搞笑开场白段子

2024-08-25

搞笑开场白段子（12篇）

1.搞笑开场白段子篇一

1.昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事!今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿?” 我就不停重复回答三个字：“大咪咪...”

3.优酷土豆宣布合并，暴料，合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢的状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。

4.优酷：给你一段过去的视频，看看那时我们的恩怨，有时候会突然忘了，我还在爱着你;土豆：再唱不出那样的歌曲，听到都会红着脸躲避，虽然会经常忘了，我依然爱着你;优酷土豆：因为爱情不会轻易争战，所以合并都是幸福的模样，因为爱情，在那个地方，依然还有人在那里游荡，网来网往……”

5.上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……

6.本人中度近视+深度散光，一天晚跟老公约在我家楼下给他拿东西，远远的看见“老公”背对着我这面打电话，悄悄上去果断的给他屁股一脚，觉得下脚太重了，对方转身的时候果断抱住亲嘴。尼玛那不是我老公啊!那是一不认识的人啊!尼玛我老公在我后面看傻了啊!至今还在跟老公解释中。。。

7.上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑!

8.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了!

9.古总，隔壁公司来电话了，不让我们放《康熙来了》，咋办?”。“买回来呗。”隔日，下属回复：“买下来了”。古总问道：“哪集?”下属：“啊?哪集?…哪集?我们把土豆网都买下来了。”古总：“……” (@chanel6)

10.高中一男生同学，欠了我70RMB。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样?他愣了一下，说行。三天后他转学了...

2.搞笑段子连连看篇二

有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑……

舞伴推开他，说：“别乱来！”

他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”

舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”

原来的职业

新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是瞌睡，就回家睡吧，明天不用来了。”

门卫大爷急忙说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”

老板：“你原来什么职业啊？”

大爷不情愿地说：“我……我……我原来在单位是代人开会的！”

商业广告

有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。

一中年男子一直跟在他后面上下端详他，然后对年轻人说：“小伙子。我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”

年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”

中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

保持身材

甲：“你的身材怎么保持得那么好？”

乙：“靠跑路。”

甲：“那么怎样才能保持跑路的习惯呢？”

乙：“靠欠债。”

人不可貌相

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。

饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”

局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。

小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”

看芭蕾

有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。

甲问：“这票，你打算自己用，还是送人？”

乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的，你能看懂吗？”

甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊！”

美美瞬间崩溃了。

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50美元，这可是非常便宜的了。”

“可是。我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25美元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

新的一页

一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”

他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”

历史学者：“那就是新的一页了。”

手机铃声

前几天，陪父亲一起去参加他一个老友的葬礼。神父在庄严地念着悼念词，讲述逝者过往的事迹。众人低头默哀，整个场面鸦雀无声。这时候，不知道谁的手机没调成震动。刚好有人打电话过来，铃声响起，所有人听到铃声顿时全部集体石化了，被雷的外焦里嫩，体无完肤……“恭喜恭喜恭喜你啊！恭喜恭喜恭喜你……”

神父见众人被雷到了，赶忙急中生智：“逝者即将步入天堂，这是万能的主告诉我们不要为逝者悲伤，而是应该恭喜逝者进入天国。阿门！”

所有人一愣，然后也道：“阿门！”

明天回来吗

一位丈夫去美国出差，正在回家途中。

他的妻子给他打电话，问：“你明天回来吗？”

“我今天回来。”

“我问你明天回来吗？”

“我说今天回来！”

“我问的是明天！”

“KAO，明天不回来。”

“那后天呢？”

“我说今天回来！”

“我问的是你后天回不回来？”

……

3.搞笑哲学名言搞笑段子篇三

2.和你分手，因为，你连牵手都不配!

3.有一天小三哭了，因为出现了小四!

4.三鹿奶粉，后妈的选择。

5.走人民币的路，让人民无路可走!

6.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

7.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

8.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

9.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

10.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!

