营销类搞笑小品剧本

营销类搞笑小品剧本（精选10篇）

1.营销类搞笑小品剧本 篇一

嘻游记剧本

角色与参演人员：

波

姐：蒋晓兰 饰

唐

僧：杨聪 饰

猪八戒：魏平

饰

沙僧：朱世斌 饰 美女甲：邱琳 饰

美女乙：毛军军 饰

美女丙：罗莉 饰

美女丁：

谢宇

饰 第一场：

波姐出场：一边唱回娘家一边照着镜子！突然，看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场：看着波姐，哼着西游记主题曲。走近了，波姐：（背对唐僧）耶！对面来了个帅哥呢？！此时，唐僧看见波姐，两人对视了两秒钟，（音乐起大约1分钟）情不自禁的跳起了恰恰！（音乐毕）波姐：小哥，请问你是？？（用山东话说）：

唐僧：哦！这位女施主原来是山东的！俺也是那边的！俺就是传说中的…… 波姐：（没等唐僧说完）收水电费的？

唐僧：晕哦！我就是来自山东的唐三藏（自信满满）波姐：就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇？

唐僧：阿弥陀佛！美女，你有所不知，那些都是世人对我的误解！波姐：真的假的（做不相信姿态）！那，你现在也单飞了嗦！你的team呢？

唐僧：team?不好意思美女！我是个爱国人士，请不要对我讲english,OK?!哎！现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊！

此时，唐僧喊：八戒，沙僧，你们倒是快点三，耽误了取经的火车了！八戒沙僧出场（出场时唱：音乐起，两人唱：狮子座）走到师傅的侧面！波姐：咋过才两个喃，你大徒弟喃？ 唐僧：哎！莫说了，真是往事不堪回首啊！就因为那两个月我资金有点紧张，没按时发奖金，就炒了我的鱿鱼，回花果山卖水果去了！（唐僧做伤心无奈的状态）波姐：（安慰唐僧）唐唐，不要伤心哈！现在妖怪没那么多了，他们两个也够应付了！唐僧擦擦眼泪：来，徒儿们！给大家做个自我介绍。

沙僧：大家好！我就是那个传说中只有三句话台词，挑了十万八千里担子的老沙！沙僧介绍的时候，一位美女乙出场，八戒目不转睛的看着美女，做流口水状！沙僧：二师兄，该你介绍了！二师兄，二师兄…….唐僧：哎！这个八戒，真是江山易改本性难移啊！（边说边摇脑袋，看来我得和我的团队商量一下，给八戒讨个媳妇了！（转向徒弟们，做出商量的样子）

波姐：啥子啥子，你们在商量啥子？（波姐做出好奇状）唐唐，你想讨媳妇儿说！（害羞）唐僧：阿弥陀佛！罪过罪过！想当年我国女儿国都不曾动心！现在就更不可能了撒！我是想给那个不争气的八戒物色一个！（做出一本正经的样子）

波姐：就是那个嗦!(用手指着八戒)唉！我手上正有几个，要不先介绍介绍！

唐僧激动不已的握着波姐的手，满眼泪花的说：我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见，欢呼！（跳舞）！第二场：

八戒在舞台边转悠，忽然，像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色，沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状：（面对观众）你们 看看这八戒，真是不知廉耻，不求上进，烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉，此时唐僧也从另一面前期一根烟头 沙见状马上跑过去:师傅来，点起！

唐僧猛吸了一口做出很享受的样子，说：现代人就是懂得享受，想当年唐朝的时候，哪有这些东西哦！

此时音乐响起（走秀音乐）美女甲乙丙丁四人分别走秀出场

八戒表现的极度兴奋，欲往前冲!波姐拦住了八戒！波姐：不要急嘛！

八戒好不容易等到走秀完了（走秀完美女甲乙丙排成一排）八戒迫不及待的说：咋还带着面具哦！存心让我老猪干着急哦！波姐：硬是个猪哦！给你点神秘感三！现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具（每一个看了之后都摇头叹气）到最后一个忠于露出点满意的表情，可当解开面具，立刻吓得钉耙一甩，摔倒在地，大吼道：妈呀！千年女妖啊！美女丁说：莫慌莫慌，这么多年都过去了，还在乎这一哈哈说！没等美女丁说完，沙僧忙说：啊！快保护师傅！唐僧也吓得后退两步！

波姐：哎呀！那你到底要啥子样子的嘛？（同时四美女离场做出生气的样子）

八戒爬起来，抖抖身上的灰，唱：记得那一天，上帝安排我们见了面，我仿佛看到了命运的春天！说：其实在我脑海里有那么一个身影，就算是经过了五百年的考验，我仍然无法抹去那份真挚的记忆，她！！就是——高——小——姐！（做出痴情的样子）唐僧：真是太感人了，原来八戒是这么的痴情！不愧是我老唐的徒弟！（擦眼泪）沙僧：二师兄，真是没有想到啊！

八戒害羞拉着唐僧的衣角：哎哟，你们不知道，这就叫内在美嘛！唐僧：真是不好意思哈！你还有没有嘛？ 波姐：有嘛倒是有！而且还是个绝色美女哦！唐僧：那就麻烦请上来我们看看嘛！此时音乐响起（千年等一回）高小姐出场 高小姐对波姐：你介绍的这个人咋样嘛？ 波姐：等哈就看到了哈！

