爆笑幽默的经典语录

爆笑幽默的经典语录（精选12篇）

1.爆笑幽默的经典语录 篇一

个性幽默爆笑语录

吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…

一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”

办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。

有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的`大金链子浮在水面上

主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏?”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏?”“你们家老爷们儿叫小雪啊?”

一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left? 答：right!于是他挂了。

芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了?那就是芹粪(勤奋)咯!芹(菜)粪 是什么颜色的? 答案：黄色 因为：秦始皇 (芹屎黄

文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

我的公司很有趣，大家都在找乐趣，有人爱玩开心网，偷东西自我欣赏，偷得一条美人鱼，乐的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少，多给生活添点料，

以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了

小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗?最近小胖：我走非洲难民路线

用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛?”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

2.爆笑幽默的经典语录 篇二

一、“麻辣语录”回放

帖子开篇充满自信:“当一个老师, 特别是小学老师, 工作很累, 但我总能找到生活的乐趣……现在的学生很有个性, 他们会从服饰啊语言方面去评价一个老师, 他们喜欢时尚感强, 能和他们谈非主流, 谈音乐, 谈懵懂感情的老师。于是, 我诞生了。”

接下来就是14条语录, 让人忍俊不禁的是:“请你不要用那样迷离的眼神可怜巴巴地看着我。 (睡眼惺忪, 其实孩子很辛苦) ”“请你上课不要摆那样夸张的POSE。 (睡觉的POSE) ”“你随便怎么隐藏, 我也能看到你特别的大牙在晃悠。你的大牙镶了钻的吧? (上课时, 孩子偷偷用书或者手遮住嘴巴吃东西) ”“你不要想逃离我的注视, 因为我的眼里只有你。我说我的眼里只有你YOU STILL IN MY EYES。 (孩子被发现搞小动作, 就不敢正视我的眼睛) ”这些, 都是学生上课开小差时, 邓睿的麻辣语言。其中, 最受网友热捧的是第10条:“同一个题目学生再做错, 我会略带哭腔地对他说:你看看, 你怎么对得起你穿的NIKE啊, NIKE的标志就是钩钩, 你还是得叉叉, 下次再错我让你穿特步, 你看看, 特步就是叉叉……”

不少网友回帖捧上鲜花, 也有网友替邓睿担心:“个性张扬的老师, 校长没找你谈话么?”

这篇“麻辣语录”还引起了教师网友的交流。一网友说:“我是今年才毕业的, 现在也在小学当老师, 每次上课遇到那些扰乱课堂纪律的, 我就只会用一招对付他们, 就是罚站……以后我会尝试一下你的招数”。另一网友则表示:“我要是这样的话……娃娃早翻天了。”

二、“麻辣教师”真人秀

身材娇小, 衣着时尚, 娃娃脸上, 大眼睛顾盼生辉, 说话语速很快, 思维敏捷, 这就是24岁的邓睿。面对记者的采访, 她笑着说:“这次的雷打大了, 还是带闪电的。”

“麻辣老师”邓睿来自一个教师世家。“我的骨子里流着老师的血。”邓睿说, 她是安岳人, 外公、妈妈、小姨、舅舅都是老师, 爸爸也曾经当过老师, 而她从小就喜欢孩子, 梦想成为一名教师。从英语教育专业毕业后, 她在成都一教育培训机构上班, 去年开始在成都武侯外国语学校任职。现在, 她教低年级的英语和高年级的双语课。生活和教学中的她, 都是这样幽默, 有人建议她将平时的经典语言收集起来, 整理成语录, 于是有了这篇帖子。

邓睿说, 其实她身边有很多这样的“麻辣老师”, 他们和孩子们是朋友, 他们衣着时尚, 活泼有创意。平时, 有学生会藏在柱子背后, 突然跳出来吓她。学生们也会嘲笑她脸上长了痘痘。为了成为一名学生喜欢的老师, 她会按照孩子们的审美, 穿鲜艳时尚的衣服, 和他们谈论周杰伦和超女, 有时也需要自嘲一下, 拉近师生关系, 面对优秀的孩子, 她也会“崇拜”学生。那些语录, 并不是为了搞笑, 她会把教育灌入日常生活的点点滴滴。比如和孩子一起讨论郁可唯为何被淘汰, 孩子们说, 是因为她改了年龄撒谎了, 这时她便不失时机地告诉孩子们, 撒谎是不对的, 要做一个诚实的人。