11.考试考得好，全靠同桌好。

12.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

13.有心才会累，无心者无所谓。

14.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

15.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

16.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

17.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

18.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

19.你住在我心里，你交房租了吗?

4.搞笑小品段子剧本篇四

A：终于到寝室了，我得躺一会

C D：我们也是。

A：老马啊，女生寝室有情况给我及时汇报哇！

B：花姑娘大大的有赶快地过来。

C：有什么情况。

B：远看绿水清山，近看一脸雀斑。

D：那还能看吗？

B：远看清山绿水，近看龇牙咧嘴呀。

E：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态。

B：就你变态，你变态，看你那死样，脸长地跟车祸现场似的，体型吧，大身板子长地赶胖罗似的，你出气哼哼地你烧煤油地吧

E哭着走了

B：没事了，哥几个该干啥干啥呀

A：B这是你骂哭的第七了

C：B这嘴都能气死驴，那驴跟他对喊还得让他三分呢

D：别扯了，B这嘴不是一般的嘴，你看看这尺寸，这牙口这下鄂20元一斤都有人买。B：去手洗没洗。

D：洗了呀，啥没洗呢。

C：我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。

B：什么味。

D（我还得洗一遍）

A：这是啥，每个月总有几天不适的时候，大胯骨牌风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，这是谁的呀

D：还腰才万冠呢。

B：你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。

A：你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀

B：人家那是冠军腰带，他那是啥

A：治腰脱的吧。

B：可不是咋的，在那装呢。

C：嗨做一个男人难啊

ABD：对。

C：做一个健壮地男人难。

ABD：对。做一个得了腰脱又健壮的男人。

C：说啥呢。

ABD：能呀。

C：不给你们展现一下不行了是吧？来人给我扶着点。

D：哥们你想干啥呀！

C：俗话说人不可貌相海水不可斗量啊，叫你们看看，啥叫瞎子指路，聋子听歌，帅哥给你下腰。

E：兄弟，命要紧啊。

ABD：加油加油。

C：有兄弟加油，我不要命了（弯腰）

d；你还有这两下子，基本功不错呀，来我试一试给你点难度。

c；啊，不行了，我的休息一会。

b：你也是这莫大岁数了，整着高难度的干啥。

d：你也是这莫大驼，还做呐，能压不坏，要坐也我来也。

a：老妈呀，那真是呀不坏了，直接压死了。

b：这是什磨呀？微积分，谁地呀？

a：可别仍呀！和谐社会吗，上学期书都丢了，就剩这一本了。你要再给我撇丢了，呐我这学期有挂一科。

c：提那伤心事干啥，知道外面人咋说咱们吗

a：什么

C：五大名补

a：好呀，有武功，用智慧，玩技术。

C：什么呀补考的补

a：哎

b：这帮人啊，跟我的死啊，等我有钱了吧，我把它们的嘴全堵上。

D：等我有钱了，我在美国西海岸买个别墅，那时地方比寝室大呀，房前屋后种点大包米啥的，养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。

C：我给你打工。

B：对。这个好，你要是种点包米呀，我有钱了我给你买点原子弹。

CD：原子弹。

B：咱回来咱泵爆米花嘛。

ABC：好呀。

A；这白天呢，就种地，侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊，晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。

C：味老正了。

A：玩生化危机呀，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不归。。。这太好了。B：别白日梦了，（站起）等我有钱了，我照顾照顾大家。

