孤独的人不能孤独散文

孤独的人不能孤独散文（共16篇）

1.孤独的人不能孤独散文 篇一

我不能孤独但可以孤单散文

一晃眼，就快成大三学生了。当我回头看时，觉得我的大学过得貌似很充实，却也缺了一些东西。

我前段时间和朋友聊天说，如果我大三还没谈恋爱，那我大学四年都不会谈恋爱了。我虽然这样说，但我知道未来我一定会后悔。后悔自己大学时光里收获满满却少了一个人的陪伴，但我更相信美好的事物值得等待。

爱情，也是我们需要的成分才对，至少对于我来说，是不可或缺的。虽然我总是倔强的不将就，遇不到真正合适的，我宁缺毋滥，我能做的，只有等。

很多人，都和我一样，其实也不是不想谈恋爱，只是没遇到合适的罢了。而越是优秀的人，可能对感情就越执着。

最近看了一本书，叫《一个人也可以不孤独》，是啊，遇不到那个人，那我就一个人好好生活。他在我身边，我好好爱她;他不在的时候，我好好爱自己。我们一个人生活，可能会感到孤独，但是一个人却也可以做很多事，让生活富实起来。一句话与亲爱的你们共勉，你可以孤单，但不能孤独。

可人再如何坚强，论谁不想累的时候有所依?我们可以做到独当一面却在别人突然的安慰和关心中哭得泪流满面。人啊，脆弱的内心，终究想要被爱。

就像村上春树那句话，哪里有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。对待感情，很多人都很脆弱，即使是在优秀的人，即使是女强人。害怕伤害，害怕面对拥有后的失去。当那些曾经美好的回忆一下涌上心头，而身旁无人了的时候，真的.忍不住想哭。

茫茫人海，遇到他不容易。熬过十九年的孤单，才有了他突如其来的温暖。他不太会说话，但我记住了这样的一句话，我想把最好的给我一生最爱的人，给错了地方浪费资源。这样一个追求稳定的男人，是我一直想遇见的人啊。

我从没想过，当幸福来敲门时，是真的挡不住的。两个相似的人，两颗相知的心，一步一步，走近靠近。我不想像刘若英的歌里说的“我想我会一直孤单/一辈子都这么孤单/我想我会一直孤单/这样孤单一辈子”，此刻，我眼前的他，我觉得还不错，挺适合的，所以不妨给彼此一个机会，在一起吧，或许这就是一辈子。

TA来的那天春天也来到，风景刚好，从此，春花，秋月，夏日，冬雪，陪伴是最长情的告白。

2.孤独的人不能孤独散文 篇二

本片以“婚外恋”为主要表现对象。无论是未曾露面的陈生、周太,还是被爱人背叛的周慕云和苏丽珍, 抑或是陈太的老板与老板的情妇们,每个人物似乎都无法在现存的婚姻中得到满足。不论是始作俑者亦或是原初情感中的受害者,都会随着剧情的推动,打破道德的束缚,跨越世俗的观念,转移情感。

一样的提包、相同的领带、共同的邮票,如此种种就像是婚姻里的显微镜,向观众昭示着情感的破裂、爱人的背叛与婚姻的脆弱。

起初,二位主角察觉到了情感的变质,他们惴惴不安却又固守着内心最后一寸自尊,小心翼翼地试探对方, 一步步地挖掘出不愿知晓,却又不得不面对的现实真相。接着,还沉浸在名存实亡的婚姻中的二位,似乎还不愿放弃,他们开始模拟爱人偷腥时的场景:他们相约吃西餐,咀嚼第三者喜爱的味道,不合胃口却仍皱着眉头吞入胃袋;他们踩着或明或暗的路灯散步在小巷深处,并肩同行忽远忽近;他们尝试以第三者的口吻,在分别处调情,内心挣扎却不得不说着和身份不符的俏皮话,似乎是在为自己送下爱情的忘忧酒,似乎是陷入失去爱情的泥淖中不能自拔,又似乎是已经离不开陪着共同演戏的对方。

不久,在日渐稠密的交往中,两颗心也渐渐紧靠。原来他们共享着如此多的爱好——读报、看电影、写武侠……可在此时,敏感脆弱的他们面对情感的新动态却变得不知所措。他们守着自己的城池又想踏入对方的领地,迈入对方的世界却又左右思量,害怕千疮百孔的心再受伤害。他们前进又后退,相爱却不能相守。

这是一段欲拒还迎,欲说还休,相爱相知却无法相守的爱情故事。原因究竟是时刻警醒的苏丽珍、代表世俗成见的房东太太,还是苏丽珍的敏感怯弱?亦或是同样试探却又害怕受伤的周慕云?影片并没有明确交代, 导演更愿意呈现而不是解答。“如果多一张船票,你会不会跟我走。”这句话不断碰撞苏丽珍的心房,可一旦拿起电话,却哑口无言,只得面对空若山谷回响的忙音泪流满面。其实,这句话也存在于周慕云午夜梦醒的回忆中,他发了疯似的寻找苏丽珍的绣花拖鞋,却从此不再遇见苏丽珍。

此时,已不知身在何方,时间也模糊没有先后。只有那段念念不忘的情感细腻婉转,百转千回,在昏暗的灯光下,在悠长的楼道中,在旅社密闭的房间里,暗自生长。

二、摄影

纵观全片,在镜头的运动与组接上,导演始终遵循慢速的原则。

从镜头运动上说,平稳的移镜头在影片中占据很大的比重。一般情况下,移镜头运用于转场,但此片中, 移镜头让影片产生了更多地化学反应。例如在00:56: 25到00:56:57的32秒的长镜头中,镜头从左移至右, 停顿,再原方向返回。摄影机以中近景构图,摄下了周慕云与苏丽珍在一面三折镜前共同写作的情景。在镜头的运动中,以苏丽珍作为起幅,她眼光望向镜前的一个目标,随之,镜头由左至右,视点由苏丽珍落在了伏案写作的苏慕云身上。此时,苏慕云眉头紧蹙,左手烟丝袅袅。稍经停顿,情感得以发酵。镜头又从右至左原轨迹返回,经过了埋头看书的苏丽珍,落在了镜中的周慕云的身上。此时的他凝神看望,目光如炬。

绝妙的三折镜配以平稳的镜头横移,画面的传递酝酿出眼波的流动,感情不断发酵。通过镜头的流转与镜子的分折,观众得以从各个角度看到若即若离的一对恋人。镜子外的他们沉醉于镜子内的世界,镜内与镜外的世界相互缠绵难舍难分。镜头一来一回,注视者与被注视者身份在此间传递与转换,暗生情愫。

从镜头的时值上说,这也是一个绝佳的长镜头。貌静实动是长镜头的内核所在,时间在镜头内缓缓流逝, 可镜头运动却没因此静止,精彩的镜头内部调度让影片别具一格。在三折镜前,主人公时而颔首低眉,时而抬头凝视。简单的布景与朴素的动作将二人的感情完全催化——眼波流动之时,情愫疯长。

镜头看似平稳,内里却波涛汹涌。

同样的手法,在影中还有一处。在长达69秒长镜头中,演员始终位置不变,动作停滞。69秒钟,一句台词都没有,只有灶台上的沸水不断蒸腾,收音机里的音乐悠远绵长。镜头内容是苏丽珍听着丈夫为她点播的《花样的年华》。她静静坐着聆听,慢慢将头倚向墙边。画面构图以全景的方式展现苏丽珍与环境的关系:巨大的墙体占据了三分之二的画面,人物却没有因此得到挤压, 反而由于黑暗墙体的延伸,将视点导向光明处——坐在阳光下的苏丽珍。厨房里水汽蒸腾,收音机音乐悠扬, 苏丽珍静静依恋于墙边。接着,镜头左移,缓缓经过一段暗区,周慕云渐渐出现在镜头中。他手抱着苏丽珍托丈夫从日本买回的电饭煲,耳边听着同样的音乐,不觉也将头靠向了苏丽珍的方向。镜头又摇回了苏丽珍,她仍然后脑倚墙。顷刻,她渐渐侧过身来,对着周慕云的方向侧耳倾听。身后,沸水依旧蒸腾,内心感情却淤积不散。婚姻与爱恋在二人内心拉锯,他们渴望相爱却无法碰触。

人生的惨淡与无奈在镜头的一移一停、有张有弛的调度中传递给了观众。

三、剪辑

除镜头运动的“慢”以外,画面的剪辑让影片叙事更加果断干脆。

在开场寻租那场戏中,周先生被拒后得知隔壁还有房可租,便按响了门铃,第一场戏以此结束。不拖泥带水的剪辑使影片在慢中保持着自己的前进速度。

同样的手法,在影片后期,周慕云将要离开香港远行新加坡时也格外明显。面对离别,苏丽珍终于明白内心的归属,她在出租车内对周慕云说:“我今晚不想回家了。”接着,不若之前一碰触就躲闪的局面,他们终于两手相牵。此后的内容被剪辑师张叔平一刀剪断,后续内容观众也十分明了,无需赘言。

