电视剧搞笑台词

电视剧搞笑台词（精选13篇）

1.电视剧搞笑台词 篇一

影视剧经典搞笑台词

1.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

2.冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

3.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

4.不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

5.不做无聊之事，难度有生之涯。

6.苍天啊!大地啊!哪位天使大姐给我出的这口气啊!

7.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

8.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

9.床前明月光，粒粒皆辛苦;举头望明月，更上一层楼。

10.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

11.打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

12.大哥，你要砸就砸我吧!

13.大哥，你只是个强盗，别学人家做学问了。

14.第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

15.放心吧!师父，大师兄会来救我们的!

16.还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

17.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢?

18.好男人就是我我就是曾小贤。

19.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

20.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

21.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

22.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

23.你头和屁股又装反了吧。

24.你有什么身份你就有个身份证。

25.你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。

26.你这跟直接去投胎有什么区别?!

27.娘子，跟牛魔王出来看上帝。

28.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

29.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

30.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

31.钱是王八蛋，没了再去赚!

32.人是人___生的，妖是妖___生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。

33.如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心哪。

34.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

35.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

36.啥也不说了，全在酒里边了。

37.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。

38.是你爸大还是城市大啊?

39.说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

40.死不可怕，坐着等死才可怕。

41.逃得了和尚，逃不了方丈。

42.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他!

43.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

44.我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。

45.我不要回忆，要的话，我只要你的人。

46.我从来都不知道，原来爱一个人是这么痛苦。

47.我当了皇帝，就封你当太子。

48.我会十几种不同的死法。

49.我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

50.我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉那他整个脑子都要被冲掉了。

51.我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我!

52.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

53.现在生米都已经煮成稀饭了。

54.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

55.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

56.有时候你发现你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。

57.咋地?我我就是开元市维维多利亚娱乐广场总经理的保镖!

58.在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

59.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!

60.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

61.这不是人生的转折点，是骨折点。

62.这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

63.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样!

64.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你!

65.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

66.只要功夫深，拉屎也认真。

67.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!

68.智商是什么东西，给给我拿来!

69.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

2.电视剧搞笑台词 篇二

一、语用移情与离情

当发话人顺应某些语境时, 以对方为中心来考察问题, 根据对方在心理、情感、精神和物质等方面的需要来调整自己的视角, 以便充分理解对方或满足对方的需要。这样, 便产生了语用移情。其目的主要在于缩短彼此之间的心理距离, 从而构建和谐的人际关系。

相反, 当人称指示语在一定语境中显现交际主体之间的情感趋异, 尤其是发话人对所指对象产生排他性时, 就会疏忽交际主体之间的人际关系, 出现语用离情。这是发话人蓄意体现他与指称对象之间有情感距离, 从而也是交际中表达不满的重要语言手段或策略之一。

语用移情和离情手法在《双城生活》中也有很好的体现, 下面就是摘自剧中的两段对话。

1. 牛一蓓:郝建国, 回来

郝建国:叫板呢, 我杀他一盘

牛一蓓:你们家出事了

牛一蓓和郝建国是夫妻关系, 按常规, 牛一蓓应该说“我们家出事了”或“咱们家出事了”, 但她却选择了体现离情的语言形式“你们家出事了”。从人际关系的角度来, 这种表达显然是拉大了双方之间的情感差距。但是联系上文, 我们就能理解她为什么要这么说了。因为之前牛一蓓已经叫丈夫赶紧回家, 这就暗示了可能有事要商量, 但是郝建国却对其置之不理。牛一蓓在意识到交际意图失败后, 才说出“你们家出事了”这句话, 不仅表现出极度不满的情绪, 而且还达到了交际目的。

2. 马翔:咱奶还好吧?

杨曼莉:什, 什么

马翔:我说咱们家奶奶身体还好吧

杨曼莉:谁家奶奶呀

马翔:嘉惠奶奶呀

杨曼莉:那是嘉惠奶奶, 不是你们家奶奶

首先, 马翔选择用“咱奶”, 是想拉近他与曼莉阿姨之间的关系。但是杨曼莉却不领情, 还特意纠正为“那是嘉惠奶奶, 不是你们家奶奶”, 这是她蓄意拉开与马翔之间情感的距离。这也反映出了北京人和上海人在性格、文化上的差异, 北京人热情豪爽, 而上海人对初次见面的人表现出小心谨慎。

二、违反合作原则带来的会话含义

会话合作原则是美国语言学家格莱斯提出的一套日常交际应当遵守的理想标准。格莱斯的会话合作原则主要包括四条准则:量准则、质准则、关联准则和方式准则。

在会话过程中, 人们经常违反这些准则, 偏离会话合作原则及其准则就有可能产生会话含义。这种现象在电视剧《双城生活》中也十分常见, 下面就通过具体的例子来加以说明。

(一) 量准则的违反

量准则有两点要求:一是使自己所说的话达到所要求的详尽程度;二是不能使自己所说的话比所要求的更详细。违反量准则就是交谈时所提供的信息过多或不足。

郝京妮:说, 上哪儿溜达去了?

