四人小品搞笑大全剧本

四人小品搞笑大全剧本（精选10篇）

1.四人小品搞笑大全剧本 篇一

元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。以下是小编整理了关于2020元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品，希望你喜欢。

四人搞笑元旦小品——《有话直说》

道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:

甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

丁:【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

丁:【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

学校元旦小品迎新晚会

新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗！！!)

新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”(两手作揖)

学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼！”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

《快与慢》元旦小品剧本台词

儿子:爸，你干什么呢?

爸爸:我做饭呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

爸爸:我太高兴了，啊

儿子:三姑，我爸这是咋了

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我太难受了

导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

导演:你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了

儿子:爸，你干啥呢

爸爸:我做红烧肉呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了

三姑:乐死了

儿子:我爸死了，我太难受了

导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

爸爸:导演，这费工啊

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:啊，爸，你干啥呢

爸爸:我做饭呢

儿子:做什么啊

爸爸:红烧肉啊

儿子:红烧肉啊，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。大学录取通知书

爸爸:我太高兴了

儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈

三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:三姑啊，我爸这是咋了

三姑:你爸他高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀

导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

爸爸:那导演那怎的，听你的导演:听我指示吧，先慢着演

爸爸:慢着演啊

导演:啊

儿子走到一半，导演突然喊:快，快

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:你干啥呢

爸爸:我做红烧肉

导演挥手示意慢

儿子:红烧肉，我最爱吃了

导演:快

爸爸:……(忘词了)

导演:慢

儿子:录取通知书

导演:快

爸爸:我太高兴了

三姑慢动作进场

导演:快

三姑走到爸爸跟前时

导演:慢

三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

爸爸:我太高兴了

导演:慢

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

儿子:三姑，我爸这是咋了

导演:慢

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了

导演:快

儿子:我太难受了

导演:这才对嘛，节奏感

爸爸:什么导演

三姑:有病吧

儿子:这什么导演，你会导戏吗

(夺门而去)

导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)

元旦小品《落叶归根》剧本台词

谢蟹:怎么还没来呢?

卖坟的:再等会儿吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹:是!

亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?

亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……

谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的:四万八一平米。

谢蟹:最便宜的呢?

卖坟的:四万七。

谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?

谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利:在哪儿呢?

谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的:节哀顺变。

亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹:等会，种树要钱吗

卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?

亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?

谢蟹:有触屏的吗

卖坟的:研究过，停产了

谢蟹:为什么呢

卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹:那70年之后呢?

卖坟的:那您得再买70年。

谢蟹:那我要是没了呢?

卖坟的:那就得拆了。

谢蟹:啊?强拆啊?

卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)

亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹:那个是拉二胡的吗?

卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹:有什么区别吗

卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，谢蟹:那要是外地人呢

卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹:正好，我买不了。

卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹:还用闹洞房吗。

卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)

卖坟的:这这...二大爷真白。

亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹

谢蟹:我就是谢蟹啊

亨利:一百万，美金

卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀

卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)

诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。

2.搞笑四人话剧剧本 篇二

人 物：四人（男主角，骗子，老大爷，花和尚，动物狗（又名：花花））

剧 风：幽默，夸张搞笑侧讽投机不良心态人氏

背景音乐：《刻骨的温柔》W1，《 喜 唰 唰 》W2

道 具：

开场：

•人扮狗在舞台上过一圈，伴有狗声（示意出狗是自己偷狗出来玩耍的）

《刻骨的温柔》一首分手伤情的歌曲拉开荧屏。场上男主角用肢体给观众被爱情恶魔摧残抛弃后弱不禁风的印象，男主角一把鼻涕一把泪下潸然表白着爱情的凄肃：

“花花，花花你在哪里？”

“你为什么？为什么？阿为什么？”

“为什么弃我而去？为什么？为什么？”

“为什么，到底是为什么啊？”

男主角在为什么声中倒在地上（倒地造型要有观赏性）

•——对面来一个收废品的（骗子入场）

“破例破碎，破例破碎（上海话）”

“收废品，收废品——”

“收那破鞋子烂袜子 除了废人废物统统收——”（喊声富有激情并嘹亮）

看到地上躺着个人，先上前看了看动起了歪脑劲：

“嘿，嘿”看男主角没反应，“起床了？吃 饭了？”又试探一下确实情况后骗子放心了，奸笑着对观众说：

“今天不用骗了，有现成的——”

“哎，这个外套可以？”（骗子如获至宝偷乐着）

“这条裤子也不错”

“这双鞋子也马马虎虎——”

七上八下就把男主角衣鞋扒光（男主角此时只剩下一内裤留身上）嘴里面念叨着：

“啊哈，轻轻松松，潇潇洒洒赚钱——不费功夫的工作”

乐呵着穿起男主角的衣服摇摇摆摆离去——

场二：

男主角缓缓醒来看看自己沦丧如此，慷慨徘徊：

“为什么？为什么？”

“这个世界如此多变？”

“我的衣服？我的鞋子？连俺的裤子都是欠地，万幸当中给俺还留了件保险小裤叉儿子——啊！天理何在呀？？”

当在黯然悲伤时，耳边突然传来——

“甩啦，甩啦清仓大处理，疯狂大甩卖”

“甩啦，甩啦，一块两块七八块——”

一边叫卖，小商贩一手拖着卖衣服的家当大麻袋（骗子上场）来到舞台。

男主角听到这声响再看看自己赤裸裸的身体才懵然回过神来，连忙双手抱胸羞涩起来——

望望小商贩，看看自己禁不住：

“卖，卖衣服地”

“过来，过来——”

卖衣服的停止了叫喊，看看身前这位人兄颦然一笑：

“你？买衣服？你有钱嘛？”（上下打量男主角一翻，怀疑的注视着男主角）

男主角忘记自己的衣服被清光光过，毅然双手上下翻起自己的口袋空空是惊慌片刻后又浮之一笑：

“钱？买件衣服还是有地”男主角右手拍拍自己仅有的内裤，左手拉开裤内的保险暗袋拉链，掏出一百元大钞来。

“狗眼看人低”

男主角抢过商贩手中的衣服甩手把钱扔给了商贩道：

“找钱——”

商贩看这势头招呼自己很生气，可另眼一打量男主角两脚光光没穿鞋。嘿嘿一笑收过钱后从大麻袋里取出两只鞋语重轻长地说：

“送你一双鞋”说完拎起大麻袋消失在舞台上，留下：“衣服还给你了，钱我收下了”在空气中回荡。

男主角拿起鞋子仔细一看，“这不是我的鞋子嘛？”

穿上衣服，仔细一看，“这不是我的衣服嘛？”

“自己的衣服，自己的鞋子——

这是为什么呢？（男主角回过神来发现自己被骗了）————你这个骗子，你这个良心狗都懒得吃地大骗子”（男主角骂着追下舞台）

场三：

走到马路来到十字路口，男主角看到一老爷子拄着拐杖在斑马线上徘徊——

男主角上台就叫嚷着：

“谁家大爷？谁家大爷？谁家大爷？是你家大爷吗？谁家大爷？谁家大爷？”（声音嘹亮带有质问的语气，面向观众）

话后连忙跑过去搀扶老大爷过马路，嘴里仍不停念叨着：

“谁家大家？过马路也没人扶呀？？”（男主角伸手去搀扶老大爷）

“大爷过马路呀？不着急我帮你哈——大爷正好没车，赶紧，赶紧——”（老爷子表情，抗拒挣扎）

“大爷过马路就过马路还不好意思，有啥不好意思哪——大爷赶紧，没车，赶紧——”（男主角硬拉着大爷过）

“今天呀，幸亏遇到我啦”（男主角费了九牛二虎，终于把老大爷拉过来累的男主角气喘吁吁）

被应拉过来的老大爷无奈的回头看看去来的路口，不紧不慢的整理整理自己的衣服说： “小伙子，谢谢你能不能把我再拉回去？” 男主角忽吃大惊：

“大爷，为 ——什么呢？”

“小伙子，我家在马路那边——小伙子”老大爷哭笑不得解释到。男主角瞢：

“啊！帮倒忙啦—— 这是为什么呢？”

—— —— 场黑幕

场四：

一条狗上场（狗身上颜色“花”）

一人和尚上场（头戴僧帽，颈挂佛珠，身穿大长袍跳着幽默的舞蹈W2）

和尚看到狗喜出望外：

“啊，大大地花姑娘地”（日语的幽默口气）

“我地晚饭，悠系悠系”和尚伸出手，扎起马步摆出一幅非可不得的架势。

眼看花狗就要被和尚弄到手，这时传来——

“花花，花花，我的花花”

