相声——讲稿（精选10篇）
1.相声——讲稿 篇一
相声剧本：搞笑相声剧本《金点子》
甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！
乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？
甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？
乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？
甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。
乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。
甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？
乙：是嘞。
甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？
乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！
甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。
乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。
甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。
乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。
甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”
上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”
乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。
甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。
乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。
甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？
乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？
甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。
乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？
甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。
乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？
甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。
乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？
甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等
含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。
乙： 依你说，有钱也没用了？
甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。
乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？
甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？
乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！
甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。
乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？
甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。
乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？
甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！
乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！
甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期
徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。
乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。
甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。
乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。
甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！
乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？
甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。
乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！
甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。
乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！
甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。
乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？
甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。
乙：那怎么办，国家哪个来管？
甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。
乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。
甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。
乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！
合：要得，这真是“金点子”
2.相声小品大赛 篇二
十一月，大地枯黄了绿柳新枝，也象征着我们走向成熟。
十一月，我们复苏着年轻张扬的气息，表现着青春自我。
此时此刻，我们感叹着青春激扬
昨夜西风凋碧树，凋零不了青春不灭的火焰；
满地余寒露凝香，凝结不住我们绝美的年华。
今日，让我们扬起梦想的翅膀，翱翔于天际。
今日，让我们抹上一片翠绿，带来一缕清风。
今日，让我们化为令人瞩目的繁星，闪耀于大地，闪耀于激情如火的四月。接下来，请允许我向大家介绍今天到场的评委，嘉宾，他们分别是…….朋友们，现在我宣布江西现代学院商务分院相声小品大赛正式开始。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
毕幕词：
以今日为一个欢乐的记忆，我们追忆过去，抛弃不利，未来无限美丽。以今日为一个精彩的起点，我们扬帆起航，岁月悠长，激情励志成长。此时此刻万物复苏，生机百态，我们行走在道路上，步步向前。