除却剪辑的果断与干脆,张叔平使单一画面担当起了叙事的作用。在画面与画面的组接中,被表现得两位主角不仅感情克制,语言也寥寥。情节的推动在画面的更替中步步前进。如,周慕云大病一场后,得到苏丽珍的鼓励,决定开始创作武侠小说,画面是这样表达的: 全景,周生坐在书桌前,一展顶光打在周慕云身上。由于是全景,他所占画面比例很小,周边堆积着书桌、文件柜。他在拥挤的环境中陷入沉思。接着是一个近景, 以前进蒙太奇的方式,预先展示人物在环境的压迫中迷失。再以近景详细挖掘画面内部信息,使观众注意力全部倾倒于周慕云的神情上,猜测他未来的走势。终于, 他掏出了烟,主题音乐紧随其后。伴随着悠长音乐与暧昧的节奏,下一个镜头转向了云烟袅袅的特写。轻柔似丝绸的白色烟雾在空中飘扬,音乐越发弥漫,某种情绪开始铺张。这个镜头让人理解了蒙太奇的真正意义所在, 镜头所指并没有明确的价值或情绪,然而根据前后不同的画面组接与背景配乐,弥漫在镜头前的轻悠烟丝拥有了千万种可能。周慕云开始写作后,镜头由左摇至右, 在朦胧的窗帘下,一个女子依稀出现。音乐仍自由自在在画面中起舞。随着镜头更加往右,透过门缝,伏案写作的苏丽珍出现在荧屏前。下一个画面,张叔平让观众看见了同样在写作的周慕云。重复蒙太奇让两个相同的动作相呼应,一对共享梦想的男女拥有如此默契。镜头充满暖意。伴随着下一个移镜头,二人共同出现在画面上。又是巨大的墙面,两面墙体的延伸将注意力聚合于狭小空间中的两个主角身上。曾经互相试探的他们,现在终于处于同一空间,共同讨论武侠。

不需要任何台词,演员动作同样寥寥,只需要三个场景,两颗心渐渐靠拢的过程便交代清楚。

此外,音乐在这一组接中至关重要。正如上文已经提到的隐喻蒙太奇,不同的配乐与前后画面的组接会展现出天差地别的模样。王家卫曾说,采用的电影配乐一定要跟影像产生化学作用,这种化学作用指的不是音乐语言,而是电影配乐一定要能展现出某种影像。本片正是他这句话最好的佐证。

影片末尾,场景首次设定在室外。之前在昏暗发黄的灯光与拥挤狭小的室内,昼夜难分。而今在末尾,影片突然画面明亮,光照也由室内光变为充足的自然光, 天地随之开阔。场景内的人不再束缚在狭小的空间内, 他们似乎终于可以突破一切。可是,一切却早已时过境迁。苏丽珍重新租下了原来的房屋,周慕云再次经过,几经踟蹰却不再按响门铃。他穿过明暗变化的长廊来到吴哥窟,面对墙洞,说出了自己的心绪。

四、小结

平稳的移镜头、简洁的剪辑辅以迷离的配乐、限制的室内空间与昏暗的灯光等手法将一段欲拒还迎,欲说还休的感情纠葛展现得淋漓尽致。片中角色语言不多, 画面的流动不疾不徐,将虚无的人生呈现在观众眼前。正如王家卫所说,电影里有些东西是用不着语言也能明白的,那便是影像的共通语言。

摘要：首先,本文以观后感的形式总结出电影的主题,得出影片表现的内容为婚外恋,却又不仅限于婚外恋的结论。它着眼细致,每个画面都雕刻着两个内心孤独的主人公。他们敏感内向,他们互相试探,他们渴望拥抱,在光阴的流转中,感情越发浓厚最终却无法携手终老。然而,一切心灵感受一旦转换为文字便都或多或少成了误解。因此,本文试图从相对可量化的“摄影”与“剪辑”两个角度探索影片是如何达成主题的。此外,也涉及到布景、灯光、配乐等电影生产过程中的部分领域。最后,经过视像化的影像组织分析,其宗旨得到进一步的提炼与确认。

3.迷恋手机，不能真正排遣孤独 篇三

当过度依赖手机使原本正常的生活脱离轨道时，人们开始思考：究竟是何原因引发了手机成瘾？心理学家研究后发现，在导致手机成瘾的众多因素中，有一个常常被人忽视的因素，即个人内心的孤独感。

爱玩手机：可能是孤独感在驱使

孤独感是期望拥有的社会关系与实际情况在质量（如对人际关系的满意度或感知到的社会接纳）或数量（如社交的频率和朋友的数量）上存在较大差距时产生的消极情绪体验。简而言之，当个人的社会关系状况低于他的期望时，孤独感就产生了。生活中我们常常会有此类经历。例如，初去外地工作的年轻人，看着城市的繁华与喧闹，觉得这一切是与自己无关的，自己在陌生的城市没有一个可以说真心话的人，那个时候好像外界与自己都是隔离的，没有人理解自己。此刻他所体验到的就是孤独感。手机恰好在此时充当了个体与外在世界连接的载体，他们可以通过手机来增强与外界的联系，寻求某种人际间的互动，以缓解内心因孤独感所引起的焦虑。

就手机的主要使用群体青年人而言，随着他们逐步脱离对家庭的依赖状态，他们获得更多亲密关系的机会也在减少。特别是当他们发现自己的人生规划与现实难以达成一致时，痛苦和迷茫使得他们更需要释放精神压力，需要情感迁移。与此同时，手机因其便携性、及时性、互动性强等特点，能够被个体轻易获取及频繁利用，自然成为他们寻求解脱、排解郁闷的“好帮手”。

手机成瘾：恶性循环的结果

因孤独所致的手机成瘾者，在过度使用手机的过程中，很容易陷入恶性循环。如前所述，孤独感很大程度上来自个体的社会交往渴求与实际水平间的巨大差距，而当他们借助手机来回避孤独时，往往又丧失了通过社会交往活动来获得情感支持的机会，特别是与他人进行面对面交流的机会。长此以往，个体的生活社交圈非但没有因此扩大，反而变得越发狭窄与局限。依赖手机的结果是他们花费大量时间沉溺于虚拟的手机世界里，这不仅影响了正常的人际交往，也会造成日常生活、学习、工作的效率低下，甚至给他们的学业、事业和家庭造成损害。更重要的一点是，原有的孤独、焦虑的问题依旧存在，并没有因为手机的使用而得到有效的解决，反而是在手机使用成瘾的过程中又产生新的戒断性反应，即无法正常使用手机时出现挫败的情绪反应。此外，长时间过度使用手机，还会造成眼、颈部、手臂肌肉疲劳，以及手部关节、肌肉损伤症状，包括手指、手腕关节疼痛无力，动作不灵活等。

测一测；你感觉孤独吗

个体内心孤独的体验是导致手机成瘾的重要因素之一，那反过来是否能论证手机成瘾者就一定是孤独感体验者呢？我们究竟如何确定自己是否孤独？以下是一个孤独感自测量表。该量表用于评估社会交往渴求与实际水平存在差距所产生的孤独感。根据题目中的问题，给出自己这方面感觉的出现频度。

评分方法：

题目2、3、4、7、8、11、12、13、14、17、18：回答“从不”得1分，回答“很少”得2分，回答“有时”得3分，回答“一直”得4分。

题目1、5、6、9、10、15、16、19、20：回答“从不”得4分，回答“很少”得3分，回答“有时”得2分，回答“一直”得1分。

将每个条目得分相加即为总分，得分越高，孤独感越强。如果个人得分较高，结合具体题目的内容，要思考一下，自己是否的确孤独，是否因此而导致“爱玩手机”，应通过多与人交往等方式改善孤独的状况。

记住“六字诀”，走出手机成瘾

如果已经出现“手机成瘾”，感觉难以解脱，不妨通过以下方式加以克服。

调整情绪状态

现实生活中的困扰及人际交往范围的缩小，会引发个体的各种情绪问题，如孤独、焦虑、郁闷等。当负性情绪出现时，需要选择适合自己的方式去调节情绪状态，而不是借助手机来逃避。个体应当适当降低自我对于事物的欲望，消除自我封闭的习惯，增加人际交往活动，建立健康稳固的关系。

增加自控能力

想要克服手机成瘾，需提高自我控制力。要能够控制住自身的冲动、情感，对欲望施加正确的控制，合理地控制手机使用的时间及频率，形成良好的手机使用习惯。有意识地将手机放置一旁，能够不用手机完成的事情，尽量不用手机。在慢慢戒除对手机的过度依赖过程中，手机自然就会回归“工具”的角色。

培养其他兴趣

手机成瘾者通常有着强烈的“匮乏感”，这集中体现于情感需求之上。个体可以通过培养兴趣爱好，来获取满足感，把对手机的注意力转移到别的方面。最好多参加一些有益于身心的活动，如听音乐、健身、外出散步、练瑜伽等。

寻求有效帮助

当手机成瘾严重影响到个人的日常生活、工作、学习时，需选择正规的医院或心理咨询机构，求助于心理医生，寻求专业有效的治疗，以免进一步影响生活和工作。

TIPS

我们需要理性地看待手机，将其视为工具，而非精神依赖物。手机并不能替代真实的人际交往，来解决现实生活中所产生的孤独感。

4.享受孤独的人 篇四

当婴儿从母腹那温暖熟悉的环境中瓜瓜坠地，来到这冰冷陌生的世界那一刻起，相伴而生的还有强烈的惊恐、不安、孤独、好奇等情绪。而孤独则是伴随人一生最深切的内心感受。虽然人在成长的过程中能得到亲情的温暖、爱情的缠绵、友情的温馨、收获的快乐、成功的喜悦等各种各样的心灵的慰藉。但一个人不管被多少爱包围，取得多大的成就，终究还是摆脱不了心灵孤独的宿命。因为美好的情感能将它抚慰，却不能将它根除；闪光的成就将它暂时掩盖，也不能将它消除。人生而孤独，这是无法回避的现实。

