儿子大了)

20.别说是1200，2400都不要了` (面子)

21.瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那`` (三鞭子)

10.小品台词相亲 篇十

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜----一盐难进(一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女： 什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——