《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词

《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词（共9篇）

1.《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词 篇一

A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。

B（做找东西状）

A 我叫XXX。（再看B）。

B（做找东西状）

A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。

B（做找东西状）

A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！

B 请问你们谁带火儿啦？

A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？

A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

B 我这不是被逼得吗？

A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?

B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

A 知道的还挺多

B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

A 瞧你坏这心眼

B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

A 这是慢性自杀。

B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？

A 哪首歌呀？

B 我给大伙学学

A 好，那咱们欢迎一下。

B 我在遥望，月亮之上。

A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？

B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）

A 什么毛病？还是没烟啊不是？

B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？

A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？

B 是呀

A 是，那你怎么不去呀？

B 我这不是没赶上吗。

A 8点上课还赶不上上课？

B 我是有原因的。

A 有什么原因比上课还重要？

B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

A 知道就好

B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。

A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？

B 玩游戏呀，别的还能干什么？

A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

B 是呀

A 你这是逃课知道吗？

B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。

B 什么毛病？

A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？

B 我怎么了？

A 给我站好了。

B（站好）

A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。

B 你这

A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。

B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？

A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。

B（好好的站着）

A（温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。

B 那是谁呀？

A 我女朋友。

B 恩？

A 不是，我以普通同学。

B 真的吗？

A 当然，我先走了。

B 站住。

A 干嘛？

B 干嘛，你给我站好了。

A（站好）

B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。

A 恩？

B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？

A 认错。

B 认错就好，刚才是谁说的，（傻乎乎的说）百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀？但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗？最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙？从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。

2.《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词 篇二

甲：（摇头晃脑）光阴快似箭，日月如穿梭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：（转头，上下打量）拿你来说吧，今年有11岁了吧？

乙：都13了。

甲：（手指着，可惜的样子）你瞧瞧，一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11, 小学毕业了上初中了，你再这么晃几下......乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：唉！敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了，光阴似箭催人老，日月如梭趱少年。

甲：可我们一些同学就是不珍惜时间，还嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：这也不知道啊！

甲：“嘻——不知道。”

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你的古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。

乙：你给说说。

甲：战士讲：时间就是胜利。

乙：对。

甲：医生说，时间就是生命。

乙：老师呢？ 甲：时间就是知识。

乙：时间打哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。

甲：我们那位王小虎不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？

乙：他怎么说？

甲：“五分钟能打一回游戏。”

乙：那十分钟呐？

甲：“打两回。”

乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？

甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。”

乙：怎么不好法？

甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级作文没学好，学到现在这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩游戏来解闷儿，你看这破电脑卡的呀，唉！”（动作）乙：他一套一套的。

甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。

乙：应该珍惜时间。

甲：是啊，同学们应该向你学习，好好珍惜时间。

乙：对，都像王小虎那样，可真有点难办。

甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那......一年能熟读三百首哇。

甲：一天有五分钟时间背了几个外语单词。

乙：两年会话没问题，见了外宾：“How do you do.” 甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。

乙：咱们俩人一块写。

甲：啊，时间最最宝贵，乙：啊，时间一晃儿就没了。

甲：你这是什么词儿呀？

乙：哦，对了，写诗就得合辙押韵。

甲：为着理想谈何辛苦。

乙：吊儿郎当自找受罪。

甲：前进，乙：快追；

甲：前进，乙：（乙迈步下场）

3.《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词 篇三

甲：同学们，大家晚上好。

乙：哎哎哎，你别把我们的舞台给踩塌了哈。

甲：我们武铁的舞台是踩不塌的。

乙：你给大家介绍一下今天给大家带来什么节目。

甲：给大家说一下俺们山西。

乙：好，你演吧，我下去。

甲：等等，我一个人我演不了。

乙：你一个人演脱口秀吧。你给大家脱，哦不，你给大家说。

甲：我演的是相声，必须要你给我做一下搭档。

乙：好好，那咱们就开始吧。

甲：(唱)人说山西好风光，地肥水美五谷香，左手一指太行山，右手一指是吕梁。

乙：哎呀哥们儿，山西民歌！

甲：那是，俺们山西人都会唱！

乙：山西，那是民歌的海洋啊。

甲：哎，山西民歌多，少不了俺们山西话话好听！

乙：对对对!刚听你唱到太行山、吕梁？

甲：往前推个几十年，俺们山西人才辈出。你看···那个平型关战役，你看看那个忻口战役，你看。。那个阳明堡炸飞机，咱们中央红军就是在山西打响第一枪的！把个小日本打的是狗血喷头！

