心情随笔《我宁愿是狼》

心情随笔《我宁愿是狼》（精选3篇）

1.心情随笔《我宁愿是狼》 篇一

我是一只狼。我们民族分布在雪山周围的草原上。我们主要每天打猎。

我的家在雪山脚下的一个山洞里，那里长满了茂盛的草，非常隐秘。爸爸每天很早去打猎，总是带回一只马鹿和一只蓝羊。母亲留在家里保护我们，因为尽管我们狼在草原上非常凶猛，一些食肉动物会吃掉我们的小崽。

我是家里的长子，我有最大的勇气。当我一岁的时候，我溜出去打猎。我在离家一英里多的地方追着一只野兔跑，最后抓住了我的猎物。当我妈妈看到我偷偷溜出去时，她非常生气。她打了我的头，我的头嗡嗡作响，但我还是不记得了。

第二天，我又偷偷溜了出去。在追逐松鼠的时候，我遇到了一只金雕。妈妈经常告诉我们不要靠近金鹰，它比我们大两倍，也比我们强大。我想看看他有多强壮，到处追逐金鹰。突然，金雕转过身来，用它锋利的爪子抓住了我。突然，我飞了起来，我的脚不能接触地面。幸运的是，爸爸出现了。爸爸一个接一个地冲上去，一个接一个地俯冲下来，扑向金雕。金鹰把我扔下，转身就跑。我吓了一跳，倒在地上，绝望地喊道：“加油！来吧。爸爸，快咬那只金雕，别让它跑了！”爸爸很快跳到我面前，生气地说：“快回去！我告诉过你多少次不要出来？你不听。看！几乎都死了！”然后爸爸咬了我的脖子，带我回家。

当我到家时，我妈妈严肃地盯着我。我很害怕，所以我妈妈说：“如果你敢再一个人出去，我就不要你了。”之后，他给了我一巴掌，把我打在了地上。但是我还是记不起来了，每天当我出去回来的时候，妈妈的巴掌总是在等我。

每年春天，当一些冬眠的动物，如熊和蛇醒来时，我们狼群会聚集在碱池周围迎接我们的领袖露易丝。每只小狼都会从领头的身边经过，闻到领头的气味，领头的会舔我们的额头。轮到我的时候，领导看着我，他的嘴角抽动了一下，把我推开了。我很困惑，问妈妈，“为什么他不舔我，把我推开？”我妈妈对我说：“你爸爸以前和他打过架，还咬了他一片皮。他应该从你身上看到你父亲的勇敢行为，所以他把你推到一边。”我心想：我将来一定会成为狼王。

几年后，我成功地学会了打猎，并成为了狼王。我带领少数民族在辽阔的草原上狩猎和奔跑。

2.我宁愿一个人独自疗伤散文 篇二

在某些人眼里，“狼”是狡猾与凶残的代名词，但那完全是我们人对于这种动物的误解，其实狼是一种感情世界非常丰富的群集动物，一旦离群索居便会显得郁郁寡欢起来。而每当我的心灵遭受重创的时候，总感觉自己就好像一只在旷野中独行的狼，孤独而苍凉。我想或许很多人在这种时候都会生出这种奇异的感觉，不然多年前台湾歌手齐秦的一首《北方的狼》何以能在一夜之间传遍大江南北?依稀还记得那时的大街小巷里无处不飘荡着齐秦略带沧桑的歌声：

我是一匹来自北方的狼，

走在无垠的旷野中。

凄厉的北风吹过，

漫漫的黄沙掠过。

我只有咬着冷冷的牙，

报以两声长啸。

……

时隔多年，悲情王子那狼嚎般凄厉的歌声依然萦绕在我的脑海，坦率而言，说“狼嚎般凄厉的歌声”显然有些夸大其词，然而这却是我最真实的感觉，或许是由于其中掺和了自己所遭受的.伤痛，才在无形中把这种感觉给夸大了。伴着那一阵阵苍凉的歌声，我常想，有些苦痛是注定得要我们一个人来独自承担的，“我只有咬着冷冷的牙”，默默承受这份来自心灵深处的折磨与煎熬，而这一切都是别人所无法替代，甚至无法分担的，所以每当我心灵受伤的时候，我宁愿一个人独自疗伤。

