我的父亲-生活随笔

我的父亲-生活随笔（共16篇）（共16篇）

1.我的父亲-生活随笔 篇一

父亲出生于上世纪六十年代初，家中排行老大，下面弟妹五个，这样的家庭在当时的贵州农村寻常可见。那时堪是家境寒微，一家人衣食拙计，倚靠祖辈的耕田种地过遣。迫于生计父亲早早辍学还乡，跟随爷爷在矿山卖命。那时薪金尤其微薄，爷俩早出晚归才勉强维持一家子的开销。

后来矿业零落，不少矿厂途穷衰败，父亲不得不另谋出路，改行当上了瓦匠。那个年代，农村的房子净是木制板房和沙墙房为主，瓦片堪称盖顶的必备材料。烧瓦所用的土对其粘性和色泽有极大讲究，方圆几里没有比父亲的窑子更占地理优势的位置了，因此，父亲成为了当时为数不多的做瓦行家。屋顶约莫两个年载就要整修一趟，农户大多赶在夏季雨水来临前把破旧的瓦片换掉，所以当时靠卖瓦片换取的劳动报酬得以维系着家庭这艘大船继续前行。

然而在时代的巨轮下，工业开始迅猛发展，钢筋水泥逐步引入到农村，瓦匠行业日渐式微，父亲也因此断了行当。为谋生计，父亲曾承包过大片田地种过庄稼，竹荪、天麻也有涉猎，却一直收效甚微。

九十年代初，随着我们兄弟姐妹四个相继出生，父母不得不从祖辈的大家庭中分离出来，组建起自己的小家庭，经济方面依旧困顿。家中田地少，母亲忙于照拂家小，父亲则要干活养六张嘴。为此，父亲踌躇着东借西凑买了辆马车，每个礼拜赶乡场拉点儿货赚些小钱来维持家计。

每逢礼拜六赶乡场，父亲会起个大早，备好草料、架好车杆，陆续有人把东西搬上马车雇父亲捎上街去。农户将自家农副产品拿上街叫卖，换钱置些家当。待下午散场后，父亲会帮忙把那些大物件捎回来。这一天，总是我们几个最开心的一天，因为父亲会带些饼干、水果类的稀罕物回来。掐算着时间，我们会到村口去迎接父亲，这样的日子一晃在我的记忆中持续了好几年。

随着城乡建设的力度加强，乡村公路逐步得到了完善，马车被农用机动车取而代之。父亲权衡时势，跟随这个节点变卖了马车，换了一辆农用机动车。可天有不测风云，一个阴雨沈滞、寒风刺骨的腊月天，父亲在拉货回来的路上车子打滑酿出车祸，险些取了路上的行人性命。后来大额的医疗费和赔偿费倾尽了家当，母亲为这事好几次凝咽，那一年，一家人的春节在阴霾中度过。

打从那时起，父亲熏染上嗜酒的陋习，聊借廉价酒精来沉溺自己。岁月总属无情，可生活还得继续。那时村里开始流行到沿海地区打工，父亲顾虑妻小，生怕我们有个三长两短他照应不到，便选择在离家一百多公里外的贵阳做些零工，成了被贵州人侃称为“背篼”大军中的一员。如此这般且赚些工钱帮补家用，又轻易回家关照。每每临走之前，父亲总是叮嘱：“在家要乖一点，听妈妈的话”。我想，每一次离别的辛酸与苦楚恐怕只有父亲自己知道。

学习也好，处事也罢，父亲素来对我们要求严厉，打记事儿起，但凡我们和别家孩子争仗，父亲不问原委首先指责我们。偶尔做了坏事，更会遭到“棍棒相加”。在父亲眼里，惹事固然不对，谦让才是准则。我们家姊妹多，生活尤为不易，父亲已被生活的担子压得喘不过气来，我们还给他徒添麻烦，这自然很是生气了。小学时候，我的成绩在班上向来名列前茅，这也得益于父亲的苛刻管束和教导。

父亲常说：“人穷遭人欺，马瘦遭人骑”。我们因为家境寒微，常常被人看不起。有时候生活费周转不开，父亲要物色很多地方借钱。有的人家害怕还不起，也不愿借。村里很多人劝父亲让我们几个退学打工，起码可以抿了生活负担，不用那么惆怅!但父亲从未被别人左右过，虽然没多少文化，但他深谙农村孩子只有念书才是唯一的出路。父亲常说，只要努力，砸锅卖铁也得供我们几个上大学，成个人。

父亲很少笑，我深知，他心里很苦很苦。每次全家坐在一起吃饭，父亲总会倒上一杯酒，语重心长的对我们说：“好好学习，争口气”，然后小一啜口，沉默着......

往事一幕幕，交织着心中最痛的回忆。

小学毕业后，我们几个顺利到了县城读初中，然后高中，父亲开始在县城的周边揽些工地活。

白驹过隙，光阴荏苒。无情的时光卷走了父亲的青春年华，在他脸上烙下岁月的印记。有好几次到父亲工地上拿生活费，看他一身泥土，豆大的汗珠从他泛白的鬓角划过脸庞，滴落在他穿了好几年的汗衫上，浸湿一大片，那一刻眼前的父亲憔悴得让人心疼。接过红彤彤的血汗钱，转身，鼻子不禁一酸，泪水在眼眶里打转。

父亲一生总是坚强的活着，正如父亲的性格。几十年如一日，没有索取，没有抱怨，只有默默地付出，以一人之力挑起这个家。

如今，我们几个上了大学，父亲辗转各地干活，母亲带病在家。和父亲见面的机会很少，相聚便成了彼此的奢求。每次和父亲通话，他依旧只是嘱咐好好学习。

其实父亲个骨子里是个有爱的人，只是羞于表达罢了。父亲正以我成长的速度老去，人老了难免会越来越唠叨，现在想想，当时的唠叨其实那么悦耳动听。父亲的一生，充满坎坷，挑战与崎岖。“任劳任怨，吃苦耐劳”成了他一生中最为贴切的标签。

曾几何时，我也有过抱怨，羡慕别人的父亲有体面的工作和可观的收入，对待子女温柔可亲。然而，生活总教人成长，三观早已慢慢改变，懂得了父亲的不易，懂得了一个男人对家庭的无私付出，对子女的用心。即使现在的生活艰苦，但拥有这样一位伟大的父亲，我还有什么不知足的呢!

前两年寒假在北京学习，没有回家过春节，父亲在电话里说着平时少有的关心，我挂了电话发现自己早已潸然泪下，心不由自主地颤动。

闲暇之余，我在贵阳市区一家艺术培训学校担任兼职老师，且为家里减轻负担，又可锤炼自己。

有时现实的压迫让我举步维艰，可一想到父母已不再年轻，却还在坚持，自己就再没理由颓然放弃。

我开始挑起家庭的重担，即使生活的味道满是苦涩，我仍将负重前行。毕业后努力投身工作，赚钱给父母置老。尽可能在他们有限的余生里，给予他们无限的关爱。这样，我才能不负此生。

北岛写道：“你召唤我成为儿子，我追随你成为父亲”。

父亲成就了我的品性，塑造了我的人格。为男人一生，是儿子也是父亲。在苍茫的岁月中，我期望成为父亲的另一种影子。

【本文作者： 洪卓，现就读于贵州民族大学传媒学院。】·

2.我的父亲-生活随笔 篇二

从小就爱看书的, 一读到江南水乡的优美诗句, 不自觉地沉浸其中, 那是少女梦中的水乡。牛羊在田里啃着青草, 我在河畔啃着书本, 累了躺在草地上, 仰望天空, 白云被风追着不停地跑, 偶尔头顶飞过几只不知名的小鸟, 鸭在水里悠闲地散步, 山谷中如此的宁静, 下午的太阳照在身上, 暖暖的, 微风轻轻地吹在脸庞, 似情人温柔的抚摸, 痒痒的……

虽然没有漂亮的花裙子, 但每天是如此的幸福, 我可以上学, 还有令人骄傲的成绩。然而家里一天不如一天了, 常常是一学期都快结束了家里才凑足了学费。母亲的一次重病让本已一贫如洗的家雪上加霜。“无论如何即使砸锅卖铁, 我都会供你读书。”父亲的决定平息了我怕失学的心。

因为母亲看病, 我才第一次到县城。到饭店吃饭, 看着邻桌点的腰花, 我问爸, 那是什么?我也想吃。腰花。要十几元一份, 对于那时的我们, 真的是一份昂贵的菜。但因为女儿要吃, 父亲咬了牙, 点了一份。就看着女儿吃, 自己却舍不得动一下筷子。我却一直以为父亲是不喜欢吃腰花的。后来才明白其中的缘由啊!

时间就这样的流逝, 父亲也一直坚持自己的诺言, 我考上了县城的重点高中, 父亲成了邻居羡慕的对象, 可面对高昂的学费, 父亲的头发白了许多, 脸上的皱纹也多了许多……到了县城我迷茫了, 因为我的家, 因为我的傻父亲, 我自卑!