“今天，我们终于重逢了”男主角看到自己的狗忏肃着。

和尚看到这突来其人呆住了，（试探）问：

“花花？花花是谁？”

男主角深情答道：“我老婆”轻轻地把狗抱进自己的怀里，好是百般呵爱。

和尚傻眼了：“这狗，是你老婆？”

“嗯”男主角边回答边安抚着怀中的狗狗。

“你老婆，是只狗？”和尚又试着确切问到。

“嗯”男主角依旧抚摸着失而复得的自己的老婆，并且生怕狗冷到了把自己的衣服也脱给了自己的老婆身上穿。

“妈呀，神经病呀她老婆是只四条腿地狗？！——”和尚大声失色喊叫到。

“神经病？，谁神经病 谁神经病 谁神经病 谁神经病 谁神经病——

神经病嘛？！”男主角听到和尚辱骂心爱的狗发起火来，步步紧逼，吐沫星子喷得和尚退避三舍。

和尚受着攻势，逼得退无去路双膝跪倒在地惨叫道：

“天啊？”

“为什么，为什么为什么——

这个世界如此多变？

这是为什么呢？”

“你说这是为什么呢，哈？”男主角

此时，紧接着后台传来收废品的叫卖声：

“收废品，收废品，收那破鞋子烂袜子 除了废人废物统统收——”（喊声已故富有激情并嘹亮骗子道）

男主角听到这个突传其来害己不浅熟悉的叫喊声，愤怒一下子通遍了全身脑子浑了不认人了，抓起身边的花和尚：“收？还收啊？我被你收拾成这地步了还收啊？小样，我让你收，我让你收——你还骗人不？？”

男主角不管三七二十一抓起和尚就打，最后竟把和尚给举了起来吓得和尚只叫饶命：

“救命，救命啊，”

“大爷，大爷——饶命，饶命啊大爷，我不敢了，大爷，我再也不敢了大爷”

男主角这时听到和尚这般如此惨叫才回过神来：

“噢错了，不好意思你慢慢叫——”（放下和尚就下台去追那叫喊声）

“骗子你这个大骗子你给我站住你这个大骗子”

花和尚脚落地头还有点晕双手扶着头摇摇晃晃两下定了定神：

“妈呀，为什么？不就是想吃狗还没到嘴的事，差点把我给吃了——为什么呀？”

和尚带着疑问想破头中结束了剧幕——

—— —— 黑幕，剧终！

3.2012搞笑小品剧本 篇三

作者：朱琳

角色：Z：主持人 B：白云 H：黑土

Z：亲爱的观众朋友们，大家好！又到了我们的《胡话胡说》节目时间，今天的节目现场请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土大叔、白云大妈，（看表）可这时间都过了，怎么还没来呢 ？

B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！

H：哎，哎，报告，我想上厕所

B：上啥厕所！这节目都开录了！（对Z）你是负责人啊？

Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„

B：stop(摆手)！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了

H：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡B：恩„„？

H：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！

B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）

B、H：（盯着钱很饥渴的样子）

B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！

H：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！

Z：像谁啊？（Z疑惑）

B：像四大美女（Z暗自偷笑）呃，H: 额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？

B：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？

H：还有一个就是她！（指虞）

B：你太有才了！

（B、H击掌表示默契）（三人就坐）

Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？

S：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地

Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？

S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！

X：对！你大妈正在减肥！

Z：那大叔呢？

H：我就不要了，你看我这正憋着呢！

B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！

Z：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）

B：这孩子也是，咋就这么被动呢

H：岁数还是小

B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销（对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？

H：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！

B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。

H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时B：好，好，那再见！）

B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！H：你着啥急呀，他憋不住就得下！

Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？

B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？

H：我想上厕所

B：你咋就那么没出息呢！

H：那我憋不住了

B：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！

Z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）

Z：恩？

B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！H：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）

B：晚上好！

Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？

H：没有，你接着吧！我就是有点憋

B：恩！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）

Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在厂里转了转，感觉跟厂里的朋友们有没有代沟？

B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？

H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。

B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和公司的年轻人是否有隔阂？

B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！

Z；大叔怎么看起来不大高兴

H：没有，我就是憋得慌！

B：（指H）你„„（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的Z：那咱说说你们家那鸡？

B：行！你问吧

Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？H：是！在吴老二家偷地！

B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！

H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？

B：俺们家地狗仔子们给劝来地！

Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？

B：还是狗仔队！这是说来话可就长了

H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！

B：恩

Z：这事儿让大叔说！

H：好！（严肃）自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，那个压抑，那个憋啊（做憋的动作）！时间是治疗伤口最好的良药！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思吧他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！B：恩！给吴老二都愁坏了

Z：那到底是咋回事呢？

B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！

B：对！（二人击掌）就是这么回事！

Z：这么说两只公鸡产生了爱情？

B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！

Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？

B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析

H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些以前跟他好的母鸡吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎„„

B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！

B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀

H：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！

B：说啥呢？

Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡

B：恩„„？

Z；的形象代言人啊

B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔总结了上次的教训，把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑）Z：赚了不少钱吧？

H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！Z：恩？

H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！

Z：听说广告播出去效果很不错？

H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！

B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿！

H：你答应演完让我上厕所！啊？

B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）

B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）

B：靠谱不？

Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）

B：你干哈去呀？

H：我上厕所，你不让我上厕所吗？

B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—

H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）

Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？

B：你大叔劝地！

H：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！

Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？

B：别下一步了！现在都整不明白了！

Z：怎么了？

H：公鸡下不出蛋来了！

Z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？

H：憋屈啊！就象我似地！

B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！

（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？

你再说一遍！（电话掉）

Z：怎么了大妈？

H：小云你咋地了这是？

（白云哭）B：鸡死了！

Z：殉情了？

H：自杀了？

B：都不是！

H：那咋回事儿啊？

4.搞笑小品剧本 篇四

人物：妈妈——三十多岁的年轻女人 女儿——十三四岁左右的小女孩儿

应聘人员——农村大婶；退役女兵；智能机器人（共三人，由同一人饰演）地点：俩母女家中客厅

（客厅里，俩母女坐在沙发上一边嗑瓜籽一边谈论着招保姆的事。）

女儿：妈妈，咱们家的招聘信息都贴出去好几天了，怎么一个人也没有啊！今天可是最后一天了，要是再没人，咱家那些碗……

妈妈：别急别急，乖女儿，你放心，妈妈保证今天肯定有人来。

女儿：保证？您拿什么保证？都贴出去这么多天了连个露脸的都没有。再说了，您瞧瞧您开的那些个条件，整个一剥削分子。

妈妈：我开的条件怎么了？一个月包吃包住还有500块工资。你去打听打听，看看我这条件到底好不好。

女儿：（大手一挥）得，您也别说啥了。咱们家水池里的碗有四天没洗了吧，盆里的衣服一个多星期没洗了吧，还有这地，也有大半个月没扫了吧。要是今晚还招不到保姆，这活您都包了啊！

妈妈：（站起来）哟！还使唤起我来了。这碗我前天就叫你洗了吧，结果呢？盆里的衣服我说扔洗衣机你非得说只能手洗，那你倒是洗啊！还有这地，你瞧瞧这些垃圾，这是我扔的吗！你说你这个丫头，从小就这么懒，长大怎么嫁的出去啊（用衣袖擦擦眼睛，装委屈）你爸爸常年在外工作，也不着家。这些年我含辛茹苦把你养大，可你看看你…… 女儿：（随口把瓜籽吐在地上）得了吧，还含辛茹苦呢，我瞧您这小日子过得挺舒坦的，每天就是打牌、电视、购物，谁能比你活得逍遥啊。还说我懒。我说您呀，也别愁，连您都能嫁给我爸这么好一男人，我肯定能嫁更好的。妈妈：小妮子怎么说话的呢，看来得找你爸好好收拾收拾你了，你看我不……（叮咚叮咚…叮咚叮咚叮咚………正在这时门铃响了）

妈妈：（话锋一转）女儿，有人来了，肯定是来面试的（边走边说）妈就说嘛，这么好的条件，怎么会不来人（拉开门，门外站着一个四十多岁的农村大婶）大婶：听说你们这儿……要招保姆？你看俺中不？

妈妈：是要招保姆，来，您先里面坐，里面坐。（拉着大婶屋里坐下）您是打哪儿来啊？

大婶：俺刚从乡下赶来。俺那个在城里打工的侄子说你们这里招女保姆，条件还挺好，要求也不高，就让俺来试试。俺一听今天早上就坐车赶来了，俺那地方偏，出来一趟吧也不容易，一下车俺就赶来了，也没赶得上吃饭，您瞧俺成不？ 妈妈：哟，您一天没吃东西了啊。我们这儿还有点饭菜，我给您端来，咱们边吃边聊。（起身到厨房）