在此，让我们将掌声献给各位演员。同时感谢嘉宾，评委和默默奉献的工作人员。现在我宣布江西现代学院商务分院相声小品大赛圆满结束，让我们共同期待下一次相会。
3.大学校园相声 篇三
王：我居然和个猛女站在这儿说相声。罗：你怎么说话的，欺负人是吧
王：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这儿开玩笑的机会已经不多了。罗：此话怎讲？
王：诶。。！你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，转了几下眼，我们已经大三了。
罗：对哦，那还得抓紧时间了，先来问个好吧。王罗：各位老师，同学们大家晚上好！
王：小师弟和漂亮的（高音）小师妹们你们更好呀！
罗：嘿，你这人怎么这样呢？也真是的，少打我的小师妹的主意，都成大„大师兄了，还这么不检点，模范，模范你知道不？
王：什么你的师妹呀！是我的，你不做我女朋友也罢了，连师妹你也要„„？ 罗：我晓得（声音拖长），看来、过光棍节不好受是吧 王：知我者，你也（挥手朝向对方）！（语气有力）
罗：哈哈！哪里哪里。。神马都是浮云嘛。。（转语气）耶！怎么和你瞎扯到小师妹话题上啦，我们不是给大伙儿讲相声来着的吗？
王：谁叫我们小小师妹个个都水灵灵的呢？，我情不自禁呀，嗯呵呵。。（坏笑），太激动了我我
罗：诶诶诶，正经点！我对着党中央宣布我们的相声正式开始（“正式开始”要语气加重）。
王：还党中央呢，我还对中央气象台说呢我，好吧，开始。（无奈）好！那我们就给大伙来一段《我的大学生活》
罗：对，我的《我的大学生活》，大伙是愿意听啊，还是不愿意听啊？我决不强求。王：当我拿着录取通知书对黔南民族师范学院说我来了（声拉长）。当我刚踏进了学校的大门那一刻，我就学会了怎样做生意，怎样挣钱。厉害吧？（得意）罗：对！是被你们男学长们骗出来的，防火防盗防师兄呀。师妹们，你们说是不是？ 王：嘘，那个还是小声点，现在我戴的就是师兄的帽子，小心师妹对我有戒心（小声变大声）。下台了，小心K你！哈哈„随后军训开始了，那十天就叫那个累呀，有木有？（话筒给向观众）
罗：哈哈！像教官那样的身材就在这十天练成了，你们看（指向甲），一直保持到现在。不过总觉得想武大郎
王：你还潘金莲呢！哼哼„！军训终于结束了，得犒劳犒劳自己呀，于是我们就到学校周边火锅店坐坐，谁知一不小心、二不注意就成常客了，你说这。罗：对，你们看《指王肚子》啤酒肚就是在那喝出来的。王：嗯？你说什么？（责备的望着乙）
罗：不对，是酒量就像钢铁一样被你们给炼出来了。
王：这中听，出去吃，都是因为食堂啦（撒娇）。刚开始，那个菜„好呀（啦长），可没过几天，可谁知道后来越来越少了。。我还以为换了新老板呢，罗：嗨！胃病也跟着来了
王：熟悉了校园，一天没事就逛逛，溜达溜达。哎！大学校园还真不一样。男女授受不亲这个概念变得越来越模糊了 罗：的确，你想谈恋爱的胆子就练大了
王：走在校园里，都没有专注吃美餐，眼睛四处扫射，一直在搜寻那个她 罗：耶，有好处（大声），视力变成了5.2。那你怎么还戴眼镜呀？ 王：现在流行眼镜男嘛！没品位。几经波折，我谈了几次。罗：厉害！
王：肯定！（无奈）最后还是得过光棍节。所以我想，要想道上混，必须是光棍呀 罗：怪不得这么成熟，原来是被女朋友给甩出来的呀。
王：后来人家给我介绍个女朋友，那个脸呀长得像车祸现场似的，惨不忍睹 罗：哎呀我的妈呀，你还真能想得开呀，毁容成了整容啦？？
王：没办法，谁叫我也这么爱国呢（手在脸上打个圆圈）！最后我就把她让给了那些更需要感情安慰的哥们儿。痛了，累了，最后也没有人陪了
罗：但„但你有小说陪了，它和你一起吃饭，一起睡觉，比女朋友还要女朋友 哈哈 王：嗨！但时间过得太快了，马上就到期末考试了。只有和我的小说see goodbay不得不进阅览室。
罗：理解、理解，是怕被挂科给逼出来的，老师的法宝呀,到时候我们也要好好用 王：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。一定要万众瞩目，只可惜，我们学校没那么多人，敢看我的，也不多。罗利，要是你，你能看我几眼？
罗：看到直到撞电杆为止《不屑》
王：哈哈《傻笑得意》。所以最后我就挂了
一、两科，让他们有个台阶下，但同时我也学得了一种更可贵的东西，你们猜是什么？哈哈„就是我现在进考场，一点也不紧张，临危不惧，处之泰然
罗：哈哈„是因为你深深的知道还有机会。。补考。。
王：后来，我还是好好的学习了，什么„普通话呀、英语四级、计算机，该学的学了，该考的也考了，最后你看怎么着？全军覆没 罗：太冲动了、太冲动了，都是冲动惹的祸，男生就是爱冲动
王：哈哈„是呀！你很了解男生呀《色笑》。一次偶尔的冲动，我要努力读书，我要从头做起。不是从头做起吗，我匆匆跑到理发店理了个光头，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。哈哈，结果你又看这么着？成绩狂飙呀 罗：这肯定是被我们铺导员吴老师吴妈妈给“骂”出来的。
王：是呀！吴妈妈骂得太给力了，害得我现在不旷课，不迟到，也不早退了，变乖了
罗：那你还不赶快谢谢我们的妈妈？
王：哦！吴妈妈，您辛苦了！还有，各位老师您们辛苦了 罗：你怎么哭了？
王：哪有呀！冬天来了，蚊子也多了，一只死蚊子弄到眼睛去了 罗：这还差不多，要不然就丢我们男生的脸啦！王：啊？ 罗：哦„讲错了
王：说她猛女，她还生气，现在都承认自己是男生了，哈哈 罗：切
王：罗利，问你一个问题呀？ 罗：讲
王：一直记得这句话，但不知道是谁讲的。“什么事能做的一定要去做，不能做的事一定不去做，可做可不做的事尽量不做” 罗：你哈《笨》呀！是咱们的辅导员、吴妈妈讲的
王：还有，“你们要好好读书，在大学四年里你至少要发光一次” 罗：也是吴妈妈讲的
王：还有、还有，“把你们的字练好，看你们写的那个字呀，真想掐死你们” 罗：还是吴妈妈讲的
王：怎么老是她呀（语气拉长）罗：没办法呀（耸肩）！我们还小，离不开她呀！谁让她是我们的妈妈呢！王：是呀，还记得刚大一还开学没有几天，我就听到很多同学都在抱怨吴妈妈的“唠
叨”，吴妈妈的唠叨当然是妈妈般啦！哎，今年11级的铺导员是哪位老师呢？ 罗：我想想„„是我们的岳问老师呢
王：啊！就是传说中最温柔的岳老师？好幸福呀11级 罗：11级的师弟师妹们你们要听你们岳妈妈的话哟
王：罗利，我想我们再要一个妈妈好不？两个妈妈互补一下，哈哈
罗：看来你挺喜欢认亲的哟！好，我再给你一个岳妈妈，但我们系有这么多老师，我看你怎么认、怎么叫？那邓功成、邓老师你怎么叫呀？ 王：叫„„叫
叫邓哥
罗：啊！<吓倒》邓„邓„邓哥，你行，小心邓老师挂死你
王：你没发现，邓老师比我们还年轻，实验课要陪我们七八个小时，我们熬得住吗？石上森林爬两次，我们爬得了吗？嗨呀„太多了，罗：我服了你啦！我不问了，再问，我怕你叫出来会把我们的老师吓倒的，我也怕我们一下舞台就得卷铺盖走人
4.趣味英语相声 篇四
英语的词类 : 旁白:马季先生有个相声,叫做五官争功,不知你听说过没有,说的是眼睛鼻子嘴巴耳朵头 都认为自己最重要。现在英语的词类也展开了一场类似的争论:名词、副词、代词、形容词 等各抒己长,究竟他们谁的作用最重要,还需要大家评判。
一、名词
我们是名词,是一切物体的名称。例如:football track tiger television boy 等就是名 词,任何句子中都少不了名词,你说我们是不是最重要。
二、动词
我们特别好动,所以大家都管我们叫动词。例如:jump run play water 等一切反映某种 动作的词就是我们,其实我们才是最重要的,没有我们,谁知道你在干什么。
三、形容词
名词和动词太自以为是了, 知道我们的作用吗?没有我们日月不光, 一切物体都会黯然失色, 知道我们是谁吗?我们就是大名鼎鼎的形容词,事实胜于雄辩,请看:a beautiful girl,a kind mother,a fierce tiger.能够感觉出我们的重要了吗?美丽的,慈祥的,凶猛的,这就是我们形 容词。
四、副词
谁说动词最重要,没有我们,谁承认你们跳得高、跑得快、练得辛苦。就算你们动词是绿叶 吧,我们副词才是红花,看看我们的本领:jump high,run fast,train hard。你说哪一个动词不 需要我们画龙点睛?关键可是点睛啊, 我们的作用不仅仅是点睛, 有时全句都得靠我们烘托。
五、代词
言外之意就是为我们代替别的词。比如:she 代替 mother、sister,girlfriend 等等的所有表示单 个女性的名词, 我们代词不但可以代替所有的名词, 数词, 有时候还能冷不丁地代替个短语 或句型呢!别门缝里看人,我们可是最最最重要的替身呢!没有我们的替代,谁还喜欢你们 的啰嗦。I you he she they this these those that his her等等,这就是我们代词,你看看,没有 我们, 你们表达这些事情是不是有点不方便:小鹏的妈妈在一家医院工作, 小鹏的妈妈是一 名医生,小鹏的妈妈工作非常努力!哈哈哈,真啰嗦。把划线的地方换成我们的代词,他, 是不是既清楚又简洁。
