那些消逝在时光却温暖心底的小欢喜散文

那些消逝在时光却温暖心底的小欢喜散文（精选10篇）

1.那些消逝在时光却温暖心底的小欢喜散文 篇一

感叹时光消逝的散文

时间都去哪了，还没好好感受年轻就老了。一首时间去哪儿了唱红了多少人的双眼，以下是小编整理的感叹时光消逝的散文，希望你喜欢。

时间的流逝，时过境迁，寻找不到时间踪影，梦绕情牵，来不及回顾一下脚印，时已过境已迁。

歌中唱道：“门前老树长新芽，院里枯木又开花，半生存了好多话，藏进了满头白发。……时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。时间都去哪儿了，还没好好看看你眼睛就花了。柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了”。词语简朴，直叙口语化，真情实感，流露出对岁月的无奈感叹。现场演唱更是让离家在外的人感同身受，满是思乡之情，让不少现场观众闻声落泪。就连张国立也说：“我想起了自己的父母和自己两鬓的白发。”

做儿女的在父母的养育下渐渐长大，却感觉不出时间在无形中的消失而过。每在哪一天的时间坐标暮然回首，也就是在最不经意中给忘却的一个现实问题，从而给人生留下感叹。“时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了……柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了。”

我曾经有很多时候的后悔，恨晚才领悟亲情的圣神宗义，才开始注意父亲的背影，母亲的面颊。脱离了他们的怀抱，又总也走不出他们的情怀，那是世上多么伟大的亲情啊。每当听到《时间都去哪儿了》这首歌，就回想起老家，总有点遗憾的是不能在以前多回去照顾父母亲。几经奋斗，为了工作，辗转走过了很多部门单位，生活越来越好了，但却没能很好的孝敬父母，在10年前和去年4月，父母亲就一一离我而去。“子欲孝而亲不在”。难以的言表与述怀，禁不住眼泪簌簌流下。在我父母亲病重的时候，只能请假一个星期回去看望他们。很愧疚和遗憾的是都是听到老家传来消息，要赶回去到的时候，都不能看一眼是眼睛睁开的和说上一句话，就已永远闭上眼睛了。

时间流逝，岁月无情，带走了我们的青春，吹黄了树叶满地，往事回忆没有褪色，记忆存贮心间。时光消逝，岁月无痕，青春不再，在变迁的时间里，犹如一个流浪的拾荒者，用尽所有的气力，却怎么也抓不走匆匆流逝的似水年华和那远去的背影，唯美而忧伤青春时光里，太多的自缢情愁，早已诉不尽的悲伤的那一段过往，徘徊在风一样的国度里，未曾留下一丝丝留得住的痕迹，怎么也到不了光阴里的原乡。

梦境里的理想，终究，还是逃离不了岁月的萦绕。漫漫人生路，无论在怎样的岁月里，都是要走向那个梦醒的现实，梦里的终点，这是一个回不去的幻境，就好似一场浮生，纷乱成章，都学不会认清自己，一直都把自己不断的否定。梦有醒目时，花有重开日，人无再少年，唯有多珍重。

时光流转，岁月变迁，尘世浮华，过往又匆匆，舞谢了歌枱，话别繁华，一季的花香也静逸的缓缓凋零。多少回忆值得我们去梳理，多少时光值得我们去追寻，只是在不知梦里桃花红几回。欣然回望，岁月的时光散落在季节的容颜了，斑驳了记忆，苍老了韶华轻拨弦。静守岁月的芳香，任由光阴渐行渐远，把记忆晕染开来，临摹成一个童话般的春天。

时间都去哪儿了，时间都去哪儿了，但愿岁月静好，一生平安。

2.那些温暖的时光作文700字 篇二

初阳缓慢的从东方爬起，鸟鸣打破黎明的宁静。

于是我们便应声而起，不用去管那刺耳的起床铃声，然后在不到十五分钟的时间里衣冠楚楚的出现在教室里。早读最喜欢读语文，那些用飘逸的文字组成的优美句子和段落比那些繁琐的英语单词容易多了。在这阳光明媚的早晨，或小声低吟或齐声朗读，使人感觉心旷神怡。待等到任务完成或老师去别班视察时，我们总会将诗词篡改，作成一首打油诗，读出来常常惹得全班捧腹大笑。然后一个早读四十五分钟的时间就这样不知不觉的悄悄溜走了……

黄昏暮后，夕阳染红了一片天，好似火烧的云彩，好似熟透了的樱桃……

这时大道也变成了同学散步的去处。在大道上漫不经心的`走来走去，夕阳散发的柔弱泛着微红光透过林隙洒在过往的每一个行人身上。忽地，上课铃声骤然响起，同学们急忙小跑着奔回自己的教室。晚自习一般不会有老师讲课，只是在老师的辅导下自习。第一节课做完自己的功课，倚坐窗台，捧一本课外书，寂静的夜，无声的教室，这样的氛围读书再好不过。第二节课就将书桌中笔记本拿出来，轻翻到昨天未完的故事那页，笔尖轻触宣纸，一个个活泼的字体便在笔记本上蔓延……

