我的信仰经典散文

我的信仰经典散文（精选10篇）

1.我的信仰经典散文 篇一

说的多有力、多到位、多肺腑啊。一直以来，家就是我们的根，我们是顺着根须缓慢长出来的树杆、叶子和花，根深了才能叶茂是谁都懂的道理啊。

家是根，这个根就别具意义了。因为有几千年的民族气节积聚在里头，更显得丰厚、淳朴，是恒久不变温暖着我们滋润着我们的避风港湾啊，哪是什么其它任何东西可以比拟就比拟的呢?

这样一想就豁然开朗了，我也知道我妹妹今天为什么要执意拉着我去番禺找老妈吃一顿饭的原因了，父母就是我们可以依靠可以倾诉的家啊。

一直都以为自己没信仰，其实家就是我们的信仰。无论你升官发财，无论你穷途末路，或是两手空空，家都在有着水井润喉柴禾暖身的老地方等着你，你的父母和亲人们都在永不背叛、不离不弃中等着你。

我突然明白为什么把上了年纪的人叫做“老人家”了，家就是最老规矩、最权威的根啊。父母当家，子女走千里万里累了还是要回家的，这叫“孝”，也叫“顺”，更叫“家和万事兴”。

这样想来，爱惜自己，尊重父母，尊重家园，是一种风俗，一种礼仪，一种文化，一种信仰，是谁也学不去偷不走的你的血液里流淌传承着滚烫的中国心。

3月

2.我的姑姑经典散文 篇二

我小时候和三姑最亲近，在她没结婚时关系就比较密切。我和小伙伴在家门口玩捉迷藏，她悄悄让我藏在垛草里，再拿一捆垛草从旁边盖住，我从缝隙中看到小伙伴来来去去地，谁也找不到我。

据说她结婚的时候，家人特意把我抱走了，怕我大哭大闹要跟着上轿子。

她最初结婚的时候我也是经常跟着跑去她家里玩，现在回忆我还记得跟着她家的奶奶在村里胡同买豆腐的情景，小时候为数不多的照片，也有站在她卧室崭新的衣柜前一张。

后来她和姑父去了开封做生意，我也上学了，联系少了，渐渐也没有那么紧密了。

有一年暑假，她的公公要去开封，路过家里说姑姑让我和他一起去玩，我毫不犹豫地一起跟去了。

那是我小时候难得的暑假游之一。一次是二年级时候去哈密，一次就是这次去姑姑家。

我去的第一天晚上，在小小的店面中吃晚饭，邻居来给她送东西，看到我很惊讶：“唉，你家怎么又来了个女儿?你家女儿太多了吧。”

那时候大表妹在她身边跟着她长大，小表妹一直在老家，也是刚去没两年，家里有两个女儿对遵从计划生育的本地人来说已经不可思议了。

姑姑也不辩解，笑着说是啊，我家女儿多。

敏感怯懦的我觉得无比温暖，是啊，这就是我姑姑啊，对待我就和她的女儿一样的姑姑啊。

那时候她和姑父、表妹，蜗居在小小的店面里，很宽的一张床上铺了凉席，白天我和表妹在店里店外玩，晚上收了生意之后，她带着我们三个小朋友睡在床上，姑父在地上打地铺。

景点那时候门票已经很贵了，姑父在不忙的夏天下午骑着三轮车带我们溜一圈，在清明上河园门口往里看看，在包公祠后门看看，都没进去。说好早起可以远远看到包公升堂，因为起不来，也没看成，但我还是玩得无比开心。

有时候吃过午饭，姑父骑了送货的三轮车带我们去偏僻的河边，河上的桥是用圆的宽烟囱搭的，我们小心翼翼地沿着这圆圆的`单薄的桥到对岸去。对岸人烟稀少，高大笔直的杨树下是铺满细沙的河岸，我和表妹在岸边跑来跑去地玩，姑父就躺在杨树下的沙滩上休息。到了傍晚，再骑车带我们绕了古城墙回去。

因着这一段记忆，我对开封的印象非常非常好，多年之后和朋友讨论起来，她讲到觉得开封很脏很旧，我始终不认同。那一直是我记忆中安静美好的世外小城啊。

去外地上高中之后，因为离姑姑很近，去得更多了，每逢假期我都要去姑姑家。

那时他们的处境已经改善，卖副食的店面和住的地方分开了，在不远的小区底层租了一间住处。晚上我们在家里吃火锅，早上我和表妹醒来，发现姑姑已经出门走了，房里支起了小桌子，火锅在上面坐着，把昨天剩的青菜腐竹和一些新的菜等装在小盘子里，留我们醒来自己一开火就可以吃。

我爸妈脾气不好，爸爸工作又忙。因此，对姑姑家这种温柔以待的家庭氛围感觉很温暖，很是羡慕，至今仍然记得。

再后来他们很快买了自己的房子，我去的时候给我做刚学的新菜式，一家人元宵节晚上一起去看花灯。

早上我和表妹拿了零钱，绕遍小区的早餐摊，犹犹豫豫商量想吃的早餐。鸡蛋布兜，小笼汤包，都好吃，我不爱吃葱，豆腐脑上的咸料葱花也要细细地挑出来。

读大学之后就很少见了。只是两个表妹都曾回老家高中复习读书，爸爸托熟人，小弟帮她们报名。今年小表妹高考后姑父和姑姑都回来了，一家人其乐融融地吃了饭，姑姑还是以前的姑姑，只是她说在家有时间，要不跟我们一起去家里玩几天吧?

