初中英语幽默小故事

2024-06-09

初中英语幽默小故事（精选11篇）

1.初中英语幽默小故事篇一

英语幽默小故事：Midway Tactics

Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue.

The retailer on the right put up huge signs saying, “Gigantic Sale!” and “Super Bargains!”

The store on the left raised bigger signs proclaiming, “Prices Slashed!” and “Fantastic Discounts!”

The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, “ENTRANCE”.

幽默故事翻译：中间战术

三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。

右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!”“特便宜!”

左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!”“大折扣!”

中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。

英语幽默小故事：Very Pleased to Meet You

During World War II, a lot of young women in Britain were in the army. Joan Phillips was one of them. She worked in a big camp, and of course met a lot of men, officers and soldiers.

One evening she met Captain Humphreys at a dance. He said to her, “I‘m going abroad tomorrow, but I‘d be very happy if we could write to each other.” Joan agreed, and they wrote for several months.

Then his letters stopped, but she received one from another officer, telling her that he had been wounded and was in a certain army hospital in England.

Joan went there and said to the matron, “I‘ve come to visit Captain Humphreys.”

“Only relatives are allowed to visit patients here,” the matron said.

“Oh, that‘s all right,” answered Joan. “I‘m his sister.”

“I‘m very pleased to meet you,” the matron said, “I‘m his mother!”

幽默故事翻译：

在第二次世界大战中，有许多年轻的妇女在军营中服役。琼.飞利浦斯是其中之一。她在一个大军营中工作，当然遇到了许多男士，包括军官和士兵。

一天晚上她在舞会上遇到了军官汉弗雷斯。他对她说，“我明天就要出国，但如果我们能够相互写信，我会很高兴。”琼同意了，于是他们几个月里一直通着信。

后来，他再没有来信。她收到了另一个军官的信，告诉她，他受伤了，住在英格兰的某个部队医院里。

琼到了医院，她对护士长说，“我来看望军官汉弗雷斯。”

“这里只有亲属可以探望病人。”护士长说。

“噢，是的，”琼说，“我是他的妹妹。”

“很高兴认识你，”护士长说，“我是他的母亲。”

英语幽默小故事：Two Soldiers

Two soldiers were in camp. The first one‘s name was George, and the second one‘s name was Bill. George said, “have you got a piece of paper and an envelope, Bill?”

Bill said, “Yes, I have,” and he gave them to him.

Then George said, “Now I haven‘t got a pen.” Bill gave him his, and George wrote his letter. Then he put it in the envelope and said, “have you got a stamp, Bill?” Bill gave him one.

Then Bill got up and went to the door, so George said to him, “Are you going out?”

Bill Said, “Yes, I am,” and he opened the door.

George said, “Please put my letter in the box in the office, and...” He stopped.

“What do you want now?” Bill said to him.

George looked at the envelope of his letter and answered, “What‘s your girl-friend‘s address?”

幽默故事翻译：

军营里有二名士兵，一个叫乔治，一个叫比尔。乔治问：“比尔，你有信纸、信封吗?”

比尔说：“有。”然后把信纸和信封给了乔治。

乔治又说：“我还没有笔呢。”比尔又把自己的笔给了他。乔治开始写信。写完后把信放进信封里，又问：“比尔，你有邮票吗?”比尔给了他一张。

这时比尔站起来，向门口走去。乔治问：“你要出去吗?”

比尔说：“是的。”随即打开了门。

乔治说：“请帮我把这封信投进办公室的信箱里，还有...”他停住了。

“你还要什么?”比尔问。

乔治看着信封说：“你女朋友的地址是-?”

英语幽默小故事：Five Months Older

The Second World War had begun, and John wanted to join the army, but he was only 16 years old, and boys were allowed to join only if they were over 18. So when the army doctor examined him, he said that he was 18.

But John‘s brother had joined the army a few days before, and the same doctor had examined him too. This doctor remembered the older boy‘s family name, so when he saw John‘s papers, he was surprised.

