给力经典的男女笑话

给力经典的男女笑话（共10篇）（共10篇）

1.给力经典的男女笑话 篇一

1、好好活着，因为我们会死很久！

2、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

3、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。

4、往往想知道真相，但又不想接受真相。

5、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。

6、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

7、英雄不问出路，流氓不看岁数！

8、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

9、今天的优势会被明天的趋势代替，把握趋势，把握未来。

10、人生三阶段：比才华；比财力；比境界。

11、做人处事，待人接物：重师者王，重友者霸，重己者亡。

12、老板只能给一个位置，不能给一个未来。舞台再大，人走茶凉。

13、别惹我！我现在心情好着呢。

14、学识不如知识，知识不如做事，做事不如做人。

15、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

16、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

17、人又不聪明，还学人家秃顶！

18、下对注，赢一次；跟对人，赢一世。

19、生命不在于活得长与短，而在于顿悟的早与晚。

20、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。

21、开车无难事，只怕有新人！

22、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

23、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！

24、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

25、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！

26、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

27、人若把自己框在一定的范围内，就容易限制了自己的思维和格局。

28、意外和明天不知道哪个先来。没有危机是最大的危机，满足现状是最大的陷阱。

29、没什么事不要找我，有事更不用找我。

30、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

32、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！

33、XP不发威，你当我是DOS啊！

34、生意，可以掌控努力与投资，却无法掌控结果。人生得意时找出路，失意时才有退路，宝马都有备胎，您的人生呢？

35、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！

36、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

37、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

2.关于牛的经典笑话 篇二

一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去，规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。牛先讲，牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑，于是牛被扔下了海。然后轮到羊，羊的笑话非常糟糕，没有谁能笑出来，可猪却扑哧笑出了声。 “你为什么要笑?”动物们纳闷地问。 “对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。

二

小牛向小白兔求婚，结果被拒绝了。

小牛伤心地问道：“为什么呢?”

小白兔：“妈妈说了，打鼻钉的不是好孩子。”

三

一天，在广阔无垠的澳大利亚草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有?”

另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊?”