3.那些不经意的小时光杂文随笔 篇三

年前老二说要回来，我就一直盼望着！老二和我是高中同学，老二家太太是我初中同学！初八那天，突然接到电话:老四有空没！这两天见个面吧！我说:明天不行，我爷爷生气呢！后天也有事！电话那头:你说啥时候有空联系吧！相聚的日子很短，可我知道，只要有事他就会在！

那次到云南玩，昆明机场接我的同学！虽然不常联系，偶尔会互相发个牢骚，送个祝福，聊聊家常！有一天突然从天而降，“走，请你吃饭！”哈哈！来老家也不打个照呼！

“老赵！你啥时候来家？准备找你聊聊！”就是那个给我送摘好菠菜，掐好油菜薹的家伙！她呀！乐观向上！怎么看怎么顺眼！就是那种看似没心没肺，其实是个特别热心，特别仁义的女子！

那天刚下课就收到利红一条长长的短信:今天超头和广辉来送妞上学了！特别想你！上学那会儿我们睡一张床，你们陪我骑自行车到县城配眼镜，我们都喜欢辉妈妈腌制的咸菜，一晃21年了！我俩同为老师，我在封丘，你在长垣，终日忙碌，不得相见！可我知道，我们都好！

你陪我们长大 我们陪你变老

每个周四都会接到婆婆或者公公的电话:今天该来家了吧！直接来老院吧！在这边吃饭！孩子们欢喜！他们从小都是奶奶带大的！我也落个清闲！

每个周五的早晨都会接到老爸的电话:今天有事么？没事带着俩孩儿来家吧！天气不好时！他会再三叮咛:别往这边来了！我和你妈都可好…每每此刻总是觉得父母健在是多么幸福的事！我需要他们的啰嗦，他们需要我的陪伴！美哉美哉！

每周回家都想见见97岁的爷爷，儿子总是笑他看着电视就睡着了！关上电视他就会睁开眼睛！那几日爷爷没精神，我们几个陪着他打扑克孙子孙女重孙外孙谁也没有觉得无聊！看见他脸上的笑意，大家相视一笑甚是满足！

这种父母膝前，儿女膝下的感觉真的很美妙！

陪你走过的日子 遇见曾经的自己

每个早晨我和孩子们都行色匆匆，孩子们穿衣，我帮叠被子；孩子们洗脸刷牙，我已经在教室；他们说我好像在和他们捉猫猫！陪他们晨跑，与他们一起背诵诗词！带他们吃饭，跟他们假装很生气…

“赵老师，我们以前的老师喜欢和我玩敲鸡蛋的游戏！”“怎么玩？说来听听！”他说着笑着！说完了也笑完了！我一句也没听清！可他说得津津有味！转身离去，还说:老师！你好可爱！”顿时觉得无语至极！

那个飘雪的日子，老边你伸着舌头接着片片雪花！你喊我:老赵！赶快来尝尝雪的味道！我佯装发怒:赶快回来！看看鞋都湿了！心里却想湿了就湿了，谁还没过傻乎乎的童年，让他疯狂一次又何妨！

4.那些经过的时光散文 篇四

1、仗剑江湖载酒行

清晨收到慧的短信：天凉了，多穿点。

是阴雨连绵的秋天。

我极少对人表达关心。也想告诉你说，身健在，且加餐。吃饱穿暖。

可是难以放下心中矜持。我是如此羞涩于给你关切。羞于用温柔的小女子语调。

希望可以守护你，淡淡的，直到永远——永远是生命的最后一天。

可以坚持爱一个人。不放弃。

唯有大气方可抵达。穿越尘世最昂贵的时光。

2、忽冷忽热

我感觉不到你的心了。它另有去处。

我知道，哪一个人都无法将你真正拥有。你属于自己，属于这个世界。爱人或朋友，都是我们向宇宙借来的。

从你回到那里任管理后，每天都能在那个地方看到你留下的痕迹，感受到你的存在。

你说，傻丫头，嗯，天气凉了，记得你要注意身体，要穿暖。

3、下一站天国

分不清是想要你当挚友，还是恋人。

只是知道自己需要你在。

看到你与众生说笑。一些玩笑。

从来没有这样希望你沉闷。不是那样轻快飞扬。

“请吸一口气证明你开心请牵一牵挂试验爱的残忍,请紧紧拥抱证明你贪心,请轻轻一吻证明这个不是路人,开开心心请不要试验我的恻隐”

4、无语中

你在论坛我的回贴下面发了一段很奇怪的话。和上文根本不搭界，很没头没脑没来由：

“以前，因為驕傲，所以寬容。

如今，因為驕傲，所以冷漠。

是的.，我有一個自己完整的世界，所以不在乎用一個轉身把其他的一切拋在身后。

呵呵... ...