“How old are you?” he said.

“Eighteen, sir,” said John.

“But your brother was eighteen, too,” said the doctor. “Are you twins?”

“Oh, no, sir,” said John, and his face went red. “My brother is five months older than I am.”

幽默故事翻译：五个月大

第二次世界大战开始了，约翰想参军，可他只有十六岁，当时规定男孩到十八岁才能入伍。所以军医给他进行体检时，他说他已经十八岁了。

可约翰的哥哥刚入伍没几天，而且也是这个军医给他做的检查。这位医生还记得他哥哥的姓。所以当他看到约翰的表格时，感到非常惊奇。

“你多大了?”军医问。

“十八，长官。”约翰说。

“可你的哥哥也是十八岁，你们是双胞胎吗?”

约翰脸红了，说：“哦，不是，长官，我哥哥比我大五个月。”

2.初中英语幽默小故事篇二

A Bad Impression

Six people were travelling in a compartment on a train.Five of them were quiet and well behaved,but the sixth was a rude young man who was causing a lot of trouble to the other passengers.

At last this young man got out at a station with his two heavy bags.None of the other passengers helped him,but one of them waited until the rude young man was very far away and then opened the window and shouted to him,“You left something behind in the compartment!”Then he closed the window again.

The young man turned around and hurried back with his two bags.He was very tired when he arrived,but he shouted through the window,“What did I leave behind?”

As the train began to move again,the passenger who had called him back opened the window and said,“A very bad impression!”

一个坏印象

有六个人搭乘火车旅行,坐在同一车箱内。其中五个人很安静,也很规矩。但第六个是个粗鲁的年轻人,给其他乘客招惹了许多麻烦。

最后,这位年轻人在一个车站带着他那两个沉重的皮箱下了车。没有一个乘客帮他的忙。其中一个乘客一直等到这位粗鲁的年轻人走得很远了,才打开窗户,对着他大声喊:“你把东西落在车厢里了!”然后,又把窗户关了起来。

年轻人转过身子,拎着两个沉甸甸的皮箱,匆匆赶了回来。他赶到的时候,显得非常疲倦,对着窗户大声喊:“我把什么东西落在车上了?”

当火车再次启动时,叫他回来的乘客打开窗户说:“一个极坏的印象!”

3.幽默小故事篇三

“Its too crowded. You had better wait for the next bus.” a passenger said to him.

“But you cant go without me. Im the driver.” the man said.

“喂，让我上车！”那位男士向公交车上的乘客喊道。

“车太挤了，你最好等下一辆。”一位乘客对他说。

“但是没有我你们走不了，我是司机！”那位男士说道。

The zoo built a special eight-foot-high fence for its newly acquired kangaroo， but the next morning the animal was found hopping around outside. The height of the fence was increased to 15 feet， but the kangaroo got out again. Exasperated， the zoo director had the height increased to 30 feet， but the kangaroo still escaped. A giraffe asked the kangaroo， “How high do you think theyll build the fence？”

“I dont know.” said the kangaroo， “Maybe a thousand feet if they keep leaving the gate unlocked.”

动物园为刚引进的袋鼠建了一个八英尺高的围墙。但是第二天早上，人们发现它在围墙外面跳来跳去。于是把围墙高度增加到十五英尺，但袋鼠还是跑了出来。动物园经理甚感恼火，又叫人把围墙高度加到三十英尺，但袋鼠还是逃了出来。一个长颈鹿问袋鼠：

“你认为他们会把围墙建到多高？”

“我不知道，”袋鼠说，“如果他们继续开着大门，可能要修到一千英尺吧。”

“My head teacher is so foolish！” said a boy to a girl.

“Well， do you know who I am？ I am your head teachers daughter！” the girl said.

“And do you know who I am？” asked the boy calmly.

“No， I dont know.” the girl uttered.

