感人至深的文章

感人至深的文章（精选11篇）

1.感人至深的文章 篇一

因为地区距离的限制，知道两个人就交往会遇到很大的困难，但是我仍然满怀希望，如果一定给彼此一个理由，那么我认为世界上最遥远的距离不是地域，很多两地的人最后经过艰辛终于成功，既然身边难遇，何况远乎？既然多年不遇，何况时间乎？呵呵说话如有不当，多批评，那么不知道能不能通过这个网络认识你，我的QQ 450726823

如果不方便QQ 那么我的电子邮件 taft177@163.com,等待你的消息，如果还是不能联系，那么如果你同意，在此网络告诉我，告诉电话 我们直接联系，如果不打算和我交往，我最衷心的祝福你一切幸福，并在佳缘邮箱中告诉我，你的不打算，以免让我一直等待。好吗？多谢！

我会经常回武汉，因为还在武汉读书。

密码07

5此刻，我坐在自己的电脑前给你写信，当我意识到我该找个另外的一半时，我就开始寻找，找的过程中，很辛苦，也很累，一直找到了现在，我学的是建筑工程类专业，无论在我读大学，还是读研期间，学这个专业的女子很少，加上可能缘分或许没有到的原因，尽管苦觅无处，落到现在这样孑然一生的局面，我不后悔，我仍然满怀希望，我知道有某个女子一定也在苦苦的真心寻找我，虽然我现在不能知道这个女子是谁，但她一定存在，她最终能和我相识相知，走到一起。

我是湖北荆洲人，人都说天上九头鸟，呵呵。我认识我自己各方面不笨也不聪明吧，算是一个很普通的人，长相一般，97年大学毕业后，在湖北三峡那里的一个事业单位工作，主要从事一些国家重点工程项目的建设工作，以及部分世界银行贷款项目，工作内容涵盖水利水电、土木、桥梁，装饰，市政等实际的项目，个人的角色从工程管理、施工管理，工程招标与投标，到监理，到设计等都实际参与过，大量的工程实践锻炼了社交的灵活，思维的严谨，决策的全面，还有在风雪严寒，生与死的考验中培养的对工作，对同事，对朋友的责任，与大山为伴培养自己的胸怀，与工地为伴，你可知道汗水其实有两种滋味：举个例子来说，那里的阳光很大，在山上的工地我进行工程测量，带着草帽，由于要看仪器外的测量物体，不得不脱掉一点点可以遮阳的草帽，这样才能看的清楚，汗水顺着额头流到眼睫毛，然后在落到眼睛里，感觉辣辣的，然后在流到嘴里咸咸的，经常都是晴天一身汗，雨天一身泥。

艰苦的环境磨练了一个人坚韧的意志和心力，这一干就是六年，在工作中，我想到了重新回到学校读书，这个念头我自己也说不清楚什么时候就有了，于是2003年我考入国内重点大学，继续读书，2006年最终以学院总成绩第2名优秀毕业生毕业，曾几何时，我多么想有一天带着自己未来的老婆去看看我读书的地方，我曾经主管过的项目，在这里说出这些，并不是表明我自己有什么可以显示的，只是想说明的是做为一个工作人就该把自己的工作做好，所谓爱岗敬业不仅是工作的要求更是自己人格与素质的体现，做为一个学生，就该把自己的学业完成好，道理很简单，衡量一个人的工作主要看业绩，衡量一个学生主要看成绩。

关于爱情，很多人去定义，我的看法是，两个人在一起很开心，愿意在一起，就好了，在两个人生活或者相处过程中，可能遇到很多风雨，我想的是风雨同舟、相儒以沫，患难与共，有什么不能克服的呢，我相信古老的一句誓言：无论贫穷与富有，无论健康与疾病，我们彼此相爱，不离不弃。

关于性格，男人是该有胸怀的，我的开朗能让熟悉我的朋友和同事们知道我会逗他们开心，我的内敛能让工作的同事和领导意识到我是一个踏实肯干的人，当然我的性格有缺点比如固执，常不轻易放弃自己的观点。需要说明的是：不是一根筋走到底的人，请放心好了。

关于身体，我从小学到研究生阶段，期间经历工作，在学校一直积极参加体育竞技活动，体验生命跳跃的音符，在工作单位积极参加各项活动，不同场合变换的活动能让你锻炼不少。

个人成长经历是这样的，小时候6岁前在乡下和爷爷，奶奶，还有母亲生活在一起，让自己感受到亲情的温暖和乡间人的淳朴厚道，7岁全家搬到父亲所在的单位，这时候和单位的伙伴一起玩耍时体会到洒脱与智慧，及至一直到大学，一有放假时间，完成功课后，父母总是有意识的让我到乡下帮助家乡的亲人们做些力所能及的事情，例如最早学会插秧，割稻谷，到堰塘挑水，然后我们那里的地势有些起伏，稻田成层状梯次分布，没有现成的可直达稻田的机动车行使路，需要人工将收割好的稻谷捆成一捆，用钎挑回禾场，用拖拉机带动碾石将谷子从稻草里碾出来，我记得我高中的时候回乡下就这样挑过，一担大概有150—160斤左右吧，晚上睡觉的时候，你会觉得肩膀生疼。

也许现在很多即使生活在农村的孩子从小不用这么艰辛，因为父母太爱的缘故，于是肩不能担担，手不能提水，我现在明白为什么很多时候父母刻意让我去乡下。我想这更是一种爱吧。

因为体会艰辛才深深懂得什么应该真正的珍惜，才真正知道真挚的感情是永恒不变的，才倍加明白真正的缘分是不随任何时空的改变而改变。

所有的[独白]和[希望]以自己的良心起誓，均是真心所写，请不要怀疑。

我的希望

1我希望有天可以为你买一双你喜欢穿的鞋子，听说一个好男为自己深爱的女子，买鞋后无论这个女子走到哪里，她都可以找到回家的路。

2我希望有一天和你一起逛街时候，无论多累，你挑选到你自己的物品无论花费很长时间我都乐意等待，乐意陪你，当你需要我给出挑选物品建议的时候，我会用美学的理论，理性的分析给你最中肯的建议。

3我希望有一天你和我一起共享美食的时候，千万不要误会我没有品味，因为我吃尽酸甜苦辣，我的吃饭原则是只要有吃的就行，而我唯一担心的是怕你吃得不开心。

我希望有一天当我们彼此离家出差或者不在我身边的时候，彼此都非常放心，都能感觉彼此不会因为时空的距离产生心灵的距离，因为我的心里心灵最高的一隅从认识你的那一刻就存储着你的样子，你的音容笑貌，你的一切而不会被删除，除非我到了另外一个世界。我希望你和我一样的如此这样认为。

4我希望有一天你和我一起去旅游，体验大自然，去爬山体验大山的胸怀与自然的鬼斧神工，去看海，体会海的柔情与悠远。我更希望的是带你看看我曾经生活过的故乡，我读书的美丽的校园，我曾经流过汗水花尽心血做过的工程项目。你会了解到这个男人除了会浪漫，重要的是还能带给你现实，理性。

5我希望有一天能和你在阳台上一起数天上最美丽的星星，彼此研究一下天上的星座，彼此在彗星流过天界时许下最美的愿望，这个时候我许下的愿望就是我能实现你的愿望，如果不能，我会用尽我所有的智慧和心血去努力实现。

6我希望有一天你能好好认识我、了解我，我知道今天我们彼此的遇见的这一刻是我们彼此许久的等待与渴望的爱的寻找的结果，是上帝与爱神无比眷顾你我的结果，所以请你一定相信我会珍惜我们的缘分犹如你珍惜我一样的道理。

7我希望有一天你认为高大不仅仅因为身高的缘故，或者不仅仅因为你穿了高跟鞋我与你是“男女平等”，你不会因为我身高只是差你2、3个厘米而放弃和我交往，并不是说身高不重要，要知道身高是父母所给，后天的我从记事开始就一直努力的拼命的长高，如果因为身高不高而错过你是我多么的遗憾，在于你觉得没有什么，在于我多么想重新活过，这样猜想我的身高也许更高一点，但我常常想想的是心里位置的高大难道就比不过身高就高2、3个厘米的？ 而你对我的遗憾，我一定从其他方面来默默弥补而减少你对我的遗憾。

8我希望的是当你认准了我是一个好男人，就再不要犹豫，因为错过我将是你一生的遗憾。既然我是寒苦出身，我不在乎你多能干或者多么美丽或者怎么富有，谁都知道无论多么有钱有地位过了今天到明天有睡大街的可能，而美丽无法抗拒岁月的沧桑，但我希望你知道我不会让自己的爱人辛苦，我有理由和能力让你绝对相信你我以后的日子总会越变越好。

9我希望的是我的优点能照耀你前行的道路，我的缺点能警醒你和我自己不再一错再错，而你的优点我会努力学习，你的缺点我们互相共勉。所谓相互理解与包容，相互提醒，举案齐眉真是人生一大幸事。

10我希望有一天天底下即使所有的女子的认为男人的甜言不可信，除了你能唯一的相信我就够了。因为我的甜言在别人看来也许空中楼阁，遥遥无及，但对于你来说这些话你该知道语言背后的真实，所谓言要让你看见，音要让你听到，心要让你明了，行要让你感到。

目前的状况是2006年硕士毕业后，我在广州的一家副厅级事业单位工作，工作稳定，惟独现在缺的就是找个老婆。(一直感觉到自己的知识水平不够,于是读个在职的博士.特别提示：多谢关心我的女性朋友们，如果有男女两性性生活史的女性请不要联系我，虽然在现在社会不算什么，但我确实不能接受。我想我有选择自己老婆的权利。

on this long journey

I have done what I never imagined

Now my best thinking is eagely awaiting for you.With the time,I can tell you who you are,where you are ,and what you want.With the idea ,how and I what can we make opportunities happen and get to know and unwavering stay together step by step.As long as we can ,maybe we understand and realize measurable results ,on this long journey,I never stop to try the best.If so ,shall we talk ?