六、介词
我们是英语中最活跃的词, 几乎所有的句子都得请我们登场, 按照现在最流行的说法, 我们 的出镜率最高。我们特别善于团结其他的兄弟姐妹, 常和名词代词一起构成介词短语, 用以 表示时间地点条件方式等。看看下面的短语,知道谁是介词吗? on the table,under the bed,at 等,我们厉害吧,没有我们人们无法组成完整 的英语句子,我们就是无处不在的介词。
英语中共有十种词类,我们今天认识了名词,动词,形容词,副词,代词,介词。另外四种 数、连、叹、冠,此处不作介绍
5.小品相声《女孩》 篇五
甲：“女孩一漂亮就幸运上了，可幸运与不幸运之间只差着一步。”
乙：“女孩儿在恋爱时期，最爱听甜言蜜语，尤其是意中人的许愿。”
甲：“女孩也常被自己的浪漫情怀所欺骗，以为爱情就是一方向另一方投降，只要男孩常常送她鲜花、牵她的手示爱并呓语，表现出臣服在自己的石榴裙下，她就会相信对方的爱。”
乙：“女孩子一生下就给父母带来很大的忧愁：‘把她嫁给谁呢？’这也要仔细研究。她出嫁了是不是就能够得到幸福？作为一个女孩子的爸爸，心里头真是够操心了：她会不会落到一个好人手里去呢？她能不能得到他的欢心？她是否是完美无缺？一个作家刚把一篇故事写好，仿佛它是他的女儿一般，就这样挖空了心思捉摸。”
甲：“女孩子可以原谅你的冒昧和鲁莽，却不能原谅你的某些不忠实和‘虚情假意’。”
乙：“女孩子目光短浅，就像书上常说的那样，她们对伟大事业并不向往崇拜。”
甲：“女孩子会因为他有勇气直率地说出了心里的话，而不是因为他提了一个泛泛的问题而佩服他。”
乙：“女孩子危险的年龄，是从她知道男人、却还不了解男人的时候开始。”
甲：“女孩子如果经常穿男人的衣服，多半是因为她对自己缺乏信心。”
乙：“女孩子若对你宽宏大量，落落大方，那就表示对你喜欢得不够。”
甲：“女孩子说没有想什么的时候，心里一定有心事。”
乙：“女孩子都喜欢坚强有志向、爱情好范文版权所有专一的男孩，正所谓依山傍水。”
甲：“女孩子喜欢别人为她送花，其实她喜欢的并不是花，而是花之外的东西。”
乙：“女孩子最不能忍受的事，就是一个男人在跟她亲热时，却将她当做了别人。”
甲：“女孩子就像人的影子，你若是追她，她永远在你前面，你一转身，她反而来盯着你了。”
乙：“女孩子嫁人，如果条件在其中所占的比重大一些，倒要容易得很。有形的、物质的东西总可以求到，无论是大房子，还是大房车，只要你本身够本钱，自会有人来‘报价’。怕的是你竟想捞‘镜中月，水中花’似的爱情。”
甲：“女孩不爱任何抽象的概念，因为她们比较实际。”
乙：“女孩不喜欢与之交往的男孩表现得过于老练，像恋爱专家。”
甲：“女孩从小就被父母教导了很多‘不可以’，从小就学会了‘装腔作势’。即使面对她喜欢的男孩，也会表现她的毫不在乎。”
乙：“女孩为婚姻和家庭而掩饰自己的动机是天生的。”
甲：“女孩心目中没有男孩明确的性格模式，全凭感觉，即使心有秘密也要装做若无其事。”
乙：“女孩以语言见长，男孩则善于抽象思维，更富有创造力，更具有独立性，非常谨慎，而男孩却好争辩，好自夸，然而男孩性格内向的却比女孩多，而且男孩经常显得忧郁、孤独。女人善于社交，富有感情，而男人更适于从事艰苦的工作。”
甲：“女孩宁愿美丽也不愿聪明。因为她们知道男人‘看’比‘想’的能力强得多。”
乙：“女孩永远不会讨厌你送小礼物，永远不会讨厌你说‘我爱你’。”
甲：“女孩对男人的爱很多是从崇拜开始的。”
乙：“女孩在听课或与别人交谈时，往往侧头、倾身。这种动作可能意味着两个方面：其一，她可能对谈话者怀有好感，抑或对谈话本身具有十分浓厚的兴趣，其二，如果她是在和异性单独相处时发生了这种动作，可确定地说，这属于十分典型的向对方撒娇的表示。”
甲：“女孩在言语方面较男孩好，但男孩在机械方面略胜女孩一筹。”
乙：“女孩好消费，有钱的更如是。”
甲：“女孩评价你‘凑合’时那是‘可以’；说‘可以’时那是‘不错’；说‘不错’时那是‘很好’；说‘很好’时就太糟了，这说明她和你已经‘没戏’了。”
乙：“女孩和女人的不同是：女孩你只须花十块钱买一只棒棒糖就能让她开心；一个女人就不同了，你至少需要花十万块钱买一颗钻石才能打动她的心。”
甲：“女孩和羚羊一样，是要人去追的。”
乙：“女孩的天性使她们更喜欢做助手而不愿做开天辟地的创造者。”
甲：“女孩的声望愈高，愈能显出追求者的能耐。”
乙：“女孩的姿色，对一个男人的意义是：她在别的男人群中带来的乐趣，远重于姿色带来的性快感。”
甲：“女孩的装模作样使她经常成为一个‘惹火者’，但这‘惹火’之后适当的‘拒绝’会使她魅力大增。”
乙：“女孩面对男友谈钱，并不仅仅是为钱，而是要通过你的收入衡量你的能力。女孩子都希望自己嫁个有钱的男人，但真的嫁了个有财有势的男人，她们往往发现自己是‘爱上了一个不回家的人’。”
甲：“经济条件是影响未来夫妻感情和家庭生活的质量的重要因素。女孩认为只有爱的婚姻并不是美满的。”
乙：“女孩说你：‘傻瓜’、‘笨蛋’、‘白痴’时，你当然应该请客，因为这是最高评价，是‘爱情语言的诺贝尔’。”
甲：“女孩都非常珍惜初恋的感情，她们总是希望尽可能修成正果。”
乙：“女孩都很多嘴，这是女性的天性使然。”
甲：“女孩都喜欢焕燃一新、兴奋活跃、精力充沛的浪漫感觉，如果只是觉得
一个男孩很好，是不会有这种心醉神迷的感觉的。”
乙：“女孩留恋那些并不在意的男孩，而厌恶那些死皮赖脸专心侍奉她们的人。”
甲：“女孩恋爱的好范文版权所有时候，就是在家人面前变得胆大，在男友面前变得胆小的时候。”
乙：“女孩通常都把伴侣当成自己的倒影，自己是否具有价值和吸引力，完全由伴侣的表现中看出。”
甲：“女孩最难做的工作是向一个男人证明自己是严肃的。”
乙：“你若要走进女孩子那晶莹之心的国度，请记住：‘不要用斧头去开门。’”
甲：“女孩一旦交出了自己的身体，同时也就交出了一颗心。”
乙：“女孩也许会爱上一个既仁慈又负责任的男孩。但如果他们之间缺乏浪漫、没有刺激或神秘感，她最终还是会对他失去兴趣。”
甲：“女孩子飞行的最高点就是结婚。”
乙：“女孩子若是对别人全都很和气，只有对你不理不睬，那也许就是说她心里没有别人，只有你。”
甲：“女孩子若和另一个女孩子之间如果太讲义气，这个女孩子就会失去她的爱情了。”
乙：“一个女孩子想男孩子，两个女孩子谈男孩子，三个女孩子骂男孩子。想女孩子使你成为哲学家；画女孩子使你成为艺术家；写女孩子使你成为作家；歌颂女孩子使你成为诗人。”
甲：“女孩可能是美丽的——但是十个就只能是一个唱诗班了。”
乙：“女孩只要不是被迫接受了男友的第一个吻，她就会希望男友在每次见面时都吻她。”
甲：“女孩在你没有地位之前，摆在你面前的哪怕是一座金山她也不愿去看。”
乙：“女孩如果无故发了脾气，那她一定是在心里感觉不对头了，而不是因为哪一个细节。女孩在发脾气时，由于气愤而带动了身体内部不讲道理的神经。这时的解释、争辩、安慰都是多余的，最好的办法就是沉默，等她过劲。”
甲：“女孩有时可说是很美丽，但个女孩时就只能说是一个合唱队了。”
乙：“女孩温柔的微笑比语言更珍贵。”
甲：“女孩子不是月亮，男朋友也不是衣裳。”
乙：“女孩子看重感情，男孩子更重理性。”
甲：“女孩，是一道美丽的风景。”
6.两人相声剧本 篇六
甲：人人都有爱好。
乙：是
甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。
乙：什么啊
甲：他爱踢毽子
乙：对
甲：踢毽子好啊
乙：是么
甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好
乙：有这么大用处？
甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助
乙：啊？
甲：你这两天好点了吧
乙：什么啊。没有！
甲：当然也有纯娱乐的 乙：对了
甲：当然他不是
乙：你有完没完
甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气
乙：废话，没说你
甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比
乙：是么
甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂
乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：
甲：你哪壶不开提哪壶
乙：你那有壶开的么
甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人
乙：天上的牛都是你吹上去的
甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号
乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。你说背哪篇
乙：《将进酒》，高三学的 甲：学了么？
乙：您不知道啊？
甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……
乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了
甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？
乙：好家伙，这么半天才把作者找出来
甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！
乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？
甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈
乙：是背上来了，我让你背什么来着？》
甲：将进酒啊！……额……将进酒？
乙：你以为呢？
甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧
乙：君
甲：君？君……国主义？义！
乙：意气风发，发
甲：发愤图强……
乙：走！谁让你成语接龙了？
甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
乙：还真背下来了
甲：那是，我是谁
乙：行，那我换个方式考考你
甲：啥方式？
乙：对对联。对对联知道么 ？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个
甲：行了行了，什么乱七八糟的 乙：对联嘛
甲：啥是对联？
乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！
甲：噢！封条 ？
乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个
甲：过年门上贴的吉祥话呗
乙：对对对，就那个
甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。
乙：你那那么多话，对不对
甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊
乙：你有病吧，知道对对联的规则么？
甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：你过去要过饭？
甲：我要过钱。
乙：一样！对啊，我说上
甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！
甲：我对下地降吉祥！
乙：行。鸡冠花
甲：狗尾草！
乙：不错，鸡冠花下见鸡斗
甲：狗尾草边看狗咬
乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠
甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾
乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜
甲：诛仙剑
乙：调虎离山
甲：引狼入室
乙：喜洋洋暴打灰太狼
甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是
乙：怎么了
甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼
乙：哇哈哈谋杀白骨精
甲（往下走）我还是走吧
乙：别啊，干吗啊你
甲：你没个正经
乙：有有有，上海自来水来自海上
甲：我对，京北直通车通直北京
乙：山羊上山
甲：水牛下水
乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）
甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。
乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧
甲：一边去，再来
乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓
甲：他到底痒不痒 ？
乙：你管人家呢！你对你的 甲：说的我都痒了（伸手抓痒）
乙：那你先抓着，别抓死了
甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生
乙：嗬，不错啊
甲：先生，您别客气
乙：哎？谁是你先生，血口喷人。差点死你前头
甲：我不说你也得死我前头
乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对
甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个
乙：哦
甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。
乙：什么呀，惊堂木嘛
甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝
乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州
甲：方便面方便方方面面
乙：别动啊，我在网上见过这个
甲：你真无聊，上什么网啊
乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……
甲：你这是什么玩意儿？
乙：你那几个字来着？
甲：（乱说一气）！@#￥%
乙：抽你啊（抬手吓唬甲）
甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面！
乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……
甲：哈哈哈
乙：顺口溜顺口顺顺溜溜！
甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥
乙：凤舞八方方方保平安
甲：九粮五谷东西异
乙：三国两晋南北朝
甲：嗬！太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”
乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个
甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你
乙：那你也不能拿绝对玩啊
甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……
乙：怎么还有一休呢
甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧
乙：消我的费？
甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去
乙：这话这么别扭
甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命
乙：那我对了啊……额……上联什么来着？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的 乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！
甲：对嘛对嘛，我考考你
乙：你蒸蒸我吧，还考考我 甲：我谋杀了你！
乙：你是哇哈哈？
甲：你是白骨精？
乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？
甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！