人学会了独立，也就开始学会孤立。

有些骄傲是后天学会的。”

请你不要和我比骄傲和冷漠。因为，我不见得会输给你。我同样有一个完整的世界。

5、口是心非

昨日，看过你的贴，未回复。一笑置之。

有时人口是心非。真正冷漠者，不会留只言片字。说自己冷淡的人，心中多情，也许正希望她温暖走近。

晨起开机，有你的未接来电。时间是凌晨零点四十九。

你曾经有一个习惯，在临睡前想起一个人。给她发短信。如果她没有回音，会打电话过来，看对方是否已经关机入睡。

或是时间太晚，知道不会有回复，只拔出代表她的那排数字。想念那个已经在梦乡中的人。

5.那些时光，我们会记得散文 篇五

十月末，是否注定会离别，这个秋季依然属于伤感的，我静默地站在风里畅想，关于那些你我的记忆又会在哪个渡口停留。离开，以后的以后还会再见吗?你在天涯的那一端，我在海角的这一头，当许多年后还会想起彼此遇见时的情景吗?你在那个夏日的午后优雅大方地出现在我面前，貌似这一场相识不是工作上的面试，却像久别重逢的熟人一样自然，于是就这样拉开了你我之间缘份的序幕。

在一起的日子，已经有一年多光景，拿起笔想说些什么，可是心里微微的泛起了酸，隐隐难言的感觉。你曾说过，让我为你写篇文字，就当送给你的礼物，然而没想到一拖再拖，最后却写在离别的时刻。我知道，在你心目中不是一个很好的上司也不是一个很好的朋友，只因我要强自尊心太重。依然记得，那次我们几个要好的在一起吃饭，你说你把我当成朋友，不知道我是不是也把你当成朋友，那一刻突然间感觉心里好委屈，第一次在你面前流下眼泪;我不知道该怎样解释你才会理解，做为一个管理有时也真的身不由己，左右为难。其实，你知道吗?从你进公司的第一天开始，我就已经把你当成我的朋友，从心里接纳你，信任你，只是我不善于当着你们的面表达自己的感情。

现实，一直是残酷的，时间久了，我以为你会明白地看清楚许多人的真面目，然而现在的你依然会天真，看不懂别人心里在想些什么。亲爱的女子，我想对你说，不是每个人都会无缘无故的对你好，无论什么时候，什么地点始终要知道学会保护自己，清醒的认识到人事的无常。有很多话想要与你说，但是文字终究是文字，它只能简单地浅行于纸上，传递一份默默无闻的.情怀。离开，此后的日子里还会相聚吗?你说过一定要去江南，那个我也很向往的美丽地方，只是我知道那里的风景不会为我们一起而停留。你是一个很多时候完全为自己着想的女子，说走就走，以洒脱的姿态去想去的地方，见想见的人。我，注定内心背负太多压力与不舍，也许因为彼此从小到大生活环境不同，造就了每个人不一样的性格。真的很羡慕你，说不出来的羡慕，有爱的人疼着，有家人伴着，如此幸福就已足够。

记得以后一定要幸福，这是我想要看到的;记得不要轻易的去相信外面世界里的人，因为我害怕你会受伤;记得以后别再喜欢流眼泪，因为爱你的人是不舍得让你去哭泣，让你哭泣的人不是真正爱你的人，不管他是不是故意还是不小心;记得以后要想起我，想起我们在一起发脾气，打闹玩耍，吃饭，看电影的日子，因为那些时光是年华里最美的回忆，是漂泊流浪岁月里的温馨与快乐。记得，记得......我想要你记得的太多，但是唯独不愿你记得当你离开时我流下的眼泪，还有那哭得丑丑的模样;若是离开，请你别回眸也不要与我道别，义无反顾的走吧。

半生颠沛，最怕离别，虽然也经历过太多风雨和辛酸，可每次面对不同的离别，心都会揪一样的痛，痛到无声地沉默。从来都不曾从容对待别离情绪，表面上看似倔强个性的我，实则是内心容易脆弱到一踏糊涂的人儿。因为太过感性，所以每次都会黯然神伤，宁愿你如从前一样说我是一个无情的人，在任何人面前都不会放下自己的自尊与骄傲;宁愿你说，我是一个无心不被任何感情所打动的女子，这样我就不会表现出不为人知的一面，而这一面恰恰是我无尽的惆怅与软弱。时间是有情的，它让我们由陌生到熟悉再到相互了解，共同度过一段难以忘记的光阴;时间是无情的，无情到总有一天会离别会让我们各安天涯。

我多么希望，此后的人生里，彼此各自珍重，都要好好的过好每一天，因为生活本就是生着容易，活着难。若是遇见困难和坎坷，请不要计较得失，一定要懂得珍惜与拥有，因为下辈子，有些人我们真的不一定会再遇见，也不会再有缘走到一起。所以，在今生有限的生命里，请好好珍惜每一个遇见的人，每一份给予的温暖。

与你有太多的第一次，第一次和你一起去吃我不喜欢吃的海鲜，第一次和你一起去我没去过的地方，第一次和你一起做我没做过的事情，第一次我为现实生活中的朋友写第一篇文章;这些，关于我的一次对我来说真的很有意义，我想我会永远记得。我明白，以后再也没有我和你的第一次了，我也会回到一个人的日子，一个人逛街，一个人玩。如果有那么一天，当我们在不同的时间，出现在曾经一起去过的地方，那时你会不会不经意间想起我，想起曾经有过的欢乐时光。不管如何，我会想起你，想起那个发脾气时一声不吭，谁都不搭理的你。