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2.怎样使文章生动感人 篇二

【关键词】作文指导；生动感人；写作方法

要让我们的作文精彩动人，就必须在“真”和“新”上下工夫。“真”就是真情实感，“新”就是别出心裁，独树一帜。

“感人者莫先乎情”，只要感情真挚的文章才能打动人心。写真实的自我，抒真切的感情，这是作文的灵魂。在作文中要表达真情实感，从“自我”角度去认识生活、感悟生活。

那么，怎样才能写出情感真挚、新颖独特的作文呢？

一、用心去生活

“我手写我心”，作文本事我们发表见解、宣泄感情的一个途径，那种一吐为快的感受应该让作文成为一种快乐的活动。可实际情形是，许多同学并不喜欢写作文，他们觉得在作文中无话可说，无情可抒。为什么会这样呢？究其原因，一方面是长期生活在家庭和校园这狭小的空间内，视野狭窄，阅历有限，生活积累不够；另外一个重要的原因就是对生活的熟视无睹，视而不见。因此，要从根本上解决作文中“无米下锅”，必须用心去体察生活，关注生活，感悟生活，积累对生活的经验和认知，从习以为常中发现令人感动的东西，从熟视无睹中发现生活的潜流。鲁迅笔下的杂文《灯下漫笔》，就是从换钱的小事中看到了“中国人从来就没有争到人的价格”这个大问题。只要用心去生活，对生活中的大事小情多份考究的目光，就不会没啥写，也就不会看见作文题目就挠头，不知从何处下笔了。另外，还要养成记录的好习惯，可以采用读书摘记、日记、每日一诗文、手抄报交流等形式和做法积累作文材料，在读写中，训练我们的形象思维和逻辑思维。

二、多角度思考

文章是作者思想的载体，是思维的产物，独到的见解和深邃的思想自有其特殊的魅力。人云亦云，最容易落入俗套，因而也就无新意可言，更无动人之理。“文章最忌随人后”，说的就是这个道理。

怎样才能不随人后呢？

比较常见的是逆向思维，多维立意。关于逆向思维，许多文章都讲过了，这里不再多说。下边简单谈一下多维立意。

变换思维角度，调整思维方向，即多维立意，在写作中也会受到标新立异之效果。俗话说“一树梅花万首诗”，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，从不同角度看，同一事物可以呈现出不同风貌，给人不同美感。朱光潜先生说过：对于一棵古松，商人有商人的审美态度，科学家有科学家的审美态度，艺术家有艺术家的审美态度。在写作中，多维思维比起逆向思维要么A、要么非A的思路来，也显得要问多得多。比如写煤，可以写它的一身漆黑朴实无华，可以写它的发光发热无私奉献，也可以以物喻人，写其虽其貌不扬，但却有一颗金子般的心。作文想要出新意，最好能摒弃一般人的思维角度，找到新的视角，见人所未见，思人所未思，道人所未道。只有这样，我们的作文才会流光溢彩，动人心弦。

三、形式上精雕细琢

一个平常的故事，让人编写的波澜起伏；一个平常的道理，让人讲得入木三分；一处平常的景致，让人写的栩栩如生，引人入胜；一封平常的书信，让人抒写的有情有韵，感人至深……这种叙写的成功，除了要具备深厚的生活积累，独特的思维角度以外，还需要具备谋篇布局上的巧妙构思以及锤炼语句之功力。一篇文章层次混乱、词不达意、语言干枯，及时有再好的立意，也很难打动人的。要把人或物表现的具体生动、形象逼真，首先要构思巧妙，注意布局谋篇：或以时间为序，或以空间为序，或以实物间的逻辑关系为序；或先叙再议，或先议再叙，或边叙边议……其次要注意用词精当，巧用修辞。词语选择精当，修辞用得贴切，会使文章“文采”出众。

如一篇中考满分作文对“诚信”的论述：

诚信对人，诚信对己，诚信是一轮金赤朗耀的圆月，唯有与高出的交接对视，才能沉淀出对生命的真正态度；诚信是一枚凝重的砝码，放上它，生命摇摆不定的天平立即稳稳地倾向一边；诚信是高山之巅的水，能够洗尽欺诈，留下启悟心灵的真谛。

这段文字虽然是议论，但由于排比、比喻、对比手法的运用，不仅增强了文章的生动性、形象性，同时也增强了语言的气势和感情，增强了观点的说服力，取得了生动活泼、说理形象的艺术效果。

3.关于亲情的感人文章 篇三

那是一处破败的老屋。

我是第一次目睹了杂草丛生、门窗结网的住所，而它正是承载着我数二十年记忆的地方。倾颓的是它的容貌，我依然称其为“故乡”。

老屋在这年春季之前一直是那样温馨。生活在这里的十九年是如此漫长，以至于那么多那么多的往事被我遗忘。记忆里的门两侧，一年四季都贴着新年对联纸。从新年那天到下一个新年，福纸的红被时光以各种手段打磨褪了色。纸面也每年更改着内容：财神、观音、门神.....我已记不得，从何时起外公不再抱着我从正堂走到大门口教我读对联了；我也记不得，从何时起外公不再把自己爱吃的花生米挑出放到我碗里了；我更不记得，从何时起他不再冒着大雨去集市给我买鸡脑了。十九年，又是那么短暂，以至于我还未忘记老屋上窗户纸的哗啦声，我也未忘记那叶旧风扇发出的嗡嗡噪声，我更未忘记那讲了十九年的故事、那走了十九年的小路，一切便都变了模样。

自我上学，家与老屋之间的那条道便印满了外公的车辙。每次过马路，他总是阻住我说，小心车。直到车辆驶远了，他才放心地牵着我的手穿过。如今，当我再次靠近那条马路，便不由自主地停住脚步，等待，车走很远很远。过马路要小心车。这句叮咛仿佛跨过了时空的阻隔历尽千难万险才到达这里。这般辛苦，就算我再怎么不理解生命的珍贵，在这条路上，我如何将其辜负？

老屋暂时不住了，里面阴暗而潮湿。姥姥住在舅舅家。一天，姥姥在讲外公的时候，她突然哽住，说不出话。她又哭了。外公去世后她就经常哭，而我难懂她饱经沧桑的泪，为何而流。

外公去世那天，所有人都疯了，包括我。他们的疯狂在于，每个恩都哭得撕心裂肺；而我的疯狂，在于我竟未流下眼泪。当爸爸出现在教室门口告诉我这一噩耗时，我不知道自己是什么表情。我只看到爸爸红肿的眼睛里流露出复杂的神情，他在担心我的反应。可是，我什么反应也没有。在车上，哥说，想哭就哭吧。但我没哭。

爸爸和哥哥都不再说话。我知道我又开始做梦了。并且，这个梦，我无法奢望着会醒。这梦的尽头，是生命的终结。我和命运做着无谓的抗争，输到一败涂地。

家属瞻仰死者遗容。我看到，我的外公，他躺在一张床板上，他的周围，盛开着五颜六色的花。那些花，是真的在盛开吗？还是在虚伪地敷衍呢？若是有生命，为何在这一片肃穆里，它们始终不凋谢？若无生命，为何盛开得这般生机勃勃？我无法分辨，只看见外公的容颜，那么年轻。他穿着一身黑色的新衣，戴着一顶英气的帽子。这使我想起那处老屋。在那老屋里，我和着外公的歌声，打着步子唱：雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江.....分明，他还那么意气风发；分明，我还那么小；分明，一切都不该是眼前这个样子。

时光老人真残忍。你的脚步太快。

外公被推入另一个房间。妈妈挣脱众人的阻拦哭喊着阻止这一切却扑倒在地。我远远地站着，不知所措。

这该死的噩梦，还不该醒么！明明我已听不见姥姥熟睡的鼾声；明明我已听见摆碗筷的声音，外公在门外喊我的乳名：盼盼，该起来吃饭了。；明明，我已闻见了那香喷喷的土豆丝味；明明.....我终将陷入这个梦里了。

外公还是被推了进去，锈迹斑斑的铁门咣当关上了。火葬，也就是说，外公那硬朗的身躯以及那曾抱着我穿过老屋的双臂和为喂养我而被时光催老的面容，都将化作一缕烟尘和一抔土灰。而这些，以后的以后，我到何处找寻？充满心海的回忆，谁陪我重温？

那日的风莫名的凛冽。我走出去，立在风里。顷刻，我全身便开始发抖。这风，冷得太刺骨。我是个怕冷的女孩。外公知道，所以他才会在那个冰天雪地的冬日，将他暖暖的手套套在我的小手；姥姥知道，所以她才会在那个寒风刺骨的腊月，为我赶制一双棉手套。当我颤抖得难以站立的时候，妈妈从我背后走来。她说，让你哥送你回去上课吧。我于是又沿着那条来时的路回去了。