当父亲清晨从家走了几十里的山路, 把自家酿的蜂蜜带到学校, 看着土里土气还满身是泥的父亲, 我只觉得他的到来给我丢脸了。让人知道我有个这样的父亲, 我甚至都没问他吃早饭没有, 就那样匆忙的送走了他。想来我是真的愧对父亲, 那时真的不理解父亲的爱。也许人都会在年轻的时候犯下许多的错, 但父母亲都宽恕了。

再后来考上了省城的大学, 离家也越来越远……家渐渐的成了一种记忆!

再后来有了工作, 不错的收入, 稳定的居所, 有了自己的家, 想着自己辛劳了大半辈子的父亲, 过年回了老家, 接他到城里。习惯了大声说话的父亲到了城里也这样, 周围的人奇怪的看着他, 我已没有了以前的自卑, 坦然地向周围人解释, 我的父亲才从农村来, 几十年习惯了这样大声说话。父亲是我的骄傲!虽然他没文化, 但他养育了一个大学生女儿!以前在城里他是过客, 打工者, 农民工, 这次他是以游客的身份到城市, 我的女儿就住在这座城市, 不知道父亲的心情如何, 只知道除了不适应外, 父亲的脸上多了发自内心的微笑, 苦了盼了几十年, 现在, 终于如愿了!

我的傻父亲, 连自己的名字也不会写的父亲, 你给了我两次生命, 生了我, 用自己的血养育了我, 你的恩、你的情, 我是永远也还不清啊!虽然我的家没留给我家产万贯, 但教会了我如何做人, 吃苦耐劳, 这是父亲留给我最宝贵的财产!

3.我的父亲-生活随笔 篇三

赵小兰是美国建国200多年来的首位华裔女部长。她的引人注目之处除了政治上的光芒外,更在于她十分重“孝”。

1999年,美国卡罗出版集团出版了一本书,题为《改变我一生的人》,其中收集了40多位美英知名人士撰写的文章,赵小兰是其中唯一的华裔撰稿者。她在自己的文章中写道:“我的父亲是我的主要导师。”

进入美国主流社会后,虽然公务繁忙,可赵小兰仍不忘打电话给父母,问寒问暖。回家看望父母,总是亲自添饭奉茶,即使当了部长后也是如此。每年父亲节,只要有可能,赵小兰都会暂时放下繁忙工作,由华府赶回纽约的家中,为父亲诚挚地送上一份礼物与祝福。

在她看来,“孝道”是父亲给她刻在心里的。

她在去年父亲节期间《献给我的父亲赵锡成》一文中写道:我依旧清晰地记得当年那些周末的下午,我一边帮父亲做家务,一边津津有味地听他讲他的家乡、他的父母、他童年的故事。他用心良苦,循循善诱,用这样的方法,把中国优良传统文化和哲学思想的衣钵传承给我们。父亲总是念念不忘祖父对他“忠孝节义”的儒家思想教育,也不忘祖母对他道德品格的培养,并不弃不舍地用这些传统美德的雨露,浇灌着我们下一代的心灵。那些父亲与女儿一起度过的美好时光,现已成为心中最珍贵的回忆。那些深邃的哲学思想和高尚情操,都已悄悄地融化在我们的心里,至今仍激励着我,伴我同行。

赵小兰的“大孝”还表现在她的工作中。在她当部长期间,始终保持一种温文尔雅的笑容来对待和处理棘手的矛盾及议题。赵小兰一再向中华同胞传递她身为华人而自豪的亲情,并经常用自己成功的秘诀来鼓励华裔,要有远大的眼光,才可以开辟出新局面。(爱华)

我的父亲母亲

农历六月初十是我父亲的生日,今早晨我弟媳妇给我打电话问我准备送什么东西,说实话送什么东西我还真的很头痛。前几天父亲让车给碰了,上班的路上,正好下雨,老公当时给我打电话告诉我时,我都傻了,手也吓得哆嗦,不知所措,慌忙中给老公的朋友打电话让他开车来接我去的医院。本来离医院很近的,但这一路仿佛走了半个世纪那样漫长,担心、恐惧,真得很害怕失去,虽然平时我和父亲的关系很疏远,但是那个时候我真得很害怕失去。

所幸没有大事,只是缝了几针,住院观察了几天,才松了口气。

在医院里,有一天我挽着母亲的胳膊出去吃饭,猛然发现母亲的胳膊已经很松弛了,已经是老人的胳膊了,一时间心里不知道是什么滋味。才几年啊,父母都老了。

想起小时候母亲在停电的夜里,给我扇着扇子,我生病的时候抱我去卫生室。那时候母亲多年轻啊!时间就是岁月钟表上的秒针,轻轻一动却发现已经多年。

父母都老了,我却还没有尽到孝心,每天守着自己的孩子,把所有的爱都给了自己的孩子,却没有任何的爱留给父母。

有人说过父母对孩子的心是百分之百的,而孩子回报给父母的却少得可怜。

4.生活随笔：对父亲的愧疚 篇四

解放初期的1951年，母亲过早地离开我们，留下我和弟弟妹妹。当时，最大的我11岁，最小的妹妹才6岁。刚刚40出头的父亲，从此既当爹、又当妈，将我们拉扯长大。为了我们，他省吃俭用，从不舍得多花一分钱。袜子都缝补得看不出原来的样子了。

其实，母亲去后，想同父亲好的人不少。因为当时他在河南信阳市明港镇人委会工作。大家都将他看成政府部门的干部，尊敬他，崇拜他。有些阿姨多方接近、示好，为他洗衣服、钉纽扣，不计较父亲带着三个“拖油瓶”，仍然想和他好……

一次，父亲用试探的`口气问我们：“我给你们找个妈，好吗?这样好照顾你们的生活。”我们姐妹三人，毫不思索、异口同声地蹦起来：“不要，不要，后妈喜欢打人。”父亲张了张嘴，没再往下说了……

5.生活随笔：将来我们如何做父亲 篇五

对于孩子的教育，国民一直提倡“德智体美劳”齐驱发展，只是这些祖国的花朵，未来的党国栋梁之才，社会的接班人却过早地享受着“主人翁”的权力。从懂事起，仿佛就明白自己在家中的地位;至尊无上。因此颐指气使作威作福，稍不如意就摔桌子拍板凳平常事也!作为‘孝子’[梁实秋语]的父母则诚恐诚惶，不知所措，仿佛犯了滔天大罪一般。

然则，我们究竟如何做父亲?

这就牵扯到一个很重要的问题。

个人认为，首先我们应该以身作则，改掉一切不良陋习，为孩子树立一个良好的榜样。在孩子的眼里，父亲是伟大而勇敢的。从小到大，孩子都是用崇拜的目光看父亲，而做为孩子的启蒙人生的第一老师，我们不应该让孩子失望，帮助他们认识好与坏，奸与忠，我们不需要孩子将来成为教育家思想家。这都是伟人奇人的事情，但至小我们可以把孩子培育成一个遵纪守法的人。一个正派的人，一个善良的人。这已足矣。

其次，我们应该多陪陪孩子，帮助他养成一个良好的习惯，或培养一种陶治高尚情操的爱好。比如挥笔临摹或练习棋艺，这不须要什么天赋，只是凭其兴趣喜好，所以不必对之期望过高。当你对一棵幼苗浇灌的时候，你能想象出他变成参天大树的模样吗?孩子是父母的唯一的产品，所以，别人可以不欣赏他。但做父母的你必须欣赏他，不管他贤愚与否。必须!

不要借口没有时间，这不是理由，至少不是正耽当的理由。在这物欲横流争名夺利的.社会，谁会有真正的空闲?时间就像牙膏，挤出来的。

对于孩子，不必‘德智体美劳’全面发展，其实这是不可能的，只要他品德优良而又能自食其力，就是对社会对父母最好的回报。而智者只有在德与劳这片坚实的土地才会开出美丽的花。

6.父亲，我的生活导航作文 篇六

初中学英语“Family”这个单词时老师跟我说：爸Father，和And，妈Mother，我I，爱Love，你You。

爸妈我爱你=家庭爸爸是排第一位的把一个单词拆开来讲，解释的有板有眼，家——包含了我爸爸妈妈.家是休息的港湾。而爸爸是我的导航。(在家喜欢叫爸爸为老豆，文章喜欢称爸爸为父亲)

第一次面对死亡是在17岁，爷爷过世，第一次感到在生死之间我真的是无能为力，生命在那时告诉我人类是多么的渺小和卑微，没有我能够留住的东西，几十年的生命都留不住，何况瞬间即逝的感觉。