乙：天下无贼？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮
乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白
甲：（凝望甲，两人对视片刻）我真的饿了……
乙：对不起
甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会
乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）
甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭……
乙：（忽然抬头）真的？
甲：你没哭啊？
乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~
甲：行了行了，真的真的
乙：好！你听着，我给你对（贯口）
美酒下毒 杯杯东邪黄药师
商贩赶路 夜夜子长司马迁
西湖游水 波波漫潜东方溯
池中栽藕 节节太白理长根
微风送香 郁郁畹华梅兰芳
苟安东隅 偏偏中正蒋介石
甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！
7.相声术语 篇七
生书，熟戏，听不腻的曲艺
意思是说： 听评书要听没听过的；听戏要听熟悉的, 边听边哼哼是很有味道的;曲艺总是听不腻的，越听越有意思。
------------------------调侃儿 Diào Kǎnr 春典 唇典
江湖黑话，相声业内的一种秘密联系方式，就是“调侃儿”、“春典”“唇典”
------------------------活、这块活、使活
就是相声段子，说相声就叫使活，一段相声就是“一块活”，块是个量词。
-----------------------量活 Liáng Huó
量活，捧哏的意思。别小看这个捧哏，在使活的时候捧哏是掌舵的，讲究“不把一个包袱扔在地上”，一般都是老艺人给新手量活，帮助掌握尺寸。
在旧社会的茶馆里，经常是老相声艺人坐在太师椅上在桌案后边量活，新演员挨个上台逗哏，老先生就一个一个的捧过来，在台上量一个晌午。
------------------------腻缝儿 Nì Fèngr
群口相声里边也有捧哏和逗哏，同时还有一种角色叫“腻缝”，就是穿插在捧逗之间，将笑料进行传递的，比如《扒马褂》里面扮演正直中间人的角色。
在两段相声之间的换场，也有演员上台来继续前面相声的包袱，也叫腻缝儿。比如在说《夸住宅》的时候，最后描述捧哏演员的爸爸戴表“什么金壳套银壳套欧米伽.....左手拿着八音盒，右手抱着大座钟.....”捧哏：“这是我爸爸戴表？”逗哏：“这是给钟表铺搬家”包袱响了，观众笑了，演员正要下台来，突然又有一位演员戴着很多手表抱着座钟上台来说：“我给钟表铺搬家呢”（相当于抄了一个）于是观众又继续大笑，这也叫“腻缝儿”。
------------------------台上无大小，台下立规矩
相声演员为了把观众逗乐，在台上可以肆无忌惮的开玩笑，以演员的家人父母抓哏，打乱辈份进行讽刺；但是在台下，师承关系和礼貌规矩必须非常严格，不准把台上的玩笑继续。通常在旧社会的剧团里，捧哏人因为演出需要承认自己的父母去世（比如白事会），班主还必须给该演员特殊的红包，作为一种礼貌，图个吉利。
------------------------包袱 铺平垫稳 三翻四抖 响包袱 闷包袱
包袱就是笑料，或者组织笑料的方式。
马季在其《相声艺术漫谈》中将组织包袱儿的手法分为二十二类：三翻四抖，先褒后贬，性格语言，违反常规，阴错阳差，故弄玄虚，词意错觉，荒诞夸张，自相矛盾，机智巧辩，逻辑混乱，颠倒岔说，运用谐音，吹捧奉承，误会曲解，乱用词语，引申发挥，强词夺理，歪讲歪唱，用俏皮话，借助形声，有意自嘲。这些手法一般是交错、混合使用的。
把包袱提出来就叫“抖包袱”，在抖之前，先要进行铺垫吸引观众的注意力引发悬念，这就叫铺平垫稳。只有铺垫稳妥了，包袱笑料的幽默才能有最大的发挥。
三翻四抖，就是把一个笑料不断的在整个节目中穿插出现，让幽默闪光延续，通常相声可以分为若干个“小节”每个小节就是“一翻儿”。
一旦包袱抖落出来，观众笑了，那么这就是个“响包袱”，否则就是个“闷包袱”。
------------------------填产业
相声艺人自己创作的经典段子，被其他艺人广为学习，并且沿袭下去，就是给相声“填产业”，也叫给后辈“留饭”。
------------------------砸挂 现挂
根据现场环境即兴发挥，对表演进行临时的修改，就叫“挂”、或者“现挂”，通常是和台下的观众互动。
砸挂是现挂的一种，通常是对前场演出的演员和包袱进行重新提及，进行延伸、讽刺。
-----------------------辙口 十三道大辙
辙口就是汉字的韵母。
十三道大辙包括：江阳－ang 言前－an 一七－i 怀来－ai 姑苏－u 灰堆－ui、ei 中东－ong、eng、ing 乜斜－ie 由求－ou 发花－a 波梭－o 任臣－en 窈窕－ao
还有用一句话概括的——“小佳人忸怩出房来东西南北坐”
另有两道小辙：小言前儿、小人辰儿
------------------------抄一个
当任何一个相声演员在台词中说出“爸爸”“爹”“父亲”“叔叔”的时候，其他演员都可以答应一声“唉”，这就算“抄了一个”。
------------------------贯口 趟子Tàng Zi
大段连续的台词，通常考验相声演员的嘴皮子功夫。比较著名的贯口活有《报菜名（菜单子）》《八扇屏》《白事会》《夸住宅》《地理图》
趟子就是贯口，同时在快板里面大段的贯口也可以特指为趟子，比如数来宝里面有著名的“进街趟子唱八家”，唱了豆腐坊、剃头棚、铁匠铺等旧时代的小生意。
------------------------倒口 Dáo Kǒu 怯口 Qiè Kǒu
模仿外地口音，特别是乡下人说话。通常相声演员模仿河北、山东、山西、河南的地方话，当然也有用方言唱戏，比如《山东二黄》、《学四省》，这都叫倒口、怯口。
------------------------柳儿 柳儿活 开门柳
学唱京剧二黄、大鼓、地方戏等其他曲艺形式，统称为“柳儿”、“ 柳儿活”，分为“歌柳儿”和“戏柳儿”。
“开门柳儿”也叫“点买卖”，就是相声场子开场第一回的唱儿，一般说来都是几个人一块儿唱，（也有单人唱的，但不如众人唱的声音、气势大。）相声开场时，由一个捧哏的先念书词儿，再由几个逗哏的唱“开门柳儿”。比如《发四喜》就可以作为开门柳，建议大家听听刘宝瑞、侯宝林、郭启儒、郭全宝的版本；郭德纲带领德云社唱的《发四喜》落腔都是河北梆子味的，实在不伦不类。
------------------------撂地 Liào Dì 上地
在露天演出就叫撂地，和什样杂耍在茶馆剧场演出也可以叫撂地。
除非是和京剧在一起在正式剧场穿插演出的时候，才叫“上地”。
------------------------底 攒底Cuán Dǐ
底，有两层含义：一段相声最后一个包袱可以叫“底”；一场演出最后上场的演员也可以叫“底”或者“攒底”。
一场演出可能要持续很长，从下午四五点钟一直持续到晚上十点，只有那些非常出名的演员才有资格“攒底”，能够攒底的演员就叫“底角儿”Dǐ Juér
------------------------刨活 刨底
把段子中的“底”提前告诉给观众，让笑料失效，就叫“刨活”、“刨底”，是旧社会演员之间的一种不正当竞争的行为。
现在的演出也有“刨”，当然现在刨底的人大多数是台下的观众。
-----------------------圆粘儿Yuán Niánr 拢粘儿
相声艺人招徕观众的行话叫“圆粘儿”、“拢粘儿”，就是艺人每到一块地儿后，必须掌握的最基本的一种本领。“圆”就是“聚集”，“粘儿”（也叫粘子）就是“观众”。“撂地”先“圆粘儿”，待等有了观众后再进行表演。
-----------------------画锅 踔朵儿Chuō Duǒr
相声艺人左手提着个白沙子布袋，右手从布袋里抓一把沙子，用握着沙子的手当漏斗，把沙子漏下去成字。一般先用沙子在地上画一个圈儿，艺人站在圈儿内，观众站在圈儿外，也就划分出了艺人的表演区域，这就是“画锅”，白沙写字就叫“踔朵儿”
------------------------扒大棍儿
在旧社会的北京天桥、天津三不管，撂地的艺人也有用苇席围成的临时剧场或者小茶舍。
每到中午11点半，很多观众都要回家吃饭了，也就是到了“饭口”，为了留住观众，相声艺人每到这个时候就会上演类似评书的单口相声（其他演员去吃饭了）。
这种单口相声时间很长，而且有情节，能留住一些观众。这个单口相声说到下午1点多结束，然后观众就去吃饭了，这个时候刚才去吃饭的观众又回来了，相声场子用这种方式保收入。