孤独只是因人而异，但决没有人能够与孤独绝缘。

不管是何种境界、何种现状下的人都会面对各自的心灵孤独。成功者可以风光一时不可能风光一世，终究也还是要面对繁华落幕，远离尘世的浮华与喧嚣，从兴奋和喜悦的巅峰跌落时，那种茫然失措的失落和孤独；失败者更是要长久地面对不被世俗理解，惨淡经营人生，被世俗目光鄙视，郁郁寡欢落寞不得志的孤独。雅者要面对曲高和寡，知音少弦断有谁听的孤独；俗者要面对世事纷争，无法走出人生困惑的庸人自扰的孤独。位高权重声名显赫者，要面对忙于算计疲于防备，高处不胜寒的孤独；人微言轻者，要面对仰视人生，万事求人却往往又求之不得的落寞和孤独。凡人有沉湎于琐碎世事，纠结于儿女情长的孤独；伟人有胸怀大略，踌躇满志却不被俗世所懂得的孤独。这世上，凡是有思想有灵魂的人，都会面对各自的心灵孤独。

孤独无处不在，是现代人的基本特征。

离群索居者会孤独；身处闹市，置身于熙熙攘攘的人群中，也难免会孤独；纵使互联网技术如此发达的今天，虽然天南地北的人同聚一网，叽叽喳喳，胡侃海聊，在热闹繁华的表象下，终掩盖不了内心的空虚与寂寞，情感孤独的事实。在科技日益发达，物质空前丰富而人情日益荒漠化的今天，人与人交往的时空距离越来越小，但心与心之间的距离却越来越大，人的内心世界日益孤独。孤独走到今天，演变成了现代人的基本特征。

有人害怕孤独，有人享受孤独。

害怕孤独的人总是想方设法去排解孤独。有人在试图钻进热闹的人群中，企图凭借外界的浮华和喧嚣以排解心灵的孤独，但表面的喧嚣和忙碌，终不能驱逐内心的孤寂，无论有多少的人左拥右伴，前呼后应，当曲终人散时郁积于内心的是更深的落寞与与孤独。甚至在高朋满座的热闹的氛围中，你仍可能感到深深的孤独。孤独只是人内心深处最真切的感受，与外界的表象无关。有的人试图用爱情来排解心灵的孤独。但爱情并不是医治心灵孤独的良药，虽然两个人相爱，两颗心靠近，相互偎依，相互取暖，以为会摆脱孤独，但终究不可能。有时却恰恰相反，一个人有点寂寞孤独，两个人有更深的寂寞孤独。思而不得见，相爱不能相守的孤寂；相厮相守却相互并不理解的会更加孤独。纵使是相爱的两个人，有时你爱得死去活来，痛得撕心裂肺，对方也未必灵犀相通。许多时候，爱一个人终不过是一个人的独角戏，一个人痴迷，一个人沉醉，一个人人欢喜忧愁，一个人痛苦伤悲，所有的感受都只是你一个人的感受。(inspirational life yuedu.mipang.com)毕竟，没有一个人能够完全走进另一个人的内心深处。爱一个人，孤独却也在所难免。

享受孤独的人总是在孤独状况下自得其乐，让思想和灵魂飞升到常人无法企及的高度。这世上凡是有所作为、能取得非凡成就的人，大都是能够正视并能享受心灵孤独的人。尼采、叔本华、卡夫卡，梭罗，这些思想家都是孤独的。释迦牟尼菩提树下苦思、耶稣旷野度日，穆罕默德洞穴隐居，这三大宗教的创立，坚守心灵的孤独至关重要。其实，人只有在心灵孤独的时刻，才能冷静地面对自己，才具有更加独立的思考能力，才能用清醒睿智的头脑看待身边的人和事，才能客观、理性地面对世界和宇宙；人只有在孤独时刻，才能真正咀嚼出生活的滋味，参透人生真谛。

5.孤独的人不能孤独散文 篇五

察觉自己孤独，或是不孤独，都是轻视。

还以为真正的一个人会要落泪。也没有。哭这种事，倒不是觉得痛苦，只是一口呼吸被压在眼底，大概是思绪一踉跄，氧气就化成泪水涌了出来。几滴流干净也没有情绪接着号啕，落泪要体力，而一个人的时候大多云淡风轻蓄不了什么埋怨的说辞。

与他分手两个多月，他还笃定我不会自己打电话订餐，不与人交谈。其实没什么不好跨越。以前恐惧生人，倒不是真的怕，只是能免则免。他从不明白，我不是不做，只是因为有了伴，就把惰性当依靠，将“不想”淋漓尽致地发挥。

不会无聊。但什么叫有聊。如果化一个通透的妆出去赴约八卦生活就有些兴奋点，那推开家门回到房屋就足够冷却。离别时说“有空找我”的友人，你在做博上看他们忙得无暇走过两条街跟你吃个饭。所以你也很习惯，发现楼下有很多种可以吃独食的饭店。盒饭套餐面包水果麻辣烫。一顿二十块打发了自己，或者五块一包的泡面。有天发现楼下那家怏餐店，墙上都无画作装潢，只有一道狭长的镜子，忽然从墙上镜中看见独坐的自己，犹如看见画中痴愣的模特儿假人。

网购许多东西，每天都在等着快递敲门。买许多手工材料，一点一点尝试。你也许没试过真的`日日夜夜缝制小玩意儿，房间的进光不够，再亮的台灯也拥不住细节。到了傍晚眼睛累得一塌糊涂，甚至要流出泪来。在穿针引线的时间频繁发现自己无能，线头对不上针孔，明明就在眼前，知道向前一步就是通融，可是推过去，就是擦肩而过的空。空得心里眼下都觉得痛。

时常一个人看电影。越是惹人哭的越是要一个人去看。必须买大桶的爆米花，只是想要一桶甜得发腻的东西罢了。在黑暗里有那么一点想哭，两指无声摸一颗膨胀的最松软的爆米花送到口里，感觉自己可以用唾沫占满，就像大海水灌入舟船，你是那个狠心的世界，把你喜欢的甜腻先一个浪头拍成覆灭，再轻声地蚕食。成群结伙的人总是借着旁人纵容自己底气，先谈论旁人，再谈论电影，任何细节都要过问涉足摊开来讨论，就不留给旁人适当的留白。可是你还是这样一颗一颗，身心疲惫地吃完整桶看完整场。

一杯独酒，一支蜡烛，入夜了开门引风人堂，熏一种名叫希腊花园的香精，抱着猫缩在沙发读一本书。时常读几十页就觉得模糊，于是打开电脑，看国外大学的公开课，听一点有意思的论点、英文，一边看一边做手臂负重训练减肥——这样坚持了整整两个月。没人陪伴，没人过问，没人解答，没人理解，也不需人陪伴、过问、解答、理解，只是偏有人高谈阔论这种孤独生活的不应当与不道德——只有与人交结自我欢愉是正确的吗，可是，为什么？

只是因为知道没有谁真的需要谁。孤独者与害怕孤独者一线之差，前者只剩冷静，后者还期盼跟世界作乐作乐。后者笑前者因为一无所有所以把玩不了世界——倒也是，有一半是没有足够丰腴的底气沉溺，就上了岸，做一个在黑夜里孤独望着月亮思考的人。

已习惯无人的夜，睡醒的猫想转个新场，它从床边跳上沙发，走到我身后，却又试探地伸过爪子踏上我盘着的腿——我发觉它像踏住一只舟那般轻盈地点着我的腿，又像登船的人走到我怀中，聚拢，团上，眯着眼。大风大浪终会来，我就像它的方舟。和它从无对话地相依为命，本能地相依，一转眼都已五年。浮世之中还需要什么？朋友都是会离别的过客，爱人也是说谎而来地簇拥着，曾经光鲜地激发彼此能量强推进，但一旦失控就耗空。说再多做再多最终散场时一样也不能留。

所以察觉自己孤独，或是不孤独，都是轻视。孤独即轻视自己，不孤独即轻视孤独。否认即越来，承认即席卷。永远在周旋，却没人承认它也有它的真相——越不回避，越清醒。

6.孤独的人不能孤独散文 篇六

房子是宇送的, 房产证上写的是风的名字。是一幢豪华别墅，总共三百多个平方，包装修、家具共用了两百多万元。宇是风现在的男友，是市里一家建筑公司的董事长。宇其实是有妻子的，这个风也知道。宇的妻子比宇大两岁，宇分配到这个市来工作的时候，一无所有，靠妻子家的帮助，他在建筑行业趟出了名头，现在拥有了价值上亿的一家建筑公司。