乙：也正是太行山一战，激扬了全国人名的斗志，也促使国民党开始全面抗日，让爱国大学生的血没有白流啊！

甲：哎~~大学生懂的多，只要大学生一句话，俺们山西老乡就抛头颅、洒热血，打死个小日本！乙：1937年那，鬼子就进了中原

甲：1937年那，日本鬼子进了中原，先打开了卢沟桥啊，又进了十三元，那火车都修道了济南。呀哎嗨哟，鬼子就放大炮啊，八路军就拉大栓，瞄了一个准啊，就打死了翻译官，他两眼一翻就上了西天，呀哎嗨哟！乙：也正是这些英雄们不屈的魂魄和永恒的肉体造就了山西地下数不尽的乌金啊！

甲：乌金是个啥东西？

乙：乌金就是咱们山西的煤矿啊！

甲：哎。可不要说山西那点煤了，外面的人一说到山西煤老板，那是咬牙切齿，两眼放红。说俺们是头黑森。。心黑森。。，拿滴是钱，死的是人，拉的俺们有苦也说不出来。

乙：那现实情况呢？

甲：上海炼钢要煤，全国发电要煤。没有煤老板，哪里来的煤。为了这些煤，俺们顶着黑风没日没夜的挖，险些要把老祖宗留下的地皮挖空！产煤市大同五十年来地基下陷近百米，科学家都说了，只要山西地震，半个山西将被埋在土里头！

乙：我们知道山西的煤金贵，山西的哥们辛苦，也是山西的兄弟把温暖和光明送入千家万户，送入全国人民的心中啊！

甲：哎··不说了，兄弟你哪里人？

乙：我？平遥滴牛肉，太谷的饼！

甲、乙：清徐滴葡萄是甜格盈~~！

甲：哎呀！老乡！

乙：俺就是正宗的山西煤老板！

甲：哥。。你走西口，小妹。。我实在难留，手拉着哥。。的手，送你送到村门口，轻。。滴拉着哥。。的手，汪。地眼泪肚里流，纵有千言万语，难叫你回头，只盼那亲哥回到家门口。甲：老乡，俺也说嗒半天了，你也给大家说一说咱们山西还有什么好新事！

乙：我说呀，咱们山西是人好，地好，历史好。不管走到哪，一说是山西老乡，那就是哥们儿，是爷们儿！甲：俺们山西姑娘可是占了四大美女之二！

乙：五千年的文明看山西啊！就是老舜禹也是从山西发展起来的，要说最先学会开银行的，还是我们山西“晋商”。

甲：俺们山西票号那也是全国连锁店。

乙：再说山西的地，黄河径流多少省，硬是把魂留给了山西！

甲：那是俺们壶口瀑布！

乙：四大佛教胜地五台山！全人力开发绵山！

甲：就是俺们忻州一个宁武小县，那是原始森林马营流，万年冰冻芦芽山，汾河源头水清冷，是好地方多的数不清！

乙：应县木塔悬空寺

甲：平遥古城雁门关

乙：晋祠神堂四大院

甲：北泉恒山武当山

乙：洪洞槐树要参天

4.搞笑相声剧本 篇四

合：大家好，我们是胖胖组合，彭：我是有点胖的xxx 黎：我是不怎么胖的xxx

彭：这次是给大家表演相声，大家是愿意听呢言归正传，这次给大家表演相声，大家都知道，这个相声呀，讲究眼疾手快

黎：还是愿意听啊，我们决不强求哎，等会，相声不是讲究说学逗唱吗，什么时候改成眼疾手快了

彭：很高兴站着智通达人秀这个大舞台上，感谢一直支持我的伙伴们，谢谢。不是，你想想啊，要不眼疾手快，你抢不到东西吃呀！（咂咂嘴，做抹嘴状）今天作为1号种子选手，嘴有点抖

