超级搞笑的笑话集

超级搞笑的笑话集（精选6篇）

1.超级搞笑的笑话集 篇一

张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。喜欢占便宜的张三心想，这下有“戏”看了!

只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”

两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”

“你们说是头一次，谁相信呀?”高个城管说，“这被面多少钱一条?”

小贩说：“160元。”

“你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高级丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”

人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。

被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!

不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”

张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他打开窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦?”

大妈气愤地说：“还怎么?两人推车卖，两人装成城管呗!刚抓住……一条十多元的尼龙化纤被面，却卖80，不坑人吗?!”

2.超级小笑话 篇二

车祸

一辆车行驶在高速公路上，车斗里放了一只猫、一条狗和一匹马。这时，迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机也被抛出车外。

当他醒来时，看到一个警察正对着小猫低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”紧接着他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿都断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还好吗？”

司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病。”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

不便直说

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜？我的就是我的，还猜什么？”老板勃然大怒，办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤……”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

迟钝

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工。有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

脖子没长毛

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在他身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”

3.超级搞笑经典笑话 篇三

2、好苦恼，每天都写作业未遂。

3、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!

5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?――这真是个血腥的问题!

6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!!!

7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

4.100个超级搞笑笑话笑死你 篇四

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！”

2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！（汗死„„）

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你“：）

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终”于念出来了„„”）

6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！

男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！

7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；

我叫清明，偏偏你叫河图；

我叫仙剑，偏偏你叫侠传；

我叫王朝，偏偏你叫红酒；

我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*

9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”

“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来„„

所以请不要送花给女生：

1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大„„

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些„„

3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑„„

10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。

男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说：你流氓„„（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！）11.A：你今天没课？

B：恩，主观没课！

12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

13.实验室，同桌的MM跑着进来。

偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦“

MM：翘你个头啊！

偶：没错，是翘‘头’等待啊～

14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

15.医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒„„）

16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；

如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；

如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；

如果我有一年的生命，我想„„和你分手，然后把四级过了！

18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面„„。

夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊„„

20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。

我随口说道：改日吧～

MM脸露阴沉道：白日？做梦！

21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快„快点，我受不了了„„”

男孩惊慌失措，结巴半天道：“快„快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实„我们„我们还什么都没做呢„„”

女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”

只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去„„

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。

调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家„„（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！）

23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没***！

刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干”（C_chairman）

25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了„„于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱„„（中文BBS签名档中最冷的）

26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”

GIRL答道：“不长，但是，很粗„„”（偶晕，YY中“"”）

27.——其实我挺爱摆车这项工作的。

——为什么？因为工作强度小？

——不是！

——因为能抛头露面？

——有一点点。

——那是因为„„？

——因为我每天都能看到无数的美女向我走来„„

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT！！

29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：

“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！”

30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！

31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲„„好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指„„

32.老二：“不好了，我弄出人命了！！”

老八：“啊！你把女生先奸后杀了？„„”

老二：“不是„„是和女朋友弄出来一条小生命来“"””

老八：你怎么知道？

老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！

33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？

教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！（厉害啊“）

34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？

35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。

——“哥们，选什么专业？”

——“自动化呗！”

——“啊，不错啊，比选电科强！”

——“什么啊！是自动被划！”

36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了„„

38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日

39.伸出四个指头，英文读：“four”。

那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是质子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）

MM（A）：你是精子，你没内涵！

MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？

„„„

然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了“@_@

41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：

三从：①跟从！②随从！③听从！

四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！

重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！4 【分享】100个超级搞笑笑话笑死你

43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！

44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？

45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。

46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了„„

47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”

MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”

MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”

MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”

众MM默然，不懂，羞愧„„

MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！（一般人看不明白“）

49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：没，上大学以后才看的。

他改口道：哦，那你进步很快啊“

51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。

复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。

同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！）

53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”

54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间„„（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上„„（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上„„（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞„„（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞„„（此处删去„„30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞„„（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！„„”

