相声剧本大全

2024-09-24

相声剧本大全（共10篇）

1.相声剧本大全篇一

A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。

B（做找东西状）

A 我叫XXX。（再看B）。

B（做找东西状）

A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。

B（做找东西状）

A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！

B 请问你们谁带火儿啦？

A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？

A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

B 我这不是被逼得吗？

A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?

B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

A 知道的还挺多

B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

A 瞧你坏这心眼

B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

A 这是慢性自杀。

B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？

A 哪首歌呀？

B 我给大伙学学

A 好，那咱们欢迎一下。

B 我在遥望，月亮之上。

A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？

B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）

A 什么毛病？还是没烟啊不是？

B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？

A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？

B 是呀

A 是，那你怎么不去呀？

B 我这不是没赶上吗。

A 8点上课还赶不上上课？

B 我是有原因的。

A 有什么原因比上课还重要？

B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

A 知道就好

B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。

A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？

B 玩游戏呀，别的还能干什么？

A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

B 是呀

A 你这是逃课知道吗？

B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。

B 什么毛病？

A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？

B 我怎么了？

A 给我站好了。

B（站好）

A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。

B 你这

A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。

B 哦喂喂，喂喂，是你的吧？

A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。

B（好好的站着）

A（温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见亲一个。（一蹦一跳）我先走了。

B 那是谁呀？

A 我女朋友。

B 恩？

A 不是，我以普通同学。

B 真的吗？

A 当然，我先走了。

B 站住。

A 干嘛？

B 干嘛，你给我站好了。

A（站好）

B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。

A 恩？

B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？

A 认错。

B 认错就好，刚才是谁说的，（傻乎乎的说）百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀？但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗？最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙？从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。

2.单口相声剧本篇二

今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相

面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进

去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！

到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。

转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！

这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！

又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”

皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”