黎：你还是种子选手，玉米种子吧，秋老虎来了，你都快成爆米花了 彭：只要不是母老虎，我照样活泼乱跳的

黎：咋一看，你不像是气管炎啊怕什么，没听说过吗，一山不容二虎，除非公与母呀

彭：多咋呼几次哎，在这个公母难辨的社会，还是小心一点好，没听说过一首歌吗：不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。

黎：你作为一个失败的典型你已经很成功了，百度上说：一个失败男人背后必定有一群女人

彭：别瞎说，我背对着大家呢（背过来）想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。

黎：看来永州真的很落后，我就没想通了，你妈怎么给你取个这样的名字呢？想要个女孩？

彭：我爸给的，那会家里穷，家徒四壁的，全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典

黎：没文化很可拍的，可真穷的

彭：那可不，我爸那天牌没打完我就来了，没作好当2个孩子爸的准备，顿时百感交集，查族谱，看新闻，观天象，测生辰，掐指手算··· 黎：你爸是做什么的，这么犀利 彭：普通人，最后还是靠新华社的新华字典，黎：新华字典那是商务印书馆出版的

彭：难道是盗版的，话说翻了七七四十九次，才找到了薇字，紫薇高照，多好，直到后来···（下面表演可能会引起大家不适，请尽早做好准备，可以砸，但是是拿票砸）情景剧：（煽情）紫薇

尔康（做流氓状）

小姐，看你的胡子如此委婉，想必也是位大家闺秀了，在下尔康，可否 咦，尔康，我是紫薇呀，尔康，是你吗，咦。你怎么好像有4个月身孕了，紫薇，不管你变成什么样，我都喜欢你

尔康，不管你生还是我生，我们一起抚养他长大，我们再也不要分开了 紫薇：山无棱，天丝绝，才敢与君绝 尔康：现在什么也无法阻挡我们在一起了 尔康 紫薇

（拥抱在一起，作深情）黎：原来是这样

彭：果断就是这样了，现在有人问我为什么要叫这个名字，在此这么多观众，我告诉一下大家一个秘密：生个带把的好，养成我这样的还是配上我这样的好名字，男的当女的好养些，保证小时候，像我这这身段，白白胖胖的，然而现在的我是个例外，这是后话了

黎：好马要配好鞍啊，好名字，男人身女人名，男人中的极品，女人中的战斗机，欧也！

彭：哎，人怕出名，猪怕壮，低调低调 黎：说你胖，你还喘上了

彭：阳仔，其实现在每个月我都有那么几天不舒服，不知道怎么的，每个月24号，我都会感觉怪怪的，总感觉有点什么似的 黎：你不会！太可怕了

彭：哎，而且现在每个月24号，都有那么一个号码会发短息给我，又不好回的 黎：瞧这小子，恋爱了

彭：哎！现在每个月24号移动就扣我月租，就欠费 黎：原来是移动搞的鬼，你常欠费？

彭：那会读大学，有次也欠费了，我就打10086客服，办理业务，拨通

情景：您好！

您好

有什么可以帮到您

彭：（声音甜美）您好，麻烦帮我开通手机上网流量包月，谢谢 黎：您好，麻烦您稍后（查询了一下后）

先生，不好意思，您现在手机处于欠费中，所以现在无法给您这边办理此业务 彭：哦，那谢谢 请问还有什么可以帮到您（声音很好听，抖抖她）

彭：那您这边帮我交点电话费吧！（那边萌了）

黎：先生不好意思，这个就帮不到您了 彭：那你还问我，你又帮不上 黎：实在抱歉，我们不能这么做 彭：就是不帮，我要投诉你 黎：··先生

彭：要不帮我交，要不留下你手机、QQ什么的。

黎：10086客服小姐太辛苦了，碰到流氓了

彭：流氓不可怕，就怕流氓有文化，见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么，我像么 黎：我看像，要不观众给点意见，像么