认识宇是个偶然。那一年学校建一幢实验大楼，正好被宇的公司中标。宇请学校的领导吃了晚饭，又请他们到歌厅唱歌。宇要学校的领导叫几个女老师来活跃气氛。风是她们学校里长的最漂亮的老师，学校校长给风打了电话，风本不想去的。因为那晚她心情很不好，刚和自己的丈夫雷吵了一架。

雷是风的大学同学，当时在学校里就是才子，长得高高大大，帅帅气气，除了纯农家子弟之外，可以说是大多女孩心仪的对象。风当时也是学校里校花榜上有名的美女。追求她的人很多，有几个不仅相貌、家势都非常好，可她偏偏接受了雷。她当时觉得雷诚实、可靠，是一个可以托付终身的人选，至于雷的家庭条件她并不在意，她想两个人只要真心相爱，一定能够创造出美好的生活。他们毕业后分配到了同一个城市，雷凭着自己过硬的写作能力进了政府机关，风也在这个城市里的一家中学当了英语老师。两个人都是工薪阶层，结婚后一切还算好，唯一的遗憾是没有一套属于自己的房子。可是要在这个城市里买一套房子又谈何容易，两个人一个月下来总收入不超过6000元，房租费，公交费、水电费、伙食费，同事朋友婚丧喜庆的份子钱等等杂七杂八的开支，常常是一月下来所剩无几。可城市里的一套房子，不包装修也得七八十万元。风有时想，如果靠两个人这样干下去，恐怕永远只能过着租房住的日子。

风其实也不想和雷吵架的，可是每次都总是控制不住自己。她一想到自己的同学现在个个都混得风生水起，住有房，行有车，穿的是名牌，进的是高档场所。手机微信群里，风是不大说话的，因为她总觉得自己说不起话，特别是同学们今天晒别墅，明天晒名车，后天又是晒名包，让她心里常常感到失衡。从小到大，无论是长相还是读书的成绩，她从来就是别人眼中的姣姣者、羡慕者，可现在自己倒成了可怜虫。一想起这些风就有一种莫名的烦燥。她真怀疑当时选择和雷结婚就是一个错误。特别是雷一个小公务员，好象是国家总理一样忙，成天在单位上班还不够，家里的家务活一点也没有时间做，孩子的事又没时间管，常常还要加班到深夜才回。这样忙死累活的干，工资不见长，官也不见升，干了这么多年还是原地踏步。

今天风在心连心超市看中了一只红外套，同事们都说是为她量身定做的，穿在她的身上就象是一个大牌的明星，要多么漂亮就有多漂亮。她也非常喜欢，可是价格有点贵要5000多元，这将近是他俩一个月的工资。她实在有点舍不得，但是在同事们怂恿下，女人的虚荣心占了上风，她觉得不买下来面子上过不去，在同事面前说不起话。所以回来和雷商量，希望得到雷的支持。其实她清楚得很，雷的父亲刚刚得了一场病，为了治父亲的病已经用了不少钱，远远超过了他俩生活的承受限度。她想雷哪怕说句安慰的话，让她心里好受一些，至于能不能买确实又不是那么重要。可是她跟雷说了，雷没作声，她感觉到雷不关心她，心里憋屈，所以与雷吵了几句。

雷吃晚饭时说好了要去加班的，通常这种情况风是要在家里看管孩子的，毕竟孩子作业要人辅导，一直以来这种事就成了风理所当然的事，但今晚风心里有气，明知雷要去加班，但她还是接应了校长去唱歌，也不管雷同不同意，自己拍屁股就出来了。

风的歌声和她的美貌一样，都是一流的，她的出场成了整个歌厅里的焦点，气氛一下子活跃起来，跳舞的，敬酒的玩的不亦乐乎。宇那晚表现得特别绅士，对风也是百般的关照。风说不会喝酒，他就替风喝。风要喝歌她就替风去点。全然放下了一个亿万身家的老总派头，俨然就是歌厅里的一个服务员，忙上忙上，忙前忙后。风对宇的印象特别好，并与他合唱了一首《东方之珠》，两人都很投入，歌声惊艳，将整个气氛推向了高潮。散场之后，宇主动开着他的宝马车送风回家，在车上宇要去了风的电话号码。

第二天上班，宇给风发了一条信息，邀她吃午饭。风其实是犹豫的，她和宇并不熟，作为人妻是不应该随便接受别人邀请的。但昨晚之后，她觉得其实这个世界真的很精彩，但是对于象她这样的工薪阶层又有太多的无奈。特别是雷，在她回家后就急着往办公室赶，加了一个通宵的班没有回来，她觉得这种生活实在过得太没意思。同时，她对宇这个身价过亿又彬彬有礼的男人，又有一种说不出的好感，考虑再三还是答应了宇的邀请。

宇是个很懂情趣的男人，早早的就在校门口等风下班，开车带她来到市里的一家很温馨的高档餐厅，这个餐厅的消费水平风是知道的，过去同学朋友请客吃饭，没有谁来过，大家都掏不起这个钱。宇选了一个很浪漫的包间，吃的什么风现在已经记不清楚了，总之是非常贵重的一些食品。更让她感动的是，宇变魔法一样的送给了风一件礼物，让风感到无比的开心和幸福。这件礼物，就是风看中的那只红外套，不知宇是听谁说的，居然让他买来了。风感激宇的细心，更感谢他的用心。

7.孤独的人并不可耻 篇七

1. 帮助他人。摆脱孤独的方法，就要从自己做起。当你看到他人有困难时，主动伸出援助之手，就很可能为自己赢得一位朋友，从而使自己走出孤独，变得开朗起来。你可以在学习上帮助别人，也可以生活上援助，甚至是情感上的关心。热情的态度和友好的方式会帮你打开一扇门。

2. 改变自己。没有人喜欢整天愁眉苦脸的人，也没有人喜欢一脸高傲的人。如果你渴望友谊，必须先敞开心扉。其实，你也想和别人沟通，只是不知道该说些什么，或者担心别人会不理你。没关系，先从早上见面时做起。如果你每天都能微笑地面对同学，不去计较他人的反应，坚持几天，看看结果会怎样？如果再找一些共同话题，僵局很容易就会被打破的。

3. 与人交流。只有当别人了解你的真实感受，你才能得到他人的理解和支持。在家里，父母是最好的交流对象，找个话题和他们聊聊，或者说出心中的烦恼，听取他们的建议。在学校，老师既是师长又是朋友，不仅可以谈学习，还可以谈理想，谈生活，谈情感。在你最困惑的时候，老师的一两句话就可能打开你的心结。不信，你就试试吧。

本栏插图　赵　芳

8.孤独的人不能孤独散文 篇八

北大附中 鲍海中   电子邮箱: bhz3699@163.net

“这是一个恋爱的季节。孤独的人是可耻的。”

在面对着显示器上空白的发表窗口想了很长时间后，我还是不能免俗的引用了豹子这个俗名。

孤独的人是不是可耻的。文章将从这里开始，延续。它也许将是经过思考后的痛苦产物或是另外一堆无病呻吟的垃圾结晶。

在人群中我是孤独的。我的眼睛所看着的，我的耳朵所听着的，我的嘴里议论着的，头脑里沸腾着的，让我所激动着的，这一切的无奈的得不到交流。

或许我是绝缘体。但人类不可能是绝缘体。渴望孤独单一脱离整体的生活的想法必然会掉进唯心的陷阱。但是无所谓唯心主义唯物主义或至高无上的辩证法，在我看来通通是思想家设计出来困住自己的死胡同，痛苦的精神轮回。

彩虹说我是难以被理解的。是吗？这话叫我心痛。理解我的人还是有的。宽容的烟花。默契的不要太多言语的胡椒籽。够了。

喜欢豹子的女人不多。我是其中一个。

那个孤独自恋的游吟诗人，那个理想化和时代格格不入的浪子，敏感的孩子，是没办法叫我不喜欢的。

还记得初听〈姐姐〉时流的泪水。我还记得那无法言传的感动。

他们说女人很温柔很爱流泪。说这很美。姐姐。带我回家。我已经累了。孩子在找他的姐姐。脆弱但沉重的呼唤。

无法再相信爱情。爱情若是不朽，那它上面的灰尘一定会很厚。

无法再相信曾经让我感动的承诺。承诺说出口的时候，必定是真诚且不容质疑的。可当时的心情当时的感受随着时光流失将逐渐失落。承诺变的仅仅是空洞的承诺。代表的`仅仅只是心痛。

写到这里我哭了。

为什么？时间不能在最幸福的那一段定格？

为什么？很多东西一旦失去再多的努力却再也回不去了？

泪水的温度是如此的真实但怎么却毫无意义？

我企图告别一些什么，但发现我们早已经擦肩而过，只有我还在不肯向前走。伸出手，掌心里握住了虚无。这是一场赌博输了我能不能愿赌服输？

我的生活需要改变。不改变就象即将熄灭的火焰。我准备逃离眼前这个陷阱。我等待崩溃的那一天，崩溃后重新组装一切。我也许绝望，在绝望中坚持希望。如张楚所唱：明天我打算离开这里，就算你已经扒光了我的衣裳。就算逃离后将失去一切。