我虽也有时间，却是前途忧扰诸事烦心，于是说还有些事，过一段有空了再去。

她听说有事也没再推让。长大之后身边的大人讲话开始小心翼翼，尤其是你走得更远之后，生怕伤害到你，怕你不高兴的疏远。

真的想回到小时候记忆中只有自己和亲近家人的亲密时光。

3.我的学生时代经典散文 篇三

我在小学上完七年学之后，终于踏进了初中一年级的大门。我的班主任老师，是位不拘言笑经常以呵斥、恫吓学生为能事；因为他是学校教导处主任，吓唬学生似乎是他的主要职责。当然，我们也不能因此就否认了他的正确批评和耐心引导。

三月份的泥土，总是包藏深厚的墒气。这天下午，我们翻挖学校的菜地，泥土的清香，令人欢心、惬意。在王老师的带领下，我们在清香的土地里，埋下了一颗又一颗的兰瓜种子。不经意间，我萌生了想尝一粒白生生的兰瓜子的念头。经过思想斗争，贪嘴的欲望终于战胜了羞愧之心。乘着大家一片忙碌的时候，我偷偷把一粒兰瓜子放进嘴里。正当我沉浸在瓜子与舌头的亲密接触后的极度欢愉之情时，有位眼尖口快的女同学已经悄悄向王老师报告了我的劣迹。

“宁克俭，你在干什么？”王老师的语气沉稳，且挺直了腰板，倾钩着头，瞪着两只斜视的大眼睛向我发问。

我的脸色刹地红了起来，不知该怎么回答他的问话。

“宁吃了屎，不吃籽。”王老师一本正经的训斥着：“亏你还是农家子弟！”

在全班四十多名男女同学的注视下，我只能瓷愣愣地站在原地，任凭四周同学们蔑视的目光，像一把把利剑一般，刺穿我年少的自尊心。我的心跳加快，思绪波澜澎湃，久久不能平静。

4.我的父亲经典优美散文 篇四

小时候家里穷，每一次讨要学费更是得小心翼翼，要是上期成绩稍差点，就更不要开口了，从来都是母亲帮的忙。离家读中学，到外地读大学，父亲从来没送过我。我不喜欢父亲，所以一直以来，我都努力读书，就是希望独立，希望早日离开这个家。

我一年年长大，父亲却一年年老去，家里四个孩子都离开了家，父亲的脾气变了很多，也变得依赖我们了，家里有什么事喜欢打电话问我们的意见，常常做了好吃的让我们回去吃，特别是离家较远的哥哥姐姐回到家时，父亲更是比过节还高兴，变着花样弄我们喜欢吃的。

姐姐哥哥早已成家，就连我的妹妹，孩子也已经上幼儿园了，他们都早已为人父母，现在惟一让父亲惦记的就是我的婚事，但现在总是委婉地劝我，再也没了以前的暴脾气。

今年过年回家，在准备离家的前一个晚上，哥哥因为贪杯，多喝了几口，都晚上十二点多了，还一直找人说话。因为第二天要开长途车，所以一家人都担心他，劝他睡觉，可他就是不听，直闹到嫂子跟他吵了一架。等到我们都去睡了的时候，只有父亲在客厅陪着哥哥，耐心地劝他。直到后来，非常慈爱地说：“如果你还不想睡，就再坐会吧，但不要太晚了。要不今晚你就跟我睡吧，我给你开着门，什么时候想睡了就进来。”

在被窝里听到父亲这句话，我的泪禁不住流了满面，想起了以往的许多事情，觉得自己对父亲理解得太少了。小时候，因为母亲生病，一家人的重担全压在了父亲的身上，他太辛苦了，脾气暴躁也是可以理解的。因为穷，讨钱上学不易，所以我比其它孩子更珍惜读书的机会，因此一直成绩很好，才有了今天的生活，因为父亲从不送我上学，所以我一直能够很独立，对一个已做了父亲的孩子，父亲仍把他当孩子疼着，父亲这份爱呀，原来是如此深情，我该怎样去感恩我的父亲!

5.我的奶奶的经典散文 篇五

一

奶奶，我不知道她的名字，也不知道她的真实出生年龄，只知道她姓刘。在她老人家去世的灵牌上写着：享年八十六岁的谢刘氏。不像现在每家有户籍本，姓名年龄，一目了然。

据说，旧社会农村老一辈妇女一般没有名字，出嫁后以男方姓氏在前。她们小时候在娘家是否有名，后来不用，没有考究过。

旧社会女孩子三至四岁开始裹脚，将好端端的脚背脚趾的骨头弄弯折断，用布裹紧，不让长大，痛苦之极。裹脚，是旧社会妇女最悲惨的一面，是束缚妇女最残忍的桎梏，还堂而皇之女人的脚越小越美，奶奶就是这样“美”的小脚。

在我的记忆里，初次目睹奶奶小脚的真容，令我瞠目结舌，惨不忍睹。脚背拱得像圆包子，第二、三、四、五脚趾依次折叠紧贴脚板，只有大脚趾是直的像脚趾的本来模样，所以形成尖尖小脚。奶奶洗脚时，由于脚趾骨断，失去动能，只好用手将一个个脚趾头拔开，才能洗净重叠和缝隙处污垢。完好的一双美脚，趾骨折断，人为弄残，扭成麻花，行走不稳，这就是痛苦不堪的所谓“三寸金莲”，令现代人不可思议。

我从记事开始，奶奶就是满头齐耳的银色短发，闪烁白色银光，精神矍铄。奶奶有生以来，没拍过照，她的音容相貌，仅留在我的头脑中。她个头比我稍高，五官端正，性情温和，她有一般非农家妇女温文尔雅的高贵气质。这与她的家庭出身从小耳濡目染不无关系。

大约六七岁的时候，我跟奶奶去过她的娘家。

奶奶娘家，离我们家有十几里路程，叫五里坪。奶奶娘家是五里坪远近闻名的刘家大院。是当地的大财主不在话下，是否有权有势，不得而知。不过一般的财主老爷，与当地官府衙门都有着千丝万缕的，或明或暗的联系，甚至勾结。由于我年幼，留给我的印象是那庞然大物、刘家大院楼层建筑群。房屋之多，不记其数;设施装潢，很有特色，是我家隔壁谢家大屋地主家的翻板，酷似进了《红楼梦》中的大观园，不必我再用笔墨纸砚，可想而知。

奶奶兄姐多位，她属最小。奶奶叫我称这个叫姨奶奶，那个叫姨公公，搞得我一头雾水。奶奶家有长寿基因，她的兄姐均九十高龄以上，无疾而终。奶奶去逝于20世纪六十年代困难时期，否则活到90高位不成问题。

一直令我纳闷的是，旧社会男婚女嫁，讲究门当户对，奶奶出身于地主豪门，大家闺秀，从小过着衣食无忧的富裕生活，怎么会嫁给家境贫寒，没有学问，普通农民，甚至有时食不果腹的祖父的，令人费解，也是个迷。我没见过祖父，听说在父亲16岁那年，祖父就已开人世。过去不曾见他们讲述自己的身世和历史，现在父母哥嫂全亡，我想了解打听，也无从着手，一切的一切，都被他们带走了，成了永远的未知数，成了永远解不开的迷。