为何，花费掉的时光，却不可以沿着原途回返？时光无来踪。原是如此，我迷失了来时的路

那天，我没有哭泣，只是流了很多眼泪，鼻子被擦得破了皮，但几天后便有新的皮肤长出来。它痊愈了。

我在想，是否，人的心，损伤了，也可以如这般脱落了旧的皮肤，然后长出新的来？无论如何，我成功了，成功地吞掉了眼泪，成功地站着走回了教室，尽管是艰难地。

可为何当初，我要故作坚强，也不愿痛痛快快地流泪把外公奠念？我是多么强烈地希望，那时我能踏过那重重阻碍着我的似实似虚的花，奔赴那场错失的最后相见。我应该紧握住外公的手，如昔日他带我穿过马路那般；我应该紧紧抱着他的身躯，不像当初摆摆手就背身离开，我以为，还有时间相见。或许，他会感觉到我手心的温度，会原谅我因太重于友谊而受过的伤害，会赐予我一米的阳光允许我把自己湿潮的心晾晒。我应该，放肆自己的眼泪，虽然，它化不开，外公脸色的岑寂与苍白。

姥姥和邻人聊天，当提及我考上大学时，邻居赞叹道，将来就等着享你外孙女的福吧。姥姥却沉了面孔，“还能熬到那时候吗？当初她姥爷也说肯定能熬到她上大学，这不也没熬到吗？”

生命就是这般无常，外公失信了。他曾经对我说：“等你考上大学我给你点歌。”点歌是我们那里很荣耀的一件事。我说，好。他左等右盼，如我这般，终于过了这么些年。而当我终于领得了大学录取通知书，期待着电视里出现自己和他的名，他却决然地走了。我本不该如此信任他。

老师曾说：“现在不是哭的时候，你要专心学习，考上好大学....”我那么听话地从此擦干了眼泪，为了自己和外公的那个远大的前程。

我时常在想，如果可能，外公会为我点一首什么歌呢？他又会想出怎样的祝贺语？他会面带何种荣光、眼含何种暖意对我说继续努力地话语？这些年，外公与我有着共同的梦想，那便是我考上大学。“给盼盼攒钱上大学”这句话，我听了十多年，直至他去世的前一天晚上。他躺在床上，对姥姥说，给盼盼攒钱上大学。其实，他的外孙女并不需要他的钱，她已经会自己赚钱了。但我仍希望，现实可以是，他拿了自己的积蓄喜滋滋地对我说：“我们盼盼考上大学啦，这是给你上大学的钱。”为什么他不那样站在我的面前呢?那样我就可以骄傲地说：“我不用你的钱，我自己都可以赚钱啦。”为什么不是这样呢？他总不给我一次骄傲的机会。

我曾宣称，我以后会努力赚钱，把他和姥姥接到我的身边。我还想，让屋子里挂满我们的照片，照片里我们笑得很开心。可他的离去使这一切成了泡影，我成了说话不算话的坏蛋。他不是遵守约定的好外公。

姥姥留恋着老屋。她常常念叨着要回去住。每天，她骑了三轮车回到老屋，清除院子里没膝深的杂草，并开了窗通风，将发霉的桌椅床板搬出晾晒。终于有一天，她重新住进了老屋，我陪伴着她。

外公的照片挂在堂屋的墙上，他笑得安详。我给姥姥开了电视调到戏曲频道。记得以前，外公最喜欢听戏。他歪身躺在床上戴着老花镜专注地看。一到精彩之处他就高兴地给我们重复台词。如今，我和姥姥一如既往地坐在床沿听那些早已熟悉的戏调，外公在哪呢？姥姥说，那天外公说着话突然就垂下了头。他的额头上渗出大颗大颗的汗珠。他就那样病倒了。我想，他肯定会很疼。

他从来不愿意去看病，他在躲着病，他以为只要不知道、只要不确定，就算疼，也是可以撑到我考上大学，然后把他的积蓄给我用，为我点好听的歌。可他不知道，我是个害怕失去的孩子。我宁愿，为他疼，替他病，也不肯，眼望着他离我而去。

妈妈来看望姥姥。她一望见外公的照片就红了眼眶。她是个善良孝顺的女儿，是我太冷酷。

照片里，外公和蔼地望着我，不论我站在哪个角度。我在他面前微笑着梳头发、看书、写文章。不自信的我，在他眼前，敢于读自己拙劣的文字，敢于唱不成调的歌，他从来都是给我鼓励和勇气。我想让他看见我是幸福的，如他所愿。

三岁的小表弟问大他两岁的姐姐：“爷爷呢？”小女孩稚气地说：“爷爷上天堂啦。”她没有一点悲戚，反而认为那是幸福的事情。

不长大的孩子，满世界的幸福。我湿了眼眶，深深地相信了她的话。

4.亲情的感人美文文章 篇四

深秋处，小尖椒是老而弥辣，串起来一串红，挂在屋檐上晒，一条黄色玉米，一串黑色木耳，很好看。肉质椒的特点是瘦削了，子很多，鼓鼓囊囊的塞满了，辣椒子却是嫩的，可以吃。这样的辣椒不适合切丝，摆在砧板上，菜刀平拍，随手扯掉蒂扔在垃圾桶里，摆在箩子里淘洗一下，菜油、生抽、盐，拍一瓣蒜头，清炒，略焖，是为“辣椒瘪”，就这么简单，绿油油的，有一股秋味道。

那天母亲给我打电话：秋辣椒都挂不住了，你什么时候回来？为了我，她没有拔掉秋辣椒去种白菜萝卜，等我回来现摘现做。接电话时，我站在异乡的山脚下，和母亲隔着一条江还加百把里路。

小时候家里缺油少荤，炒白菜、腌白菜来回吃，吃怕了，就自然爱上了辣椒，辣味下饭。辣其实是痛感，不是味道，五味是“酸甜苦咸鲜”。每到初冬，菜地里也就大白菜、萝卜了。在平实寡淡的萝卜白菜中，辣椒刺激着我的食欲。放学后，我就挎着篮子在田畈里寻，在拔掉的辣椒秸秆上，摘别人摘剩的秋辣椒。因为总是不多，母亲并不给我做，因此我学会了做菜。我记得我是拔掉辣椒蒂，洗净了，放在盘子里，滴几滴熟油，加盐，饭煮开了炙干了，放在饭头上蒸熟，异香扑鼻，竟让我胃口大开。

生活的艰苦让母亲下定决心供我读书，要我逃离面朝黄土背朝天的日子，为此她受了很多苦，她像男人一样干活。她不让我参与体力活，要我在家读书。

后来我离家远读，赶不上秋风了，母亲竟步行几十公里山路，给我带来油煎的小毛鱼、虾子豆干酱，还有一罐子秋辣椒。后来我走过很多地方，吃过很多地方的特色菜肴，仍忘记不了秋辣椒的味道。尤其是在深秋，想到它，我就想家了。

父母亲仍住在乡村。父亲老成了一弯犁辕，他的暴烈脾气熬完了，母亲骂他，他只微笑。他也开始盼望我们回家，倚门是老的标志。母亲的白发在芦花夕阳的背景里，银白闪亮。

有人说：老嫂子，你家辣椒咋还不拔呢？都能点得着火了！

母亲笑道：等等，老大还没回来呢，他爱吃这个！

城里什么吃不到？快拔掉吧，点菜籽了！

再等等吧，都等这么多天了。

5.教师节的感人文章 篇五

教师节特别策划(教师篇) 学生让我升华

另一种快乐

张立国

又一个教师节到了!

在众多的学生来信中，秋的来信格外引起我的注意，信很短，只有几行字。

头哥：

见信如面，是否还想起我，一个曾经任性的学生，我在这里很好，感谢您以前对我的关怀和教导，我现在理解了您的用心良苦……

一切还好吧，望回信!

学生秋

看着这封信，我的记忆被一页页翻开了，一个多愁善感的女孩浮现在我面前。

秋是我班的学生，外表清秀，性格开朗，学习很勤奋，成绩很好，是我这个班主任眼中有数的几个“苗子”之一。在我的心中，她是令我最放心的学生，属于她的只有学习，然后在中考中取得好成绩，考上高中。

然而有一天，秋不辞而别了。正在我莫名之时，我发现了秋在我的桌上留下的一本书，书中有张纸条：“老师：我走了，我很累，不想上了，我回家了，不要找我。也许我会来的。”看着纸条，我震惊了，究竟是什么让她离开!而且还是我最放心的学生。在忐忑的心情下过了一天。第二天早晨，当我走进教室的一刹，秋已经坐在座位上了，她的表情很平静，仿佛没有事发生一般。我觉得我不能无动于衷了。要知道，乡村中学考上高中公助是多么不易。

我把秋带到了办公室，首先进行了简短的询问，问她为什么不愿上学了，开始她不肯说，后来也许是我的关切打动了她。她从兜中拿出了张纸条，交给了我。打开一看，里面写着：“秋，你是我心中最美的女孩，让我们成为朋友好吗?强。”我明白了。困扰秋的正是早恋的问题，我细心地开导了秋，当她提到怕伤害强的时候，我担保，我找强，我会做好他的工作的。秋高兴了，脸上有了笑容，我也感到很轻松，就像完成一件大的任务一样。

慢慢地，我发现事情有些不对了，上课时秋总是走神，总是一副心不在焉的神情，尤其在我上课之时，看我的眼神也有些异样。而且成绩也不如以前，这是为什么?难道……我不敢想，对于花季少女来说，什么想法都有的，不能让她有这样的想法。终于在一个合适的机会，我把自己的想法委婉地告诉了秋。只记得秋当时什么也没说，便走出办公室。

在随后的日子里，秋总是有意地躲着我，我慢慢地感觉到，在我与她之间仿佛有了一层无形的厚墙。秋终于以优异的成绩考上了一中，她临走时，没有对我说一句话。

今天，收到秋的信，我心中的阴影便无影无踪，轻松了。我想，今年的教师节会是我最开心的一个节日。

另眼看老师的幸福事

禾苗

老公今年教毕业班，从一个走读老师变成了住校老师。可近来往我家打电话问候他的人却多了起来。细细了解后才明白，原来第二十个教师节即将来临，老公昔日的学生们便从四面八方传来了真情的问候，我便也同他一起体会了为人师表的快乐与幸福。其实，老公是被逼迫着当上老师的，但是，从教8年后的今天，他竟然“渐入佳境”，当老师当得有滋有味――这让我感到颇为吃惊!