徐嘉惠:一开始, 先去机场, 后来走到半路, 我不敢, 为了让自己冷静一下, 我就去喝了杯咖啡, 没想到开发票, 中了二百块钱, 旁边有个乐器店, 我就说, 闲着也是闲着, 买把吉他吧, 我想用音乐来冲淡我的寂寞, 后来, 天黑了, 我想, 不能总在公园里唱吧, 我就回来了。

这是京妮和嘉惠闹别扭了, 嘉惠原本离家出去, 但中途又回来了。刚开始, 京妮特别生气, 质问丈夫上哪儿溜达去了。嘉惠低声下气地把自己做的事情交代了一遍。嘉惠的回答显然违反了数量准则中的简明性, 但正是他这一长串的回答才使郝京妮气消了。

(二) 质准则的违反

质准则要求不要说自己认为不真实的话或缺乏证据的话。违反质准则是指发话人提供的信息与其真正想表达的内容或意图相反, 或说一些没有道理、缺乏证据的话。但有时对质准则的违反也能产生特殊的效果。

杨曼莉:休息的时候要多听音乐, 一定要听欧洲的古典音乐

郝京妮:英国的

杨曼莉:对的

京妮在听到婆婆说“一定要听欧洲的古典音乐”后, 马上说出了要听英国的音乐, 显然, 这里她说了自知虚假的话, 但是她这样完全是为了取悦婆婆, 剧中她婆婆一直对英国情有独钟。虽然违反了质准则, 但却促进交际的进行, 也增进了婆媳之间的关系。

(三) 关联准则的违反

关联准则要求说话要关联, 不说与话题无关的话。违法关联准则是指发话人所提供的信息与受话人所需的无关。但有时说话者故意违反关联准则, 是为了传递其他的信息, 从而达到特别的效果。

马翔:阿姨啊, 您不知道, 这京妮她爸妈一听说你来啊, 那是奔走相告, 饭店都给您定好了, 我这就带您去啊

杨曼莉:哦, 对不起啊, 我是来找我儿子的, 请你马上带我找徐嘉惠

杨曼莉直接将话题转移到找儿子上, 并未对对方的热情做出相应的回应。虽有违关联性, 但从中, 我们可以发现杨曼莉希望能马上找到儿子, 且对儿子离家出走的行为愤慨的心情。

郝京妮:您坐在后面我看不见

杨曼莉:你看不见配眼镜去

郝京妮:哟, 这位大妈, 您真有意思, 我不是近视配什么眼镜啊

京妮本意是想说自己没注意到后座有人, 但杨曼莉却顺着那句“看不见”, 建议对方应该去配眼镜, 表面上字字关联, 其实不然。杨曼莉认为自己还没下车, 对方却上了车, 这是很不礼貌的行为。

(四) 方式准则的违反

方式准则要求说话要简要, 有条理, 避免晦涩词语, 避免歧义。违反方式准则是指所说的话含糊不清、不够简练。若说话人故意违反此原则, 容易给对方造成解码困难, 设置产生悖谬的语义, 以此而产生幽默。

阿蔡:最近啊, 公司出了一件大事

员工们:啊, 啊, 什么大事啊, 别吓人呐

阿蔡:徐嘉惠, 他就要嫁出去啦

阿蔡在说完“公司出了一件大事”后, 没有遵循方式准则所要求的讲清楚, 导致公司员工误解, 误以为公司遇到什么困难, 正当他们窃窃私语之时, 阿蔡才道出“徐嘉惠, 他要嫁出去了”, 这种出其不意的手法增添了几分幽默。

四、结论

本文主要是从语用学角度对电视剧《双城生活》中的部分台词进行了语言学上的分析, 揭示了该剧语言的一些特点。通过这些简单的分析, 可以帮助我们更好地去理解和欣赏电视剧语言, 增加观赏的艺术性。

参考文献

[1]冉永平, 张新红.语用学纵横[M].北京:高等教育出版社.2007

[2]阴小蓓.合作原则和《我的青春谁做主》的幽默话语分析[J].赤峰学院学报.2011

[3]李捷, 何自然.语用学十二讲[M].华东师范大学出版社.2011

3.三国杀中的搞笑台词 篇三

武的化身吕布&儒生雄才陆逊&昭烈帝刘备

原台词：谁能挡我!／不可能!＆我还是太年轻了／牌不是万能的，但是没牌是万万不能的＆唯贤唯得，能服于人。

网络版配音：谁楞挡我!／不可楞!＆我还是太连清了／牌不是万楞的，但是没牌是万万不楞的＆唯贤唯得，楞服于人。

网友亲亲喔喔：楞楞楞楞楞，配音你是二愣子么!舌头捋直了再来配音好撒!

备注：“楼主，你还是太连清了”已经取代“兰州烧饼”，成為三国杀吧回帖通用语……

洛神甄姬

原台词：凌波微步，罗袜生尘。

网友cracle102：我听得是：“凌波微步，沦落风尘”……她不是嫁给曹丕了么，这么说也不怕曹丕家庭暴力……

原台词：悼良会之永绝兮，哀一逝而异乡(出自《洛神赋》)

网友小逊yu小七：盗凉桂枝有决心，爱一次买一箱……好吧我承认我想象力丰富。

一骑当千马超

原台词：全军突击!

网友景天SM：全军偷鸡……掩面不解释……

大都督周瑜＆狼顾之鬼司马懿

原台词：哈哈哈!!!(超大声)&天命?哈哈哈哈……(超淫邪)

网友薄荷茶好滋味：这个不可能听错，但是这笑声也太一凉悚了!尤其是司马懿改完判定之后，大都督接着摸牌的时候，俩人一起筻让人有一种砸屏幕的冲动……

武圣关羽

原台词：看尔乃插标卖首。

网友吕秀才：“看二奶插标卖嫂”……大家不要鄙视我……我真得不知道这句话有典故……

原台词：关羽在此，尔等受死!

网友笛吟若逆：关羽战死，尔等笑死!我是真要笑死了……

昭烈帝刘备

原台词：以德服人。

网友奏素腐女：“翼德夫人”……他们哥俩之间有什么故事么……(翼德是张飞的字)

天公将军张角

原台词：黄天，也死了……

网友翡冷翠的缺月：就是那该死的一顿，让我以為他说的是：“黄天，噎死了……”

魏武帝曹操

原台词：大业未成，未成啊!