6.生命中那些温暖散文 篇六

这样的初春午后阳光细碎柔暖，沉默望向远方。习惯以文字为口，浅浅的笔下道出流年。有人说，习惯回忆往事的时候，那个人就老了。嗯，是这样的，心在一年一年的风霜凛冽中逐渐老去了，慢慢地就爬上了皱纹，啜一口香茗，微笑着望向窗外，我问自己这样是好还是不好？这些风雨除了加速自己的成熟，也在千帆过尽之后心境呈现出沧桑之感。我唯以摇头和叹息，很多东西找不到一份答案，有些答案不过是个道理，懂得的时候轻声告诉自己就好了。

后来想起生命中那些温暖，因为流年的逝去却反倒更加清晰，往事中的他们用爱捂热了曾经寒冷的青春。哪怕是曾经，我愿永远保存这份爱，所以害怕自己有一日老去，老的混沌不堪，老的不可原谅，忘了这些过往，总是有那么些说不出来的心酸味道。是这样的，我是一个携带往事过活的人，少了过去的回忆，我无法原谅自己。

不算拥挤的温暖回忆中，我始终记得这样一个人，她永远用手比划着，有时候因为着急，脸就憋的通红，额头上生出细细密密的汗珠，可是她的世界永远是无声的，是的，她不会说话，是个失声的人。

十五岁的时候我在家乡的烟花厂上班，由于是失去爸的岁月，加之失学的忧伤，把自己弄成了伤痕累累的孩子，眼中有着隐忍和迷茫，家的坍塌和梦想的破碎双重袭击着我，人群中落寞与孤寂，格格不入每一种快乐之中。于是每个午后会在围墙的阴影下面沉默，也会用树枝在地上画着圈圈，那些不知名的符号，像我的心事一样凌乱无章，常常在我身边低头陪着我的都会有她---哑巴姐。

哑巴姐很早没有双亲，在很多亲人像抛枕头一样被丢来丢去中长大，后来就来厂里做工，哑巴姐长得五大三粗，像极了影视中那些东北女人的形象，更像个悍妇一样一脸横肉，只要谁拿她取笑，她就会满脸猪肝色，用手稀里哗啦比划着，通常很多人根本不去研究她争辩什么，只有我知道，哑巴姐是在骂他们，因为哑巴姐底下曾得意洋洋的和我显摆过，撇着嘴巴嘲笑那些人，意思是说，他们笑我残疾是个哑巴，以为自己得着便宜，其实呢，我用这种方式骂他们，他们都不知道啥意思，我才得便宜了呢。我常常对她这样的举动报之一笑。并不赞成这种无聊战争。

可是无论我怎么忽视和爱搭不理她，她都始终在我的身边，我沉默的时候，她就拉拉我的手，像哄小孩子一样悠荡起来，直到我笑了，她就捏捏我的鼻子笑得更开心，也会在开饭的时候，很硬气的替我占座位，谁要是试图拿走那个椅子，她又稀里哗啦的开始用手比划，然后向护着宝贝一样拉扯着椅子，直到看见我的身影使劲用手势招呼我快跑几步，我捞着座位吃顿饭了，旁边的人也会半不高兴的摔打着饭碗和脸子，声调怪异的用话敲击我，小米，你用粮食喂下哑巴了吗？什么都想着你。我就低下头吃饭，不多言一句，可是有了要哭的心思，哑巴姐还在使劲使劲的往我碗里塞着菜，我很用力的一躲闪，菜就掉在桌子上了，哑巴姐眨巴着眼睛望着，然后慢慢的把桌子上掉的菜放进自己碗里，我就很生气的`去吼她，脏你不知道吗？还吃？你傻呀？丢下饭碗就跑掉了。年少的心不知道为什么生气，哭的委屈巴拉，好像是不喜欢那些人用话敲打，也好像生气哑巴姐的多事，不能让自己人群安静的隐藏。后来哭得最凶的那瞬间是因为眼前都是哑巴姐望着我的眼神。

那一整天我都没有再和她说句话，晚上的时候枕边多了几个鸡蛋，我知道是哑巴姐从厨房拿来的，果真是这样的，还是偷出来的，这次在被子里面咬着嘴唇没敢哭出声音，攥紧着这几个鸡蛋，边哽咽边吃下，因为抽泣喉咙里面开始抗议，就干呕出来，哑巴姐就在身后一直拍着我的背，这次我没有怪她去偷鸡蛋，我不忍心再去责怪她。她的眼神里面都是恐惧，我知道，在这个场子里面大家都取笑和排斥她，她只有我这个朋友而已。