C：你有钱，你说你这，大家伙看看他赶上卖猪肉的似的，有钱，你上哪整钱去你告诉我。D：你长地太磕碜了你知道不。

B：说谁像卖猪肉的。

C：还不信，等着，哥几个给他打扮打扮。

B：啥玩意整一堆。

C：像不像你说，还不是卖猪肉的，看这大脚毛。

A：比我头发都长，还黑呢。

C：将来我跟你说，我要有钱。。。

B：你好，你好，看你瘦那样。还我卖猪肉的地，你长得跟小鸡子似的，你能有钱，咱胖地看上去还有钱呢？

D：别总欺付人家了。

E：干什么呢，哪个院地。这晚不睡觉，干什么呢。

A：哎呀妈呀，这老头太厉害了。

B：这啥点才睡觉，我得上一趟厕所了，你们好好地睡觉吧。

C：这闹了半天了我也睡不着觉啊。

D：是呀，睡不着呀。

A：睡不着，找我吧给你整点催眠地吧。

D：我不吃药啊。

A：这个好老师一讲，我就着。听着sinA+cosA+tanB+

（ACD同时趟下睡觉）

b：卢拉，卢拉，卢拉。。。。这模块就睡着了，还吹这小曲，哎，漫漫长夜，无以为乐，何以解忧，唯有梅雪。

a：啥。

b：玩诈尸呀，哥几个挣点。

c：整点

a：诶呀老马有货呀。

b：必需有货呀。

a：梅雪啤酒和前摇一摇

a：小关呀，腰在晃散喽让你摇酒。

a：还有字那，喝梅雪啤酒中大奖。

b：真的假的，打开看看

b：就中五毛哇

a：继续努力看看这个

c：这个

d：这个

d：都中五毛呀

a:这摸半天中两块五了。

c：还不够修牙的呐

b：十度也醉人那

c：科技又能怎样，梅雪引领时尚

c：喝梅雪啤酒让我们告别了毒品。

a:好

b：咱们哥几个这么穷开心一年多了，哥几个走一个。

c：这酒好哇，甜甜的酸酸的a;你说这大半夜的，别人都睡了就咱们几个在这穷开心。

c：可不是咋的，这反思一下吧我感觉咱们就像穷开心里的小小人，整天不知所往，这么晚了就咱能在这喝酒。

e：夜深了，人静了，四个穷开心的青年小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不笨才逍遥思科无聊而又孤独的心灵沉静下来

当想到朋友他们会不会思念，当想到父母他们会不会感怀，当想到前途他们会不会迷茫。D：你说咱哥几个现在这痛快喝酒，我高中的兄弟现在漂泊在五湖四海，我都联系不上他们，不知他们过的怎么样，吃的好不好，穿的暖不暖，现在只能深深的祝福他们了。

B：我那几个兄弟也是，曾经无话不说，形影不离，如今他们在外打工的打工，务农的务农，也不知吃了多少苦。

C：朋友就是当你陷入困境的时候他伸出一双手拉你一把永远温暖你的心。

A：朋友是什么，朋友就是当你幸福的时候请你离开我，当你困境的时候我永远是你的肩膀，永远是你的支持力，永远是你的最底线。

C：说的好来喝。

D：夜深了，想起家里年岁已高的父母，他们起早贪黑任劳任怨这一切都是为了谁，天这么凉老妈老寒脚又犯了没。

B：是啊，我最怀念小时候了，常常骑着父亲肩膀现在长大了董得父母的爱。

A：刚来学校的时候，每天母亲给我打电话刚开始觉得很烦，还埋怨过几次，现在电话不打了，反而直想听听他们的声音。

C：想起小的时候贪玩与无知，让老爸老妈操老心了，知道我现在最怀念的是什么吗？就是站在我老妈面前承认错误的时候。

B：好好想一下，每次当你去上学去远方，都是父母慈祥的身影在远方的门口看着你远去，当他们看到你的背影时，他们一定想说，儿呀“我们惦记你”儿子现在不孝，不能给你什么，但儿子心里永远想着你。妈呀！儿子想你了。

C：哥几个咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷的流可以光明磊落的流。来干了。D：大学的日子有喜有悲青春本是一个闪高的季节。

C：曾经满怀希望的你们在哪里，曾经激情澎湃胸怀天下的你在哪里。

A：风仍然在吹，雨依然在下，扬起帆吧，漂泊在青春里的小舟，寻找你哪温暖的港湾吧。B：既然选择了远方便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的便只能是背影。