（此时，正在看电视的女儿从书包里掏出下午放学时在学校买的棒棒糖，津津有味的吃起来，还发出“啧啧”的声音。）大婶：（偷咽口水）姑娘，这是啥啊？ 女儿：棒棒糖。

大婶：（眼睛直直的盯着糖果，咽咽口水）这玩意儿好吃不？ 女儿：好吃！大婶：真好吃？ 女儿：当然好吃了，这可是我最喜欢的味……（话未说完，大婶一把抢过女儿的棒棒糖塞进嘴里）

大婶：哎哟我的妈呀，这玩意儿还真好吃啊！俺上个月就看到俺们村的王大娘吃这个，说是儿子从城里给带的，俺还寻思着什么时候也能尝尝鲜，这城还真没进错。

（女儿愣在那里，还没反应过来。此时，妈妈正好拿着饭从厨房走出来，目睹了这一幕）妈妈：你干什么，你，你，你居然抢一个小孩儿的糖吃，你这个强盗，土匪！你出去，出去……（一边说一边把大婶往外推。关上门，自语）这都遇上什么人啊！（走到女儿跟前，摸摸女儿的头）乖女儿没事儿了，妈妈在啊。女儿：（“哇”的一声）她抢我的糖，那是我最喜欢的棒棒糖！这是什么人啊！妈妈：乖，没事儿了啊，妈妈把她赶出去了。

女儿：（抬起头看妈妈）你看你都招了些什么人啊，那糖是我好不容易从同学那抢来的。不管不管，为了赔偿我精神以及经济上的损失，你得买回十包棒棒糖给我。

妈妈：（提高音量）十包？也不怕吃死你！又不是我抢你糖吃，你冲我嚷嚷啥！这么大一人了，还让人从自己眼皮子底下抢糖吃，说出来也不怕羞。

女儿：要不是你懒，不干家务活，贴个什么招聘保姆，怎么会这样啊，当然怪你啦！

妈妈：那好，那不招保姆，这家务活都你来做？反正我是不会做。你爸爸娶我回来是用来疼的，可不是用来当保姆的。女儿：你……

（叮咚叮咚叮咚……门铃又响起来了）妈妈：咱们也别吵了，估计又来一个，看看这个怎么样吧。（叮咚叮咚叮咚……）

妈妈：来了来了来了，再按门铃可要坏咯。（打开门，门外站着一个结实的身着迷彩服的女人）请问您是……

女兵：哦，我听说你们这里招女保姆（很自觉的走进屋在沙发上坐下），你看我怎么样？

妈妈：是的。可是请问您是……（打量着女兵的打扮）

女兵：哦，我是一名退役女兵。这不刚从退伍嘛，就寻思着先找点儿事儿做。妈妈：哦……那您都会干些什么活呢？

女兵：洗碗……我不会，洗衣服……不会，这扫地收拾东西……我通通不会。不过我会打拳，要不我给你来一段。（不等妈妈发话，女兵随手抽出双节棍耍起来，周杰伦的《双节棍》音乐起。“啪”，一不小心，碎了一个杯子，女兵毫无察觉，依旧舞的起劲。）

（俩母女目瞪口呆，愣了一会儿，妈妈赶紧喊到）

妈妈：停停停。可以了可以了。您回去等消息吧，我们会打电话通知你的。女兵：呃，那好，那我先回去了。（向门口走去，妈妈起身送。刚走到门口，女兵突然一个转身，把俩母女吓了一跳）呃，那个，有消息记得通知我啊，我等着。妈妈：好好好，一定通知您，您慢走啊。（边说边打开门送女兵出去）女兵：（走到门口又突然一个转身，再次吓到妈妈。女兵从兜里拿出手机，在手里晃了晃）我有手机，打我手机，是彩屏的哦。

妈妈：呃，好好，打您手机。慢走慢走。（关上门，长吐一口气）

女儿：（不满，带着撒娇）妈妈，你看这来的都是什么人啊，刚才一个农村大婶抢我棒棒糖，这会儿来个女兵耍什么双节棍，你看看你看看，把咱家最漂亮的那个杯子都给打碎了，心疼死我了。我可先说好了，你可不能把她招进来。妈妈：去去去，去拿扫把把这玻璃扫扫，要是扎到脚怎么办。你就是不说，我也不会招，什么活都不会我招她干嘛！让她这么天天“哼哼哈和”的，我这心脏还要不要了。

女儿：（拿着扫帚懒洋洋的有一下没一下的扫玻璃）我看啊，您也别招什么保姆了，连着来面试的俩人都是怪胎。您啊，还是安心的做好家庭主妇吧。妈妈：那可不行，我还偏不信邪了。我就不信我不能招到一个满意的保姆。（叮咚……叮咚……叮咚……门铃再次响起）看，又有人来了吧。（走上前拉开门，门外站着一个打扮简单的女人。）

机器人：（声音机械式的，没有任何感情的）您好，我是多功能智能机器人，前来应聘您家的保姆工作。

妈妈：哟，这不是春晚上的“智能机器人”吗，怎么上咱们家应聘保姆来了。机器人：由于公司运营失策已经倒闭，我们机器人只能自己出来找工作。我们智能机器人操作简单，欢迎试用（抬手，递上遥控器。）

女儿：（一把扔掉扫把冲到门前）我瞧瞧，我瞧瞧，哟！真是春晚的智能机器人，哎，妈妈，要不咱们试试，这可是明星产品。（接过遥控器）你都有什么功能啊？ 机器人：我们有勤快保姆，贤淑保姆，温柔保姆，督促保姆，家教保姆等多项功能选择。

女儿：那咱们试试（边说边按下遥控器）“勤快保姆”。（只听“嘀”的一声）机器人：哎呀，这是人住的地方嘛！啧啧啧，这是狗窝啊（围着客厅小转一圈，拾起扫帚开始扫地，俩母女相视一笑，做到沙发上继续看电视）你看看你看看，这地脏的，啧啧啧，这垃圾……脚（用扫把拍了一下妈妈的腿，妈妈把腿抬起来，二人眼睛继续盯着电视）

女儿：（抬头看了一眼钟）呀，八点了，动画片开演了。（随手拿起身边的遥控器就要换台。）

妈妈：（一把抢过遥控器）八点了，你该去看书了，今儿这个电视我是看定了。女儿：不行不行，今天是星期六，说好了给我看动画片的（说着，伸手去抢遥控器）

机器人：（走进厨房）呀！你们家的碗怎么这么脏啊，都好几天没洗了吧，啧啧啧，都把蟑螂给惹来了。

妈妈：（随口应道）那碗就麻烦你了。（转向女儿）乖女儿，这个今天大结局了，妈妈明天给你看一天的电视行吗？

女儿：（抢过遥控器）不嘛不嘛，我的《美少女战士》今天也大结局了。（二人开始抢夺遥控器，混乱中只听“啪”一声，遥控器掉地上了……）机器人：（从厨房冲出来，手里还拿着刚洗的碗）你们太不像话了！（凶巴巴的）你，（指着妈妈），这么大的人也还和女儿抢电视看也不干活，家里跟狗窝似的；你（又一指小女儿）这么晚了不看书在这干嘛（“啪”的把碗一摔），去看书。（俩母女一惊。妈妈下意识的看看地上的遥控器，是机器人遥控器）

妈妈：女儿，咱们刚才摔的遥控器……别急，妈妈现在按回来（拾起遥控器用力按按，没有反应）完了，好像坏了。

机器人：（拍桌子的声音）还愣着干嘛！你还不去把碗洗了，还有你去写作业。（走过去一把扯过女儿，往房间走）叫你看电视，今天晚上没到12点不准睡觉！女儿：（哭腔）妈妈……（妈妈冲进厨房急得团团转，突然，拿起水盆接了些水跟了过去。）机器人：（打一下女儿的头）嚷嚷什么，去写作业。（妈妈冲上前去扯开女儿，一盆水扑过。机器人定在原地）女儿：（害怕，躲到妈妈身后）妈妈，妈妈……（机器人脖子动了动，缓缓耷拉下来。）

妈妈：（小心翼翼走上前，推推机器人，没有反应。放下心来）乖女儿，没事了没事了。（说着把机器人推出门外）女儿：（抹抹眼泪）妈妈，吓死我了。

妈妈：（抱抱女儿，拍拍背。片刻推开）唉……看来呀，这保姆是没法请了，乖女儿，咱们还是老规矩吧。

5.酒后大话搞笑小品剧本 篇五

酒后大话

人物：人物甲、人物乙

甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信

两人搞笑相声剧本酒后大话

甲：各位观众朋友大家好。祝各位现场的观众朋友万事如意，合家欢乐。您各位是万事如意了，可我们家就鸡飞狗跳啦。怎么回事呢，我最近不是收了一徒弟吗。就是叫这个徒弟给闹的，你不信啊。等会儿。他来了您看看就知道了。