具体也不记得年少的自己和她是怎么和好的，就知道她还依然下班后屁颠颠的跟在我后面，在午后和傍晚的时候，在围墙或树荫下和我抱着双膝，用枝条学我画一些东西，有一天突然让我教她写字，我每一次教会她一个，她就认认真真的重复着写，第二天的时候下班后风一样把我拉到树下，写昨天教过的那个字，虽然也歪歪扭扭，但是也算是写对了，我就赞扬的竖起大拇指，哑巴姐在地上蹦跳起来，拉着我的手比划再写再写，那个时候所写的一些字无外乎小学生的一些汉字，像上、中、下、人、口、手一些简单的字，直到有一天，她拉着我的手笔画出一大堆，任我和她很熟悉还是猜不出这个她想学的字到底是什么？一会用手比划着下巴有胡子像是男人？一会又比划抱着宝宝的动作，她急了，让我看的嘴型，一下子我就呆了，是爸爸那个拼音，就开始流泪，哑巴姐开始慌乱了，我流出眼泪，她就伸手去擦，再流再擦，那时候爸刚去世三四个月而已，脆弱的心还是不能去触碰那些。哑巴姐一脸愧疚的疼惜，用手懊恼的打自己的头和脸，我抓着她的手摇头，一直摇头，她就比划着自己做梦，梦见了爸爸。想要会写这个字，后来她们一起同来打工的姐妹说，哑巴姐的爸爸是因为挣钱想给哑巴姐治嗓子，在工地被砸死了，索赔的钱也被这些亲属瓜分了，现在我才知道，哑巴姐应该比我疼，而她却很想疼我，只是当时还太小了，对这些情感都不是很清楚。

知道她对我好，偶尔也会凶她，以为我们会一直在一起，就这么两个人相互伴着度过那些岁月呢，年少的心思还不能思考过于遥远的离别吧。

某天后，是一个非常炎热的下午，宿舍里面爆发了一条爆炸性新闻，临床小薇新买的裤子昨天丢了，是一条黑色的脚蹬裤，那个年代刚刚流行起来的一种裤子款式，小薇在屋子里面叫嚷着是谁偷了她的裤子，分贝极高，我有些吓傻了，马上想到了自己，因为昨天我刚刚请假回家给妈送工资钱，只有我离开厂子了，会不会是以为是我呢，虽然我没有做这件事，可是那时候在意自己在别人眼里的样子，也害怕她真的把矛头指向我，我该怎么为自己辩解？有嘴也说不清了。我还做不到清者自清浊者自浊的境界，小小的心因为这些混沌，整个人站立不安，小薇用眼睛在屋子里面急速的扫视。我因为战兢，腿不自觉地抖着。小薇开口说，一定是哑巴，哑巴最爱偷东西，手脚不老实，上次还在食堂偷鸡蛋呢？哑巴用手使劲的比划着，不停地用喉头仅存的一点声音使劲抗议，脸上因为用力涨的通红，可是大家都冷漠地看着她，似乎都不相信她，哑巴姐把眼神转向我，期望我能替她说一句话，替她辩解，当她求助的眼神望过来的时候，我胆怯了，第一个想到的还是自己，想着我替她说话会不会把我也牵连进去，我们都成了有嫌疑的人，而我不能有丝毫闪失和差池，我不能丢掉这个工作，我要指望这份工作养家。我就在那里沉默，像一座雕像一样低着头，那种自私把我割裂的疼痛万分，那种明哲保身的龌龊思想在争斗之后占了上风，一句话也没有开口说，哑巴失望地低下头从我身边过去的时候，使劲撞了我一下。头也不回的跑出去了。

这件事情不了了之了，将近一个星期里，我不敢再去看她的眼睛，那天午后场子的大门吱嘎开了，只有外面来车的时候，场子的大门才会被打开，女孩们都好奇的抻出头，很好奇是什么事情。哑巴姐就在一个人的拉着中走向了车子，走过我们车间门前的技术员说，哑巴的亲属给哑巴说了一门亲事，她的亲属们来接她回去成亲。听见这句话，放下手中的工具去跑向外面，哑巴姐的车子已经启动了，我追着车子想跟她说句话，可是车子出了大门就开始加速了，她的亲属们怕停下车来哑巴再变卦不肯走，所以不理会我在后边的呼喊，哑巴趴在后面的车窗上眼巴巴地望着我，眼神中都是疼惜和不忍，我知道她原谅我了，她打的那个手势我永远都不会忘记，是我爱你小米，最后伸出的小指头，代表我是老幺，因为这个厂子里最小的女孩子，她通常都这样比划着形容我，就是这句，这个手势，我蹲在地上哭得很大声，委屈又凄厉，她原谅我了，原谅我的胆小自私，怯弱和残忍，车驶出去那么远，我还看见她一直一直在做那个手势。心就疼得没有办法呼吸。

从此，我就这样失去了她的消息，不知道这么些年之后，她还记不记得教她写爸爸那个字哭泣的女孩子，那个吃她偷来的鸡蛋也偷偷流泪的我，会不会回忆起在那个疼痛岁月里相互相依的回忆呢？与我对她有那么多亏欠，每每想起来还会疼，这个社会教会我残忍的生存法则，我把他丑陋的用在我最爱的人身上，这份自责曾是那样疼，直至如今也是无法释怀的。唯一想起来安慰的是哑巴姐最后那句话，她让我在那段岁月里那么暖，那么妥帖的依靠着一个人。虽然参杂着很多无奈和疼痛。或许人世间的情都是有疼痛掺杂的吧。