二

许多年过去了，尽管时过境迁，我自己已属于奶奶式的人物，但我和奶奶仍是的深情依旧。在我很小很小的时候，就和奶奶同睡一床，但不共枕，儿时候睡觉不规矩，家人说我睡觉不安份，乱滚瞎蹬，常把奶奶挤到了床的一角，醒来只见奶奶蜷缩成一团。她从来没责怪过我，奶奶的宽容，我倒自感内疚，抱歉不止，可又无法保证下不为例。

由于小时候贪睡，清晨起来是最难受的时刻，每到这时只有强打精神，咬紧牙关，睡眼惺忪，半睁半闭的.强行睁眼，磨磨蹭蹭地坐了起来，一千个不情愿，一万个不愿意，哪怕再多睡一分一秒，比花还美，比吃还香，比蜜还甜，甜到了心坎，甜就是幸福!美就是享受!农村里的小孩渴望这种“幸福”、期盼这种“享受”的机会实在是太少了，太可怜了。平时我要上学，周末礼拜，又要下地干农活，起晚了父母有时要动怒的，从奶奶的表情，很似同情我，怜悯我，可怜我……

贪睡的人一般是不怕有人吵的，可我也怪，好睡贪睡，还苛刻要求环境安静。如遇上大姑返家，住上一、两夜，我可就“惨”了!我大清早的美梦，总被她们母女俩没完没了、哪怕声音不大的家常话，也会弄醒，很不是滋味。她们并非三年五载不相见，大姑就嫁在河对面，隔河相望，就是一个月相聚好几次，同样话匣子永远不会空的。“知音说与知音听，不是知音莫与谈，”也许这就是缠绵不断、柔情似水的母女情吧!

奶奶不管家，也不要权。在我的印象里，奶奶温柔敦厚，与妈妈的婆媳关系很融洽，没见她们磕绊过，是一个贤惠不叨唠、没有婆婆架子的好婆婆，是农村婆媳关系中的好典范。在儿孙面前，说话温和，从不指责，更不训斥，是一个树立了长辈样板的好奶奶。

奶奶有没有文化，我记忆模糊。奶奶平时话语不多，如说起话来，比一般人有哲理，头脑里装载的东西不少。我从奶奶那里听过不少民谣、典故和传说，时间太久，已忘却了不少。

我家门口有四步石头阶梯，第一块石梯上有两个大小不同、非常自然、坡度适中的凹处，酷像手工磨成似的，我曾好奇地问奶奶为什么会成这样的?奶奶说：“因为天老爷下雨的屋檐水有两滴滴在其中，年代一久，慢慢就形成了两个自然的弧形小坑洞。”这不是传说，更不是迷信，而是真真切切的屋檐水，水滴石坑呀!

乡村，除封建迷信外，俗语与传说，有些是有一定的科学道理的，有的还富有极其丰富的想象力。

如奶奶和老辈们，常在夏日的月光下乘凉时，指着星空中的月亮，绘声绘色，十分传神地告诉我们：“看，月亮里面有棵大樟树，树下的荫影处有口池塘，姜太公泰然自若的坐在池塘边，悠哉悠哉地钓鱼呢!”我仰头观天，月亮里面的黑影子，真像那么回事，而且越看越像。不信，你可在阴历每月十五月圆的那几个夜晚，可实地仔细观察。多少年来，每当我看到月圆时，都会记起奶奶讲的这个流传千古民间故事。

人们非常喜欢长尾巴的喜鹊，它有一身黑白相间的羽毛，长长的尾巴，以及叽喳、清脆悦耳动人的叫声，而且特别偏爱它们!乡亲们说，谁要是遇上了喜鹊并向你歌唱，会令你兴奋不已。就是说，你今天会有财气和好运。喜鹊如落在某个村落的公共树上，人们会说：“我们村不知哪家今天会有喜事!”大概因为它的名字叫“喜鹊”，专为人们报喜的，所以老百姓非常宠爱它。

乌鸦，则不然，人们不喜欢它，讨厌它，成了喜鹊的对立面。人们如果见到或碰上了它，则被视为“不祥之兆”，不吉利、晦气，甚至倒霉。奶奶说得更传神，她告诉我们：“如果你遇上了乌鸦，要毫不留情地说，呸!你这倒霉鬼，快滚!将其立即轰走。”在农村不管男女老少，只要见到乌鸦，都会本能地、潜意识的这样去做。

还有一种比麻雀稍大点，浑身黑色绒毛，尾巴有点长的小鸟，我们当地称它叫朱丝鸟。它平时很少有鸣叫的习惯，如果它开始出叫声，和见到青蜓低飞盘旋时，都被视为天气要变阴沉、暗淡，要下雨了;天空中出现美丽彩虹，预示翌日必定是晴天。这是民间利用动物和气象变化来观测天气预报的一种土方法，世代传用。

富有传奇色彩的是，夏日太阳西下，落日余晖，傍晚时分的夕阳红，那五彩缤纷，颜色各异的图案画面，一会儿象山水人物，一会儿像亭台楼阁，不断移动变换着，仙境一般，真令人目不暇接。奶奶说成是天上的神仙在作画，那随风飘荡的云彩，是仙人在腾云驾雾，说得神乎其神。将我年幼的思绪带到了那虚无飘渺的梦幻世界。

民间流传的什么玉皇大帝，王母娘娘，仙女下凡，牛郎织女等神话故事，是农闲时或茶余饭后聊天的内容。当然农妇们谈论的更多，也更传神。

奶奶讲的这些故事我至今还在脑海里回荡。现在的许多神话电视剧，也许就是搜集民间的种种传说，经文艺编辑加工而成的吧!

三

奶奶平常以纺纱、织线为主，也不帮厨。农忙时她外出做些力所能及的农活，有一桩令人难忘的趣事，我至今历历在目，而且回味无穷。

那是一个非常非常炎热的夏日，我和奶奶在地里采摘辣椒，我们头带草帽，顶着烈日，手提竹篮、箩筐和小板凳，来到被太阳晒得滚烫的辣椒地里，不到十天就要摘一次熟透了的红辣椒，前一批辣椒尚未晒干，地里又红透了，我心中埋怨“辣椒，你怎么红得这么快，熟得这么早，把我们给累死呀!”

