梦里又飞花的抒情散文

梦里又飞花的抒情散文（精选7篇）

1.梦里又飞花的抒情散文 篇一

黄梁一梦,梦里飞花散文

月下门推，是弄堂清风，而非里巷归人。那翘首在暮色半穹下西楼中女子的容颜，如同开落的莲花。

——写在前面

青石板的街道向晚，跫音难响。碎步踩着回忆，走过韶华。身旁凋落无尽的年华，羽化成一缕烟青，氤氲了杨柳，红了海棠，绿了芭蕉，只是憔悴了人。

印象中。那年，那天，那时;花好，月好，人好。月未玦，你我邂逅在这花市。别离之后的下弦月总引出我无尽的思绪。待到月上弦是再将它寄给月色。几经如此，终换得一段尘缘，那时以为相逢便是缘分，相识、相知便是一生一世……

那是一段美好的日子。朝听卖花声，暮品西江月，夜闻满庭芳……可美好的`东西，总是逝去的太快。那些都已成为往事，凝为回忆。可每逢月圆之时，我依旧守在月下。期盼灯火阑珊处，有眉目依旧的你。纵然我知道那里早已人去楼空，月圆不过平添一笔凄凉，一份梦魇。

信手掬起一捧相思，便醉了，深醉在回忆中呢喃。恍惚间，繁华落尽。此岸，彼岸，即使溺水三千，也愿为君驻足这红尘，将秋水望断。指尖流过岁月，无痕。笑靥如花，微颦。眉目娟秀，轻蹙。倾城容颜，顷刻湮没。在你暮然回首之即，可曾看见伊人眼眸如星，而你那惊鸿一撇，亦含笑擒泪。

帘外寒星冷月，帘内残烛照壁。惊坐起，琵琶一曲银篦碎。余音袅袅，弦心留恋于此，久久低回不去。篆香燃尽，暗香浮动。冉冉茶香升起，柔情万缕，思绪万千。深闺锁不住，终溢出小轩窗，沁满西厢。

庭前当年你我手植的红豆，今已结满相思。采下几粒，轻碾，满是离人泪。这泪滴破苍穹，滑过脸颊，流过曾经的微笑，冲淡浮生那段最温存的记忆。泪滴落幻化成杨花点点，随风而舞，本寻郎去处，却随风而逝。

惊蛰花开，花掩重门，人映花，花照人，花面交相映。伊人倚门盼君归。

黛风拂，细雨洒。闲花落地听无声。燕双飞过亭前，栖香于此。天涯芳信，难诉芳心苦。

春来江水绿如蓝，风剪杨柳氲河面。在水之湄，临水清照弄兼葭，蒹葭苍苍，人也苍苍。水中映出的素颜，眉头轻锁。只觉满城****，满城哀愁。孑立于此，不觉泪两行。

春联早已换下几张，花亦开落几季。红酥手依然紧握这段情，此情无关风与月。刻骨铭心怎能被时光蹉跎。

陌上花开，花自飘零水自流，流水落花春去也，去无风雨也无晴，道是无晴却有情，此情可待成追忆，忆往昔，执子之手，话婵娟。

意似痴，痴。衣带渐宽终不悔，不悔，雨心碎!心如醉，醉。为伊消的人憔悴，憔悴，风流泪!纵然心泪成灰，又有何可惧?相见一刹，此生无憾。相识一时，此生无怨。相恋一世，此生无悔……

死生契阔，长命无绝哀，乃敢与君绝。若为凤，宁不涅盘，永生眷恋。

花谢花飞花满天，年年花相似，岁岁人不同。缱绻之日终不可及。萦损柔肠，一朝春尽红颜老，花落人亡，谁知?两不知……

花香幽幽，情悠悠。水袖挽，清宵半，红冰薄。一枕黄梁，梦里飞花!