网友QJAY：我听到是：“大爷胃疼，胃疼啊!”当时我就想，曹操不是死于头风么，為啥胃疼…

矜持之花大乔

原台词：伯符，我去了(伯符是孙策的字，孙策是大乔的老公)。

4.元旦晚会搞笑台词 篇四

男：尊敬的各位领导，各位学长学姐，亲爱的同学们，大家晚上好。

女：新年在不知不觉中已悄然的走来，时光的车轮又留下了一道深深的印痕，伴随着冬日的暖阳，带着喜悦的心情，我们迎来了新的一年，迎来了一个新的开始，新的开端。男：新年拉近了我们成长的距离，新年染红了我们快乐的生活，新年带给了我们春天的气息。

女：回首往事，我们满怀豪情，展望未来我们重任在身。为了点燃这个斑斓的梦，为了点燃我们新年的希望，我们相聚在一起。

男：在新的一年里让欢笑永远伴随着我们，让温馨永远伴随着我们，让祝福永远伴随着我们。新的一年我们的未来如歌如梦。

女：新的一年，我们跨过时间的门槛，走向春天的怀抱。我们迎接崭新的明天，描绘美好的蓝图。我们把信念刻在校园，用汗水浇铸未来。

合：新的一年即将到来，我们提前祝大家新年快乐，祝福大家在新的一年里创造新的辉煌。

女：下面我宣布计科系元旦文艺晚会正式开始。

闭幕词：

男：今天是个好日子，收获的季节我们欢聚一堂。踏着青春的节拍，我们向春天走来，一路欢歌，一路笑语。

女：今天是个好日子，相聚的时刻我们放飞希望。万物在风雪中欣然等待，激扬着青春的风采。

男：飞扬的歌声，吟唱着难忘的岁月，凝聚着心头不变的情节。熟悉的旋律，演绎时代的激越，回荡着情怀不改的真切。女：告别今天，我们将站在新的起点。展望明天，我们将用奋斗塑造更加壮美的七彩画卷。

男：走进春天，走进蓬勃的希望，每一颗青春的心都将焕发出缤纷的色彩。走进春天，走进时尚的动感地带，世界在我们眼前灿烂的舒展起来。

女：我们用有力的臂膀让我们的青春飞扬。我们用炽热的豪情，让我们的未来凯歌嘹亮。

5.爱情公寓搞笑台词 篇五

1、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开

2、关谷：曾老师你已经两个月没参加我们的活动了 小贤：可是《魔鬼的后妈》只有24集

关谷：可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇熬成婆》恭喜你，你经历了一个女人的一生

3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去

4、一菲：我们是有身份的客人，别整的跟装修队一样

5、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊

6、导演：这叫古装魔幻苦情剧，现在老拍动作片，哪儿还有婆婆，妈妈，阿姨要看，你要是没有婆媳，孽债和第三者，根本上不了黄金档

7、小贤：我来给你点提示，好男人就是我，我就是曾„„ 张伟：曾哥！

8、张伟：我明天有事，先走了

子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请

9、子乔：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜

10、关谷：单身夜，我以前去过，下了一个晚上的„„飞行棋

11、一菲：电视剧导读：爹娘死了，孩子丢了，婆婆疯了，媳妇被糟蹋了„„古装伦理苦情剧《貂蝉再爱我一次》

12、一菲：听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍真人版了

13、关谷：这种感觉，就像老漫画的情节一样，一个水手看见了甲板上的姑娘，然后转身跟他的同伴说，嘿，你瞧见那个姑娘没有，总有一天，我要把她，娶回来

14、小贤指着太阳：哇，好大的月亮啊

15、张伟：我肯定会被砍成薯片的

16、张伟：谁干的，不知道手机不防水的啊子乔手机铃声响了：你看，我手机就没事，菲尔普斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛

17、子乔：人生自古谁无死 早死晚死都得死

18、张伟：现在生米已经煮成稀饭了

19、净化荧屏，世界和平

20、子乔：我吕小布行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血也都能全身而退，全凭我总能找到，正当理由

小贤：比如在超市里遇到了恐怖分子，还是在浴缸里遇到了怪兽 子乔：这些理由我都用过

21、张伟：死不可怕，坐在这里等死才可怕

22、悠悠：这个角色太适合我了，我最擅长演的就是抗战时期的„„农村妇女

23、一菲：子乔，纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗

24、子乔：师傅，车靠边停一下，买个绿色军帽做道具先 小贤：绿„„帽子？

25、关谷：她每次这么笑都不会有好事发生，上次她这么笑，油价就涨了

26、关谷：天啊，我跳进日本海都洗不清了

27、悠悠：我是他妈的第十三个妹妹 小贤：你妈的真邪门 一菲：***的邪门

关谷：„„她妈的是谁

【第四集】：

1、一菲：这年头到处都是极品，我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看好嘛，才看到第二页就让我泪流满面，不知道哪个王八蛋用笔在某个人物上画了一个圈，然后写上“这个就是凶手”