高小姐：那个吗？（微微掀起盖头）波姐：矜持一点嘛！

高小姐勉强的走到台中间，八戒见状想往前冲，被沙僧拉住。沙僧：二师兄，先稳到起三！唐僧无奈的摇摇头！

八戒迫不及待的走过来，围着美女转了一圈

八戒：这是何方美女，拥有魔鬼般的身材，就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好，远看金光闪闪近看麻子点点，依我的经验来判断还是危险哦！到底要不要揭喃？（八戒做思考状，最后还是决定揭开看一下，揭盖头的时候都不敢睁眼看 沙僧：二师兄，这个要得哦！

八戒这才睁开眼睛，一看，原来是高小姐，八戒把盖头一甩人向后退了几步，唱：等了好久终于等到今天！说：五百年前的回眸才换来今生的牵手，miss高，我终于找到你了！高小姐：猪哥哥，我也找你找得好苦啊！没想到五百年不见了，你变得这么帅了！高小姐说着想扑到八戒怀里！被波姐拉住！波姐：矜持！要矜持！

高小姐害羞：不好意思哈！让大家见笑了！于是两人在一边眉来眼去！

波姐见状对唐僧说：既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说：去民政局把手续办了！

高小姐：你看你们这些人的思想这么落后，办啥手续嘛！高小姐对着八戒：猪哥哥，不如我们直接洞房吧！所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台！

这时所有人才反应过来在后面追，沙僧反应最慢，等他回过神时，所有人几乎都走下台。沙僧：师傅！等等我！二师兄，你的钉耙！谢幕！

一起上台拜年！没人说句四字的拜年话！

2.公司搞笑小品剧本 篇二

昨天下午，朝阳歌舞团的舞蹈老师心雨约见我，要我帮忙写个搞笑的舞台小品剧本《杨白劳》，一番交流之后，我觉得这个小品有点创意，便同意了。我写成襄阳版搞笑型的《杨白劳》一定会很有意思的。哈哈！我再做一次编剧，答应三天交卷！昨晚在郁金香唱歌回来，雅兴犹在。我便在电脑前，花了2个半小时完成了初稿，想提前交卷。不知观众是否会喜欢？

公司搞笑小品剧本:《杨白劳还债》

1.开场：（音乐伴奏响起：北风那个吹，雪花那个飘......）喜儿跳舞出场

（在喜儿跳舞时，舞场地下安排坐着一个男的一直傻傻地在为喜儿鼓掌！增加一个角色，做喜儿的男朋友）

2.杨白劳上场（在喜儿跳舞快完的时候，杨白劳上场）

（杨白劳与喜儿的一段幽默对白）

杨白劳：耶？这地上坐的是谁呀？（惊讶）

喜儿：（匆匆跑到杨白劳身边，撒娇面带羞涩地说）爹，那是我刚刚结交的男朋友。

杨白劳：他是谁呀？

喜儿：他叫李玉和！

杨白劳：是原来演《红灯记》里面的李玉和吗？

喜儿：是的，爹爹！

杨白劳：几年不见，这李玉和怎么变的傻布垃圾了！

喜儿：你就答应我这桩婚事了吧。爹。。（撒娇）

杨白劳：不行！

杨白劳：现在家里穷，我家喜儿长的美丽又漂亮，应该傍个大款！

喜儿：爹爹！遵命！（李玉和退场）

（转移话题）

喜儿：爹。。您这次旅游是坐飞机回来的啦？

杨白劳：唉！飞来飞去累呀！说的是出去搞旅游，实际上这次出去，主要是考察全国各大城市的臭豆腐市场！

喜儿：市场前景怎么样啊？

杨白劳：市场很好！利润大大的有！（伸出大拇指）

喜儿：爹爹！我们赶快行动吧？我们办一个规模很大的臭豆腐加工厂！

杨白劳：女儿啊，这年头生意难做，税收又多！我们手头还是没有攒到钱啊。（摇头）。要想做大做强，这需要投入很大的资金啊。唉。。（摇头带叹气）

喜儿：我们可以再找黄世仁借呀？

杨白劳：唉，上次我们借老黄的钱还没有还呀，他还会借给我吗？

喜儿：晕。。。

喜儿：让他再帮我们投资一部分资金，以后赚了钱再还给他呗。或者拉他入股呗！（喜儿退场）

3.（黄世仁和穆管家2人上场）

穆管家：（点头哈腰）黄老板，今天天气不错，您想上哪里去玩啊？

黄世仁：（用襄阳话）那我们去米高美瞄哈，在米高美蹦蹦迪，看看有没有美女哦！

穆管家：好！我现在叫上两个打手！（三个打手急忙上场）开车去，把宝马开上！

黄世仁：穆管家！

穆管家：到！（敬礼）

黄世仁：你刚才只喊了两个打手，怎么上来了三个打手啊？

穆管家：听说黄世仁，欠账太多不还，赖账不还，在家习武，很难对付，所以就多带了一个备有打手。

黄世仁：很好很好！（点头称赞）穆管家啊！

穆管家：到！（敬礼）敬请黄总吩咐。（点头哈腰）

黄世仁：快把计算器拿来，今天顺便看看还有谁的帐还没有还？

穆管家：（拿出账本，拿出计算器，假装计算，慢慢地算指头1.2.3.4数）。。。杨（与羊谐音）！马！朱（与猪谐音）!苟（与狗谐音）。。。这四个人。。，这四个畜生还没有还！

打手1：黄总，时间还早，咱们先到诸葛亮广场逛逛吧？

打手2：听说杨白劳的家从东北搬到咱们襄阳市了，好像他在诸葛亮广场旁边的万达广场买了新房耶！听说这小子现在住的高楼,日子过的挺滋润的耶！他还坚持每天晚上在诸葛亮广场跳舞耶！不知是真是假？

打手3：(装的怪腔怪调)好像他家有个美女哟?

