娱乐搞笑段子

2024-10-28

娱乐搞笑段子(共12篇)

1.娱乐搞笑段子 篇一

1.有人问越狱之后有啥用,那我就给解释下:这事在android上叫root,在iphone上叫越狱,在symbain上叫免签,在生活中叫表白。他们共同的特点是做之前畏首畏尾,干了之后就可以为所欲为,当然,同时也得注意安全,万一意外怀孕就惨了(变砖、中毒、不保修)……(@kentzhu)

2.《“TVB电视剧”与“新闻联播”的区别》:看TVB电视剧是,年复一年,总在看同一班人饰演不同的剧集;看新闻联播是,日复一日,总在看不同的人表演同样的烂戏。 (@幽壹)

3.走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“不借。”

4.苍井空在家里开PARTY,邀请了一群女优还有著名男优加藤鹰。酒过半巡,苍井空娇羞的对加藤鹰说:“加藤桑,我要~~~~!”加藤鹰严肃的说:“鸭卖劳!苍井酱,私人时间请不要谈工作上的事儿!”

5.中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好,公司说上午的产量不回收了。均分给了员工,正好每人50克。。。。。大家继续。。。(@sube)

6.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。。。”

7.早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖下楼!到中围石油加油。走进了超市,商品琳琅满目:司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢

8.有一次,在一个单身女性家过夜,她拿着一溜电蚊香片走过来,“没这可不行啊。”我吓懵了,面红耳赤从沙发上站起来,“我靠,别别别,咱这交情…”。——后来,这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子,有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演:“咱们这交情…”(@里八神)

9.甲:“男友向我求婚了。”乙:“你答应他了?”甲:“是的,他告诉我,他有一辆地位十分显赫的车,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”甲:“哇,那太棒了!”乙:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”

10.小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很怯怯地说:“陈太太,麻烦你……”

2.搞笑段子连连看 篇二

有个人装了假肢,一次他去舞厅跳舞,发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑……

舞伴推开他,说:“别乱来!”

他赶紧解释道:“对不起,我这是个假肢,经常不听使唤。”

舞伴忍不住笑道:“我听过不少借口,不过这个是最好的。”

原来的职业

新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说:“你要是瞌睡,就回家睡吧,明天不用来了。”

门卫大爷急忙说:“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。”

老板:“你原来什么职业啊?”

大爷不情愿地说:“我……我……我原来在单位是代人开会的!”

商业广告

有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。

一中年男子一直跟在他后面上下端详他,然后对年轻人说:“小伙子。我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”

年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”

中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”

保持身材

甲:“你的身材怎么保持得那么好?”

乙:“靠跑路。”

甲:“那么怎样才能保持跑路的习惯呢?”

乙:“靠欠债。”

人不可貌相

单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。

饭桌上,小王说:“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作!”

局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。

小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:“真是人不可貌相啊!”

看芭蕾

有一天,美美临时有事,送了两张芭蕾舞票给同事,还没走远,就听他们低声聊着。

甲问:“这票,你打算自己用,还是送人?”

乙答:“我想去看啊,但芭蕾很难懂的,你能看懂吗?”

甲憨憨地笑道:“看不懂,看看美腿也行啊!”

美美瞬间崩溃了。

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问:“这幅要卖多少钱?”

“50美元,这可是非常便宜的了。”

“可是。我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25美元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不,我觉得它比这幅好。”

“为什么?”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

新的一页

一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”

他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”

历史学者:“那就是新的一页了。”

手机铃声

前几天,陪父亲一起去参加他一个老友的葬礼。神父在庄严地念着悼念词,讲述逝者过往的事迹。众人低头默哀,整个场面鸦雀无声。这时候,不知道谁的手机没调成震动。刚好有人打电话过来,铃声响起,所有人听到铃声顿时全部集体石化了,被雷的外焦里嫩,体无完肤……“恭喜恭喜恭喜你啊!恭喜恭喜恭喜你……”

神父见众人被雷到了,赶忙急中生智:“逝者即将步入天堂,这是万能的主告诉我们不要为逝者悲伤,而是应该恭喜逝者进入天国。阿门!”

所有人一愣,然后也道:“阿门!”

明天回来吗

一位丈夫去美国出差,正在回家途中。

他的妻子给他打电话,问:“你明天回来吗?”

“我今天回来。”

“我问你明天回来吗?”

“我说今天回来!”

“我问的是明天!”

“KAO,明天不回来。”

“那后天呢?”

“我说今天回来!”

“我问的是你后天回不回来?”

……

3.搞笑哲学名言搞笑段子 篇三

2、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

3、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

4、众人皆醉我独醒,举世皆浊我独清!

5、我永远都是一个失败者,在那个成功者的面前。

6、我爱爱情,狼狈不堪正中我心怀,我就是如此糜烂。

7、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰…

8、将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。

9、你讲我也不想听,听我也听不懂,懂我也不会做,做了也是做错,所以我天天逃课。

10、你都好意思对我撒谎,我怎么好意思不相信你呢?