空闲之余，不善言谈的老公给我解释了使他产生“大逆转”的都是一些细枝末节的小事!但就是这样的一些小事，使他逐渐地学会了爱孩子既而去爱工作。在教育孩子的过程中，不断收获惊喜，迫使他把自己的全身心“倾囊而出”而无怨无悔……“每每回忆这些往事，除了在心底泛出幸福、责任，我更知道了应该怎样当老师。”老公这样描述他的幸福。

教师节快要到了，我就讲讲关于教师节的故事吧。

老公刚毕业后的第一个教师节来临时，早晨刚到办公室就看到早来的老师们在摆弄着学生送来的小礼物，有鲜花、有卡片、有各式各样的写着祝福的挂件。老师们边互相评价小礼物边开心地笑着，有的老师甚至把贺卡和挂件挂了满墙。相比之下，他的方寸之地就显得有些单调和冷清了。自己是个新老师，平时又不和学生交流感情，这又能怪谁呢?但没有礼物的教师节，他感到很失落，隐隐感到有种说不出的失败，感觉自己不是一个好老师。其实，那时，他非常渴望收到孩子的“礼物”――哪怕是句祝福、问候的话。就这样，他带着失落进入了课堂，往日的激情减少了许多，在进入教室之前，他还是坚持着保持一如既往的微笑。进了教室，孩子还是那些孩子，还和往常一样，甚至比往常乱了几分，有几个竟然嬉皮笑脸的!就在那一刻，他除了失落之外还特别生气。

“上课!”他大声喊道。奇怪啊!学生的声音竟然比以往慢了一拍――在以前的这时学生立刻就接上“老师好!”的，毫不犹豫，并且声音也会比他的大上好几倍以示认真。怎么了，今儿?他们好像在等待着什么。还没等他想完孩子已经异口同声了：“祝老师节日快乐!”

老公愣了，这太突然了!这个礼物让他没有丝毫的准备，一种幸福瞬间袭遍全身、失落全无!老公说那一刻他不敢讲话，因为害怕一开口就会打破这份突然而至的幸福。孩子和他都呆呆地看着、笑着。那一刻，他眼泪充盈。“从那以后，我的教育生涯开始了崭新的一天。”老公很严肃地对我说。

不善言辞的老公自此后在和孩子朝夕相处的日子中爱上了他们，爱上了平凡的教育工作。

去年的教师节。老公晚上下班回家时，十个手指上缠着红黄蓝黑四种颜色“小绷带”。“你又打篮球了，这次你把十个指头都戳了?”我一边埋怨老公一边去给他找红花油。可老公一点痛苦的表情没有，反而喜滋滋的。一双“色彩斑斓”的大手在我眼前晃来晃去。“漂亮吗?学生们送给我的礼物”。说这话时，老公满脸洋溢着幸福。此时的我才明白，那不是绷带，是运动护指。因为老公酷爱打篮球，经常把手指弄伤。谁料想，他的学生们是如此细心。“收到这份特殊的礼物时，我都要晕菜了，这是一份怎样的感情呀……”老公有些激动地给我讲着他那时的感受。现在，每次打篮球时，老公手指上都一个不少地套着那些鲜艳的护指，事后，总是洗得干干净净地放好。后来，老公才告诉我，那种运动护指很贵的，他用自己的钱向这个班交了100元班费。因为老公知道，有些贫困的孩子交一两元的试卷钱都困难。

现在，老公虽然委婉地告诉他的学生不要再送礼物了，可他依然会在每一个节日收到学生送的礼物，礼物其实很简单很简单的，但老公视如珍宝地收藏着。他说，那是一颗颗充满稚趣的心灵。

教毕业班的老公更忙了，偶尔回家一次，也是带着试卷或教案，有时在周末的晚上也备课到很晚。“我也许不是一个出色的老师，但我要努力做一个尽职的老师。”老公有他自己的准则。我知道，当教师的老公是辛苦的，但他更是幸福和快乐的。

有多少爱可以重来

孙晓斌

我真的`没想到自己7年的“孩子王”经历，会给自己留下挥之不去的深刻记忆，而且随着年龄的增长，回忆当年的点点滴滴已成为一种习惯。转眼离开教师岗位已经，说真话，我是怀着一种复杂的心绪离开曾经挥洒过汗水与泪水的校园，是一种语言无法表达的情感。是高兴?是惶惑?是伤感?虽然再不用被什么升学率所困扰，再不用担心孩子们会发生什么意外，再不用和顽皮的孩子摸爬滚打、操心受累，可是……每当昔日的同事用一种羡慕的眼光问起我的近况时，我总是闪烁其词回避他们，而内心却在大声地说，其实我很怀念当老师的那段时光，并真切地感悟到：什么东西只有在你失去的时候才觉得更加珍贵。闪念中常常回忆起那些让我感动，让我想起就要落泪的一幕幕……

80年代末，我踏上了工作岗位，当上了一名小学老师，刚开始的时候，面对一些比幼儿园的孩子大不了多少的小学生们，猛然间我有一种找不着前进方向的感觉，困惑且焦虑不安，提不起任何精神，丝毫没有当老师的自豪感。总觉得自己的大学真是白上了，就这样当个孩子王，真是太冤枉了，委屈、伤心经常困扰着我，浮躁的情绪也随之带到了课堂。可是孩子们是天真的，他们并不知道老师的内心深处的私心与狂逆。下课时学生们会大声叫我一起去跳绳玩游戏，还会用它们稚嫩的声音向我反映他们的心声：老师，你说的都是大人话，我们有些听不懂。老师，你是不是不高兴?老师，我们想叫你一声大姐姐……听起来真诚、幼稚的话语慢慢使我平静下来，然而在这之后发生的一件事情却让我改变了所有不实际的想法，开始思考怎样面对这些可爱的孩子。

病榻前，孩子们簇拥在我的床前，“老师，我们来看你，好点了吗?”鲜花、礼物、鸡蛋一样样摆在了我的面前，要知道，他们从各自的家里聚集到学校，又一路打听，步行40分钟才找到我的家。一时间，泪水模糊了我的双眼，要知道我担任他们的班主任才仅仅一个月，可他们对我的感情是那么的真挚，那么的诚恳，仿佛老朋友一般。面对眼前这一群天真无邪的孩子，我真为自己以前的种种表现惭愧不已。孩子们说，我们听说您病了，都哭了，您快点好了，好给我们上课……听了这一句句情真意切的话语，我暗暗发誓：一定要振作起来，不能枉为人师，并尽自己最大的努力，让他们接受最好的教育。

在这之后，我刻苦钻研小学语文教学，虚心向老教师学习并不断实践新教法。很快，我被确定为骨干教师，开始在全市举办的语文教学观摩课上进行公开教学。学生们更加佩服他们的孙老师，我在学生们中的威望也在不断提高，学习上或生活上遇到的问题都要向我请教，我成了他们最可信赖的朋友。骄傲、自豪的感觉伴随着那些与学生们朝夕相处的日子。当我决定调离教师岗位的消息传到学生们的耳朵里时，整整一堂课我是在学生们的哭声中度过的，如果不是已经接到调令，我可能真要做出相反的决定。

6.关于感人的祭奠父亲的文章 篇六

我的父亲是一位地道的农民，一生勤劳节俭，和母亲辛苦地养育了我和哥哥，供我们上完大学，吃了很多的苦，他不善于表达，是一个孤单沉默的人，习惯默默地付出，耗尽一生的能量照亮我成长的路，给我最好的生活。他为人耿直，不会通融，也因此吃了不少亏，但他的善良质朴，面对命运不卑不亢的从容，兢兢业业的付出，作为家人，我是最知道的。

近几年，他蹒跚的脚步，无助的神情，足以说明他老了。可他还是那样的不服老，总是说“我年轻的时候，上中学要步行几公里的路，走得很快很快”。每当这时，在他一向沉寂的脸上会有一丝不易察觉的自豪。他没事的时候会写诗，会画画，我看了都惊讶，因为在他年轻的时候，我从不知道，父亲还有这样的天分。

记得我刚上大学的时候，我的钱不够了，家里寄了钱我却迟迟没有收到，是父亲拖着带病的身体，做了一天一夜的火车去郑州看我，我们匆匆的在校外吃了面，他就又风尘仆仆地往回赶，一路上都舍不得吃上一顿正经饭，那一次是他有生以来去过的最远的地方。

