幽默段子搞笑短句子

2024-10-18

幽默段子搞笑短句子(精选4篇)

1.幽默段子搞笑短句子 篇一

1.爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人一定要好好爱她。

2.曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。

3.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

4.当我老了,我要去泡帅哥。

5.喜欢自己过的生活,过自己喜欢的生活。

6.怎么这么冷、难道是天空对大地开放了冷气?

7.考试不是LOL,不需要团队合作。考试不是谈恋爱,不需要眉目传情。

8.他抛弃了我,迟早也会把你抛弃的,所以别高兴太早。

9.师太有话不妨直说,老衲非常善解人衣!

10.你不喜欢我了也不错,我终于可以坦然做一个蠢蛋烂泥。

11.我过得还可以,不好不坏,不惊不喜,一切只是还可以。

12.告诉我你真正的想法好吗?别总让我半死不活的生活。

13.有缘千里去交配,只要年满十八岁。

14.最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床,最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。

15.笑容可以给任何人,但你的心,只给一个人就好。

16.说好的,下次月考谁问我分数我和谁绝交。

2.搞笑幽默段子短一点 篇二

2.关羽被毒箭射中。称赞关羽忠勇的是CCAV。咒骂暗箭伤人的是微博。称赞华佗医术高明的是人民日报,寻找暗箭伤人之徒的是百度帖吧

3.【谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚,原来是在等新婚姻法】刚刚看到一哥们的QQ个性签名:谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚,原来是在等新婚姻法!!我囧 ~(@这有意思)

4.一年前,我带3岁的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉着美女的裙摆说:“婶,叔叔问你什么时候回家!”美女大吃一惊,微笑答:“我不是你婶啊?”侄女指着我说:“叔叔让我过来跟你说的!”美女看了我一眼,我急走上前,说:“你不想给这么可爱的小姑娘当婶婶吗?”一年后,偶们结婚了。(@笑多了会怀孕)

5.《源代码》导演 @ManMadeMoon 发推吐槽说此片下周在中国公映时大概会归类成喜剧,因为里面美国火车开很慢…………

6.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。 男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜! 男人表示鸭梨很大

7.曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。如果非要等一个期限的话,我希望不要超过20xx年。——回复:“哥 我跟你一起走,这地球不是人呆的地方。”

8.我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

9.你有木有发现,当孟非在做制片人时,乐嘉在写书;当孟非在做主持人时,乐嘉在做演讲;当孟非出书得时候,乐嘉又去做制片人了。介俩光头,一直卯足了劲儿在做对方的事儿。看来不像电视上面关系那般铁啊,不信去看他们微博,没——有——互——相——关——注!因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了

3.搞笑幽默的短句子 篇三

1、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?

2、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

3、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

4、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

5、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

6、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

7、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

8、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。

9、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

10、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

11、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

12、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

13、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

14、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

15、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

16、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

17、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

18、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

19、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

20、想住进你的心里,却万万没想到里面竟然是个小区。

21、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

22、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

23、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

24、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

25、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

26、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

27、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。

28、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

29、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

30、是金子总会发光,要不然就会游泳。

31.今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

32.靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。

33.昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

34.最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

35.我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。

36.没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

37.枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?

38.系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

39.小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

40.人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”,以及对付“NB”时的心情!

41.站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧……

42.有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!

43.我是穷人,请勿盗墓!

44.别以为你比我年轻,你就能多蹦?Q几天,棺材装的是死人不是老人!

45.名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?

46.哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

47.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

48.我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。

49.别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。

50.和你分手,因为,你连牵手都不配!

51.有一天小三哭了,因为出现了小四!

52.谁要是再敢惹我,我就趁清明之前把他埋了。

53.谁的旧爱不是别人的新欢,谁的新欢不是别人的旧爱。

54.分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

55.吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为万平方千米,可放置亿杯具。

56.自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。

57.一些人,总要出卖他所有的,去换取他所没有的。

58.在学校是那钱混日子,现在是拿日子混钱!

59.考试考得好,全靠同桌好。

60.本人鄙视那些,常用表情聊天的人。

61、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!

62、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!

63、新婚姻法出台后我女朋友对我说:既然房子没我的份儿,那我也就没你的份儿!

64、蚊子飞到熟睡宝宝上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈妈,蚊子刚才在我的上撒了一泡尿!

65、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

66、因为有了你,我有了许多期待,我想要看你老的样子,想要看你坐在我面前笑的样子,还要看你照顾我的样子;想要的太多,因为我想拉着你的手走一辈子!

67、很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪。

68、我一朋友,3年前QQ个写着:“自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。

69、你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。

70、我是小倩,三年前死于一场车祸,我的头被撞丢了,至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前,请帮我拿一下。

71、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

72、甲女:“好大的风喔。”乙女:“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女:“那我要回家换一条漂亮的内裤!

73、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗!

74、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

75、记得高中时候,有次上课,班主任口误把”那些上过我课的人“说成了”那些上过我的客人"。全班先是肃静,后来爆笑。

76、丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子:我真不知道为什幺男人要先走一步?妻子解释道:总得有人留下来收拾衣服吧!

77、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道:怎么还不请我吃饭!

78、美讶:游泳真好。小新:美讶,你愈来愈像鱼了。美讶:你是说像美人鱼吗?小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!

79、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。

80、悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的情,绵绵的情里有我轻轻的问候!祝福你一切都好。

4.搞笑的内涵短段子 篇四

2. 有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

3. 女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:“妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?”薛之谦的段子内容

4. 中午和女友去吃饭,服务员说:“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意:“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道:“来...来面对流言蜚语?”

5. “走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

6. 屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了...”

7. 今天和媳妇吃饭,他点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,媳妇就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕,顿时楼主心里美滋滋的,看着媳妇。媳妇回了我一眼说道:看什么!快剥虾给我!…哎呀我这暴脾气。

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