营销类搞笑小品剧本

2024-08-12

营销类搞笑小品剧本(精选10篇)

1.营销类搞笑小品剧本 篇一

嘻游记剧本

角色与参演人员:

姐:蒋晓兰 饰

僧:杨聪 饰

猪八戒:魏平

沙僧:朱世斌 饰 美女甲:邱琳 饰

美女乙:毛军军 饰

美女丙:罗莉 饰

美女丁:

谢宇

饰 第一场:

波姐出场:一边唱回娘家一边照着镜子!突然,看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场:看着波姐,哼着西游记主题曲。走近了,波姐:(背对唐僧)耶!对面来了个帅哥呢?!此时,唐僧看见波姐,两人对视了两秒钟,(音乐起大约1分钟)情不自禁的跳起了恰恰!(音乐毕)波姐:小哥,请问你是??(用山东话说):

唐僧:哦!这位女施主原来是山东的!俺也是那边的!俺就是传说中的…… 波姐:(没等唐僧说完)收水电费的?

唐僧:晕哦!我就是来自山东的唐三藏(自信满满)波姐:就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇?

唐僧:阿弥陀佛!美女,你有所不知,那些都是世人对我的误解!波姐:真的假的(做不相信姿态)!那,你现在也单飞了嗦!你的team呢?

唐僧:team?不好意思美女!我是个爱国人士,请不要对我讲english,OK?!哎!现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊!

此时,唐僧喊:八戒,沙僧,你们倒是快点三,耽误了取经的火车了!八戒沙僧出场(出场时唱:音乐起,两人唱:狮子座)走到师傅的侧面!波姐:咋过才两个喃,你大徒弟喃? 唐僧:哎!莫说了,真是往事不堪回首啊!就因为那两个月我资金有点紧张,没按时发奖金,就炒了我的鱿鱼,回花果山卖水果去了!(唐僧做伤心无奈的状态)波姐:(安慰唐僧)唐唐,不要伤心哈!现在妖怪没那么多了,他们两个也够应付了!唐僧擦擦眼泪:来,徒儿们!给大家做个自我介绍。

沙僧:大家好!我就是那个传说中只有三句话台词,挑了十万八千里担子的老沙!沙僧介绍的时候,一位美女乙出场,八戒目不转睛的看着美女,做流口水状!沙僧:二师兄,该你介绍了!二师兄,二师兄…….唐僧:哎!这个八戒,真是江山易改本性难移啊!(边说边摇脑袋,看来我得和我的团队商量一下,给八戒讨个媳妇了!(转向徒弟们,做出商量的样子)

波姐:啥子啥子,你们在商量啥子?(波姐做出好奇状)唐唐,你想讨媳妇儿说!(害羞)唐僧:阿弥陀佛!罪过罪过!想当年我国女儿国都不曾动心!现在就更不可能了撒!我是想给那个不争气的八戒物色一个!(做出一本正经的样子)

波姐:就是那个嗦!(用手指着八戒)唉!我手上正有几个,要不先介绍介绍!

唐僧激动不已的握着波姐的手,满眼泪花的说:我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见,欢呼!(跳舞)!第二场:

八戒在舞台边转悠,忽然,像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色,沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状:(面对观众)你们 看看这八戒,真是不知廉耻,不求上进,烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉,此时唐僧也从另一面前期一根烟头 沙见状马上跑过去:师傅来,点起!

唐僧猛吸了一口做出很享受的样子,说:现代人就是懂得享受,想当年唐朝的时候,哪有这些东西哦!

此时音乐响起(走秀音乐)美女甲乙丙丁四人分别走秀出场

八戒表现的极度兴奋,欲往前冲!波姐拦住了八戒!波姐:不要急嘛!

八戒好不容易等到走秀完了(走秀完美女甲乙丙排成一排)八戒迫不及待的说:咋还带着面具哦!存心让我老猪干着急哦!波姐:硬是个猪哦!给你点神秘感三!现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具(每一个看了之后都摇头叹气)到最后一个忠于露出点满意的表情,可当解开面具,立刻吓得钉耙一甩,摔倒在地,大吼道:妈呀!千年女妖啊!美女丁说:莫慌莫慌,这么多年都过去了,还在乎这一哈哈说!没等美女丁说完,沙僧忙说:啊!快保护师傅!唐僧也吓得后退两步!

波姐:哎呀!那你到底要啥子样子的嘛?(同时四美女离场做出生气的样子)

八戒爬起来,抖抖身上的灰,唱:记得那一天,上帝安排我们见了面,我仿佛看到了命运的春天!说:其实在我脑海里有那么一个身影,就算是经过了五百年的考验,我仍然无法抹去那份真挚的记忆,她!!就是——高——小——姐!(做出痴情的样子)唐僧:真是太感人了,原来八戒是这么的痴情!不愧是我老唐的徒弟!(擦眼泪)沙僧:二师兄,真是没有想到啊!

八戒害羞拉着唐僧的衣角:哎哟,你们不知道,这就叫内在美嘛!唐僧:真是不好意思哈!你还有没有嘛? 波姐:有嘛倒是有!而且还是个绝色美女哦!唐僧:那就麻烦请上来我们看看嘛!此时音乐响起(千年等一回)高小姐出场 高小姐对波姐:你介绍的这个人咋样嘛? 波姐:等哈就看到了哈!

高小姐:那个吗?(微微掀起盖头)波姐:矜持一点嘛!

高小姐勉强的走到台中间,八戒见状想往前冲,被沙僧拉住。沙僧:二师兄,先稳到起三!唐僧无奈的摇摇头!

八戒迫不及待的走过来,围着美女转了一圈

八戒:这是何方美女,拥有魔鬼般的身材,就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好,远看金光闪闪近看麻子点点,依我的经验来判断还是危险哦!到底要不要揭喃?(八戒做思考状,最后还是决定揭开看一下,揭盖头的时候都不敢睁眼看 沙僧:二师兄,这个要得哦!

八戒这才睁开眼睛,一看,原来是高小姐,八戒把盖头一甩人向后退了几步,唱:等了好久终于等到今天!说:五百年前的回眸才换来今生的牵手,miss高,我终于找到你了!高小姐:猪哥哥,我也找你找得好苦啊!没想到五百年不见了,你变得这么帅了!高小姐说着想扑到八戒怀里!被波姐拉住!波姐:矜持!要矜持!