乙：师傅我来啦！（醉）

甲：说曹操，曹操到。

乙： 呦！各位怎么都在这儿啊。

甲：这都是观众，我们的衣食父母，来看我们表演的。不在这在哪呀。

已：哎呦，各位各位都这么忙。还来看我们表演。。我在这儿。。。

甲：哎，哎，哎。各位观众都不忙啦！白天上了一天的班。晚上到我们这放松放松。已：怎么能放松呢？

甲：那还忙什么呀？

已：中国人都富成这样啦，这会儿各位不得在家忙着数钱玩吗？

甲：瞧！我这徒弟还真会说话。站好喽！别晃。。。

已：我没晃。

甲：你这叫没晃„„

乙：谁的眼睛看我晃啦。

甲：我的眼睛就看你晃了！

已：呦！师傅，您的眼睛看人都开始晃了！您今天喝多了吧！

甲：谁喝多啦！你看你，谁喝酒喝成你这样呀！

已：嘻嘻嘻！你还别说我，您看那哥们还不会跑呢，在他妈怀里抱着呢。这么大的酒瓶还喝着呢！

甲：在那呢？

已：在那儿„„您瞧瞧„„

甲：在哪呢？我怎么没看到呢！

已：奥，看错啦！那哥们在他妈怀里吃奶呢！

甲：切，等一下别人骂我们流氓！

已：还用等一下啊,今天就有人骂我流氓！

甲：怎么回事呀！

已：今天我不是和我太太吵架了吗！

甲：你们为什么吵架啊！

已：还不是因为我喝了点酒么！

甲：你把这嗜酒的毛病是得改改啦！

已：你怎么不改改您这说相声的毛病呀！

甲：我这也叫毛病啊？行了！我不给你吵了！你赶紧找找你媳妇吧！

已：当然地找了要是然别人捡了去得占多大一便宜呀！

甲：哎。。。

已：最后让我在动物园找着了!

甲：哎！人家老婆一生气都去公园，你老婆生气怎么往动物园里跑呀？

已：我们家不是住动物园对面么！

甲：奥！找着了就好好说说回家吧！

已：行,我给她好好说说。我说：“媳妇啊。谁把你锁到笼子里去的呀！就算你穿个虎皮大衣也不能把你锁笼子里去呀，我就你开开。”

甲：嗯？锁笼子里了？

已：我正想着问问呢！谁知道我刚把门打开，我媳妇就嗖的一声从我头顶飞过去了！甲：她跑什么呀？

已：是呀我也是这么想呀！说时迟那时快，我唰的一下回头把她抱住了！

甲：赶紧问问怎么回事吧！

已：我抬头一看。哎！媳妇呀！你刚才不是穿着虎皮大衣吗?怎么嗖的一下就换成狗皮大衣了！

甲：狗皮大衣？

已：我这还没明白过来呢！只见这位大姐，啪！的一下打得我满地没出找牙去！甲：怎么还打上了呢？

已：不光打啊！还骂我呢！

甲：骂你什么啦？

乙：谁穿狗皮大衣了！谁是你媳妇了！你个臭流氓.甲：认错人啦！再说人家穿的是貂皮大衣！也不是狗皮大衣！

已：我一看认错人了！赶紧道歉吧！

甲：对

已：还没等我起来呢，飞过来一男的，二话不说抓住我就要打啊！

甲：这男的又是谁啊?

已：看这架势好像是那女的男朋友，你说现在女的也真是的你去公园带男朋友多浪漫啊！你说你到动物园来臭气熏天的你带什么男朋友呀！

甲：这你都管得着吗？看来你这顿揍你是挨定了！

已：这哥们刚要动手就见不知是什么东西，一下把那哥们从我身上推下去啦！甲：这东西是什么？

已：只见有人喊，老虎冲笼子里跑出来了，大家快跑呀！

甲：啊！！老虎跑出来了？老虎怎么会跑出来呢！

已：现在我才明白，我刚才从笼子里放出来的不是我媳妇，感情是这老虎。

甲：啊！你看你喝点酒办的这叫什么事啊！赶紧疏散人群呀！

已：不用疏散了，我们俩光顾打架了别人都跑到安全地又喊的,现在就剩我和那哥们了！甲：你们俩也快跑吧！

已：哎！我不用跑。

甲：你不怕老虎吃你啊！

已：老虎不是从我身上把那哥们推下去了吗！就见那哥们噌的一下爬起来，以每小时八十迈的速度，跑到墙根底下，噌的一下跳上两米多高的墙头上，哎，你说国家足球队的球员都有这速度，不早就打进世界杯决赛了吗！

甲：你还管那干吗？那老虎呢？

已：那老虎就在墙根地下两眼直勾盯着那哥们，吓的他直打哆嗦。

甲：你还不凑着机会跑到安全地方去，已：嗯，不能跑，这是多好一机会呀！

甲：让老虎吃你的机会呀，快跑吧！

已：什么啊！那哥们不是让老虎堵在墙上了吗？我得气气他报仇呀！

甲：啊！这也不是时候呀！

已：你小子刚才不是要打我么!你下来呀！你有种你下来打我呀！我借你俩胆！你赶下来么！

甲：他那敢下来呀 下面有老虎！

已：小样下来呀！我整不死你，告诉你哥们这招叫狐假虎威。

甲：别叫了等一下老虎回头咬你！

已：不用等一下了，那老虎一看咬不到那小子，回头就冲我来了！

甲：你快跑吧！

已：我掉头就跑呀！

甲：你说你早点跑不就没事了吗。

已：我跑出八十多米远的地方，我来个急刹车停在那猛地一回头把那老虎一瞪，老虎吓的急停之后又退后三尺。

甲：嗯，这老虎怎么会怕你呢？还退后还退后三尺？

已：要不怎么说咱这模样又优点呢！别看难看但它百毒不侵啊！

甲：就这优点哪！嘿！你怎么不跑啦！

已：你说这设计动物园的人缺不缺德啊！

甲：又关人家什么事啊！

已：我跑到这里，左边是狮子洞，右边是豹子洞，前面的洞里还养了两条大蟒蛇！甲：死路啊！

已：你说我往哪跑，你说他缺不缺德这设计动物园的人。

甲：人家这么设计是为了方便游客观看，为大家节省时间

已：这倒是省时间，把我的下半生都给省了。

甲：嗨！你再找找有没有别的地方能跑啊！

已：我不找了，也许没等我找到出口这老虎就把我给吃了。

甲：那你怎么办呢？

已：我还是接着吓唬老虎吧！兴许能把老虎给吓走了

甲：就光靠你的模样啊！

已：我才没那么傻呢！光靠我这模样吓老虎到时候老虎把我给吃了还不得骂我黔驴技穷啊！

甲：他还挺在乎名誉，已：武得不行咱就来文的。

甲：文的怎么来啊!

已：话说梁山好汉中有位武二郎，行至景阳冈下，于酒馆，明有三碗不过岗，好汉十八碗酒后亦不倒，来在景阳冈见天已晚，酣睡于石上，不时出现猛虎一只，好汉与之搏斗，赤手空拳打死猛虎一只.甲：这是水浒传中武松

已：你这斯听好喽，我乃打虎英雄武大郎的后代。

甲：哎，你等会吧！打虎英雄是武二郎不是武大郎

乙：武二郎？

甲：对，武二郎，武松，不是他哥武大郎。

乙：对呀，我知道。

甲：那你应该说是武松的后代，你怎么说是武大郎的后代呢？

乙：您这人怎么这么较真啊？

甲：怎么是较真？

乙：武松再怎么打虎英雄，他不是没结婚吗？哪来的后代啊，武大郎再怎么的，不是还有一潘金莲吗？

甲：这事他倒清楚，哎！那老虎怕了没有啊？

乙：不但没害怕，听了之后还想给他的前辈报仇。

甲：还帮倒忙啦，那你怎么办呢？

乙：文的不行，咱就来软的。

甲：又来软的啦

乙：老虎大哥我错啦，我骗您啦，我哪姓武啊，武松和我一点关系都没有啊，老虎大哥，今儿这事不能怪我甲：不怪你怪谁啊？

乙：哎呦，这事就怪我媳妇，她穿什么不好，偏穿什么虎皮大衣，我知道这就是她的不对，我回家好好说说她，穿什么虎皮大衣啊，这不是侵犯您服装设计权吗。

甲：嗯，服装设计权？

乙：还有您豹子的服装设计权也帮您要回来，还有您狮子大哥，以后谁再把头整成爆炸型的，还有那染黄头发的，都叫他们剃光头，这不是侵犯您的发型吗？

甲：这都挨的上吗？

乙：还有谁有那长虎牙的，明天挨个叫他们拔牙去。

甲：这都有用吗？

乙：还真没什么效果，老虎还对着我吼呢。

甲：白忙活了。

乙：反正是死啦，我想想怎么死有意义吧！

甲：怎么死都不好，就因为你酒后才闹出来的。

乙：我冲老虎挑明了说：“老虎，你把我逼到这我也不让你吃，还有你狮子、豹子，你们俩也别想吃到我，把我逼急喽，我就跳着蟒蛇洞里去!”