彭：要敢于面对坦荡的人生，我这么感觉像是被你咬了口一样的，很无奈啊 黎：我想你读大学那会应该就不老实吧 彭：读大学那会我是不近女色的 黎：这么老实

彭：人在江湖飘，还是单身好啊，但是单身还是不太方便，每天能做什么呢，没啥鸟事的，我就交网友，学校到处认识、咋糊，一天那叫一个辛苦啊，同班的是窝边草，学姐是错位，学妹是老牛吃嫩草，每天忙的不亦乐乎 黎：不是不近女色

彭：是不禁女色啊，那会我们有个原则，就是浪漫与浪费的马列主义定位 黎：何解

彭：所谓浪漫，其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰 黎：给喜欢的人送999朵玫瑰，就是浪费

彭：你悟性真高，大学那会的活动还有就是：嘿，今天周末，叫上几个相好的，路上遇见几个，吃饭遇到的，一起点几个小菜，叫上一叠花生米，现在大学旁哪里的花生米最脆都，饭菜嘴带劲都了解了，买个一打啤酒，用嘴一咬，卡其 黎：牙崩断了？

呀的，再来一瓶啊，在来，卡其，再来一瓶，卡其，再来，卡其，在来···· 老板亏本了，什么啤酒啊

彭：青岛的，哪有什么好的事，来那么多，一人倒上一杯，酒过三巡 开始打开话夹子了

彭：那是俗话说：三分醉的男人，会打开话夹子，七分醉的男人，会打开皮夹子

台下的观众们，这是真理啊，酒过三巡，老板，菜还没上啊，花生米快没了。黎：瞧这效率

彭：有时候还可以碰上几个女同学，几个男的喝酒解闷，日子过的好不舒坦 黎：是挺滋润的，你不是不近女色吗？ 彭：是不禁女色呀！合：谢谢大家的支持！

5.幽默相声小品短剧本台词 篇五

小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!

小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。

小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!

小品人物甲说: 不是吹,我一出生就会上厕所。

小品人物乙说: 爬着去?

小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀?

小品人物乙说: 那怎么去?

小品人物甲说: 床就当厕所了呗!

小品人物乙说: 这叫尿床!

小品人物甲说: 我三个月就会跑。

小品人物乙说: 那准是个怪胎!

小品人物甲说: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

小品人物乙说: 就这么跑呀!

小品人物甲说: 要说吹牛,我可是没人能比。

小品人物乙说: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

小品人物甲说: 在这吹?没问题!

小品人物乙说: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺!

小品人物乙说: 哎呀,我发烧了!

小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦!

小品人物乙说 我高烧六十七度。

小品人物甲说 我高烧九十四度。

小品人物乙说 你也不怕烧死啊!”

小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

小品人物甲说: 我比楼高!

小品人物乙说: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

小品人物乙说: 那你的`脸呢?

小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了!

小品人物乙说: 哎!-----

小品人物甲说 怎么样?

小品人物乙说 再来呀。

小品人物甲说 还想吹什么?

小品人物乙说 来吧。

小品人物甲说 你来吧。

小品人物乙说 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

小品人物甲说 有什么能耐?

小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。

小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧?

小品人物乙说 你有什么能耐?

小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。

小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。

小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。

小品人物乙说 我隔着墙能看见人。

小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。

小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦!

□小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀!

小品人物甲说 来吧!

小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

小品人物乙说 啊?你够得着吗?

小品人物甲说 我跷着脚咬的!你管得着吗?

小品人物乙说 像话吗?

小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。

小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。

小品人物甲说 我能把短的吹成长的。

小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。

小品人物甲说 我能把死的吹成活的。

小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。

小品人物甲说 吹呀!