高小姐害羞:不好意思哈!让大家见笑了!于是两人在一边眉来眼去!

波姐见状对唐僧说:既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说:去民政局把手续办了!

高小姐:你看你们这些人的思想这么落后,办啥手续嘛!高小姐对着八戒:猪哥哥,不如我们直接洞房吧!所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台!

这时所有人才反应过来在后面追,沙僧反应最慢,等他回过神时,所有人几乎都走下台。沙僧:师傅!等等我!二师兄,你的钉耙!谢幕!

一起上台拜年!没人说句四字的拜年话!

2.公司搞笑小品剧本 篇二

昨天下午,朝阳歌舞团的舞蹈老师心雨约见我,要我帮忙写个搞笑的舞台小品剧本《杨白劳》,一番交流之后,我觉得这个小品有点创意,便同意了。我写成襄阳版搞笑型的《杨白劳》一定会很有意思的。哈哈!我再做一次编剧,答应三天交卷!昨晚在郁金香唱歌回来,雅兴犹在。我便在电脑前,花了2个半小时完成了初稿,想提前交卷。不知观众是否会喜欢?

公司搞笑小品剧本:《杨白劳还债》

1.开场:(音乐伴奏响起:北风那个吹,雪花那个飘......)喜儿跳舞出场

(在喜儿跳舞时,舞场地下安排坐着一个男的一直傻傻地在为喜儿鼓掌!增加一个角色,做喜儿的男朋友)

2.杨白劳上场(在喜儿跳舞快完的时候,杨白劳上场)

(杨白劳与喜儿的一段幽默对白)

杨白劳:耶?这地上坐的是谁呀?(惊讶)

喜儿:(匆匆跑到杨白劳身边,撒娇面带羞涩地说)爹,那是我刚刚结交的男朋友。

杨白劳:他是谁呀?

喜儿:他叫李玉和!

杨白劳:是原来演《红灯记》里面的李玉和吗?

喜儿:是的,爹爹!

杨白劳:几年不见,这李玉和怎么变的傻布垃圾了!

喜儿:你就答应我这桩婚事了吧。爹。。(撒娇)

杨白劳:不行!

杨白劳:现在家里穷,我家喜儿长的美丽又漂亮,应该傍个大款!

喜儿:爹爹!遵命!(李玉和退场)

(转移话题)

喜儿:爹。。您这次旅游是坐飞机回来的啦?

杨白劳:唉!飞来飞去累呀!说的是出去搞旅游,实际上这次出去,主要是考察全国各大城市的臭豆腐市场!

喜儿:市场前景怎么样啊?

杨白劳:市场很好!利润大大的有!(伸出大拇指)

喜儿:爹爹!我们赶快行动吧?我们办一个规模很大的臭豆腐加工厂!

杨白劳:女儿啊,这年头生意难做,税收又多!我们手头还是没有攒到钱啊。(摇头)。要想做大做强,这需要投入很大的资金啊。唉。。(摇头带叹气)

喜儿:我们可以再找黄世仁借呀?

杨白劳:唉,上次我们借老黄的钱还没有还呀,他还会借给我吗?

喜儿:晕。。。

喜儿:让他再帮我们投资一部分资金,以后赚了钱再还给他呗。或者拉他入股呗!(喜儿退场)

3.(黄世仁和穆管家2人上场)

穆管家:(点头哈腰)黄老板,今天天气不错,您想上哪里去玩啊?

黄世仁:(用襄阳话)那我们去米高美瞄哈,在米高美蹦蹦迪,看看有没有美女哦!

穆管家:好!我现在叫上两个打手!(三个打手急忙上场)开车去,把宝马开上!

黄世仁:穆管家!

穆管家:到!(敬礼)

黄世仁:你刚才只喊了两个打手,怎么上来了三个打手啊?

穆管家:听说黄世仁,欠账太多不还,赖账不还,在家习武,很难对付,所以就多带了一个备有打手。

黄世仁:很好很好!(点头称赞)穆管家啊!

穆管家:到!(敬礼)敬请黄总吩咐。(点头哈腰)

黄世仁:快把计算器拿来,今天顺便看看还有谁的帐还没有还?

穆管家:(拿出账本,拿出计算器,假装计算,慢慢地算指头1.2.3.4数)。。。杨(与羊谐音)!马!朱(与猪谐音)!苟(与狗谐音)。。。这四个人。。,这四个畜生还没有还!

打手1:黄总,时间还早,咱们先到诸葛亮广场逛逛吧?

打手2:听说杨白劳的家从东北搬到咱们襄阳市了,好像他在诸葛亮广场旁边的万达广场买了新房耶!听说这小子现在住的高楼,日子过的挺滋润的耶!他还坚持每天晚上在诸葛亮广场跳舞耶!不知是真是假?

打手3:(装的怪腔怪调)好像他家有个美女哟?

黄世仁:(眼睛一亮!)走!看看去!现在就去找找他!

(黄世仁一行人大摇大摆来到杨白劳家!)

杨白劳:哎哟!黄总来了!(拱手)请坐!请坐!不知今天黄总您到我家有什么指示啊?

黄世仁:老杨啊!你不知道啊,我现在公司资金周转不灵也很困难,你能否把欠我的钱还上啊?

杨白劳:这。。。(装出为难的样子)

穆管家:(拿起计算器)黄总,杨白劳他欠您15万!

杨百劳:我的天啊?(跪地),不可能啊?我只借了你10万呀?

打手1:(手指向杨白劳)你不知道这是有利息的高利贷吗?哼!(撑腰的动作)

杨白劳:那也没有这么多啊?

打手2:我们是重复计息的!亏你还是杨总,难道连这一点不清楚吗?哼!(撑腰的动作)

杨白劳:(胆怯的,拿过穆手上的计算器,假装计算)。。。好像只有12万5啊?

穆管家:你不会算账吗?(范文网 )就是15万!

杨白劳:黄总啊,您在给我一段时间还账吧?我今年不顺呀,我好不容易讨了一个老婆,她却把我的钱全转跑了呀!(装哭)

黄世仁:老杨啊!你别给我装了!你在这样拖下去,我可对你不客气啦!(两打手上前抓住

杨白劳,另一打手按住杨白劳的头)今天你小子一定要给我一个说法!

(喜儿跑上场)

喜儿:你们为什么要抓我爹爹?