在这个瞬息万变的滚滚红尘，芸芸众生遭遇的烦恼已经够多了，面对的压力已经够沉了，而我们作为朋友如果不能为别人排忧解难倒也罢了，何苦还要把自己的痛苦强加在别人头上，把别人强拉硬拽进自己痛苦的泥潭中，以至于让别人在面对各种烦恼与压力的同时，还要腾出宝贵的时间与精力来为你操心，为你担心，这样做的结果只能徒然增加别人的心理负担却于事无补，所以每当我心灵受伤的时候，我宁愿一个人独自疗伤。

我不是一个宿命论者，可我不得不承认，有些隐藏在我们灵魂深处的伤痛，注定是完完全全只属于我们自己一个人的，既然如此，我们就应该有坦然面对伤痛的勇气，正如鲁迅先生所言：“真的勇士，敢于直面惨淡的人生”。可有人却偏不信，也偏不甘心让自己独自面对这些伤痛，非要冒冒失失、急不可耐地把它从自己灵魂最深处挖出来，然后一一展现在别人眼前，想以此来博得别人的一点可怜的理解和同情。幸运的，你如愿以偿地得到了别人的一丝同情，几句安慰;倒霉的，你的伤痛最后竟成了别人茶余饭后的谈资与笑柄。后者无疑是在你的伤口上撒盐，让你旧伤未去又添新伤，而就算你有幸得到了别人几句出于真心的同情话又能怎样?你灼痛的伤口却依然没有得到丝毫的减轻，它依然固执地盘踞在你灵魂最深处，召之即来，挥之不去。所以每当心灵受伤的时候，我宁愿一个人独自疗伤。

每当伤痛袭来的夜晚，我仰望寂寥的夜空，一切都是那般黯淡，我看不见一颗星星，更感受不到一点柔和的月光，有的只是漫漫无边的黑暗，犹如我这颗同样被黑暗重重包围的心。在这样一个注定得忍受孤独与苦闷的黑夜，我会为自己沏上一杯最浓的粗茶，或最苦的咖啡，然后慢慢啜饮，且让我在这最浓最烈、最苦最醇处细细咀嚼伤痛的百般滋味。

3.为了她，我宁愿一生活在梦里 篇三

梦境和现实的区隔有时会分不清楚，我已经多次重复同样资料的梦境，真实到会颠覆现实。

我曾怀疑“她”对我的影响到底有多大?

“她”为何始终会出此刻我的梦境?

以至于一次又一次的在梦境中哭醒，哭醒后还在思考外婆是不是在思念我，抓起电话准备给她打电话的那一刻才明白，她早已过世，可我依然保留着对她那份十分深刻的想念。

外婆是07年离开的，那时候我上大二，外公走得早，外婆罹患癌症11年，她从头到尾都清楚的明白自我的病情，并对自我的处境毫无隐晦，她总是乐观的应对一切生活琐碎，即使病魔反复来袭，即使儿女不在身边，她依然乐观。

外婆生病后的常态，几乎是在无光线的室内，矮坐在沙发上打盹时，面前的小桌上堆满了食物和碗筷，那时候我不懂得何为心酸，此刻诠释却如此贴切，外婆的坚强我们都看在眼里，可有一天她改变了自我的态度，她问医生，我还能不能活下去了，我就明白她察觉到自我的病情恶化了，那天，她吐了很多的血，几乎是一盆一盆的吐，我看到那些血后，我难以想象一个被癌症折磨了11年的老人，究竟承受着怎样的痛苦和过往。

07年她走的时候，我在场，她安详，没有痛苦的离开，我明白这11年最后能够结束了，她的疼，她的忍耐能够告一个段落了。

梦中的拥别

几次的梦境中，我都清楚的记得我想念她时，给她一个深深的拥抱，然后她突然消失，我痛哭失声，其实我不太相信她真的离开了我，我明白，离开是暂时的，每次想念她时，她必须还会回到我的梦里。

那天，在老房子中，我依旧和外婆独坐在沙发上，外婆时不时得打盹，然后看看我，问我饿不饿，要不要吃东西，还是一副关怀的样貌，和从前一样，但我心里却想，您这般的痛苦，却还想着我一个健康的我，于是回绝：姥姥，您别操心我，我都挺好的，饿了我自我会弄吃的。