“Thank goodness！” said the boy with a sign of relief.

“我的班主任太傻了！” 男孩儿对女孩儿说。

“呃——你知道我是谁么？我就是你班主任的女儿。”女孩儿说道。

“那你知道我是谁么？”男孩儿故作淡定。

“我不知道呀。”女孩儿回答道。

“哦，谢天谢地。”男孩儿长舒一口气说道。

One day， the father let eight-year-old son send a letter. The son took the letter. The father then remembered he didnt write address and addressees name on the envelope.

After the son came back， the father asked him， “Have you thrown the letter into the mail box？”

“Certainly.”

“Didnt you notice that the envelope does not have address and addressees name on it？”

“I certainly saw nothing written on the envelope.”

“Then why didnt you take it back？”

“I thought that you did not write address and addressee， because you wouldnt let me know to whom you send the letter！”

一天，父亲让8岁的儿子去帮自己寄一封信。儿子拿着信去了。父亲突然想起来还没在信封上写收件人地址和姓名。

等儿子回来后，父亲问儿子：“你把信投进信箱了吗？”

“当然啦！”

“难道你没有注意到信封上没有收件人地址和姓名吗？”

“信封上的确什么都没有写啊。”

“那你为什么没有把它拿回来？”

“我以为你不写地址和收件人是因为不想让我知道你把信寄给谁呢！”

One day a little white rabbit went to a bakery and asked， “Have you got 100 buns？”

一天有只小白兔来到面包店问：“请问你们有100个小面包吗？”

The shopkeeper answered， “Sorry， we dont have that many.”

老板回答：“抱歉我们没有那么多。”

“Oh， thats a pity！” said the rabbit and left， disappointed.

“哦，太遗憾了。”小白兔失望地离开了。

The second day the little white rabbit went to the bakery again and asked， “Have you got 100 buns？”

第二天小白兔又来到那个面包店问：“请问你们有100个小面包吗？”

The shopkeeper again answered， “Sorry， we dont have that many.”

老板仍回答：“抱歉我们没有那么多。”

“Oh， its a pity，” said the rabbit， and left again， disappointed.

“哦，太遗憾了。”小白兔又失望地离开了。

The third day the little white rabbit went again to the bakery and asked， “Have you got 100 buns？”

第三天小白兔依然来到那家面包店，问：“请问你们有100个小面包吗？”

“Oh， yes we have 100 buns today！” the shopkeeper answered gladly.

“有的有的！今天我们有100个小面包啦！”老板高兴地回答。

“Thats great， Ill buy two， thank you！”

“那太好啦！我买2个，谢谢！”

The shopkeeper stood silently.

4.初中英语的小故事篇四

“杯弓蛇影”比喻把虚幻当作真实的恐惧心理。

In Jin Dynasty there was a man named Yue Guang who was fond of drinking alcohol.

晋朝有个叫乐(yuè)广的人，爱喝酒。

One day, he invited a friend to his house to drink together.

一天，他邀请朋友到家里来对斟（zhēn)对饮。

Suddenly, his friend saw the reflection of a snack swimming in the goblet.

忽然，朋友看见酒杯里有条蛇影在游动。

He got so much frightened that he took ill on bed after getting home.

他受了惊吓，回去便一病不起。

And neither any doctor or any medicine could cure his illness.

请医服药，都无起色。

Yue Guang came to see him and asked about the cause of his disease.

乐广跑来看他，问明起病的缘由。

When he got to know the cause, he pulled his friend from the bed immdiately and took him to his house.

乐广听后一把拉起朋友往家走。

Yue Guang made his friend sit where he used to, pouring a goblet of alcohol for him, and asked him,” Is there any snake reflection in the goblet?“

他让朋友坐在原处，斟满酒问：“有蛇影吗？”

There was still a ”snake reflection“ in the goblet! Yue casually took away the bow hanging on the wall.