哥跟姐都是顶尖的高材生，爷爷很疼他们，每次都有礼物奖励他们，当然爸爸也不例外，爸从没和蔼的对我笑过，只因我从没收到过爷爷的礼物，也没得到过爷爷的认可。(后来才知道，是我一直在给自己压力，而父亲从没要求过我什么)一直一直很努力很努力，高考那年，我没来得及向爷爷证明我也将是个很优秀的本科生，爷爷就走了，也带走了我生存依靠支柱。我…一下子就垮了，无休止的生病，整整一年的时间，亲情一层层的把我跟外界隔离。

那是一个冬天夜晚，我打翻了药瓶，一千多粒的白色药片(维C)洒满了房间，它们躺在地上对着我冷笑，我跪在冰凉的地上，边拣边哭，那时突然的对生命厌倦了，我仿佛看到了天堂的春天，于是我吃下了几个月才吃得完的药片，这是我第2次放弃自己的生命。

在我昏迷了两天之后被救了过来，醒来时看见的是一个洁白的世界和那么多带着泪的笑脸，很多亲人同学都在我身边，那是我第一次看到刚毅的.父亲抱着我痛哭：“细妹，你怎么可以放弃爸爸呢?活着是一种责任啊。”对啊，活着本身就是一种责任，对每一个爱我的人来说，活着就是对他们最根本最完整的报答，父亲的憔悴，妈妈的悲痛欲绝，婆婆的病倒，让我在那一刹那明白了生命其实不是我一个人的，我——没有权力选择生也没有权力选择死。

曾经因为一份不适合自己的爱情而而挣扎很久，需要自己每天工作得很累很累来麻木自己。父亲知道这事后什么都没说，只拿了一个空杯子跟一大堆写满苦恼与快乐的纸条，然后不断的把纸条往杯子里塞直到杯子被塞满知道溢出。“怎么办?装不下新的苦恼和快乐了?”父亲很苦恼的问我，我说：“把旧的倒出来不就可以了么?”父亲笑得象孩子一样：“对啊，我怎么没想到?还是细妹比较聪明”很愕然父亲赞我，突然的明白：其实自己也可以把旧的苦恼倒掉，来装进新的快乐!

一个杯子原来装的是快乐、苦闷，已经装的太满，很沉、很重、很累，沉重得让人喘不过气，因为太满，满的杯子就算更多的快乐也装不进去，倒进最美丽的东西也会溢出来。

于是我决定把杯子里的不愉快倒干净，轻装上阵接纳新鲜快乐。

7.我的父亲母亲 篇七

要在城里，父亲和母亲的年龄都远不算大，正好是打门球练太极拳养鸟种花唱京剧的时候。可对于几十年终日在土地里劳作的父母来说，这实在是太吃力，甚至有些太残忍的年龄了。

今年“五·一”期间，我趁假期回了一趟老家。从母亲那里得知，父亲近年来也学会了赶集到茶馆里打麻将。我问父亲是不是真的，父亲显出很尴尬的样子，过了好大一会儿说：“本来我也不想打，那些老头儿非要喊我去！”语气中带着羞涩，明显底气不足。我又问他输赢如何，他望了望我才说，一两角钱一盘，一场下来可能有二三元钱。我一下子有些语塞，难道这就是我亲爱的父亲羞于启齿的原因么？我默默地从衣袋里拿出一百元钱递给父亲。我不知道这是否就是孝心，但我想，这总比他在地里没日没夜地干活，有时甚至累得连饭也懒得吃好些。于是我说：“爸，你自己记着早点回家就是了，不要天黑了还让妈一个人在屋里久等。”父亲很高兴，我知道这并不是因为我给了他打牌的本钱。母亲在一旁也显出很高兴的样子，边笑边用眼睛悄悄地看我，不住地对父亲说：“你儿子专门给钱叫你去打麻将哩！”看着父母脸上其乐融融的样子，我又回想起父亲去年患脑溢血差点就西去了的经历，“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的后怕一下子就堵上了我的心头，闷得发慌，那该是一种什么样的人间悲剧呢？

因为上班时崴了脚，我的右脚肿得像个大馒头，所以我预备只在家住一夜，就到在县城工作的姐姐家里去。早上起来，父亲来不及吃早饭就挑着十六个蚕筛到离家三十多里路的县城去卖了。母亲说，你到姐姐那里住也好，条件好些，方便些，少受些苦。说到父亲的病，母亲说，我们都是埋了半截子土的人了，说不定哪天两眼一闭就去了，前些日子，我就坚持要请木匠把寿木做好，免得到时候你们手忙脚乱的。母亲说这话时，语气很平淡。可我的眼里早已汪满了泪水。

近年来，村子里的年轻人打工的打工，经商的经商，有不少都发了财，然后就在县城买了房子，搬到城里去了。这时，就有些人说我的父亲母亲命苦，儿女都在城里，自己老了还在种地。趁着母亲有些向往的意思，我又旧话重提，说：“妈，还是到我那里去住吧。”母亲心事重重，好像怕伤着了我，隔了好大一会儿才说：“我才不愿遭那份罪哩。”然后就顾左右而言他了。我知道，母亲不愿住到我们城里的家有她很充足很固执的理由。她说，这样的事情我看得多了，儿子倒不会说什么，可儿媳脸色就难看了，给她煮饭洗衣服侍候她，还嫌你老不死，不卫生。我一遍一遍地对母亲说，“妈，你的儿媳知书识礼，从小也是在农村长大，又是大学教师，对这些人情世故还是懂的。”但母亲总是笑，似乎相信，又似乎不相信。但在她眼里，我还是看出了满足。

不到11点钟，父亲就早早地赶集回来了，我很诧异。他说，我一到河坝就开始卖，价钱低点，卖完了，好回来送你。父亲边说边用心整理角币，一共是47.5元，比平常少卖了10元。

吃了午饭，母亲开始给我收拾行李。提出一袋花生，说是孙子要吃；装上一筐皮蛋，说是儿媳喜欢；取下两块腊肉，是专门给我的。母亲说，隔得这么远，当妈的也没法来看你们，妈心里难受，这些都是我们自己的，带回去就当妈到你那里来了一样。说着眼泪就要掉下来了。我的心里重重的，我不能说，在城里，只要有钱，什么东西都能买到。我只说：“妈，你看，我的脚崴成这个样子，很不方便，哪儿拿得了那么多东西！”说到脚，母亲又到地坝边弄来了几片草药叶子，麻利地放到嘴里咀嚼，然后吐在手心，倒上一些酒，就在我的脚上反复地揉搓。霎时，我的心全提到了嗓门。很久以后，我都不敢触及母爱的话题。

8.我的发言生活随笔 篇八

窗外那吹着的风呀，带来远方亲人对我的思念了吗?知道我在安静的聆听着吗?

我想感受到那丝丝的温暖，慢慢的`，心里涌上的是无尽的空虚，突然有种诉说的冲动，可我能找谁呢?你会听我点点细语吗?我想随风心碎，风呀，带走我的爱和我的心，可以吗?我一直知道我不算什么，对于世界，我的痛苦不过是茫茫海洋里一道小小的沙拉，深刻的伤口也不影响世界表皮的完整，水一旦流深，就会发不出声音。人一旦悲伤，就会被世界抛弃。我从来也没有拥有过什么东西，不会感到惋惜吧?或许吧，我失去的，不同于被众人反复歌唱的，我成年了，长大了，却依然关系不到大家变得年轻与苍老，总之我是一个可以忽略的符号，不会让巨大的天平倾斜。所以我开始坚强了吗?我知道我的心太小，但我想有一段故事值得我去镌刻，我知道我的脑子太笨，但我想拥有一段回忆可以珍藏。

9.我的秋天-生活随笔 篇九

我想起我的这一个秋天，即使是在多年以后来看也不会值得留恋。在这之前的盛夏我灰溜溜的没有一丝活气，像渡河的蚂蚁前足搭上了对岸又失足跌进了湍急的河里，有太多的无奈和无助却有无从说起。

认识我的人都说我是个浪漫色彩太多凝重的空想者，整天想这怎样挎着书包出走，流浪杂异乡的街头。说实话这些事我曾经想过也还想着，只是爸爸妈妈以及所有爱我的亲人和朋友，他们令我没有了远航的勇气，学校也许不是我最好的欢乐场所，大学也许不是我命中追逐的成功，但着毕竟是无数年轻人证明自己，去向辉煌希望的所在。如果不想让家人担心，这实在是我最好的选择。

九月的风虽然冷，我还得收拾起悲伤回去。天空中还没有飘零发黄的落叶，然而吹来的风已经很凉，使我在这一年里第一次感到了冷。

还记得和他们分别的那个黄昏，等待火车的我们一起走在荒草丛生的小路上，谁都没有说话，火车的汽笛在风中显得绵长而凄凉。我不愿证明火车开前我们会不会流泪，所以在他们之前离开，临别的一声：“兄弟们，保重!”已说得没了气力，任它在风中摔的粉碎。