甲：这是为什么啊?

乙：你想啊，让他们谁吃了，不得扒皮去骨啊！

甲：不去骨头也吃不下去啊！

乙：我要让蟒蛇吃了，等消防员从蟒蛇肚子里吧我解救出来，至少能捞一全尸啊！甲：嗨！那就跳吧！

乙：你怎么这么想我死啊？

甲：这不是你说的吗？

乙：您越想我死，我越不死。

甲：你怎么办呢？

乙：我要和老虎搏斗！

甲：你打的过老虎吗？

乙：打不过也得打啊，这时老虎向我冲来，我两眼一闭，用了一招抓虎龙爪手，双手抓住老虎这畜生„„（抓住甲）

甲：你抓我干嘛啊。我又不是畜生„„

乙：对！老虎不是畜生，我一把抓住这禽兽„„（又抓甲）

甲：去！还不如畜生呢„„

乙：看来您还是比较喜欢当畜生。

甲：你才畜生呢，乙：那我怎么说？

甲：你抓住老虎，你拿我比划什么啊

乙：我抓住老虎原地一转，又一招乾坤大挪移，向外一扔。

甲：怎么着啦？

乙：我把老虎扔回笼子去啦！

甲：你有这么大劲吗？

乙：要不怎么说喝酒就得喝高度的。

甲：这有关系吗？

乙：后劲大啊！

甲：嗨！

乙：老虎总算弄回去啦，赶紧找媳妇吧！{抬头上看}

甲：对，这才是正事。哎，你找你媳妇，往上看什么啊？

乙：老虎跑出来的时候，都爬树上去啦，我一看这树都变成人参果树啦，树上挂的到处都是人啊！

甲：人还挺多的，你媳妇在上面吗？

乙：我媳妇好找„„

甲：在哪儿呢？

乙：她一个人在树梢呢！

甲：太危险了，赶快下来。

乙：你还别说我媳妇下来的挺快的，两三秒就下来啦！

甲：这也太快啦？

乙：能不快吗，树梢让她压断啦！

甲：啊，掉下来啦，快看看摔着了没有？

乙：那倒没有，让我给接住了。

甲：没事就快回家吧?

乙：我带我媳妇刚要走，从笼子里窜出一只猴子来，身上是有皮没毛的啊！

甲：这是怎么回事啊？

乙：原来我把那老虎扔这猴子里啦！

甲：老虎挠的啊？

乙：我说猴子兄弟你别急，我替你骂老虎几句。

甲：你怎么骂的？

乙：老虎你这家伙太过份啦，俗话说的好，山中无老虎猴子称霸王，再怎么说它也是你手下啊，你怎么能下这么重的手呢？太不像话！

甲：是啊！

乙：我正说着呢，这猴子说话啦！

甲：恩，猴子会说话？

乙：这猴子非常生气的说：“老虎你小样等着，我扒光衣服打不过你，你等我喝点酒整死你！”

甲：嗯？猴子还会喝酒？

乙：我说：“猴子兄弟，我那有几瓶好酒呢，我们俩喝点，回来整死它。”

6.切糕搞笑小品剧本 篇六

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角色：哥哥、弟弟、卖切糕的人（买买提）、卖切糕的打手1和打手

2、哥哥朋友甲和朋友乙

出场 ：买买提（卖切糕的）：卖切糕咯 卖切糕咯 卖切糕咯 不甜不要钱这时，在家里的哥哥饿了想吃点东西

哥哥说：弟，给你50块钱，去楼下对面那个路口有个卖切糕的。你去买两块去。弟弟：恩。

弟弟到了卖切糕的摊前。

弟弟：老板给我来两块切糕，弄好点。（语气横）

买买提切好两块切糕，装到袋子里，这是弟弟拿出50块钱，买买提没有吧切糕给弟弟，把胳膊插在胸前说：兄弟这钱可不够啊。（语气横）

弟弟：我就带五十你爱要不要。（慢慢的往后退）

打手1上前搂住弟弟脖子说：兄弟这都切了。

打手2：多少给点吧。

弟弟：两块多少钱。(语气软）

打手2：一块10多万，怎么找也得20多万吧，打手1：我们也不给你多要了就20万。

弟弟：我没那么多钱。

买买提：给你家里打电话把钱送来。

弟弟拿出手机拨通了哥哥的电话，弟弟还没说话哥哥抢先说：切糕咋还没买回来啊！弟弟：我带的钱不够。

哥哥：不够就别买了，回来吧。

弟弟：他们不让我走。

这是买买提抢过电话

哥哥：你谁啊。

买买提：我是卖切糕的。

哥哥：你们要多少钱。

前几天有点事

现在继续

买买提：20万。

哥哥：20万！你坑谁我呢！（语气惊讶）

买买提:我坑你怎么啦。（狠）

哥哥：我报警。

买买提：报吧，报了明天去河里捞你弟去吧!

7.校园搞笑小品剧本 篇七

场景：(教室)

时间：(早上上课前)

人物：ABCD(男)EFG(女)

(A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了。)

B：(拍拍A的肩膀)兄弟，大清早的这么失落有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下!

C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。

A：说，还是不说，这是个问题。

B：哟，什么时候改走忧郁路线了兄弟，说一下又不会死。

A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。

C：什么东西

A：坚强的理由。

B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强!你尽管说，大哥我没事。

C：你坚强，真是年会瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。

(A忧郁的看了B一眼，继续沉思。)

B：同居，谁和你同居了

C：住同一个宿舍不叫同居吗

B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不明白我的座右铭吗

C：座右铭是什么

B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。

C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子

B：：你看我昨日晚上睡那么晚，这天来这么早上课，难道我还不够坚强吗

A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。

B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。

A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强我从昨日到此刻一向在思考我们170什么时候能改善!!!

BC：(双手作揖)诶，大哥还是您坚强啊!诶，170~诶，(立刻坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思。)

A：(用脚碰了一下B)：你不是叫范坚强吗怎样了

C：他把名字说倒了。

B：(幽怨地打了C一下)厌恶。

A：(无奈耸肩)什么时代啊

(上课了)

(D拿着书走进教室)

D：同学们，我们这天所讲的资料是中国航天发展史，请同学们把课本翻倒XX页。(ABC翻书)

D：在1970年，我国首次发射了第一颗人造卫星，，我国首次实现了载人航天也就是神洲5号，而在随后的，我国发射了嫦娥一号，首次实现了探月。

A：(举手)老师有问题!

D：哦，同学有问题请讲!

A：老师，咱们们这什么啥时候才能首次实现真正好处上的通车

D：同学，你这个问题不是存心为难老师吗

A：那老师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170，而二月尤其明显

D：同学，我只能默默地祝福你能在到来之前找到想坐170的感觉吧!

D：好了言归正传，我们开始上课!但是人怎样少了几个谁没来

E：(气喘吁吁)报告!

D：(生气地)同学你干什么去了，(看表)都迟到5分钟了，你还有时间观念吗

E：对不起老师，我是很有时间观念的，但是170它没时间观念啊!

D：(语气柔和了少许)同学，你刚刚乘170来

E：是的老师。

D：(激动地拉起E同学的手)同学们，身边的榜样啊，大清早的乘170来居然只迟到5分钟，大家要多像这位同学学习啊!鼓掌!

(除E以外其他人鼓掌)

B：(举手)老师有问题!

D：哦，同学你有问题请讲!

B：(面向E)我像问一下这位同学，我首先对你只迟到5分钟表示肯定，但是我很好奇，你是怎样做到的能说出来和大家分享一下吗

E：其实吧，我也没做什么，就是在被拥挤的人挤下来无数次以后，总结经验，努力，努力再努力，最后有一次我挤上去了!那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号!

是坐着激动吗

E：激动啥啊那叫一个揪心啊!但是那次给了我莫大的勇气，在随后一次次的实战中，我不停努力，不停地……B：(打断E)哦，同学我懂了，真敬佩你的精神啊!