11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

12、我不是离不开你,只是会被想念吞噬得尸骨无存。

13、你不闻不问不痛不痒,我真心难过,为我自己难过。

14、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

15、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

16、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

17、咱长得五官端正,美中不足就是张嘴满脸嘴(皱纹),闭嘴满脸牙(粉刺)。

18、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

19、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

20、就算爱情让我再次的跌倒,伤痕也要是一种骄傲。

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4.讲什么段子搞笑 篇四

2.语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道:“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?” 小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。” 老师……

3.高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套,本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候,后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……

4.大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:“一斤半三块七。”大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主,“一斤二两,三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了,摊主当场就凌乱了

5.某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

6.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩,后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬,爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…

7.天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。” 我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。” 儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

8.首长:同志们好! 士兵:首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说:肌肉练得很不错!士兵:报告首长,我是女兵!

9.楼下有哥们在打电话:“我操,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。

5.经典幽默搞笑段子 篇五

2. 空白是白色的吗?

3. 人生没有彩排,每天都是现场直播。

4. 没有最贱,只有更贱。

5. 拿份报纸上厕所,俺是读书人。

6. 争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

7. 爷爷都是从孙子走过来的…

8. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

9. 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。

10. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

11. 话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

12. 我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

13. 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

14. “木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

15. 你要好好照顾自己,记得要按时喝酒,不舒服就多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋要多穿双袜子,没事就多玩手机,看书要记得关灯,没我在的日子里,如果睡不着就要多吃安眠药,我喜欢看你吞玻璃的样子,洗澡一定要记得用沸水,你无聊了就烧烧头发,难过了就吸吸毒,相信一切都会变好的!

16. 爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

17. “考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

18. 搞笑语句笑死人,个性经典幽默语句

19. 如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

20. 当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

21. 路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

22. 中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说“哦”,会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”,会被认为是叫床。

23. 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!

6.搞笑段子,给我来20串 篇六

2.你可以不同意我的观点,但是,我可以揍你。

3.我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我,不能断了香火。

4.下次坐火车,一定带个大榴莲,和那些泡方便面的人,同归于尽!

5.“等到40岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊……

6.有女网友发帖:昨天晚上终于把老公赶到电视机旁,把娃哄睡放到床上,奔向电脑的时候,却发现婆婆在斗地主……

7.妹子们必须对宣称自己身高170cm的男生保持警惕,因为,只有身高是165cm到169cm之间的男生才会说自己170cm,170的绝对会说自己171!

8.我们聊了3个小时23分钟,你给我回了20条“嗯”,36条“哦”,28条“呵呵”……

9.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气……

10.看《泰坦尼克号》3D版,首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半时,镜头突然被切换,全场异口同声的那句:KAO!

11.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

12.作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱?

13.一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!”学生:……

14.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。

15.男:“你为什么看上我啊?”女:“因为,你长得帅啊。”男:“帅又不能当饭吃。”女:“但是,不帅的话,对着会吃不下饭。”

16.男:“我会爱你一万年!”女:“你个骗子,你有那么长的命吗?”

17.你说你请我吃饭,我当然乐意。还说你请客让我掏钱,行!我全部打包带回家跟爸妈一块吃去。

18.甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。”

19.小时候我经常纠结,长大后是上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

7.爱情段子浪漫搞笑 篇七

2.与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

3.你骂我忍着,因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的,有跳的,还有看完信息傻笑的。

4.后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

5.寻人启事:她相貌不凡,身材苗条,温柔可爱。她偷走了我的心,盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。

6.谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。

7.如果你不嫌我的内存(存款)不够,不嫌我的硬件(房子)不够完善,我希望和你共享一台服务器。

8.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人,即使他有女人了。

9.兄弟如手足,夫妻如衣服!手足可以断,衣服不能换。

10.蔬菜也不能永久保鲜,你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天?

11.如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我仍然会吻你没有牙的牙床。

12.漆黑的夜空挂着月牙,洁白的双手拿着鲜花,你我的相识是个神话,既然彼此都相互牵挂,不如我们结婚吧!

13.以前的人,视婚姻生活为「一辈子」;现代的人,视婚姻生活为「一阵子」。

14.身边女人不少,都是大姑大嫂,偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角,何处是我芳草?

8.快手段子热门搞笑 篇八

2.没有你,我不能呼吸,你就是我的氧气;没有你,我不能成长,你就是我的阳光;没有你,我不能努力,你就是我的动力;奇怪了,你这么多变,到底是人吗?

3.这年头,一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些,上海的哥们说更糟:上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!

4.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

5.好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!

6.偶然的相识,永久的思念,只想把你拥在怀里,轻享片刻的欢快,偶尔的浪漫放纵,只是与寂寞有染。

7.问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。

8.属性定律:男人具有气体的属性,因此爱吹牛、爱发火;女人具有液体的属性,因此爱吃醋、爱流眼泪。

9.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

9.一些搞笑段子 篇九

2. 人生的两大悲剧:一是万念俱灰一是踌躇满志。

3. 今夜让我们用冷战取暖!