三、各方声音

“我喜欢邓老师, 喜欢上她的课。”6岁的小昕这样说。记者问, 为什么喜欢邓老师, 她稚气地回答:“她喜欢我。”小昕是一年级的学生。她的爸爸杨先生坦言, 和邓老师的接触还不是太多, 但他从孩子的进步, 看到了邓老师的付出。他说, 小昕在上小学前, 没接触过英语。尽管他们曾试图让孩子在上小学前学点英语, 但孩子很排斥。开学一个多月来, 他欣喜地发现孩子的变化, 她喜欢英语, 而且口语很流利。同事杨老师说, 睿睿做事雷厉风行, 心地善良, 对工作认真。“她喜欢开玩笑, 说话搞笑。”

3.爆笑男女生活中的幽默小笑话 篇三

她：“我觉得我们做朋友更好。”

过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？”

她：“真不合适！”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”

女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？”

哥回答“好！”牽手成功！

2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。

“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”

“你能嫁给我吗？”

“不。”

“我料到是这样。”

“那你又何必问呢？”

“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

5.表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。（04）

4.爆笑幽默的经典语录 篇四

1.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

4.男人的实力就是你兜里的人民币。

5.你的话，我连标点符号都不信。

6.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

7.距离产生的不是美，是小三。

8.能动手，就尽量别吵吵。

9.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

10.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

11.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

12.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

13.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!

14.你穿的很危险，但长得很安全。

15.你信仰，还是公鸡叫。

16.你走你的阳光道，我走我的地下道。

17.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

18.装成熟、是往老里打扮的行为。

19.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

20.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

21.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

22.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

23.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

24.内练一口气，外练一口屁。

25.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

26.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

27.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

28.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

29.我家的金鱼今早淹死了。

30.世界那么乱，装纯给谁看。

31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。

33.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

34.出来混，迟早会烦的。

35.打你就打你，还要挑日子吗?

36.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

37.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

38.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

39.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

40.即使你已名花有主，我也要移花接木。

41.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

42.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

43.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

44.我不恨你，因为我不想记住你。

45.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

46.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

47.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

48.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶

49.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

50.一觉醒来，天都黑了。

51.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

52.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

53.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。

54.别回头，哥恋的只是你的背影。

55.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

56.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

57.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

58.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

59.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

60.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

61.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

62.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

63.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

64.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

65.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

66.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

67.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

68.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

69.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

70.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

71.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”

72.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

73.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

74.你矮是终身的，我胖却是暂时的。

75.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

76.你美中不足的是，就是有太多的不足了。

77.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

78.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

79.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

80.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!

81.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

82.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

83.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

84.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

85.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

86.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…

87.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

88.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

89.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

90.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

91.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

92.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

93.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

94.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

95.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

96.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

97.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

98.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

99.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

100.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

笑死人不偿命的爆笑个性签名语录

1.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

2.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

3.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

4.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

5.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

6.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

7.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

8.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

9.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

10.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

11.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

12.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

13.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

14.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

15.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

16.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

17.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

18.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

19.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

20.内练一口气，外练一口屁。

21.能动手，就尽量别吵吵。

22.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!

23.你穿的很危险，但长得很安全。

24.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

25.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

26.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

27.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

28.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

29.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

30.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

31.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

32.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

33.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

34.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

35.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

36.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

37.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

38.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

39.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

40.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

41.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

42.俺从不写错字，但俺写通假字。

43.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

44.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

45.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

46.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

47.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

48.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

49.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

50.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

51.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

52.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

53.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

54.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

55.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

56.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

57.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

58.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

59.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

60.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

61.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”

62.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

63.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

64.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

65.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

66.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

67.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

68.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

69.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

70.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

71.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

72.要在江湖混，最好是光棍!!