3.两人相声剧本篇三

甲：人人都有爱好。

乙：是

甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。

乙：什么啊

甲：他爱踢毽子

乙：对

甲：踢毽子好啊

乙：是么

甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好

乙：有这么大用处？

甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助

乙：啊？

甲：你这两天好点了吧

乙：什么啊。没有！

甲：当然也有纯娱乐的乙：对了

甲：当然他不是

乙：你有完没完

甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气

乙：废话，没说你

甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比

乙：是么

甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂

乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：

甲：你哪壶不开提哪壶

乙：你那有壶开的么

甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人

乙：天上的牛都是你吹上去的

甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号

乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。

甲：用不着，我有。你说背哪篇

乙：《将进酒》，高三学的甲：学了么？

乙：您不知道啊？

甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……

乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了

甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？

乙：好家伙，这么半天才把作者找出来

甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！

乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？

甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈

乙：是背上来了，我让你背什么来着？》

甲：将进酒啊！……额……将进酒？

乙：你以为呢？

甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧

乙：君

甲：君？君……国主义？义！

乙：意气风发，发

甲：发愤图强……

乙：走！谁让你成语接龙了？

甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

乙：还真背下来了

甲：那是，我是谁

乙：行，那我换个方式考考你

甲：啥方式？

乙：对对联。对对联知道么？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个

甲：行了行了，什么乱七八糟的乙：对联嘛

甲：啥是对联？

乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！

甲：噢！封条？

乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个

甲：过年门上贴的吉祥话呗

乙：对对对，就那个

甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。

乙：你那那么多话，对不对

甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊

乙：你有病吧，知道对对联的规则么？

甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！

乙：你过去要过饭？

甲：我要过钱。

乙：一样！对啊，我说上

甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！

乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！

甲：我对下地降吉祥！

乙：行。鸡冠花

甲：狗尾草！

乙：不错，鸡冠花下见鸡斗

甲：狗尾草边看狗咬

乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠

甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾

乙：追云。

甲：逐日。

乙：封神榜

甲：诛仙剑

乙：调虎离山

甲：引狼入室

乙：喜洋洋暴打灰太狼

甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是

乙：怎么了

甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼

乙：哇哈哈谋杀白骨精

甲（往下走）我还是走吧

乙：别啊，干吗啊你

甲：你没个正经

乙：有有有，上海自来水来自海上

甲：我对，京北直通车通直北京

乙：山羊上山

甲：水牛下水

乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）

甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。

乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧

甲：一边去，再来

乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓

甲：他到底痒不痒？

乙：你管人家呢！你对你的甲：说的我都痒了（伸手抓痒）

乙：那你先抓着，别抓死了

甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生

乙：嗬，不错啊

甲：先生，您别客气

乙：哎？谁是你先生，血口喷人。差点死你前头

甲：我不说你也得死我前头

乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对

甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个

乙：哦

甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。

乙：什么呀，惊堂木嘛

甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝

乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州

甲：方便面方便方方面面

乙：别动啊，我在网上见过这个

甲：你真无聊，上什么网啊

乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……

甲：你这是什么玩意儿？

乙：你那几个字来着？

甲：（乱说一气）！@#￥%

乙：抽你啊（抬手吓唬甲）

甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面！

乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……

甲：哈哈哈

乙：顺口溜顺口顺顺溜溜！

甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥

乙：凤舞八方方方保平安

甲：九粮五谷东西异

乙：三国两晋南北朝

甲：嗬！太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”

乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个

甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你

乙：那你也不能拿绝对玩啊

甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……

乙：怎么还有一休呢

甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧

乙：消我的费？

甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去

乙：这话这么别扭

甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命

乙：那我对了啊……额……上联什么来着？

甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！

甲：对嘛对嘛，我考考你

乙：你蒸蒸我吧，还考考我甲：我谋杀了你！

乙：你是哇哈哈？

甲：你是白骨精？

乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？

甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！

乙：天下无贼？

甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮

乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白

甲：（凝望甲，两人对视片刻）我真的饿了……

乙：对不起

甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会

乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）

甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭……

乙：（忽然抬头）真的？

甲：你没哭啊？

乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~

甲：行了行了，真的真的

乙：好！你听着，我给你对（贯口）

美酒下毒杯杯东邪黄药师

商贩赶路夜夜子长司马迁

西湖游水波波漫潜东方溯

池中栽藕节节太白理长根

微风送香郁郁畹华梅兰芳

苟安东隅偏偏中正蒋介石

甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！

4.相声小品剧本篇四

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

范文网

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。” 学生：“年老。”

老师：“站立。” 学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

5.相声小剧本3. 篇五

乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的

甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？乙：你看我会不会说相声。甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？乙：好啊

甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧乙：好的，没问题

甲：说实话，我也去参加奥运会呢乙：残奥会吗？

甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉乙：真的？你去参加啥项目呢？甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛

乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的甲：人不可貌相嘛。乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了）乙：你吃什么啊？

甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜甲：（继续动作）

乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。乙：说实话，我也参加比赛呢

甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作）

甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。

乙：是谁刚才说人不可貌相的？甲：对对对乙：（做要翻跟头的动作）甲：（拉住乙）你要干什么呢

乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。

甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。乙：那当然。

甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。乙：是吗？

甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。乙：那还有呢？

甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。乙：恩，确实能拿金牌。

甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。乙：都是田径的，那你说说别的呢

甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。乙：恩，那你还有啥说的

甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？乙：谁啊？

甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了

乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。甲：没关系乙：咋了？

6.相声剧本;信息时代篇六

开场:(甲乙上台行礼)

甲:咱俩可好久不见了啊

乙:是啊咱俩得有2个小时没见了

甲:这么长时间你怎么也不给我打个电话

乙:嚯---这时间也叫长,干脆当连体婴得了

给你打了,你手机欠费

甲:那你呼我啊

乙:哦那好,这么大坨,头一回呼,这可过瘾

了

甲:(被打的转一圈)我去,我是让你传呼我乙:那你说明白啊,真是的,现在你还有这玩意啊

甲:那是,留着以后当古董呢.还记的咱俩当初刚有传呼的时候吗

乙:记得,那时候你比我先买的吧,当时叫BB机

甲:对啊当时花好几百买了个数字BB机,心痛啊.乙:心痛你还买

甲:不就为了时髦吗,那时候大街上嘀嘀嘀一响所有人都拿出BB机,那真是满城尽带BB机啊.但买BB机的钱来的可就不容易了,那可是我从嘴里一口一口省出来的乙:(摸着甲的肚子说)你看你现在这个腐败的肚子,幸亏当时还省了,要不得有七八个月大了