人这一生长的是苦难，短的是欢颜，我们都这样度过生活，此刻我祝福我的哑巴姐的苦难能少一些，再少一些，只愿她幸福，我在佛前闭目诵经，不为长生，只为祈祷我爱的人都幸福。

不懂爱的时候被人爱着是幸福的事情，懂得爱的时候期望像哑巴姐姐那样无私的爱着一个人，后来，薄凉的心自己也不知道还能不能做到，只是知道愿一直努力，希望爱铺满生命，生命开出金色的花朵来。

7.那些回不去的时光散文 篇七

是谁曾那么爱笑，说这个世界多么美好。可是到最后那么的现实而陌生。

是谁曾吃着棒棒糖说，自己是世界上最幸福的孩子。最后却独自躲在角落哭泣。

是谁曾偷偷暗恋着班里的男生，带着羞涩的脸庞说不出话。现在挽着他人的手面无表情。

是谁曾抱着爱情小说，想象着自己的白马王子。最后发现自己不是公主，连灰姑娘都算不上。

是谁曾羡慕着学哥学姐的成熟自在，最后却叹息着没有言语。

是谁曾那么倔强，叛逆地和爸妈吵架。最后独自在外怀恋年迈的父母。

曾经，我们拥有着那么年轻、那么真切的快乐。

如今，我们有的，只是伪装的面孔、圆滑的言语和疲惫的心。

某一天，我们身边的人又有了一些新面孔，环境也不再和记忆相同。我们曾那么地想念彼此在一起的日子，每天累到不行还要打着电话抱怨。那时总是感慨，有你们真好真好。可是，从什么时候开始认识了周围的新朋友，渐渐地忘了很累的时候，该打的电话忘了大家。

于是那些日子、那些感情慢慢的淡去、慢慢的被遗忘。我们却浑然不觉。

等到有一天，看到又一群天真的孩子，手拉着手，笑得那么灿烂的时候，也许我们会突然驻足，静静观望。然后回忆着以前的点点滴滴。是不是等到这时我们才会发现，有什么东西已经永远地失去了。

岁月就像是挥在我们脸庞的耳光。没有征兆，只有最后火辣辣的疼痛。

没有谁会因为谁的.离开而活不下去，可是每个人的生活里总是不可缺少这些回忆。在过去的人生里，那些曾经熟悉、如今陌生的面孔，都是一段不可抹去的风景。

难忘的人儿啊！还好，在需要你的日子里，有你陪在我的身边。还好，我也曾拉着你的手走了那么久。

8.那年那月那些慢时光的散文 篇八

“下雪了!下雪了!”不知谁家孩子在外面大声欢呼，童声清脆悦耳，充满欣喜。没有风，大朵大朵的雪花洋洋洒洒，在空中无声曼舞，落地，却倏然变成水渍，像梦一样再也无迹可寻。

雪花落在指尖，瞬间融化，一股凉意瞬间传至心底，很舒服，这感觉很遥远，熟悉而又陌生。透过漫天飞雪，我望向对岸大坝，望向远处屋顶，除了道旁翠绿的柏树身上挂了星星点点的白，别处竟再寻不到雪的痕迹，不免令人失落。qq消息亮起熟悉的幽蓝，很久没联络的闺蜜分享一首《从前慢》给我，刘胡铁磁性的音色深情而缠绵，萦绕耳际，柔柔的，很抓心。中间那段低低的吟唱共鸣腔很高，更显空灵而辽远。“从前慢，日色变得慢，车马邮件都慢……”

从前慢，好像就连雪融化得也慢，完全不像现在这样。记得从前的冰雪总如童话一般，一脚踏下去留一个深深的坑，可如今，那情景竟再也找不见。打开镜头，地上没有我想要的洁白，房子上也没有，只在我漆黑的长发上留下一些痕迹。期待了那么久，看到这近乎敷衍的一场雪未免失望。望着自拍中的自己，那被雪染白的头发，竟恍若满头银丝，陡然有种暮年的错觉，这是否就是时光隧道里那不远的将来，时光列车偶然被加速提前进站?

“从前慢，车马邮都慢……”不再管外面的飞雪，握着一杯花茶，沉浸在乐声里，任《从前慢》单曲循环，在室内暖暖弥漫、笼罩，打开一条旧时光的缝隙。

从前总是一个关联词，链接出那些匆匆而过的时光，那些流逝的我们无法掌控的时光教会我们“珍惜”一词;那些被我们紧紧抓住的，经过时间的.酝酿，在记忆里越发温暖而清晰。也许，对待从前我们唯一能做的也只是一个“慢”字，慢慢地静心聆听、回味、铭记。用一颗宁静的心与波澜不惊的态度对待，静看时光荏苒，静待岁月如流。