，我下班后去了我父母那，天下起雨来，我下了车就只顾往家赶，等我到家了，听母亲说父亲还在车站接我呢，我抱怨说，“怎么也不打个电话，害的我还得回去找他”。父亲在雨中，瘦瘦的身影，微微弯曲的背，眼神无助地朝车开来的方向张望着，等待着……他不会抱怨，也不会不耐烦，事后还满是自责的神情让人看了都心疼!可是我，从来都没有当着他的面说一声感谢的话，和愧疚的话。

，父亲，我还有我三岁的儿子去离家不太远的枣园闲逛，那天父亲特别的兴奋，走起路来仿佛有了力气，还时不时的要背上自己的小外孙，我越阻止，他越要背，仿佛在对我说，“闺女，你看爸爸一点没老吧!”儿子在公园，当着一群老人的面，大声地背诵《百家姓》，那群人都表扬他，我的父亲可高兴了。在我心里，父亲一向是严肃的，不合群的，可人一旦老了，心情也变得脆弱了，更加依赖了。那天我看到他少有的快乐，因为我很少这样陪他，都是匆忙地吃上一顿饭就走。

年4月，父亲像往年一样回农村老家，去看看房子，并准备把房子卖掉。不想，这次却出了意外——父亲因高血压在家中去世。是邻居打来电话，母亲、我、哥哥得到消息即刻回去，我老公开车，一路狂奔。窗外下着大雨，每个人的心里也都下起了雨，我不相信!心里说“这不是真的，不是……”天黑才赶到家中，快进村子的路已满是泥泞，我八年没回的家，这次竟然以这样特别的方式与我相见!我以为我会哭晕，可是我没有，一家人忍着痛料理完父亲的后事，返回大连的时候，我才想起哭来，几天的压抑，在一个人的时候，终于任泪水决提……想到自己对父亲一贯的疏忽，他已经那么老，还让他一人回去;想到父亲不平凡的一生;想到在这个世上，再没有一个人能取代他对我的爱……

平静吧，让自己平静，每个人都会这样，走完他的一生，或平凡，或伟岸，或静悄悄，或轰轰烈烈。当一切尘埃落定，什么都已经不再重要。人生不会重来，逝去的归于尘土，活着的还要在世间奔走。周而复始，人来人往，宁愿相信滚滚红尘，芸芸众生都有他们各自的宿命吧!

7.关于感人的凄美爱情文章短篇 篇七

在这淡淡的季节，那一抹淡淡的忧伤亦是少不了，一颗易感的心灵上缀满了丝丝的忧伤，细醉的流年缠绕着那颗忧伤的心，心弦上的那抹淡淡忧伤犹如雨季中那滴滴雨珠，凄美而又忧伤;一个人独坐，聆听季节轮回中细醉的声响，看窗外花开时的嫣然和叶落时的飘零，在晨钟暮鼓的更替中倾听岁月细微的心声，享受心声无奈的凄凉。

常常怀着一颗易感的心走进风风雨雨，走进一个个美丽而凄婉的故事走进一行行伤感的文字，走进一幅幅美丽而又略带忧伤的画面，让那种心跳或心痛的感觉，在忧伤里静静地蔓延，绽放成一种美丽，一种内心情感最真实，最特别的美，而这种动人心弦的美丽就是……忧伤……

一阵微风袭来，吹落一地残花，泛起了心间点点涟漪，空气中弥漫着一缕缕淡淡的花香，我仿佛嗅到了忧伤的味道，重眉低头，想看清心头的那抹淡淡的忧伤，可我发现自己找不到它，忧伤似乎是一只寄生虫，寄生在了灵魂里，无处可寻，可它却又是真实存在的。不知道为什么，总是喜欢这种忧伤的美，图片也好，故事也好，文字也罢，总是喜欢那种带有淡淡忧伤的感觉，唯一的，但又没有缺憾，很真实，很容易，让人沉醉，因为这世上没有什么东西是完美的，每个人的心里都有一座神秘的花园，不想让任何人触碰，快乐和忧伤都属于自己的，一个人的世界，一个人的思想，一个人的忧伤，走在路上满是凄凉;一个人感受着那抹淡淡的忧伤，虽是淡淡的，但它却绵长无期，是飘渺的，是凄冷的，是遥远的……

在这个忧伤而明媚的三月我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。凄美的季节，淡淡的忧伤，我们用淡淡的微笑，选择在这样的世界里不停的穿梭，匆匆的停留，匆匆的离去;如诗的岁月，我们不应该让心变得苍老而又麻木，我们有我们还有没有圆满的梦想，即便有着淡淡的忧伤。

其实，在我们的生活里，并不是因为不快乐而忧伤，不是因为不懂得珍惜和失去了才忧伤，也不是因为不幸福才忧伤;或许，一曲忧伤的音乐，一段感人的文字，一个伤感的画面，都会让人有淡淡的忧伤，让人感受着其中的唯美，这也许就是一种与生具有的情绪吧，!

不知从何时起，我喜欢读那伤感的文字，喜欢看那忧郁的图片，喜欢感受那淡淡的凄美，那淡淡的伤感，淡淡的感动，淡淡的心动，那种被淡淡忧伤包围的感觉。喜欢在忧伤的文字里寻找共鸣，喜欢文字里透出的那抹淡淡的忧愁，淡淡的情绪，喜欢文字里流淌出来的亦真亦幻的那种忧伤情丝，或许我一直就是那种多愁善感的人，喜欢读伤感的文字，喜欢看悲情的电影，喜欢听忧伤的歌曲，喜欢一个人漫步，喜欢一个人独处……

我喜欢这样的忧伤，欣赏这样的忧伤，喜欢在忧伤里体会着一点点酸甜苦辣，喜欢在安静的午后或是寂静的夜里，听着一首首伤感的音乐，读着一片片伤感的文字，喜欢在忧伤里感伤，在忧伤里沉醉，在忧伤里思索，在忧伤里体会一种别样的真实的美丽。

飞逝的青春，凋落的誓言，漫天风卷尘埃，哪一样是我们能留住的!错过，再回首已是百年身。你不再是你，而我也不再是我，只能立红尘两岸，看满地花落地忧伤，听流水忧伤的吟唱，风吹透心围的伤，散落在天涯，只是谁曾想到咫尺已然成天涯;远去的繁华，浸染了淡漠的彷徨，一如我心，透骨的凄凉。

“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”。一缕缕淡淡的芳香，一抹抹淡淡的忧伤，如那湿衣不见的雨，如那落地无声的花，它是那么平凡的存在着，却又是那么平静的藏在我心头，那种忧伤，若隐若现，是我不能触摸和企及到的;有时希望它像花香一般让人沉醉，让我舍不得丢掉这种感觉，这种淡淡的忧伤。万丈红尘，谁也摆脱不了烦恼的纠缠，谁也抹不去内心深处的那一份孤独和伤感。人生拥有太多的回忆，凄美而又忧伤，幸福往往夹杂着苦涩，快乐往往携带着忧伤;在淡淡的花季中，让那淡淡的歌声陪伴着，无助的惆怅会在花季里弥漫，莫名的伤感会让心隐隐的疼痛。

流露出亦真亦假的情感，很唯美，很凄美……总能深深地久久的打动我那颗敏感的心，我喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感，喜欢那文字里所传递出来让人心痛的感觉，喜欢那文字里所隐藏的无可奈何之感，真的很喜欢那种感觉，让淡淡的凄美随着淡淡的风飘散。

季节在轮回，那种忧伤也随着季节的脚步而变换，春如桃花，夏比荷花，秋同菊花，冬似梅花，只是无论用怎样变换的颜色及气味来伪装自己，那缕淡淡的幽香，总是无法散尽，或许这种感觉已经成了生命中不可缺少的存在。

人生曲曲折折，只是一个过客，太多的舍不得，只让自己的心更加的脆弱。人生朝朝暮暮，花谢了还会开，开得更加鲜艳，只让自己的心胸更加的开阔，曲曲折折，朝朝暮暮。做过客，独唱悲情歌，看花儿低落，辛酸痛楚，让时间来消磨内心的忧伤，让忧伤在心里变成淡淡的一首歌。

有些东西只有用忧伤的心去体会，将心比心，才能体会到其中的真谛，诗词名着如此，感情亦是如此，懂得了忧伤，你才会更加珍惜，那来之不易的快乐，才会更加努力守护这份美丽的爱情，忧伤并不是一无是处，他可以让我们懂得别人的辛酸和无奈，可以让我们知道如何去珍惜现在所拥有的，可以磨砺自己，可以让自己变得更强大。

庆幸，我有这么一种忧伤，凄美而又悲凉;因此，我知道，我不是一个感情苍白，麻木不仁的人。感谢，花香般的忧伤，那么淡，却是那么醉人;感谢，这一抹淡淡的忧伤，时刻抚慰着我心灵，沁人心脾;忧伤如香，是你停留了我这个凄美的天空，是你芬芳了我这段锦瑟年华，是你美丽了我生命这趟迷人的旅程。一路花香，一抹忧伤，这就是生命里最美丽的东西。

8.写友情的感人文章800字:委屈 篇八

五年级的一次大考后，我的试卷不翼而飞了。想到回家后没法交待，我心里开始害怕起来。果然不出所料，爸爸得知我的试卷找不到后，大发雷霆。毫无疑问，爸爸怀疑我是因为没考好，故意把试卷藏了起来不给他们看。我委屈地辩解：“我考了9……”