我俩一行行，一个个的辣椒往下摘呀!拽呀!一篮又一篮的辣椒倒进了箩筐。烈日当空，汗如雨下，那又热又燥的滋味可想而知了。突然，奶奶说：“我的草帽到哪里去了?你看见吗?怎么这么热?”听说奶奶没带草帽，这么烈日当头，没有帽子怎么行，谁受得了呀，我头也不抬，便立即前后左右的巡视一遍，哪有什么草帽呢，告诉奶奶：

“没看到草帽呀!”

待我一抬头，噢!顾不上说话，我忍不住的哈哈大笑起来。

奶奶说：“你怎么了!为什么笑得这样?你疯了!”

我只顾一个劲的笑、笑、笑，笑个不停，笑得连话都说不出来，想说，话到嘴边，被笑给堵了回去，意识里想说，就是说出声来，上气不接下气，只好边笑边往她头上艰难地打着手势，在热浪中煎熬的奶奶，漫漫的缓过神来，惊叹一声，啊!

她和我一块笑了，两人笑得前俯后仰，笑弯了腰，笑晕了头，笑得眼泪汪汪，笑得泪流满面，笑得肚子疼了，忍着疼，笑个痛快，我和奶奶笑得筋疲力尽，被笑给笑摊了。

这是我生平第一回，因为笑而尝到肚子疼的滋味，因为笑而眼泪汪汪的滋味。读者，你没尝过因笑而腹痛的滋味吧，这滋味有说不出的难受，想不笑，还不行，想停，还停不下来;肚子真疼，不，不是肚子里面疼，而是肚皮疼;这种疼，非正常生病引起的腹痛;非神经性、生理性的腹痛;而是物理、机械性突发性的疼痛。肚皮像被一只无情的手，狠狠地将肚皮抓成了一把，捏成了许多皱褶，你想，肚皮，它是肉长的，不是布或纸呀。肉被捏、被抓成了皱褶，你想能不痛吗?疼得我直不起腰，我双手捧腹蹲地，让笑尽情的释放吧!无可言表，当时的感受非笔墨所能形容，自己体察吧!

骑在驴背上找驴子，能找到吗?奶奶草帽带在头上，却在满地找帽子，啼笑皆非，无不叫人捧腹大笑!这叫真正的、地地道道的由于闷热、燥热而热晕了头，热乱了套，热得心烦意乱，热得思路模糊，糊里糊涂，热得……

一点也不夸张，农村真苦真累，不言而喻，不过苦中也有乐，乐中消愁，乐，有时也能把热驱散了，赶跑了……

在家人中，在邻里间，因为这一笑，大家夸奖我们祖孙，在炎热滚烫的辣椒地里，笑出了勇气，笑出了坚强，一句话，笑出了“水平”;这一笑，把农村的苦，也变成了乐，乐不可支;这一笑，是发自内心的笑，发自肺腑之笑，笑出了我和奶奶的真情实感;这一笑，成了我们村落门前屋后谈笑的内容和话柄，我和奶奶成了“笑星”。他们说：谈起你们祖孙的“笑”，想起你们祖孙的“笑”，我们也忍不住的笑瘾就来了，被你们这一笑给感动了，感染了，你们祖孙成了笑的“源泉。”是不是太有意思了!

6.我的青春我的城经典散文 篇六

我曾拥有一段光明磊落的时光，以及一个澄澈晶莹的年华。那年，阳光很暖，空气很甜;那年，眉目明朗，心正透明。

——题记

(一)我的青春我的城

我的青春，盛进了一座小城。

那个小城，也被我叫做“故乡”。我喜欢这两个字，轻轻地含在嘴里，仿佛是一个绵延的，恍惚的梦境，迷茫中，将从前的青葱岁月散落成一地的细碎。

青春，便正在一种冷却的柔情中，逐渐消散。还年轻，却依然畏惧时间流逝，我知道，很多事都已经伴随着时间的脚步，与我的生命，渐行渐远。想要拥有的依然很多，害怕许多事都会来不及。

大概就是所说的缘分吧，冥冥之中我将自己前二十年的生命托付给了这样的一座小城，因为信任，所以相守，换取它对我二十年风雨无阻的守护。

因为已经成为过去，我想之前的二十年不要成为我生命中最快乐的二十年，但我有足够的理由相信，这会是我生命中最简单、最纯粹的二十年。因为没了安稳，没了执念，所以往后的日子注定了不会简白的从一而终。

上苍将我安置在了这样的一个地方，那夹杂于耳畔的风，会陪我历经生命中一个个哀喜交并的传奇，人生苦短，懂得对周围的人或事心存善念。

它如一个眉目明朗的男子，始终身处这个地方，不离不弃，不走不移。好像年少时的爱恋，他包容你的无理，你的任性，哪怕有一天各奔东西，你依然会觉得这段时光如此纯粹美好，依然会觉得这个人难以忘怀，让你始终心存感激。

在蛟河这个地方，十块钱就可以抵达城中的任何一个地方。如果，你在这个城市呆得久了，你会爱上山，即便它离你有些远，可你依然能察觉到它的灵性;如果，你来过这里，你会爱上街边小吃，虽然不算特色十足，但美味足以让你铭记很久。

因为，向往着灯红酒绿的繁华，已经不会甘心地将自己今后的生命交给这样一个小城了。我终会搭乘生命的轮渡，抵达到另一座城。然而不论今后的今后，我身在何方，今日的蛟河，依然会成为我人生中永远的印记，成长的印记。

但愿，还会获得另一座城的守护，一路前行，一步一步地追寻爱情，追寻信仰。让我在这座城中堆积梦想，供我笑看红尘的斑斑痴情，恪守厮守岁月的坦荡与执念。

织起流年，在斑驳漫长的路上一直等待，等待那个属于我的城，属于我的人，以及那段充实丰盛的后来。

(二)醉梦仙霖——记拉法山之游

十月四号，我们一家三口趁着国庆假期，去了拉法山国家森林公园。

在我生长的这座小城，有许多秀丽的山水风光，拉法山便是其中之一。很小的时候，就听到过关于拉法山七十二洞，八十一峰的种种传说。

也许是因为听得太多，离得太近，如今真的初临拉法山，许多景致清晰地呈现在眼前，却犹如故地重游。好像我有血液滴在这里，有梦境埋葬于此，我来了，便是只为与它旧梦重拾。

北方的旅游向来就不及南方，没有那么多诗词典故，历史渊源，但也正是这样，拉法山才愈加显得朴实。它不施浓妆，不讲排场，甚至没有一个响当当、文邹邹的名字，它就静静地矗立在那儿，层峦叠嶂，亘立中天，它只嫣然一笑，你便怦然心动。