“记得早先少年时，大家诚诚恳恳，说一句是一句……”刘胡铁的歌声里浮现出那一年盛夏。

从前慢，慢得晨昏转换、季节更替、都那样分明、纯粹。

从前慢，慢得友情和爱情都分外简单，带上一份勇气跋涉，足以跨越沟沟坎坎。

从前慢，慢得一句炽热的情话也得老老实实藏在喉咙里，一路上兜兜转转发酵许多天才能跑到终点。

从前慢，慢得短短的一段旅程也变成记忆里最清晰的风景线。

从前慢，在那个没有电话，车马邮都慢的高考后，一句再见，有可能就此别过的不止只是一个夏天，还有可能是一场爱情。那一天，我和闺蜜闷在出租房里，忘记了当时我们对高考分数有着怎么的估算，也忘记了对未来曾有过怎样的担忧。但我清晰地记得，冲破迷茫她那一脸的热烈和坚毅，也正是她当时的那个勇敢决定拯救了她稚嫩的初恋。

或许，面对选择，初恋总是显得那样脆弱，容易夭折，对每个人都不例外。但爱总会赋予人勇气，让人变得执着而坚定，足以战胜羞怯，冲破迷雾。

清早我们便冒雨陪闺蜜去几十里之外见她的初恋。短短十几公里的旅程确是我和闺蜜的第一场旅行。我们甚至没有预演一下到了该怎样称呼长辈，怎样介绍我们自己。只是怀揣着一个写着地址的纸条便过了河，坐了一小段三轮，我俩便被扔在去字条上的那所小学的岔路口。映入眼帘的除了陌生的大片庄稼地，就剩眼前那条泥泞的小路。没走多远，我们的凉鞋便被泥泞折了鞋袢，提着鞋赤脚行走在乡间的小路上，那时的泥泞啊，是那样的柔软，完全不用担心碎玻璃，不用担心钉子、石块、砖头。汗水一次次湿了我们的衣衫，又被一块又一块红麻地灌过来的凉风吹干。不知道那段路有多远，我们经过一口又一口荷塘，一片又一片稻田，我们一次又一次呵斥挡道的水牛，一遍又一遍问道，默默忍受着路人探寻的眼光。三小时后，我们还是让那个地址近在眼前。不知道当我们手提着伤痕累累的凉鞋，满脸汗水，一身泥泞，赤脚站在那哥们面前他是怎样的心情，我只知道，那段旅程的无助与窘迫没能战胜我们青春的无畏和勇敢。

“从前慢，日色变得慢，一生只够爱一个人……”在这一段旅程中，也许我不单单只是闺蜜的陪伴，不止是她勇气的支撑，我还是他们爱情的见证。闺蜜对爱的那份勇敢也深深震撼了我。虽然我不太清楚他们的爱情后来究竟经历了多少艰辛?我只知道，经过了那一程，我收获了一个我生命中永远甜腻的闺蜜和一个从不曾远离的哥们。我还知道他们的爱情经过高中、经过大学、经过找工作的艰难，最终走入婚姻的殿堂。我还常常取笑他们的爱情和共和国一个等级，也经历了漫长的“八年抗战”。

也正是那一段旅程，在那个被煤油灯点亮的夜晚，给我被懦弱和矜持紧紧包裹着的心打开了一道口子，前路变得明亮而坚定。

从前慢，慢得连一句道歉也不像现在通讯这样简单。也是在那个夏天，我曾为自己一个不小心的过错跑到另一个县，去争取一个谅解，去弥补一个缺憾。从前慢，想法也简单，就为一句道歉，无论结果怎样，只求此生无憾。从前慢，是非恩怨在缓慢中柔软，不再那么尖锐。经过从我家到他家的那段艰难的旅程，无数次倒车、等车。无车的正午，烈日下漫长的步行。慢时光自有它的好，早不用傻傻道歉，我的出现就是无声的语言。从前慢，慢得让友情更纯粹。生命中究竟能有多少真正的朋友?从前的朋友总是很少，但一旦走入生命便再也不会走远;现在的网友好多，一不留神就超过了上限。茫茫网海，一旦别过，再想请进生命却好难。从前慢，慢得让我对纯真的友情倍加珍惜，不敢有丝毫的怠慢;慢得让我愿意为自己的过错勇于承担，顽强而勇敢。在那个没有乡村公路的年代，我生生用双脚找回一个再没有远离的哥们。

时间是一切美好的发酵剂，那年那月，那些慢时光也被酿得越发芳香馥郁。现在想来，那是我人生中一段怎么美妙的旅途，那年那月那些无车的公路，那烈日下黏脚的柏油，那柔柔的雨丝，那软软的黄泥，那大片的庄稼，那固执挡我们道不肯避让的水牛……

似乎很少说从前，但那年那月那些慢时光并没有随青葱岁月一道溜走，成为一段可有可无平淡记忆。她更像一部被珍藏的黑白纪录片，虽然很少播放，任其在岁月深处沉睡，但只要一唤醒，她便撒欢。

那年那月，那些慢时光带着童年的澄澈，带着青春的艳美，不时发出迷人的微笑，让我忍不住追忆、回味。

那年那月并不是我“慢时光”的终点，我知道还会有很多我所憧憬的明天会继续成为“从前”，她像一个个沉默的灯塔，指导我的人生一路向前。

9.那些消逝在时光却温暖心底的小欢喜散文 篇九

这个世界上，有好多好多很好的女孩子，我觉得她们都不应该被辜负，可偏偏，她们一个比一个不幸福。

01.