小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。

小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。

小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。

小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。

小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

6.《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词 篇六

时间：：10分钟左右

梗概

”

穿越之后，神马都是浮云。

剧中人俩

大兵奇志

大兵：：各位领导同事，新年到，新年好。今天咧，是我和奇志同志破镜重圆之后，第一次登台表演，我把我们的第一次献给芙蓉合作银行，希望大家芝麻开花节节高，新年新愿望都实现！

奇志：大兵啊，新年新愿望，你在2012年最想做什么子啰。

大兵：：神马都是浮云，我最想玩穿越。

奇志：：啥，穿、穿穿什么子啰，你穿神马衣服。

大兵：：咯你就不懂了吧！穿越，一种在时空随意穿梭的的现象。比如说你给我洪山庙大桥上给我打电话，突然，一个晴天霹雳，你你眼一黑，发现自己站在猴子石大桥的栏杆上，你死抓着栏杆，吓的半死，还比如港你正在芙蓉合作银行风控部找灿姐拿放款通知单，突然灿姐一个喷嚏（声），你眼一黑，回到了火星支行曾微的办公室，发现他正在做资料，等等，咯咧就叫穿越！

奇志：：哼！咯是骗人的啰，哪个信啰。

大兵：：那可不一定哒。咯在历史上是有记载的。

1978年5月20日，在美国南方的新奥尔良城，在一所中学的操场上，体育老师巴可洛夫在教几个学生踢足球射门。14岁的巴尔莱克突然一球射入球门，他高兴地跳起来一叫，当着众人的面，眨眼工夫就失去踪影。你港奇怪啵3、1915年12月，英国与土耳其之间的一场战争，英军诺夫列克将军率领的第四军团准备进攻土耳其的达达尼尔海峡的军事重地加拉波利亚半岛。那天英军很英勇地一个一个爬上山岗，高举旗帜欢呼着登上山顶。突然间，空中降下了一片云雾覆盖了一百多米长的山顶，在阳光下呈现淡红色，并射出耀眼的光芒，在山下用望远镜观看的指挥官们对此景观也很惊奇。过了片刻，云雾慢慢向空中升起，随即向北飘逝。指挥官们才惊奇地发现，山顶上的英军士兵们全部消失了。

诺夫列克将军率领一千多名士兵登上山顶，并亲手插上英国国旗，旗帜还在山顶上飘扬，而人却一个也不见了。你港吓人不。

这些事情发生，你说不是穿越是什么？

奇志：：那我还是不信咧，我冒碰到过。

大兵：：不信是吧！告诉你啰，穿越是有理论依据的。

奇志：：港港看啰。

大兵：：根据爱因斯坦的《相对论》:

当一个物体达到光速,那么时间就会变慢，这一现象称为“时间膨胀”.而当这个物体的速度超过光速,那么时间就会倒流，空间会转换。

奇志：好，就算你说的有道理。你玩过穿越冒？

大兵：当然玩过瑟，你听我港啰。

大兵：今年底啊，我到火炬支行办贷款，碰哒芙蓉合行总行搞了个竞赛，叫“存款冲刺月”不啰。那时候火星的存款到最后几天差了一个亿，完不成任务，任务不完成，领导要诫勉谈话，或者引咎辞职。这就把我们孔行长急死哒！于是开了个诸葛亮会，研究对策。开了一天的会冒办法。结果我玩得好滴曾微打电话把我，问哦是搞，我头天晚上通宵看电视剧，劣的死咧，但受到启发，于是告诉他，你马上过来啰，我帮你想办法，他高兴死哒，开极品飞车，不怕了难，闯了好几个红灯，急冲冲到了火炬，我拿了根棍子，躲在门后，等他一进门，砰砰砰，三下把他搞晕哒。曾微两眼一黑。