(黄世仁一行5人全色迷迷地盯住喜儿)

黄世仁:(向前迈一步,走到喜儿面前说)花姑娘!这杨家喜儿挺漂亮啊(上去动手动脚)

杨白劳:(敢忙上前阻拦说),黄总,你的三姨太比我女儿漂亮多了!

黄世仁:你怎么看见的呀?(假装惊讶)

杨白劳:哎呀,您是贵人多忘事呀。我上次向你借钱,您带着您的三姨太请我们唱歌,在歌厅看见的呀?!你那三姨太还偷偷地向我献媚呢!我还趁您不备,偷偷地抹了抹您的三姨太的细腰,嘻嘻!(装着得意的嬉笑)

黄世仁:唉呀呀!气死我了,你敢调戏我的老婆!(黄世仁假装气的坐到地上,穆管家上去扶起黄世仁)

(三打手冲上去抓住杨白劳,假装要动手打)

喜儿:(冲上前去掰开打手,护住爹爹,大声吆喝)不许动!

(吓得打手惊讶,过了片刻,黄世仁一行人镇定)

黄世仁:(用襄阳地方方言)好哇,你这个娘娃!还挺厉害呀!

穆管家:你知道吗?借钱还债,天经地义!

喜儿:哈哈(大笑),都什么年代了!世道变了!借钱的是你爹!是你家大爷!(耍横!)

黄世仁:呀呀呀!气死我也,你们把她给我带走!(打手上,把喜儿抢走!)

(留下悬念。谢幕!)

3.青春搞笑小品剧本 篇三

剧本是一种文学形式,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式为主,表现故事情节的文学样式.以下是由

背景:男生宿舍

道具:两张桌子(一张有笔记本,一张有书)两张凳子一张床(床上有风扇,镜子等)书包(包里有碗豆腐花)纱布 一副龙门对联

人物:猴子 文兄 龙兄 文嫂

开场:(开场曲black or white40s)

猴子 来一段热舞,最后照镜子的动作。

龙兄(拖着文兄进场)猴子,快!搭把手,把文兄扶进去

猴子(上前探看)哟,怎么啦?“文胸”(文兄)?

龙兄(无奈地说)脑袋让门给挤了。

猴子(惊讶)啊?!(转身)你等会儿,我给你拿风油精搓搓去。

文兄(赶紧制止)哎呀,行了吧你啊,越帮越忙。

猴子(转身特委屈地说)到底怎么了嘛?~~

龙兄 这不坐218嘛,那车都塞满了他往上挤,结果啊,那司机一关门,脑袋没进来,夹上了。

猴子 你说你这脑袋真是饱经风霜啊。去支教那会儿,让驴给踢了,去义诊那会儿,让药箱给砸了,这回又让门给挤了,那下会儿游泳的时候你可得注意了。

文兄 怎么啦?

龙兄 别脑袋进水咯!

文兄(摆手)去你的!说谁呢你!我跟你说,我这还算轻的,前两天有个女的坐车,被踩成股骨头坏死直接送进一附院!

猴子 等会儿。上午十点我不是让你给我带早饭去了吗?现在几点了?我都饿成“鸡眼”了。

文兄 你就是饿死也没用啊,有你这么要饭的么?!

猴子(变身和尚)施主,贫僧是来化缘的。

文兄(做手势)啊!

猴子 请问,有炸酱面,盐焗鸡腿或者红薯糖水也行

文兄(边翻书包)哦~~)这还差不多!(把一包东西递给猴子拿去吧!

猴子(打开包装)哎呀妈呀!我不是让你带豆腐花嘛?这咋都成豆浆了呢?这也太犀利了。(走到桌旁打开吃)

龙兄(视线从电脑移开转身)你就凑合着吃吧!(指着文兄的头)都这样了还能给你带回来就不错了。(转身面向电脑)还挑三拣四的。

猴子(坐在凳子上无奈摆手说)你说我这命吧。买点红烧肉,里面全是土豆;买点西红柿炒蛋吧,里面全是西红柿;你说买点青菜吧,还全是菜梗。去得早吧,人挤人,脚踩脚;晚点去吧,又没几个菜了。要从表面中洞穿本质,要从纷乱中纠察出规律,眼观六路,耳听八方。文章校园搞笑小品剧本<与青春有关的日子>出自http://,转载请保留此链接!。要以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让之势,把自己的饭菜打到饭盒里。

文兄 我说,猴子,你现在的废话怎么比公车上的还多那?啊?爱吃不吃啊你!

猴子 呀,对了对了。刚才学习委员来信息了,下周周末,生理期考,生理生化必有一挂!你可得注意点,别回头又挂了。

文兄 这周末?!哎呦喂,我得赶紧上自习了。

猴子(不耐烦地挥挥手。)

龙兄 英才楼110室的文同学,文同学请注意,下面特别为您奉上我校未来24小时自习气象卫星云图:明天白天到夜间,AB座有课率70%,阶梯教室有课率百分之85%,图书馆卫生纸占座率100%。局部地区还有空座,请您抓紧时间,抓紧时间,本次预报到此结束,感谢您的收听,谢谢!(转身)

文兄 别说,你还整得挺专业啊。

龙兄 必须滴嘛(坐到椅子上)

文兄 不不你哥俩这是让哥情何以堪那。其实我觉得吧,每一个参加补考的同学,上辈子都是折翼的天使!

猴子(站起)兄弟,别担心。送你几句诗。

文兄 诗?

猴子(面向观众,咳嗽几声,开始朗读)

你学或者不学

考试就在那里

不早不晚

你背或者不背

范围就在那里

不增不减

你愿或者不愿意

分数就在那里

不多不少

上你的自习

或者让题住进你心里

要么复习

要么安息

文兄(上前推猴子一把,猴子倒)去你的,你才安息呢!

猴子(在胸前做十字祈祷状)阿门~

文兄:怎么地,不服气啊,哥是考场失意,情场得意呀,不像你们俩光棍……

龙兄:嘿~光棍怎么了,我们这叫独善其身。再说了要没我们帮你震东区,平西区,你能追到那么漂亮的嫂嫂吗?

猴子:就是就是,你不说我都忘了,想当年我左kttiy,右米奇,中间两条皮皮虾,遇神杀神,遇鬼杀鬼,小弟无恙无恙的,还得给你打下手。龙兄,你记不记得那天?(龙兄一愣)

范文网【】

龙兄:嗷…嗷…告…告白那天啊!