秋季的拉法山更像是一幅山水画，红叶流丹，层林尽染。因为山势险峻陡峭，山路大都修葺上了曲折蜿蜒的石阶。我们入了山门便向着主峰云罩峰行进，脚踩石阶，步步登高。

其实拉法山的海拔倒是不高，不过是八百多米。只是因为它太险、太陡，所以走得很辛苦。听爸爸说在没有建上保护设施的时候，拉法山的惊险让人望而生畏，举步维艰。

几乎每一处景致，都有一个传奇故事。我们一边向上攀登，一边欣赏美景，探访一个个传奇。

我们在绝壁亭休息了一下。站在亭中，向四周山峦望去，壁崖入云，形态各异。树叶深浅不一的交相辉映，凉风拂过，叶子翩翩飞落，犹如一只只彩蝶，在山谷中悄无声息地飞舞。

拉法山是一座道教文化的圣山，最有名的道观应该就是玉皇阁了。里面供奉着玉皇大帝，也有人前去访道，烧香许愿。听说玉皇阁始建于道光年间，后来在动荡的乱世中几经沉浮，再次重建也不过是二十年前的事。

继续向上攀登，虽然我们都已经很累了，气喘吁吁，但是既然来一次，我们都是一心奔着主峰，只想着“会当凌绝顶，一览众山小”。当然，时不时也会停下来，在奇观异景前，留几张影。

经过一段陡坡，我们来到了山中颇负盛名的“穿心洞”。传说这是长眉大仙居住之地。洞是天然形成，可容千人。从东、西、南不同的洞口，可分别观看到日出、日落、云海三种奇观。从洞口去望绝壁之下的万丈深渊，浮云袅袅，只觉得自己已置身仙境。洞中的墙壁上，有诸多道教名人的石画，身处此地，我仿佛已经感知到了各路神仙锲而不舍，一心向道的虔诚。

从穿心洞出来，通往云罩峰的路上，山势愈加险峻，然而景色也越来越让人叹为观止。入了一步登天，便步步接近主峰。看见绝景，妈妈本来想给我照相，但是因为山势太险，人流又渐渐多了起来，所以不敢多做停留，只能看准脚下，继续前行。

登山靠的不仅仅是一个人的体力，还需要一个人的耐力和毅力。只要踏实地走好脚下的路，一步一步，峰顶与我，便会越来越近。

双手握住铁链，不断攀升，当抵达云罩峰的那一刻，便觉得一切美景，尽收眼底。真所谓“不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层”。

扶栏远眺，林林簇簇的各色林木交叠密布，远方的农田交错，波光粼粼的湖水在阳光下若隐若现，更远的地方，便是水天一线，山、水、天，如此清晰地呈现在眼前，犹如身在桃园。

喧嚣远了，烦躁没了，车水马龙消失在这样一个人间仙境，名利得失变得不值一提。

自然山水是上苍随性而造的，所以不会整齐划一，任群山峥嵘俊茂，峭壁千姿百态。我也瞬间明白，为何古人寻仙访道，都要远在深山。因为只有身在这样的境地，才能做到心无旁骛，以草为褥，以云为盖。当你把自然赋予了一个妥贴的、生动的形象，才能做到天人合一。

我们这个时代的人，已经与自然背离得越来越远了。有许多人，他们已经很有钱了，他们去过很多名川大山，世界名胜，却依然不快乐、不满足。有很多人，他们拥有的太多，却懂得的太少，他们物欲横流，却早已麻木不觉。我相信任何一处景致都是有风骨，有灵性的，所以这个世界从来都不缺少美，就看你能不能发现，想不想发现。

下山的时候，人越来越多。我们找了一处相对来说较为平坦的地方，铺上一张塑料布，坐下来野餐。清风拂面，我贪婪地呼吸着林间清甜的空气，看群山环绕，纤云弄巧。

虽然已经离开拉法山，然而山中绝境却依然历历在目，古洞幽境、悬崖峭壁、怪石嶙峋、参天古木，每一处景致都让人拍手称绝、流连忘返。我为自己的家乡有这样的美景感到骄傲。

自然与苍生是造物主创下的奇迹，而身为人类，我们的职责便是用心去点化这些奇迹。

请相信，你爱的地方，便是人间天堂。

(三)红叶情

片片叶儿随梦却顷刻飘远，相看对泣竟默然。片片叶儿携着我此生所爱，一飘再飘，梦更远……

刚刚写完一封信，闲来无事打开电脑中的音乐文件夹，听到了一首名叫《片片枫叶情》的.粤语老歌，虽然很老，但是很喜欢。好像是一杯陈年佳酿，愈品愈醇。

想到我家乡的枫叶也应该红了吧。我的家乡蛟河市位于吉林省东部山区，那里景色宜人，四季分明。

秋天是家乡一年中最美的季节。每年的“十一”期间，都会红叶漫山，有如锦霞弥漫天边，“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”。

每至秋风拂过，红叶飞落，好似无数的蝴蝶在空中翩翩起舞，总有一种唯美的浪漫夹在其中。穿行于红叶林中，踩着软软的土地，听山涧流水潺潺而下，看红叶浓淡交相辉映，让人告别城市的喧嚣与杂乱，投身山野，感受自然的那份宁静与秀美。

拄杖南山，轻叩柴扉。让心在此安详地栖息，看红叶似火、浮云蹁跹，听林间鸟鸣、山泉叮咚。没有灯红酒绿的繁华，没有车水马龙的喧嚷。人，似乎早已和那满山的红叶融为了一体。

虽然红叶的绚烂转瞬即逝，如昙花一现，但那份火热与绚烂美好却依然久久无法让人忘怀。

我想每个人对家乡都会有一份难舍难分的情谊，我的家乡虽小，可是我对于它的那份浓浓的故乡情却丝毫不会减少，毕竟，我是喝着家乡的水长大的，对于故乡的那份依赖是任何一个繁华的城市所无法取代的。