2.梦里老家抒情散文 篇二

因结婚与工作，我早就离开了“鹤煤机修厂工人村”，如今住在鹤壁市新区的现代化新楼房里。而那些建于50年代的棚户区窑洞房，对我来说感情极深，成了我一生牵挂的梦里老家。2006年拆迁时，我抱着相机里外拍了个够。如今，看着棚户区窑洞房的老照片，我心潮起伏，久久不能平静。窑洞房虽然简陋、拥挤，但我家在那里足足住了四十多年，我儿时、少年时的美好记忆，都储存在那里。

我家是1959年住进“鹤煤机修厂工人村”的，我家住窑洞房最西头两间，共40平方米。家门口的院子很宽敞，种了许多树。当时我全家老少一共6口人，三代，父主外妈主内，日子虽艰苦，但其乐融融，与邻里老幼也相处得十分融洽。

我的孩提时代是在60年代度过的，那时的我根本不懂忧愁为何物，虽是一个小女孩，穿着补丁衣服，可我这个小女孩比男孩子还淘气，能上树，能爬房，敢下河捉鱼摸虾。衣服兜里装着鼓鼓的沙包、石子和橡皮筋，天天疯玩疯跑，一双布鞋穿不了多久底就透了，还不敢同妈妈说，就自己找几张破纸垫上。

我家门口有棵大槐树，每到春季四月，上面开满了洁白的槐花，一嘟噜一串的，煞是喜人。香气扑鼻的槐花招惹了许多工人村的小孩，吵着要吃。于是，我就爬到树上，去摘那些开得最旺的槐花，然后一串一串地往下扔，让大家去抢，我则得意地在树上哈哈大笑。回头再看看我一身灰土不说，手上、胳膊上被槐树枝和槐刺挂得一条条血印。有时衣服也挂烂了，鞋也磨破了，少不了下来挨母亲一顿吵。但吵归吵，母亲一进屋，我又蹭蹭几下爬上了另一棵比槐树更高的大杨树上去看风景。

再一点就是不顾危险上房子玩，看谁的胆子大。我同几个男孩子踩着木梯爬上窑洞房的房顶，或扑腾扑腾地来回疯跑，或不顾危险爬到房檐上去摘酸枣。大人们在屋里听见房上有人，就出门吆喝我们滚下来。这时，房檐上立刻露出一排小脑袋，冲着大人摇头晃脑地傻笑，根本不听大人们的警告吆喝。我当时伸伸脑袋往下看：“呦，好高呀，房下的大人们那么矮小，直看得人眼晕。”后来，有个厉害的邻居大叔掂根棍子上房来撵，我们这群淘气包才悻悻地下房。

那时的窑洞房在我眼里，是那样的宽敞、温馨、舒适。我们院一共两栋对脸窑洞房，10户人家，60多口人。虽偶有邻里摩擦，但大家相处得十分融洽，彼此以诚相待，无话不谈。平日里端碗串门，互尝饭菜；大人打孩子，邻居家是最好的庇护所；张家外出锁了门，就将钥匙放到李家；王家来了亲戚，刘家必得登门拜会；一家出了事，9户全来帮忙。工人村最快乐的时光是过年，那时没有电视，大年三十晚上，母亲将火墙烧得热热的，全院的小孩都挤在我家过除夕，吃花生、嗑瓜子，高兴极了。屋外北风呼啸，白雪飘飘，屋内暖暖和和，温馨无比。大家互相逗乐取笑吹牛，你挤我，我抗你。一会她给他起个外号，一会他给她出个洋相，来点文雅的，就是唱歌、讲故事、做游戏。那个开心劲，让人一辈子都忘不了。

3.梦里水乡百里荷抒情散文 篇三

我生活的小村庄，就在有江北水乡之称的台儿庄不远，亘古文明的京杭大运河从我的村东蜿蜒而过，自小在水乡的鱼米乡音里，看惯了日出而作，日落而归的父辈们，面朝黄土背朝天的辛勤耕作，从小生活在这片泥土上的我，对这片世人今天看来，赛过江南的水乡，并没有多少好感，当我背起行囊，在父母充满自豪和期待的目光里，走进繁华的都市，家乡的很多印象，就成为记忆中的一份美好的回忆······

儿时的家乡，渠渠清水流，十里荷飘香，穿梭在摇曳的荷叶之间，捕鱼采莲，黑黝黝的身上总被藕茎上的小刺，刮的道道血痕，被爸妈知道偷偷下水了，难免会挨上一顿皮肉之苦，但是，那饱满摇曳的莲蓬，尖尖的小荷，好行总在那招手，当儿时的梦想随着运河的滔滔水流，一去不复返时，世界好像瞬间发生了改变，所有池塘的荷花，就像突然消失一样，大运河的水也变得不再清澈，偶尔的回家，也难再觅见那摇橹而歌，渔歌唱晚的水乡胜景，我仿佛看到了大运河流淌的不是流水，而是母亲河悲伤的泪······