猴子:对,就是那天……

(音乐夜晚、向上走向下走的舞蹈与歌曲串烧!)

文嫂 :侬…侬要做啥?!

文兄:我…我…我想贩贩贩

龙兄、文兄:给你唱首歌贩贩贩

(三人准备)

文兄:我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

猴子:我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

龙兄:我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

三人:我……甜蜜蜜,你笑的多甜蜜(哒啦哒啦哒)好像花儿开在春风里,开在春风里,夕阳有诗情,黄昏有画意。诗情画意虽然美丽何不潇洒走一回,你是谁,为了谁,我和你潺潺绵绵爱的就是你,那就是青藏高…嗷…M…M…什么都愿意,为你贩贩贩

文嫂 :人家都不好意思了……讨厌了啦(笑着扭头跑了)

(三人一愣,灯光暗,然后回位)

龙兄:你说没小哥几个,你行么……回头人家就答应了。那天啊真是太给力了。

猴子:其实,恋爱也就那么回事。大学谈恋爱,就像喝了一杯忘情水,你们知道忘情水谁给的吗?

(文兄迷茫地向左右看了看)

龙兄:啊哈

文兄:why?

龙兄:啊哈,给我一杯忘情水

猴子:但是,你们知道啊哈是谁吗?

文兄:你知道吗

猴子:我哪知道啊

猴子:啊哈,就是母亲,歌里已经唱的:啊哈,这个人就是娘…啊哈这个人就是她…

龙兄(向两人招手,眼睛还是盯着电脑)啊!快过来!(猴子和文兄凑到电脑前,龙兄指着电脑屏幕说)更大成功啦!!(三人激动得跳了起来)

文兄(激动的走了一圈)终于成功了!

猴子 我们是大学生啦!

龙兄

切换场景(导游介绍新校区)

导游: 欢迎来到XX大学新校区。该校区占地XX亩,地处XX,依山傍水,环境优雅,……

4.搞笑小品-梁祝新传剧本 篇四

宗旨:搞笑、有故事情节、道具丰富、时间在10分钟左右

旁白:西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。哦,拿错剧本了。。自从祝英台恢复了女儿身后,她倾国倾城的容貌不仅迷住了梁山伯,也迷倒了富家公子马文才。二人为了博取英台的芳心,更是展开了一场旷世之战。

旁白:在一个阳光明媚的早上,梁山伯独自一人徘徊在十字街头,愁眉不展,心中满是思索„„

梁:(慢慢踱步到台中央说)你们不认识我?(停顿)那好,我也不认识你们。还是自我介绍一下:我,就是传说中那个私房钱不足2块的好同志梁~山~伯~。

我在这里干什么? 哦„我那~是在等我的英台妹,等着她一起去移动交话费。英台——还没来,我还在等。。,喂,喂,喂?我拿着小灵通,站在路口中,左手换右手,右手还是打不通!

书童:(跟在梁后,一脸无奈)公子又在抽风了„..祝:(翩翩起舞,自古红颜多薄命,人比黄瓜瘦。我,就是毕业于哈佛的,也就是哈尔滨男子佛学院的人比花娇的祝英台~~~大家可以叫我,台妹~~~(害羞状)

梁:(转身牵英台的手说)台妹,大白天的你也出来了?!

祝:没话费10086天天call我。(含情脉脉看着梁山伯)山伯哥,奴家想死你啦~~~ 梁:哎哟哟~~

甜死我了~~~

合:

梁:英台妹,跟着我你会受苦的!

祝:我不在乎!(像突然想起什么似的问道)咦,你不是说你是很有身份的人么?

书童抢话:公子是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!祝: 你不是有房吗?

书童抢话:与人合租的。

祝:你不是有车吗?

书童抢话:非机动。

祝:没问你,哪儿凉快哪边呆着去~(回头望向梁)你不是在中外合资企业工作吗? 梁:我,我在肯德鸡打杂。

祝:Ho,my God!我也只能不在乎了!

合:

旁白:此时,马文才也带着保镖散步来到这里。

保镖乙:走开走开,(清理道路状)我们的保镖的职责就是走别人的路,让别人无路可走.马:(带墨镜,一手拿扇,带两个保镖上)凉风有讯,秋月无边,亏我思娇的情绪好比度日如年。我就是风流倜傥,英俊潇洒,人见人爱,花见花开,腰缠万贯,号称江南第一大才子的马文才是也。这里风景不错嘛。

保镖:(跨列状)是!

保镖甲:都说我们公子风流成性,挥金如土,称霸一方,但又有谁知道在他坚强的外表下其实藏着一颗柔弱的心。

马(唱)喜状,摘掉墨镜,扔掉扇子)台妹!(发现梁山伯在英台旁边呈嫉妒愤怒状)你,你怎么会跟这个民工在一起呀?!

保镖乙:(讨好状)老大,现在都流行叫“蓝领”啦!旁白(我太有才了,上辈子我肯定是裁缝)

马:(回头狠狠瞪了保镖甲一眼,保镖甲唯喏地往后退。)(跑向祝)你不是等着跟我结婚了吗?

(马,梁二人怒目状对视)马:爷我今儿就告诉你,其实祝mm喜欢的是我!当初在学校,祝mm和我可是有段凄美的爱情啊!那时,可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死!

梁:这不可能!

马:怎么不可能!她说:你要是再追我我就去死!(全场昏倒)

梁:那有没有人证、物证、暂住证?有种咱们比试比试!

马:你 你你你你„„„„!!(很气愤状)编剧呢,编剧,出来出来:

编剧:(跑到马文才面前)什么事呀,马公子?

马:你干嘛写的剧本,不是说已经把英台妹妹许配给我吗?怎么又多了这一出?

编剧:这不怪我呀,现在是改革开放的新时代,不能再操办婚事„„再说了,昨天梁山伯那小子请导演吃饭了。

梁:(走到马文才面前说)怎么了,马公子,不敢比是吧?看看你那副德行,怎么看怎么像马桶„„

保镖甲(掏出手帕擦汗转脸悄悄对观众):还好没说我们公子长的像冯巩。

梁(嚣张状):害怕了就乖乖回家玩魔兽去。

马文才向保镖示意,两保镖走在梁山伯前,面怒凶相说:谁说我们公子不敢比,小样,小心我们整死你!

旁白:第一局:智力题

书童:猩猩最讨厌什么线?