7.我的意外收获的经典散文 篇七

8月5日凌晨，东方刚刚露出鱼肚白，睡意蒙胧中的我，只听夫君用极其微弱的声音说：“快起来，我快不行了。”我猛地睁开极度发涩的双眼，一骨碌爬了起来，晕晕乎乎中只见夫君双手捂住腹部，脸色苍白，大汗淋漓。当时，我被眼前的那一幕惊呆了、吓傻了。说实在的，我与夫君结婚十几载，平时连他头疼感冒都很少见过，此时一个像落汤鸡似的他佝偻在我面前，顿时自己感到是那样的茫然，又是那般的束手无策，以往的从容镇定不知何时溜的不见了踪影，从未经历过大风大浪的自己东一头西一脑的，竟然不知哪是主哪是次。怎么办?怎么办?当时的自己就像一只无头的苍蝇，又像惊慌失措的迷路小鹿，大脑里是一片空白，此时的自己除了恐惧就是心慌，等自己稳了稳神，镇定了片刻后，立马想到赶快去医院。当自己哆哆嗦嗦、颤颤兮兮地拔通了出租司机的号码后，蹬蹬蹬上楼，打开衣柜抓起一叠人民币匆匆下楼，心急如焚地扶着夫君来到了154医院。

医院昏暗的楼道里一个人也没有，静的让人感到有些毛骨毛骨悚然，似乎地上掉根针就能听到那细微的声音。我掺扶着夫君首先来到急诊室，急诊室里除了惨淡的弱光寂寞地四散着，同样也静的让人感到不寒而栗。我轻轻搂着夫君的腰，让他斜靠着桌子慢慢坐下，自己又一路小跑来到挂号处挂了份急诊，拿着那份急诊又脚不沾地的去叫医，被我急叫而醒戴着眼镜的矮个子男医生，瘦弱的就像食不裹腹的产物，像梦游似地地先伸个懒腰，然后张开有点夸张的嘴打了个哈欠后，才气定神聚把目光移到夫君的脸上。经医生一便询问，一边观察，初步确诊为结石后，又龙飞凤舞似地来回在几个小本本上七扭八拐一翻，并让我按照此单去逐项做检查，当手中拿着那几张微乎其轻小单子的我，此时就像肩扛钢轨一样的.沉重，依然吃力地往前移。

我握着夫君冰凉的手，恐惧感差点把我给击倒，心律比平时也加速了好几倍，悬在半空中的心更像落进了无底洞里，忐忑难安，焦急万分地等待着结果，最后当拿着经仪器确诊的结果——肾结石时，那颗悬着的心才算落地。我把各项化验检查结果交给医生，医生又将我们安排在急诊3病房，等夫君打上点滴后，才慢慢减轻了他的疼痛。

我靠在夫君的床边坐下，望着安然躺着的他，我的思绪却飞向了遥远的过去：夫君一共姊妹十个，他排行最末，和他结婚那年公婆因年岁已高而丧失了劳动能力。初进他们家时，感觉步子稍微重点就能把那东倒西歪的小土房震倒塌似的，给人的感觉着实是一片萧条，一片凄凉，让人看了就心寒。婚后才一个多月，婆婆就给了我们四个盘子，二个碗，二双筷子，意思是让我们单立门户。

离开公婆的我们，除了头顶的是蓝天，脚踩的是大地以外，剩下的就只有我和他了。因他单位里房也紧，我们只好在街上租了一间不足20平米夏暖冬凉的小房子，过起了艰难而又拮据的快乐日子。婚后不久狐狸的尾巴就露出了一大截，曾经是一个爱做梦的浪漫女孩发觉自己不光是嫁给了一穷鬼，而且还是一个赌鬼。后悔那时的自己没有擦亮双眼，而是被鬼迷了心窍!后悔也没用，既然嫁鸡就随鸡，少女的七彩梦被彻底地遗落在活生生残酷的现实里，再也无法让它五彩斑斓地轻盈在自己的梦里。虽然我们之间因性格不和，总是摩擦不断，冷战不断，但为了孩子，自己还是穷追不舍地愿意在凄风苦雨中独自奔波并与他携手至老。然而那样艰难的日子自己也都熬过来了，想着辛酸的过去，望着躺在病床上的夫君，自己的心里就像喝下了黄莲荡，真是苦的难以开口。

等夫君打完点滴后，已是中午十点多了。到家后老公什么也没做，而是把他平时视为已命的工资本主动地交给了我……

十多年来，自己面对一个视赌如命、丧心病狂的赌徒夫君，实在是无可奈何，每个月的工资基本上都被他输的净光，有时还厚着脸皮管我要。最令人气愤的是，自己精心收藏的几张老版50元的人民币，竟然不知什么时候也长腿跑到赌桌上成了别人的供品，就连这次去医院，他依然是身无分文。做为妻子，我一直都想撑控他的经济大权，软硬兼施，巧计不断，就像众妖怪都想得到唐僧一样想得到他的那个小本子，然而我“机关算尽”也没把它弄到手。而今，却是“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。”当夫君正真康慨递交工资本给自己的一刹那，我望着那张肩负重任的小本子，竟然像看着一张熟视无睹、分文不值的破地图，一点想获取的欲望也没有。

是啊，和夫君婚后的十多年里，他不但没向我交过一个月的生活费，而且我连他每月到底有多少工资都不知道。他家不顾，孩子也不管，整天就知道昏天地暗的赌，我不知道到底是他不负责任，还是自己不称职?他那种麻木不仁的家庭观念，刚开始自己着实也很生气。后来，只好甘愿妥协于马拉松似的计较上了。更是让自己自解的是，干脆忽略了他的存在，视他就如三十里来只兔子，有他能过年，无他照样也过年。

为了这个家，为了孩子我无怨无悔，默默奉献着。也许是我的真诚，我的大度，我的善良感动了上苍，在我毫无准备的日子里，突然受到了上苍赐予他疼痛难忍的惩罚。就在他疼痛难奈、人命关天的那一刻，一个十多年来因移情别恋于“第三者”而被冷落的初恋情人，一个他总是视而不见的保姆，一个与他风雨同舟，甘苦相随十几秋的女人，她不计前嫌，不存私心和报复，康慨解囊缩短了他分秒难熬的疼痛折磨。并且，在他最需要自己的时候，依然与他相依相随，不离不弃。我想，在他手拿工资本准备给我的那一刻也许是他在患难中发现了妻子金子般的一颗心，也许是他良心的发现，也许是他的理智战胜了自己，也许是他知道了自己肩负的重任，也许是他经历了一场劫难后懂得了珍惜，也许是我十多年的宽容、忍让、忠贞和敢于承担家庭的重任而感化了夫君，终于唤醒了他的良知，知道自己身为一家之主应承担的责任和应尽的义务，才使他良心发现，感觉太愧对自己的妻了了，愧对这个家，最终自觉主动地承担起自己应承担的一切。

说真的，这么多年，我已习惯了自强、自立;已习惯了一个人承担家中的一切责任。当我手握他的工资本时，像似握着一张过期作废的电影票，竟然还暗含着一种尴尬的成份在里面。呵呵，其实，女人的心是最易满足的，夫君，你为何要等到把我的心伤到血肉模糊的时候，又来当疗伤员给我疗伤呢?