杯子里还有“蛇影”！乐广随手取下墙上的弓。

This time, the ”snake reflection“ disappeared.

这次，“蛇影”不见了！

”So it was the bow reflection that was in the goblet!“ His friend at once got well from his illness.

5.幽默哲理小故事篇五

狐狸跳向兔子„„并把它给吃了。

这个故事的寓意是„„要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。

2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。

这个故事的寓意是„„牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。

3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！

这个故事的寓意是„„

1）不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。

2）不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。

3）而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！

4、表演大师有一位表演大师上场前，他的徒弟告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系。

等到徒弟转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的徒弟呢？”“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”

人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。

5、鹦鹉一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。

6、金人曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。

怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

一只鸽子老是不断地搬家, 想去掉自己身上的气味！它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”

寓言启示录：与团队格格不入，问题来自于自己！

有些人会不断埋怨别人的过错，指责别人的缺点，他们觉得周围的环境和人处处跟自己作对；或者是认为自己“曲高和寡”，一般人无法理解自己丰富而深刻的思想。实际上，他们没有意识到真正的问题不是来自于周围，而是来自于他们自己。像这样的人，必须试着认清自己，试着认真而深刻地反省自己。而一个组织也没必要为了失掉这样一只“鸽子”而遗憾。

愈来愈多的研究显示，领导能力不是天生的，人们完全可以透过后天的努力获得这种能力。因此，领导者要想成功地改变员工，首先就必须改变自己的领导特质。

对领导者而言，出色的管理能力仍然是必需的。领导者拥有这种管理能力，不是为了控制和命令员工，而是为了支持、帮助员工的发展与成长。

在这变幻莫测的全球竞争时代，公司高层与其苦苦追寻“先进”的管理方法与手段，不如将眼光放远，锁定员工的才智与热情，这是公司取之不尽的宝藏，公司必须找到适当的途径将他们释放出来。实现这个目标的唯一途径，就是让管理从控制员工，转向为相信员工潜力、鼓舞员工热情。

7、辞职A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。” A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

8、选择有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”

这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

9、老虎两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”A说：“我只要跑得比你快就好了。”二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是入关在即，电信，银行，保险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。

当更多的老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？

10、赶考有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。

积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。

11、骆驼在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”

天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

12、分粥有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。

同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题.幽默的笑话我最爱读，千遍万遍下功夫。

深刻的道理细心领会，只觉得心眼里热呼呼。

好象那旱地里下了一场及时雨，小苗儿挂满了露水珠。

幽默的笑话滋润了我，写篇博客劲头足。

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

这就是价值。

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆„„”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“„„饼。”

要什么不行非要它，关键深刻装什么英雄说话还大喘气。

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。”

怪不得中国足球这么挼(rua)。

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

失节事小，无后为大！

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......简明相对论。

6、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

关公面前大刀是不能耍的，脸是不能红的，所以猴子从来不去关公庙。

7、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......死的很幸福，幸福的死去，有区别吗？

8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

俩个人中肯定有一个二五眼。

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．

蜘蛛问：为什么？这是为什么！

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“shit！”不料一个重心不稳跌下山谷

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

”佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

有一晚～！

两夫妇坐左在沙发度睇电视～！

老公对住正在食薯片既老婆讲：

当初我吾系有D钱吖～！

你会肯嫁卑我咩～？

跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：

错～！

就算你有好多好多钱～！

我一样会嫁卑你～！

机上,服务员小姐派紧入境申请表，有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁

讲:“give me five!”

小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永远都长唔大啊？”

啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”

熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

(10):五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

＃

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆„„”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“„„饼。”

＃

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。”

＃

熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

“我们都快灭绝了耶~~~！”

＃

熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。

熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。” ＃

小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿~~~”

米妈妈：“唉„„好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

＃

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...＃

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊！!