55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去„„看不出你大学生还做这种事！”

56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！“

57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。

58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊„„嚏！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣„„

59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番„„

60.北方人怎么称呼漂亮女生？ A：正点！

南方人怎么称呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么称呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我们学校的！

61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑„„

62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！

63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”

MM：“对不起，我是回民！！”

64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年„„这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！”

我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口„„恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸„„”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”

65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；

中国足球——黑球、黑哨、黑手党！

66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”

妹答：“后面”。

一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如”“”

67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”„„

68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。

某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊”“"”

69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！【分享】100个超级搞笑笑话笑死你

70.寝室A B C D四人聊天。

A：我打算买个笔记本电脑。

B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好”

A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。

C、D 两人不住点头称是“

B：实验室、宿舍不是都能看吗？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

结论：A B C D四个人中，只有B是单身。

71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。

最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了„„

72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场***，她是上帝的另一个玩物„„

73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？

喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！

75.和我聊一天的美女可以延年益寿；

和我聊一个月的美女可以长生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！

嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻„„

你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你„„

76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥

开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。

不断修炼辩才，礼法。

经过n年，终于加入“中央电视台偺壆”丆惉???彜恖丅

修炼辩才，礼法，接受任务。

经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说偺柤恖”丆柤恶壛1丅

回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜摓奺挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000“5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺柤恖”丆柤恶慡?丅

四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力 15）。

77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？

同学B：什么怎么办？根本不可能！！

（三天后）

同学A：你们出去吃饭啦？

同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了„„

78.女：你中饭吃了没有？

男：还没呢，昨天3点吃的中饭。

女：那你饿不饿啊。

男：当然饿啊，习惯了。

女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”

女孩不耐烦地答道：“投缘的吧“"””

GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛“”

80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。

偶：QQK？（谈谈看）

MM：Q45？（谈什么）

偶：Q21！（谈恋爱）

MM：8Q！（不谈）

火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。

偶：3QQK？（再谈谈看）

MM：948Q！！（就是不谈）

偶：„„

82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里„„”

我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”（详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条）

敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”

得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！”

邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”

敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！”

看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！”

不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”

石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！”

84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着„„免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊„„”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞„„

突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊””（周围人全躺。）

85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐„„争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！”

86.交大俩男生坐车游玩"

A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。

B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？

87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”„„（全班集体住院了：））

88.（清华学生评领导人书法）

胡伯伯的字苍劲刚遒；

连爷爷的字平和中正；

宋爷爷的字飘逸有力；

马叔叔的字平易近人；

毛爷爷的字大气恢弘；

蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；

江爷爷的字，只能说非常努力了„„

89.考上研的GG:单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。

90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。

身为猪头，是好是坏，也有两种解释：当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”

我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”

93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：

男生一不小心翻，就会变成女生„„

女生一不小心翻，就会变成女人„„

94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖„„最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”

理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”

96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！”

97.中国人最缺乏的：

1.信仰——缺锌

2.骨气——缺钙

3.仁——缺VC

4.诚信——缺硒

5.义——缺铁

跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！

98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。

也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！

99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈„„”

二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”„„

绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦„„”

众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！”

如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

5.超级爆笑的幽默段子笑话 篇五

2.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。

3.早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：what is your name?....

4.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.

5.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

6.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

7.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

8.“多年总结的经验，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)

9.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......

6.超级小笑话 篇六

威克小城最近很乱,所以很多人出门都不带钱包。斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。“快拿钱包,否则杀了你!”斯尔得意地说:“我没带,不信你可以搜。”那人翻遍他全身,很失望地要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到:“爸爸,你忘记带钱包了!”

有两条蛇遇到了一起,其中有一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”另一条蛇问:“你问这干啥?”那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说:“我跟你讲过多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上都被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼在找我们呢。”

一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……妻:“孩子是我辛辛苦苦怀胎十月才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”夫:“你是不是没用过自动贩卖机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写着什么东西。但太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”说到这里,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”