国庆节贺词「幽默爆笑」

国庆节贺词「幽默爆笑」（共10篇）

1.国庆节贺词「幽默爆笑」 篇一

变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿，送作除夕礼物，祝你新的一年财广、福多、身体健康!

赠你一棵愿望树，结满开心果，幸运梅，富贵枣，温馨李，幸福桃、美满梨，兴旺菊，快乐糖，吉祥花!新年快乐。

新年祝你乐开花：美丽胜鲜花，浪漫如樱花，吉祥似雪花，运气逢桃花，富贵赛牡丹花，芬芳攀过茉莉花!

新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想，拂去岁月之尘，让欢笑和泪水，爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹的琥珀，祝新年快乐!

你在新年夜被通缉了，你的罪行是：对朋友太好，又够义气;青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉!

祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。 新年大喜!元旦快乐!

我们不常拥有新年，却常拥有新的一天，愿你每一年、每一天都充满着幸福与喜悦!

山脉能阻隔天高地远，却阻隔不住深深思念;经纬可以拉开距离，却挡不住真挚的情感;岁月可以流逝华年，朋友却永远亲密无间。春节送去祝福片片!

朋友总是心连心，知心朋友值千金。灯光之下思贤友，小小讯儿传佳音。望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝新春愉快!

相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤，心静时总会默默地祝福您，愿新年好心情!

冬雪未飘渝已寒，夏日酷暑夜难眠;春光灿烂洒满园，秋高气爽却没闲;矢志不渝坚如磐，同窗共度又一年;春节快乐勿忘玩，新年好运乐团圆。

不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作累了不要和自己作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会，新年快乐。

如果缘分是一片汪洋，朋友便是那乘风的船;如果想念是一座高山，祝福便是那如茵的草本。除夕之夜祝亲爱得朋友在新的一年里万事如意。

和我一同笑过的人，我可能把他忘了;和我一同哭过的人，我却永远不会忘记。新年快乐，我患难与共的朋友。

你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。祝你：官大、权大、肚子大，口袋更大;手长、舌长、裙带长，好景更长!

值此春回大地、万象更新之良辰，敬祝您福、禄、寿三星高照，阖府康乐，如意吉祥!祝我的朋友万事如意，心想事成!

新年又到，祝你身体健康，万事如意，想什么有什么，想多少赚多少!!新的一年要努力!事在人为!

新年祝福无限，发财跨越，恭喜发财，财源广进!

祝您在新的一年中，吉祥如意、笑口常开;也预祝我们在新的一年中，合作愉快，万事如意。Happy Chinese New Year!

加薪买房购小车，娶妻生子成家室!祝您好事连连，好梦圆圆!

2.爆笑幽默段子 篇二

2、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

3、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

4、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

5、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

6、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

7、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

8、 老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

9、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

3.幽默句子爆笑 篇三

2. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

3. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

4. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?

5. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

6. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

7. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

8. 你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

9. 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

10. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

11. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

12. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

13. 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

14. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

4.损人的爆笑幽默语录 篇四

1. 甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“

3. 吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

4. 你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5. 这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

6. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7. 我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

8. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈

9. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

10. 警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

11. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12. 香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

13. 钱是什么东西?是我没有的东西。

14. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

15. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

16. 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

17. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

18. 中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

19. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

20. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

让人爆笑的损人语录

1. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

2. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

3. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

4. 终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5. 神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

6. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

8. 你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

9. 失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

10. 因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

11. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

12. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

13. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

14. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

15. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子

1. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

7. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10. 你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11. 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

5.2022幽默冷笑话爆笑 篇五

小时候喜欢吃烤红薯，有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀，就跑到一条小溪后面的草丛。我喜欢吧红薯洗一下再吃，这个时候他也完了。我从小溪里出来，正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯，那表情……。

2、糊涂兔

有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”

3、兔子误入虎穴

兔子误入虎穴，发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你!老虎说：别以为蛇精病的我就不吃!

4、为了生活在外任劳任怨

早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了!”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。

5、给女朋友做手术呢

给一好友打电话，问：在干嘛呢?答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了?他：没有，给手剪指甲呢!

6、出神入化的境界

朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。每次只要拨通电话……朋友：“喂。”外卖小哥：“好的”!

7、咋就看上你闺女了呢?

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。

8、你带的是狗牌?

今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”晕，我想了想，笑喷~

9、戒掉了一个爱好

我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

10、把这件薄的给我包起来

6.爆笑逗人幽默笑话 篇六

1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。

领导皱着眉说道：“你多按了一层!”

“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

2、“吃什么会变丑啊?”