四十摆在眼前！

＃

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

...狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..＃

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们„”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快„？”

＃

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”

＃

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音„ „

过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛„„

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

＃

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”

“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧？”

“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

＃

有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点„„」

小C：「为什么？」

小A：「因为猪大肠不容易消化。」

小C：「„„。」

谢谢大家支持^^

小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」

小C：「不知道。」

小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

＃

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：

“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光

传来一个声音：

“还不一定，再你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

“现在你才真的死定了。”

＃

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

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这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月

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吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。

问：看到大树没？

众答：看到了。

它：他NND，我就没看到。

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父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙„

儿子:有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙„

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙„

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一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？

他说：我要吃荔枝。

典狱长说：这个季节没有拉

他说：我可以等

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

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神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

终于，老太太开口：

请问一下...你..也是香菇吗？

＃

pol.ice：“说，你叫什么？”

犯人：“我叫成龙。” pol.ice：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

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三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」

老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」

老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」

第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

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一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。

举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。

最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。

那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。

辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。

他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗？」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

「不，不是。」

「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。

＃

有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。

＃

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」

＃

有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]

神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]

忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]

神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]

忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]

神父说：[那你就收下它吧！]

神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！＃

有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛

就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节...＃

A：怎么样？这本书写得还不错吧？

B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！

护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。

＃

一个人，到教堂里去忏悔。

他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。

神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？

他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。

神父很惊讶：就为这？

这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

＃

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」

店员说：「Can...you...speak...chinese？」＃

阿花跟阿狗说..今天考试的时候..我踢你一下..你就要给我瞄一下..到了考试的时候...阿花踢了阿狗一下..阿狗便回答.........喵~~~ ＃

一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时..在最激情的那一刻..受不了..挂了

管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的...pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了...管理员回答说：唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？

pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了

6.幽默小故事篇六

Mother： Tom， which month is longer， May or June？

Tom： May， of course.

Mother： No， June is longer， because it has four letters， yet May has only three letters.

Tom： That’s it. Then which month do you think comes first？

Mother： January does.

Tom： No， April usually comes first in every dictionary.

Mother： OK. Do you know what country has the most people？

Tom： That’s easy. China has the most people.

Mother： Aha. You are wrong again. The United Nations has the most people.

你错了

妈妈：汤姆，五月和六月哪个月更长？

汤姆：当然是五月啦。

妈妈：哦，不是的，六月更长一些，因为它有四个字母，而五月只有三个字母。

汤姆：你说得没错。那么你认为哪个月先到来呢？

妈妈：一月。

汤姆：错啦。在每一本字典中四月总是先出现。

妈妈：好吧。那你知道哪个国家人口最多吗？

汤姆：太简单了。中国人口最多。

母亲：哈哈，你又错了。联合国人口最多。

Father and Son

Father： I promised to buy you a car if you passed your exam， and you have failed. What were you

doing last term？

Son： I was learning how to drive.

父亲和儿子

父亲：如果你通过了考试，我答应给你买一辆车，而你却没有通过。上学期你干什么了？

儿子：我在学习开车。

You Get Zero

During a Christmas exam， one of the questions was： “What causes a depression1？” One of the students wrote on the paper： “God knows！ I don’t. Merry Christmas！”

The exam paper came back with the professor’s words： “God gets 100！ You get zero！ Happy New Year！”

你得了0分

圣诞节期间的一次考试，其中的一个问题是：“造成经济萧条的原因是什么？”一个学生在试卷上写道：“上帝知道！我不知道。圣诞快乐！”

试卷带着教授的批语发了下来：“上帝得了100分！你得了0分。新年快乐！”

Customer and Waiter

Customer： Waiter， just look at the chicken you served. It’s nothing but skin and bones！

Waiter： What else do you want， sir？ Would you also like the feathers？

顾客和服务员

顾客：服务员，看看你端上来的鸡肉。除了皮和骨头，什么也没有！

服务员：先生，你想要别的什么？难不成你还喜欢鸡毛吗？

We’ll Be All Square

Brown： John， would you lend me fifty dollars if I asked you？

John： Yes， I suppose so.