话音未落，父亲的手掌便重重地落在我脸上，我感觉火辣辣地痛。我不敢再说话，一任委屈的泪水在脸颊流淌。爸爸气急败坏地掏出手机，忙乱地按着按键。我知道爸爸在打电话给我的老师。不知何故，老师的电话竟然无法接通。爸爸挂了电话，怒火中烧，脸色变得铁青，牙齿发出“呲呲”的声响。突然，他恶狠狠地说：“你要骗了老子，老子非揍死你不可!”说完，他右手用力地扬了起来，做出打人的动作，我一下意识地蜷缩成一团。

就在这时，一阵急促而清脆的门铃声使紧张的气氛稍稍缓和了一下。爸爸扬起的手垂落下来。只见我的邻居兼同学——沐沐手中拿了什么东西走了进来，她慢慢地走到我的面前，把手里的东西递给了我，说：“吴其，对不起，我今天放学时拿你试卷对了一下答案，忘记还给你。”我默然接过试卷，递给爸爸。爸爸忍住心中的怒气，平和地说：“哦，沐沐是你……”爸爸盯着试卷上的分数——鲜红的98分，怀疑的眼神终于和悦起来。

此时我已像一头愤怒的狮子，既恨爸爸的冲动，又怪沐沐的粗心。我一把夺过父亲手上的试卷，大声吼道：“现在看清楚了吧!”说罢，我夺门而出，往大街上一路狂奔。

我在街角一棵大树下停了下来，沐沐也从后面追上来了。我们对峙了好一会儿，我才开口：“你为什么要这样做?你知不知道我挨了我爸爸一记响亮的耳光?”沐沐一脸悲戚地看着我，一句话也没说。

“我不会再理你的，我没有你这个朋友!”我吼道。

沐沐抿着嘴唇，欲言又止。她终于转身离开了。

晚风吹走了心中的怒气。我再次打开试卷，突然发现我的名字被涂改过，再一看那些答题的文字，根本不是我写的。我恍然大悟，这是沐沐的试卷。一定是她路过我家门口时，听到我爸爸对我的质问，为了帮我摆脱困境，她回到家里拿来自己的试卷……

我再也控制不住自己的泪水，任它打湿这一份寄托着我们友谊的试卷上。

傍晚的暮色里，我的眼前依稀浮现出沐沐满含委屈的泪眼。

9.写女儿的感人文章:女儿十八岁 篇九

从这个粉嫩柔弱的小生命诞生在我们家后，我和她爸爸，从此多了许多许多甜蜜的负担。

小时候奶水不足，基本吃的都是奶粉，而因为没人帮我们带，我只好在家带她，没法上班，所以正好是家里经济最窘迫的时候，然而因为宝贝她，我们还是选择给她吃最好的奶粉，用最好的尿不湿。因为奶粉喂养，小家伙体质不好，喜欢生病，两岁前就住了三回医院，两次是高烧不退，一次是拉肚子，看着小家伙小脸烧得通红的可怜样，和因为拉肚子一天天瘦下去的小身板，我和她爸爸每次都急得直哭。还好，哭了好多回，花光了钱，也就慢慢好了。

都说女儿是爸爸上辈子的情人，对于这个女儿，她爸爸把她当成了掌心里的宝贝，直到现在女儿这么大了，但在他眼里，似乎女儿永远还太小。实际上这个男人脾气急躁，但自从有了女儿之后，急躁的男人多了很多柔情。因为我睡相不好，女儿小时候晚上基本上是他带，跟着爸爸睡，所以小时候和她爸爸最亲，一下也不准我欺负她爸，假装的都不行。

这个父亲，全部心思都花在了他的女儿身上，尽管因为性急并没有很好的亲子沟通方式，但是从孩子的吃、穿、用，以及小学、初中、高中上学时期的接送里，他尽可能的把自己能给的都给了他女儿。无论天寒地冻，还是暑热难耐，即使工作单位和时间多么冲突，他都能准时接送孩子上下学，而且，十几年里，一直如一。有女儿的饭桌上，爸爸总会霸道的或者强迫的把最好吃的给女儿吃。住校前，总要啰哩啰嗦嘱咐好多好多的废话，总要多给几倍的零钱，其实他挣的并不多，小孩子也根本用不掉。

总之，他把他有的、能的，几乎毫无保留的给了女儿，而且常常引以为豪。从女儿上初中住校以后，这个爸爸就处处不习惯了，每次周日刚送去住校，到周二便要开始不停念叨，多晚多忙或者多不开心，只要接到女儿从学校打来的电话，听到声音，就立刻心满意足了。

这个小孩子，除了小时候爱生病，从小到大还算没怎么让我们夫妻操心。还不到三周岁的样子吧，因为实在没人带，我也厌烦了在家看孩子的窘迫生活 ，所以就送她上学了，刚开始上学特别喜欢哭，每次接送，都受不了那个眼泪汪汪的模样。然而，没人带的孩子需要有个狠心的妈，尽管她爸爸极力反对，但我还是选择让她上学，并且因为没人照顾，从一年级下册开始就开始让她学习吃学校食堂了，一直吃到现在上高三，好像也习惯。

作为她的妈妈，说来有些惭愧，从她读幼儿园起到上高中，我为了自己所谓的事业吧，对她放手太多，关注较少，除了她的学费、生活费包括吃穿用我给她安排妥当外，为了不耽误我的工作，她上学的接送、学习的进退、家长会及学校活动，我参加的少之又少，基本是她爸爸在负责。近几年自己难得空下来的时候，想想有些内疚，觉得自己一门心思扑在工作上，虽然在工作上得到了些许回报，但关心这个孩子似乎太少了些。尤其是看到我哥哥嫂子对我侄女的那份温暖和注重，越发觉得抱愧，但正想调整自己的时候，却猛然发现，孩子已经长大了。

但是，回想我在这里的二十多年，我们大人有大人的难处，要撑起一个家，活得像样一些，并没有想象中那么简单。不拼命工作，不一头扎在工作里，不一步一个脚印，底子薄弱的我们，拿什么在这个陌生的地方立足发展?拿什么在这个社会里生存竞争?拿什么来让家人活得像样一些?拿什么来不辜负上苍让我们存活的美意呢?

所以，找借口也好，宽慰自己也罢，我觉得自己或许错了，毕竟比起有些父母，我做的远远不够，但又或许是对的，因为她的人生只能由她自己去经历，需要她自己去一步步走。

今年女儿十八岁，自己也说自己成人了，过生日的时候，她告诉我收到了同学二十多份生日礼物，于是我想，孩子真的长大了，她已经开始有了自己的朋友和生活圈。于是，我想到时间反思自己了，女儿十八岁了，从小到大，我到底给了她些什么呢?她又从我身上秉承了些什么呢?

从目前来看，这个小孩子的学习虽然并不拔尖，但是直到现在上高三，她仍然还在选择坚持努力，她尊敬她所有的老师，认为她的老师要求的都是对的，她和她的同学关系都很好，很少和谁闹意见，她爱小动物，对她奶奶很孝顺，在我看来，在金钱上、品德上，这个孩子从来从来没让我们操过心，那么至少这个孩子的品德是好的，这从她每学年获得的学校荣誉里面得到了体现。

在学习上，在孩子从小到大的成长历程中，我明白一个道理，每个孩子都跟我们大人一样，都是一个单独的个体，所以我从来没有要求她一定要像谁一样优秀，一定要拿到什么样的高成绩，或者一定要考上什么样的名学校，但是我经常告诉她：凡事一定要尽力，至少要向妈妈一样，凡事可以不强求事情的结果，但是一定要有努力的过程，这样，无论结果如何，便没有什么可抱怨。于是，在学习上她还算用功，至少她的老师都这样评价。

在家庭里，尽管她有一个脾气急躁的老爸，但我们很少在孩子面前冲突，因为我知道孩子需要什么。尽管我工作很辛苦，在物质上，我经常告诉她，爸爸妈妈始终是她最坚强的后盾，只要她需要，我们都可以。而且，只要我有空暇，我也会做些她喜欢或者有营养的饭菜，我尽量不在孩子的面前暴露我在工作中的烦恼和不顺心，我在她面前包容她爸爸的个性和脾气的不足，我在她面前永远是积极乐观勇敢无畏的老妈，为的是让她知道我们的家是温暖的。所以到目前为止，她比较喜欢宅在家里，可能觉得家里很安全。

我想，比起优秀的父母，我没有最好的物质给予她，比起称职的父母，也没有更多的陪伴给予她，但是在工作和生活中，我从来坚持以身作则，坚持乐观向上地看待每一件事情和问题，因为我知道，我必定是孩子最好的榜样和老师，我需要我的孩子也有一颗善良真诚的心，我需要她也有积极乐观的学习生活态度，我需要她也拥有正确的价值观和健康的心理，因为这些，才是人生最宝贵的财富。

于是，我懒得纠结了，也许不经意中，我给了她一些好东西。

转眼间，我们的女儿，今年十八周岁了，尽管我陪的太少，但她真的长大了，开始有了自己的想法和世界观，我知道，慢慢的，她会忽略我和她老爸，将会拥有和收获更多，我并不失落，因为我和她老爸，永远是她最强大的精神支持者。无论她将来的路走的好不好，我们都永远爱着她!