甲:还说我腐败,我刚买没多久想上你那显摆一下,结果你就买了个汉显的,2000多块啊

乙:(领上女甲,指着说)比你那个小巧多了吧(炫耀)

甲:我这叫一个气

乙:我花钱多你眼红什么

甲:不行,就不能让他穷显摆,半夜1点多拿起电话播126

女甲:您好,请问您要呼叫的号码

甲:给我呼二胡八基

女甲:啊

甲:哦是2587

乙:咳,我怎么趟这么个号

女甲:请留言

甲:姿势不对,起来重睡,给我呼100遍(女甲下场)

乙:你可太损了

甲:我连呼了一个星期

乙:这给我折腾的,后来就有移动电话了,传呼也就不用了,这下世界安静了

甲:(女乙上场)这叫大哥大,名副其实又高又大

乙:虽然高大了点,但是拿着特别有派，以前港片里的黑社会大哥都拿着大哥大,大哥大的名字大概就这么来的

甲:是啊,我爸就有一个

乙:你爸是黑社会啊

甲:你爸黑社会,你爸黑社会

乙:哦不是就好,别急啊

甲:我爸那是有黑社会性质的犯罪团伙

乙:咳,这不一样吗

甲:以前我爸出去打架都是拿把菜刀,有了大哥大,就放下屠刀

乙:立地成佛了

甲:那到不是,拿大哥大打人不算凶器,还很好用,不管怎么砸就是坏不了,上(女乙上去做打乙的动作,下场)

乙:女侠饶命啊……

(等女乙下场),现在的移动电话就小巧的多了

甲:是啊,(女丙上场)我这个用好多年了,是个单显的,现在这种电话,民工都人手一个了

乙:别瞧不起农民,人家个个比咱有钱

甲:就是啊,上次去农村玩,吃农家菜觉得土豆不错

乙:就知道吃

甲:不光吃我还拿,不对是买(做伸手拿的动作)

(对女丙说)这位大姐哪有卖土豆的呀

女丙:俺给你问一下啊(拿出手机)

甲:比我的手机还好啊

女丙:もしもし,土豆哪里去挖

乙:土豆郊区去挖

女丙:一挖一麻袋

乙:一挖一麻袋

甲:そうですね---(女丙下场)

乙:你的手机也太旧了,功能也不多

甲:是啊,就说铃声吧就那几种

乙:(女丁上场)我这款就不同了Nokia10000,铃声多的让人眼花缭乱,你给我打个电话听听我的铃声

甲:(打电话)主人,主人来电话了,主人主人来电话了,主人来电话了------想累死我啊

乙:怎么样不错吧

甲:是真人喊的吧

乙:还支持蓝牙呢

甲:说起蓝牙我想起来了,现在蓝牙耳机挺流行的,可是也不能乱用啊

乙:对啊,你要是双手拿着东西,或者开车用还是很方便的

甲:就是嘛,可有的人就不,没事的时候也戴着,特别是些小姑娘哪人多在哪用,弄的我老是会错意

乙:是你整天自作多情吧,要是我就不置于

甲:好咱就试试,你们俩在火车上坐对面座,她戴个蓝牙耳机,头发长你根本就看不见,她双眼直勾勾的看着你

乙:(与女丁面对面)

甲:看看还没说话呢怎么就有点想献身于民族事业啊

乙

:去

甲:开始了啊,

女丁:HI

乙:哦,HI

女丁:知道我几点下车吗

乙:哦大概8点吧

女丁:晚上你一定要送我回家哟

乙:啊好,好的

女丁:神经,我打电话呢

乙:这么说来功能太多也不是什么好事啊。

甲:对啊，还是短信最实在,给大家发条短信看看

(四女站成一排)

甲:手起迎来如意风,乙:机运突转喜气生.

甲:测得又逢春风到,乙:试看吉祥富贵年.