马公子:不知道„„

书童: 巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?

马公子:不知道„„

书童:超人的内裤为什么总是穿在外面?

马公子:不知道„„

书童(转身对祝):你看看你看看,这么一个什么都不知道的白痴,您嫁给他怎么能放心啊!书童问梁:公子,你回答。

梁:猩猩讨厌平行线。因为平行线没有相交(香蕉)。

巫师骑扫把因为这样比骑板凳帅多了,而且遇到敌人强大时,自己打不过就可以伪装成扫地工。

超人内裤穿在里面了,谁知道你是超人?

书童拍板:公子赢!

旁白:第二局:演奏乐器

马对英台说:英台妹妹,今天我不吹梁祝,我给你奏一曲马祝。

马转身对两保镖说:你们两给我伴舞。

(狗狗版新年快乐响起,马文才在一旁深情的吹着笛子,两保镖学着狗狗调在全场跑)马结束后梁上前半蹲状态弹吉他,斗牛士音乐响起,书童学牛串。

中间断弦,梁输。

旁白:第三局:对歌,只能用唱的来博取英台的爱。判定结果又英台自己决定

马:。

祝在一旁:

得意,保镖甲打扇,保镖乙捶背),一边是爱情(望向梁,梁的眼神深情款款),我真的很难选择(低头叹气)!

梁:(马和保镖目瞪口呆状,头同时偏向一边)

马:

梁:命拉住英台不放,英台挣扎)。

马: 祝摇头大叫:别再唱啦。

旁白:这时,狂风大作,下起了倾盆大雨。

祝:!

马:为什么不喜欢我?

祝:因为你的脸太大,挡住了我的阳光,何况,你那么有钱,还欠我20吊钱不还。

(走登山步到梁山伯面前唱)

前伸手拉起梁)再往后倒)。

梁:台妹!俺稀罕你哈。

祝:山伯哥!

马(冲过去分开他们):小样儿,看我宰了你!(《双截棍》音乐响起,梁和马做太极打斗的慢动作)

马:我要代表月亮消灭你。

祝:山伯哥,快使用双截棍。

梁(冷静地):其实,解决朝鲜核问题是不能用武力的,最好的办法还是„„祝:我们私奔吧!

梁 :OK,闪人!

保镖甲:(保镖将马文才推到台中央,马站稳后说)我们老大,马文才,什么都没有,只有钱,当初闲暇在家的时候就爱数钱玩,可自从认识了英台小姐„

马:(马走到英台面前,梁伸手护住英台),我就想让她跟我一起数钱。但这对真心相爱的恋人让我败下阵来。在此,我将作出一个重大的决定(语气凝重):(突然变换语气,显得欢快活泼)将由马氏集团倾情提供价值五万元的钻戒两枚,祝天下有情人终成眷属,婚姻美满,家庭幸福。谢谢!保镖乙:(神情严肃摆造型)台下的观众朋友大家鼓掌啊!我看谁没鼓掌,到晚上我就趴你家窗户~~

5.搞笑小品剧本:傻子相亲 篇五

剧中人物

傻子:傻子,滑稽幽默,光头,红鼻头,白眼窝,戴着绿帽子,左脸写着个红“淘”字,右脸写个红“气”字。上身外穿绿布衫,内衣上全印着红面百元大票。下穿绿马裤,内裤上全印着红面百元大票。走路蹦蹦跳跳,说话嘿嘿傻笑。

姬旦:古代富豪小姐穿戴,穿长红花裙子。

员外:古代富豪员外穿长袍。

夫人:古代富豪家夫人穿长袖。

鸭旦:古代富豪小姐穿戴,穿长白花裙子。

剧场设置

中堂挂着仙鹤山水画和对联,桌子上摆放着古董花瓶,两侧各摆放着一把古式圈椅。

开场

傻子蹦蹦跳跳出场:傻子我今年二十八,不缺吃穿,不缺钱花,就是缺个媳妇生娃娃,生娃娃!

(做俏皮鬼脸傻笑):嘿嘿……嘿嘿……

后场配音唱:哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。

傻子:今天来到姬旦家,如花似玉姐妹俩,年方十八不上下。

(唱)哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。走,相亲去。

举手伸两指:yeah——

傻子蹦跳着唱着往前走:该出手时就出手,风风火火往里走,哎嗨呀——依儿呀,见了女人就喊妈,妈——妈——妈也——

傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人,两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚,直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗:关关睢鸠,在河之洲,窈窕淑女,傻子好逑!

姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑:还会作诗呢。

傻子瞟一眼傻笑:嘿嘿……(瞟一眼)嘿嘿……

鸭旦嘻嘻笑着:你这傻子也知道窈窕淑女?

傻子傻笑:嘿嘿……嘿嘿……

员外瞪眼厉声质问:哪来的傻小子,竟敢闯入大堂,看我姑娘?

夫人衣袖一抛,生气:敢看老娘,哼!

傻子指头捣着自己脸:名字在我脸上写着呢,不认字呀?

捣着员外和夫人:你们才是傻子呢。嘿嘿……

员外指头捣着傻子脸念:气淘,你是要饭的呀?

傻子指员外:你才是要饭呢,反了,念反了!

员外重念:傻子。

傻子自我介绍:傻子家住陶家湾,家产万贯有良田,就是缺少一个玩。嘿嘿……

后场配音,傻子唱:依——依——喜涮唰——喜涮涮——,依——依——喜涮涮——喜涮涮——,嘿嘿……

员外不耐烦摆手:傻子,我这儿不要涮碗的,快滚!

后场配音,傻子唱:欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。嘿嘿……

员外摆手冷笑:傻蛋,狗熊样,还能生娃娃?

夫人:就是,你来生娃娃,要我干啥?滚!