只是不管怎样，我希望我们的孩子要记住：不管将来的路好不好走，你身上的善良正直、乐观积极、勤劳向上永远是你前进道路上最好的伙伴，因为拥有这些，人才能拥有温暖和阳光。

女儿十八岁，妈妈知道你的路要靠你自己一步一个脚印去走，就像妈妈一样，但还是要祝福我们的女儿：十八岁生日快乐!爸爸妈妈愿你有生的日子每天都健康、平安、快乐!

永远爱你!

作者：黄薇薇

10.母亲节感人文章2012 篇十

在这个季节里，有我们熟悉的全世界劳动者共同的节日，《五一国际劳动节》、《五四青年节》、《母亲节》等等。在众多的节日要祝福的时刻，平静却选择了祝福我们伟大的母亲。因为，再这个世界上我们永远或许终身都听不到这样来形容母亲的词汇，那就是{贫穷的母亲、丑陋的母亲、年迈的母亲}。在我们的眼里，母亲永远是全世界最富有的；最美丽的、最年轻的母亲。

无论今生我们走到那里，我们心里都将永远装着对母亲永恒的眷恋。因为我们无法忘却，来自于成长路上母亲你默默的关爱，深深的祝福。当我们难的时候，你伸出过无私的手；当我们痛苦的时候，你奉献过真诚的心；在我们意的时候，你默默伴我同行；人生路上的我们经历过无数次黑夜的袭击，却从未触礁搁浅过，就是因为有你这盏用心燃亮的航标灯，始终不渝的陪伴在我们左右为我导航；我们会永远感谢你，生我们、养我们、育我们母亲。

曾有人这样说过：“人的嘴唇所发出的最甜美的字眼，就是“母亲”，最美好的呼唤，就是“妈妈”。而我要说的是，在多的话语此刻都显得那样的苍白而无力。在母亲节来临之即我只想说：妈妈你是世界上最美丽的主角，祝福你健康、快乐、平安”。

看着母亲一丝一丝的白发，一条一条逐日渐深的皱纹，多年含辛茹苦哺育我成人的母亲，在这属于您的节日里请 亲情在这世间，总是让生活充溢着一份份平平常常但却恒久的温暖，亲情是贯穿生命始终的。

11.感人至深的文章 篇十一

【邁向中醫之路】之一

我在台大醫院12D的日子

（一）十年過去了，夜深人靜時，看著父親的照片，台大醫院12D，那棟在中山南路上嶄新的高聳建築，又映上我心頭。下了坐了多年的新店客運，穿過景福通道，那是 一條連接台大醫院舊大樓和新大樓的一條地下道，連接了公園路和中山南路的新舊大樓。走進一塵不染的電梯，直上12樓，出電梯，轉個彎，上面寫著，「台大醫院血液腫瘤科」。

我的心也隨之下沉。

那是十年前的事了，那年我剛退伍，回到學校當助教。在當助教時，我申請到了美國的學校，也很僥倖的拿到了全額獎學金，雖說不是長春藤名校，也是個有頭有臉的學校。給我獎學金的，是個IEEE Fellow。想到能一圓我的美國夢，心中的激動，是難以言喻的。

一通電話打亂了我的計畫。母親打電話來說，父親要住院了。我不敢相信，印象中的父親，是個高大的北方漢子，雖然中年後稍發福，但是每週爬山、天天遛狗鍛鍊出連感冒都很少的體格。原來，昨天搬東西時不小心砸到腳，流了點血。本來這也不是什麼大不了的事。可是這小小的傷口竟然血流不止，父親覺得事有蹊蹺，就到了醫院，醫生說不太對，血小板似乎沒有凝血的功能。剛好台大醫院有一位血液科專家，每週一次在我家附近的醫院駐診，他一看說，馬上得到台大醫院住院檢查。就這樣，我帶著父親住進了台大醫院12D。

那是1996年的元旦，剛住進去，就開始放元旦假期，所以只是抽了血，診斷還沒有出來。醫院裡冷冷清清的，我跟著父親在院裡隨處逛，他告訴我：「我覺得我沒有事，除了腳上流點血，我一切都覺得很好。」看著一個個做完化療的光頭病人，我的心裡不寒而慄。

那時，我連什麼是化療都不知道，只知道要打一種針，會去殺癌細胞。父親住的病房，是個二人房。他住進去的時候，已經住了一位「林先生」。我認識的林先生，是 一個總是戴著小扁帽子，帶著口罩，穿著脫鞋，帶付眼鏡，文質彬彬的男士。有時他會拖著自己的點滴瓶，到處走走。他很喜歡跟我講話，可能看我是個年輕小伙子。直到有一天我遇到了他的妻子，帶著他剛上小學的女兒，我才赫然發覺到，他也許沒大我多少，最多大我十來歲。後來我問了他，原來他才三十多歲，常在大陸做生意。有一次他感冒，坐在大陸內陸的船裡，趕著去談生意，他咳嗽咳到要用一個枕頭按住自己的胸口，再趴過來，用身體壓著胸口，才能勉強睡一下。他回來後，立刻來台大醫院檢查，很不幸的，他得到了白血病。到父親進醫院時，他已經做過了很多次化療。他告訴了我們很多關於化療的事，如何看血球報告，什麼叫緩 解，緩解後多久又會復發，作化療要注意些什麼，甚至連血液科每個醫生的個性，和一些不為人知的小道消息，他都瞭若指掌，我覺得他知道的好多，所以常常跟他聊天。

過完元旦，報告出來了，當然，沒能逃過，正式的病名，叫做「急性骨髓性白血病」。馬上開始打化療，從此，我父親開始，每天身旁都有一個小機器，每隔幾秒鐘，會轉一下，擠幾滴化療藥進入身體。為了可以方便打化療，還在胸口做了一個人工血管，這樣就不用每次找血管。事實上，化療做了幾天後，已經很難找到可用的血管，不作人工血管也不行。

很快的，父親也加入要帶小扁帽的行列，每天起來，枕頭上掉滿了頭髮，看得令人怵目驚心。這叫做「副作用」，沒什麼的，醫生說。但是，我看到的是，父親一天比一天虛弱。每天下午，要放榜一次，就是今天早上的驗血報告，我很快的也搞清楚了門道，就是要看「壞」的白血球有沒有變少。看了幾天，我發現不止「壞」的白血球會變少，「好」的白血球也會變少，「好」的紅血球也會變少，連「好」的血小板也有時候會變少。我奇怪，父親進來不就是因為血小板的問題嗎？怎麼連血小板也會變少？那我化療到底要治什麼？

沒人會給你答案。每天會有巡房的時間，時間一到，父親的主治醫師，跟著前呼後擁的實習醫生，一大堆人到了病床旁。我當然也要立正站好，等候宣判。父親常想問些問題，醫生有時會說，「你別說，我可以看報告」。報告看來看去，不外乎「壞」白血球少了多少，但是「好」的也殺了不少，要注意感染之類的事。我在林先生那裡，早就聽說了「好」的白血球變少，很容易感染的事情。沒想到，父親很快的也有了感染的現象，發燒不退。抗生素一包一包的打，各種藥輪番上陣，甚至，父親開始喘，吸不上氣，原來紅血球又低了，氧氣沒辦法帶到身體的各處。沒關係，血一包包的輸。最後，父親的腹股溝處，長了個大瘤。說是淋巴感染，要割掉，所以我們又進了開刀房。整來整去，好不容易一切都過去了，終於，父親被宣判「緩解」，可以出院。那時，我天真的以為，那就是好了，歡天喜地的辦了出院手 續。林先生說，緩解也許只有一年半載的時間，我想，我們沒那麼衰吧！

沒想到，我們很快又再回到了台大醫院。

（待續）by 柱子

March 25th, 2009

知恩(2009-4-02 17:52:42)

【邁向中醫之路】之一

我在台大醫院12D的日子

（二）回到家裡的父親，的確過了幾天好日子，但是，一兩個月後，在門診回診時，開始發現那些「壞」的白血球，又開始蠢蠢欲動。有一天，剛好我在家，父親的眼睛裡，一片血紅，很清楚的可以看得到，眼白的部分幾乎被血覆蓋。經驗告訴我們，血小板可能又低了。我們決定立刻帶父親到台大醫院急診，這是我第一次去台大醫院的急診室。到了那裡，我看得呆了，那是晚上約十一點，進進出出的人絡繹不絕。車禍的，流著血的，哭著喊著的，大人帶著小孩的，有警察，有老百姓，人人面無表情，醫生護士穿梭其中，消毒水的味道瀰漫在整個急診室裡。

看看手錶，明明是個接近午夜的時分，這裏竟如此的熱鬧。急診室沒有足夠的床位，父親被分到一張臨時的病床，就放在走道上，我們也沒有什麼好怨的，因為整個急診室的走道上都是病床，還有人分不到病床，我們能有一個位子就很幸運了。父親很累就睡了，我沒有地方

睡，只好靠著牆勉強打個盹。我那時想，台灣的混蛋官員們都該帶著你們的爹娘來這裏住一個晚上，看你們還要不要把大把的銀子拿去捐給那些名不見經傳的蕞爾小國，而讓自己的國人們受這樣的罪。在這裏，一邊一國、一國兩制關我什麼事？你們把錢捐給第三世界國家，沒想到離總統府這麼近的地方，竟然就活像個名副其實的第三世界?