台儿庄是我童年记忆中的大都市了，那时的台儿庄面积不大，但是却商贾云集，繁华热闹，老的电影院算是最繁华的地方了，虽有小桥流水的景致，但是，却因为那时的人们，大多因温饱问题而少人关注，作为乡下的人们来说，一年中作重要的事情，就是来台儿庄“赶会”，俗话说，“四月初八，樱桃黄瓜”每年的四月初八会，就是乡下人们最重要的盛会了，新鲜的樱桃和黄瓜都上市了，再加上快要收麦子了，也要买些镰刀之类的农具，但是，对于孩子们来说，当然，美味的樱桃黄瓜，还有各种小玩具，就是爸妈赶会，孩子们的最大期待，能够走进台儿庄这座虽然不大，但是却是我们心中的大城市，成为每个乡下孩子，努力奋斗的梦想。

当我在喧嚣的都市里，辛苦打拼，找到自己的蜗居时，却又常常想起故乡的一山一水，一草一木，那种自由自在和无拘无束，以及人与人之间的亲情，让我越来越想念自己的家乡，每次回到台儿庄，水乡古城的变化都让我惊叹不已，因为，这座曾经被人们忽略的水乡小城，好像在一瞬间，焕发了生机，伴随南水北调工程的开工，水乡的天蓝了，水清了，草绿了，景色更美了，当我荡舟在新建的古城水巷里，听岸上琴音袅袅，仿佛又回到了儿时的梦里水乡······“吴树依依吴水流，吴中舟辑好夷游。”桥街相连，依河筑屋，小船轻摇，绿影婆娑，”人在船上，船在水中，穿桥而过，看岸边杨柳依依，听岸上吴歌唱晚，梦里水乡的美景，毫不逊色于东方威尼斯--周庄的景致。

“醉在乡音里笑看春花秋月”，乡情是一种魂牵梦萦的情愫，七月仲夏，再次回乡，顺路去拜访神交已久的`《运河》杂志主编曹老师，多年在外的奔波忙碌曾让我忘记了回乡的路，是《运河》这卷充满乡情的刊物和几位老师的谆谆教诲，唤起了我内心深处的那段乡情，和对梦里水乡魂牵梦萦的思念，感叹于曹老师在工作百忙中，还醉心于水乡文学《运河》杂志的编辑发行工作，那份坚持和执着让我敬佩和感动，交谈中曹老师告诉我，现在正是台儿庄湿地，百亩荷塘，荷花盛开的季节，让我去看一看，我迷惑了，这里也有红荷湿地，百亩荷塘?难道真是我离家太久的缘故?我将信将疑，按照曹老师指点的路线，5分钟的车程，就来到运河桥西的红荷湿地，停下车，我被眼前的胜景惊呆了，不同品种，不同花色的荷花，竞相盛开，向西远远望去，虽然没有“沙鸥翔集，锦麟游泳”的湿地胜景，但是，百亩荷塘的壮观景象，还是让我迷恋叹不已，梦里水乡百里荷，赏荷之余，不禁感慨万千，在物欲横流，繁花迷乱的这个时代，有多少人还能出淤泥而不染，坚持自己的执着和追求?有多少人在功功名利率面前，还能够保持“濯青涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植”的高风亮节?而《运河》刊物的纯朴乡音和为之付出辛勤和汗水的师者，同样是这梦里水乡百里荷的一道亮丽风景。

4.我的梦在梦里做梦抒情散文 篇四

于喧哗吵闹之中遇见一个人，那一瞬间，我觉得大脑短路了，我所有的生命特征停止了，我似乎死掉了一会。醒过来后，忽然有一种冲动，我想要写一篇什么东西出来。我一定要为她写点什么东西出来，我要让时间静止下来。随便找一张纸出来，我要把它写的满满的，我要搜肠刮肚绞尽脑汁找出最好的词汇，拼一个完美的人出来，用刻刀把她刻出来。

看到这个人，那一刻，我觉得她或许就是我一直幻想的那种人，我说不清是不是假象。她就在我面前活生生的存在着。那一刻的感觉或许就是我一直想要找寻的。我忽然想到了许巍的一句歌词：“从人间到天上，从天上再到人间，这生生世世的轮回变幻无常”。我就是觉得自己像是从地上被扔到高空然后又落下来，再次弹出去，再次落下，如此循环不息。我一直觉得自己所希望的东西只存在于梦境中，还是那种手捂着眼睛，看着阳光下血管里的通红才有的梦。