傻子:傻子今年二十八,没结婚来没成家,今天来看姐妹俩,选中一个领回家,给我傻子生娃娃、生娃娃。嘿嘿……

故事梗概

6.校园搞笑小品剧本 篇六

旁白:MARY路上遇到一个农民工(小霖饰),农民工正唱着歌《一千零一夜》

MARY耐心的听着他唱歌,不时的鼓掌……MARY转身要走

农民工:美女你东西掉了。

MARY:什么东西掉了

农民工:你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

MARY:恩

农民工:掉进我的心砍儿里了

MARY被吓到了,转身跑掉,可不走运,正好撞到了过路的强盗。

强盗:哈哈哈,不幸的男人看美女会撞到电线杆子上,幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。明白我是干什么的吗我就是传说中的强盗

(MARY吓得惊慌跑)

小钱(说着入场):“原先是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说:“受惊了吧!不要怕!有我在。”

强盗:小强是你叫的嘛,想活命的话拿钱来。

MARY:救命!(躲到小钱的身后)

强盗:“听着没(推了一下小钱),塑料子!拿钱。”

小钱:别碰我发型。

强盗说:把钱交出来

小钱:钱啊,这个真没有,你看我值多少钱我很虔诚的

强盗:银行卡。

小钱:也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上,恶狠狠的说:“那我就要你女朋友了噢,小子。”

小钱:不要啊

强盗:这由不得你!小钱:快把你的宝贝袈裟交给他吧。

MARY:我哪有什么宝贝袈裟啊

小钱:说错了,是宝贝发卡,就是你头上戴的,金的。

(强盗一把抢过来)

小钱和MARY逃跑

强盗:这个发卡有点面熟,哦对了,两元店里见过,我恨哪,上那两个小妖精的当了

小钱(气喘吁吁):吓…吓死我了,把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗,我这天就是没带刀放过他一把

MARY:谢谢同学,我怎样称呼你

小钱:我姓公,叫我老公吧

MARY:有没有别的称呼

小钱:叫公爹也行

MARY:在你心里我是什么样的人啊

小钱:在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜,年轻时,顶花带刺的挺好看,老了的时候又臭又硬,没人要了。

7.三人小品搞笑短剧本 篇七

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲:呦呦呦,新生?不象 不象。

乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。

甲:我看你像花生。乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。

乙:师哥是啥东西?

甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你

容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。

乙:那太好了,师哥。

甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙:那咋还要钱呢?

甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又

咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?

甲:才0块钱。乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。

甲:你上厕所还跟人家要打折。“对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。”没听说过,再说0块钱又不多。乙:还是交了吧。甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。

乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。

甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。

乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

要是有人敢问,就说男人怀孕。坐

乙:那我就坐拉。甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想。甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。

甲:怎么?想省点饭钱。

乙:有啥办法吗?

甲:你真想省饭钱?

乙:真想

甲:真想省

乙:真想

甲:再交0块钱。

乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

乙:也是,交就交吧。甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食,一位著名的科学家说过吗“要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆”你吃那好的没用

乙:这是哪位科学家说的。

甲:我姥姥

乙:什么?你姥姥。

甲:你姥姥

乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要块钱的问路费,他说我骗他,跑了。乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙:那人家怎么办呀?

甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。

8.春晚企业搞笑小品剧本 篇八

春晚小品是春晚的重头戏,

主要角色:帝——玉皇大帝(男);鸿——儿子(男);妈——妈妈(男);史——史伐龙(女)旁述:有一日,天庭发生左件大事......(音乐:《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场)帝:升堂!众卒:威武......帝:最近天庭怪事多,一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训,吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊!卒:禀告肥佬......吾系玉皇大帝,成日搞搞震个条靓已经捉左啦!帝:捉左?好!押区上来!(两卒押一人上前)史:(很串)请我来开party啊?甘多人既? 帝:边个环头既神仙,甘鬼串?兵仔,罗区个身份证过来!卒:(搜到身份证,扔向玉帝)大人,接招!帝:(一手抓住,扮有型状,打开纸读)维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙?史伐龙,你可知罪? 史:车~我有咩罪啊? 帝:仲扮晒野?你D罪状多过萨达姆!哪,铁证如山,冇得走鸡架!兵仔,读俾区听!卒:(接过玉帝的资料,唱快板)一系起床吾折被,二系着衫吾企理,三系吃饭剩送尾,四系行路会放屁,五系讲野太大声,六系手脚吾干净,七系偷野出晒名,八系教极都吾听,都吾听!帝:哦,吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒,肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦!史:(轻挑状)哗,你姓赖架,屈得就屈? 帝:系屈你又点啊? 史:(不服气状)乜你甘贱格架!帝:既然你甘讲,我就贱俾你睇!来人啊,同我贬区落凡间!!(两卒上前,准备行动)史:咪住!(上前讲数)吾使甘绝瓜? 帝:贬!史:俾条生路来行下咧......帝:贬!史:最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗,冲完凉,全身好似俾水分包住甘样,好舒服架!帝:兵仔!(玉帝与旁边小兵稍作商量)好,你去凡间做番件好事返来赎罪啦!众卒:(围住史伐龙转)不听老人言啊,吃亏在眼前啊,吾系衰多口,吾使甘出羞......(两卒起脚大窜,一声尖叫响起......)旁述:吾知在凡间,又发生左咩事呢? 鸿:(作托腮思考状,自言自语)天啊,你真系太吾公平啦!放假都甘惨,全世界都去晒滚,我仲要系度学英文......冇天理啊!(音乐:《神啊,救救我吧》——然后一声巨响)史:啊!鸿:吾通个天听到我讲野,感动左?(回头一看)咦,阿婆,你做咩走左来我屋企?吾系荡失路瓜? 史:你对眼有问题啊?靓女啊!鸿:(作呕吐状)甘......靓女,乜甘错荡啊? 史:讲出来吓死你啊!我就系维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙!鸿:屎忽孔?即系咩啊? 史:两个字:神仙!鸿:哦,神仙......你当我三岁啊?白撞既!(敲门声响)鸿:哪,你好快D走啦,我妈来紧,区吾系女人甘款架!史:我隐!(隐身了)鸿:咦?甘快吾见左,奇怪......(不解状,开门、跳舞)妈:阿仔,今日做左未啊? 鸿:作文写左10篇,数学做左50题,英文睇左98,仲差两野......妈:差两野?冇鬼用!少少功课,俾成日你做都做吾完!梗系罚得少啦,你同我听住啦:一个月吾准睇电视,两个月吾准玩电脑,三个月吾准出街,四个月冇零用钱使......如有违例,家法侍候!鸿:(低声)罗命啊......妈:你有意见? 鸿:绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁!好行吾送......(妈离开,鸿神情沮丧,神仙现身)史:原来你仲惨过我啊?反正我要做好事,就帮下你啦!鸿:真的?你点帮啊?(不相信状)史:依家你叫你啊妈入来先啦!鸿:妈—— 妈:衰仔叫咩叫到甘惨啊?(一进门,被施魔法)史:搞掂左!依家我要去SHOppING,两个礼拜之后番来探下你,拜拜......(史伐龙离开)妈:小鸿,今日天气甘好,最岩系出去晒下太阳啦,成日在屋企对身体吾好架,得闲咪出去玩下罗......鸿:但系我D功课......妈:功课呢家野,你钟意咪做,吾钟意就咪做罗!睇多D电视,玩多D电脑仲好过啦,你话系吾系? 鸿:系......系......妈:仲有,你D钱好似吾够使WO,俾住D你先,吾够再俾,吓......鸿:(一身惊粟)阿妈撞邪啊......妈:哪,有咩要求,即管出声,使命必达!(离开)鸿:好野!冇打机甘耐,打下机先(打机);冇睇电视甘耐,睇下电视先(开电视,旁述卖广告);妈——对鞋乌JOE,抹抹区......(来!);妈——间房有尘,扫扫区......(好!);妈——来杯天堂水冲既龙井茶,冰既!(酷儿广告曲)旁述:眨下眼就过左两个礼拜......(一人举牌出来,牌上写着“两周后”)鸿:成日打机睇电视,咩都吾使做,真系有D吾自在......而阿妈呢,你地睇下区,好似越来越冇精神,白头发都多左几条(阿妈作出病态),我做仔既,真系好冇用啊......妈—— 妈:鸿仔,你吾舒服啊?定系吾够钱使啊? 鸿:吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦!妈:乜甘讲啊,有野我做咪得罗,使乜你郁手者?你去玩啦!鸿:甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架!妈:我点会甘对你者?你做咩事我都支持,你做咩都系岩既!阿妈永远都企响你个边架!系吾系我边度做得吾好啊,乖仔? 鸿:冇事啦......(无言,走到一边蹲下)我真系......真系觉得好......好空虚啊!!(音乐:《绝对空虚》——恰好史伐龙来到)史:使吾使甘空虚啊? 鸿:(见到史伐龙)你......你仲好讲,搞到我阿妈变成甘,俾番我阿妈来啊!史:哗,又系你叫我帮你既,依家又反口,D凡人真系烦!鸿:我吾理,俾番我阿妈来!史:好好......我帮你变番区咪系罗!(施法,但失灵)咦,吾得既?冇理由架......鸿:你个衰人,我要杀左你啊!妈:阿仔,打架啊?我来帮你!帝:(突然冲到三人之间,大叫)停手!(刚好被鸿击中!)哎呀......跟班:靓仔,打我BOSS,未死过啊!(两跟班摆阵,做一系列弱智动作)(母子俩与跟班开战,以跳舞形式打架)帝:全部同我定!(玉帝一叫,所有人停下来)真系当我透明架!(玉帝解除法术,众人散开)兵仔,同我捉住史伐龙!(两跟班捉住史伐龙)小鸿,我就系传说中既玉皇大帝,你有咩愿望就讲啦!鸿:变番以前既妈妈俾我!帝:但系区好恶,而且仲经常虐待你添!鸿:虽然我都好憎区......但系我吾介意!帝:真既?你想清楚? 鸿:系!因为区系我妈妈!(说罢用手指住阿妈)(听到这句话,阿妈突然醒过来,慢步走到小鸿身边,一手推开玉帝)妈:阿仔!你讲D野我听到晒啦,系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事,但估不到你会吾开心架......鸿:阿妈,无甘讲,系我太过贪玩,你先会甘者......妈:吾系,系我既错!鸿:系我错!妈:阿仔......鸿:阿妈......(音乐:《鲁冰花》)帝:(眼湿湿)问世间情为何物?史伐龙!(教育语气)其实法术吾系万能架,不过,你总算做左件好事......跟我返去啦!(台前幕后人员出场,排成一线)旁述:其实很多时侯,父母与子女都会产生小小的矛盾,这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母,我们要多与父母沟通,才能理解他们的爱!

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9.5人搞笑小品剧本《武林外传》 篇九

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5人搞笑小品剧本《武林外传》

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晚饭时间,白展堂将馒头放在桌上,转身端菜。小米上,偷拿馒头。

郭芙蓉:吃饭咯——小米,谁让你进来的!众人上。

吕秀才:放下馒头饶你不死。(抢馒头)

小米:哎别,别。哎呀,做人要厚道,要有觉悟!我本来还想告诉你们一个十万火急性命攸关的消息„„现在得考虑考虑„„ 吕:什么事情别卖关子!小米:你总得让我吃饱了再„„ 郭:排——

小米:别别别,我说,我说还不行么? 郭:别磨蹭!

米:(神秘)我听说啊„„钱掌柜家装修了。众:滚!!

米:等等,等等,我话还没说完呢!听说是因为马上要地震了。众:(怀疑)真的?

米:那是,这我能骗你们么?子曾经曰过„„(手偷偷伸向馒头)吕:抢我台词!

米:(立即缩手)千真万确啊,你们可别不信(再次伸向馒头)真震欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了你们看着办吧!(迅速拿馒头逃走)

佟:不信,老钱家都装修了,我们怎么能落后呢?

郭:掌柜的你还是省省心吧,你有那点闲钱还不如给我们长点工钱。白:你还要不要活命啊,你正被压死了我们可不来救你。郭:谁要你救„„

佟:我们装修不仅可以防灾还能吸引客源(说话间眼神中透露出一副财迷的样子)

祝:你说说我们该怎么做吧 佟:首先我们要把房子里的漏洞补补(众人不解)

佟:别以为我不知道,郭芙蓉,你那藏了10贯钱的破洞我早发现了,快去把它补了,要不然我就把那些个钱全扣走„„

郭:(哭丧着脸)我的那10贯私房钱哪„„我还是把它给补了吧。(飞快逃走)白:(轻声嗤笑)

佟:还有你——你上次练功踏了个坑,再不补地震来了你就等着死翘翘吧!

白:不就是地震吗,有什么的。那个小坑坑应该不是什么问题吧。佟:你不要不以为然。防灾胜于救灾。现在防范了,以后遇到灾难就能泰然处之,不至于惊慌失措。

吕:(摇头晃脑)对对对,子曾经曰过„„ 众:(轰他下场)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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佟:还有大嘴,你挖的那个坑,埋几个包子,还搭几只鸡,是做啥子吗。

李:(挠头,憨笑)嘿嘿掌柜的,我这不是为地震做准备么 众:(以鄙视眼光看李)李:看啥看,脸上有字啊。佟:你脸上就有俩字—— 众:无耻!!