九月的最后一丝风吹过，十月来了。

叶子哭了并且开始零落，秋天是一个离别的季节，随离别而来的是想念。朋友们已经陆续安顿下来，给我寄来了很多信。信中刻满了思念和温馨的回忆，看着它们，我感动得说不出话来。许多东西总是失去了才学会珍惜，而也正是从学会这一刻起才发现能够珍惜的只剩下了回忆，落叶的窗口已经远去，只留给我想了无数遍还想的光阴的故事。

还记得孩提时，我没有同龄人的活泼和无忧。竟多愁善感似的。我家后面是几座小山冈，一条狭长的山坳，那里长满了大叶的白桦树，我希望秋天里去那，对着金色柔和的夕阳，闭上眼睛，就能听见叶子落地的声音。

在上学的路旁也有几棵白杨，北雁南飞的时候，落叶在疾驰的.车窗前一闪而过，然而看见他们，我竟然回忆不起什么，它们已经沾满了世俗的尘埃。

没有歌声的生命是荒凉的，感觉不到秋的心也是茫然的。当许巍的歌声在落日下飘荡，将我的思绪带回那个随风而舞的年代，我知道我的秋天暂停了。我真的很想念朋友们，我想叶子上刻满了我。她。他们，而风，会柔柔的让每一个人的梦，在歌一样的秋天里延续……

最后一次醉倒吧

以后的日子再没有人搀扶我们

最后一次感动吧

然后告诉对方自己的眼里进了沙子

最后一次敲诈我吧

去了他乡就没有这样的机会了

岁月让我们认不出对方

或是不愿认出对方

转过头

我们就会消失在彼此的视线

最后你说你还没有拧我的耳朵

我还没有抚摩你的头发

10.我的“民师”父亲 篇十

我的家在一个缺路、少水的山谷中，离父亲教书的学校有十几里远。母亲在冬夜里独守着寂寞，忍受着狼吼带来的恐惧，操心着牛羊，哺育着我们。母亲来自一个离乡镇很近的大村子，她的清秀美丽在村上是出了名的。直到我嫁了人，做了人妻，我才惊讶地体悟到母亲是以何等毅力忍受着那种种苦痛。那种种苦痛，完全可以使我那清秀美丽的母亲离弃我的父亲，可母亲没有。当父亲夜里回来去背那还在谷场上的粮食袋时，当父亲在鸡鸣之前就要赶到学校时，母亲总是做好热饭，再加上两个荷包蛋，以慰劳父亲。在我那清秀美丽的母亲看来，那无尽的期待，那无尽的煎熬，都是为丈夫、为儿女，这些也都是她的一种幸福。

可在那时，我无法原谅我的父亲，无法去爱一个看起来对家、对儿女都不称职的父亲。

那是一个春季，万物复苏，到处一派生机盎然。我们也和往年的春天一样，由大哥带着玩耍。谁都不曾想到，在那个春天，可怕的厄运悄悄地来到了我们家。我们兄妹三个几乎同时患上了一种传染病—麻疹。在我发烧的第三天晚上，病情稍轻的大哥却突然严重起来，妈妈背起大哥到谷外求医。那天夜里黑极了，没有月亮，也没有星星，只有在山谷中上下乱蹿呜呜吼叫的狂风，半夜时我心爱的小妹哭着叫妈妈。我和二哥终于不忍，过去看小妹，她的脸很红，全身滚烫，她看了看我们不哭了。过了一会儿她似乎睡着了，我就站在床边守着小妹。

清晨，母亲背着大哥回来了，可随即，我就在母亲失态的叫声中呆住了。母亲抱着小妹，疯子似的跑了出去。此后，我唯一的小妹，美丽如母亲的小妹，就再也没有回来。

上午，父亲陪母亲回来。可下午，父亲就要回学校去。父亲低声地向母亲说着什么。母亲烧火、擀面、磕鸡蛋，一如往常，只是默默无语。

我眼光毒毒地冷盯着父亲，父亲看我时打了个寒战。父亲走过来想摸我的头，我头一甩躲开了。我那时快５岁了，我记得母亲央求过父亲，让他请几天假，可他没有答应。我固执地认为，父亲如果在家，我唯一的小妹就不会死去。

那一年，父亲所带的班级共４０来个学生，９个考上了重点高中，３个考上了师范，４个考上了其他中专，这在当时是很了不起的。父亲所在的学校，因此在县上名声大振，父亲也从此“坐”上了初三班主任的位置，直到他不能再教学。

父亲的各色光环渐渐地淹没了家中的一些悲伤。我那唯一的美丽如母亲的死去的小妹，逐渐被人们遗忘。我想，父亲也遗忘了她。于是在我对小妹的思念中，滋生了对父亲一种很特别且难以说清的怨恨，我谢绝了父亲对我的所有亲昵，在不知不觉中，也很少再叫他“爸爸”。

我上初中时，父亲早已调往乡重点初中，且做了领导，仍兼初三的班主任，我那时跟着父亲上学。

那些年，“民师”大批大批地转正，父亲总给母亲解释：“我是领导，我以后有的是机会。”他把名额让给了一个又一个“民师”。现在，我的同事们常说我的父亲太老实了，所以一直没转正。今天的人们也许永远无法理解我的父亲。他用失去那样多的家庭温暖，那样多的家庭亲情，却只换来了一个永久牌的“民师”。

有一天晚上，我在房间里做作业，父亲走了进来，满面泪痕。他哽咽着向我转述他们教师会议的情况：他的一个学生已成了他的同事，声泪俱下为他争取了一个转正的指标。父亲说：“你知道吗？很多人都流泪了，他们都说谁也不能再占用这个指标了。要是你妈能在场看看这……”我似乎早已不会被父亲的言语所打动，便用嘲弄的神态冷冷地盯着父亲，父亲终于觉察了，讪讪地打住话头，转身去备课了。

当父亲尴尬转身的一刹那，不知是由于自责，还是由于难过，也许二者都有，我有些想哭。那天夜里，父亲再没抬头与我说话，可我却发现父亲的眼泪打湿了他的教案，模糊的字迹在诉说着他复杂的情感！

初中毕业后，我上了高中。父亲的教学成绩年年硕果累累，可就是没有时间来翻一下转正考试的复习资料，放走了一个又一个唾手可得的转正机会。

高三那年，我从我的班主任那儿听说，父亲可能永远没有转正的机会了，我向老师告了假，去父亲的学校。

父亲的房间门虚掩着，我推开门，父亲从作业堆中抬起头，取下老花镜，看着我。

“你知道吗？以后你没有转正的机会了！”我劈头问他。

父亲一边站起，一边说：“知道，咋啦？”

“咋啦！？”

父亲的平静让我喉头发紧，我说不出话来。

我那唯一的死去的小妹，我那艰难地半工半读上大学的大哥，我那正在烈日下劳作的二哥，我那日益苍老的母亲，我家那歪斜的土坯房……这些都在我眼前旋转。我说不出一句话来，直直地盯着父亲。

父亲看着我，愣了一会儿，拿起粉笔、课本走出房门。我离开父亲的学校时，发现父亲正盯着校园的黑板报，半天没动一下。黑板报上又在表扬父亲呢。

高考结束，父亲才来学校看我。此时，我正要填报志愿。

父亲递给我一本志愿目录，就坐在我的桌子旁边。他的学生我的班主任走过来：“您让妮子报啥学校？”

“报——”但父亲把下半截话咽了下去，“随妮子吧！”父亲和班主任寒暄了几句，坐下，看着我，不再说话。

我翻开父亲画过重点的报考志愿目录，从第一批看到第三批，看到的全是师范类院校。我看看坐在旁边的父亲，突然想哭，但硬是让眼泪流进了肚里。

“你走吧！”我对父亲说。

父亲听我说了这三个字，默坐一会儿，便和班主任打了个招呼，走出教室。但他还在窗外看着我，见我似乎不乐意他这样做，才走开了。

暑假中，父亲因年龄大，已被摘去了“民师”的帽子，在家陪母亲，帮二哥耕作。无甚欢乐，也无甚悲伤，生活平静如水。

暑假过后，我到省师范学院去念书。猛然离开，我非常想家。奇怪的是，这时，我思念父亲甚过母亲。每当思念父亲时，我就默默地坐着，不自觉地咀嚼着父亲这个“民师”所做过的一件件事情。此时，一股似苦似涩又似甜的味道，渐渐地从心中涌出。半个学期时，父亲寄来一封信，说他又被学校聘去做代课教师了。父亲的信很短，但我能看出他的情绪很高涨。

过寒假了，我迫不及待地扑进家门。母亲正在喂猪。母亲看起来很憔悴，她长长的头发剪短了，在风中凌乱地飘动着。

“爸还没放寒假？”我问母亲。

“你爸在屋呢！”母亲低头拭眼泪。

我的心“咯噔”悸动一下，快步奔向屋门。我推开门，一下子愣住了。父亲坐在罗圈椅内烤火，床边的矮几上是一堆药瓶。见我过来，父亲嘴张了几下，口水顺着嘴角流了出来。

母亲走过来，接过我的包，把我按在凳子上。

我看着父亲，想哭。可作为父亲的女儿，我早已学会把泪水生生地咽进肚里。

“那天早上，预备铃是你爸拉响的，校长等了好长时间，也没听见打上课铃……这才发现你爸已躺在校铃下了……”