黄世仁：（眼睛一亮！）走！看看去！现在就去找找他！

（黄世仁一行人大摇大摆来到杨白劳家！）

杨白劳：哎哟！黄总来了！（拱手）请坐！请坐！不知今天黄总您到我家有什么指示啊？

黄世仁：老杨啊！你不知道啊，我现在公司资金周转不灵也很困难，你能否把欠我的钱还上啊？

杨白劳：这。。。（装出为难的样子）

穆管家：（拿起计算器）黄总，杨白劳他欠您15万！

杨百劳：我的天啊？（跪地），不可能啊？我只借了你10万呀？

打手1：（手指向杨白劳）你不知道这是有利息的高利贷吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：那也没有这么多啊？

打手2：我们是重复计息的！亏你还是杨总，难道连这一点不清楚吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：（胆怯的，拿过穆手上的计算器，假装计算）。。。好像只有12万5啊？

穆管家：你不会算账吗？(范文网　)就是15万！

杨白劳：黄总啊，您在给我一段时间还账吧？我今年不顺呀，我好不容易讨了一个老婆，她却把我的钱全转跑了呀！（装哭）

黄世仁：老杨啊！你别给我装了！你在这样拖下去，我可对你不客气啦！（两打手上前抓住

杨白劳，另一打手按住杨白劳的头）今天你小子一定要给我一个说法!

(喜儿跑上场)

喜儿：你们为什么要抓我爹爹？

(黄世仁一行5人全色迷迷地盯住喜儿)

黄世仁：（向前迈一步，走到喜儿面前说）花姑娘！这杨家喜儿挺漂亮啊（上去动手动脚）

杨白劳：（敢忙上前阻拦说），黄总，你的三姨太比我女儿漂亮多了！

黄世仁：你怎么看见的呀？（假装惊讶）

杨白劳：哎呀，您是贵人多忘事呀。我上次向你借钱，您带着您的三姨太请我们唱歌，在歌厅看见的呀？！你那三姨太还偷偷地向我献媚呢！我还趁您不备，偷偷地抹了抹您的三姨太的细腰，嘻嘻！（装着得意的嬉笑）

黄世仁：唉呀呀！气死我了，你敢调戏我的老婆！（黄世仁假装气的坐到地上，穆管家上去扶起黄世仁）

（三打手冲上去抓住杨白劳，假装要动手打）

喜儿：（冲上前去掰开打手，护住爹爹,大声吆喝）不许动！

（吓得打手惊讶，过了片刻，黄世仁一行人镇定）

黄世仁：（用襄阳地方方言）好哇，你这个娘娃！还挺厉害呀！

穆管家：你知道吗？借钱还债，天经地义!

喜儿：哈哈（大笑），都什么年代了！世道变了！借钱的是你爹！是你家大爷！（耍横！）

黄世仁：呀呀呀！气死我也，你们把她给我带走！（打手上，把喜儿抢走！）

（留下悬念。谢幕！）

3.青春搞笑小品剧本 篇三

剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式.以下是由

背景：男生宿舍

道具：两张桌子(一张有笔记本，一张有书)两张凳子一张床(床上有风扇，镜子等)书包(包里有碗豆腐花)纱布 一副龙门对联

人物：猴子 文兄 龙兄 文嫂

开场：(开场曲black or white40s)

猴子 来一段热舞，最后照镜子的动作。

龙兄(拖着文兄进场)猴子，快!搭把手，把文兄扶进去

猴子(上前探看)哟，怎么啦?“文胸”(文兄)?

龙兄(无奈地说)脑袋让门给挤了。

猴子(惊讶)啊?!(转身)你等会儿，我给你拿风油精搓搓去。

文兄(赶紧制止)哎呀，行了吧你啊，越帮越忙。

猴子(转身特委屈地说)到底怎么了嘛?~~

龙兄 这不坐218嘛，那车都塞满了他往上挤，结果啊，那司机一关门，脑袋没进来，夹上了。

猴子 你说你这脑袋真是饱经风霜啊。去支教那会儿，让驴给踢了，去义诊那会儿，让药箱给砸了，这回又让门给挤了，那下会儿游泳的时候你可得注意了。

文兄 怎么啦?

龙兄 别脑袋进水咯!

文兄(摆手)去你的!说谁呢你!我跟你说，我这还算轻的，前两天有个女的坐车，被踩成股骨头坏死直接送进一附院!

猴子 等会儿。上午十点我不是让你给我带早饭去了吗?现在几点了?我都饿成“鸡眼”了。

文兄 你就是饿死也没用啊，有你这么要饭的么?!

猴子(变身和尚)施主，贫僧是来化缘的。

文兄(做手势)啊!

猴子 请问，有炸酱面，盐焗鸡腿或者红薯糖水也行

文兄(边翻书包)哦~~)这还差不多!(把一包东西递给猴子拿去吧!

猴子(打开包装)哎呀妈呀!我不是让你带豆腐花嘛?这咋都成豆浆了呢?这也太犀利了。(走到桌旁打开吃)

龙兄(视线从电脑移开转身)你就凑合着吃吧!(指着文兄的头)都这样了还能给你带回来就不错了。(转身面向电脑)还挑三拣四的。

猴子(坐在凳子上无奈摆手说)你说我这命吧。买点红烧肉，里面全是土豆;买点西红柿炒蛋吧，里面全是西红柿;你说买点青菜吧，还全是菜梗。去得早吧，人挤人，脚踩脚;晚点去吧，又没几个菜了。要从表面中洞穿本质，要从纷乱中纠察出规律，眼观六路，耳听八方。文章校园搞笑小品剧本<与青春有关的日子>出自http://，转载请保留此链接!。要以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让之势，把自己的饭菜打到饭盒里。

文兄 我说，猴子，你现在的废话怎么比公车上的还多那?啊?爱吃不吃啊你!