E：懂你妹啊，之后我明白了，光靠蛮力是不行的，得靠这个，(指指头)所以昨日晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。这天一大早就在他家门口等他了。

(E来到座位上坐着。)

C：(大笑)哈哈，谁像你四肢发达，头脑简单。

D：好了，同学们，我们继续上课，在今年，我国发射了嫦娥2号，取得了……

F：(打断D)报告!

D：(十分生气地)同学，你怎样迟到了，都几点了!

F：老师，我昨日晚上没睡好，所以这天起晚了。

D：(十分生气地)没睡好，难道你去偷菜吗

F：不是的老师，我昨日在写数学作业。

D：(十分生气地)数学作业再多，再难写，你也不能影响到这天的课啊!

F：不是的老师，作业不多，也很简单，但是我写着写着就看到了170这3个数字，我顿时就内牛满面啊!然后就杯具了……

D：(十分温柔地)哦，同学，原先是这样啊，你怎样不早说呢，你还好把，(面向同学)来，哪位同学送她去校医室一下!

F：不用了老师，我还好。

D：同学们，看到了吗，这就是身边的榜样!

C：(举手)老师有问题!

D：哦，同学有问题请讲!

C：(面向F)我首先对这位同学坚强的意志表示赞许，但是我很好奇，要事我换做你，我肯定郁闷的逃课打游戏去了，是什么让你走进了教室

F：化悲痛为力量!

(D带头鼓掌，同学们也随后鼓掌)

F：但是最重要的还是因为……(F握住D的手)他……

D：感谢同学你对我讲课魅力的肯定!

F：老师，我想你弄错了，我之所以会来，是因为你，你每节课后都会点名。

D：(依然握住F的手)没关系，同学，感谢你对我讲课套路的熟悉!

(F坐到座位)

D：同学们，我们接下来进行的是点名，因为我数了下，发现还有一位同学没到。

G：报告!

D：(生气地)这位同学，怎样这么晚才到!

G：(紧张地)老师，年会节目我……我……

D：(温和地)哦，我明白了，同学，是和170有关系吧没事，请进!

G：(紧张地)不……不是的，老师，我……我，迟到和170没关系。

D：(生气地)那你为什么迟到!

G：(紧张地)是……因为乘170的人太多了，我挤不上去。

D：(温和地)哦，那不是和170有关系吗

G：不，我没挤上去是因为我自己，和170没关系。

D：(无奈面向教室同学)：同学们，你们谁有问题

ABCEF：老师我们都有问题!

D：既然都有，那就畅所欲言吧!

A;同学，我推荐你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好

B：同学，你在构建和谐社会吗

C：同学，做我师父怎样样

E：同学，天使天涯沦落人，相逢何必曾相识

F：同学，请问您是上辈子折翼的天使吗

D：同学，(停顿3秒)进来吧!这只是个美丽意外，真的没事，进来吧。

(G回到座位)

D：同学们，我们出行乘车就象一道选取题，这道题……

A：(打断)老师，不是吧，我们还有选取难不成还有什么107，710

D：当然有了选取了，我们乘车前能够思考到底是乘170呢，还是坐170呢，还是上170。

A：这算什么选取

D：怎样不算然后当我们上车后能够选取是站着呢，还是靠着呢，还是蹲着。

B：老师，I服了U。

D：然后呢，我们能够选取是去菊花村呢，还是到菊花村呢，还是在菊花村下车。

(全体学生)：老师我们想不想下车，想下课!

8.部队搞笑小品剧本《新兵训练》 篇八

场 景：训练场通信车旁(LED底幕显示)

演员数：4人

时 长：12分钟

人 物：王班长、大勇、王帅、强子

1、王班长：专业过硬，脾气有点火，为人和善、成熟。

2、大勇：城市新兵，大学生，阳光活泼，性格温柔

3、王帅：城市新兵，大学生，机灵，有点小聪明

4、强子：农村新兵，中专学历，忠厚老实，性格直爽

服 装：军装

道 具：桌子一个、椅子一把、笔记本电脑一个

开 场：

(三个兵站成一排跑步入场。)

王班长：立定!稍息!立正!(火大，生气)你们自己说练得是啥玩意儿?啊?你们当我是什么?傻子吗?你们这副德行让我怎么跟领导交待?说什么好好练、给我争光、一定要对得起我一片苦心，都是放屁!大勇，你看你，手一点儿都不稳，哆哆嗦嗦，愣给我开出个山路十八弯!真要跟敌人干起来，多少人得陪你一起挂?

大 勇：(撅嘴)是!

王班长：是你个头!王帅，还有你!心浮气躁，偷工减料!仗着电脑玩的六，对训练马马虎虎!你看你这程序整的，你当敌人是僵尸，还是当你自己是愤怒的小鸟?敌人都是白痴吗?

王 帅：(挠挠头)班长，我有那么差——(‘吗’字没说出来就被喝断)

王班长：(瞪眼)嗯?哦，你还自我感觉挺良好是不是?我应该给你发个奖表扬表扬你是不是?

王 帅：(赶紧把话咽了回去)不是，我是说，我有那么差那是肯定的，您批评的太对了!我必须改!必须的!

王班长：强子!你心理素质不过关，反应太慢，你是练醉拳呢还是跳霹雳呢?一个步骤磨蹭半天!你必须加强特殊情况下的故障处理技术!练不好，哪来的给我滚哪儿去!

强 子：班长，我记住了，都是我不好，求您千万别把我赶走。

王班长：哼，那得看你的表现!这几天都给我用点心!

三 人：是!

王班长：解散!

(王班长从舞台右侧大步流星的下，三人松了一口气，强子发呆)

王 帅：好家伙，班长这是怎么了?跟樱桃炸弹似的!放哪儿都“砰”的一下!我心脏都让他炸飞了!明天得建议炊事班少放辣椒，这谁受得了!说实话，今天我还等着遭到表扬呢，结果挨顿猛喷!

大 勇：他这几天真是不对劲儿!

王 帅：(撇嘴)难道是跟嫂子吵架了?要不就是挨批了?

大 勇：你说的都不对，我看班长最近准是是吃了什么不干净的东西，导致内分泌整失调，要不他咋一看见咱们就满腔愤怒，各种不顺眼呢?强子，你说是不?

.....................大 纲：

连队年初刚配发一台新式通信车，这台车只有王班长接受过全面培训会操作使用。班里有3名新同志为此，王班长借了个理由要考考这3名新同志，由此引发3名同志暗中较劲，互不相让。可是3人的训练成绩都不是太理想，王班长心里很着急，可是这3名同志又各不相让。从这中间引发了新兵强子当兵前的一段故事。故事最后抛出王班长退伍的事，将整个小品的情绪调到最高潮部分。然后不说明是谁最终当上了主操作手，给观众留有悬念„„

这个作品要通过反映陆军部队信息化条件下的军事训练转变以及官兵对高科技信息化装备的向往，充分表达战士对党、对军队事业的无限忠诚与热爱。整个作品要感人到极致，让观众流出流泪。

9.2012年元旦搞笑小品剧本 篇九

[标签：校园 经验交流 节日祝福 教师 诊断活动]高考热点资讯 免费订阅

郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了/*

郭:痔疮

于:痔疮破相啊/*

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊/*

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗/*

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗/*

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,于:怎么找着的郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭: 我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时

间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.于:这有猜的吗

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来

于:这回是彻底找不着家了

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.于:这老头缺心眼吧

郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了

于:那就甭费着劲了

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下

于:南下/*

郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*

于:票贩子啊/*

郭:把警察乐的啊:我也找啊

10.元旦小品搞笑剧本 篇十

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《少年派之奇幻旅程 》

雲狀：

侍從、母後、公主、

相親1土豆：、2白菜、3驸馬

鳥嫂、狄針眼兒、元芳

主唱：ABCD

開場

旁白：在《少年派的奇異漂流》尚無包羅全球時，我已經脫離了珠海XXXX，匹面了一段終身難忘、卓着紛呈的使創刊号路線。

鍾頭：XXXX少年派海報

第一幕：

燈暗。旁白：話說良久很久疇昔，珠海有個XXXX，XXXX有位公主，公主缺個驸馬，驸馬等着招親，因此，“XXXX好蘊涵”就史實消聲匿迹地撕開了帷幕。屏幕：中國好聲音(PS修正)

侍從：(摹拟華少，帶拂塵，給追光，無追光則亮燈)正宗好XXXX正宗好獸性歡送收看由馬蜂窩導遊品牌珠海XXXX爲您冠名的珠海XXXX好東床大家淩晨好我是你們的主持人“話多”。本屆XXXX好東床之中導師們最滿意的美少年将踏上珠海XXXX希奇行程。關注XXXX好集約化婿{title}台前幕後更多精采内容您可以@XXXX好東床sina微博或者是the son of taxation騰訊微曆法以及登陸飛Q退出印象互動。當初讓咱們隆重請出今晚的兩位份量級導師，她們便是阿坤腐蝕性與阿歡公主!