Brown： All right， then， lend me fifty， but just give me twenty-five of it.

John： OK. But why？

Brown： Then you’ll owe2 me twenty-five， and I’ll owe you twenty-five， and we’ll be all square3.

我们俩扯平了

布朗：约翰，如果我开口的话，你能借给我五十美元吗？

约翰：会的，我想我会的。

布朗：好的，那么，就借给我五十美元吧，但你只需给我25美元即可。

约翰：好的。但这是为什么呢？

布朗：那么，你将欠我25美元，我也欠你25美元，我们扯平了。

My Gum

I took my three-year-old son， Jack， to the supermarket. Jack got tired of walking， so I made him ride on my shoulders. As I walked， Jack began pulling my hair. Although I asked him calmly to stop several times. He kept on. Getting angry， I scolded， “Jack！ Stop that！”

“Daddy，” he replied， “I’m just trying to get my gum back.”

我的口香糖

我带着三岁的儿子杰克去逛超市。杰克走累了，我便让他骑在自己的肩上。走着走着，杰克开始不停地拽我的头发。我好几次耐着性子让他老实点儿，可他就是不听，最后我发火了，呵斥道，“杰克，不要闹了！”

7.晨会幽默小故事篇七

20世纪50年代，法国白兰地公司决定把名酒“白兰地”打入美国市场。

他们经过精心设计，选准时间，在美国总统艾森豪威尔67岁寿辰时，通过各种宣传方法，使美国人民家喻户晓：法国人民为表示对美国总统的友好，将赠送两桶极为名贵的白兰地酒作为贺礼。

当赠送给艾森豪威尔的寿辰贺礼由法国用专机运来华盛顿时，市民们都争相围观，电台、报纸成篇累牍地报道了这个消息，成为美国人民茶余饭后的热门话题，这个窖藏达69年之久的名牌白兰地果然味醇质纯，但能够尝到这份珍贵礼品的人毕竟是少数人。物以稀为贵，越是少越是俏。人们都想品尝一下这种名牌美酒。于是，白兰地公司抓住时机，将大批的法国白兰地源源不断运往美国各地销售，出现在宴会上，出现在饭馆里，出现在家庭的餐桌上。

这种名酒终于在美国站住了脚跟，打开了局面。

8.幽默小故事篇八

A wife said to her husband， “Weve got trouble with the car； it has water in the carburetor1.” The husband said， “Water in the carburstor？ Thats ridiculous2！” The wife said， “I tell you， the car has water in the carburstor.” The husband said， “But you dont even know what a carburstor is. Wheres the car？” And the wife replied， “In the swimming pool！”

我们的车出问题

有位太太对先生说：“我们的车子出问题了！化油器进水了。”先生说：“化油器进水？真是荒谬！”太太说：“我告诉你，车子的化油器进水了！”先生说：“可是你连化油器是什么都搞不清楚啊？车子在哪儿？”太太回答：“在游泳池里！”

No Problem

A bald3 man took a seat in a beauty shop. “How can I help you？” asked the stylist. “I went for a hair transplant4，” the man said， “but I couldnt stand the pain. If you can make my hair look like yours without causing me any discomfort5， Ill pay you $5，000.”

“No problem，” said the stylist， and he quickly shaved his head.

没有问题

一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人说：“我本来要去做头发移植，但实在太疼了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我会付给你5000美元。”

“没问题，”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。

Five Hundred Times

In a traffic court， a young lady was brought before the judge to answer a ticket given her for driving through a red light. She explained to the judge that she was a school teacher and asked the judge to deal with her case in order that she might hurry to have her classes. The judge took a look at her. “You are a school teacher， eh？” said the judge， “Madam， I shall realize my lifelong ambition6. Sit down at that table and write ‘I went through a red light five hundred times.”