73.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

74.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

75.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

76.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

77.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

78.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

79.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

80.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

81.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

82.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

83.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

84.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

85.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

86.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

87.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

88.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

89.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

90.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

91.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

92.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

93.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

94.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

95.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

96.你信仰，还是公鸡叫。

97.你走你的阳光道，我走我的地下道。

98.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

99.装成熟、是往老里打扮的行为。

100.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

★ 从《偿命申请书》浅谈人性

★ 一封情书笑死人不偿命

★ 笑死人不偿命的急转弯题目

★ 笑在我心中

★ 笑排比句

★ 贬义词笑

★ 冰心散文：笑

★ 笑叙事作文

★ 笑高一作文

5.刘彭芝的爆笑经典语录 篇五

我记得高中楼刚建好，我们刚搬进去的第一次升旗仪式上，刘校长说：“楼很高很漂亮，但是小心点儿，从上往下跳是违反校规的······” 呵呵······

二、分手总是在雨天

说起刘彭芝，真是太牛了，有一次全校升旗仪式，下起了毛毛细雨，她就站在主席台上问我们：

“同学们，你们冷吗？”

“冷１

“还想上操吗？”

“不想１

“散１

这绝对是我碰见得最牛的校长！

三、陈奕迅《十年》高中版

记得高中的时候不让坐电梯，有次自己上电梯就碰见她了，最后到一楼的时候冲我来了句：“学生是不让坐电梯了１

后来毕业了回学校，坐电梯又被她碰见了，来了句：“你现在可以名正言顺地坐电梯了１

梦里江河注：很多同学从小学三年级开始上人大附中的仁华学校，到高中毕业正好十年，这时他们和刘校长的关系已经由师生“沦为”朋友了。

“十年之后，我们是朋友，还可以问候······” 不用伤感。

四、这楼炸的比拉登还快咧！

2000年的一次升国旗仪式上，刘校长面对当时正在兴建中的食堂说：

“人大附中是一所面向国际的现代化中学，可是现在，我们的校园非常落后。不过，我们现在已经开始着手改造了。比如，食堂，原来的太差了，我们就给炸了，重新盖一座现代化的。校门也比较寒酸，我们马上也要炸了重新盖。等有点钱了，就把操场后面的这排平房给拆了（就是现在国际楼的所在地），高中楼也太差了，咱也要炸了重新盖一个。宿舍楼我看也不行，也得炸了重新再盖座新的。咱以后还得有游泳馆、文体馆什么的，不过我现在还没想好盖哪儿呢。”

当时全操场的人都笑喷了，呵呵······

不过真的没有想到，短短两年，学校有了翻天覆地的变化，等我们毕业一年以后再回到学校，真有点儿不认识了。

五、留神艳照

当年刘彭开班长会，回来我哥们儿跟我们说，刘彭说：

“你们回去告诉你们班里谈恋爱的，不要以为能逃过我的眼睛，学校里到处都是监视器”

我们都乐翻了······

六、伤自尊了，太伤自尊了

很有意思的！我们这届开家长会的时候她说：“谈恋爱的同学谈就谈吧，但是不要太过分了，毕竟还有好多形象差一些的男同学，人家从小都没有仔细看过女同学，你们在人家眼皮底下卿卿我我多伤人家自尊······”

家长们都无语了······

七、把红旗插到自己的炮楼上

刘彭芝在某次升旗仪式上：

我们的学校被繁华的白颐路埋没了。怎么办？

所以，我们要把校门修的高高的。而且，为了更高一点，我们在校门上又插了个杆子······

编者注：学校面对大街是形如炮楼的校门，炮楼顶上是高高的杆子，杆子顶上是五星红旗迎风飘扬。

八、《毕业了，就快来找我》

话说，我们高三考完，我们级乐队叫了几个外校的哥们来一起演~

那帮人都是属于保安认定的“奇装异服”，保安死活拦着不让进。

刘校的车停门口，下车问他们，你们这高考完就这打扮阿~

然后特别痛快的说：进去吧。

保安都惊了······

九、睁一双眼，闭一双眼

有一次下雨我们想踢球，操场封了，我们从靠着国际楼的铁丝网翻进去。

结果看见刘校从身边飘过，她装作什么都没看见~~~

十、动物学园

刘校长在某动员会：我们学校好啊~好啊~

你们看国内外的优秀学子都齐聚这里有黑眼珠的有蓝眼珠的有绿眼珠的，还有白眼珠的·····（霎时无语）

十一、温泉诚可贵，风水价更高

中心花园刚翻新好的一次周一升国旗仪式上，刘校长说：“咱们学校可真的是一块风水宝地，中心花园下面居然有温泉，我当时刚知道的时候本打算把那儿弄成个温泉什么的，不过后来说，这就把风水给破坏了，那儿可是咱们学校的风水，所以我就没动，就变成了现在这个样子，大家还满意吧？”