佟:去去去,把那个洞给我补了,别再让我看见,要是我闻见味儿,就罚你一个月不吃饭。

李:好吧,我这就去补,你们也真是的,藏个东西也不许(愤愤不平下)

(郭上)郭:你说这放在有什么用啊,地震不照样震,九级八级的不死才怪!

佟:(意味深长)非常必要。历史的经验教训证明:地震对人类最大的破坏大多是以建筑物的倒塌造成的。可以说建筑物质量的好坏直接关系到人类的生命及财产的安全,为了把地震灾害损失减少到最小程度,大家必须一同行动起来,提前做好防灾工作。郭:那我们该怎么做呢?

吕:请个装修工把那楼梯补补,那楼梯都快散架了,再不补的话,说不定摔的就是你。还有那柜台,那柱子,都该修修了。佟:那该花多少钱哪„„不过说的也是。燕上。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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燕:上面发通知了,我给大家看看,就按照这要求,大震小震都不怕。众:(抢)让我看看,让我看看。燕:别吵!无双你来读。

祝:嗯哼嗯哼。

(1)地基要严格处理,夯实打牢;(2)房屋布局和结构要合理;(3)房屋要矮,各部位高低最好一致;(4)尽量减少屋顶重量;

(5)砌墙沙灰饱满,增加墙体的抗拉强度和整体性;

(6)多层建筑物应尽量使用框架结构,至少应使用地梁、圈梁,增加房屋的整体性。

总之,注重建筑质量,加强抗震设防,做好震前建筑工程的抗震工作,对于减轻地震灾害损失具有重大意义。(众忙活)

燕:为了响应政府号召,我们要进行地震演习,听我喊开始,大家就开跑!现在——开始!

郭:我的十贯私房钱啊„„我得去拿!佟:我的金银首饰啊,千万不能丢!李:我的那只烧鸡啊„„(带上自己的东西狂奔。)(邢缓缓走出)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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邢:肃静!(手势)

抗震救灾的原则:(1)快速反应原则;(2)提倡就近就地开展自救互救原则;(3)突出重点原则;(4)主动配合原则;(5)主动报告原则。„„(场外大喊:老邢,你们家着火了!)邢:(很不淡定)哎呀怎么办怎么办(匆忙下场

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10.校园搞笑小品剧本 篇十

人物:小艾(彭)

小伍(江)

小玲(缪)

班主任(刘)

语文老师(王)场景:教师 内容:

小玲趴在桌子上

小艾丢了本书在旁边,出去

小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没有看到?这个座位我已经占领了。

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占得比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的权利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:咋滴?)劝你趁早拉到!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教师里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥儿们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小抄累的!

小艾:唉,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小抄?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到了什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招觉了!小伍、小玲:快说呀!

小艾:照——书——抄————(拿起书)小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招?唉··为了缓解一下气氛,我给你们出道幽默的智力题儿。小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步!

第一步:把名字写上(两人点点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点点头)

第三步:把试卷交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊!

小玲:我在给你们出一道题儿:说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么!小艾:(看看四周)小伍? 小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——是小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!《老师走进来,三人吓一跳):来啦,怎么说来就来了呢?哎呀(吵闹)》 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?(三人笑)

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根(邪笑)靠靠靠,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

(老师发卷)

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学情拿起笔,不想答卷的同学请趴在桌子上睡觉。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一笔,她是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道她是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没玩? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比沿海海重!(三人开抄)老师:(指着小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的版掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。老师:坐下!不到一小时不可以出去!

老师走到小伍旁边,小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!最看不起你们拿这些书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点,再低点!

老师(没收了小伍的试卷)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没有像她(小玲)一样打好小抄的!(小玲瞪大眼睛看着小伍)

老师:这就对了,下会记得打小抄!我就喜欢这种用工的孩子 老师:到点了!交卷。(收好卷纸)

老师:好。记得下午来考高数!小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!下午考高数!(拿起小抄)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么数? 三人:研究下怎么打小抄吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)小艾:怎么了? 老师:你读读。小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!老师:哼哼,告诉你,你才496字!小艾:哦!那我再补一句:真漂亮啊!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释实施,你竟然写去死!小艾:噢,我本想写死去的!老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过庖丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余早个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了? 老师:(冷漠)第六次重修的机会。

小玲、小伍:算了,了、快来研究高数的小抄吧。(老师进来)

小伍:哲学老师!老师:小伍!小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。你怎麽答的? 小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎麽没答? 小伍:我答了啊!老师:就写了五个字!小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就胶卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等这挂吧!

小伍:老师!再给我两次机会吧!我挂了十五次啦!老师:那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍:两道——太多了!老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 小伍:如果我是秃子就好了。老师:答啊!

小伍:123456789根!老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)小伍:这是—— 老师:重修单!

小玲、小艾:快来研究高数——(老师进来)小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没栽绶寡剑?bread 小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!小玲:——明天的早饭!老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话平起来的…… 老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdre是什么意思吗?(对观众)是晚礼服!小玲看着小艾、小伍。

小艾:eveningdre是晚上吧,最适合打游戏!小伍:dre是衣服,mm总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!老师摇摇头。

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!小艾:算了,小抄打了也未必用得上,我也走了。小伍:那怎么办?交白卷? 小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!小伍:有个性。(刚想走)(老师进来)小伍:班主任!

老师:小伍,我找你谈话。小伍:啊!

老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的是什么? 小伍:——物理原理。老师:有这么答的吗

小伍:难道……是化学原理?

老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习? 小伍——不喜欢我的专业吧!老师:环工?你知道环工是干什么的吗? 小伍:环卫工人

老师:是环境工程!

小伍:哦?那我毕业了做什么? 老师……环卫工人!

小伍:听说是治理污水的嘛 老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!小伍:怎么治理大气啊!

老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!小伍:还治理污水的

老师:你妈看了你暑假成绩了吗? 小伍:看了,文秘114版权所有 老师:真的?你寄了? 小伍:我当然寄了啊!老师:你妈和你说了什么?

小伍:我妈说闲的没事学校寄什么成绩单啊!老师:……你走吧 小伍:不能走。老师:为什么

小伍:还没有谢幕呢

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