牛的格言

第一法言：欲望，了解你真正想吃的草是什么。

第二法言：核心，了解哪种草对你而言最重要。

第三法言：精深，与其吃十丛烂草，不如吃一丛美草。

第四法言：专注，当你在吃草时，你只是在吃苹，你就能成为牛神。

第五法言：策略，如果我们不能跳过一个深水洼，就绕过它。

第六法言：决断，如果土狼惹翻你，想法子干掉它，不要等待信心的降临。

第七法言：自律，不要因为你的自我纵容吃坏了肚子。

第八法言：宽容，自己或“他牛”偶尔犯错，要委婉地批评和溫和地鼓励。

第九法言：坦诫，对自己与“他牛”坦诚。如果喜欢一只美牛，就对她说我爱你。

第十法言：变通，要活出美丽的“牛生”，要不断学习、变通、成长。

3.超给力的经典QQ签名 篇三

屋子里弥漫着烟的味道，你哪去了。

莪说莪乱想了,迩说迩问心无愧,不再给于任何安慰

再次苦笑,莪只是想要 个承诺而已

不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

感情太假太假﹏都快朦了自己的心

跟爱的人吵架，跟陌生人讲心里话

因为我爱你 所以选择等你 无论怎样都愿意

有一天.他和她,成了陌生人.且是最熟悉的

如果有天我不在爱你了，你也不能忘记我。

旧爱被新欢取代，嘲笑自己的不应该。

一个人的时候并不寂寞 只有爱过 失去了 才懂得寂寞

同你经历的这些人和事 我们所在的地方 沧海没有变成桑田

结局和过程都有了 再去纠缠连自己都觉得贪婪

他即使有千般不好 万般辜负 毕竟是我爱过的人

你似乎成为我生命中不可或缺的人不可或缺 缺之不可

世界充满了我们相遇的几率 我却始终无法遇见你

我沉默，不是我不说而是我没力气去说。

你可以哭可以走 但请不要告诉我那理由

你只是我的知己 我怎能钟意你

想过我么，在你需要的时候，就把我拎出来当挡箭牌。

你有了她，还要一点点的在我身边，侵占我的心。为什么。

为什么现在的不确定，那当初你还靠近我。我是一个玩物么。

我终究是你不该存在的人

点燃你总抽的香烟 欺骗我无法满足的嗅觉

我没有想你只是再也等不到你爱我 但愿有一人让你倾她城倾她国倾她心 君定不负

成全最爱的人 不是想要看到他更寂寞

我们只不过是睡醒了，所以才选择放开。

心慌 激动 思念 感情 抑郁 混沌不堪 理顺不清。

我这样拒绝你，你还是那样执着。

命运的.锁链丶始终纠缠着这份已渐冰凉的心

期待你能明白。没有你一片空白。

失眠了是因为我想你

某人-那 一 抹 温 柔 不 属 于 我。

我们 要浅浅淡淡的 过一辈子

我想我会很坚持.为了你

情话，是骗子说给傻子听的

一个女人最光辉的事就是拴住一个花心男人的心之後，再对那个男人花心。

你说你爱我、可是转身却拥抱了她

上流社会的人总喜欢做点下流的事。

没有泪 也不想睡 歌词里唱的人都成了谁

生活其实很简单 拒绝堕落就行了

没有枯涩的泪水 也没有遗憾 离去的人根本不知道那即将是一场告别

所有的不舍 留给等待的那个人

想要忘记一段感情 方法永远只有一个：时间和新欢

我们 不要去羡慕别人所拥有的幸福

我欲斩断烦恼丝，终生伴佛点青灯。

我站在你看的到的天空里 你只需抬头就可以了

阳光下，沵那灿烂旳笑、温暖着珴旳x1n 。

今兲，为甚庅脸丄没冇笑熔ㄋ。

迩说有事留言,也许某一天上线会看到。

4.给力搞笑经典语录 篇四

2、一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。

3、警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

4、警察乙：好...1、2使劲，1、2使劲，转回来了。警察甲：嗯?没有呼吸了

5、香蕉感冒了去看医生;医生说：把衣服脱了!香蕉撩开衣服;

6、医生看后拍案而起：什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳

7、他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上

8、方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上

9、他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净

10、服务员看了看天花板对他说:”我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的

11、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。

12、祖国小花的最新给力搞笑日志推荐：太搞笑了，不看太亏了QQ日志

13、一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

14、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，

15、但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，

16、但是他写好了以后已经断气了!护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了

17、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

18、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

19、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

20、擒贼先擒王，骂人先骂娘。

21、何事长向别时圆，我会天马流星拳。

22、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

23、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!

24、女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬!

25、儿子：“爸爸，什么是压台戏?”“就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”

26、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，

27、掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。

5.最经典的笑话 篇五

2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。

4、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个!

5、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”

6、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

7、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

8、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?

9、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

6.男女对话的经典语录 篇六

第一段：男：“我可以向你问路吗?”

女：“到那里?”

男：“到你心里!”

第二段：男：“你的`腿一定很累吧!”

女：“为什么?”

男：“因为你在我脑海中跑了一整天!”

第三段：男看着她衬衫的标签，女：“你在做什么?”

男：“想知道你是不是天堂制造的!”

第四段：男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗?”

第五段：男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作!”

第六段：男：“小姐可以借我五元吗?”

女：“你要做什么?”

男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女!”

第七段：男：“今天的雨真大!”

女：“是啊。”

男：“那是因为老天因对着你流囗水。”

第八段：男：“相信我。。。我会让你成为世界上第二幸福的人!”

女：“为什么不是第一啊...?”

(装可爱貌)男：“有了你。。。我就是最幸福的人!”