5.经典幽默搞笑段子篇五

2. 学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。

3. 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

4. 和老婆吵架，我怒吼“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

5. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

6. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

7. 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

8. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

9. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

10. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

11. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

12. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

13. 女人最爱的四种动物扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

14. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

15. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

16. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

6.搞笑段子，给我来20串篇六

2.你可以不同意我的观点，但是，我可以揍你。

3.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我，不能断了香火。

4.下次坐火车，一定带个大榴莲，和那些泡方便面的人，同归于尽！

5.“等到40岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……

6.有女网友发帖：昨天晚上终于把老公赶到电视机旁，把娃哄睡放到床上，奔向电脑的时候，却发现婆婆在斗地主……

7.妹子们必须对宣称自己身高170cm的男生保持警惕，因为，只有身高是165cm到169cm之间的男生才会说自己170cm，170的绝对会说自己171！

8.我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条“嗯”，36条“哦”，28条“呵呵”……

9.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

10.看《泰坦尼克号》3D版，首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半时，镜头突然被切换，全场异口同声的那句：KAO！

11.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

12.作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱？

13.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……

14.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

15.男：“你为什么看上我啊？”女：“因为，你长得帅啊。”男：“帅又不能当饭吃。”女：“但是，不帅的话，对着会吃不下饭。”

16.男：“我会爱你一万年！”女：“你个骗子，你有那么长的命吗？”

17.你说你请我吃饭，我当然乐意。还说你请客让我掏钱，行！我全部打包带回家跟爸妈一块吃去。

18.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。”

19.小时候我经常纠结，长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

7.高考搞笑段子篇七

一个月后，父亲去银行往女儿的的卡里面存钱，先打电话过去问：1200元够不够?女儿回答：够了。父亲放心了，嘱咐说：想买什么就买什么，别亏了自己，也别和人家老板的女儿比，你只要和绞绞保持同等生活质量就行了。女儿听了，半天不作声。父亲觉得奇怪，就问：怎么了?女儿犹豫了一下，说：爸爸，我不知道应该说或是不说。父亲：有什么事情快说，爸爸帮你分析，提建议。女儿说：绞绞和我一样，每月家里面也是给1200元，但是她的生活质量比我高。她每天都有零食吃，每周去一次麦当劳，有时候还能去必胜客。父亲一算，这样的话，1200元根本都不够花。她是不是去打工了?你不要去耽误学习。父亲急忙说。没有，她没有去打工，是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说，其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替她埋单而已，我们班上也有几个女生是一样的。

她们还嘲笑我，说我傻，可惜了这张脸，如果她们有像我这样漂亮能吸引男生的脸，根本不用向家里要钱，她们会找到愿为她们付费的长期饭票......父亲愕然。放下电话，朋友一分钟都没耽误，给女儿的卡上存了1500元钱，又回家发了一封邮件。他在件上写着：亲爱的女儿，从这个月起，我每月给你1500元的生活费。多出来的300元，你可以买零食，去麦当劳，必胜客......记住，任何时候，都要用自己的钱埋单，这才是有质量的生活。还有，如果你喜欢某个男生，开始谈恋爱，请一定要告诉我。我会每月再给你增加500元，作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，不要忘了带上你的钱包。你要学会并习惯为自己所爱的人埋单，这样你才有资格得到一份有质量的爱。女儿就有一个疑问，父亲为什么每次在她有困惑的时候都能这么好地解决?后来一想，原来父亲毕业于某某学院!欢迎大家报考。