7.《谈美》马季相声剧本篇七

甲

8.相声小品剧本台词篇八

甲：你找什么呢？

乙：找钱。

甲：你丢钱了？

乙：没丢

甲：没丢你找什么？

乙：我捡钱好交公啊

甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了

甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）

乙：呀，开了

甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

乙：学雷锋哪！

甲：就你还学雷锋？

乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。

甲：你都做什么了，给大家汇报一下

乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

甲：什么决定？

乙：学习雷锋好榜样

甲：嗨！

乙：大家学习可要落到行动上

甲：对！要做好事！

乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？

甲：从身边做起

乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

甲：犯病了

乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？

乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊

甲：嗨！

乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净

甲：不容易啊

乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子

甲：谁拿我袜子了

乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了

甲：你给我拿去洗了？

乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔

甲：还挺谦虚！小王怎么说呢

乙：天哪！那我穿什么？

甲：嗨

乙：结果他打了一天的赤脚

甲：这样做好事不好

乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了

甲：你说这人什么毛病？

乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？

甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！

乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

甲：又有了？

乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？

乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

甲：啊？

乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

甲：这人什么毛病啊？

乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里

甲：这可是扒手啊！

乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹

甲：关她们俩什么事？

乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！

乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？甲：对不起这个好日子！

乙：只听那女的大喊一声

甲：谢谢你，雷锋！

乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？甲：又错了！

乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的乙甲：哎哎哎！

甲：我就知道你又要这样！

乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

甲：多么好的小伙！

乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨

厌！

甲：80岁还不老？

乙：那大姐，您站着吧！

甲：80多岁的大姐！

乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！甲：废话！

乙：哎哎哎！

甲：又有发现？

乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

甲：有人受伤了！

乙：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了

甲：你喊什么了？

乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我甲：崇拜你啊！

乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

甲：还真是你二叔？

乙：一只野狗被轧断了腿

甲：你管狗喊二叔？

乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！

甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？

乙：才走没两步，甲：哎哎哎！我先替你说了！

乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！甲：性命攸关哪！

乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！

甲：见义勇为的英雄哪！

乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

9.相声剧本-厂庆说“三” 篇九

合：大家好！-http://甲：今天是**集团有限公司成立三十周年纪念日，在这个欢乐的时刻，我从北京专程赶到这里，向全体员工和张立省董事长表示热烈的祝贺。三十年大庆，我不能空着手来，因为走的太匆忙，来不及准备礼物，所以我就把这个东西（指乙）带来了！

乙：什么叫东西啊？

甲：对，你不是东西。

乙：哎…….你才不是东西哪！

甲：那你是？

乙：我是人！

甲：对，这就是我的搭档XXX（乙的名）

乙：对。

甲：为大家演出我是三生有幸。道德我祝我们**公司的全体朋友三星高照、三喜临门、三羊开泰、每人涨三级工资、分三室三厅的房子……

乙：三室三厅？！

甲：里面有三个卫生间。

乙：要这么多卫生间干吗？

甲：一人一个省的打仗。我给大家鞠三个躬，行三个礼，唱三支歌，说三段儿相声，请大家为我鼓掌三分钟。

乙：我说你说话怎么一张嘴全是三哪？

甲：那就对了，因为我对这个三字非常有感情。

乙：是吗？

甲：我在家里排行老三，这次从北京来我坐的飞机是空中客车A300，在北京我住在三星河，每天爱到三里屯泡吧，吃菜爱吃地三鲜，主食爱吃糖三角，抽烟爱吃“三五”烟，喝酒爱喝“三鞭酒”，吃鱼爱吃三文鱼，睡觉爱穿三角裤。

乙：这什么乱七八糟的？！

甲：对三字有感情的，还不光是我，就连我们**公司的发展壮大也离不开这三字儿。

乙：是吗？

甲：当然啦。我问你，今天是公司成立多少周年？

乙：三十周年。

甲：这不有三了吗？

乙：噢，这就开始了。

甲：**集团公司的前身是临沭县化肥厂。

乙：对。

甲：这个厂成立于1975年。

乙：这也没三哪！

甲：它是1973年开始兴建的。

乙：没错。

甲：当时参加创业的有300拓荒者，刚开始的年设计能力是3000吨合成氨。

乙：这还真有三！

甲：它经历了公有制、承包制、股份制三个阶段。有有机化工、医药化工、肥料三大主业，热力电力、食品加工、建筑安装三大辅业。**公司在全国专用化学企业中排名第三位，是国家的AAA企业。