夜裡被驚醒，哭叫之聲此起彼落。原來有位也躺在走廊病床的病人往生了，家屬哭的昏天黑地，連父親都被吵醒，不知他心中有何感想。我倒覺得，這種地方生不如死，就算是個沒病的人進來久了也得生病，特別是這裏都是重病，真佩服那些在急診室工作的醫生護士們，以前看「急診室的春天」，總覺得他們工作很刺激，現在自己來了一趟，懷疑怎麼大學聯考醫科是第一志願，父親當年還一直鼓勵我念醫科，我就是不要。慶幸自己當年沒走這一行。

住了兩天，我們終於等到病房，再度回到12D。一則以喜一則以悲，喜的是，終於不用在急診室那可怕的地方住了，悲的是，又要開始作化療了。因為我在12D已經從一無所知，到現在已經成了老鳥，我常常會到處逛逛，認識一些新的病人。12D裡，不止有大人，也有好些小孩，他們每個人的床前，都有一個我看了也看不懂的病名掛在那 裡，甚至連小嬰兒都有，叫做「新生兒白血病」。我也知道了什麼叫骨髓移植，很多病人就在等，等到有人能提供骨髓。我就遇到一位病人，他好不容易等到了，我和家人都替他高興，沒想到他換完人就走了，後來我聽說是一個對我來說新的名詞，叫做「排 斥」造成的。可是不是骨髓已經對上了嗎？對上了還有排斥的問題那叫什麼對上？後來的日子裡，我又聽說了好幾例的排斥，後來我看到要去做骨髓移植的人，都抱著看他最後一眼的心情，我不懂連慈濟功德會都在推廣的東西，為什麼在我周圍都不成功？這裏面到底有什麼我不知道的秘密？

我的經驗越來越多，有一次，我幫一位台中來的許太太推她先生去做放療，放療我知道，就是死馬當活馬醫。許先生是一位很壯的人，推起來很重，不知為何，他要去照一種檢查，必須喝很多水，但是不能尿出來，我看他這麼大一個男人，憋著尿，頭上都冒出了斗大的汗珠。好不容易作完了，他連去廁所都來不及，護士給了個很大的袋子，他尿了進去，我一直到現在都不能忘記，那那一大泡尿，多到我不敢相信。很遺憾的是，許先生放療後很快就走了，至少我曾經幫過他的忙。

有時候我覺得，對家屬來講，病人走了是一種解脫，特別是病人最後的日子裡，化療就算了，來個放療如何，放療不行吃不下飯了，再打蛋白針，最後會痛就打嗎啡。到最後一定是喘不過氣，再作氣管切開，奇怪的是，我就沒看過氣管切開以後能活幾天的。可是在旁邊看的家屬，那心痛得，非筆墨所能形容。被恐怖份子抓到的折磨也不過如此吧！

在醫院待久了，可以遇到形形色色的人，對那時剛進社會的我，實在也是一段不同的經歷。有一次，遇到了一位剛進來的病人，他竟然是我大學大我好多屆的學長，我們還是同系的。他說，他被公司派到美國矽谷，帶著一隊工程師，日以繼夜的完成了一顆晶片，晶片完成了他也累倒了，回到台灣，竟然是白血病。他是這麼的年輕，充滿了活力，正是意氣風發的時候。他的保險很好，自己住一間，桌上常有公司同事帶來的鮮花。很快的他也開始打化療，戴上了小扁帽和口罩。之後我父親進進出出台大醫院，我也不常看到他。最後一次我看到他時，他推著一個點滴瓶，帶著口罩，他問我，你知道這裏裝的是什麼嗎？他說，這是嗎啡，一般人想買都買不到的。我才知道，他的癌細胞在化療後已經蔓延，身體各處痛的不得了。沒有辦法中的辦法，就是引鴆止渴，打嗎啡來麻痺自己。我心知他已然無救，果然，這位學長很快就過去了。算起來，他比我父親進來的還晚，卻走的更早。

（待續by 柱子）

March 25th, 2009

知恩(2009-4-02 17:53:32)

【邁向中醫之路】之一

我在台大醫院12D的日子

（三）父親的情況時好時壞，「時好」的意思，是說「壞」的白血球 又被壓下去了，「時壞」的意思，是「壞」的壓不下去，好的倒殺了不少。他開始會喘，會咳，夜裡會熱的睡不著，曾經壯碩的他，開始變的枯槁。有一次，他突然對我說，他發現化療有一個好處，就是煩惱他多年的香港腳竟然不藥而愈。我想，這麼毒的藥，連香港腳的霉菌都想逃了吧？又有一次，他說，化療以後很方便，再也不用刮鬍子了，因為鬍子長不出來。看在家屬的眼裡，這很難跟「康復」兩個字連在一起。

但是，我們台大醫院血液科的王牌教授們不這麼想，他們依然有住院醫生開道，有實習醫生前呼後擁，也依然一張撲克臉。父親總想從他們嘴裡聽到些什麼，不過你最好別問，因為他們要忙著看數據，眼前這個人是貓是狗，不太重要。他們覺得，這些治療是正確的，不過劑量可以再加重些，次數也要變頻繁些。記不得進出台大多少次了，住院可以化療，門診也可以化療，台大醫院成了我們最常進進出出的地方。

那時，離我要出國唸書的日子越來越近，父親的病情不見起色，反倒虛弱了不少，能不能出國在金錢上已經不是個問題，問題是該不該出國？父親堅持，有沒有我在 旁邊，對他的病，影響不大。從小，父親都一直想讓我出國唸書，他曾說，從我出生那一天，他就在幫我存出國唸書的錢了，反而當我告訴他我拿到全額獎學金時，他還有些倀然。長大之後，我才瞭解到為什麼父親一直想讓我出國唸書。我的祖父很早就過世，父親在七八歲的年紀，從河北跟著學校撤退，他在上海、杭州都唸過 書，最後整個學校到了台灣。他常說，他小時就看過鬥爭死了的人，一路上逃到台灣，生離死別看得多了。他的前半輩子，都在顛沛流離中度過，好不容易，到軍中學了一技之長，跟著當時的美軍顧問團，學會了無線電的技術。退伍後作了個機關裡的公務員，也管一些無線電的器材，所以我從小看過最多的書，是一本叫「無線電界」的雜誌，到現在我還記得裏面漂亮的插圖，長長的天線，和父親幫我銲的第一台只會轉彎不能倒退的白色遙控車。他常說，如果不是戰亂，他可以讀更多的書，甚至，當年在美軍顧問團的時代，他可以出國進修，可是因為家庭的因素他放棄了，所以他很想讓我出國看看。我到現在，如果能說有什麼成就，都要感謝父親在他自己最危殆時候，能讓我完成了學業。

1996年八月，我到了美國，開始讀碩士。照顧父親的重擔，落上了母親和我的姊姊和妹妹。從每週的電話裡，我知道病情還是時好時壞。就這樣過了將近兩年，包括其中一次因父親感染嚴重，趕回台灣，後來又救了回來。終於，我最害怕的事情還是來了，大姊夜裡打電話來，哽咽的說這次可能真的不行了。天亮，我帶著妻子，飛馳在往洛杉磯的高速公路上，還記得，趕進機場時，已經聽到在廣播我們兩人的名字。到了台灣，進了醫院，眼前的那人哪還是我認識的父親？當年精壯的北方大漢，現在已成了乾枯的瘦小老人，那天夜裡，我抱他去上大號，他用盡全力，拉出小小的一顆屎。他沈重的喘息聲，一次一次的越來越深，像是吸不到

下一口氣。當時，已經打了強心針了，但是他還是離我們越來越遠。最後，我們簽下了不急救的同意書，他就這樣過去了，痛苦的過去了。

人走了，也解脫了，我們也解脫了。痛苦終將過去，但是這個治療的過程，在我心中成了永遠抹滅不去的痛。西醫對白血病的治療，我從崇拜，到疑惑，到否定，一直到多年後，我無意間逛上了漢唐倪醫師的網站，我才恍然大悟。他一個一個的醫案，就像一記記的重拳，打在我的心口。我迫不及待的讀完了他所有的醫案，看完了所有的文章，我才瞭解到，原來我所經歷過的，竟然是一場荒謬的鬧劇。

當我看到倪醫師的網站提到「陽不入陰」這個現象時，我看到的是化療後父親一次次夜裡坐起來，說身體熱得不能睡。當我在內經裡讀到「腎主髮」這個觀念時，我看到化療後枕頭上一撮撮的落髮，和上氣不接下氣的父親。當我知道「男人的鬍子，就是相當女人的月經」，我看到那長不出鬍子的臉龐。當我知道「十棗湯」可以去肺積水時，我馬上看到你們手裡的大針筒，刺進我父親的胸膛去抽肺水。當我學到倪醫師的健康六原則可以自己知道你們的治療有沒有效時，我想到你們叫我父親不要說話，你們看數據就可以了。當我知道人體必須陰陽調和時，我看到化療後正氣崩潰、奄奄一息的父親。

為什麼？為什麼我們兩三千年前就知道的道理，在兩三千年後的今天，你們所有的治療都是反其道而行？

親愛的台大醫院醫師們，請問我父親的例子，化療以後活了三年，這算是化療成功呢？還是化療失敗？還是你們要說，以三年的「存活率」來講，是成功的這種鬼話來讓下一個倒楣鬼來作你們昂貴的化療？做完以後過三年沒有生活品質的日子再痛苦的死去？

所以我要學中醫，正統的中醫。

by 柱子（全文完）