4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。

5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。

6. 鞭策自己鞭打别人。

7. 老衲法号帅哥。

8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。

9. 唉!该说的说不该说的小声说。

10. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?

12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

15. 人是水货心是行货。

16. 穿的再好一砖撂倒。

17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。

18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

19. 作为失败的典型你实在是太成功了。

10.搞笑内涵长段子 篇十

电梯里一个大姐放毒气,后面的大叔抱怨道:“你这是吃什么了,这么臭!”

大姐冷笑道:“怎么?还想知道配方?做梦!”

祝福

去年同学会上我祝土豪同学和他美丽的女朋友有情人终成眷属,今年他含泪表示我的祝愿实现了,他有了新的后妈。

经验

凭借我的经验,我经常教导年轻人:别看人家表面轻松,其实人家背地里更轻松。

假药

目前,有三种假药可以明目张胆卖:减肥药、生发药、什么都能治又什么都不能治的药。

阴谋

“皓首匹夫,苍髯老贼!你将命归九泉之下,有何面目去见二十四朝先帝!我从未见过有如此厚颜无耻之人!”

王朗听罢,大叫一声,跌于马下。一时曹军议论纷纷。

说时迟那时快,郭淮上前拦住诸葛亮的四轮车,大叫一声:“撞到人了!就你撞的!赔钱!”

白痴

四大白痴论调:

第一:小白月工资低于3500元,所以一辈子都不用纳税;

第二:油价上涨,小白没有私家车,所以生活完全不受影响;

第三:人民币对国际主要外币贬值,小白不出国消费或旅游,所以生活完全不受影响;

第四:小白三个月不买日货,日本经济崩溃。

回忆

和小舅子是同学,是一起去过浴场扛过枪的死党。

现在他也结婚了,离得远,感情有点淡,昨晚视频喝酒,结果喝大了,忆起往事,都说溜嘴了,俩女人在旁边听得津津有味的。

也不知他现在过得好不好,反正现在凌晨4点,门外有点冷。

捉奸

一个人出差,晚上住宾馆,睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门,好像是捉奸。

但是那个门一直不开,那女的就喊:“你不开是吧?那我也马上绿了你!”

我马上起来把门开了!

熬夜

看了很多新闻说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

疑惑

羊绒衫为什么非得缩水?羊脏了怎么办?羊淋雨的时候会变瘦吗?羊淋雨的时候是不是要光膀子?

这是我每年冬天洗衣服时的疑惑。

表白

小李每天坚持给女神发情话表白,终于等到了她的回复:TD。

字幕

最近交钱进了一个坚持学英语三十天,看美剧不用字幕的群,进群努力学习了三十天,然后群主给我发了很多美剧,说你以后看美剧就不需要字幕了。

11.最近的搞笑段子 篇十一

2.据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!

3.【机子快,能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。我问他:这么高级的配置玩3D游戏超爽的,你在玩什么游戏?他说:我不玩3D游戏的,我玩斗地主。我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答:机子快,能发到好牌。

4.某网友霸气签名:总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

5.老师的讲课质量直接决定着这月的手机流量……

6.其实大学的课就分为两种,一种是这他妈也用学!!一种是这他妈也能学!!!!

7.【小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼】姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重,小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的,小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。

8.看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……

9.孩子让看她小时候日记,上面写:“……考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……”看到这儿,被自己感动了,再翻一页:“……然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字:这俩骗子!

12.经典段子搞笑语录 篇十二

2.【TVB版过中秋节】呐~过中秋节呢,最要紧的就是开心。今晚能不能赏月呢,是不能强求的。由于工作的原因不能回家跟家人团 圆,发生这种事呢,大家都不想的。饿不饿?我给你切块月饼,吃饱了才有力气过节呢 !(@围脖经典语录)

3.某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越,发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照,真个是眉黛青山,双瞳剪水。 正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来,眉头紧锁,杀气腾腾喊道:“嫂嫂,下来,武松有句话说。”

4.哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了,只见执照上大大地写着“‘能力有限’公司”。

5.中国有这样一个人——他身兼数职,权势熏天。这人姓江,叫江大桥。他的名片上的职位有:“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。

6.女生之间关系好,就是这样:“我想你了”,“我也是,老公!”,“老婆,亲亲……”;男生之间关系好,就是这样:“儿子,过来!”,“滚”,“叫爸,乖”,“傻逼!”(@关注我不后悔)

7.生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

8.教师节快乐,苍井老师、小泽老师、明日老师、吉泽老师、山下老师、麻衣老师、高树老师……你们辛苦了!!!

9.昨天看新闻说有个人得了癌症,为了给家里省钱,不治了。晚上临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”我问:“为什么?”老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”

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