放港姐仕貧困線粹白。母後與公主模仿港姐進場，坐下。

侍從：燃眉之急，馬上請出今晚一号男貴賓。

黑燈，莺語場再亮燈。吉他彈唱—曾經的你20秒。

土豆：各人好，我是今晚的一号，名叫馬鈴薯。職業是資深流浪歌手，贊助者人稱“有車又有房高富帥斯基”，由于不但有房有車，另有專任書冊。

大屏幕泛起兔斯基的神采和“有車又有房高富帥斯基”幾個字

公主：母後，快看快看，高富帥。

母後：孩兒莫急，等母後幫你密查明晰。這位聞名這個資深另有飄流歌手，叨教你開的甚麽車呢?

洋芋：敞篷的，禁止性名風了。

公主：快快快，帶{title}我去兜風。

馬鈴薯：液泡，把我的車開下來。

編年史民情騎着自行車飄過。。。

公主滅燈，與母後齊說：下一個

沙灘：有請下一位男佳賓

配樂—男兒當自強8秒(跟方便之門病史場作揖)

公主：哇塞，酷斃了!難道你等于傳說中的白菜哥?(作欽慕或欣喜狀)

白菜：正是不才。美貌與聰明偏重，鐵漢與俠義把式，扭轉社會習慣，風行萬千少客流，神見神愛，車見車爆胎，玉樹臨風賽潘安，一支發射點壓海棠的白菜哥!

母後：既然是想當珠海XXXX的驸馬，那就露一手給咱們瞧瞧呗。

白菜：閑話不多說，那我就Show一段。

配樂—男兒當自強15秒(羹匙後輩)

母後：嗯，看起來還不錯。無非，如今是常識期間，得考考你的IQ，你說說，怎麽樣讓财迷安好下來?

白菜：那還不易，壓它一下呗。

侍從：(迷惑的望着)爲甚麽呢?那是爲甚麽呢?{title}

白菜：哈哈哈哈，這你都不懂?由于鹽土鼎沸啊!

省略924字，省略一小水蚤也超卓……1

狄闖勁兒兒：依本官多年判案教誨，他們可以一起上場，相親相愛，調和融洽，如此甚好。元芳，你怎樣看?

元芳：大人真乃新手也!丹砂，come some music!

狄人煙兒與元芳下，車手起，四位主唱從舞台兩側順次進場。

低潮有古稀全數人員出場，與主唱排成一列，獨唱。

亮對聯榨油廠往後鞠躬退場。

附主因：

男：仰南海之濱 跨地區相逢 身在珠海的度量

臨界：年輕的心跳 同步在驕傲 定向井逸出功的淺笑

語言：彎曲珠淡竹 相彙注棕繩海 龍出濤尖與浪尾

男：這心海嘉會 九洲的不祥 意動神飛 合：西風止靜吹

XXXX相親與相愛 停航千裏外 心自成一脈

今夜萬家燈火時 大約隔窗望 夢中街景在

元旦节目小品剧本

旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.

刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)

关羽:大哥,再拐几个弯就到了.

刘备:老关，前面带路。

关羽：得令。

三人拐弯滑稽状走。

张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)

关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!

侍者:谁呀?

关羽：刘德华(关张二人齐惊，侍者出来)

侍者：你们有什么事呀?

刘备：(急上前)啊!我们有要事想拜见卧龙先生。

侍者：你们是?

刘关张分别说：我是刘备、

俺是关羽、

我是张飞哇呀呀呀!

侍者：咦!你吓唬谁里啊?你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢!何况人乎?

刘备：没关系!没关系!我们可以等么!(眼视关张)

关张：(齐声)我们等!!

(场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……)

刘备：恩!好听!真是太好听了!

侍者：噢!我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。

张飞：嗯，一般一般，许昌第三。

(诸葛亮晃晃悠悠走了出来)

诸葛亮：xx啊!今儿是不是来客啦?

侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。

诸葛亮：啊!是么?(用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头)

您就是刘皇叔吧?(急握住手) 你好啊!我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦!

刘备：你好!久仰您的大名，无缘一见啊!我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了(握住手上下摆动)

诸葛亮：(反感眼神)罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您埃

刘备：哦，人民群众都咋说我啊?

诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊!

刘备：(无奈状)卧龙先生，咱们彼此，彼此。(忽而正经的说)我想请先生出山，祝备一臂之力，如何?

诸葛亮：哎!天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢?

刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地!

诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢!要不，咱改天再说?

刘备：这个……(一时语塞)

关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧!

诸葛亮：你还会治病!?

关羽：(小声对台下)学过两天兽医。(对诸)啊!学过二年。

(关羽走到诸葛亮身旁)

关羽：哪痛?

诸葛亮：左边。

关羽：(大声)准确点，什么地方?

诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。

关羽：(用力一打)感觉怎么样?

诸葛亮：嗯!正宗二锅头味儿!

关羽：(边回原位边对台下)这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。

刘备：先生，你要是答应我了!我当老板，你做ceo，年薪你说了算。

诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。

刘备：啥条件我都愿意。

诸葛亮：你可要想清楚呀?

刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧?

诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。

刘备：这。。!

张飞：咦，怕啥里，我跟你对。(刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌)诸葛亮用手指天，张飞用手指地。

诸葛亮(对一侧)：好，我出上知天文，他对下晓地理。

张飞(对一侧)：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。

诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指

诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。

张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指

诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。

张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。

诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。

诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。

张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(关羽听罢，哭笑不得)

诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。

刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧!

诸葛亮：哎呀!我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈!(说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了)

刘备：先生这是为何呀?

关羽：装酷呗!

张飞：装成熟。

诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀?得学会包装自己。(把 胡子粘上)(用手一捋)俗话说，没上没毛，办事不牢么!

刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊!

诸葛亮：山高水长，山高水长。(向侍者)xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。

侍者：好嘞!

诸葛亮：刘皇叔!那个工资啊，我给你八折，你说中不中?

张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀?

诸葛亮：咋地，还要给我配辆车!(惊诧的)

关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧!

诸葛亮：走。

刘备：请!

众人下。

元旦搞笑校园小品剧本《租房看房》

贾斯文：2房东，一个心里打着小算盘的城市白领

犀利哥：看房者1，一个邋遢一辈子没住过楼房的流浪汉

茉莉：看房者2，一个同性恋男人，

Fiona：看房者3，年轻时尚美女

开场白：公元12月23日，是古玛雅文明历法记载的世界末日，太阳放射的中微子融化了整个地核，巨浪夹着约翰肯尼迪号航空母舰砸向白宫，无边的洪水从喜马拉雅山顶直冲而下，生灵涂炭，万物遭劫，襁褓里的婴儿，绝望的恋人们互相紧紧拥抱着死去……人们需要诺亚方舟，来救赎这个即将失去的世界，下面我们要讲的这个故事，和我刚才所讲的一切，毫无关系!!!!

贾斯文：岁月催人人已老，天天在家上电脑。衣食住行无着落，坐在家里苦烦恼。您要问我为什么?我先给各位问个好。新年就要到了，先祝在座各位(money,money go your home.)happy new year。我姓贾，贾宝玉的贾，名斯文，今年是吃嘛嘛不香，干嘛嘛不顺。买个股票跌了、交个女朋友吹了、好容易排了一天一夜的队买了部iphone，说明书还没看明白呢，丢了!你说上帝哥哥在我这就这么不给力，神马东西到了我这都成了浮云。生存或是毁灭，这是个必答的问题。(看看报纸)房价又涨价了。天啊，这是什么世道啊。哎，眼下还是先把我的租房启示发出去，找个人帮我分摊房租吧。如果再是一漂亮单身MM(奸笑ing)。(电话响)“喂，我是贾斯文，你是?哦，您是来看房的是吧。在家，在家。您来吧。对，进了小区，您找4号楼4单元404，我就在这开门迎着你。”“怎么是个大老爷们，扫兴”

犀利哥：诶呀妈呀兄弟，我可找到你了。

贾斯文：(远处打招呼)哥们，眼神很犀利嘛，似曾相识，(走近)stop，我先带个口罩，你也太重口味了点吧，我说，您这打鸦片战争起到现在就没洗过澡吧。

犀利哥：哥呀，我敢发誓，我这辈子就没见过这么豪华壮观的建筑物。

贾斯文：捂着鼻子，具体说说

犀利哥：作为2室一厅足足38平的无厨无卫的精装大豪宅，这是我活了20多年进过的最豪华的建筑。

贾斯文：那必须的，作为一个享受生活的成功人事，必须在选房的时候要有眼光，这里没有一扇窗户的精巧设计，保证你不会受到太阳的暴晒，周边3里地没有一条公交地铁线路，保证了你只能选择最健康的出行方式——步行。而它最最不可思议，也最最牛的地方就是它居然位于北京寸土寸金的东七环。