父亲的泪水流出来。我听说得了脑血栓的人最易流泪，是因为他们不能很好地掩饰自己内心的苦痛与辛酸。我不愿猜想父亲泪水中饱含的意思，尽管父亲不会在他女儿面前再掩饰他的情感！

我的父亲！我的教了一辈子书，却不是正式教师的父亲；我的得了一辈子夸奖却得不到最起码认可的父亲。我的父亲！我的听到闹钟的鸣声，一如既往地跃起，去拉响上课铃的父亲；我的当别人将他从冰冷的地上扶起，嘴里仍模糊地念着“该上课了”的父亲。

我在母亲絮絮的叙述中，仔细端详我的父亲，他的脸上满是钝钝的皱纹，口微张着，一动也不动地盯着跳动的火焰，真像是一尊塑像。

“咋不住院？学校管不管？”我问了母亲，也觉得自己问得多余，父亲一辈子，没做过一天正式教师。

“学校管呢！多送来一个月的工资。要不，你爸哪有买药的钱。”

父亲嘟囔了一句，母亲代为翻译：“学校也难！”

我突然想和父亲交谈，很想，很想……

我拉过父亲僵硬的手，揉着，轻轻叫着：“爸——”父亲一颤。

11.个人生活随笔:我的总结 篇十一

当我在微信上发了一条“20xx年最后一周，加油!”的感慨，真的发现20xx年的时间所剩无几，在时光的列车上，我即将又度过一个站头，迎接20xx年的到来。

每当此时，我总会去回顾一年所做作为，得失体会。我在平平常常的工作岗位和平平淡淡的生活中，感悟着人生的真谛：时不待我，天道酬勤!

这一年，看似平静，其实改变很多。上半年，几乎没时间去看书，下半年却得以弥补，现在真正的.书看得少了，而电子阅读却多了起来，而这些电子阅读也是在厕所，或在关闭网络的情况下断断续续地阅读;听书，变成我阅读的第一需要了。在看过《明朝那些事儿》这本书后，我开始听喜马拉雅APP中的选章，在晚上听，在半夜睡不着时候听，在清晨起床前半小时听，在独自行走在路上听。听中可以发挥想象，刀光剑影，权谋力斗，驰骋沙场，建功立业……听得热血澎湃，听得黯然销魂，听得情绪时而亢奋，时而忧伤……有些章节，我可以津津有味地听两三遍也不觉得厌倦，这也许是一本书的魅力所在。萝卜青菜各有所爱，我就这么执着地喜欢这本书《明朝那些事儿》。

在校办工作，已经由不适应到适应到自觉，这个过程我才发现环境的影响力，即使一个人在办公室，我从来没感到过寂寞无聊，因为一大堆的事情要去处理，即使事儿少了，也可以编辑公众号，记录一下手里的活儿。我曾开玩笑地说，校办，人多的时候是菜市场，热闹非凡;人少的时候就是一个庙，清心寡欲，自我修炼。环境不仅能影响人，而且能改变人。我这个人，本来就是一个大大咧咧的，做事急急忙忙的。现在工作的关系，也变得沉默寡言，小心谨慎起来。但内心还是放飞梦想，追求心灵的放松。

忙，这个词，已经贯穿了我20xx年的每一个工作日，双休日、寒暑假推却了补课，我想还是在休息的时间中，能作为时间的主人，这算自命清高吗?

人过不惑，走向知命。我在看《上古诗 击壤歌》感悟良深：“日出而作，日入而息。凿井而饮。耕田而食。帝力于我何有哉?”这样的生活，也许是我以后的理想目标了。

“天道酬勤，付出总有回报”，我相信这句话。在现实生活中，也印证了这句话。

20xx年，健健康康、平平安安是最大的幸福。懂得感恩，更理解了亲情维系的重要。

家里拆迁，和父母分开，父母年老，开始不适应这样的生活。每当有空时，他们总嫌我儿子不去看他们，即使再忙，也应该打个电话问候一下。有时，我也不太理解父母的想法，怎么年纪大了，却越来越像小孩子一样。但从父母的言语中，发现他们开始对我的依赖越来越大了!手上不小心弄破了，打电话给我;家里菜挑选完了，打电话给我拿走;买了一条鱼，打电话给我，要我回家一起吃……每当我吃饱喝足后，准备告别父母时，妈妈总是带着怨言道，刚聊了一会儿，怎么就要走了，家里怎么一点呆不下!现在发现自己对父母的态度有些冷漠，常回家看看，其实也是对父母心灵的慰藉，他们也许需要的更是精神的关怀。

12.我的暑假生活-随笔抒写 篇十二

暑假记事

许可儿

提起暑假，我就想到了前几天我发传单的经历。

爸爸妈 妈卖灯，准备组织一个团购活动，而要举行成功，当然要人气，提升人气最方便的方法当然是发传单了，就这样，我被;发配充军;了。爸爸妈 妈还美其名曰：;体验生活。;

晚九点钟左右，我和父母一人拿一个包，进了利民桥附近的一个旧上区。小区边路灯都没有，我们只能借着一些家庭中透出的灯光，把传单轻轻夹在汽车的雨刷器下，静寂的夜，不时听到孩子的哭闹声，大人的私语声，这个小区并不大，有车的人家也不多，我们分工合作，很快就发好了。

接下来我们又去了时代广场附近的.一个小区，我们去时，一个保安正在大门口做着什么运动。我们先在树荫下耐心的等待，刺耳的蝉鸣让我有些烦燥，终于那个保安进了保管室，低着头玩弄着什么，我们乘机;潜伏;了进去。高档小区就是不一样，这里不但有路灯，在暗处还有着摄像头，我不由的一阵紧张，我可是来;体验生活;的，别被当小偷抓了!相比之前，眼下的我们小心多了，也不敢大声喧哗，生怕被保安发现。

走了一圈我们才发现，这小区里只有两辆车，正在我们疑惑时，爸爸说：;那不是地下停车场么?;我们恍然大悟，原来如此!

停车场极其的热，空气中夹杂着汽油味，真让人受不了!我们下去却发现里面有几个保安在巡逻着，爸爸妈 妈突然拍了拍我的肩，说：;可儿，你是小孩子，别人不会说什么，最多把你赶出去，你去吧!;这样，爸爸妈 妈;战略转移;，从停车场溜了出去，留我一人在发传单，好在虽然保安多，停车场里的车和粗壮的柱子都是很好的躲藏遮挡物，我居然没有被发现。

发了大约一刻钟，我的传单终于发完了，我迫不及待的绕开了保安，溜了出去。啊，外面的空气多么新鲜!;那两个&lsqu;家伙&rsqu;又去哪了?;我擦了擦额上的汗水嘀咕道。这时爸爸从后面绕了出来，把一袋吃的拎给了我，我看着袋子上的;FC;，怨气就一扫而光了，努力没有白费呀!

13.我的酒鬼父亲 篇十三

父亲和母亲离婚那年我上高一。那天正上英语课,母亲到学校找我,她拉我到僻静的墙角痛哭流涕地说,她不能再和那个酒鬼过日子了,否则她会疯掉。是的,我那个酒鬼父亲酒后爱在外面闹事,回家必对母亲大打出手,这已是司空见惯。他们的婚姻就像一颗脓疮,随着时间的推移,总有全面溃烂的时候,离婚是早晚的事。所以当母亲问我同不同意他们离婚时,我毫不犹豫地点头,并且用力拍拍她的肩膀,不在乎地笑了笑。等母亲走远,我才发现泪水濡湿了眼眶。那天阳光灿烂,在这个春暖花开的季节,我失去了家,春天对我而言,没有一丝温暖,冰冷而残酷。

在闭塞的小城,离婚是件没面子的事,要强的母亲远走他乡,以崭新的姿态开辟新的生活,我不怪她。而我为了学业不得不留在小城。火车呼啸着远去,带走了母亲,带走了她滂沱的泪水。那一刻,望着空中残月,我什么也没做,只是抱紧肩膀,夜风和煦,寒意却像一条冰冷而狡猾的蛇紧紧缠住我。

家对我来说已是名存实亡,我没有回到酒鬼那里,暂住姥姥家。姥爷过世早,家境贫穷,加之姥姥身体不好,常年吃药,舅舅又没娶媳妇,生活艰辛可想而知。但是我在姥姥家享受到了难得的至爱亲情,姥姥一天三餐为我做可口饭菜;舅舅睡觉打呼噜,怕耽误我学习,单独为我腾出一间屋子,而他自己住进了潮湿阴暗的仓房……渐渐地,我受伤的心灵得到抚慰,在成长道路上,亲情为我点燃一束灿烂的霞光。我像一株历经寒冬摧残的小草,在春风的吹拂下长出新芽,快活地沐浴着阳光雨露。