昨天晚上我收到一条我表姐的微信消息，她问我她是不是长得丑啊，她那么乐观的一个女孩子，竟然会问我这样的问题，我有点担心她，就拨通了她的电话，可能是她在医院实习太累，身边又没有一个真正可以倾诉的人。

22岁的她还没谈过恋爱，虽然有男生追她，但她都不喜欢，一年前她同学给她介绍过一个男生，但是见了一面过后就没有再联系，她觉得是因为那个男生觉得她长得丑，所以她越来越自卑，很多人都觉得她给人的第一印象就是高冷，不容易接触，只有在身边相处时间很长的朋友才会懂得她小女生的那一面，她也需要被疼爱，被呵护。

02.

她明明也是一个需要被人疼爱的女孩子，却一直比同龄的人要成熟些许，习惯了自己成长。这些或许都和她成长的环境有关系吧，小时候她是家里的独女，她才出生不久，家里就发生了很变故，她在她的一个大伯家里住了几年，到了五年级才回到我们那里上学，她比我大一届。

我那时候和她接触得并不多，那时候觉得独生女都很自私，一副目中无人的.样子，依稀记得她小学毕业的时候，我送了一张明信片给她，那一次似乎是我们第一次面对面讲话。

从小学到中学时代，我们都在同一所学校上学，但是我和她没见过几次面，也没讲过几句话，她一直成绩优异，老师挺照顾她。

03.

后来我们在同一座城市上大学，我们慢慢地熟悉了起来，周末会到她的学校找她，晚上和她挤在宿舍的床上说好久好久的悄悄话。

有时候我们在各自的生活圈里遇到各自的烦恼，更多时候都会选择告诉对方，从来不会觉得在互相传递负能量。

她有自己的脾气，但不会轻易对别人发脾气。的国庆，我们一起去贵州旅游，因为我订的那家客栈有点难找，她就说了我两句，我虽然没说什么，但她看出来我还是挺在意的。

后来她主动和我道歉，评论在我的一条微博下面：“其实我也挺在乎你的，有的时候我不忍心说你，对不起，我真的很自责，我觉得那些话对于别人可能只是强势的语气，但对你就不是，因为我很了解你，也知道你的自尊心还是很强的。”

从那以后她就一直只是宠我，有什么事做得不对，只说我是小傻瓜，说我像一个长不大的孩子。谢谢她一直包容我的小任性。

04.

很庆幸我能有这样的一个姐姐，可以陪我一起疯一起闹，也可以陪我安安静静地坐着看书，看整个下午。

我们有很多很多想要去的地方，我们都想要让自己越来越优秀。回忆的季风来了又走，好像又长大了一点，好像又看了地图上多一点的世界，好像又学会了一首歌，好像又多认识了几个人，还好有一个姐姐一直在我感到迷茫失落的时候给我希望，带我去不一样的地方，看不一样的人，品味不一样的世界。

愿所有的好女孩都不会像水木丁在《所有的年轻人都将在黎明前死去》那本书里描述的那样悲惨，三个女孩里，夏念被爱情逼得半疯，被残酷的现实逼得跳楼;苏金金变成了小城里最常见的那种麻木冷酷的女人;只有唐诺逃了出来，逃出那个二线城市里令她窒息的“正常生活”。生活就是生活，它不会善待你，也不会亏待你，但是如果自己不够勇敢，对自己不够诚实，它就会打败你。

10.那些逝去的童年时光散文 篇十

我用手指着说：是我的心里很痛苦，为什么我无法跟别人一样走路和上学呢? 而我一个人只能整天坐在家里孤独寂寞的度过一天又一天!奶奶常对我说：“孩子啊!你别那么责怪你自己，你得了这个种病这也是你的命不好!那有什么办法呢? 要怪就怪你妈，你爸给了钱给她让她医院生你的，可是她没有去，非要到你外婆家生你，可能他心疼你外婆的家里吧把钱全给了他们。说一下我出生的地方，是在重庆的乡下某座大山里头出生的，而哪里正是我外婆的家，而我爸的家是在江西省赣州的农村，而我爸的家离我外婆的家是个千里迢迢的远。

据奶奶跟我说：我出生那年是在秋天，那时正是家里割秧的时候，而我爸正在广东打工、他当时回到家里来拿几件衣服和其它的什么东西，再到的我外婆家哪里去，我爸是因为看到奶奶一个人正在家中割一亩田地的秧，而又没有人帮她割，我爸就帮了奶奶割了一天的秧，所以耽误了一天的时间还没等他到来时，我已经在外婆家里出生了，我不知道他们把我妈安排在外婆家的，那个偏僻简陋的小房间生产的，把我弄成现在这个样子让我饱受折磨痛苦一生。