高考过后，朋友发来一段笑话。我们属于那种比较无聊的人，逮着时间和话题就可以站着说话不腰疼的聊上半天。

尽管是个段子，可信度不高，但我们还是很无聊的讨论了起来，绞绞她们在朋友看来一群有着自知之明的廉价货。作为女生，简直是廉价中的极品，无论从价值观，道德观还是行为做派上看，都让朋友感到恶心。或许，常在云端走的他，已经忘却了，这个物质渐渐丰富，精神逐渐匮乏的世界里，还有一群为了物质享受可以抛弃灵魂的人。其实也不能怪那些女生，一个人的眼界决定了她的思维。她的生活里只有吃喝玩乐，那她追求吃喝玩乐也无可厚非，因为她没有能力也没有机会去接触精神层面的东西。看不到的东西，对她们来说自然也是不存在的。朋友倘若过分批判这个问题，反倒失了他的身份。他是幸运的，不只是因为他有机缘见到更多，经历更多，更因他能够在相对复杂，甚至浑浊的环境里，坚持自律，有自己的判断与行动。或许，这也是那些超越物质层面的东西，给他的最为丰富的馈赠吧。

谈到绞绞她们的自知之明，朋友笑的很有深意，她们也意识到，女主人公比她们漂亮很多，如果她愿意，是很容易一次性或者超额获得绞绞她们所得到的物质生活的，然而庆幸的是，她有个好父亲，让她既能享受绞绞她们那样的物质生活，又不会丢掉享受精神层面乐趣的资格，而如今的一切，并不是上天注定的，是很多因素综合的结果，这些因素便是当初面对复杂环境最为本心的选择。

朋友说，其实不存在高尚的行为或卑鄙的行为这一说法。身体犹如军队，受控于国家意志。人们总是热衷于讨论哪场战争是正义的，哪场战争是邪恶的，却忽略了无论正义还是邪恶的战争，都造成了破坏与牺牲的本质。思考为什么发动战争的人，更是少的可怜。战争是国家意志的体现，行为是思维意志的体现，不经思考的战争与被生活环境束缚的行为一如毒品，让人上瘾，不能自拔。生活中的很多事情都是如此，只是大家中毒的程度不一，出现的幻觉不同罢了。没有思想的指令，身体是无法做出反应的。无论是高尚的事情，还是卑劣的事情，身体都在不折不扣的执行，身体所作出的行为是最无辜的，但人们往往沉溺于行为的表象，不愿深入探究。或许，这也是很多人越成功，越不幸福的原因吧。

8.快手段子搞笑篇八

2.黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人，你急什么呢?

3.传说今晚幽灵再现。鬼魂四处乱窜，愿它们听从我的呼唤，悄悄来到你的面前，苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好早晚用大宝。

4.二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留;二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流;二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头;二月二，啃猪头，看什么短信?捂着脑袋快点走!

5.如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!

6.妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待!

7.房价何时降?人们遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望，爱人不再嘟囔，工资醒来暴涨，职场变成舞场，梦想不是梦想，快乐伴君一场!

8.饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

9.一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：怎么搞的，我的名片印成了“专业顾门”，少了一个口!隔了数日，名片到了，上面印着：专业顾门口。

9.经典搞笑段子篇九

成年后，熟练掌握了一种“看到照片就知道这个人不喜欢自己”的技能。

悲剧

今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。

看妈妈忙碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。

她回过头说道：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”

戒烟

刚看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。

我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?

惊魂

早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。

这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”

我赶快趴下，那条狗果然没有追来。

只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”

取款

去银行取钱、人很多好不容易到我。

服务员：“你好。”

我：“你好，取钱。”

服务员：“取钱不多的可以到外面自动取款机。”

我：“外面取不了。”

服务员：“取几万?”

我：“90块。”

友谊

什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!

真相

那一年，我在公司公共浴室洗澡，结果煤气中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破门而入救了我。

从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。新婚之夜，我感谢上天安排他及时救了我。

他淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”

我问他什么意思?他说：“你要是个丑八怪，谁会去偷看你洗澡?”

转账

刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。

业务

旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”

我说：“不用，谢谢啦。”

高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”

我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”

10.双十一搞笑段子篇十

2、光棍节，单身朋友们，愿你烦恼全跑光，忧愁全跑光，疾病全跑光;财气滚滚来，幸福滚滚来，最重要的是爱情运滚滚来，直到明年不再单身!