当时台下狂晕，全都在想，刘校长身穿比基尼，头顶小毛巾，泡在中心花园改建的温泉里会是什么样子，根本没人搭理她那句“大家还满意吧”，呵呵······

十二、奥数老师，你做错算术题了

突然记起电脑里面有一段18岁成人典礼的录像剪辑，找出来，和宿舍一个同样是人大附中的女生一起看，突然觉得很感动，甚至偷偷的擦掉了眼泪。

在录像中，刘彭芝校长说：

“看到你们幸福的笑脸，我感到欣慰。多少年来，我一直梦想着要办一所学校，当学生们毕业的时候，他们会喜欢这所学校，回忆起来，他们感到中学生活是幸福的、美好的、留恋的、向往的。今天，在你们紧张的学习之中，难得有这样的开怀大笑，我感到很高兴，我也很激······”

也许很多学校都会提出“学生要热爱学校”要“为学校自豪”。可是我要说：“刘校长，您兑现了当初的承诺，学校确实值得每一位学生为之自豪，深深爱戴。能够在人大附中读了三年高中，我感到非常的幸福和荣幸，这是一段最最快乐的时光。”

然后：“你们现在18岁，我58岁，我比你们大30岁······”大家都笑喷了~~

编者注：刘彭芝校长是数学特级教师，奥林匹克数学竞赛国家高级教练。

十三、第三者，冲！

我还记得有次开学生大会，她说：

你们要在学校里看谁在谈恋爱，要是他们拉着手呢，你们要勇敢的上去把他们的手拉开······当时下面都笑疯了。

十四、《我把运气献给你》

记得我数学中考那天，走进高中楼之前碰到了刘校。她说：

“要考数学啦？”我说：“嗯”“紧张吗”“有点儿吧”

然后刘校特灿烂地笑了。

“没关系！你今儿碰到了我，数学肯定能考特好”

十五、很白不暴-力

刘彭芝校长有一次开车走到海淀医院那边，看见有几个男生穿咱们学校校服的在那抽烟。就想开车过去撞他们一下。结果路不好拐，还是算了。就下车过去找他们了······

编者题注：刘校长说的是大白话，但最终放弃了暴-力。

十六、咱谁跟谁呀

刘校长和一个人大附中学生同被选为北京奥运火炬手。在庆祝仪式上：你为什么要给我献花？应该我给你献花。算了，还是你先给我献花，然后我再把花献给你好了。

十七、穿衣的学问

学校升旗，校长对着喇叭说：“最近有些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿１“那边那个没穿裤子的，还笑１

十八、不当文状元，就当武状元

“你们现在想想，想不想给学校拿这个状元，你要是不想，我再单独找你算账１“全体起立，想好了，别回答错误１“想拿状元的人向后转，先出去。其他不想拿状元的咱们单练。”

编者注：学校每年都有三十来名顶尖学生凭竞赛成绩提前送保清华北大了，让他们全都提起劲来准备高考，难！

十九、实话实说

操场上，全体师生集中成一大-片，气势壮观。台上，师生敬仰的校长大人正在讲话，亲切而到位的演讲引人入胜，操场上安静无声。不知何时，天空一片乌云慢慢飘来，一阵大风随即刮起，只听一女生喊道：“打雷了，下雨了，快收衣服啊１场内立时笑声一片。天啊，《大话西游》中的唐僧就这样在人大附中操场横空出世了！此时别忙，先想想我们那时如有这种情况，该“唐僧”结局如何？必然是校长一侧目，班主任一瞪眼，将其拉将出来狠狠点名批评一番，并引发出校长关于要遵守校纪的一堆即时训话。那个女生或男生从此也将被大家集体鄙视为“神经脖而敬而远之。可你猜这里如何了结？只听校长大人笑笑说：“今天我们没有晒衣服，继续讲话１

编者注：只有这段故事是一个家长从孩子那儿听来的并转述的，其他都是学生讲述的原话。

6.经典爆笑语录 篇六

2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

3、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了!贱人站住!我保证不打死你!