我不知道这些文字将带来什么样的后果。也许没人能懂。也许继续被人目不充闻不屑一顾，躲在角落里发霉发臭。写字的时候我感到自己渐渐被掏空，虚脱了，泪水麻木了。

到底谁该羞愧谁又是可耻的？

情况太复杂了。现实又怎么残酷了。

9.孤独经典散文 篇九

在亲情的汪洋中，我孤独的小船永远只能飘呀飘。从小就性格内向的我，上小学的时候，总是怕被老师提问，怕举手回答问题，就算自己知道答案，但是那种抵制的情感却总是无处安放。父母经常吵架，小时候的记忆就像刀子划破皮肤留下的伤痕一样，可以不流血，但是疤痕却越发明显。我总觉得我是伪装的孤独，但有时候又万分渴望被关爱。从上小学开始，每次下雨，放学的时候总看到其他人的爸爸妈妈带着伞在门口等着。从小到大，等了无数年的他们，从未出现。那种来自内心深处的渴望一碎再碎，以至于后来心灰意冷，再也不敢去尝试着在人群中找一找，下课就拼命跑掉的样子深深地刻在每个阴沉的黑夜里。孤独可以让一个人扭曲，也可以让一个人透彻。这些微小的细节在任何人的眼里都觉得可笑至极，但我却对此尤为在意。从大四出来实习的这段日子里，很多想法在改变，想起父母，我总觉得孤独的是他们，以至于每周和他们通电话，都长达一到二个小时之久。我害怕，子女不在身旁，他们牵挂；总担心，他们遇到了愁心的事儿，闭口不言。不论过往，就在而今，想起父母来，那种孤独总让人眼角湿润。

爱情里的孤独牵连那未知的下半生。“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命。”这是诗人徐志摩一生所定义的爱情。想要找到一生挚爱，就必定要走一条脱离于世俗拘囿，坚持着初心不改的寻爱之路。在这条路上，我们会遇到各种各样的人，也会在遇见他们之前度过无数个孤独的深夜。得之，我幸；不得，我命。简单的文字，却包含着纯真的爱情观。爱过方知情重，醉过才知酒浓，经历过方知各种滋味。越偏爱文学，越执拗于那心灵深处的本真，也会逐渐在潜意识里开始抵制那些外在的卑微，以及各种世俗的偏见。渴望心灵深处的共鸣，就不断地将自己摆在最深的位置，别人无法触碰，因为封闭，别人也无心触碰。那种孤独的情感涌上来，恰似那些可望而不可得的美好，也许会为外物影响，为诱惑吸引，一时偏航，但时光恒远，我们始终无法勉强自我，也无法将就。在漫长的时光里，灵魂告诉我们，要找到契合自己一生的伴侣，在此之前，孤独与我们为伴；肉体告诉我们，给予它，就不会是一个人，前半生有伴，后半生却仍是一人。很羡慕那些为爱执着的勇士，他们总是有着无限的力量支持他们前行，时光在他们面前也无能为力，即使风烛残年，仍旧满心欢喜。孤独又怎样呢？为爱孤独，不也是爱吗？

来自朋友的孤独才是让我尤为深刻。前段时间，一个很好的朋友出了车祸，当时我正在努力想着一个棘手的问题，客户催得很急，突然，“叮”的一声手机里就冒出了两条消息，第一条：“兄弟们，我出车祸了。”后面还有一条醒目的车祸现场图片紧随而来。接下来群里炸开锅了，一连串问候如倾盆大雨瞬间袭来，我偷偷私下询问了他的情况，并且第二天毫不犹豫地坐车去了他那边。去的那天，小雨迷蒙，由于前几天工作太累，整个人昏昏沉沉的，转了几次车，大概一个半小时到了他那里。我们一起坐在小酒馆里边吃边聊，他抱怨最近的一连串倒霉事件，最后我们还意外地去了彩票店，试图来个招财转运，当然结果并不如愿——财物两失。边走边聊着，他突然想去网吧打游戏，我了解他肯定是心情郁闷，寻求发泄，就高兴地回答道：“好呀。”他那来回触摸着口袋，举足无措而且焦急地寻找身份证却发现根本找不到的神情，我至今记忆犹新。一连串的霉头，加上今天的身份证丢失，他难受坏了，那种比丢了很贵重的东西更复杂的心情，无疑是雪上加霜。他整个人就像丢了魂似的，来来回回找了很久。我跟着他找了一次，累了，想坐下来休息，但看着他又出去沿着那条路一遍一遍寻找的决绝，没办法，还是拖着疲惫的身体去走一遍。我总觉得他在做根本没有任何意义的事情，身份证一定是被人捡走了。晚上五点左右的样子，我想着要走了，但他心情差坏了，我找了几种对我本心来说是借口但又不是借口的理由，回去了。我至今还在内疚，我是应该离开让他静静去体会这种雪上加霜的境况并且自我修复？还是应该留下来听他说完内心所有的委屈，陪他走过这道坎？本心告诉我，走了就好。走的时候他不止一遍告诉我，自己是多么的孤独，我当时竟是那么坚定地说：“我知道！”但我又怎么会真的明白呢？毕竟我不是他！他终于开始说心里话，而我却没有去做那个他想要诉说的对象，后悔了！回来之后，我立刻打了电话跟他道歉，说我应该留下来陪他的。那种内疚的感觉压得我喘不过气来，心乱如麻，揪心死了。但终究我还是没有留下，开了先例，以后不也是如此吗？仔细想想多可怕，在朋友最需要我的时候，我离开了，那种惴惴不安的心情始终伴随着我到现在。第二天，他一早就打电话告诉我，身份证找到了，是被环卫阿姨捡到的。后来，我才知道，他一路寻找的时候给所有的环卫工人都留了电话。我突然很佩服他的执着和坚持。他还告诉我，他要谢谢我。他说在那个夜晚，他突然想通了很多事情。他一个人静静地想着最近的所有事情，竟然发现自己在这种孤独的境况下思考，是那么的奇妙和享受。他以前总是挂着孤独的名义囚禁自己，让自己痛苦，而今却试着享受独处的另一番滋味了。离开时，我无意中说的几句话，竟让他心情得以舒缓。我心里矛盾极了，也许我给了他另一种孤独的友情，那是他从未体会过的滋味。但我心里还是很内疚，那时候，我才懂得鱼和熊掌不能兼得这句话，是哪般滋味。

10.孤独的人都应该吃饱 篇十

我出生在鲁东南，距离省会济南三百公里不到。

元旦放假回家，我妈炒着我最爱吃的毛栗子，感慨道：“你要是在县城上班就好了，休息的时候就可以回来拿点吃的了。”

炒熟的栗子炸开壳蹦出“啪”的声音，清脆有力道，妈妈将炸开的栗子捡出来，弯腰继续翻炒剩下的。灶膛内的柴火烧得旺盛，借着火光能够依稀看到妈妈头发里冒出来的白头发，大概是被柴火给呛到了，我的眼泪一下子就忍不住了。

妈妈爸爸都不是擅长直接表达爱意的人，二十几年来，我们彼此之间从来没有开口说过“我爱你”或者去拥抱对方，任何的一种直接热烈表达爱的方式，不管是对于主动方或者是接受方来说，在我们这样传统的家庭里都是羞于接受的。好在还有食物。好像对于大多数的父母来说，食物是最重要的表达爱的方式。

中学是在寄宿学校，一周回去一次，周五的中午就能接到妈妈的电话，询问回家想吃什么。后来工作，跑到更远的城市，回家的频率也越来越少，于是每逢我回家的日子便成为了妈妈的头等大事。朋友家里送来的小河虾，春天在爷爷院子里的香椿树上采摘的嫩芽，爸爸挂在楼顶晒的风干鸡，夏天晚上在树林里逮的知了以及妈妈自己调拌的杏仁……恨不得将冰箱检查三遍，生怕落下哪一样。

其实她也知道啊，这些平凡普通的东西，城市里随随便便一个餐馆就可以吃到，可是她却始终执拗地认为，这些食材，只有经过她的手最能变成最美味的食物。

我从小就挑食，不喜欢的食物一口都不吃。

刚上初中那会儿，还没有从镇上的中学转到县城去，乡镇中学食堂的饭菜单一并且总是缺油少盐，让人始终产生不了什么食欲。我只是在电话里无意抱怨了一句学校的饭难吃，于是第二天，妈妈骑着自行车走了二十多里地用包袱包裹着保温桶给我送来了热乎乎的排骨。年少的时候，总是把这种付出当成一件理所当然的事情，直到现在想起来，才会盈润眼眶。随着年龄的增长，味蕾也在发生改变。就像是我现在已经不那么爱吃糖炒栗子了，可是每次回家她都给我炒上一锅，临行的时候，再炒上一锅让我带走。

舅舅有一大片的栗子树，每年秋天都会送来一些，小时候还没有冰箱，妈妈就把栗子放到阴凉处用沙子埋上，这样可以储存很久。对于炒栗子，妈妈也自有一套她自己的方法。

将栗子清洗干净后，放到案板上用刀在栗子上切开一个豁口，这样更便于栗子炸开。然后将栗子用开水焯一下，再次清洗过后才开始放到水里煮。水开后，放冰糖进去煮二十分钟，这中间妈妈总是会守着锅，不停地搅动，等到锅里的水变得粘稠的时候才开始盛出来，加入花生油开始翻炒。小时候最喜欢这样的时刻，起香了的栗子飘在整条胡同里，立刻把我从巷子口召唤回家，玩得满手都是泥，来不及洗手剥开一个栗子就放进嘴里，烫得不停哈气，妈妈则佯装生气地说：“慢点吃，又没人跟你抢。”