2、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝

3、一菲：男人都是蜡烛，不点不亮，不给他点危机感，他就不懂得珍惜

4、一菲：我怎么可能推理出你五天洗了七只袜子

张伟：可是我只有七只啊

5、一菲：我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全

6、张伟：我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如果减掉四十的话，才可能勉强被定义为聪明

一菲：你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉

7、提问：为什么北极熊不吃企鹅

回答：因为北极熊在北极，企鹅在南极

提问：如果曾小贤爬上树摘香瓜，他一分钟可以摘一颗，不过每摘十颗就会不小心掉两颗，请问他一天可以摘几颗

回答：0个 因为香瓜不长在树上，而且曾小贤腿很短，根本就不会爬树

提问：如果有一辆汽车，小明在开车，小红和小兰坐在后座，请问车主是谁

回答：“如果”有一辆汽车，车主是如果

提问：伸出四根弯着的手指，这个英文怎么说

回答：wonderful 弯的four

提问：一个永远要你对她负责，而她却不对你负责的，是谁？

错误答案：第三者

正确回答：银行

提问：一头母猪过桥，桥能承受五百公斤重量，母猪重三百公斤，可是她到桥中间桥却塌了，请问这是为什么？

回答：它是开车过的桥

子乔：母猪会开车？

一菲：曾小贤都会开车，母猪怎么不会

提问：胡一菲从六千米的高空突然跌到了一千米，为什么她仍然没有死

错误回答：因为她在飞机里跌倒的正确答案：因为她是中国股民

提问：请说出西游记中沙和尚说的最多的四句台词

回答：大师兄，师父被妖怪抓走啦。二师兄，师父被妖怪抓走啦。大师兄，二师兄被妖怪抓走啦。大师兄，二师兄和师父都被妖怪抓走啦。

提问：医学上把痛分为十二级，其中第一级是被蚊子叮咬时的痛，第十二级是母亲分娩时的痛，那么请问第十三级的痛是什么

回答：是孕妇在分娩的时候碰巧被蚊子咬了

提问：说起来和你时刻相关，但需要时却看不见也找不到的是什么

回答：相关部门

提问：向前一小步，文明一大步，这个标语出自什么地方

回答：男厕所„„

提问：有四个人在屋里打麻将，**来了却带走五个人，请问这是为什么

回答：被打的那个人就叫麻将

提问：英文字母去掉E和T还剩几个

回答：21个因为ET开走了UFO

提问：关谷神奇有一样东西，比这里所有男生都长，而且张伟最短

回答：名字

8、张伟：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么！

9、张伟：我喜欢的女星一般都没有好下场，我以前喜欢饭岛爱，后来她死了，我还喜欢过酒井法子，后来她就去吸毒了

10、张伟：我觉得这个方法不科学，数羊这个办法是从国外传过来的，英文中羊的发音sheep和睡觉sleep很接近，念多了就会有心理暗示，可是英文的心理暗示，中国人怎么能用呢，我有一套新的更直接更有效的方式，就是数„„水饺 水饺=睡觉

11、子乔：我告诉你，我大学里主修的就是„„绝杀学

【第五集】：

1、张伟：准律师也是律师，臭鸡蛋就不是鸡蛋啦？

2、子乔：我这是助人为乐，助人和为乐，向来是不冲突的3、小贤：关谷最擅长的就是散播关爱，所有我们才叫他关谷嘛

4、关谷：二房？是两房两厅的意思吗？

5、关谷：救命啊，这里就没有一个正常人吗，你能不能想点地球人的方法

6、唐氏表演法则第一条：不要把话语权让给你的对手，戏，是抢来的唐氏表演法则第二条：永远不要让观众猜到剧情的发展

唐氏表演法则第三条：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及，两代人的恩怨

唐氏表演法则第四十条：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情

7、羽墨：不要解释了，我来告诉你什么叫做解释，解释就是通过观察和思考，说明事物变化的原因，或事物变化的联系，或事物发展的规律，你解释就是为了掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始

8、关谷：我？叫我雷锋吧。

心凌：你骗人，哪有„„这种口音的雷锋。

【第六集】：

1、关谷：再找下去，人家还以为我们强制拆迁呢

2、一菲：要真是流入下水道，现在估计已经在太平洋了

3、一菲：你改走成熟路线了？

关谷：我已经走了27年了

4、察德：没想到你的朋友个个都风姿绰约

关谷：疯子奏乐？他干嘛骂人

5、察德：亲爱的，我会一辈子给你买钻石的6、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的7、子乔：对方的妖孽程度也是推理的一个重要指标

8、张伟：JOY 这里有没有跌打酒

JOY：我们这有洋酒清酒就是没有跌打酒

张伟：什么都没有还敢开店啊

9、JOY：电视里说的还能有假

10、小贤：网络传言，口香糖如果五片一起吃的话可以营造出饱的感觉，最重要的是不会胖，最适合失恋人群了

11、一菲：你丫的是绵羊音啊，一开始跑偏了就再也跑不回来了

12、一菲：你这不是豁达，你这个是啊达啊达

13、羽墨：我是新一代都市女性，上得了厅堂下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买得起洋房，斗得过小三，打得过流氓

14、子乔：你还英明？你就是个人名

15、悠悠：您好，我是这里的服务生，是这样的，您的车在门口„„爆炸了

班尼：什么？可我是自行车啊

悠悠：„„是啊，脚蹬子都炸飞了，坐垫正在起火，您最好还是来看一下吧

16、羽墨：是给我男朋友吃，当归，让他记得当夜归来，我建议你可以吃一点，独活

Tina：独活我知道，不是治风湿的嘛？

羽墨：是独自生活，女人记得安分守己，千万不要害己害人

【第七集】：

1、悠悠：她非常正常，甚至正常得有些不太正常

2、羽墨：要不，送两只口红给曾老师吧

3、子乔：你摔跤摔倒剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活

小贤：你 骂 谁？

4、羽墨：我种的不是普通的花，它叫含笑自然high，他的花香可以让人产生各种幻觉

5、羽墨：如果我开始把自己收藏的名牌包包，随便送人的话，这就应该是最最最最恐怖的信号，我的目的就是为了让这些孩子从小受到奢侈品的熏陶，然后等她们长大了，就会疯狂地迷恋这些东西，然后就会让男人不择手段地给她们买，借此来消灭地球上所有的男人。