酒鬼听说我住在姥姥家,来过几次,说要接我回家。明明是艳阳高照的春季,他却怕冷似的缩着脖,打着令人恶心的酒嗝。舅舅身子横在门口,怒目而视。姥姥说你那叫家吗?那就是猪窝!他不服气地哼了一声,歪脖向我投来问询的目光。我一言不发,以冷漠的目光拒绝了他。他粗鲁地骂了一句难听的话,就一瘸一拐地离开了。望着他落寞的背影,我的心忽地紧了一下,一股说不出的痛真真切切弥漫在心间。

我以为我会在姥姥家顺利读完高中,然后考大学,然后参加工作赚钱。可是自从舅舅娶了舅妈之后,一切都发生了改变。先是姥姥,吃饭时叹息不断,我问她有什么愁事,她又不肯说。然后是舅舅,一再抱怨这个月电费好高,大米吃得太快。我丝毫不怀疑这些话是针对我,因为他是我舅舅。直至有一天放学,无意中听到舅妈和姥姥吵架,我才恍然大悟:姥姥为什么总是叹息,舅舅为什么抱怨大米吃得快。说是吵架,其实是舅妈一个人在发火,姥姥只是拿条破蓝布手绢在默默擦拭眼泪。舅妈说,现在有几个年轻人像我活得这样累,既要养活老的,又要养活小的,王加乐整天吃闲饭,什么活也不干,天长日久这哪行?姥姥怯怯地辩解,他是个孩子,妈不在家,爹是个酒鬼,你让他去哪?舅妈啪地撇下手中抹布,说我不管他去哪,再这样下去,他不走,我走!为了不使姥姥和舅舅难堪,我决定离开姥姥家!

姥姥送我回家那天,天空下着阴冷的雨,路边娇嫩的太阳花禁不住雨水侵袭,纷纷倒伏在地。姥姥脸上爬满的不知是雨水还是泪水,树皮样的粗手一个劲地在脸上抹来抹去。我强作笑颜安慰她,放心,姥姥,我和酒鬼会生活得很好。

酒鬼不在家,这在预料之中,我直奔学校附近小酒馆。果真,他在酒馆,酒杯空空,一碟花生米,一盘咸菜所剩无几,人却趴在桌子上呼呼大睡。店主走过去叫他,王大山,你儿子叫你回家。他勉强睁开眼睛,醉意蒙眬,一线涎水顺着嘴角流出来,直直地看着我,像是不认识,莫名其妙地摇摇脑袋,复又趴下,呼噜声大作。店主趁机跟我发牢骚,你爸每天都来这里喝闷酒,欠了不少酒钱,还说儿子和老婆不要他了,他只有借酒浇愁。也许店主觉得干说不过瘾,就动用肢体生动地重现了酒鬼醉后的丑态。这使我的脸像火炭一样灼热,恨不能马上逃出酒馆。然而,我不能,因为他是我父亲。我用很大力气推醒他,他摇晃着站起,没站稳,一屁股坐在地上,拖鞋甩出老远,惹得食客们哧哧讪笑。我拉他起来,他甩着手说,不用你小子管我,回家学习去!我到哪去学习呢?我连学习的地方都没了!我粗野地冲他咆哮,眼泪哗哗流淌。他坐在地上,愣愣地看我,好久,然后才光着脚捡回拖鞋,精神抖擞地穿好,迅速站起。此时的他与一分钟之前那个目光黯淡、醉意沉沉的人简直判若两人。他高声说,儿子,跟爹回家!他的声音很响亮,像是怕谁听不到。

家已不像个家,由于久不通风,室内一股霉味掺杂难闻的酒气,门口放着几双沾满泥巴的鞋子,脏衣服堆满床铺,厨房苍蝇到处乱飞。我放下书包,默默地收拾起来。他坐在床边翘起二郎腿,颇有成就感地打量着我。厨房无一样新鲜菜蔬,只有一缕挂面条,煮好端给他。他吃相狼狈,连说好吃好吃。我神情淡漠地看他一眼,赌着气收拾碗筷。是的,他和母亲离婚两个月了,我仍在生他的气。是他气走了母亲,是他让我感受不到成长的快乐。人为什么要长大呢?难道成长真的像书上写的那样“痛并快乐着”?痛,倒是真实的,且让我无法自拔;而快乐又在哪里?多么怀念童年时他陪我去公园玩碰碰车、到动物园看大象表演节目的快乐时光呀。他大概觉察出我在生他的气,就满脸歉意地说,儿子,以后咱们爷俩好好过日子,你看我的实际行动吧。我知道他说的行动是与酒绝缘,哼!鬼才相信!

正值夏季,蚊虫猖狂,房内破损的纱窗形同虚设,蚊虫成群结队趁机而入,吵得我无法入睡,隔壁房间却鼾声大作,他睡得香甜而塌实。其实父亲原本不嗜酒,在工具厂上班那会儿,每年都被评为劳模,是一次意外车祸使他左脚受伤,成了瘸子。他便埋怨命运待他不公,病榻寂寞时光让他学会了饮酒,且越喝越贪杯。母亲因为他喝酒,没少跟他吵架,他犟脾气上来蛮不讲理,喜欢用拳头教训母亲,这让母亲伤透了心。

我的血管里流着他的血,我们有着惊人相似的外貌和走路姿势,就连吃饭,他习惯用左手,我也不知不觉用左手。他姓王,我也姓王。他是我父亲,我是他儿子。儿子不能看父亲继续消沉下去,我要帮他戒酒!

然而,未等计划实施,人却不见了。不用说又去酒馆了。这次他没坐在桌前贪杯,而是鬼鬼鬼祟祟扯着店主到一边,说借我50元,不是买酒,等着急用。店主狐疑地说,不买酒?打死也不信。他急得说话有些结巴,我……我……真的有急用,孩子要交学费。店主见我来了,遂向我求证。我心里纳闷,学校没说交学费呀,他怎么可以撒谎?但是为了维护他的面子,我违心点头说是有这回事。

店主就慷慨借钱给他,他捏着钱一瘸一拐地跟在我后面。我走得飞快,想甩掉他,无奈他上气不接下气跟得紧。拐过一个胡同,感觉身后悄然无声,回头看,人没了。一定又钻进哪家酒馆贪杯去了。看来母亲说得没错,他确实是个不可救药的酒鬼!

天黑了,我不想回家,不想见他酩酊大醉的样子,就一个人在路灯下徘徊。忽听有人喊我,是初中同学彪子,他们一伙人骑着摩托,音箱放着节奏强劲的DJ舞曲。彪子说今天他过生日,请我去喝酒,说着递过一支烟。我犹豫着接过,点燃,吸上。那一明一灭的火光让我十分陶醉,我吸得很投入。猛地啪的一声脆响,脸上挨了一记耳光。父亲不知什么时候怒气冲冲折回来,他吼道,臭小子,谁让你抽烟的?记忆中这是他第一次打我,也是他第一次对我勃然大怒。我有些心虚,嘴上却强词夺理,哪条法律规定,允许你喝酒,不允许我抽烟!这时,彪子飞快启动摩托,不由分说拉我上车,加大油门,车子一下窜出去。他没拽住我,身子打个趔趄。我以为他会就此罢休,谁知他却一瘸一拐地追起摩托车。暗夜里,他跑得那么卖力,那么玩命。突然,一块石头绊倒了他,他连滚带爬起来继续追赶。我不得不让彪子停车。看他气喘吁吁赶上来,我突然想哭。我也不知道为什么要哭,大概成长过程就是伴着泪水的吧。他冲我握紧拳头,我也毫不示弱昂起头,一时间父子俩剑拔弩张。彪子凑过来,推他一下,说这人是谁啊,想动手打人啊?我冷冷地说,他是王大山,我父亲,是个酒鬼!我的话让他吃惊不小,只见他身子很不自然地战抖几下,然后慢慢蹲下去,双手捂头,一言不发。我和他就像冬天里的两只刺猬,靠在一起取暖的同时却又互相伤害着。难怪,谁让他是我父亲,我是他儿子呢。

后来我才知道,那天我误解了父亲,他怕蚊子晚间再来骚扰我,就向店主借钱买纱窗。一向爱面子的他怕店主笑话连买纱窗的钱都拿不出,就撒谎说给我交学费。借来钱之后他也没去酒馆,而是急着去百货商店买纱窗。

自从那次当着同学面打击他是酒鬼之后,他彻底大变样,每天勤快地收拾房间,按时给我做饭,最大变化是真的滴酒不沾了。不过,有时候睡到半夜,会听到厨房有动静,悄悄趴门上看,见他手持一把棕色老式酒壶在倒酒,将酒杯端到鼻前,闻闻,吱——轻轻抿一口,闭上眼睛,无比陶醉的样子。唉,父亲还是偷偷恋着那一口。