五百遍

9.鲁迅的幽默、小故事篇九

生活中的鲁迅不乏幽默、风趣，有时还很时髦。

鲁迅不太讲究穿着。他爱穿长袍，经常不修边幅，穿着一件长衫在灰尘中行走，有点像他笔下的孔乙己。鲁迅不爱理发，一忙起来数月不理。朋友开玩笑道：“豫才，你的‘地球’怎么还不削一削？多难看！”鲁迅一本正经地回答：“噢！我掏腰包，你们好看！”

鲁迅爱吃零食，比如糖和小花生，他也常拿这些东西招待客人。夫人许广平提到鲁迅的嗜好时说：“糖也喜欢吃，但是总爱买三四角钱一磅的廉价糖。”一次，有朋友从河南给鲁迅带来两包柿霜糖，许广平告诉鲁迅，这糖用柿霜做成，如果嘴角上生些小疮之类，用柿霜糖一搽就好。鲁迅已经吃了一大半，听说后赶紧把剩下的糖收好，以备将来药用。不料到了晚上，鲁迅又觉得生疮的时候毕竟很少，不如趁新鲜吃一点受用。鲁迅在广州期间，寓所里备有两种烟，给自己备的是“彩凤”之类的次等货，给朋友或学生抽的却往往是“美丽”牌之类较好的香烟。鲁迅经常请友人吃饭，且从不吝啬，他不看菜单一口气就点出“木樨肉”、“酸辣肚丝”、“炸核桃腰”、“三鲜铁锅蛋”、“糖醋软溜鲤鱼陪面”之类好几道菜来！

上世纪20年代初，鲁迅被聘为北京大学的兼职讲师，主讲“中国小说史”，后来根据讲义编成《中国小说史略》。书出版后，鲁迅特地送给同在北大任教的友人川岛（章廷谦）一本，并在扉页上这样写道：“请你，从‘情人的怀抱里’，暂时伸出一只手来，接受这干燥无味的《中国小说史略》。我所敬爱的，‘一撮毛’哥哥呀！”川岛留了个学生头，所以人称“一撮毛”。当时，川岛正在热恋中，把大部分时间都用在谈情说爱上，没心思搞教学和研究。所以，鲁迅有这样的赠书题词，寥寥数语，诗情与友情、诙谐与雅趣以及鲁迅的才思与可爱，跃然纸上。

“女师大风潮”后，鲁迅在皮库胡同给离校的学生上课。时逢女师大校庆日，这些被扫地出门的师生不肯示弱地聚集一堂庆祝，不擅长文艺的鲁迅被大家强迫表演节目。无奈之下，鲁迅忽发奇想，表演单人舞。当时40多岁的鲁迅抱着一条腿，在场内毫无节奏地乱蹦，全然不拘泥于老师或长辈的形象。全场轰然大笑，鲁迅蹦得越发起劲，师生们足足笑了半个小时。

鲁迅是夜猫子，经常夜里写稿。晚年在上海时，一天深夜，鲁迅正在写作，外面的猫不停地叫，屡屡打断他的思路，鲁迅随即拿起手边的50支装铁皮的香烟罐，对着可恶的猫一一发射。

鲁迅晚年爱看电影，1934年到1936年，几乎每周一场。每次都是领着小朋友，数人驱车同去。鲁迅看电影时完全放松，看到高兴处，好像吃到糖果的小孩子一样。看后，还意犹未尽地给朋友写信，鼓动说“不可不看”。

鲁迅的小故事

1.理发

在厦门大学教书时，鲁迅先生曾到一家理发店理发。理发师不认识鲁迅，见他衣着简朴，心想他肯定没几个钱，理发时就一点也不认真。对此，鲁迅先生不仅不生气，反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。理发师大喜，脸上立刻堆满了笑。过了一段日子，鲁迅又去理发，理发师见状大喜，立即拿出全部看家本领，满脸写着谦恭，“慢工出细活”地理发。不料理毕，鲁迅并没有再显豪爽，而是掏出钱来一个一个地数给理发师，一个子儿也没多给。理发师大惑：“先生，您上回那样给，今天怎么这样给？”鲁迅笑笑：“您上回马马虎虎地理，我就马马虎虎地给；这回您认认真真地理，我就认认真真地给。”理发师听了大窘。