6、悠悠：你们不是在玩三国杀吗，可以用锦囊啊

7、老师：你自己现在就是名流啊

张伟：我还真不是什么名流，我就是个人流

8、子乔：我们只需要跟她玩一场劲爆刺激号称派对之王的游戏：飞行棋

9、小贤：听别人的故事，流自己的泪，堵在心里那口淤血，终于吐出来了

10、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻

11、子乔：你有没有避雷针，我有种强烈的预感

12、悠悠：谁说那是话剧，明明是歌剧，最后还要唱歌的13、子乔：人们往往因为要逃避一个错误，而去犯下另一个错误

14、羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道

15、院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。

一菲：这„„大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！

【第八集】：

1、小贤：提问，最近我的电脑显示器一直不停地抖动，有什么办法没有？

子乔：你也不停地抖，当你的频率和振幅与显示器画面一致的时候，你就感觉不出来了

小贤：„„好主意

2、张伟：提问，玛雅人的预言到底靠不靠谱，2012真的是世界末日吗？

一菲：听说美国有钱人都去买船票了，否则怎么会金融危机呢

3、小贤：提问，你们说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊

一菲：皇天后土？炎黄二帝？

悠悠：供的„„当然是桃子啦

关谷：我知道了，他们出来混江湖，供的应该是关二爷吧„„

4、悠悠：提问，你们说羽墨要多久才能从感情失败的阴影中真正站起来

一菲：这是我们半年以来讨论的最有营养的一个话题了

小贤：这要看造化

悠悠：一菲姐你呢

一菲：什么叫站起来，为什么要站起来，如果我的感情失败的话，趴下去的一定是对方

悠悠：子乔你呢

子乔：什么叫失败，为什么会失败，日出东方，唯我不败，恕我这个问题是在不知道该怎么回答

5、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊

6、帅哥：going down？（下楼？）

悠悠：他问你go不going down啊？（够不够**啊）

羽墨：够，够

7、张伟：我亲眼见过，子乔网聊的时候字里行间可以表现得像一个离婚的多情少妇

8、张伟：网聊很凶险，别动真感情

9、张伟：被生在这个到处都是雷电的世界，又不是我的错

10、关谷：我心里怦怦乱跳，就像有小恐龙在乱撞

11、关谷：我也想早恋，可惜晚了

12、羽墨：真应该在你（子乔）脑子里装个抽水马桶，把那些恶心的东西都抽掉

一菲：那他的大脑就整个冲掉了

13、子乔：造型师，什么乱七八糟的职业

羽墨：那请问，你的职业是什么

子乔：我是一个„„造人师

14、子乔：我会让你哭的很有节奏

15、一菲：可是他很帅啊，比蟋蟀还帅

小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗

一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的16、小贤：小眼睛，也有眼神

17、小贤：毕竟，我们都是有身份的人嘛

一菲：你最多有张身份证

18、一菲：把胡萝卜切成肉丁

19、语文老师说关谷：你的中文„„是体育老师教的？

20、羽墨：感情受到挫折了？

关谷：我的感情不是受到了挫折，挫折还能复原，我得的是绝症

21、子乔：康德曾经说过，订婚派对是最不能错过的派对，所以你现在可以选择，你是去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢？

22、一菲：要说到朝三暮四的坏男人，连子乔都比他光明磊落，在缩头乌龟的小男人里面，曾小贤都要比他纯真善良一点呢

23、小贤：我怎么觉得她们看我的眼神像是在看动物

24、关谷：我关谷堂堂七尺男儿汉，就应该穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧

25、关谷北京口音版：爷不待见你，一边玩儿去

【第九集】：

1、小贤：这世界上有三种人，男人，女人，女博士，要打赢女博士，就要靠圣斗士

张伟：如果说女博士是第三类，那么喜欢她的不就是第四类

2、关谷：难道桌球也打3P?

3、羽墨：试探一个男人的真心，不是看他说什么，而是看他酒后，说什么

4、关谷：这就是你说的酒后吐真言？你还真的吐了！

5、关谷：衣冠禽兽，道貌岸然，色胆包天„„五光十色，我要是上去拿刀砍他，你要拦着我

6、小贤打球失误借口球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好

7、悠悠：大丈夫„„能伸能缩

小贤：那是乌龟

8、关谷：这么好的女孩子，要是不懂得珍惜„„会折寿的9、关谷：你是不是对所有女人的叫声都感到敏感

【第十集】：

1、子乔：叫一些鸡„„翅

2、小贤：我的鸡翅要变态辣的

3、英文版常回家看看：Find点Time Find点Free take a child go home look look

4、Lisa：常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属

5、送外卖的：我代表公鸡终结者大排档给你拜年了

6、读心术魔术师：今晚你找我来究竟要做什么

关谷：哈哈„„你猜

魔术师：啊？

关谷：我知道你已经知道了

魔术师：你怎么知道我已经知道了，我都不知道我应该知道什么

关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我看过你的演出啊，你应该知道我知道你知道的

魔术师：我真的不知道什么，我知道别人不知道我知道，我只想知道你说我知道你知道些什么

关谷：你知道的

羽墨：他们两个日本人，为什么要说中文

7、关谷：他早已经熊猫吃竹子了

悠悠：呃，是胸有成竹

8、魔术师：鱼香鲜蔬嘛

悠悠：他可能说的是入乡随俗

9、关谷：从我第一次见到你后，我就相信，这世界上不止有人，还有神，妈妈说因为有神的存在，所以小孩子不能做坏事，因为有一个叔叔，能够了解他的心事，就这样，我一辈子都没做过坏事

魔术师：我没想到，读心术还能有教育意义

10、一菲：打死你我也不干

11、送外卖的：先生你太小气„„你太客气了

12、送外卖的：我们是老字号了，我们的xinyu啊

信用和荣誉啊，一向是第一的

13、小贤：Lisa 我诅咒你这辈子吃泡面没有调料包

14、听众：我是山东人，春节我没买着回成都的火车票，我点一首歌

小贤：是不是要送给福建的家人啊

听众：我想点一首陈小春的《算你狠》送给所有火车站的票贩子们

15、一菲：好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的16、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急

17、一菲：什么，电视机自焚了？

18、关谷：他脑袋被大铁门夹过了

19、**：你们和那三个姑娘是什么关系

子乔：关系？尚未发生

20、一菲：手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧

21、小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

6.超级搞笑小品台词 篇六

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)

龙王三太子：你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)

哪吒：我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!

龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……

哪吒：要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦

龙三：no!不要你，是要你的命!

哪吒：要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?

龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?

龙三：废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

龙三：接招吧!

哪吒：停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)

龙三：纳命来!

哪吒：停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你!

音乐起(xxx之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)

哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)

第二幕

李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!

小兵正在训练，各种动作都有

管家：动!动!动!打报告没有?

小兵甲：报……报，报告，我……没动

管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖：那你看!

管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?

小兵：好。(很无力的说)

管家：那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)

立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)

敬礼(剪子手，少先队礼)

声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)

好，状态不错!

报告总兵大人，训练完毕，请指示!

李靖：好!非常好!带回吧!

管家：好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)

李靖：过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

7.电视剧搞笑台词 篇七

一、语音和谐，增强美感

语音是台词的重要组成部分,根据语音特点来建构台词是作者常用的语言技巧之一。语音处理的恰当与否直接关系到人物形象的凸显和观众认可程度的高低。《老大的幸福》在台词设置上统筹了语音韵律、节拍和旋律等多方面的特点，最后达到了高度的和谐性，使整部电视剧中人物的话语听起来抑扬顿挫、张弛有序,极具时尚美感和音乐美感。例如：

（1）坐飞机，上首都，吃海鲜，住别墅，背个手，挺个肚，带个小帽还挺酷。

（2）做男人难，做名男人难，做一名多才多艺的著名男人更是难上加难。

（3）大哥我差长相、差模样、差文化、差知识，就是不差幸福！

（4）一家人在一起挤一挤挺好的，爸搂着妈,妈搂着孩子，人生一辈子也就两万多天,难得在一起挤一挤。

例(1)中“都、墅、肚、酷”押u韵，同时统一使用“三字格”,念起来节拍和谐匀称,朗朗上口。例(2)以“做男人难”为基础，随着语词逐句增加，节奏越来越节奏鲜明、强烈。例(3)中“差”字以重音的形式嵌入“长相”、“模样”、“文化”、“知识”四个相对轻读的词语中，构成了“间隔反复”，念起来干脆利落，铿锵有力。例（4）长短句交替出现使得语音上呈现出抑扬顿挫、张弛有序的特点，增加了读者听觉上的美感。

类似以上例句的具有美感的台词在电视剧《老大的幸福》中俯拾皆是。这些语音和谐的言辞不仅便于演员更充分地展现人物形象,而且较适宜观众记忆和传诵，无形之中增加了该剧的影响力。

二、语汇妙用，俚俗逗趣

语汇是语言的建筑材料,它为人们的言语交际提供了丰富的备用单位，恰当的语汇是展现作品张力的绝好工具。电视剧《老大的幸福》台词精彩的主要原因之一就是其十分注重语汇的使用，这部电视剧的台词以大量使用俚俗语和错位搭配语汇两种方式,使台词语言生动活泼,妙趣横生,给观众留下了深刻印象。

1、俚俗语的运用

俚俗语就是指具有浓厚口语色彩的约定俗成的短语或句子,包括惯用语、歇后语、谚语和俗语,其主要特征是通俗化、口语化、地域化，在言语表达上具有通俗易懂，风趣幽默的效果。

（5）我的兄弟姐妹们，人人幸福，家家幸福，咱们就是打断了骨头也连着筋呢，那你们幸福，那自然大哥就幸福！

（6）包子就水，越吃越美。

（7）说到做到，绝不放空炮。

（8）啥孤独症啊？咱这是贵人话语迟，茶壶里煮饺子——心里有数。

（9）把坏话说尽了，把好事做绝了，典型的刀子嘴豆腐心。

除了以上这些俚俗语外，台词中类似“粉丝”、“绯闻”、“奋青”之类的流行语也随处可见，而作者自创的“妥了”也自有俨然成了当前最火爆的词语。这些语汇在表达上具有生动性、形象性、风趣性的特点,加之又富含浓郁的生活气息, 满足了不同层次观众的心理需求。

2、语汇的错位搭配

词语搭配都有一定的规则，但偶尔的超常搭配从表面看不合事例也不合习惯,但实际上,却能更好地实现交际目的，取得特殊的表达效果。电视剧《老大的幸福》的台词经常有意打破常规,通过词语的错位搭配,来达到新奇、诙谐的喜剧效果,营造出轻松、愉快的气氛。以以下台词为例：

（10）没事，别怕，昨天我也喝了一副（隐形眼镜）。

（11）走猫步就地按摩心灵。

(12) 踏破铁鞋无觅处，柳暗花明又一村。

(13) 有品位是因为我的修养在作怪。

(14) 儿子，咱爷俩才是真正的一对鸳鸯啊。

例（10）中的“喝”的宾语一般只能是“液态物质”，这里却刻意搭配了“固态”的“隐形眼镜”；例(11)中的“按摩”一般需要有具体的对象，而台词中却与抽象的“心灵”搭配出现，这两种情况都属于语法超常搭配。而例（12）中将两首诗歌的诗句错位嫁接在一起，是典型的语句混搭。例（13）和例（14）把褒义的“品味”与贬义的“作怪”搭配使用，把“父子关系”比作“鸳鸯”是语义混搭的表现。台词中类似这样错位搭配的言辞很多，这些搭配看似“误用”，实则是作者独具匠心，因为通过这一语言技巧的使用，电视剧的喜剧效果明显得到提升。