犀利哥：摸着厕所的马桶说，好，好，不错，相当不错，这杯子我还没坐着拉过屎呢。哇。。。再看看这热水器，可溶8升水呢。。。(眼镜已经红润)

贾斯文：怎么了兄弟

犀利哥：27年了，我还没洗过一次热水澡。(走到客厅，看着25寸大彩电)哎呀妈呀，这是多大的啊。

贾斯文：25寸的，小是小了点，不过凑合能看

犀利哥：这还小呢，你不知道我从小的梦想就是有朝一日能看上20寸的大彩电

贾斯文：我说哥们，我看你这架势，是来看房的吗，我那招租启示可写着房租呢，每月1500，压1付3.你住的起吗

犀利哥：从大衣里掏出一个麻袋。里面全是钱(10块的、五块的、1毛的……)这是我的房租钱，我出门前花了一个上午数了两便，整整6000块，您点点。

贾斯文：突然手机短信声：读到“贾先生，您好，我的条件很符合您的要求，我今年24岁，单身，是一名公司白领，无不良嗜好，不知道现在看房是否方便——茉莉”此时贾脸上露出一阵窃喜。“是这样的哥们，我真不是不想租给你，我也特想和你这么有个性的人一起住，可是有人在你来之前先来看过了，还交了定金，这不人家发短信来说来签合同，实在是对不住了”(匆匆把人推出了门口)

犀利哥：这么说，我没希望了(很失望的说)

贾斯文：别灰心哥们，东8环的房子更辉煌，空气更新鲜、房子更大，都是40平的豪宅起。

犀利哥：那怎么走啊

贾斯文：出了门奔东走，别回头，就一直这么走下去

犀利哥：啥也不说了，谢谢啊哥

贾斯文：闹台套(开始急忙收拾房间，整理衣服)

茉莉：敲门，请问是贾哥家吗?

贾斯文：(一阵窃喜，对着镜子整理一下发型)是茉莉吧(去开门)，

茉莉：你好，你是贾哥吧，我是茉莉

贾斯文：你是茉莉?你不是个女的吗?

茉莉：讨厌(发嗲)人家就是茉莉，短信里不是说好了，今天来看房子的嘛，如果合适的话咱们就一起住呗~~

贾斯文：什么就一起住啊你，我说这位(注意语气)“先生，别老咱咱的行吗，住进这房子得有条件啊。”

茉莉：“这个人家知道的呀，你是要考核您的房客的嘛，(走到贾斯文跟前深情的说)你在招租启示上说的每一句话人家都记在心里呢。”

贾斯文：这位“茉莉”先生，你知道，我是个文化人，住这个房子的人得有一定的文化修养还有文化素质。

茉莉：来来来，(从自己的小挎包里拿出一堆证书)我是北京大学本届系毕业的中文系硕士，这是我的证书你看， 这是我发表获得金奖的论文《我们是男人还是女人》

贾斯文：“茉莉”先生，其实我也不是那个意思。我的意思啊是说住这个房子的里的人性别特征得明显，你明白我什么意思吧?

茉莉：人家这还不明显吗，人家是爷们，纯的(注意语气)，大哥，你知道吗，从我第一眼见到你的那一刻起，我就认定了，这就是我朝思暮想要住的房子，大哥，和你住一起特有安全感(羞涩的笑)

贾斯文：住这房子的人性取向得正常，我又不是同性恋，难道……

茉莉：恩(妩媚的看着贾)

贾斯文：可我不是

茉莉：你怎么知道你不是? 我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。

贾斯文：你呢，先走了一步，我呢，还没到那种境界

茉莉：那你这么大的人了，怎么还一个人住啊?

贾斯文：没遇到合适的呗

茉莉：得了吧，也许你从心里就排斥女人。

贾斯文：恩，没有，没有、没有

茉莉：你是不是特瞧不起我啊

贾斯文：没有，绝对没有，我一直在检讨，我怎么那么庸俗，心里那么大地，为什么就装不下一个男的。腾出去一个女的吧，你猜怎么着，填进来又是一个女的。不对啊，我这发的是招租启示，不是相亲启示，你弄错了吧。

茉莉：本来人家是想来租房的，可是见到你，就两个都想了。

贾斯文：打住，你想两个都占了你往东二环东三环那边找，这没有，这是七环。

茉莉：可是人家既然来了

贾斯文：你走不走，不走我打电话报警了啊，我告你性骚扰(恐吓状)

茉莉：你怎么能这样，真是太伤人家心了，扭头往门外走，(走到门口就在出去的一刹那回过头)对了，哥，你皮肤真好，白。

贾斯文：(把门赶紧关上，打一冷战)我的妈呀，我今天遇到的这都是什么人啊。(有人敲门)谁啊

Fiona：(传来甜美的声音)你好，这是贾斯文先生家吗，我叫Fiona，是来看房子的

贾斯文：希望这个不是什么其珍异兽了(打开门惊住了)(伸出手要和对方握手)，我是贾斯文，你可以叫我jack，请问小姐怎么称呼(注意声音绅士派)

Fiona：我叫Fiona，就是怪物史莱克里的那个Fiona。

贾斯文：原来是公主妹妹，额不对，是Fiona，你路上一定渴了吧，我家里有可乐、咖啡、红酒、洋酒、白酒，您看是喝点什么啊

Fiona：那来杯红酒吧，

贾斯文：红酒好，红酒养颜，我上午定的麦当劳的足尊牛堡，还没吃，我把中间那块牛肉给你热热，走这么远道过来，肯定饿了，红酒配牛排，这才有情调。

Fiona：jack，你真是太体贴了

贾斯文：哪里，哪里，分内的事，分内的事。

Fiona：我吃好了，那我可以看下房子吗?

贾斯文：可以，当然可以，你随便看，就当在自己家，哪觉得不满意你和我说，立马改到你满意为止

Fiona：你真好，卫生间的马桶好像旧了点，要是洗澡的时候能有个整体浴室就好了

贾斯文：我早就看这个马桶不顺眼了，明天就换，科乐的

Fiona：那浴室呢(期待的眼神)

贾斯文：明天就买，我下午就去取钱。

Fiona：you are so charming。客厅的这个电视机，可以把它换成大一点的吗，我喜欢看美剧，对画面音效都比较在意。。。

贾斯文：要不说咱俩有缘呢，我昨天还琢磨着换一个47寸的超薄平板大彩电呢。放心，包在我哥身上。

Fiona：那我可以看下我的房间吗

贾斯文：请

Fiona：我的房间好像没有你的这间大呀

贾斯文：这不是问题，到时候咱俩换房间，你住我现在的那间，我搬进来，墙面你喜欢什么颜色?粉色、蓝色、绿色还是白色，粉色，粉色很符合你的公主般气质，空调帮你加满氟，沙发，不喜欢我陪你去宜家挑件新的

Fiona：那得要花不少钱吧，我怕这房租我交不起

贾斯文：什么钱不钱的，大家都是朋友，在说了，朋友的忙不帮，还能算是人啊。房租一分钱不涨，你呢，押金就免了，房租一月一交，租金你看着给，有了就多给点给个千八百的，没有，就少给点，给个三五百也行。

Fiona：oh my darling.，你真是太好了

贾斯文：你看还满意吗，如果满意，咱们就把合同签了吧

Fiona：of course

贾斯文：(正准备签合同的时候电话响了)“喂，是杨姐啊(房东)，啊，房子不租了。对我不租了，我这已经找到和租的人了，您说我贴个招租启示，房东您还帮我惦记着，知道我们出门在外不容易，能省一点是一点，要不说我就愿意租您家的房子呢是吧，什么，我听错了，不租给我了，您这是什么意思，我有点没缓过味来。您把房子卖了，明天买家就来收房?

Fiona：怎么了，出什么事了

贾斯文：这合同咱不能签了，房东把房子给卖了，明天我也得搬出去。

Fiona：没房子了啊，没有你在这瞎扯什么啊，浪费我这大把感情

贾斯文：不过你没觉得咱俩特有缘，有些相见恨晚的感觉吗，人生很短，既然我们这么有缘，不如我们出去找个房子合租?

Fiona：和你?笑话，你也不照照镜子看看自己的长相?(说完甩头就走)。

贾斯文：刚才不是说我特迷人吗，咋说翻脸就翻脸了呢?还有12小时，我要做的有三件事，租房、租房，还他妈的是租房，抓紧再发条帖子：房屋求租(加急)