2.演讲轶事

名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来’；但是请放心，我马上要‘卷土重去’了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。

3.爱书情结

鲁迅先生从少年时代起，就和书结下了不解之缘，他一生节衣缩食，购置了多册书本。他平时很爱护图书，看书前总是先洗手，书脏了就小心翼翼地弄干净。他自己还准备了一套工具，订书、补书样样都会。一本破旧的书，经他整理后，往往面目一新。他平时不轻易把自己用过的书借给人，若有别人借书，他宁可另买一本新书借给人家。

4.标点的稿费

大家知道：标点符号虽然其貌不扬，但在文章中却起着举足轻重的作用呢。可当年的出版界对标点符号不重视，在支付稿费时，往往把它从字数中扣除，不给稿费。一次，鲁迅应约为某出版社撰写书稿，由于事先探知该出版社不支付标点符号的稿费，因此他的书稿通篇没有一个标点符号。编辑看了书稿后，以“难以断句”为由，回信要求鲁迅加上标点符号。鲁迅回复：“既要作者加标点符号分出段落、章节，可见标点还是必不可少的。既然如此，标点也得算字数。”那家出版社没办法，只好采纳鲁迅的意见，标点符号也折算字数支付稿费了。呵呵！

5.辣椒驱寒

鲁迅先生从小认真学习。少年时，在江南水师学堂读书，第一学期成绩优异，学校奖给他一枚金质奖章。他立即拿到南京鼓楼街头卖掉，然后买了几本书，又买了一串红辣椒。每当晚上寒冷时，夜读难耐，他便摘下一颗辣椒，放在嘴里嚼着，直辣得额头冒汗。他就用这种办法驱寒坚持读书。由于苦读书，后来终于成为我国著名的文学家。

6.戏弄特务

10.幽默人生哲理小故事篇十

那一段时间，他很是春风得意，行事也不是很隐秘，估计并不担心家中黄脸婆发现，或是就算被发现了，那后果他也承担得起，大不了就是离婚嘛，他的小情人正盼着转正呢。

但是很快，他就萎靡不振了。原来他家黄脸婆发现他外遇后，没有吵也没有闹，而是对他说了这么一句话：“谢谢你有了外遇。”

他在愕然之余不免心中失落。原本做好了战斗的准备，可是对方不战而降，他心里真是说不出什么滋味了。不知道是不是错觉，好像被抛弃的是他，而不是妻子。

而很快，他明白了妻子“谢谢”那两个字的含义。在他和小情人春风N度的时候，他的妻子已经把家里的财产全部清理掌握到了手上，顺便掌握了他外遇的证据，然后毋庸置疑地要求他净身出户。房子、车子、票子、儿子，他什么子都没有，不签字也可以，那就等法院传票。

他简直不敢相信妻子竟然会这样对他。那个什么都为了他着想的女人，那个把他当成天的女人，不是应该哭着求他回到她的身边吗?怎么会这样干脆利落地和他一刀两断?

而那个女人这样回答他：“我是你的结发妻子，我们相濡以沫十几年，我是你做什么事都无条件支持你的女人，也是你一无所有时就陪在你身边的女人。天冷了，我给你暖被窝，天热了，我给你做降暑汤。你父母生病，我煲汤陪侍没有半句怨言，你身体的一丁点不适我都放在心上。我珍惜这份感情如同珍惜我自己的身体，可是你回报我的是什么?对于一个不懂得珍惜，糟蹋了我感情的男人，我不会留恋，更不会挽留。”