三、辞格精当，生动形象

陈望道先生曾经说过 “辞格是修辞中魅力最深厚的部分”，影视剧中的辞格正是集中体现剧本语言艺术的部分,精当的辞格不但能充分挖掘语言潜能,增强表达效果,而且将深刻的哲理变得通俗易懂，便于观众的接受。电视剧《老大的幸福》的台词中运用了对偶、对比、夸张、借代、设问等多种辞格，其中使用频率最高，效果最好的是比喻和仿拟。

1、比喻

比喻是最常见的一种辞格，也是台词创作中最常见的一种语言技巧。比喻的精当与否直接反映作者驾驭语言能力的高低。电视剧《老大的幸福》的台词中精当的比喻辞格举不胜举。

（15）我跟乐乐就像炒菜，刚一下锅就熟了；咱俩就像炖菜，小火慢炖，时间挺长，最后味道却还不错。

（16）找媳妇就像买鞋。辛雯是大白领，是大码鞋，50的。梅好是小女人，是小码鞋，41的。我的脚是41的，所以梅好合适。她是布鞋，穿着养脚，辛雯是高跟鞋，我拍崴脚啊。

（17）差不多就行了！钱这玩意没头！就跟吃牛肉似的，好吃但是吃多了吧，不好消化！贪多嚼不烂！

以上例句中分别涉及“人际关系”、“爱情”和“金钱”三大重要问题，这些问题所蕴含的道理即使用长篇大论也很难说清，但作者巧妙地将其分别用“炒菜”、“买鞋”和“吃牛肉”这些日常生活项目来比喻，寥寥数字就把深奥的道理浅显化，这样不仅更加符合主人翁“傅老大”市井小人物的身份，而且也拉近了电视剧与观众的距离。

2、仿拟

仿拟就是根据表达的需要，临时更换现成语汇的某个语素、词、句甚至语篇，创造出新的语汇，这些临时仿造出的新语汇通常会改变原来特定的语义，另具新意。仿拟作为一种富有生命力和创造力的修辞方式，渗透到了电视剧《老大的幸福》台词的各个角落，其使用频率仅次于比喻。

（18）有情人终成家属。

（19）化悲痛为饭量。

（20）尿吧尿吧不是罪，走，跟大爷去晾被。

例（18）将“眷属”换成“家属”更具真实感，倘若“眷属”这类高雅的文言词被市井小民“傅老大”说出来其真实性难免不让人怀疑。例（19）用“饭量”来替换“力量”和例（20）将“哭吧哭吧”换成“尿吧尿吧”是“傅老大”风趣性格的体现，它在幽默的同时，又巧妙地与剧情相吻合，这种辞格的使用不能不让人拍手称快。

四、语体混搭，机智诙谐

《老大的幸福》是一部典型的生活剧，一般来说这类电视剧的台词应该是标准的谈话语体，然而作者却有意突破常规，大量使用文艺、经济、政论等多种风格的语体，与剧中通俗的话语内容形成了亦庄亦谐的混搭风格，从而使原本平淡无奇、索然寡味的常规表达顿生新色，也使整部电视剧尽显机智诙谐的特点。例如：

1、文艺语体：

（21）欲知后事如何，且听下回上坟再说。

（22）不学，白瞎钱了；学了，白瞎人了。

2、经济语体：

（23）你四叔,想让你爸拿点赞助,赞助他演个太监。

（24）明月：但是有一些另外衍生出来的费用，例如我今天带他去买了牛仔裤啦、买了风衣、买……

傅吉安：这个另外算，实报实销，好吧。

3、政论语体：

（25）借儿子玩半天，不知是否批准。

（26）我们的父子关系是走了程序的。

例（21）简单的一句“下次再说”被套用了古代文艺作品结尾的典型格式 “欲知后事如何，且听下回分解”，例（22）的内容更是通俗却以对偶的话语形式展现出来；例（23）和例（24）中“赞助”、“衍生费用”、“实报实销”等经济语体专用名词的使用在保持剧情原意的基础上又别有一番风味；例（25）和例（26）中“是否批准”和“走程序”等庄重严肃的政治话语与轻松休闲的生活话题“陪儿子玩”、“父子关系明确”搭配使用，充分展现了主人翁“傅老大”风趣幽默的个性特点。以上例句中，三种语体的使用有着共同的特点，即在不同语体的典型格式中填充上剧情所需的通俗话题内容，营造出庄偕混搭的风格，从而取得了幽默诙谐的语言效果。

本文选取语音、语汇、修辞、语体四方面来解析电视剧《老大的幸福》台词的语言技巧,这只是起一个抛砖引玉的作用。事实上,在这部电视剧中,其设置人物台词时所使用的语言技巧在语码、句法、篇章以及语用等语言层面也均有所渗透，需要进一步探讨。总之,正因为作者的擅于使用语言技巧才使得这部电视剧中妙语连珠，也正是这些精彩的台词为这部电视剧增色不少，才使得它取得了不错的收视效果。

[1]贾磊磊.电影语言学导论[M].北京:中国电影出版社,1996.

[2]陈望道.修辞学发凡[M].上海:上海教育出版社,1997.

8.爱情公寓搞笑台词 篇八

1、吕子乔：可你已经有一菲了呀。

小贤：一菲什么时候是我的了?哪一集有交代一菲是我的了?

2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。

子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开!

3、吕子乔：自恋加脑残，那可是自残那

4、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……

张伟：曾哥!久仰久仰。

5、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹

6、曾小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么?

张伟：嗯，刻光盘。

7、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。

吕子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖?。

8、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

9、关谷神奇：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗?

悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。

10、张伟：我明天有事，先走了。

子乔：上班可以请假，那边的.小护士可以帮你开请假条。

张伟：我明天结婚。

子乔：那就开个绝症的请假条……

11、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么?

一菲：给我点提示!

悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。

一菲：我……我不知道怎么说!