用演出长篇单口相声留住去吃饭的观众，这种方式就叫“扒大棍儿”。刘宝瑞那些动辄1个多小时的单口相声，其实就是扒大棍儿的产物。
------------------------打铁
甲逗乙捧，下一个段子乙逗甲捧，然后再交换捧逗，如是下去，就叫打铁。打铁是在演员很少的时候，也可以表演很多段相声，给观众带来新鲜感。
------------------------鞭托儿
在春典里面本身是“打架”的意思，在相声里代表“打哏”，就是在台上以用扇子打人的方式引人发笑。比如《口吐莲花》《武训徒》《拉洋片》
------------------------垫话儿 瓢把儿 Piáo Bàr
在上一个节目结束之后，为了承上启下，下一个节目的演员一般要经过一些铺垫，把上一个节目的包袱翻一翻，然后再把观众引入“正活”，这就叫“垫话”、“瓢把儿”。当一个段子已经听得滚花烂熟的时候，资深观众其实就是在听“垫话”和“现挂”，而“正活”倒在了其次，这就是所谓“听不腻的曲艺”。
------------------------一头沉 子母哏
逗哏演员台词比较多，以逗为主的节目就叫“一头沉”，实际上“一头沉”节目对捧哏演员要求很高，必须全神贯注，否则逗哏的包袱也许就“掉在地上了”，必须捧的严实才有效果。比如《八扇屏》
对口相声台词相当，互为捧逗，就是“子母哏”，比如《对春联》《绕口令》
------------------------摆枝 口盟 寄名 引、保、代
旧社会，艺人们的门第观念是很严重的，他们认为自己这碗饭“是祖师爷留给他的子孙们吃的，外人不许吃”。因此若想依卖艺为生，必须先入此门才能学艺，拜师是入门的唯一途径，这就成了艺人一生中最重大的事情。
首先，学徒除了拜本师（正式向自己传艺授业者）外，还要有引（引见人）、保（保证人）、代（本师不在时替他教徒者）三个师父，这三人不一定都是说相声的，可以是说评书、唱单弦、耍把式变戏法的等等但必须与本师同辈。师父同意收徒后，徒弟要先写帖子，也叫帖，即确立师徒关系的字据。帖又分红帖和白帖两种，红帖多是中途带艺投师或者家境较宽裕，自供食宿，只是学艺而已。写好“×××经×××介绍拜××为师„„”等；家境贫困，从小学徒，只能在师父家吃住的要写白帖，帖上写着：“×××学徒×年，立字为据，其间天灾病业，投河觅井，两家各自安命，不遵师训，打死勿论。如本人中途不学或逃跑，需按日赔偿师父食宿费”，实际上就相当于一张卖身契。
立好字据后，选个好日子举行隆重的拜师仪式，这一天要摆宴请客，行话叫“摆枝”，请上说评书的、唱莲花落的、变戏法的、练把式的四大家的名人为证。先拜学坛老祖，传说是东方朔，也有说是周庄王的，为之摆个牌位，再供上师父、师爷的姓名牌位，由有名望的前辈给焚香，师父先给牌位叩头行礼后坐在一旁，徒弟开始依次向老祖，引、保、代、本四师分别叩三个头，一般说来，也要向师父、师爷的亲友及近派的师伯、师叔们叩头，然后，师父给徒弟一个红封，里面多少封点钱就算是见面礼了，这套仪式才算结束。
正式的拜师叫“摆枝”，非正式的拜师叫“口盟”或者“寄名”，只要师傅承认了弟子就算“口盟”，相当于婚前同居。
------------------------吃栗子
背诵大段贯口的时候出现错误，就叫吃栗子。演出时出现吐字不清，唾沫乱飞，口风不紧，都可以算是吃栗子。
------------------------钻锅
这个词来自京剧舞台，演员忘词的时候，为了把演出继续，就完全抛弃台词进行救场即兴表演，弥补演出失误，这就叫“钻锅”。
------------------------泥了
天津有个词叫“崴泥Wǎi Ní”，糟糕的意思，“泥了”就是说整个相声段子由于各种原因无法继续，演员只好下场（忘记台词、配合不当等演出失误）。
------------------------
观众听相声的时候为什么要喊 “咦~~~~~~~~~~~~~~~”
天津人有泡热澡和泡脚的习惯，每当热滚滚的池子里面烫舒服了，就会喊“咦~~~~~~~~~”；后来这个习惯被带进了相声茶馆，变成了一种观众与演员交流的文化，观众喊“咦~~~~~~~~~~~”，就代表这段相声观众听美了、听舒服了。
------------------------仙鹤 Xiān Háo
这个发音是“上口”的念白，也就是京剧里面的“尖团字”。
在相声中 鹤 字的发音就是háo 比如 《黄鹤háo楼》 “玻璃耗子琉璃猫瓷公鸡铁仙鹤 háo ” 相声《八大吉祥》里面“鹤 háo仙问鹿仙”
------------------------硌窝儿 GèWōr
8.相声《吹牛》台词（模版） 篇八
马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
赵：现在还有？
马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨
马：他吹不下去
赵：对对对对
马：纯属吹牛
赵：那他为什么要吹啊？
马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊赵：对
马：不外乎就是这样
赵：现在这样的人还有吗
马：有。个别的。
赵：哪有啊？
马：现在您不就是这其中的一个吗。
赵：嗨。不行不行
马：啊
赵：要讲吹牛啊。我可没经验。
马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵：又来劲什么的？不行不行
马：啊？
赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。
马：哈。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。赵：那你是老将吹马，一个吹两啊
马：你是长江后吹吹前吹啊
赵：没完了你
马：吹得好啊
赵：要真讲吹牛啊。你差远了。
马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
马：哎哟。愿不得呢
赵：诶。。
马：吹十几年哪
赵：诶。。
马：我才吹二十多年。哈。。
赵：他比我还长呢。
马：怎么了
赵：我跟你说吧
赵：我们家是吹牛世家。怎么样
马：我们家开吹牛之先河，怎么样
赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
赵：吹牛还有合资工司啊
马：三年免税，吹吧，哈哈。。
赵：告诉你
马：啊
赵：我们家是吹牛大工厂
马：我们家是吹牛托拉司
赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。
马：你那中心是我们家吹出来的赵：比不了比不了，呵呵
马：呵呵，怎么样，呵呵
赵：你这吹牛可真不错。
马：不行了吧
赵：哎呀
马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
赵：没有没有，说相声也说不过您
马：说相声你说得好
赵：哎。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。
赵：什么？
马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。
赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
赵：你的相声脍炙人口嘛。
马：你的相声家喻户晓啊
赵：你的相声妇孺皆知啊
马：你的相声童叟无期啊
赵：你的相声是东方艺术明珠
马：哎哟，你的相声属于世界人民哪
赵：你的相声让人是前仰后合呀
马：你的相声让人上吐下泄呀
赵：泄药啊？
赵：你这马季也太能吹了。
马：马季？
赵：对呀。
马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马：哪位是马季啊？
赵：你不就是马季嘛。
马：不，我不是马季。
赵：那你是谁啊？
马：我啊？不值一提。
赵：你是哪位？
马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。
赵：赵炎就小小的马：小赵炎，我就是
赵：你是赵炎，我是谁啊？
马：哎哟，看出来了。（拍手）
赵：啊
马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
赵：我们俩换个了？
马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？