从小就猴急，这是外公对我的评价。

外公年轻的时候在林场上班，没法经常回家，一帮同事在山里逮鸡捉兔子自娱娱乐，胜利品就拿给外公烹饪。外公一生见多识广，七十岁还带着一帮退休老同事坐火车去省里上访，自然就积累了颇多的人生经验。小时候，我们隔三差五就在外婆家聚餐，吃完饭外公就把我们一群小孩叫到跟前“上政治课”。乡下星空格外明亮，月亮如同一束光打在院子里。那时候我还小，听不懂外公讲的那些道理，只是觉得表哥们和外公争辩的样子特别有趣。小时候总觉得外公无所不能，不仅给我好多的零花钱，还会做木工，会编儿歌，会讲各种各样有趣的故事，最重要的是，外公会做独一无二的三鲜汤。

小时候每次去外公家，第一件事情就是要他给我做一碗三鲜汤。

即使再忙，外公也会停下手里的事情。找一个碗，碗里磕上一个鸡蛋，用筷子把鸡蛋打碎，把滚烫的热开水倒进碗里将鸡蛋冲开，放下虾米……很抱歉，我已经很久没有喝过外公的三鲜汤了，所以剩下的步骤我都不记得了，又或者是那时候小，只是急于早点喝上，而根本没有留意外公做的这个过程。

只记得，外公做好端到桌子上，我拿一块煎饼泡进汤里，瞬间就觉得整个世界都迷幻了。外公总是卷一袋旱烟，笑眯眯地看着我吃，自己却不肯吃一口。因为他觉得这是特别给我做的，他会看着我慢慢吃完，然后什么都不说。舅舅们总是开玩笑说，我们家里只有我能享受这个待遇。每当想起外公的三鲜汤时，总是会想起外公看自己的眼神，那种全心全意的喜欢，或者就像老话说的，放到眼睛里面也不会觉得疼。这种厚重无条件的爱，是我长大后才慢慢体会到的。就像是每次怀念外公的三鲜汤时，总是想起那些坐在星空下的夜晚他讲给我们的那些人生道理，那些小时候听起来晦涩难懂的道理在我们后来各自的人生中，如同当时皎洁的月亮撒在我们回家的泥泞小路上一样，明亮悠长。

外公把他一生的哲学都磨碎了洒进了这汤里，躲在了味蕾里，经过岁月的发酵后形成经久口味的芳馥。

躲藏在味蕾里的爱大概是一生都难忘的，可是又是最容易被忽略的。

11.两心孤独散文 篇十一

我好像越来越习惯孤独，我好像越来越习惯寂寞。

张小娴说，寂寞是从爱上一个人开始的。不知道是不是真的。我一直孤身一人，茕茕孑立，不是因为遇上你我才这样。只是遇上你之前我逃避孤独，遇上你之后我迷恋孤独。

你有一段时间把网名改成沉沦，是我们断了联系的那段时间。很俗的一个词。只是我常在想，沉沦的又岂是你一个人，如果说公平，那也是我喜欢你的时日多。毕竟我把你放在心里好多年。在你面前我没什么长处，唯一可以拿出来说说的也只有这三年的等待。

洗澡的时候，浴室的灯把脸照的很白净，很立体的一张脸，有几个角度会呈现异态的美。我久久凝视自己，花洒的热水打湿了发尾。有时我想我可以做见到什么都给你，只为留得一段美好的回忆。那是不是爱的标志，毫无保留。

你很多次说并不在意外表。可我在意。我也曾以为你长得好看而我自己则很不堪。现在回过头去看看，你我都只是青春年少意气风发。只是喜欢不曾动摇，也终于明白，我喜欢你，不是因为你的样貌，只是喜欢你。

我表明过自己的心意。许多次了。听的自己都厌了。不想说了，想逃避了。你也明明白白的告诉我，你可以等我，等我准备好和你在一起，只要我愿意让你等，你愿意等等看看。可是我后悔了，我不要你等。我不要你给我承诺，我也不要许你承诺。原谅我放纵不羁爱自由。

我们的初见，你还记得么。我不记得是哪一眼，反正是最初的那几眼让我很喜欢。我们一起经历初三，像是一起长大。你身边有一个女孩，我也没多想，只是喜欢你。那是个秘密。“多少人在一朋友的方式爱着一个人”这是我最近转发的一条说说。一个朋友评论， “这叫暗恋。”我回复“我知道。”他回我“不要搞得什么都知道，你还年轻。”我回他“我已经老了。”我有很长一段时间在梦里遇见你，我们在一起，很快乐。早上醒来在床铺上回忆梦里的一切，恍如隔世，心是沉重的悲伤，令人窒息。思念在发烫，而我却没有见你的理由。我就是以这样一张方式喜欢你，你觉得够了么?多少时光，我在你面前卑微的跌倒尘埃里，想你，想着想着就泪流满面。你是我情感的软肋。我说要和你做一辈子的朋友，因为我默默的喜欢你无法言说。有同学说，现在的人谈恋爱只是为了谈恋爱而谈恋爱，而不是谈感情。我那时想是她太天真还是我太浅浮。爱是一种沉重的东西，也不是谁你为了谁不顾一切，做过一两件疯狂的事情那就是爱了。那只是青春而已，爱是沉重的，爱是刻薄的，爱是寂寞的。

而我，爱过你，是真话。

你和她分手在高一。反反复复好几次。寒假的时候才分开了。你在上支会了我一声，因为在很久以前我说哪一天你分手了一定要告诉我。这是时我却不知该说些什么，我们说不上什么话。你把我放在心上只因为我把你放在心上，是这样的吧，对么?时至今日我都不相信你像在乎一个爱人一样的在乎过我。但其实这都不要紧，我们不会在一起。我也许不会再喜欢谁，爱谁，但我依旧会孤身一人，这是我自己的选择，也许我这辈子都这样了吧。我生性孤独，不会同谁在一起。

还记得清明那天么?我说我喜欢你很久了。在电话里哭了，你说这么大了还哭。你很惊讶于我会喜欢你。起身我根本不知道那是一种喜欢。我只是在乎你，我想与你一起终老，但比起恋人，我却更愿意们只是朋友。所以你说一起试试么，我说算了哇。可是我却又那么孩子气的要留住你。也许我们生来本没什么联系，命运不巧要我们遇见。我又不应该的喜欢上你，于是我们变得那么难以收拾。

我们两个是完全不一样的人。

这一点我看得很清楚。

我没有当局者迷。也许我早就是个局外人。因为我希望进入你的世界。这样的矛盾我无法解释原因。

在乎你，没办法的事。希望你好，跟谁在一起都无所谓，希望你把我放在心里很久很久。

说爱也可以说喜欢也可以。那天你要让我遍体鳞伤也没什么大不了的，因为你是我认定的人。我可以不再爱你，不再喜欢你。但我永远会在你身边，在你需要我的时候。我也许会消失在你的世界里，但你可以轻而易举的找到我，只要你想。

现在，很不愿意面对很多东西，因为回忆很美，那是像个傻子一样喜欢你的人多美，我想你爱我也好不爱我也罢。正如《圣经》里的一句话“我给的你都承受得起”。我为你等了三年内，或者说我把你放在心上三年。我再也等不了了，等不了你真真正正的爱我，等不了我自己可以心甘情愿的与你一起。我对一个朋友说，不喜欢他了。她很惊讶，你喜欢了他两年啊。我淡淡的回她，是啊，毕竟已经两年了，青春有几个两三年啊。那有一个完整的两年或者三年，我一心一意的想和你在一起。往后的日子都会不同于以往了，我将你放在心上，却不是男女之情了，是友谊。我也不知道你会以什么样的心情面对我。只是这一切对现在的我来说都不重要了。

我不是失望。只是因为两年足够让我成长，我逐渐明白那些喜欢什么的话都过于浅显，我从最初开始要的就不是那样须臾的感情。我要你为我付出，我要你为我担心，我要你为我牵挂，我要你我宠我爱我溺我惯我，你做得到么?你做不到，我也不想你去做这些，我不要你为我付出。我们平等，自由而独立。我依然爱你，这种爱不拘泥于小节。不是要与你在一起的冲动，而只是你妄想打败全世界时，我会帮你。

昨天发了条说说“我想死也不是一天两天的事了”。你男的`评论，你叫我别犯傻。接着是你发的一条说说“孤独的夜只有歌可以陪我”矫情而文艺。有好几个兄弟关心你，你一一回复，我想了很久，写下“总有人会陪你”你没有回我，也许你不知道该如何回应我的关怀，毕竟我们已经疏离了太久，就到你是否都已经忘了其实我还爱着你。紧接着你的说说是“夜色很涩风很冷歌很短”。我没有评论，我不知道该怎样靠近你。我们谁都无法靠近彼此。你的前女友在我的说说里评论，她是个乐观的人。你们分开以后我加了她。我猜想若是他知道我一直如此小心翼翼的喜欢你她会怎么样。我想问你一句还好么，怕自讨没趣，我们就是这样，就算寂寞到深处也不会找对方倾诉，即使我们说着我很在乎你那样的话。在角色扮演这场游戏里我们都想展现最好的一面。