14.感悟我的大学-生活随笔 篇十四

做问卷调查既简单又复杂，简单是因为只要敲门，发卷，收卷而已。复杂是因为敲门后不知道对方的态度，只能惴惴不安的等待，那是一种心理复杂的过程。跑了两个晚上，却收获了三种心情，悲，喜，平淡。

悲

敲门后，有5%的宿舍表现的特别的友好，75%则是一般，无所谓的样子，而有20%的宿舍持不满或不配合的态度。

陌生人真的很讨厌吗，假设我是带来的关于他们自身利益的消息，又会怎样呢，我想每个人都应该是毕恭毕敬的吧。可惜我是一个无关紧要的人，只是一个发问卷的陌生人而已。现在的大学生基本上每个人都以自我为中心，然后向外辐射，这是典型的“事不关己，高高挂起”的态度。试问又有几个人是真正的用心填的问卷呢，也许在他们填的时候，还在抱怨这又是在搞什么名堂，形式主义，浪费时间，等等。

我觉得现在的大学生的圈子有很大的局限性，不仅仅是在生活方面还有学习范围，他们在温暖的天堂享受着阳光雨露，过于陶醉于自己的世界了。古人云“人情练达即文章，事事留心皆学问”，一个问卷可能带给你关于如何做调查的知识，如果只是生气的填完问卷，你不仅没得到什么，而且你还错过了一次增长知识的机会。

其实更让我震惊的是，宿舍中除了人之外，必备的是电脑，基本上每个宿舍至少一台，这与有着30%以上贫困生的事实来说，是一种绝妙的讽刺。这意味着什么，是贫困问题解决了吗，还是学生的消费观念有着质的飞跃。也许我是有太多的小农思想，如今的信息时代电脑应该像米线一样在云南大学普及，可是你想想自己的父母每次都吃2。2元一碗的米线吗?咱退一步说，你有条件或是自己挣的钱买的电脑，那你买它的目的是什么呢?每个人都会信誓旦旦的说为了学习，可那是真理吗。在我敲开的那75%的无所谓的人中，至少70%的人是在电脑前，可不是学习呢，基本上在玩游戏，看电影的都特别的少，你也许会说只是闲暇是玩一玩，可是有几个能真正的控制住自己的呢，只有大学生自己心中有数了。如果把用来打游戏的时间去搞自己的专业或参加一些现实的活动，那又将怎样呢?心理学研究说现在的年轻人特别是独生子女不善于交流，如果天天坐在电脑前也许还会成为哑巴呢，虚幻与现实的差异是很大的，现实中有太多的美好很多人都没有发现。

我用自己幼稚的声音呐喊“得电脑者，并不一定能得天下”，醒醒吧，沉迷于游戏的朋友们。

喜

人生不如意的事十之八九，但是我们还有自信的心，还有青春的朝气来让自己快乐，让自己高兴。我们大学生不是绝对的堕落，我们还有很多值得赞扬的地方。

至少我们还有5%的同学是非常有涵养的，我相信他们是脱离了低级趣味的人，是将来的栋梁之才，他们应该代表了我们大学生的一种主流意识。在与他们的交往中，我觉得自己和他们有着平等的地位，自己是被尊重的，我觉得这也是很多人希望得到的吧。

在回收问卷的过程中简单的看了一下他们的`答案，我很意外，有相当一部分的人的答案有着创造性。比如，在科技你联想到的东西那道题中有这样的答案，宇宙飞船，开发外星球，克隆，纳米技术等，这印证了大学生的丰富想象力和独特的创新意识，也预示着中国几千年的文化积淀和创新意识相结合将会有爆炸性的成果的。

在一个宿舍我听到一段这样的对话，“你干吗去了，满头大汗的”，“哦，我去市中心那家公司看了一下，去应聘那个市场调查员的兼职”，回答的学生衣着青春，洋溢着年轻的味道。在洋浦这个比较封闭的环境中，学生们没有断绝与外面的联系，许多人不安的心仍旧快速跳动，他们渴望接触社会的更深层，以了解这个社会，锻炼自己的能力提高自己的知识水平，为将来的就业打下坚实的基础。而且，不仅是那些贫困的家庭的孩子，很多家境较好的学生也加入了兼职的大军，他们已经懂得依靠自己的力量才是最可靠的，家庭背景并不能伴随他们的一生，要想有光明的前景必须靠自己的努力。

年轻我们有红色的激情，年轻我们有绿色的梦想，年轻我们有五彩缤纷的未来，我相信每个人的未来都不是梦，辛勤的汗水和独有的青春总有一天会盛开为成功的彩虹。

平淡

做调查时想过哭，想过笑，而最后一切归于平淡。

看着同学们的种种生活觉得洋浦校缺少了一点什么，少与社会相融的成熟，少一种历史沧桑感，还是什么，自己也不清楚，也有人说活动太少，与大众参与的活动应该多一些，也许是吧。

洋浦还很年轻，就像我们自己，他还有待于全体教师和学生的积极建设，年轻的洋浦可以让我们的思想更加活跃，终究有一天他会因我们而自豪。

我收获的不仅是对自己的锻炼，对同学的了解，还有和自己一起忙碌的同学的友情，幽默的部长，可爱的副部长，老练的学姐，认真的部门成员，他们教会了我许多许多。

后记

15.我的随笔我的生活 篇十五

读了《不动笔墨不读书》这篇短文，我了解了徐特立爷爷教禹强学作文的故事。 读完之后，我更加深刻认识到：徐爷爷说的“要想写好文章，就要多读多写。多读，就要大量地阅读课外书籍，这样既可以扩大知识面，增长见识，又可以学习别人写文章的经验。多写，就是要练习自己的笔头，肯于刻苦实践。”真是太好了。以前，我的作文内容简单，词汇贫乏，作文成绩老是六十多分，读了徐爷爷说的“写好文章，要多读多写。要大量地阅读课外书籍，之后，我反问自己并找出了以前写不好文章的原因：就是没有多读多写，没有积累好词好句，读书时，一些陌生的词语似懂非懂，文章未能很好用好词佳句。于是，我努力地博览群书，老师也积极鼓励我：不懂的词语要学会查词典，上百度。听了老师的话后，我长进了，作文水平渐渐提高了，文章也越写越好，我的文章经常被老师在班上读。爱的故事作文上学路上作文雨中作文

16.我的父亲母亲 篇十六

是啊，没有“子欲养而亲不待”的遗憾，那该是怎样一种幸福！

今年春节，单位刚放假，我就从北京匆匆赶回郑州，到家后的第一件事，就是去弟弟家把老母亲接过来。

之后，在郑州学习工作的两个侄子和从乡下赶来的弟弟，也一块儿住进了我家，连同在郑州生活的两个弟弟全家，十几口人挤在一起，家的氛围浓烈极了。我和爱人每天忙着烧菜做饭、打扫卫生、清洗餐具、整理房间等，劳动量比平时增加了数倍，但脸上的笑容也比平时多了数倍。母亲看我们一大家人热热闹闹和和乐乐的，脸上总是挂着慈祥、满足、恬淡的笑容。我和爱人说，我们一定要加倍孝敬母亲，让母亲在幸福中安享晚年，以告慰刚刚去世的父亲。

父亲是去年春天去世的。父亲活到77岁就去世，完全出乎我们全家人的预料。因为如果从遗传学的角度讲，父亲至少应该活到九十多岁。我爷爷、奶奶以及他们的父辈、祖辈们，不乏百岁以上的老人，去世最早的也有九十来岁。后来我想，父亲之所以早逝，应该是因为劳累过度所致。

我的老家非常贫穷。2006年夏天，我到濮阳市调研，周末，朋友们坚持要去和濮阳只有一河之隔的我老家看看。我拗不过他们，只好带他们回了老家。但到家后看着映入眼帘的一切，他们很显然傻眼了：低矮的砖房千疮百孔，陈旧的房梁用木棍顶着，屋内的摆设简单而原始，父亲母亲身上的衣服虽然干净但显然已经穿了许多年。返回的路上，朋友们默不作声，气氛一时有些沉重。我赶紧笑着向大家赔罪，说不该让他们来，扫了大家的兴。朋友们这才接二连三地打开了话匣子，说：“没想到你们老家这么穷，你能从这里考上大学出来真是不容易。”2006年的时候还这样贫穷，之前是什么样可想而知了。

父亲和母亲一共生养了六个儿子，为了把我们养活大，父亲拖着年轻时在煤矿上受过重伤的身体，起早贪黑地劳作，从来没有说过一声累，直到1978年我考上大学离开农村，两个弟弟也当兵入伍留在了城市，全家人的生活才一天天好起来。但父亲母亲依旧过着像过去那样清苦的日子。给他们寄钱，他们不舍得花，给他们买衣服，他们不舍得穿，给他们带回去好酒，他们不舍得喝。我参加工作三十多年了，他们从没有张口问我要过一分钱。他们说：“衣服能保暖就行，饭菜能填饱肚子就行，好酒自己喝了浪费，留给客人喝了传名，再说，钱多少是个够啊？你们在城市开销大，我们现在老了，帮不上你们什么忙了，总不能再给你们添累赘吧！只要你们都过得好好的，我们就心满意足了。”这就是父母啊，为儿女操心唯恐一点不周到。每每听到父母说这样的话，我的心里都感觉酸酸的，有一种想哭的冲动。