3、11.11光棍节，各路光棍齐聚团坐，主题诉说光棍生活，回忆光棍峥嵘岁月，唱响光棍前景之歌，还有研究脱光策略，你言我语共谋佳策，最后大家一致表决，你是棍首由你定夺。你大手一挥张口就说：脱不脱，关键先祝大家快乐。

4、月老公告：为庆祝百年一遇的光棍节的到来，所有的单身男女都有一次脱光的机会，特发红线一根，领取地址：鹊桥，时间：11.11日，望大家相互转告，切莫失去次此良机。最后祝所有的光棍脱光成功，八戒你还在看短信，快行动呀!

5、11.11，是光棍专用的三双筷，事业钱财双双高飞“筷”，好运喜事双双临门“筷”，福星贵人双双来到“筷”!有此三“筷”，做光棍值了!

6、春花秋月何时了，光棍的寂寞知多少，昨夜又刮光棍风，苦闷忧愁应犹在，只是独一人，问君能有几多愁，恰是一江向东流。20xx.11.11光棍节，摆脱单身是此节的基本中心，脱光是此节的主题思想，向前冲。

7、对酒当歌，光棍一个，孤独于我，去日苦多，望别单身，忧思难忘，何以解忧，惟有杜康!光棍节，让我们单身的同志们举杯邀明月，快乐过佳节!

8、11.11光棍节祝你：思想活跃勇敢点，个人卫生注意点，学习实践落实点，语言表达幽默点，锻炼身体多一点，生活幸福美丽点，早日找到自己的真爱!

9、(光)明正大地深情告白，(棍)棒之痛不及被拒绝的伤害，(节)制自己天真的期待，(快)递走我深深的无奈，(乐)观的情愫快点回来。一个人的日子没有什么，大不了再光棍些许日子，早晚一天咱会脱光光的，是吧?

10、11.11，光棍无罪，单身有理。坚持将光棍进行下去就是勇气，而长得非常有勇气的，往往相信会在这条道路上看到光明，你看到光明了么，说你呢，光棍节快乐!

11、送你一根木棍，让它为你搀扶;送你一根打狗棍，让它为你驱走烦恼;送你一根烧火棍，让它为你的生活增添红火;送你一条棍短信，让你开口笑。光棍节，愿你棍棍都兴旺，棍棍喜笑颜。

12、早上起，无饭吃，只有亲身把饭做;逛逛街，无人陪，只有默默把物购;情人节，伤心时，只有把歌独自唱;双人床，单人睡，无人捂暖心凉凉。光棍节，我还能过吗?

13、20xx年11月11日来临之前，我送你111111个祝愿。祝福你：快乐每1分，轻松每1时，健康每1天，收获每1月，幸福每1年，美满到1生。光棍节快乐

14、记得那1年，我们牵手了;记得那1次，向你表白了;记得那1回，我们同居了;记得那1天，我们结婚了。11.11光棍节，有你陪伴，我不孤单。

15、一花一鸟一天堂，一山一水一芙蓉，一天一月一年终，一叹一息一光棍，一字一句皆感叹，字字句句叹单身。11.11.11，百年难遇的神棍节，祝你在这百年难遇的一天交到百年难遇的好运!

16、恋爱了吗?表白了吗?牵手了吗?浪漫了吗?同居了吗?想结婚了吗?光棍节到了，你还等什么?鼓起勇气吧，向心仪的女孩说声“我爱你”，赶快“脱光”。

17、花自零落水自流，多情总比无情苦。天涯海角有穷时，唯有相思无尽头。思来爱去难分舍，不如光棍好自由。无拘无束乐逍遥，无牵无挂竟风流。11.11光棍节，祝天下光棍开心快活、无忧无愁!