“不知道唉。。”

“藕啊。”

“为什么啊?”

“因为ch ǒu 丑”

3、“你那个朋友好娘……”

“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”

“为啥?”

“娶了媳妇忘了娘啊”

4、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……

我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢?”

哥们：“戒不得呀!戒了就会出人命的!”

我问：“哦，为什么?”

他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死!!”

5、刚才打车，司机问我听歌不?

我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。

接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”

7.最爆笑的幽默句子 篇七

2. 时间真的很神奇，你永远不知道它会如何改变你。换句话说：以前难吃的蔬菜苦涩的啤酒无聊的书籍，甚至讨厌的人，后来有一天，却又统统喜欢上了。

3. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

4. 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。

5. 爱喝啤酒的汉子，有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子，有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子，没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。

6. 刘半仙是治百病的，牛二先生是看风水的，那天二人正在下棋，老财过来凑热闹说：“昨晚儿做了个梦，梦见自己从窗户往外撒尿，”牛二先生说：“好哇!这叫外交(浇)，外交贵人，外交好运啊，”刘半仙抢过话说：“快拉倒吧，这叫梦里‘红杏出墙’。”笑话一则分享，愿你开心舒畅。

7. 你对我一直穷追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑过去，牵起你的手，轻声说：“猪，请你别再追我了，我怕禽流感”

8. 妻子整容回来，问：“亲爱的你看见我的双眼皮了吗?”丈夫瞄了瞄，“亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗?”酒喝完了，妻子焦急地问:“看见了没有?”丈夫醉熏熏地道：“看见了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”

9. 她有一种气势，可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。

10. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

11. 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校炸飞了!

12. 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

13. 不懂珍惜的人，永远得不到真爱。。。

14. 臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。

15. 你们发现没，抠鼻这个是qq默认表情里，唯一一个有鼻子滴。

16. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

17. 我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

18. 女朋友说她在日本找到了工作，叫我在国内好好工作，没事少看AV…

19. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

20. 我的爱人都叫我第三者!

21. 妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

22. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

23. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!!!(隐讳)

24. 你能给我的，不是我想要的，而我想要的，是你永远不能给我的。

25. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

26. W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦

27. 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!

28. 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕!

29. 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

30. 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到：什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……

31. 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象?”他说：“总觉得不太好!”朋友问：“怎么了?”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办?”

32. 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。

33. 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。

34. 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人?”个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们个人用?”

35. 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。

36. 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈!

37. 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧?司机说：你是神经病吧?我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。

38. “那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”法医问探长。“很简单，”探长说，“凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。”

39. 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷!

8.爆笑幽默的暧昧短信 篇八

2、我对你的爱就像一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。

3、真的想和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，我依然会把你当成我手心里的宝。

4、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐！

5、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。

6、我会记得那美妙的一瞬间，在我的眼前出现了你。在忧愁的苦恼中，我的耳边长久的出现你温柔的声音。

7、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪

8、每天我都会等待你，我有足够的耐心等待你，我不怕你不来，我只怕如果现在我不等待你，将来我等待到的一定是后悔。

9、世上最难断的是感情；最难求的是爱情；最难得的是友情；最难分的是亲情；最难找的是真情；最可爱的是你微笑的表情！

10、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什麽受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

11、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

12、诚心为你祈祷：祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！

13、宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。

14、如果你冷，我将你拥入怀中；如果你恨，我替你擦去泪痕；如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。

15、我用尽想念，只为等你出现；我用尽时间，只为和你相恋；我绞尽脑汁，编写对你的爱恋。恋与不恋？此刻，我正在等你回电！

16、人的一生中，终究会经历许多错过和过客。但总有一个，是牵起你的手走一辈子的人。所以我还是相信爱情，相信爱情带来的奇迹。

17、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。

18、你很心疼我把眼哭红，记得你曾说过，不让我流泪委屈，我是不是你最爱的人，你为什么不回答，当我向你示爱的时候，你却无动于衷。

19、喜欢看你如春风般的笑容，喜欢看你如夏雨般的身影，喜欢看你如秋月般的眼神，喜欢看你如冬雪般的表情，喜欢看你是因为你是我的唯一。

20、你是否孤独寂寞？如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风的时去楼顶挥动棍子。别人问你在干什么，你就说：我抽风呢！

21、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。

22、你总是不小心，闯进我的禁地；你总是不消息，牵动我的心弦；你总是不小心，扰乱我的思绪。你就是有这种魔力，牵引着我的心，让我们永远甜蜜蜜！

23、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我呀，我不会不让你想我的，如果你不好意思告诉我，那我就偷偷的告诉你，我在想你。

24、你是白云，我便是包容你的蓝天；你是绿树，我便是滋养你的土地；你是飞鸟，我便是庇护你的森林；你是清泉，我便是拥抱你的山峦。爱你一生，护你一世！

25、你实在是太温柔了，舒服的躺在我的怀里一动不动，不喜欢你是实在说不过去的，只不过你没经过我的同意就把我的真心给偷走了，怪不得别人老说我的心被狗吃了。

26、浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

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9.让人爆笑的幽默句子 篇九

泼出去的水，我连盆都不要。

你那么有钱为什么不让鬼来推磨?