父亲是个“父父子子”观念很重的人，他对我们的感情很少表现出来，在我的记忆中，他连正面看我的次数都很少，更甭提对我笑了。可是大前年的冬天，我往老家打电话时，偶然得知父亲病了，已经两月有余，可他怕我挂心，不让家里人告诉我。我问是什么病，家里人说父亲深更半夜突然坐起来，两眼瞪着前方，不停地喊着我的名字，重复着几句谁也听不清的话，任谁劝也没用，十几分钟后再突然躺下去，第二天醒来丝毫不记得夜里发生的事。我急忙赶回老家把父亲接到郑州，去了几个医院检查都没发现问题，但我明显感到父亲对我的爱和思念更加强烈和直白了。这使我又想起父亲对我的四次笑：第一次是我以全公社第二名的成绩考上高中，第二次是我以全县第一名的成绩考上大学，第三次是我结婚后把媳妇带回家，第四次是我在城市有了自己的住房。我突然明白了，父亲严肃的外表下，其实一直掩藏着他对我们浓烈炽热的感情啊！

那几天，在郑州的家里，父亲和我说了很多话，那是我记忆里父亲和我说话最多的一次。他的每一言、每一语，都浸透着一个父亲对儿子的无限深情与沉重惦记，每一眸、每一笑，都闪现着一个父亲对儿子的殷殷期盼与切切嘱托。可惜，这样的好日子没过多久，父亲就坚持要回山东老家，我只好恋恋不舍地把他送了回去。

老人年纪大了，再加上经常牵挂远在异乡的儿女，就很容易生病。去年春节，我们全家回老家过年，父亲又是生病卧床。我急忙把他带回郑州住院检查。检查结果出来后，我们全家人都懵了：父亲患了肺癌，已到晚期。我哭着责问母亲和老家的弟弟们：“为什么不早告诉我爸爸病了？为什么不早点带爸爸去看病啊？”弟弟们说：“爸爸怕你分心不让告诉你。”母亲说：“你爸怕花钱，他说你们挣钱不容易。”我沉默了，心如刀割。我静静走进父亲的病房，默默趴在他的床头，轻轻抚摸着他的双颊，凝望着他的双眼，一遍又一遍地重复着说：“爸爸，您不是还没去过北京吗？儿子已经调到北京工作了，等天气暖和些的时候，我把您和妈妈接到北京，咱们去天安门、去毛主席纪念堂、去故宫和长城参观，您可要快点好起来呀！”父亲开心地笑了，这是我最难忘的一次笑，也是我见到的父亲最后一次笑。三个月后，父亲去世了，走的时候一脸祥和。我连夜赶回老家，跪爬在父亲的遗体旁泪如雨下，在心里发誓，一定孝敬好母亲。

父亲走了，母亲一夜间衰老了许多。那时候，我和弟弟们紧紧依偎在母亲身边，握着她那双干瘪颤抖的手，看着父亲依然对我们微笑的遗像，往事又一次浮现在我眼前……

记得我十岁那年，被父亲暴打过一次，那也是我平生唯一一次挨父亲打。那时，父亲是生产大队会计，他常常在家里记账办公。有一天，我看到桌上有五毛钱，拿着就去买了小人书。父亲回来后，追问谁拿走了钱，我支吾着说没看见。父亲看我的神情就明白了，厉声让我跪下说实话。我知道要坏事，赶紧往院子里跑。父亲见状追了上来，顺手摸起一根木棍就朝我背上打。我接着跑，他就接着追，接着打，直到邻居们赶来拉住他，他才罢手。父亲虽然放下了棍子，可依然怒气不减，喝令我跪下听训。在母亲和邻居们的劝说下，我心惊胆战地跪在了父亲面前。父亲说：“孩子，这钱是公家的，不是咱家的，公家的钱是不能随便拿的！你想买小人书，应该对爸爸妈妈说，我们给你钱。你自己随随便便拿钱买东西，也不跟大人说一声，往小处说，是不懂规矩，往大处说，就是小偷，长大了就是罪犯！我现在要是不管你，长大了你还能有什么出息？”我很害怕，哭了起来，我真不知道放在自己家桌上的钱是公家的，但我知道小偷是很坏很坏的人，我不要当小偷。看我哭得很伤心，父亲拍了拍我的头，没有再说什么。

1973年，我初中毕业。照公社往年的惯例，4名初中生只能推荐1名上高中，那届我们大队恰恰有4名初中生。究竟推荐谁上高中，一时间成为大队里人们议论的焦点和热点。论学习成绩，我是全班最好的，大队推荐我本应是理所应当的。可父亲是大队会计，那些天他无论走到哪里，都听到有人在议论这事，说什么的都有。终于有一天，父亲非常难过地对我说：“孩子，我知道你很想上高中，爸爸也很想让你上，但我是大队干部，我不能只推荐自己的孩子呀！你是个好孩子，听爸爸的话，咱不上高中了，把名额让给你的同学，你跟着我在家好好干活吧！”听了父亲的话，我哭了，母亲也哭了。两天后，班主任知道了这个消息，专门赶到我家，严肃批评了父亲，并当场表示他去公社要名额，一定要让我上高中。正好那一年，邓小平同志复出，下发了“入学必考”的文件。于是，我和同学们高高兴兴地走进了公社考场。当父亲接到我的“高中录取通知书”时，他笑了，眼含热泪，百感交集。

1978年夏天，我参加了全国统一高考。高考结束后，我腰部长出个大疖子，疼得整天龇牙咧嘴的，不敢弯腰。苦苦坚持了一段时间，父亲终于忍不住强拉着我去公社医院就诊。回家路过公社大院，门口挤满了人，大家都在谈论着高考成绩揭晓的事。我赶紧拉着父亲进了公社大院。院子里人头攒动，我们挤到张贴“红榜”的大墙前，父亲从后面找，我从前面找，我看到自己的名字和分数后就挤出了人群，静静地站在那里等父亲出来。父亲在人群里一边挤着，一边找着，时而踮脚，时而弯腰，满脸都是极度渴望而又分外忐忑的焦虑。终于，父亲在看完第一张“红榜”时挤了出来，脸上挂满了灿烂的笑容。回家的路上，我们没有说话，但我能明显感受到父亲兴奋难耐的喜悦，他甚至一遍遍哼起了他最喜欢的歌曲《洪湖水浪打浪》。

回家后，院子里坐满了人，大家争相夸赞着我。父亲没有说什么，只是找来一辆地排车，装了满满一车草，没有理会母亲的问话径直拉了出去。大概两三个小时的样子，父亲回来了，车上的草没了，他手里拎着一件蓝色学生服。我一看就哭了：那正是一个多月前我陪父亲赶集、在公社门市部看到的那件要价六块钱的衣服。当时我非常喜欢，但父亲兜里没钱。那天，父亲用一车冬天还要烧火做饭的草把它换了回来！

1984年夏天，我结婚了，爱人是大学生，也是城里人。带她回老家那天，父母高兴极了，在简陋的屋子里挂满了画，还在我们的床边墙上贴满了纸，我们用的蚊帐是新的，被褥是新的，枕套、枕巾、毛巾也是新的。我说不用这么麻烦，可父母说：“你媳妇是城里人，爱干净，不能让你们太遭罪了。”那时我老家刚通电，父母为了迎接我们回家，专门从集市上买回一台电风扇（据说是全村第一台）。白天，我爱人坐到哪里，有人就把电风扇搬到哪里。晚上，父母忍受着难耐的酷热，坚持把电风扇让给我们用。我和爱人有意见，父母就说：“你们在城市用电风扇习惯了，我们在家不用电风扇也习惯了，咱们家条件差，只要你们不嫌弃这个家就好。”这么多年来，我们每次回家，父母总是把最好的东西都给我们，却从来不让我们动手做一点粗活。我和爱人有了小摩擦、小争吵，父母知道后，总是一边倒地站在我爱人一边，痛骂我不懂疼人、说话霸道等。我知道，他们这样做都是为了让儿子的家庭和睦幸福。普天下，大概也只有父母会这样为孩子着想了吧。

……

看着父亲的遗像，我突然间悟出许多过去似乎已经知晓的道理：世上最伟大的感情，莫过于父母对子女的感情；世上最痛苦的遗憾，莫过于无法回报父母恩情的遗憾。遗憾是痛苦的，因为逝去的父亲不会再醒来；遗憾有时又是可以补救的，母亲仍健在，我仍有机会承欢于她膝下，好好孝敬她。

妈妈，您一定要保重身体，让儿子有妈可喊的幸福长一点，再长一点！