7.当代男女情爱的经典句 篇七

文/易孑草

孑草按语:这些句子,都是网友从本人原创的情感文章中摘录出来的句子。虽然当代情爱变得异常复杂，并非20个句子就能说得通透的，只愿这些也许在不经意间说出的话，对大家认识当代情感有所帮助。

1、婚姻中的男女，要不时地给对方的心理感受“挠痒痒”才好。

2、越是成人，越需要不时的用童心来表达情意，就会让生活变得多姿多彩。

3、女人对男人不是不管，而是用心多于用威。

4、包容的前提是过错方最终懂得自我救赎。

5、也许，婚姻的幸福就是相互懂得的一份意趣。

6、相依的感觉就是“人”字中的“撇”和“捺”，缺了哪一笔都不是完整的“人”字。

7、患有妻管严的男人，攒私房钱永远是战略性的需要。

8、夫妻间处处要求公平，但会发现处处存在不公平。

9、对一个不怎么了解的人动情，就像借给一个半生不熟的人大笔钱一样具有风险!

10、有暗恋情结的女人往往与幸福无缘。

11、许多恋爱从初次接触到最后分手的周期，比蒸熟一笼包子的时间长不了多少。

12、婚外情之所以能够诱惑男人，是因为婚外情就是对“别人的老婆好”这句话的深切体验。

13、男男女女扎一堆，谈笑风生总关性。

14、女人出轨，总逃不过三方面的原因：感情上的需要、生理上的饥渴、利益上的谋取。

15、这时代，女人想出墙，是门板都挡不住的。

16、在婚外情中，当女人开始要求男人时，说明她在索取付出的利息了！

17、女色成为资源，注定了男女交际中男人买单的宿命。

18、男人不坏，女人不爱。但男人太坏，女人晕菜。

8.绝对经典的幽默笑话 篇八

蛋黄派

有次期末考试，有道填空题，问李清照是( )派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是我同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”!

又违章了

昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了，想了一夜没弄明白咋违章了!上午又开车试了一次，TMD，两个违章!

好事不留名

A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”

A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”

B：“我做好事从不留名的!”

追妹子

单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”

妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

和其正

下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，

老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”

最后我就拿着加多宝喝着走了……

坐飞机

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

雷锋

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

猪贩子与实习医生

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!

上网

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

心静自然凉

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

闭嘴

一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

灵验的许愿井

9.超经典的幽默笑话 篇九

2. 那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

3. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

4. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

5. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

6. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

7. 凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

8. 俺从不写错字，但俺写通假字。

9. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

10. 大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。

11. 我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。

12. 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

13. 华丽的转身，不料低调的撞墙。

14. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

10.好笑的笑话经典段子 篇十

2. 今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”

3. 某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊!您就交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。

4. 大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的

5. 跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

6. 今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?

7. 为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

8. 昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

9. 早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁：“杨光是谁?”

10. 英语不合格?正常!你是中国人就应该不合格!数学不合格?正常!你买菜要用函数计算吗?政治不合格?正常!中国十多亿人何时轮到你当!语文不合格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不合格?正常!你跳楼要考虑空气阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女吗?——补考而已，别担心

11. 我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员!点餐!”店员：“您要什么?”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

12. 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”

13. 两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”

14. 我一同学，在光棍节的时候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍节快乐“，同学随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”当你看到这条短信的时候就是了”…

15. 坐公交时一个年轻的妈妈带着两个小萝莉。一上车两个小萝莉就在ba了aba了a不停的对话很可爱。其中一个说：”我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。”正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢，只听那小萝莉随后说：”然后我就抓唐僧给他们吃，他们就不会老了。

16. 朋友看演出回来了。我问他：“演出好看吗?”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不见，只能跳起来看，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”这时朋友B也回来了。我：“你也看戏去了?”朋友B：“恩!”我：“好看吗?”朋友B：“好看个屁!戏没看多少，就看见前面一S.B在那里跳来跳去的!”

17. 我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”

18. 小男孩对着山谷喊话。小男孩喊道：“我爸帅”。山谷回应：我爸帅帅帅帅帅帅……小男孩接着喊：我很帅。山谷回应：我很帅帅帅帅帅帅帅…小男孩又喊：我妈漂亮。山谷回应：我妈漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊：你妈比不上我妈漂亮。山谷回应：你妈比比比比比比比比比比…

19. 地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”