猴子 呀，对了对了。刚才学习委员来信息了，下周周末，生理期考，生理生化必有一挂!你可得注意点，别回头又挂了。

文兄 这周末?!哎呦喂，我得赶紧上自习了。

猴子(不耐烦地挥挥手。)

龙兄 英才楼110室的文同学，文同学请注意，下面特别为您奉上我校未来24小时自习气象卫星云图：明天白天到夜间，AB座有课率70%，阶梯教室有课率百分之85%,图书馆卫生纸占座率100%。局部地区还有空座，请您抓紧时间，抓紧时间，本次预报到此结束，感谢您的收听，谢谢!(转身)

文兄 别说，你还整得挺专业啊。

龙兄 必须滴嘛(坐到椅子上)

文兄 不不你哥俩这是让哥情何以堪那。其实我觉得吧，每一个参加补考的同学，上辈子都是折翼的天使!

猴子(站起)兄弟，别担心。送你几句诗。

文兄 诗?

猴子(面向观众，咳嗽几声，开始朗读)

你学或者不学

考试就在那里

不早不晚

你背或者不背

范围就在那里

不增不减

你愿或者不愿意

分数就在那里

不多不少

上你的自习

或者让题住进你心里

要么复习

要么安息

文兄(上前推猴子一把，猴子倒)去你的，你才安息呢!

猴子(在胸前做十字祈祷状)阿门~

文兄：怎么地，不服气啊，哥是考场失意，情场得意呀，不像你们俩光棍……

龙兄：嘿~光棍怎么了，我们这叫独善其身。再说了要没我们帮你震东区，平西区，你能追到那么漂亮的嫂嫂吗?

猴子：就是就是，你不说我都忘了，想当年我左kttiy，右米奇，中间两条皮皮虾，遇神杀神，遇鬼杀鬼，小弟无恙无恙的，还得给你打下手。龙兄，你记不记得那天?(龙兄一愣)

范文网【】

龙兄：嗷…嗷…告…告白那天啊!

猴子：对，就是那天……

(音乐夜晚、向上走向下走的舞蹈与歌曲串烧!)

文嫂 ：侬…侬要做啥?!

文兄：我…我…我想贩贩贩

龙兄、文兄：给你唱首歌贩贩贩

(三人准备)

文兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

猴子：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

龙兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

三人：我……甜蜜蜜，你笑的多甜蜜(哒啦哒啦哒)好像花儿开在春风里，开在春风里，夕阳有诗情，黄昏有画意。诗情画意虽然美丽何不潇洒走一回，你是谁，为了谁，我和你潺潺绵绵爱的就是你，那就是青藏高…嗷…M…M…什么都愿意，为你贩贩贩

文嫂 ：人家都不好意思了……讨厌了啦(笑着扭头跑了)

(三人一愣，灯光暗，然后回位)

龙兄：你说没小哥几个，你行么……回头人家就答应了。那天啊真是太给力了。

猴子：其实，恋爱也就那么回事。大学谈恋爱，就像喝了一杯忘情水，你们知道忘情水谁给的吗?

(文兄迷茫地向左右看了看)

龙兄：啊哈

文兄：why?

龙兄：啊哈，给我一杯忘情水

猴子：但是，你们知道啊哈是谁吗?

文兄：你知道吗

猴子：我哪知道啊

猴子：啊哈，就是母亲，歌里已经唱的：啊哈，这个人就是娘…啊哈这个人就是她…

龙兄(向两人招手，眼睛还是盯着电脑)啊!快过来!(猴子和文兄凑到电脑前，龙兄指着电脑屏幕说)更大成功啦！!(三人激动得跳了起来)

文兄(激动的走了一圈)终于成功了!

猴子 我们是大学生啦!

龙兄

切换场景(导游介绍新校区)

导游： 欢迎来到XX大学新校区。该校区占地XX亩，地处XX，依山傍水，环境优雅，……

4.搞笑小品-梁祝新传剧本 篇四

宗旨：搞笑、有故事情节、道具丰富、时间在10分钟左右

一

旁白：西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。哦，拿错剧本了。。自从祝英台恢复了女儿身后,她倾国倾城的容貌不仅迷住了梁山伯,也迷倒了富家公子马文才。二人为了博取英台的芳心，更是展开了一场旷世之战。

二

旁白：在一个阳光明媚的早上，梁山伯独自一人徘徊在十字街头，愁眉不展，心中满是思索„„

梁：（慢慢踱步到台中央说）你们不认识我？（停顿）那好，我也不认识你们。还是自我介绍一下:我，就是传说中那个私房钱不足2块的好同志梁~山~伯~。

我在这里干什么? 哦„我那~是在等我的英台妹，等着她一起去移动交话费。英台——还没来，我还在等。。，喂，喂，喂？我拿着小灵通，站在路口中，左手换右手，右手还是打不通！

书童:(跟在梁后,一脸无奈)公子又在抽风了„..祝：（翩翩起舞，自古红颜多薄命，人比黄瓜瘦。我，就是毕业于哈佛的，也就是哈尔滨男子佛学院的人比花娇的祝英台~~~大家可以叫我，台妹~~~（害羞状）

梁：（转身牵英台的手说）台妹，大白天的你也出来了？！

祝：没话费10086天天call我。（含情脉脉看着梁山伯）山伯哥，奴家想死你啦~~~ 梁：哎哟哟~~

甜死我了~~~

合：

梁：英台妹，跟着我你会受苦的！

祝：我不在乎！（像突然想起什么似的问道）咦，你不是说你是很有身份的人么?