奇志：：啊，那还不打120，送湘雅医院啊，人命关天咧！。

大兵：我兴奋死哒。马上点哒几个烟，插在办公室的仙人球上，嘴巴里唱起了“祈祷”让我们敲希望的钟啊，多少祈祷在心中，让我们冒得失败，只有成功。。。。

奇志：哦该？！哎呀，你变态吧！。

大兵：急么子落！冒事！

奇志：：哦该？！人都被打的两眼一黑，还冒事，有味哒！

大兵：你听我港！

奇志：：那你港看，哦该冒事啰。

大兵：三棍子下克，冒看到人哒，打电话也打不通，我就晓得他冒事。

搭帮我昨天看哒寻秦记咧，我晓得他遇到我的袭击后，消失哒就是触发穿越成功，应该冒问题哒。

奇志：：我的爷呀，你港他好变态啰！还是个神经病吧！

大兵：听我港。第二天，火炬朱行长打开芙蓉合作银行办公平台，oa

系统，看了下日报，一看就喊哒：哎呀！火星就不得了哒，一天涨哒个多亿哒！

.奇志：：那是滴，天上掉钱哦，搞存款咯容易哦，现在都要出费用咧。

大兵：我也不信哒！未必穿越有咯厉害呀，一穿越任务就冒问题哒？！

结果，曾微电话来哒！江明憋！你晓得，我挨哒你一下，到哪里克哒啵？到香港克哒咧，碰哒李嘉诚的孙啊，被人绑架勒索5个亿港币，我刚好看到哒绑匪，就把他举报哒，结果李嘉诚给我搞了两个亿存款，我还冒要咯多，就要哒一个亿，怕明年子总行加任务，了不得难。正是怕哒你哒？咯好的路！下次再搞次啰！记得啊，今天请你恰饭啰！

奇志：哦豁！看来穿越有理，不穿有罪哒！大兵啊，有空冒，拿棍子来瑟，我要穿越~~~~~~~！

大兵：拿

棍

子

7.《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词 篇七

甲 咱全国每年都开展学雷锋活动.乙 是呀,雷锋叔叔是爱祖国爱人民的模范典型,真值得我们学习.甲 就说他热爱本职工作,苦练基本功这点,就够咱们学的.乙 对了,咱说相声的基本功是绕口令儿,咱比一个怎么样

甲 好哇!你说怎么个比法吧

乙 我说段儿绕口令,叫“姐俩学雷锋”,你要当场能学上来,我拜你当老师;你要学 不上来,就拜我当老师.甲 行!就这么定了.要是我能学上来,你拜我当老师;要是我学不上来,就给你当老 师.乙 对了——不对!合着都是你当老师呀

甲 我同意.乙 我不同意!学不上来就得当学生!

甲 好,你说吧.乙 你注意啊:说

"姐姐名叫小英子,妹妹名叫小凤子,姐妹俩学习雷锋修凳子.小英子先拿了钉子再去找凳子

不见了凳子;

小凤子先扛了凳子再去找钉子

8.猜灯谜搞笑小品剧本台词 篇八

地点：某月饼店。

人物：李月娇——女，30岁，月饼店老板娘。

钱亿万——男，40岁，房产商。

陈晓前——男，50岁，农民。

刘守童——男，16岁，中学生。

布景：月饼店前摆一张桌子，桌子上摆着月饼。桌旁的凳子上放着录音机，录音机里播放着迪斯科音乐，李月娇头上戴着用纸壳做的高帽，高帽上写着“元宵节月饼猜谜大促销”。身上十字披着用红纸做的一副对联，对联上写着今年过节不收礼，收礼还收的下边画了一个圆圈。李月娇随着音乐在跳拉丁舞，同时手里还拿着电动喇叭对在嘴上大声吆喝。

李月娇：“南来的，北往的，去哈尔滨，上香港的。走过路过，千万不要错过。小女子是团圆月饼店的李月娇，今天想借元宵节搞月饼猜谜大促销，买一赠一，答对有奖，瞅一瞅，瞧一瞧，来晚捞不着。”

陈晓前（走到台口）：“进城打工多年，口省肚攒有俩小钱，元宵节工地放假，买点月饼回家团圆。听说这儿卖月饼猜谜有奖，特意来看看。猜谜猜字是那些文化人的事，我这个一身水泥的农民工猜谜怕让人家笑话，我化化妆。装成一个病人，弯腰躬背，咳嗽气喘，步履艰难的走到李月娇身边，伸长脖子，近视眼故意眨着，紧盯着高帽子看。

李月娇（用手推着往后躲，转脸厌恶的吐着）：“呸，呸！一身汗臭，满嘴酒糟味儿。这年头买卖难做，为了多买点月饼，别说汗臭酒糟，就是三聚氰胺咱也得受着。（转过脸，不自然的笑着）大叔，大叔，……”