4、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”

5、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗?

6、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去?老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧?老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么?

7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。

8、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了!

9、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!……她竟无言以对。

10、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来，来，你过来!

11、《大肠筋》里面的一个场景，医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事，长今(做坚毅状)：我一定会阻止你的!我一定不会让你得逞的! 内医官从阿烈背后出现，看到长今在威胁阿烈，很生气。 长今(无辜的)：大人，不是这样的大人、、、请听我解释、、、大人! 内医官：不要说了，我不听 !

12、情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了、、、、、、” ---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战、不然小日本哪抗得住那么久?!

13、看《逆水寒》的时候，阮明正对戚少商说了一句话，让我当场喷了…… ——“我好饥渴……”

14、前阵子我娘在看的木棉花滴春天- 女：你说!你说!到底为什么! 男：你听我解释 女：我不听我不听我不听! --又要人解释还不许人说话，极想直接把编剧拍死!

15、记得某部乌字打头的古装武侠剧，剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。 然后不巧来到一片树林，人没追着，罗喽们开始有点不耐烦了。 有人提议去某个地方歇歇。 然后其中一个罗喽就说了：去某地吧，那里比空调还凉快呀。--我当场晕厥，笑晕的，佩服呀，大明朝居然有空调了。

16、《色 戒》里听说的那句： “再不杀人，就要开学了啊……”

17、韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好，你也好。

18、康熙秘史里皇后死时,夏雨说到:爱后，爱后、、、、、、只听说过爱妃，啥叫爱后、、、、

19、琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~ 女：你无情，你冷酷，你无理取闹! 男：你才无情，冷酷，无理取闹! 女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹! 男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹! 女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹! 男：你本来就无情，冷酷，无理取闹! 女：我要是无情，冷酷，无理取闹!也不会比你更无情，冷酷，无理取闹! 男：哼!你最无情，冷酷，无理取闹!

7.爆笑幽默的经典语录 篇七

1.穿件38块钱的衣服.咋看咋像380的，OH..我的气质将赋予全中国地摊货于灵魂～ 2光凭语言是形容不出我的帅的,凭想象也是无法想象出来,毕竟人的想象力是有限的3.当别人都假装清纯时,我只好假装不清纯~

4.从古自今帅一直是一个形容 词但从今天起它不再是 了他是我的专属名词了这种外表的境界 不是每个人都可以达到的5.我最欣赏的是我的衣服的搭配和某些细节动作眼神偶尔忧郁气质时儿沉着我确定我上辈子 就是那折翼的天使坠落凡间我恨啊为什么会这样的 为什么还要赐予我那天使的脸庞让我回首往事。。。

7.帅哥有帅哥的烦恼 人长的帅就是要比平常人多受一些不平等的磨难

8.树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

9.心里明明是觉得我帅的 嘴上却要寐着良心否定我 月亮会惩罚你的10.我这张让女人心情澎湃春心荡漾的容颜

11.别浪费时间了，快来吧～！

12.你到底爱我哪一点我可以改~

13.一直以为，只要隐身了就没有人认得出我是帅哥！但是，我错了!