从她身边走开之后，我脑子里就不停的在想，我要把她写下来，我拼命的想，拼命的搜寻词汇。可是脑袋里乱七八糟的，像是辛辛苦苦装了一车的粮食，然后忽然翻车了，一下子全都撒了出来，那些米粒散落在草丛中，掉进了地缝里，藏在了泥土里，不知道从哪里捡起。我甚至想到了与其无关的熵：系统有趋向于最大混乱度的倾向。我就是这种状态，我变得无所适从，甚至有些紧张，想要开口说话，却又觉得有点语无伦次，口渴的厉害，我有点坐立不安了，我的手都不知道要放在哪里才好，我把手握的紧紧的，我想要努力试着去抓住什么东西，手心都攥出了汗。仍然没有头绪，真想把脑袋掏空了。

我要写什么呢?写一首诗吧，不过这不是我擅长的，但我仍试着去写，半个小时过去了，纸上写了涂，涂了又写，一个小时过去了，一个字都未写出来。我想我要疯了，我竟然一个字都写不出来，就那么一个人，可我该怎么写呢?

我忽然想，我要写一篇小说，言简意赅的，我开始幻想，开始构思：我遇见了一个人，什么都没说，只是看了她十秒钟。然后我就走了，我依然故我。二十年后，我精神上的依托什么都不再有。我再次碰到她，于蛮荒之地，她一个人坐在低低的天空下面的一块孤独的石头上，天蓝的让人心醉。我说，我们走吧，然后我们就走了，而后我们一起死掉了。就这样，简单的近乎枯燥无聊的故事。可我还是觉得不妥，有些东西或许被别人看到就会理解成别的意思了，终究少有人明白。甚至这样的故事就是一个笑料，大家都会不屑的说什么玩意嘛?而且我把这个故事说的太够理想，太完美，然而我却想要一种很凄凉的结局，只是凄凉，还不能凄惨。可如果这样，虽遂了我愿，对她却足够残忍。若一件物事美到极致，一定是死亡，那还是罢了吧。

我心想，那就画一幅画吧，可我又没这方面的天赋，一个圆我都能画出棱角来。那么浑然天成的一件艺术品，若经过我的`手来描绘，倒显得拙劣，煞了风景。

那我要怎么写呢?我要做点什么呢?不管写成什么，我的理想境界一定是要凄凉的，一定要绝世的悲情。她虽站在我的眼前，但我碰都不能去碰，甚至看她一眼都不能太久，因为她就是一个阳光下色彩斑斓的肥皂泡。那我就把她请入我的梦中，做一个足够长足够奇幻的梦吧。可我经常有这样的梦境，一个很美的梦，梦里我知道是在做梦，我知道自己处在自己梦里的梦境中。我梦里还在一遍遍的祈祷，不要醒来，不要醒来……可还是醒了。而今我做的就是这样的梦，所以我不能醒，醒了就没了，什么都没了……

可我真的要醒了，该死的手机铃声。可是铃音竟然是她的声音，竟还是她把我的梦惊醒了。

我还真是能扯，这种幻觉我又是在哪里不经意间触碰到的?这个人在不在呢?如果不在，我又怎么写出我的这些感觉呢?如果在，你又在哪呢?在梦里?可我又在梦里醒着，我竟然在梦里知道自己是在做梦。这半真半假，虚虚实实，如梦如幻的东西真是折磨人!

5.又听见抒情散文 篇五

“哎呦，嗨呦，嗨呦喝……”爸爸一直在前面低呼，“怎么办呦?你长大了，重了，爸爸老了，骑不动了。”我坐在自行车的后座上，望着爸爸宽大的背影，蜷曲着用力等车的样子，忽然觉得心酸。

真的老了吗?放假回家，发现原来健壮的爸爸开始畏寒，斑白的头发，镶着却明显的假牙，还有家里各种瓶瓶罐罐的药。爸爸真的老了。可是记忆中的爸爸，骑着骑行者，是那样英俊。

那应该是我上小学的时候了，每次放学冲出校门口的斜坡，我的目光总是习惯性地搜寻者那辆带着三角杠的大自行车，高大也显得笨重。爸爸微胖的身躯倚着它，总觉得特别神气威武。看见我兴冲冲地跑过来，爸爸会一手抄起我，放在三角杠上，踏着车径直冲下斜坡。