8.我的小城也有桥经典散文 篇八

我对桥的亲切感，想必是与生俱来的。

只要提起桥，不知不觉中，我就总能回想起童年时光。回想起山村的那条小河。那时，河上并没有什么桥，河水也并不深，但是为了来回行走不弄一湿衣鞋，村民们就会用平坦一些的石头，每隔不远，一块一块的，置于水中。这样，需要过河的人，就可以踩着石头，顺利的到达对岸。在童年的印象中，这几步一隔的石头，应该就是我心中最早的桥了。

进城以后，我开阔了视野，这才知道，在我的家乡，还有比山村更大的地方，被人唤作城市；城里还有一条比山村里的小河要宽得多的河流，叫穆棱河；还有一座近百米长的大桥，叫穆棱河大桥。我的心中对桥开始有了新的定义，那用钢筋水泥筑起的桥梁，比起山村的那几块石头来，这样的桥，才算是真正的桥。尽管河的两岸长满了荒草，但是在那桥上可以自一由通行的车辆，让我懂得，桥，就是纽带，可以将两个本来很难接近的.地方，相连成一体；人们也可以在桥上自一由行走，不必怀有那种踩着石头，小心翼翼过河的担心。能够在城里生活，拥有一座这样的桥，在那时，让我感觉到了从来没有过的幸福。

随着岁月的流逝，我的小城如同成长中的孩子一般，也慢慢的发展壮大起来，也拥有了现代的立交桥。在城里的不同地点兴建起来的立交桥，各种不同的造型，让我的小城更增添了城市的气息。虽然我也曾去过几个大城市，也见识过大城市里的桥是何模样，可不管那些桥多么壮观，在我眼里，都顶多是一道我偶然与之相遇的风景，我会为它们的美丽留下几句赞许，也会在它们旁边摄影留念，但是当我离开了那座城市，这些偶然相遇的桥便不再与我有关了。走过多少地方，到底还是家乡的这些立交桥让我觉得亲切。原来，无论走到哪儿，家乡的桥都已成为一道烙印，都已刻在我的心中，根本无法遗忘。

自从我的小城有了水上公园，小城里的桥就更让我深深钟爱了。我最喜欢在黄昏时分，沿着穆棱河边，从最早的穆棱河老桥开始，一直向西行走，依次走过新建的穆棱河大桥、木栈桥，一直走到水上公园，欣赏完音乐喷泉以后，再按原路返回，先后走过两座别致的拱型景观桥，最后就可以轻迈脚步，不缓不急，再次踏上最令我销一魂的木栈桥了。

比起人人称道的音乐喷泉，我更喜欢在木栈桥上行走的感觉，欢喜也好，惆怅也好，只要行走在木栈桥上，心里就颇感安宁。我想，这可能是因为木制的桥板，比起石桥，首先给人的感觉就是少了一份冰凉，反透着一份温暖，而且还隐藏了一点点的浪漫。除此之外，这座桥上，尽管游人也多，但这里却没有音乐喷泉那一处时而高一亢，时而悠扬的歌声，游人也不会因为兴奋而高声喧哗，所以这里显得不会过分安静，也不会过分热闹，我偏偏喜欢这样恰到好处的气氛。俯身于木栈桥上，低眉而望，河岸边的杨柳倒映在水中，都极懂得配合这么美的夜色，一树一树，就那么安静地卧于穆棱河上。而木栈桥也犹如一位行走中的女子，袅娜着S型的身段，正为人们对它的赞许而暗自惬意。伫立于木栈桥上，极目远眺，两侧的老桥和新桥就可以彼此映衬，形成鲜明的对比，让人禁不住想起小城的前尘往事，会感慨小城到底是怎样的一路走来。

9.我的信仰经典散文 篇九

十一国庆长假，我哪也没去，而是静静的呆在家里，收拾家务，做饭洗衣，随手翻阅平日里没有空闲看的书籍。

窗外是满目的秋色，寒凉的雨淅淅沥沥下个不停。西安是一个天气多变的城市，无论四季，只要一见阳光，就能感觉干爽而温暖，一旦遇见连阴雨，气温马上就猛降，寒凉的让人抖嗦。这个国庆连同中秋都是在连绵细雨里度过的，空气中布满了潮湿冰凉的气息，人们出行时都不得不穿上薄薄的棉袄，套上厚重的裤子，秋天的寒凉把一个秋晕染的凄冷而悲戚。

闲来无事，我只有翻阅着身边的书籍，什么时候爱上书的呢？我早已忘记，只是，这沉溺在书的世界里的习惯却成为我生命中的一部分，分割不去。我此刻看的书是梁衡的《把栏杆拍遍》，本来，这本书是女儿学校借阅而来，我随手翻起，却被里面的内容吸引。总觉得有着厚重的思想缠绕着我，让我沉思，让我遐想。

书中说：人生的逆境大约可分四种：一曰生活之苦，饥寒交迫；二曰心境之苦，怀才不遇；三曰事业受阻，功败垂成；四曰生命之危，身处绝境。处逆境之心也分四种：一是心灰意冷，逆来顺受；二是怨天尤人，牢骚满腹；三是见心明志，直言疾呼；四是泰然处之，尽力有为。这些文字仿佛就是给我当头一棒，喝令我清醒。如今的我，也是处在了自己人生的低谷，一个事业受阻，让我徘徊在人生的悬崖边，而此刻我的心态呢？是心灰意冷，还是怨天尤人？还是勇敢的面对未来的岁月，把自己的未来打造出自己喜爱的样子？我无从知晓。