书童抢话:公子是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!祝: 你不是有房吗？

书童抢话:与人合租的。

祝：你不是有车吗？

书童抢话:非机动。

祝：没问你,哪儿凉快哪边呆着去~(回头望向梁)你不是在中外合资企业工作吗？ 梁：我，我在肯德鸡打杂。

祝：Ho,my God!我也只能不在乎了！

合：

旁白：此时，马文才也带着保镖散步来到这里。

保镖乙：走开走开,(清理道路状)我们的保镖的职责就是走别人的路，让别人无路可走.马：（带墨镜，一手拿扇，带两个保镖上）凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年。我就是风流倜傥，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，腰缠万贯，号称江南第一大才子的马文才是也。这里风景不错嘛。

保镖：（跨列状）是！

保镖甲：都说我们公子风流成性，挥金如土，称霸一方，但又有谁知道在他坚强的外表下其实藏着一颗柔弱的心。

马（唱）喜状，摘掉墨镜，扔掉扇子）台妹！（发现梁山伯在英台旁边呈嫉妒愤怒状）你，你怎么会跟这个民工在一起呀？！

保镖乙：（讨好状）老大，现在都流行叫“蓝领”啦！旁白(我太有才了，上辈子我肯定是裁缝)

马：（回头狠狠瞪了保镖甲一眼，保镖甲唯喏地往后退。）（跑向祝）你不是等着跟我结婚了吗？

（马，梁二人怒目状对视）马：爷我今儿就告诉你，其实祝mm喜欢的是我！当初在学校，祝mm和我可是有段凄美的爱情啊！那时，可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死！

梁：这不可能！

马：怎么不可能！她说：你要是再追我我就去死！（全场昏倒）

梁：那有没有人证、物证、暂住证？有种咱们比试比试！

马：你 你你你你„„„„！！（很气愤状）编剧呢，编剧，出来出来：

编剧：（跑到马文才面前）什么事呀，马公子？

马：你干嘛写的剧本，不是说已经把英台妹妹许配给我吗？怎么又多了这一出？

编剧：这不怪我呀，现在是改革开放的新时代，不能再操办婚事„„再说了，昨天梁山伯那小子请导演吃饭了。

梁：（走到马文才面前说）怎么了，马公子，不敢比是吧？看看你那副德行，怎么看怎么像马桶„„

保镖甲（掏出手帕擦汗转脸悄悄对观众）：还好没说我们公子长的像冯巩。

梁（嚣张状）：害怕了就乖乖回家玩魔兽去。

马文才向保镖示意，两保镖走在梁山伯前，面怒凶相说：谁说我们公子不敢比，小样，小心我们整死你！

旁白：第一局：智力题

书童：猩猩最讨厌什么线？

马公子：不知道„„

书童： 巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

马公子：不知道„„

书童：超人的内裤为什么总是穿在外面？

马公子：不知道„„

书童（转身对祝）：你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，您嫁给他怎么能放心啊！书童问梁：公子，你回答。

梁：猩猩讨厌平行线。因为平行线没有相交（香蕉）。

巫师骑扫把因为这样比骑板凳帅多了，而且遇到敌人强大时，自己打不过就可以伪装成扫地工。

超人内裤穿在里面了，谁知道你是超人？

书童拍板：公子赢！

旁白：第二局：演奏乐器

马对英台说：英台妹妹，今天我不吹梁祝，我给你奏一曲马祝。

马转身对两保镖说：你们两给我伴舞。

（狗狗版新年快乐响起，马文才在一旁深情的吹着笛子，两保镖学着狗狗调在全场跑）马结束后梁上前半蹲状态弹吉他，斗牛士音乐响起，书童学牛串。

中间断弦，梁输。

旁白：第三局：对歌，只能用唱的来博取英台的爱。判定结果又英台自己决定

马：。

祝在一旁：

得意，保镖甲打扇，保镖乙捶背），一边是爱情（望向梁，梁的眼神深情款款），我真的很难选择（低头叹气）！

梁：（马和保镖目瞪口呆状，头同时偏向一边）

马：

梁：命拉住英台不放，英台挣扎）。

马： 祝摇头大叫：别再唱啦。

旁白：这时，狂风大作，下起了倾盆大雨。

祝：！

马：为什么不喜欢我？

祝：因为你的脸太大，挡住了我的阳光，何况，你那么有钱，还欠我20吊钱不还。

（走登山步到梁山伯面前唱）

前伸手拉起梁）再往后倒）。

梁：台妹！俺稀罕你哈。

祝：山伯哥！

马（冲过去分开他们）：小样儿，看我宰了你！（《双截棍》音乐响起，梁和马做太极打斗的慢动作）

马：我要代表月亮消灭你。

祝：山伯哥，快使用双截棍。

梁（冷静地）：其实，解决朝鲜核问题是不能用武力的，最好的办法还是„„祝：我们私奔吧！

梁 ：OK，闪人！

保镖甲：（保镖将马文才推到台中央，马站稳后说）我们老大，马文才，什么都没有，只有钱，当初闲暇在家的时候就爱数钱玩，可自从认识了英台小姐„

马:（马走到英台面前，梁伸手护住英台），我就想让她跟我一起数钱。但这对真心相爱的恋人让我败下阵来。在此，我将作出一个重大的决定（语气凝重）：（突然变换语气，显得欢快活泼）将由马氏集团倾情提供价值五万元的钻戒两枚，祝天下有情人终成眷属，婚姻美满，家庭幸福。谢谢！保镖乙：（神情严肃摆造型）台下的观众朋友大家鼓掌啊！我看谁没鼓掌，到晚上我就趴你家窗户~~