在那个小农村，翻山越岭的几十里，虽是平整的黄泥路，晴天总会有石子蹩脚，雨天又免不了泥泞。上坡的时候，“哎呦，嗨呦，嗨呦喝……”像是劳作时大家吆喝的劳动号子，却又不似那般嘹亮，像是低低哼唱的歌曲旋律，却比旋律更加有力。每当爸爸低声吆喝起时，我便也学着他，“哎呦，嘿呦”地唱，兴起时还手舞足蹈。

我是绝不担心会掉下来的，那时候，呆在臂弯围出的狭小空间里，是那么踏实。任我调皮地扭动，爸爸也会皱眉训斥，但是车总是平稳地不受丝毫影响。

偶尔颠簸，爸爸也会先扶着我的手。在很长一段时间里，我都认为骑着自行车吆喝着调儿，是件特别潇洒神气的事。每天下午，父女两个一路谈笑，聊着学校的趣事，生活的见闻，还有一路的花花草草。

再后来，家从那么到处都是黄泥路的.小农村搬到了城镇里，那辆大自行车因为笨重被弃在老家。城里坑坑洼洼的路少了，除了过桥，也少有上下坡。家里买了辆轻便的自行车，后来又换了电瓶车。随着我去外地上学，“哎呦，嗨呦，嗨呦喝……”的调子也没有听到过。

知道这次回家，我央求着爸爸骑着自行车带我出去吹吹风，沿着平坦的柏油路，又哼起了“哎呦，嗨呦，嗨呦喝……”，骑了小段路，便改为推车步行。

6.走在又一个暖冬里盼雪抒情散文 篇六

冬天已经来得很久了，可还是没见到雪，虽然空气中充满萧瑟的味道。没有落光叶子的梧桐树，在淡淡的晨雾中伸展着寂寞的枝桠，它们是否也在渴盼一个银妆素裹的童话世界呢？

生活在这样一个四季分明的城市，印象中的冬天似乎总是显得格外漫长。可如今的冬天，已经感受不到彻骨的寒冷。暖冬愈来愈多了，那“燕山雪花大如席”或“烂银堆满卧龙岗”的景象已越来越成为一种奢望与想象。一个接着一个的暖冬，让人一次又一次格外盼望雪。

是的，盼雪。想念那种漫天飞舞的轻盈和随意堆积的洁白。那是冬日的大地之美，是大地这本书中最为浪漫的一个章节。它滋润我们生命，启迪人类灵智。我们应当敬畏天地并感激那飘飘洒洒的雪花。如果我们从中还读出了另一种况味，那便是上苍的提醒：

不要建太大的城，你的子孙不耕不种时，水泥可以当饭吃吗？不要造太高的楼，要记住《圣经》里建巴别塔的教训。我们头顶的天空是由云、雨、雪组成的神灵之城。要记得让自己常常走路，让脚接着地气。要带着你的孩子在夜晚的星空下仰望，感受上苍的神圣与神秘，教她与你一同试着学会沉思默想。而雪，默默教给我们一切。

其实在大多数人的物质生命中，还是需要暖冬的。他们或许不需要寒彻的生活提醒，不需要剔透的生命提示。但是，他们需要在自己的心中营造一个暖冬。譬如，很多人长大之后的一个坏习惯就是，越来越强求一切须与自己对应。若无对应，就回避和拒绝，仿佛理所应当觉得天地就该围绕自己转动，而一些人就这样与这个世间断了来往。但又仿佛逐渐明了，有些期望无法占有，有些问题没有答案，有些对峙无法占据主动。如果将酷寒和飘扬其间的大雪作为生命中不可或缺的一部分，情形又会怎样呢？

拜伦说，我们的生存是虚伪的；更多的人回答，我们不虚伪就无法生存。是吗？生存原本是拒绝虚伪的。我身边的女友说，每个人都有感觉冷的时候。其实，冷并不是一件糟糕的事情。你看那在雪地中放肆地大声喊叫的孩子，用他们冻得彤红的无暇脸庞告诉这个成人世界：冷，其实也是一种沉淀的纯洁，一种低温下的浪漫，一种面向世俗人群的抗拒和不妥协。而要紧的是———天，你别忘了下雪。