18、11.11光棍节，邀约光棍们一起狂欢派对，届时将会提供：快乐啤酒一杯，开心粟米一根，热情火腿肠一条，还有动人舞曲一支，还少个舞伴?别急，带上“光棍无罪”印章看到合适的就盖个章领回家吧，如此福利，莫犹豫，促报名吧!等你一起来“脱光”!

19、看着他人成双入对，花前月下，温馨浪漫，心里的寂寞，唉~11.11光棍节来临，还是光棍的尽快行动了哦，寻找自己的另一半，过上两人的幸福世界了哦，不要再形单影只了，早日脱离苦海!

20、今天11.11，一单身同事跟我儿子说：“今天是光棍节，我要好好的过。”我儿子大声反驳说：“今天才不是光棍节，今天明明是6.1儿童节!你别想跟我抢节日过!”

21、光棍节，告知所有的单身朋友们一条恋爱妙招：抓紧机会，大胆出击，谈自己的恋爱，结自己的婚，让别人成为光棍去吧!

22、2个人的世界不存在，0分钟的爱情等待，1瞬间被破坏，1分钟的期待，1份难舍的无奈，1份情也不再，1个人的到来，1场电影的爱，20xx年11月11日，别再重复犹豫，大胆去爱，大胆去被爱!

23、当年哥以光棍为豪的时候，女生都被男生带走了，后来哥觉得光棍紧张的时候，剩女也被领走了，最后哥觉得光棍很悲惨的时候，男的都开始同性恋了，如今光棍节又来了，我找你来过了，哥们，光棍节快乐。

24、大江东去浪淘尽，剩下光棍空余恨，风流人物数一数，光棍堆里三四五，真爱一去不复返，光棍自己心酸酸，光棍明天何处去，莫把自己当成人，光棍节日又来到，加俩棒子更胡闹，光棍过节咱不缺，嘻嘻哈哈乐随街。

25、11月11日送你四叶草，一瓣代表恋爱，一瓣代表伴侣，一瓣代表婚姻，还有一瓣代表幸福，愿单身的你满载四叶草的幸运，找到个好人把自己嫁了。光棍节搞笑说说

26、光棍没有错，告别光棍很难得，光棍随心过，幸福牵手难觅得，光棍到处有，舍我一个照样走，光棍年年拜，光棍更可爱，六个光棍庆单身，光棍节气也清新，愿你光棍节快乐。

27、光棍节口号：以幸福为目标，以对象为方向，见漂亮的就上，见好看的就闯，不好看的也试试，看不下去的也忍忍，摆脱单身那才是有未来的，不再过光棍节那才是真光明的。

28、知道你现在为什么还单身吗?因为即使你一见钟情的恋人有了，可两厢情愿能做到吗?两厢情愿做到了，不三心二意敢保证吗?不三心二意保证了，四平八稳的生活你给的起吗?四平八稳的生活给的起，五花八门的小神秘你搞得起吗……总的来说，就是你还没遇到对的人，就先光棍着吧，哈哈，不过光棍节，也是必须要快乐的。

11.最近的搞笑段子篇十一

2.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。

3.我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢?”我说：“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……

4.如果在大学你身边有天天上课睡觉的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼噜，第二这样都能考上大学智商绝对高，第三不会感冒说明她身体好，第四这样的姑娘没时间跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有!

5.【性浪微勃改版，越改越像QQ空间】新浪微博快走几步把QQ空间拦住，一把抓过她的手激动地说道，“我忍不了了，今天必须向你表白”。QQ空间挣脱，转过身去哽咽道，“可是，所有人都说你和我妹腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，“你看，两次改版，我们不是越来越像了么”。(@金一宁)

6.男：我有车有房，年薪一百万，还是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做梦的。

7.文艺青年挂着单反在海边装逼，“hello ，请你给我拍一张photo吧，我站在远处面朝大海春暖花开的样子，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔，对，站得再往后些 ..再远些..再远一点儿，好行了，诶 ?!我操 !别跑!来人啊有人抢我相机!操!”

8.舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……

9.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了?什么借口?儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦!(@我叫小猛)