我们有多久没见，一年零三个月，我们认识三年，我喜欢你到爱你，三年。我变了许多，或好或坏，你呢?你还好么?我现在好想从这场感情的漩涡中脱离，不愿再爱你。

我们对彼此没有半分了解，却把彼此看得那么高。

竟是这样子，我喜欢了你两三年。

因为你，最初的一眼失了分寸，安安稳稳想你念你，从十五岁到十八岁，那是青春啊。你陪我从青涩到笃定，扮演者好朋友的角色。我们不相见也不联系，有一天我在大街上遇到你，也许只是擦肩，我会对你微笑，向你讲述这些年来我的故事，以及我曾经有多想你。

我们之间有太多无法说尽。像很长却又很短，毕竟我们联系不多，你做我后座也不过是那年的事。我喜欢那时在纸上抄海子的诗给你看的我自己，我喜欢你看的漫不经心的表情。又是我埋怨我们不能继续当同学，可是反过来想也许也是世事的慈悲吧。我的心情你也多少懂些。只是每一次我以为我忘了你，又会梦见你，勾起我许多隐秘却难以释怀的情绪，也许我是真的爱过你吧。

我们最终分开，我想我会不再喜欢你，只是偶尔会想起你。

我删了过去的照片，愿你可以在未来以巧妙的方式与我重逢。

祝你幸福。

12.孤独的舞者散文 篇十二

他还是那样少言寡语，除了跳舞，从来不说一句多余的话，你问一句他就回答半句，你再连续问他，他才能回答一句完整的话来。

下班以后是消闲放松的时刻，一副严肃的面孔贯穿着他整个晚上。来了，舞曲还没有开始播放，他只是一个人远远地离开人群，站在那里一动不动，你走的他的跟前，他也不会说一句话，最多是瞄上你一眼。

跳舞了，在更换曲子的片刻时间里，大部分人都会选择坐下来，喝一口水，随便说上几句，或者开个玩笑之类的话，他只是一个人站在跳舞停止的位置上，站在那里一动不动，等待着下一支舞曲的开始。

来到舞场，他会不浪费每一分钟，只要有合适的人，他马上就会全身心地投入其中，每次舞曲响起第一个启动的`肯定是他。

回家，他也是跟秒表一样精确，他宁可早五分钟，决对不会晚走半分钟，时间一到，他会高高地挥一下手，没有笑容，没有一点声音，就悄悄地离开了。他走路的速度无人可比，他的一步可能超过八十厘米，任何一个晚上散步的人，哪怕是壮年小伙子，都不会是他的对手。

他跳舞是不会主动邀请女伴的，除非是女伴过来找他，他只要看见有女伴向他走来，他就会迎上去和她跳舞。他不会怠慢任何一个找他跳舞的人，不管是刚来学跳舞的，也不管别人会不会跳，也不管别人的高矮胖瘦，他都会以礼相待。他说：“别人相信你，才会来找你，每一个人都有自尊心，只她们过来，我一个都不会拒绝，我绝对不会让她们失望而归。我一定会和她们跳上一曲，只要不是一点点子也踩不上的人，我会再回请一次，邀请她再跳一曲。”。

他不会站在人多的地方，一个人孤零零的站在远处，有时候会站到七八米开外。他也不是一个人也不找，每天和他跳舞的女伴，而且几乎跳全场的女伴，他才会主动过去。只要跳舞的舞伴不离开，他就会跟她一直跳下去。没有合适的舞伴，他不会傻傻地等待，他会到附近转一圈，如果第二曲依然没有合适人选，他就会立刻转身回家。自从有了我这个徒弟兼舞伴的我，他不再回家，他会一直等着我的到来。

一直到现在他还是老样子，由于年龄的关系，也因为师傅肩关节受伤的原因，师傅现在跳舞已经开始挑三拣四了。完全踏不到点子又没有多少音乐细胞的人，他不会再带，有时候会刻意躲开，甚至跳完一曲时，会对实在跳不动的舞伴说：“我胳膊有点疼，下一曲你去找其他人去跳吧，我要休息一曲。”。

以前广场跳舞，女的多，男的少，师傅胳膊没有受伤，每天都会有人主动找他，师傅多少还是可以保证每天晚上的跳舞时间。现在是师傅有时候还要躲着一些人，本来师傅的舞伴面就非常狭窄，现在几乎变成了一条缝，等待着门那一边的我。

同样，许多年轻漂亮，是来寻找感觉，寻找刺激的女士，已经向他说不，有意在避开他，甚至是拒绝他。

有时候他实在是想跳舞了，就会异想天开，找一些站在场边没人带的人跳舞，可是不知道为什么，往往被冷水泼了回来，甚至有几次是请的是刚刚来学跳舞的，稍微年轻一点的女士，可能是他的相貌过于一般，有损她们的形象的缘故。只要当天被人拒绝，他会立即转身离开舞场，站到远远的地方，当他连续受过几次挫折后，他在几个月内就不会再请没有和自己跳过舞的人跳舞，傻傻地站在外边，等待我的到来。

13.生活在单一文化里的人更孤独 篇十三

华人移民到美国，远离故土和熟悉习惯的文化或只身在此，内心会很孤独。其实生活在单一文化里的人更容易孤独。今天的世界，人们越来越渴望了解和掌握别的文化。只有超越自己的文化进入对方的文化，才能真正地理解来自另一个文化的人。生活在两种文化的夹缝中，可以变成优势，享受两种文化的益处。

然而，我们在美国，除了学校或办公室，基本上生活在华人的圈子里。美国文化对我们这些在这块土地之外长大的人来说是有些格格不入。但我们不能以这种格格不入去理解美国人。否则，我们不会真正接纳这个社会和被这个社会所接纳，不会从精神上认同美国是我们的家园，即使我们在此定居，有了自己的家。

同样，很多美国人只局限在他们的文化氛围里，他们对国外的事情了解得很少，更别说别的文化了。许多美国人比新移民更孤独。别看美国拥有这么多不同文化背景的移民，虽然彼此会有影响，例如主流文化终于接受了中国的针灸，但实际上，美国人的大美国主义在其主流文化里根深蒂固，美国是世界上最好最强的国家这样的观念，让许多美国人难以接受或有兴趣和耐心去了解别的非主流文化。现在，在美国已经很少有人再提“大溶炉”(melting pot）这个词了，在过去20年里更多地讨论的是多元文化，即大家并存，而不是溶掉。你接受不接受我，没关系，允许我存在。这也符合美国的个人主义和自由原则。以前是白人要和黑人隔离，现在有的黑人自己提出要分离，办了纯黑人学校。他们说，我们自己单独在学校里学习进步大，因为我们的教材和师资都让我们作为黑人更自豪更被鼓励。

美国犹太人和意大利移民相对其他欧裔美国人来说，比较重视家庭。但是，整个美国社会个人主义的原则注定和加重了人的孤独寂寞。重视隐私，当然很好。如果你在美国过多地或不恰当地暴露自己的隐私，人们会认为你有毛病。但任何事都有两面。正因为美国人释放自己的机会少了，内心更易孤独，不管你去多少派对，这都是很表层的，回到家里可能更感失落。从这个角度，我们能理解为什么美国人少有交得很深的朋友，也能理解华人移民在美国交的朋友几乎还是华人。

美国社会的流动性，客观上也削弱家的概念。美国人平均一生至少买卖三次房。

我认识一个中国移民，在短短几年时间里，她就买卖三次房，从西部山区搬到加州又搬到东海岸。我自己到美国头９年里，搬了13次家！先后在西部、北部和东部四个州居住。美国人谈起“Hometown”来，就像说自己曾经旅游过的一个驿站。

美国离婚率高达40％到45％。家庭破碎这样普遍，也是造成家的概念淡薄的原因之一。因为美国人少有交得很深的朋友，家庭很可能成了一个人所有心理释放的唯一渠道，自然什么都只能和配偶或家里人叙述。但这种叙述如果是关于不好的事情，常常只是情绪的发泄，不但不能解决问题，并且把很多负面的东西和情绪传染给了对方和家庭。朋友没关系，听完了你发泄和释放，晚上并不跟你睡在一张床上，不会和你每天朝夕相处。而配偶或家里人却要经历你的负面的全过程，第二天还和你在一起过日子。而且，再好的朋友毕竟不像配偶那样没有什么距离，也没有连在一起的命运和切身利益，负面的东西和情绪的传染，给对方很可能要小得多。而配偶则不同了，共同命运和切身利益使得痛苦悲伤不但没减轻，很可能反而加重，1+1=2。

况且你痛苦悲伤通常是带着愤怒、忧郁、抱怨等极易感染的成分在内，这些都是不自觉的破碎家庭的坏因子。

我绝不是说你不要跟家里人分担痛苦，而是一定要把握情形：如果对方能安慰和帮助你，或不会因此而败坏对方的情绪，或对方比你强。如果你没有把握，不如先和朋友谈。很多人在跟朋友讲话时，比和配偶或家里人讲话时要有分寸，语气语调要平和得多。其原因是夫妻或家里人之间每天朝夕相处，太了解了反而失去了相敬如宾。而且，家庭不仅是感情的结合，更是一种契约、委身或血缘关系。好不好，这种关系依旧存在，除非离婚或从家出走，断绝关系。朋友则仅仅是情投意合，没有这种关系，如果出口太随便，不懂礼貌，很可能马上就不再是朋友。所以，在朋友面前，人通常会有意无意地比较节制，不会太过分，保持礼貌。因而有痛苦的事可能先和朋友谈了之后，再和家里人谈更好，至少有个缓冲的过程。