14.“比我帅那就是很帅很帅的了喔～”

15.我请你吃的面包是不是感觉特别香？

16.吃了藤藤菜，就是长得帅～

17.我要代表月亮惩罚你！我要替天行道,消灭你„„

18.网络上的老货们，请珍惜哥在线儿的每一分钟，暗恋哥的人很多，不是每个人都有机会～！

19.像你们这种不要Face的家伙只能用“一陀屎”来形容，连如花都美你10倍以上～

20.别以为喝的纯牛奶,用的纯净水,你就以为自己纯洁了~~

21.如果对着我的照片意淫YY是一种心理和精神上的安慰和生理上的需求那么你继续！哥能原谅

22.我接触请注意自己的形象！哥的条件是那么的完美多姿，配哥请你考虑再三自身的素质与美貌修养。

23.居然看了我的玉照之后还要看视频 你太贪心了~

24.天高气爽 风和日丽 真是个出去释放帅气的好日子~

25.哥那忧郁的眼神让人蛋疼！

26.比宝莲灯里的沉香纯洁，而且很温柔，我却浑然不知！

27.不要太崇拜我，其实我自己也很自我崇拜。

28.以偶滴阳刚之气秒杀春哥。

29.从未被模仿。渴望被超越。

30.前数300年，后数300年，总共600年智商、能力没人超过我。

31.我一点也不自恋，我说的都是真的。

32.回眸一笑百媚生。瞥你一眼你立刻晕。

33.我至今仍在等待乱世的来临,完成我英雄的使命:让世界上像我的人多一点

34.哥爱慕的女人很多，可欣赏的男人只有我自己

35.别说谢谢好吗,你说谢谢我杂个好意思收你钱噢！

。36.你们都要信春哥 春哥说他只信我37.我忘记戴眼镜走在路上，看到一个很帅很帅,又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子...38.我坚信世界上的男人都讨厌我，想杀了我···因为他们喜欢的女人都喜欢着我···

39.我来到黔中就有50个女的喜欢我，但我只能选一个，我选一个就要得罪49个，我该怎么办。

40.举世皆淫我独清,举世皆荡我独纯。

41.哥如果有来生，哥愿做个女人就嫁给哥这样一个男人„

42.聪明的没我有气质 有气质的没有我聪明。

43.我以前认为我是个人才，没想到错了我竟然是个天才。

44.我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者 无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡 诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外 高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。

45.我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦.46.有句话我不知该说不该说...我是吃脑白金长大的.47.你英明神武、才高八斗、风流倜傥、无与伦比。就像我失散多年的兄弟。

48.我是你的优乐美,你是我的香飘飘！

爆笑笑话 搞笑的话搞笑语录

1.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～

2.我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻

屎从来不扔的～

3.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈....我都没去过!

4.唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。打完折15

5.历史文化学院刘世龙老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生一：不知道，学生二：不知道，学生三：不知道„„历史老师刘世龙：这叫一问三不知，那你们来对了，你们什么都知道了，那还来干什么？学生：(掌声！)

6.丰胸的四种结果：

1、大不一样

2、不大一样

3、一样不大

4、不一样大

7.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

8..同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发

短信了。

9.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

10.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

11.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多

钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

12.柏芝你走吧，我舍不得韩红～

13.我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现

在为了供你念书，改玩1块的了。。”

14.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

15.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶

紧去胡搞对吧，反正三分钟，还无痛。”

16.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉

17.北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁

才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。

18.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

19.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

20.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了

21.不要和地球人一般见识~~~

22.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„”

23.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！

24.一炮走红——是形容女艺人的„„

25.我先脱了。您随意

26.别用你舔过别人JB的嘴说爱我27.我一贱你就笑

28.中国有风险，投胎须谨慎

29.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才

30.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言

31.没什么大不了。——丰乳产品广告

32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

33.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵

呵-

34.鄙视我的人那么多,你算老几?

35.打死我也不说,你还没使美人计呢!

36.我不但手气好,脚气也

37.不错!

38.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

39.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

40.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.41.哎该说的说,不该说的小声说.42.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

43.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.44.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起

人，我的衣服都是从专卖店买的。

45.感谢你们鸦雀无声~

46.你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~

47.不要考验人，人是经不起考验的48.作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

49.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV。

50.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着

呢„„成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”

51.谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦

8.幽默自我嘲讽的经典语录 篇八

1. 每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!

2. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

3. 同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

4. “为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”

5. 永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

6. 太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

7. 考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

8. 每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。

9. 还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。

10. 是该从小就设立远大理想的，不然根本不知道，自己将来会有多失败。

11. 公车上，一小女孩在我背后拿魔杖指着我说：“把你变成世界上最好看的女生”我一转身，她惊叫：“妈妈，我会魔法了。”

12. 现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

13. 我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。

14. 人不可貌相，小三不可斗量。

15. 请不要把你的傻B，当成是牛B。

16. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

17. 我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。

18. 如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

19. 我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

20. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

关于自嘲的经典搞笑话语

1. 女人擅长的只是化，而男人擅长的是伪装。

2. 女人混的好是嫂，混不好，是婊子。

3. 你玩你的自定义我玩我的格式化。

4. 你不是仙人掌，又何必那么坚强。

5. 每个女人总会为某一个男人而下贱。

6. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

7. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

8. 金钱造就了女人而你造就了我。

9. 花有百样红，人与狗不同。

10. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。

11. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

12. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

13. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

14. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

15. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

关于自我嘲讽的幽默搞笑句子

1. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

2. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。

3. 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…

4. 狐狸不是妖性感不是骚。

5. 哥只不过是个局，而你却入了迷。

6. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

7. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

8. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

9. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

10. 我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

11. 居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

12. 别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

13. 世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!

14. 你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!

9.话幽默经典语录 篇九

一句话幽默经典语录

1、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

2、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

4、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

5、当信任消失了，人们才开始使用誓言。

6、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

8、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

9、你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我！

10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了！

11、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

13、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

14、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

16、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

21、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

22、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

23、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。

24、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

25、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

26、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

27、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

28、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

30、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

31、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

32、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

33、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

34、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留条内裤来。

35、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

36、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

37、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

38、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。

39、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

41、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

42、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

46、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

47、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

48、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

49、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

50、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

51、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

52、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。

53、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

54、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

55、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。

56、上班的心情，比上坟还要沉重。

57、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

58、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

59、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

60、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

61、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

62、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

63、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

64、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

65、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

66、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的`文盲！

67、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

68、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

69、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

70、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

71、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

72、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！

73、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

74、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

75、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

76、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

77、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

78、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

79、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

10.经典幽默语录 篇十

二、我喜欢喝奶茶。那甜甜的味道总能让我的心飘起来，一瞬间就柔软到最深处。

三、今日少年在听阿信的歌。今日我在听奶茶的歌，单曲循环，一辈子的孤单。

四、下午时分，奶茶+音乐很舒服

五、我喜欢喝奶茶，我喜欢想起我的他。

六、香草奶茶，果汁，我的童年。

七、香飘飘奶茶，一年销售六亿杯，那我光捡盒子就可以了。

八、不是很喜欢奶茶，但是喜欢和你在一起的感觉。

九、喜欢奶茶，就如同喜欢刘若英。

一零、老板有柠檬汁吗有哦那好给我一杯奶茶

一一、爱喝奶茶，但是更爱和朋友们在一起的休闲时光。

一二、比起抽烟喝酒的男生，我还是更爱喜欢喝奶茶的男生!

一三、明明很年轻，有时候却期待老年人慢悠悠的生活节奏。

一四、冬天走了,春天来了,夏天不远之珍珠奶茶幸福就像冬天的奶茶夏天的冰棍

一五、一直很尊重奶茶，没去糖，没去冰，没少喝。

11.幽默经典语录语句 篇十一

2) 别和我谈理想，戒了!

3) 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

4) 其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

5) 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

6) 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

7) 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

8) 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

9) 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

10) 如果我做了皇帝，就封你当太子!

11) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

12) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

13) 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

14) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

15) 要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

16) 虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

17) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

18) 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

19) 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

12.100条经典爆笑精品语录 篇十二

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！5.避孕的效果：不成功，便成“人”。6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤„„ 12.走别人的路,让别人无路可走!13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！18.三过女厕所而不入！

19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

20.“什么叫乐观派的人？”“这个„„就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

24、男人靠的帧，母猪能上树。

25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！

26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。

41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

51、上网不聊天，气死活神仙。

52、此人已死、有事烧纸。

53、生气是那别人的错误来惩罚自己。

54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

56、人老皮肉松、干啥啥不中。

57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“

三、五；

三、五”。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有低气。62、不怕被人利用，就怕你没用。

63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。

86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾 馆没人睡。

87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉

90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。93、不蒸馒头争口气行吗？

94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。