乙：对。

甲：它的经营宗旨是“三个一流”。

乙：哪“三个一流”？

甲：一流的质量、一流的信誉、一流的服务。它的管理体制是“三会一层”。

乙：哪“三会”？

甲：董事会、股东大会、监事会。

乙：制度非常健全。

甲：**集团还通过了国际ISO9000质量体系认证。

乙：你这里没三！

甲：ISO9000，9000！三三见九！

乙：他这里还有乘法！

甲：培养人才，集团公司实行的是“三种做法”。

乙：哪三种做法？

甲：外联、外引、内培。建立了三级科技开发网络。

乙：哪三级网络？

甲：公司、技术开发中心和各分厂。他们在调整领导班子、精简管理人员的基础上，完成了三项制度改革，制定了30余万字的程序化文件，培养造就了1200名和管理技术人才。

乙：多少名？

甲：1200名。

乙：这没三哪？

甲：1200名――三四一十二。

乙：他老离不开这数学！

甲：公司制定了“科技兴企、名牌带动、管理增效”三大战略，产品追求“三高”。

乙：哪三高？

甲：高附加值、高科技含量、高市场占有率，岗位竞争实行“三公”。

乙：哪三公？

甲：公开、公正、公平。固定资产从90年到现在，一共增长了30倍，新产品的销售收入占企业收入总额的60。

乙：你这没三哪？

甲：60－－

合：二三得六！

乙：我旁边站一会计！

甲：厂区的绿化面积30多万平方米，公司与327国道近在咫尺，百公里之内与日照、岚山、连云港三个县市紧密相连。**集团公司成了鲁东南大地上一颗冉冉升起的新星。

乙：这里没三！

甲：有，**，沂蒙的沂字怎么写呀？

乙：三点水，加一个斤字儿。

甲：这不有三了吗？

乙：三点水也算啊。

甲：有三就算。他们生产的化肥是名牌产品。

乙：你这还是没三哪？

甲：他们公司的化肥是什么牌子？

乙：沭丰牌啊。

甲：沭丰的沭字儿怎么写啊？

乙：三点水，加一技术的术。

甲：这个沭字怎么讲？

乙：沭是沭河的沭啊。

甲：那沭河的河字怎么写啊？

乙：三点水，加……他又跟三点水干上啦！

10.酒驾相声剧本篇十

乙：今天，由我们俩人给大家说段相声。

甲：恩。（脸拉着，很不高兴）

乙：为什么我们俩说呢？因为我们俩都是相声演员。

甲：恩。（脸拉着，很不高兴）

乙：您要觉我们说的还可以，希望大家给点掌声。呵呵

甲：恩。（脸拉着，很不高兴）

乙：（纳闷的看看了甲，琢磨了一会）下面由我和一位哑巴给大家说段相声，大家鼓掌！

甲：啊？恩？去你的，你才哑巴呢。说谁呢？

乙：哦，您不是哑巴啊？不是哑巴你好好说话，干吗老一个劲的“恩”啊。

甲：说什么说，我肚里有火。

乙：火？什么火？您肚里还有火？稀罕，能烧水不？

甲：你气人是不？告诉你，我气着呢，别惹我，急了我，我会搞恐怖袭击你，吓死你，给你说。

乙：别，千万别，我怕那玩意。看来你是带着“气”来的。

甲：恩。

乙：怎么了？生谁的气啊？把你气成这样？还恐怖袭击？你再散布谣言，公安局可要来逮你了。

乙：哦，这是一位单亲“爸爸”.甲：你才单亲“爸爸”,咒我？你这老头怎么回事？

乙：那你又当爹，又当妈，又是喂奶，又是尿布。

甲：昨天不是那个什么吗？

乙：什么啊？

甲：三八妇女节！

乙：看出来了，是位好同志，照顾家庭，疼爱妻子，虽然做的不尽满意，但是还是值得表扬的。

甲：这总算还像句人话！

乙：恩？

甲：不是，是像人说的话。

乙：恩？

甲：也不是，是……

乙：行了，你别说了，你呀，狗嘴里吐不出象牙来。快说吧，到底怎么回事？生的哪门子气？

甲：昨天不三八节嘛！我老婆在家休息，你想啊，我这么好的模范丈夫，这么好的节日，我怎么也得让人家放天假好好休息啊，尽管平时，也和过三八一样。