5.搞笑小品剧本：傻子相亲 篇五

剧中人物

傻子：傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红“淘”字，右脸写个红“气”字。上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。

姬旦：古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。

员外：古代富豪员外穿长袍。

夫人：古代富豪家夫人穿长袖。

鸭旦：古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。

剧场设置

中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。

开场

傻子蹦蹦跳跳出场：傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！

（做俏皮鬼脸傻笑）：嘿嘿……嘿嘿……

后场配音唱：哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。

傻子：今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。

（唱）哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。走，相亲去。

举手伸两指：yeah——

傻子蹦跳着唱着往前走：该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——

傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗：关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！

姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑：还会作诗呢。

傻子瞟一眼傻笑：嘿嘿……（瞟一眼）嘿嘿……

鸭旦嘻嘻笑着：你这傻子也知道窈窕淑女？

傻子傻笑：嘿嘿……嘿嘿……

员外瞪眼厉声质问：哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？

夫人衣袖一抛，生气：敢看老娘，哼！

傻子指头捣着自己脸：名字在我脸上写着呢，不认字呀？

捣着员外和夫人：你们才是傻子呢。嘿嘿……

员外指头捣着傻子脸念：气淘，你是要饭的呀？

傻子指员外：你才是要饭呢，反了，念反了！

员外重念：傻子。

傻子自我介绍：傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。嘿嘿……

后场配音，傻子唱：依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……

员外不耐烦摆手：傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！

后场配音，傻子唱：欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。嘿嘿……

员外摆手冷笑：傻蛋，狗熊样，还能生娃娃？

夫人：就是，你来生娃娃，要我干啥？滚！

傻子：傻子今年二十八，没结婚来没成家，今天来看姐妹俩，选中一个领回家，给我傻子生娃娃、生娃娃。嘿嘿……

故事梗概

6.校园搞笑小品剧本 篇六

旁白：MARY路上遇到一个农民工(小霖饰)，农民工正唱着歌《一千零一夜》

MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走

农民工：美女你东西掉了。

MARY：什么东西掉了

农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

MARY：恩

农民工：掉进我的心砍儿里了

MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。明白我是干什么的吗我就是传说中的强盗

(MARY吓得惊慌跑)

小钱(说着入场)：“原先是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧!不要怕!有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

MARY：救命!(躲到小钱的身后)

强盗：“听着没(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱我很虔诚的

强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊

强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

(强盗一把抢过来)

小钱和MARY逃跑

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

小钱(气喘吁吁)：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我这天就是没带刀放过他一把

MARY：谢谢同学，我怎样称呼你

小钱：我姓公，叫我老公吧

MARY：有没有别的称呼

小钱:叫公爹也行

MARY：在你心里我是什么样的人啊

小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

7.三人小品搞笑短剧本 篇七

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。

甲：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又

咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？

甲：才0块钱。乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。“对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。”没听说过，再说0块钱又不多。乙：还是交了吧。甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

甲：你真想省饭钱？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0块钱。

乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗“要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆”你吃那好的没用