马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。（拍手）
赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
马：啊？
赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
赵：我马季哪比得了您赵炎哪。
马：我赵炎差远了。
赵：我马季差多了。
马：我赵炎不是个东西。
赵：我。。
马：我赵炎不是好人。
赵：哎哎
马：我不得好死，死了都得喂狗。
赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。
赵：真够劲啊，再来再来。
马：再来啊
赵：告诉你
马：啊
赵：这回咱们海阔天空吹了
马：你怎么吹我跟着怎么吹。
赵：想怎么就怎么吹
马：那是
赵：你听着
马：来吧
赵：我这人能耐太大了
马：我能耐比你大多了
赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。
马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
赵：我们俩这是嗜喝死的吗
马：喝呀
赵：我跟你说呀
马：嗯，啊
赵：我不光吃喝玩乐
马：啊
赵：我还注意学习呢
马：是吗
赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。
马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵：昨天晚上我发高烧了
马：昨天晚上我也发高烧了
赵：我烧得厉害呀
马：我烧得比你厉害
赵：我烧69度8
马：我烧74度6
赵：你没烧死啊
赵：告诉你，我这人个高
马：我高
赵：我身高两米七八
马：我身高四米六九
赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高
马：我比国际大厦高三层
赵：还是我高
马：我高
赵：飞机打我腰这飞
马：卫星打我脚下子过
赵：我高
马：我高
赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
马：还是我高
赵：怎么着？
马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
赵：这怎么讲啊？
马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈
9.相声台词 篇九
胡：相声演员胡小强，陶：相声演员陶启航，胡：欢迎大家的到来！合：大家晚上好！
胡：今天和大家聊一聊大学生活。陶：这个话题好！
胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。陶：诶（eí），还是一个寝室的。胡：对，我们是闺蜜。
陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。胡：反正就是关系特别好。陶：那倒是！
胡：想当初，启航可是个才子啊！陶：哪里哪里。胡：才高八斗！陶：咳~ 胡：学富五车！陶：过奖过奖~ 胡：一表人才！陶：没有没有~ 胡：用来形容我再合适不过了~ 陶：咳，不是说我啊？
胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大 学期间，启航确实帮助我不少。陶：嗯！
胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给 了我很大的帮助。
陶：应该的应该的~ 胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。
陶：又不是说我~ 胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！陶：咳！这里面到底有没有我啊？
胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！
陶：原来我是托你后腿的啊！
胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。陶：什么东西？ 胡：兼职。
陶：哦~对！兼职。胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！
胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。陶：中快餐饮。
胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。陶：对，收盘子。
胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。陶：一个人忙不过来。胡：那阿姨，了不得。陶：说来听听。
胡：当时收盘子的时候，旁边有一个盒子是放筷子的。陶：对。
胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。
陶：这样可以让你们省点事。
胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。
胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。陶：没有把筷子放到盒子里。胡：那阿姨火了。陶：怎么火了？
胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。
陶：别把人家给吓坏喽~ 胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！
陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。
胡：记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。陶：是有一个。
胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。陶：对~
胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。陶：那孩子又说梦话了。胡：我仔细一听。陶：说的什么？ 胡：“借，银行贷款，贷，应收账款„„” 陶：做梦还在复习呢！
胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。陶：有吗？
胡：就是特别瘦的那个！陶：好像是有~
胡：有一次，那孩子又来找我了。陶：又来借钱了。
胡：我一看是他，马上关门！陶：你至于嘛！
胡：那孩子从门缝里就进来了~ 陶：那得有多瘦啊！
胡：记得我上学那会二，我是很胖的。陶：现在瘦了。
胡：当时胖得不得了。陶：要减肥啊。
胡：对，减肥！当时我来到健身房。陶：准备锻炼锻炼了。
胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。陶：健身房嘛！
胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。陶：感觉怎么样？
胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？ 胡：自动售货机！
陶：估计你是瘦不下来了~
胡：大学生活也有集体欢乐的时候。陶：也有。
胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。陶：对，在聚龙酒轩。
胡：当时碰到一个很漂亮的女生。陶：那你打招呼没有？
胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？
胡：她说“我是江西的！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！
胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！
胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！陶：还有这么巧的事！
胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶：咳~确实喝多了！连女朋友都不认识了！胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！陶：时间过的真快！
胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。陶：什么啊？
胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的~（抛媚眼）陶：那还是不要说了，不健康~ 胡：没事没事~话说有一天晚上„„ 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎„„不能说！（拉胡小强下场，然后两人回到舞台中央）合：（微笑）谢谢！（鞠躬）
10.相声剧本《礼仪漫谈》 篇十
表演者：鲍海宏
汪荣耀
B:在座的各位来宾！W:亲爱的 观众朋友们！
合：大家 晚上好！
B:各位观众朋友一鼓掌啊。W :啊！
B：我就觉得中国的文字特别有意思。W：有什么意思 啊！B：你看这 掌 怎么 写啊 ？ W：怎么写来着啊？ B：上面一个高尚的尚。W：啊。
B：底下一个手。W：什么意思 啊 这？ B：什么意思，就是说这鼓掌的朋友都有一双高尚的手。W;喝，你还真会说啊。B：不光文字有意思，这礼节也特别有意思。W：哦，那你给说说。B：举个例子。W：啊。
B;比方说天津。W：天津怎么了啊？ B：天津兴什么礼啊 ？
W：兴什么礼啊？
B：兴大礼
W；兴大礼，什么大礼啊？ B：磕头 W：是么？
B：尤其是赶上逢年过节 W：过年过节怎么了？ B：两人见面，不分时间，不分地点，不分场合W：怎么了？
B：见了面跪地上就磕 W：趴地上就磕？ B：还得抢着来 W：怎么还得抢着来啊？ B：抢晚了显得这个人不实在W：哦，抢晚了还不实在？ B：没错。W：那要么给大伙学一回。B：给大家学一回
W：表演一下
B：没问题 W:学着今天过年，拜拜年 B：来吧
W:来一回啊！B：哟，哥哥 W：兄弟！
B：过年没给你拜年，今天就在这，我给你磕一个
W：别介，我给你磕一个 B：我来，别抢
W：我磕，我来，我给你磕（~~~~~~趴地上磕头~~~~。B：我来~~ 我来~~~ 我磕）
B：哈哈，太突然了 哥哥，你这是腿太快 W：我不是腿快，我是腿贱～～～ B：这是举个例子
W：嗯，举个例子 B：这天津，行磕头礼 W：是啊
B：可是到了北京又不一样了
W：北京兴什么礼啊？ B：请安 W：哦，兴请安礼啊 B：咱先来说说这皇城里头吧 W：哦，就北京城里头 B：皇城里头怎么请知道吧？ W：怎么 请 啊? B:你在电视里经常看到这一幕 W：哦。哪一幕？ B：（学着跪下~~）汪公公好~~！W：（摆姿势）起来吧，小鲍子诶 B：小鲍子像话吗？ W：废话，誰汪公公了啊？
B：好，这是皇城里头这么请安 W：哦
B：这皇城外也兴请安礼。
W：北京城外又怎么请啊？ B：这皇城外请安又分文人跟武人
W：这文人怎么请，武人又怎么请啊？ B：这文人请安是轻搭肩膀
W：轻轻碰一下
B：这显得文质彬彬
W：好看那
B：武人就不一样了 W;武人是怎么 请的啊？
B：武人请安啊，有多大劲使多大的劲 W：这是为干嘛啊
B：习武好练有颈啊
W：显尚武精神，那咱两来一回？ B：来一回.W：有多大劲使多大劲？ B：行啊？
W：你说的 啊？ B：来吧
W：来一回～
B：哟，哥哥
W：兄弟 B：你好
W：好，（撞鲍～～！）
B：（鲍摔倒）
W：我很喜欢这个礼节，知道吗？ B：（鲍起来了～～！）
W：怎么样，要不再来一回？ B:等会吧，等会吧~~~！哎哟，全是星星~~！W：可能是这里的灯光比较亮～ B：这 这是请安，古人请安
W:古人 B：大伙可能要问 W：是啊
B：国内的这么多得请安礼节
W：啊
B：国外就没有么？
W：外国人有礼节么？
B:国外也有啊 W：你给说说
B：首先来说说，国外有一种礼节
W：什么礼节 啊？
B：击掌 W：这不用你说，外国朋友都知道 B：都知道 ？
W：我是一个球迷，特别爱看那NBA篮球，他们那球迷 啊，进一个好球，两球星之间，互相击掌致意，很平常，这还用说吗？
B ：不对，这外国人有点懒了 W：懒了？怎么回事？
B：这是简单化了 W：那没简单之前是怎么样的啊？ B：没简化之前？ W：是啊
B:（用手比划）击掌的时候，都要在手心这个位置 W：干嘛呀？
B：吐口痰 ～～～！
W：外国人真脏～！B：这不是脏
W：啊？
B：翻译成我们的白话是什么意思呢。
W：怎么说啊？
B：就是我不嫌弃你，你也别嫌弃我 W：哦，好朋友之间谁也别嫌弃谁。B：没错。
W：那咱们来试试吧 B：学一下哈，你可记住了哈，手心这个位置吐口痰
W;你提醒我。B：嗯 我提醒你 W：没问题 B：来吧 W：来一回。B：噢。我滴朋友 W：我滴朋友 B：（指手心，叫汪吐）W：哦（吐~！）
B：（吐汪手上~~！）
呵呵 ～～（击掌！）
W：你倒不错，全奔我这来了 B：你想想啊 W：想什么啊
B：反正最后都得碰一块，吐谁那不都一样嘛。
W：不一样，接着说吧～！B：这是击掌 W： 啊
B：还有一种礼 W：什么礼节 啊？ B：就是～～
W:什么啊 B：接吻~~！W：（推鲍~）别胡闹~ B：怎么 了 啊
W：这系晚会，这来的观众有老师，有学生，还有孩子呢～！
B：什么嘛
W：说那个，接吻能随便说吗~！B:怎么了 W：那不就是亲嘴嘛
B：啊 W：这还用你说，我打４岁就会 B；去，你们别听他胡说，别听他的
W：我说什么啊 B：不是见谁就亲谁 W：是嘛
B:你得根据不同的关系亲吻不同的部位 W：这还有讲究？ B：举个例子吧 W：你说说 B:比方说普通朋友见面，吻哪啊？ W：哪啊？ B：吻双颊~~ W:两嘴坝子~！B: 都这样 W:哪样啊？
B:噢，我滴朋友 W：我滴朋友～～！B:（吻汪脸颊），嘿嘿，普通朋友，吻双颊，挺简单的 W:哎哟妈呀，神啊 你玩真的啊~~！
B：这不废话嘛～！
W：那你就是把我豁出去了是吧？ B:这叫为艺术献身~！W:不 我这是为你现身~~
B:你这人怎么这样啊 W:好 说着玩呢 B:普通朋友，吻双颊 W：啊
B：还有一种关系
W：什么关系 啊 B：就是长辈见了晚辈，吻哪啊
W:吻哪呢？
B:吻额头~~！W:就是吻脑门~~！
B:都这样 W:哪样啊？ B：噢，我的儿子（跑过去吻汪~~！）W;去~~ 这~~~主持人，救命 啊 ~~！B:吻额头~~！呵呵 W:这回我算露大脸了 我这~！B: 呵呵 W：你下回不要万这么血腥的了哈 B:这是长辈见了晚辈，吻额头 W:哦
B：还有一种关系，W：什么 关系啊 B：就是夫妻两口子，呵呵 W:吻哪啊
B:嘴对嘴。这么着，好朋友你给鼓鼓掌，我给大家表演一回～
Ｗ：这
这
打住 B：他还嫌掌声不够热烈～～～！
W;这不是驳你面子，有原因 B：什么原因啊？ W:这好歹也算初吻~~ B:哇 W:这就算了，一带而过就完了 B：那就一带而过 W:行
B：大伙也都明白~~！你们懂的 哈哈~~！W:啊
B:还有一种关系，就是年轻的小伙子向自己的女朋友求婚 Ｗ：这吻哪啊？ B：吻手背
Ｗ：我们在电视上经常能看见 B：经常能看见？
W：可不呢
B；那咋们当着大伙的面
W：干嘛啊？
B:咱们给大伙表演一回吻手背啊？ W：怎么表演啊？ B：分分角色
W：怎么分角色啊？ B：我就演那个年轻帅气（摸头发）的外国小伙子
W:那我呢？
B：你就来那个 妙龄女郎（（吐~~！）
W：干嘛那么大反应，我告诉你，我演那个妙龄女郎一点问题都没有，我有生活 B：什么生活啊？
W：在我家，我妈天天夸我 B：怎么夸你啊？
W：对着街坊邻居说
B：怎么说啊？
W：你看我哪儿子长的，我那儿子长的 B：嗯？
W：娘娘门门的~~！B：喔，那是夸你吗？ W：怎么不是夸我了？ B：好，角色分完了
W：嗯 分完了
B：一会儿我打那边一来，一叫你，你一伸手，OK· W：那我得准备一下行嘛？ B：没问题 W：我找一下感觉，你去吧 B：我去了啊
W：（学着兰花指~~！表演者）B：噢，亲爱的 W：哼~~~ B：可能是我来晚了，有点生气，别着急，噢亲爱的W:哼~~ B：（单膝跪着~！）噢 亲爱的~~！Ｗ：哼～～ B；你有病是吧～？
W：怎么了啊？
B：我一叫你，你一伸手，就ＯＫ了。
W：你一叫我我就伸手？ B：对啊
W;你不早说 来吧 B：来啊 噢 亲爱的~~！W：这
给你～～
B:~~~~~~！（用衣服擦，亲手～～！）这么一亲啊，两人就可以结婚了，呵呵～～！W：这就完了？
B：完了
W：就亲一下啊？
B：就一下
W:都求爱了，小伙子别害羞，多亲两下嘛 B;多亲两下？ W；多亲两下～！B：不好看啊
W:没有不好看的 B：听你的 W：来一回 B：就亲两下
W：来吧
B：噢，亲爱的 W：给你 B：（亲两下）这是两下～～！
W：（使眼神）B：(多亲了几下）~~~！就可以。
Ｗ：（把手压过去～！）额～～ B：（死命啃手 ～～～！）
W：你这吻手背呢？ B：我这啃猪蹄~~~！
合：（敬礼退场~~~！）
完