美国人很少有交得很深的朋友或不愿意暴露隐私，就找心理医生叙述。在美国，看心理医生是人心理释放的渠道，并不意味着你有严重的精神病才去看心理医生。华人一定要打破旧观念，随乡入俗。如果有不好的事情一定要释放，如没有交得很深的朋友可谈或不愿意暴露隐私，不妨找个心理医生聊聊，再给家里谈时就会好多了。身在海外，作为移民，维护家庭关系的健康更重要。华人移民可能不知道，很多医疗保险都包括看心理医生。如果你没有医疗保险，则可以在电话簿里找到免费的热线。华人密集的城市如纽约，英语不好的话可以用华语专线。

华人移民到美国，难免乡愁，会有失落感。其实，无论人在哪里定居立业，人本质的不完美和肉体会终止的事实，使人永远有一种解不脱的乡愁。人因此寻觅各种方式使乡愁得到某种释放或解脱，实质上就是要有一个精神的家园，使心灵被填满，有一种归家的感觉。这样的家，不是某国某地的某个家而是内心的去处。这种家并没有具体的实体，但会让心感到充实、温暖、喜悦、有依有宿。显然，仅有物质的家是不会让人幸福美满的。

个人主义符合人自私的本质，但它不是理想。资本主义和社会主义只是社会制度，本身并不能作精神家园。美国梦是一种理想，但对一般的人来说，也不过是有了房和车、过上中产阶级的生活罢了。不谈远大抱负理想，我们做个平常人，没有精神家园，心是会空洞的。

许多华人到了美国后信奉了上帝，这是一种福气。这使他们有了与当初在国内完全不同的精神家园，教会虽然也有很多问题，但信仰使他们当中的很多人对生命有了全新的认识，认识到人的自私本质使人永远不可能达到所谓完满的理想家园，使他们一生都有信仰可追寻。

要从精神上认同美国是我们的家园，需要我们理解美国的文化并融入其中。这不是说要我们认同其不好的东西。没有人是完美的，由人组成的国家和所形成的文化也不可能完美。不过，以下所谈到的，或许值得我们深思。

华人在此找或买房子时，只要条件允许，都会选择好区，要安全，孩子的学校要数一数二。可是一旦定居，很多华人不介入当地社区的服务，不参加志愿活动，不捐款，不订当地的报纸。美国本来就是个人主义文化，美国人本来就交友不深，如果你不介入社区活动，不对社区有明显的贡献，怎能让人知道你对这块土地心怀诚意和感谢，怎能让人从精神上认同你。反过来，你也会在心理上感到自己与外界隔离。

华人移民到美国，绝大多已成年，没有在美国受过基本教育，并且很多人都是来美国读研究生而后工作，其中绝大多数都是学理工科吃技术饭的，对美国的历史、政治、经济、文学、音乐、戏剧等社会人文的东西了解甚少。可以想象，在这种情形之下，一个人不具有其居住地的社会常识和人文的东西，他在那里的精神家园很可能是一片空白和荒凉。我挺理解为什么很多华人移民在美国需要读中文书刊、看中文录像带。我们毕竟是华人，和故乡有千丝万缕的联系和感情，但问题是很多在此深造、英语很不错的华人，也从来没想到读读美国的社会人文书籍，了解美国人在想什么、喜好或不喜好什么，这个社会内部发生了什么。比方说，读几本美国英文小说，翻阅时事政治评论，补一补美国历史课……

最近，我在读一本英文长篇小说，讲的是一个新泽西年轻人到纽约市想做一个风度翩翩的绅士，却被纽约酒吧里的情景所迷惑以及一心想结识上层社会的喜剧。虽然这只是一本小说，它让我了解了不少纽约人的心态和他们形形色色的生活。我不会相信其中的细节都是真的，但里面的描述会让我对纽约人特别是平常不容易或不可能接触到的纽约人，有一定的了解。对生活中存在的和那本小说里类似的事，我就不会觉得奇怪了。

14.生命需要孤独散文 篇十四

明天，大年初一，我就要正式上班了。开始一个从破产老板变成打工仔(其实，按我的年龄应该是打工佬)骤变的第一天。

长话短说，我没有住进给我安排的宿舍，却挑选了民族文化村最偏僻的一处破废的房屋。除了往北走约百米余，上一个陡坡通向文化村里，其余无论向南、向西、向东都是一、二里方圆之内无有人烟。

这里原是一个废弃的鱼塘和一排废弃的猪圈，一溜有两间瓦顶木檩水泥罩面的砖房。紧贴房后是一面陡峭的山坡，紧靠房前的也是一面陡峭的山坡，间隔也就是那么七、八米，两边山坡上都长满了密密的母生树(听说是制作步枪枪托的上选木料)，两个山坡一夹，就夹出了我居住的这条狭长而又窄小的.袖珍山谷。山谷的尽头是在海南挺有些名声的南圣河，从通向文化村的高岗儿到河边大约有三四米的落差，河那边放眼不到的地方，散布着几个黎族竂寨。

昼夜皆静，无论晴雨;日落月出，万籁无声。这一住就是半年。

在这半年里，除了上班之外，我都呆在这块地界儿与大自然做伴，看看日月的交替，听听虫鸟的幽鸣，夹在天壤之间的细狭山谷里，享受着另类的孤独。我曾经看到过一个名词儿，叫做“宇宙孤独感”，我不知道我配不配享受这种高级的感受。

曾子曰：“吾日三省吾身”。在这段时间里，我已是“吾日百省吾身”。这才发觉，退身求隐的“隐”字，涵蕴无穷。在这一百八十多天之中，总结经验、吸取教训、剖析成败、淡泊得失、修身养性、储精蓄锐、寓志于闲，并终有空暇得以观察揣摩自然万物之一二细微，且所悟匪浅。

人生并没有不能舍弃的东西，也没有非要得到不可的东西;生，包涵了一切的舍弃;而死，却囊括了一切的获得。

15.测你是否是个孤独的人 篇十五

题目：如果未来你与男(女)朋友结婚了，你会选择哪种花样的沙发摆在新家的客厅呢。

1.苏格兰格纹

2.贝壳图案

3.花朵图案

4.几何学图案

5.天使图案

测试结果：

1. 选“苏格兰格纹” 极度怕寂寞

亲和力强且重情义的你，特别珍惜家人与朋友。对你来说，孤独比与他人产生摩擦还要令人难以忍受。居家型的你散播温情，周遭的欢笑声也不绝于耳，善于照顾别人是你的优点。

2. 选“贝壳图案” 怕寂寞却眷恋孤独

你爱好和平而安详的气氛，以及众人欢聚欢笑的画面，但情感细腻的你，时而对人生的喜怒哀乐备感沉重。你爱人群、爱地球，对博爱精神心领神会并抱持兴趣，其实你应该坦承的接受身旁最重要的人所给你的爱。

3. 选“花朵图案” 厌恶孤单希望众人围绕

你个性喜好社交，又有点爱慕虚荣，你渴求听众听你说话，希望能成为众所瞩目的焦点。但你却常在一群人中，刻意把自己孤立起来，这对别人来说，可能会造成困扰吧。

4. 选“几何学图案” 禁得起孤单

你是彻头彻尾的个人主义者，秉持冷静而实际的价值观。在你眼里，情侣也好夫妻也罢，不过是两种不同性格的结合。其实，这样的想法也不错，你不必为此担心，也不必刻意迎合，只要体谅、尊重对方即可。

5. 选“天使图案” 请学习与孤单共处

16.孤独的人养着一只精神的孔雀 篇十六

由此可见，人都有一个更好的“自我”，那个“自我”要在独处时才能被自己窥见，才能被自己寻找回来。对于有时机发现“自我”的人，在孤独中行走，在孤独中思索将是人生中非常美妙的一种体验。可是我们大多数人面对被禁足这样的郁闷事，十有八九都会感到烦躁不安，一心想逃离出去。其实倘若能换种心情去对待，像那个监狱里的朋友和萨米耶·德梅斯特一样，能渐渐习惯孤独，安心在里面读书、思考、写作或者借用别的有意義的事情来驱赶寂寞烦闷，可能最后也会像他们一样在孤独中品出一份诗意和禅意来。其实细细想来，有时孤独寂寞不一定是坏事，极有可能是创造另一种全新生活的契机，会让你静下心去思考更多深层次的问题。

蒙田、梭罗、法顶禅师……古今中外，一个个思想巨匠，哪一个不是把孤独当作亲密伴侣？

雪小禅说：“更多时候，孤独的人都养着一只精神的孔雀，独自在自己的精神花园里散步。”那些身陷孤独而不感寂寞和无聊的人，他们一定有着强大的精神在支撑着自己，才使自己在最孤寂的时候也不凋落，在身处绝境时内心依然坚定着一份执着的信念。因为他们向往在孤独中完成一次涅槃，变成那只最美的孔雀。”