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

8.春晚企业搞笑小品剧本 篇八

春晚小品是春晚的重头戏，

主要角色：帝——玉皇大帝(男);鸿——儿子(男);妈——妈妈(男);史——史伐龙(女)旁述：有一日，天庭发生左件大事......(音乐：《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场)帝：升堂!众卒：威武......帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊!卒：禀告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦!帝：捉左?好!押区上来!(两卒押一人上前)史：(很串)请我来开party啊?甘多人既? 帝：边个环头既神仙，甘鬼串?兵仔，罗区个身份证过来!卒：(搜到身份证，扔向玉帝)大人，接招!帝：(一手抓住,扮有型状,打开纸读)维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙?史伐龙，你可知罪? 史：车~我有咩罪啊? 帝：仲扮晒野?你D罪状多过萨达姆!哪，铁证如山，冇得走鸡架!兵仔，读俾区听!卒：(接过玉帝的资料，唱快板)一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听!帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦!史：(轻挑状)哗，你姓赖架，屈得就屈? 帝：系屈你又点啊? 史：(不服气状)乜你甘贱格架!帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇!来人啊，同我贬区落凡间！!(两卒上前，准备行动)史：咪住!(上前讲数)吾使甘绝瓜? 帝：贬!史：俾条生路来行下咧......帝：贬!史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架!帝：兵仔!(玉帝与旁边小兵稍作商量)好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦!众卒：(围住史伐龙转)不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......(两卒起脚大窜，一声尖叫响起......)旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢? 鸿：(作托腮思考状，自言自语)天啊，你真系太吾公平啦!放假都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文......冇天理啊!(音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响)史：啊!鸿：吾通个天听到我讲野，感动左?(回头一看)咦，阿婆，你做咩走左来我屋企?吾系荡失路瓜? 史：你对眼有问题啊?靓女啊!鸿：(作呕吐状)甘......靓女，乜甘错荡啊? 史：讲出来吓死你啊!我就系维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙!鸿：屎忽孔?即系咩啊? 史：两个字：神仙!鸿：哦，神仙......你当我三岁啊?白撞既!(敲门声响)鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架!史：我隐!(隐身了)鸿：咦?甘快吾见左，奇怪......(不解状，开门、跳舞)妈：阿仔，今日做左未啊? 鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98,仲差两野......妈：差两野?冇鬼用!少少功课，俾成日你做都做吾完!梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使......如有违例，家法侍候!鸿：(低声)罗命啊......妈：你有意见? 鸿：绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁!好行吾送......(妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身)史：原来你仲惨过我啊?反正我要做好事，就帮下你啦!鸿：真的?你点帮啊?(不相信状)史：依家你叫你啊妈入来先啦!鸿：妈—— 妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊?(一进门，被施魔法)史：搞掂左!依家我要去SHOppING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜......(史伐龙离开)妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗......鸿：但系我D功课......妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗!睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系? 鸿：系......系......妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓......鸿：(一身惊粟)阿妈撞邪啊......妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达!(离开)鸿：好野!冇打机甘耐，打下机先(打机);冇睇电视甘耐，睇下电视先(开电视，旁述卖广告);妈——对鞋乌JOE，抹抹区......(来!);妈——间房有尘，扫扫区......(好!);妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既!(酷儿广告曲)旁述：眨下眼就过左两个礼拜......(一人举牌出来，牌上写着“两周后”)鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条(阿妈作出病态)，我做仔既，真系好冇用啊......妈—— 妈：鸿仔，你吾舒服啊?定系吾够钱使啊? 鸿：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦!妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者?你去玩啦!鸿：甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架!妈：我点会甘对你者?你做咩事我都支持，你做咩都系岩既!阿妈永远都企响你个边架!系吾系我边度做得吾好啊，乖仔? 鸿：冇事啦......(无言，走到一边蹲下)我真系......真系觉得好......好空虚啊！!(音乐：《绝对空虚》——恰好史伐龙来到)史：使吾使甘空虚啊? 鸿：(见到史伐龙)你......你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊!史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦!鸿：我吾理，俾番我阿妈来!史：好好......我帮你变番区咪系罗!(施法，但失灵)咦，吾得既?冇理由架......鸿：你个衰人，我要杀左你啊!妈：阿仔，打架啊?我来帮你!帝：(突然冲到三人之间，大叫)停手!(刚好被鸿击中!)哎呀......跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊!(两跟班摆阵，做一系列弱智动作)(母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架)帝：全部同我定!(玉帝一叫，所有人停下来)真系当我透明架!(玉帝解除法术，众人散开)兵仔，同我捉住史伐龙!(两跟班捉住史伐龙)小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦!鸿：变番以前既妈妈俾我!帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添!鸿：虽然我都好憎区......但系我吾介意!帝：真既?你想清楚? 鸿：系!因为区系我妈妈!(说罢用手指住阿妈)(听到这句话，阿妈突然醒过来，慢步走到小鸿身边，一手推开玉帝)妈：阿仔!你讲D野我听到晒啦，系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事，但估不到你会吾开心架......鸿：阿妈，无甘讲，系我太过贪玩，你先会甘者......妈：吾系，系我既错!鸿：系我错!妈：阿仔......鸿：阿妈......(音乐：《鲁冰花》)帝：(眼湿湿)问世间情为何物?史伐龙!(教育语气)其实法术吾系万能架，不过，你总算做左件好事......跟我返去啦!(台前幕后人员出场，排成一线)旁述：其实很多时侯，父母与子女都会产生小小的矛盾，这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母，我们要多与父母沟通，才能理解他们的爱!

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9.5人搞笑小品剧本《武林外传》 篇九

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5人搞笑小品剧本《武林外传》

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晚饭时间，白展堂将馒头放在桌上，转身端菜。小米上，偷拿馒头。

郭芙蓉：吃饭咯——小米，谁让你进来的！众人上。

吕秀才：放下馒头饶你不死。（抢馒头）

小米：哎别，别。哎呀，做人要厚道，要有觉悟！我本来还想告诉你们一个十万火急性命攸关的消息„„现在得考虑考虑„„ 吕：什么事情别卖关子！小米：你总得让我吃饱了再„„ 郭：排——

小米：别别别，我说，我说还不行么？ 郭：别磨蹭！

米：（神秘）我听说啊„„钱掌柜家装修了。众：滚！！

米：等等，等等，我话还没说完呢！听说是因为马上要地震了。众：（怀疑）真的？

米：那是，这我能骗你们么？子曾经曰过„„（手偷偷伸向馒头）吕：抢我台词！

米：（立即缩手）千真万确啊，你们可别不信（再次伸向馒头）真震欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了你们看着办吧！（迅速拿馒头逃走）

佟：不信，老钱家都装修了，我们怎么能落后呢？

郭：掌柜的你还是省省心吧，你有那点闲钱还不如给我们长点工钱。白：你还要不要活命啊，你正被压死了我们可不来救你。郭：谁要你救„„

佟：我们装修不仅可以防灾还能吸引客源（说话间眼神中透露出一副财迷的样子）

祝：你说说我们该怎么做吧 佟：首先我们要把房子里的漏洞补补（众人不解）

佟：别以为我不知道，郭芙蓉，你那藏了10贯钱的破洞我早发现了，快去把它补了，要不然我就把那些个钱全扣走„„

郭：（哭丧着脸）我的那10贯私房钱哪„„我还是把它给补了吧。（飞快逃走）白：（轻声嗤笑）

佟：还有你——你上次练功踏了个坑，再不补地震来了你就等着死翘翘吧！

白：不就是地震吗，有什么的。那个小坑坑应该不是什么问题吧。佟：你不要不以为然。防灾胜于救灾。现在防范了，以后遇到灾难就能泰然处之，不至于惊慌失措。

吕：（摇头晃脑）对对对，子曾经曰过„„ 众：（轰他下场）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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佟：还有大嘴，你挖的那个坑，埋几个包子，还搭几只鸡，是做啥子吗。