不知何时，老房子突然多出了一条马路，横穿房子，于是多出了很多的行人，我突然担心起来，我们财产的安全问题，当然也包括我自我的，外婆自信的说：没问题，放心吧，即使马路开到了家里，那里依然是安全的，然后继续打盹。

我突然忐忑起来，起身去看在马路附近的钱包，但里面的.钱全部被拿光，于是我跑去找外婆：您明明说安全，可钱包里的钱全部被拿光了。外婆见此状况，拿起一片止疼片塞在嘴里，连忙安慰我，说：没关系，差多少，姥姥给你补上，姥姥不会让你心里难受的。

此时，我才发现，钱包的颜色和质感是我上初中时的样貌，时光突然在梦境里倒流，但此刻却俨然回到此刻，外婆也从矮坐在沙发上突然躺到了床上，看着她周围使用的药物，饮食的不规，憔悴的面容，我突然止不住眼泪，此时她开口了：差多少，姥姥给你补上。

我连忙拽着她的手：能再次看到您，我已心满意足，您都这样了，还担心我干嘛?然后我就死死的抱着她不想放手，我明白这一放手不明白又会过多久才会相见，我不敢也不想放手。

直到我感到一阵急促凉风的吹过我时，我发现我在一辆破旧的摩托车上，用相同拥抱的姿势，抱着一个黑衣人。

我问他：我们去哪儿?

他说：去参加你外婆的葬礼。

我就明白，我抱得多紧也没办法挽回此刻的结局，于是，我大哭，在摩托车上，在寒风中，在穿梭的马路上，我想让她听到我对她的思念，但是已经来不及了，我还为我上一秒学生时代对她不假思索的对话感到自责，这一秒，她就这样匆匆的离开。

和现实一样，一语成谶，无法挽回。

我们总是感慨当初怎样怎样该多好，可世间哪有什么往复无息?

来得及告别表达情愫，就别等之后的哀声感慨。

现实的告别

醒来后，我依旧在这种情绪的困吞中无法释怀，我明白每一次做这样的梦时，必须是我对她又开始无比的想念了。

我儿时的记忆，大部分来自外婆和外公，那时他们几乎每日陪伴，悉心照顾我，每一天接送我幼儿园，安排的我日常饮食，于是我对他们的感情是儿时的情愫，不倚不偏。

外公走的那年，我还在读小学，他经历的苦楚，我看得太少，或许那时的我并未观察到这些痛点，从此他并未再载我上下学，再未在小食杂店挑选我喜爱的零食，再未带我去餐厅吃那些我喜欢的食物。

外公的离开，外婆很平静的对待，而后，她也查出了癌症，并全盘理解自我的病情，她的坚强被视作“病情的不严重”，患病11年，所有人以为病并不会恶化，只是偶尔疼痛难忍而已。

直到她大口的鲜血喷涌而出，直到她病痛的呻吟声，越来越小，大家才意识到，她的时日越来越少，最后的几天，大家都是陪伴她度过的，不想遗憾抱终。

其实，她离开的那晚，大家睡的都很好，因为她并未发出痛苦的呻吟，而是安详的躺在床上。我看到那一幕时，完全不明白该用怎样的情绪表达，没有哭，整个人木讷着，谁也没料到这一天的到来。

她的灵堂就设在这间屋子的大客厅，和外公离开时一样，不知为何，很多和她一齐的画面，像电影过场一样，在脑中迅速飞驰而过，儿时的记忆也如泉涌般的倾泻而出，这时，我才大哭出来，因为我明白离别一个人，一个这样亲近的人，到底需要多大的勇气，我才意识到，儿时的照顾竟让我在思想上如此的依靠她。

外婆的离开后，我未曾回老房子去看过，那里以前有很多幸福完美的记忆，所有的欢聚，所有的其乐融融，有所的团圆饭都在那个家。

有人说，老人在，家在，外公外婆的守候其实是让人个性的安心，这种不计条件的爱，儿时觉得是温暖安全的，而此刻却是一种奢望，只能在梦境中徘徊。

其实，每当我想到以前的温暖，无论在何时都会幸福的大笑。