行走在无雪的冬日里，心情会莫名地不好受起来，但是明天依然继续，太阳照常升起。人的.情绪其实是很娇气的，你越任由它不高兴，它就越不高兴。相反，你让它高兴了，它别扭那么一下，其实，还是可以高兴的。真的，日子就是这样过的。也许，相对于感情来讲，保全它的最佳途径，在于退而守之。在将来的某天，或许我们会想起对自己的失望，为何如此眷恋一个走在路途上的陌生人。我们应该学会让自己的心重新温暖起来，在生活中，找到属于自己的火种与热量，让自己的冬天在暖冬中也能飘起古典的雪花。

史铁生在《我与地坛》一文中提到，在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影。而我在自己冬夜的梦中，仿佛仍坐在那次旅行的大巴上，穿越那条条漫长黑暗的隧道。因这是你必须穿越的，否则便无法捕捉远处闪烁的微光。且不知身边这是自己经过的第几座山脉，却看到它们连绵起伏，寂静蔓延，如同时间里用以对照的坐标，永久地使人感觉卑微与顺服。你相信吗？人做的任何事情都有回报，再艰难的时段都可经历过尽。要象煎熬疾病一样，煎熬过生活中每一个抑郁的时刻。它只是在沉默地警告你，希望你自省，以此才能面对后续。反省，等你纯净，再给你下文。

由无雪的暖冬我陷入静静的思考。是这样吗？天不会因没酿就落雪的云朵而暗自沮丧，一个人岂能为他在这世间所获得的爱与理解，而不生发出细腻的感恩之心。这种思忖是有益的，起码我知道，在生活的芳草地上，逐渐挺拔出一株植物般朴素真实的人，并由此得到花好月圆的内心，这才是我推开并获得阔步前行的围栅。

7.梦里泪落知多少抒情散文（精选） 篇七

这些年来,我总抱着一种愧疚的心情,静静的站在一排又一排的柳树下,究其缘由,那是因为,故乡的搭车处就在村口的柳树下.在断断续续的回忆里,总能清晰的记得母亲每次送我时的情形,怎么也排遣不掉,但我却又很难将他们切实的抓住.唉,这难道很遥远了吗?不,这不过是近几年的事.二零一零年,我到县城去读高中.从那时起,母亲送我时的情形,就烙在了心底.做了三年的游客,经历的多了,也便感觉到,车子离开的时候,也是自己最委屈的时候.背负着这种委屈,默默地看着车窗外,把那不愿吃的委屈苦一次又一次的品尝着.逢到这时候,心底总忽起一个念头,真想走上前去,告诉司机,我不走了.三年的高中生活悄然而逝,过完了,一切便烟消云散了,而那送别时的情形,都在心底,都在记忆深处贮藏.怀乡病,思母病,这或许是一切委屈的始源.也许,一个怀乡者,夜,没有他安憩的睡眠;一个思母者,心,已不是他的.我选择了离家最近的省城去读大学,孤零零的一个人,又将走离家更远的路,又会有更大的委屈.或许,这委屈,是母亲深爱她儿的结果,深爱着,离别时便有了难安与不舍.所谓前程后路,离别是注定的轨迹,看来尽在这里.今夜回想起离乡时的场面,大致相同.车子离开的时候,总不敢回头,每次都狠狠地将头拧过去,不看车窗外的故土,不看母亲的面容,想让这一切不再牵肠挂肚,不再委屈绵绵------深夜想家的境况,比以前更为浓烈,幼时的场面,一遍又一遍的接着来,想着母亲是否还在做着针线活,这个受尽苦难的妇女,何时才能得到幸福------强闭着眼,心里毛毛的,总是睡不着,宿舍楼下亮着密密的灯,我被比的碎小不堪.今夜,我如何安眠.学校院子里的柳条绽开了绿芽,乡思浓浓的压上心头,令人无法排解,先前的委屈感如影随行,使我这万里之外的游子心里颇不宁静,看来,这一切是心性所致.站在树下,呆了半天.但是,真像一个奇迹似的,母亲送我的场面那夜又出现在了我的梦里.就这样,在现实和幻想之间,我的思想挣扎着.梦醒了,我端坐了起来.天还未亮,不管怎样,应该写篇怀乡的文章,让这乡思之情得以寄托.今夜就不写了,流了那么多泪------