若曾素心相赠，请勿反目成仇。

矫情无聊废物狗，资本不够靠边走。

社会很残酷，你要活得有温度。

强扭的瓜不甜，但很解渴。

你不是仙人掌，又何必那么坚强。

别向这个不爱你的男人服输。

把女人当衣服的男人迟早会裸奔。

人是活着的鬼，鬼是死了的人。

我诅咒你买避孕套都破洞。

只要活着，就一定能遇见好吃的。

要随波逐浪，不可随波逐流。

苹果四爱疯五，茄子土豆马铃薯。

装逼挨雷劈，从头劈到逼。

幽默爆笑语录

不抽烟不会死，但会比死还难受。

飞蛾扑火是痛是美?是找死!

你可以善良，但不能委屈了自己。

世界这么乱，哪里还安全?

我只想安静的大便，沉湎于怀念。

有事秘书干，没事干秘书。

有时候，除了说再见，无路可走。

不是不死心，是死不了心。

人们说最怕迷路，我说最怕你哭。

爱上你，是命里的必需品。

我不是你手中的玩偶!随意摆弄。

我要给你幸福，谁都拦不住!

聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

特步：挂科!死一般的感觉。

帅有屁用最后还是被卒子吃掉。

幽默爆笑短句

累么?累就对了，舒服是留给死人的。

下雨天不喜欢撑伞，习惯被淋湿的感觉。

别忘了你的初衷，别忘了你的初中。

我喜欢上学，我只是不喜欢上课。

我长的狠耐看，你得耐心看。

人长得漂亮，不如活得漂亮!

作为失败的典型，你其实很成功。

你不勇敢，没人替你坚强!

不求门当户对，只求感觉到位。

凡事要看开生活才能嗨。

记忆它真嚣张，路灯把痛点亮。

青春的快餐，只要求快不理哪一家。

美女只是比喻，帅哥只是虚名。

人一简单就快乐，一世故就变老。

哪怕特别有钱，我都不嫌弃。

幽默爆笑说说

永远有多远?你小子就给我滚多远!

累么。累就对了，舒服是留给死人的。

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

姑娘，你别紧张，我不是什么好人。

公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

只想优美转身，不料华丽撞墙。

不怕别人看不起，就怕自己不争气!

知识就像内裤，看不见但很重要。

别说你开车不合格，你长得都违章了。

老子不打你，你不知道我文武双全。

那些过不去的坎，还不都是因为你腿短!

你的话，我连标点符号都不信。

爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。

不是我俗，有钱真的很有安全感。

哥吸烟是因为它伤肺，不伤心。

幽默爆笑文案

别自以为是，你在我眼里什么都不是。

那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼。

你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。

天哪!我的衣服又瘦了。

节约用水，尽量和女友一起洗澡。

你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。

只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。

我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

走牛B的路，让傻B去说吧。

心不跟爱一起走，说好就一宿。

明月几时有，抬头自己瞅。

世界那么乱，装纯给谁看。

吃货的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

原来撕名牌，躺地上是没有用的!

有时候在乎的太多，对自己只是折磨。

思想有多远，你就给我滚多远。

别用你的肺说话，说出来的都是废话。

10.夫妻间爆笑幽默段子 篇十

有一穷人，穷的三顿都没饭吃，只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说：“别叫了，我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来，头晕眼花地对妻子说：“做这件事怪了，不仅可以当饭吃，还可以当酒喝呢!”

地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史，他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道：“李美丽，我问你一个最简单的问题，地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题，只得睡眼惺忪地答道：“人家告诉我说，刚开始是软的，碰一下就变硬了。

有一寡妇出嫁要很多聘金，媒婆说：“再嫁和初婚不一样，谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说：“我其实还是个处女，未曾破过身。"媒婆说：“都已嫁过人，有谁会相信呢?”寡妇说：“实不相瞒，前夫的阳具短小，因此我外面半截虽是已婚，里面其实还是处女。”