陈晓前：“元宵节月饼猜谜大促销？老板娘，你这是韩美联合军演——整事儿啊，卖月饼还有奖猜谜？”

李月娇：“大叔，这叫美国佬选总统——激烈竞争。”

陈晓前：“那这奖咋给呀？”

李月娇（用手挥着陈晓前嘴里的酒气）：“大叔，我这月饼价格不同，有十元一斤的，二十元一斤的，五十元一斤的，一百元一斤的，一千元一斤的，猜多少钱的自己选，猜中了给月饼，猜不中拿同样的钱买月饼。”

陈晓前：“不瞒你说，每年的春节晚会上出的灯谜我都猜，还把猜的结果写信寄给中央电视台。为这事警察还找上门（学警察）你叫陈晓前吗？有人举报你年年都给中央电视台写信，我警告你，要敢上访告状，不把你送学习班就送精神病院！”

李月娇：“这么说大叔是猜谜高手？”

陈晓前：“高手不敢说，略知一二。县灯谜协会会员，相当与高级职称，括弧不挣工资。”

李月娇：“大叔，我这猜谜有个要求，得用谜语自报家门，还得用戏曲或诗歌说唱出来。”

陈晓前表演哑剧，做点种，扶犁，除草，割地动作。

李月娇：（学着陈晓前的动作）“点种，扶犁，除草，割地，你是农民？”

陈晓前（双手抱拳）：“在下……”

李月娇：“在下什么？”

陈晓前：“不告诉你。电视上常说，不能把个人信息告诉给陌生人，免得上当受骗。”

9.幼儿相声剧本台词 篇九

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视―― 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！乙: 唉，看把他吓的！

交通安全的相声

乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。甲：好，交通安全。（无精神）乙：我说今天你怎么无精打采的。甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听.甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。乙：瞧把他懒的

甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。乙：这还小？

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）乙：有那样的公交车吗？

甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。乙：过去了，甲：坐地上了。乙：怎么坐地上了？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪！

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了

甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的

甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）

乙：您就别学了，是够惨的。甲：看得我一咬牙一跺脚，乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。乙：去你的吧

幼儿相声欣赏：接打电话

甲：这个接打电话呀！要讲究个电话礼仪。乙：这还有礼仪？ 甲：这里学问大着呢！乙：您给学学。

甲：我给你学学------打电话。您好！我是北京6+1幼儿园，请问您是果品公司吗？请您帮我找一下李阿姨好吗？ 您好，李阿姨，请问，我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀？ 乙：噢！（恍然大悟状）听着是挺舒服。甲：那如果变一下你再听听。喂！（声音大，气势汹汹）是果品公司吗？李大丫在吗？就是那胖子，你是李大丫吗？我们订的苹果怎么还不到呀，你快问一下，如果再不到我们就退货了！（“啪”的一声电话挂了！）乙：是不舒服。

甲：你再听一下接电话 “叮铃铃，叮铃铃，您好！我是明明，请问您找哪位？” 乙：“我找你妈妈” 甲：“对不起，我妈妈不在，请问您是哪位，需要我帮您转告什么事吗？” 乙：“我是你王阿姨啊！你媽媽回来让她给我回个電話。” 甲：“哦，王阿姨好！行，等妈妈回来我让她给您回电话。” 乙：舒服

甲：你再听 喂？哪位？找谁？谁，大点声？！不在？啪！乙：不舒服

甲：打电话还有学问呢，就是别罗嗦，您听这位： 小明吧！想死我了，乙：你是哪位？ 甲：你猜

乙：不好意思我猜不出来

甲：那你使劲猜，短头发，喜欢穿蓝色上衣，蓝色裤子，戴蓝色帽子，穿蓝色皮鞋，背蓝色书包„„（还要继续往下说）乙：真啰嗦！没完没了这位

甲：打电话要简明，我给学一遍：你好！你是赵本山叔叔吗？我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏，我们近期要举办一期61特別節目，想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品，您有时间吗？ 乙：“有”