李：（挠头，憨笑）嘿嘿掌柜的，我这不是为地震做准备么 众：（以鄙视眼光看李）李：看啥看，脸上有字啊。佟：你脸上就有俩字—— 众：无耻！！

佟：去去去，把那个洞给我补了，别再让我看见，要是我闻见味儿，就罚你一个月不吃饭。

李：好吧，我这就去补，你们也真是的，藏个东西也不许（愤愤不平下）

（郭上）郭：你说这放在有什么用啊，地震不照样震，九级八级的不死才怪！

佟：（意味深长）非常必要。历史的经验教训证明：地震对人类最大的破坏大多是以建筑物的倒塌造成的。可以说建筑物质量的好坏直接关系到人类的生命及财产的安全，为了把地震灾害损失减少到最小程度，大家必须一同行动起来，提前做好防灾工作。郭：那我们该怎么做呢？

吕：请个装修工把那楼梯补补，那楼梯都快散架了，再不补的话，说不定摔的就是你。还有那柜台，那柱子，都该修修了。佟：那该花多少钱哪„„不过说的也是。燕上。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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燕：上面发通知了，我给大家看看，就按照这要求，大震小震都不怕。众：（抢）让我看看，让我看看。燕：别吵！无双你来读。

祝：嗯哼嗯哼。

(1)地基要严格处理，夯实打牢；(2)房屋布局和结构要合理；(3)房屋要矮，各部位高低最好一致；(4)尽量减少屋顶重量；

(5)砌墙沙灰饱满，增加墙体的抗拉强度和整体性；

(6)多层建筑物应尽量使用框架结构，至少应使用地梁、圈梁，增加房屋的整体性。

总之，注重建筑质量，加强抗震设防，做好震前建筑工程的抗震工作，对于减轻地震灾害损失具有重大意义。（众忙活）

燕：为了响应政府号召，我们要进行地震演习，听我喊开始，大家就开跑！现在——开始！

郭：我的十贯私房钱啊„„我得去拿！佟：我的金银首饰啊，千万不能丢！李：我的那只烧鸡啊„„（带上自己的东西狂奔。）（邢缓缓走出）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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邢：肃静！（手势）

抗震救灾的原则：(1)快速反应原则；(2)提倡就近就地开展自救互救原则；(3)突出重点原则；(4)主动配合原则；(5)主动报告原则。„„（场外大喊：老邢，你们家着火了！）邢：（很不淡定）哎呀怎么办怎么办（匆忙下场

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10.校园搞笑小品剧本 篇十

人物：小艾（彭）

小伍（江）

小玲（缪）

班主任（刘）

语文老师（王）场景：教师 内容：

小玲趴在桌子上

小艾丢了本书在旁边，出去

小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没有看到？这个座位我已经占领了。

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占得比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的权利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：咋滴？）劝你趁早拉到！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教师里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥儿们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小抄累的！

小艾：唉，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小抄？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到了什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招觉了！小伍、小玲：快说呀！

小艾：照——书——抄————（拿起书）小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢? 小玲：得了吧。你这也叫绝招？唉··为了缓解一下气氛，我给你们出道幽默的智力题儿。小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！

第一步：把名字写上（两人点点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点点头）

第三步：把试卷交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊！

小玲：我在给你们出一道题儿：说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！小艾：（看看四周）小伍？ 小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——是小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！《老师走进来，三人吓一跳）：来啦，怎么说来就来了呢？哎呀（吵闹）》 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？（三人笑）

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根（邪笑）靠靠靠，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

（老师发卷）

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学情拿起笔，不想答卷的同学请趴在桌子上睡觉。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一笔，她是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道她是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没玩？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比沿海海重！（三人开抄）老师：（指着小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的版掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不可以出去！

老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们拿这些书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点，再低点！

老师（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没有像她（小玲）一样打好小抄的！（小玲瞪大眼睛看着小伍）

老师：这就对了，下会记得打小抄！我就喜欢这种用工的孩子 老师：到点了！交卷。（收好卷纸）

老师：好。记得下午来考高数！小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么数？ 三人：研究下怎么打小抄吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？ 老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那我再补一句：真漂亮啊！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释实施，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过庖丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余早个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。

小玲、小伍：算了，了、快来研究高数的小抄吧。（老师进来）

小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。你怎麽答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎麽没答？ 小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就胶卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等这挂吧！

小伍：老师！再给我两次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！

小伍：123456789根！老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是—— 老师：重修单！

小玲、小艾：快来研究高数——（老师进来）小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲，跑什么呀？没栽绶寡剑？bread 小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话平起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。

小艾：eveningdre是晚上吧，最适合打游戏！小伍：dre是衣服，mm总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！小艾：算了，小抄打了也未必用得上，我也走了。小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！小伍：有个性。（刚想走）（老师进来）小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的是什么？ 小伍：——物理原理。老师：有这么答的吗

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍——不喜欢我的专业吧！老师：环工？你知道环工是干什么的吗？ 小伍：环卫工人

老师：是环境工程！

小伍：哦?那我毕业了做什么？ 老师……环卫工人！

小伍：听说是治理污水的嘛 老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！小伍：怎么治理大气啊！

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的！小伍：还治理污水的

老师：你妈看了你暑假成绩了吗？ 小伍：看了，文秘114版权所有 老师：真的？你寄了？ 小伍：我当然寄了啊！老师：你妈和你说了什么？

小伍：我妈说闲的没事学校寄什么成绩单啊！老师：……你走吧 小伍：不能走。老师：为什么

小伍：还没有谢幕呢