我在一次偶然给家人煮食汤圆时，望着汤圆滚入滚烫的水中，先是沉入水底，随着水温的上升，汤圆慢慢滚动，僵硬的身躯开始变得柔软，并且漂浮在水面上，好似圆润的精灵在滚动的水里嬉戏。看着汤圆的沉浮，让我的内心惊起一种声音：你看那汤圆入水的瞬间，不就像人的一生，历经煎熬和沸腾，在曲折往复中，无声的舒展，沉静的吸收着水的润泽，让自己轻盈的漂浮于水面，再于熄火后又悄然沉入水底，这沉浮间，把一个人生演绎，生命就是不断起起落落的过程，也曾沸腾过，也曾升入高处，也曾跌落谷底，就如同眼前的汤圆，把起落间演绎的淡然而无声。仿如泰然处之的智者，用尽心力，把自己的生命化作一段沸腾和起浮，然后送予人们满嘴的甜香和软糯。真的是一种明媚的心态，豁达的付出。

生命是什么，生命就是创造，是携带着母体留下的那一点信息去与外部做着最大限度的重新组合，创造一个新的生命。每个人都能发现自己的意义，努力的方向，工作的目标和方向感就会明确。只有翻开书籍，才会得到如此深刻的道理，书是从来都不怕麻烦的，不怕你狼狈还是顺畅，不怕你身处逆境还是顺境，总是那么安静并温暖的宽慰着你，让你融入深刻的文字中，听着哲理的语言，感悟着人生的悲喜，于是，就觉得自己的那点小挫折真的是渺小而无所谓，生命在于努力，在于把最狼狈的自己托救出人生的惊涛骇浪，让自己成为自己生命的弄潮儿，成就自己喜爱的自己。

我从来不相信什么懒洋洋的自由，我向往的自由是通过勤奋和努力实现的更广阔的人生，那样的自由才是珍贵的，有价值的；我相信一万小时定律，我从来不相信天上掉馅饼的灵感和坐等的成就。做一个自由又自律的人，靠势必实现的决心，认真的活着。——山本耀司

多好的话语呀！这是一位哲人在我的耳边轻声的告诫和安慰我，让我明白，生活不是处处鲜花，也不是处处荆棘，而是需要自己活成努力的样子。只要生命还能继续，我就不会停止努力的脚步，总是相信，未来是充满曙光的，是霞光万丈的.。

有一个故事，里面讲述了雕塑家的论点，他说，他雕刻的大鹰为何如此的栩栩如生，是因为石头里面本来就有个鹰，他只要去掉多余的石头，那只鹰就会展现在人们的眼前，让人们看到鹰的灵魂，鹰的气魄。也许会有很多人不理解这个故事，觉得是雕刻家在虚张声势，可是，仔细琢磨，却也不无道理。如果，一个人，他不去发现自己的价值，怎么能对自己进行雕刻，怎么能得到最好的自己。每一个人都在无意识的雕刻自己，忍着痛，咬着牙，一刀一刀的雕刻，磨去粗糙的外表，露出细腻的轮廓，于是，总有一份成功送达到你的手中，也许是家庭幸福美满；也许是事业有成；也许是满腹经纶；也许是拥有一个专长的技能。总之，在人生的漫长道路上，打造一个美好的自己，让自己内心的雄鹰飞翔出来，让自己的雄伟和大气表现出来，这就是自己的生活，所以，我也希望通过我喜爱的笔，把美好的人生变成笔下优美的文字，让平凡普通的生活，带上文字的馨香。生活就是在自己的努力里，一刀一刀雕刻出最美好的自己。等待着自己渡过每一个险关，跨过每一个挫折，即使遇到了人生的四苦，也要豁达而致远，让自己泰然处之，尽力改变逆境。

10.我的父亲经典优美散文 篇十

也许是对父亲的情感过于厚重了，在我乐于提笔记事的漫长时间里，从没有对自己深爱的父亲涂上浓浓的一墨。无言已成过去，我不能不怀念他。尽管父亲离我们远去，安然长眠在属于他的那块靠近山边的方寸之地。每逢清明我都会在他的坟前点上一烛香火，默守片刻怀念着他。一直以来想起父亲，就是我心中从未愈合的伤痛。几度提笔想写写我的父亲，竟然只字未落就搁笔了，我如何打开话匣呢?恨只恨上天无眼，让他未曾享过儿女的福就过早的离去。没能让我尽上微薄的孝心，没能让他感受到我给他带来的欢乐。是谁给我带上这沉重枷锁啊，我内心激荡，有一种咆哮的情绪在撞击着胸壁。

最恨世上没有起死回生的妙药让父亲复生,给我一个在父亲跟前尽孝的机会,希望人死后能有魂灵,这样我就有机会回到父亲的身边,扑在父亲温暖的怀中,哭喊上一句“父亲;,我想您!”让我从此不再有“子欲养而亲不再的遗憾......

人总是有意无意忘记了时间的残酷，忘了岁月的无常和生命的脆弱。只是有的遗憾可以弥补，有的失去无法重来，甚至有不经意间生死永隔的别离，没来得及说一句话，留给生者永远的悔和痛......所以，诸君如有一点点可能，就努力少散多聚，这不是事业对爱情亲情的‘妥协;而是对人性情感的’鞠躬，和对生命本质的’敬畏。

然而在如今的现实生活中，我们为了工作或者理想都多在外面很少在家，每一次我离开家时候，父亲都要看我走过小巷的转角，等到再也看不到我的背影，才将院门关上，那两扇门扣击的声音，一直传到我幽深的梦里!我知道我是父亲在他人生仆仆风尘中用心载下的花;而父亲,是一棵大树，在人生路上为我遮风挡雨.....

但这些都已成为了过去，以后再也听不见父亲的敦敦教诲和无微不至的关怀了。好后悔没有多抽点时间陪在父亲的身边，连他走的时候也没来得及送一程，父亲在弥留之际还喃喃着儿子的名字。我知道他最担心的就是我这个不听话的儿子，还有好多好多的话要交代于我，可是不孝的我此时却还远在千里之外，我真后悔，也是我今生最大的遗憾....

每当我晚上在梦中看见您的时候，流着眼泪想叫您一路走好时，你却不知去向。亲爱的父亲您可知道儿子好想好想您!您在天堂过得可好!现在已经是冬天了您自己要保重身体!以前您身体不好,很怕冷.你自己要多穿点衣服!如果你一个人在那里感到孤独,就到我梦中来相见吧!我愿永远永远陪您在一起!如果有来世我还要做你的儿子。一定不再离开你，就在家里和你一起生活，那怕是粗茶淡饭，只要有您在我就心满意足!有您在就是我人生最大的幸福!!!