乙：是，人家妇女不容易，好不容易有天假，你就应该让人家休息。

甲：中午，我去买东西，刚到路口，被一大盖帽给拦住了。

乙：为什么拦你啊？

甲：我哪知道啊？欺负人呗

乙：警察不会欺负人，你肯定违反了交通规则。

甲：我怎么会违反交通规则，我出门走路走人行横道，骑车走非机动车道，过路口看红灯，一慢二看三上路，那交通安全的歌我从小就会唱。

乙：那人家警察也不会冤枉你。

甲：他不冤枉我，他凭什么扣我车？我又没招他，没惹他。他值他的勤，我走我的路，井水不犯河水嘛。

乙：扣你车了？

甲：是啊，你说他是不是欺负我？

乙：说说，怎么扣你车。让观众给你评理。

甲：早晨我骑摩托去买早餐，一推车，没动，又一推，还没动，他为什么没动呢，难道他要罢工，我围着车转了十圈，终于找到他为什么不动了。

乙：为什么啊？

甲：因为我没使劲。

乙：嗨！你这不是瞎折腾吗？你多用点力气不行啊。

甲：骑上车，一出门刚想走，忽然“嗖”的一声，一辆骑电动车的在我身边飞驰而过，你，凭什么比我快？

乙：现在的电动车应该规范一下。

甲：我加上油门就往前冲，就是邪了门了，我怎么也赶不上他，就看着吧，那个骑电动车的一会在这，一会在那，一会清楚了，一会又模糊了，那个路呢，也是直打转。我这眼神挺好的。

乙：你可得慢着点.甲：我就这样骑着车往前冲，就发现前面有个红点，谁知道是什么，我就继续骑，这时大盖帽交警就过来了，说我闯红灯了，还说我是酒后驾驶。我怎么算是酒后驾驶呢？

乙：你喝酒了？怪不得一会清楚，一会模糊呢。

甲：我那不能算酒后驾驶，我就喝了三瓶啤酒，能算酒后？

乙：三瓶还不算？那几瓶算啊？

甲：不是有这么句话吗？酒场上经常说，相信在场的各位爷们都有体会，“白酒下肚，啤酒一冲”,既然啤酒是冲的，就是和水没什么两样，你说，我喝了三瓶和水一样的东西，怎么算酒后驾驶？

乙：你这是胡搅蛮缠，强词夺理。我说，就是罚你罚的轻。

甲：你说的太有道理了，民警把我带到岗亭，好一顿教育，什么“司机一杯酒，亲人两行泪”

“喝进去几滴美酒，流出来无数血泪”“酒性发作不由人，醉酒开车祸害深” “若要亲人勿牵挂，酒后不要把车驾”然后，让我看那个酒后驾驶的交通事故，把我给吓的，好几个小时都没过来劲。

乙：酒后驾驶就该重罚，现在公安部正在治理酒后驾驶违法行动，我劝各位千万别那生命开玩笑啊。

甲：说的太对了，你看现在路上开车的司机，有很多是酒后驾驶的，交警查他，都蛮横的不得了。

乙：这说明，治理酒后驾驶不是短时间的事情，要全社会共同参与，大家一起都来从自身做起，饮酒不开车，开车不饮酒，同时也监督酒后驾驶的人，共同为我们的安全着想。

甲：近年来，因酒后驾驶导致的事故越来越多，酒精正在成为越来越凶残的“马路杀手”.虽然我国道路交通安全法律法规对酒后驾驶规定了较为严厉的处罚措施，可酒后驾驶的违法现象依然是屡禁不止，乙：是，有些驾驶人心存侥幸心理和自我放纵心理，明知故犯，我行我素，酒后驾车而导致的交通事故屡屡发生，给广大人民群众的财产和生命安全造成了惨重的损失。

甲：本人对酒后驾驶可是深有体会

乙：那是，这位被查过。

甲：我分析了一下酒后驾驶的原因，乙：哦什么原因？

甲：有驾驶员的原因。

乙：这是最重要的甲：有法律方面的原因

乙：法律还要健全

甲：有我们悠久的酒文化历史渊源

乙：我们国家酒文化相当深厚

甲：还有社会原因，等等等

乙：照你这么说，还真是这么回事。

甲：咱就拿驾驶人说吧，每个喝酒的人没有认为自己不能开车的，喝了酒就什么都不知道了。那才叫丑态百。

乙：怎么个丑态百出？