悠悠：一菲姐，是名字，名字啊!

12、小贤：提问!你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊?

一菲：皇天厚土?炎黄二帝?

9.搞笑相声台词 篇九

乙：那好啊!我最喜欢演相声，就来个相声吧!

甲：那好啊!演什么内容呢?

乙：(想一想)那我们就演吹牛怎么样?

甲:那好啊!我们家是吹牛世家!

乙:我们家还是吹牛专业户呢!

甲:我们家吹牛不纳税。

乙:我们家吹牛还不交钱呢!

甲:我们家是吹牛股份有限公司。

乙：你们那公司是我们家给吹出来的!

甲:我能把坏的吹成好的。

乙：能把丑的吹成美的。

甲:我能把方的吹成园的。

乙：我能把短的吹成长的。

甲:我能把生的吹成熟的。

乙：我能把死的吹成活的。

甲:。。。。。。啊!你真能吹。

乙：这算什么呀!我的拿手好戏还在后面呢!

甲：那你还有什么本事啊?

乙：我们就继续比试比试吧!

甲:不是吹，我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?

甲:谁刚生下来就会爬呀?

乙:那怎么去?

甲:床就当厕所了呗!

乙:这叫尿床!

甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!

甲:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!

甲:要说吹牛，我可是没人能比。

乙:我不信，你敢不敢在这儿比一比?

甲:在这吹?没问题!

乙:要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!

甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

乙:这怎么可能呢?

甲：这怎么不可能呢!不就是吹牛吗?!

乙:哎呀，我发烧了!

甲:哎呀，我也发烧了!

乙:晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!

甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!

乙:我比树高!

甲:我比楼高!

乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

10.让人无语的影视剧台词 篇十

1.萧峰（胡军）摇着将死的阿朱：“你先别死！”

点评：老大，您是说等会儿再死么？这事儿还有商量啊？

2.“如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。”

点评：哦，原来皇帝也可以辞职啊，那请允许我竞聘上岗。

《秦始皇》

秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。

秦始皇说：“我为什么，总是输？我为什么总是输？我以后不要输！我要赢！”

点评：从此以后，他就改姓赢了？

《仙剑奇侠传》

姥姥：“我们已经到达地球的另一端了。”

点评：我……我无语！

《七剑》

甄子丹在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队里有内奸。”

点评：挺住，亲们。

《还珠格格》

1.“尔康（周杰），一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你？”

点评：那啥，俺啥也不说了！

2.香妃病了，蒙丹改装混进宫去看她：“蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平！”

点评：穿越，这绝对是穿越！

3.紫薇（林心如）：“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦，我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦。”

尔康（周杰）：“你痛，我也痛！你痛，我更痛！我心痛得快要死掉了！”

紫薇（林心如）：“尔康……你好过分哦！”（3秒钟过去了……）接着羞涩道，“但是，我好喜欢你的过分哦！”

点评：大家，请自由地泪奔而去！

《情深深雨蒙蒙》

1.书桓（古巨基）表情沉重地说：“八年抗战就要开始了。”

点评：难道，这就是传说中的未卜先知？

2.女：“你无情，你冷酷，你无理取闹！”

男：“你才无情、冷酷、无理取闹！”

女：“我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹？”

男：“你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹？”

女：“好……就算我无情、冷酷、无理取闹！”

男：“你本来就无情、冷酷、无理取闹！”

女：“我要是无情、冷酷、无理取闹！也不会比你更无情、冷酷、无理取闹！”

男：“哼！你最无情、冷酷、无理取闹！”

点评：听罢，我瞬间对这无情、冷酷、无理取闹的世界绝望了。

3.依萍（赵薇）：“书桓，你不要过来，让我飞奔过去！”

点评：无厘头就是这么来的。

《木棉花滴春天》

女：“你说！你说！到底为什么？”

男：“你听我解释！”

女：“我不听，我不听，我不听！”

点评：这女人的人品不是一般的有问题。

《鹿鼎记》

韦小宝一脸猥琐地对吴三桂说：“我好，你也好。”

点评：然后呢？

《康熙秘史》

皇后死时，夏雨说道：“爱后，爱后。”

点评：只听说过爱妃，啥叫爱后。

11.《前任攻略3》搞笑台词 篇十一

1、女、有房么？有车么？男、你有日本人的技术吗？

2、以前之所以那么纠结。是因为我们并没有真的在一起过。

3、跟你结婚的，一定不是你最爱的4、孟云: 假如我们真的在一起了，很有可能会破你最短时间分手记录。

5、有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的我变心，我不信了十几年，可是我输了。

6、有些人，因为太相信在一起，最后分手了。

7、你说泡妞吧，无非两种结果，要么走心，要么走肾，这回你走哪？

8、罗茜:以前之所以那么纠结，可能就是因为我们没有这么好过。

9、“我，罗茜，今年三十二岁，今天，我终于，把自己嫁出去了。虽然我不是小女孩儿，可是我也幻想过，我结婚那天，是什么样的场景，我会穿什么样的婚纱，最重要的是，那个穿着礼服迎接我的人，究竟是谁。有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的，我不信，我不信了十几年，可是，我输了。赵明，谢谢你对我的好，我愿意嫁给你，但是，我最爱的人不是你。那个人，我们从认识到现在，十四年。这十四年里，我爱了你十四年，你不可能不知道！我恨我自己，我恨我为什么要跟你是同学，为什么要那么早认识你。我恨我为什么要那么了解你，而且不能自拔。我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是不是不连朋友都做不了了，我这一害怕，就是十四年。同时，我又自信，我认为

10、你要我拿什么去超越你们的十四年？！

11、实岁是你从你妈身体里出来的年龄，虚岁是你从你爸身体里出来的年龄。

12、你自己不尝试，怎么知道不喜欢。

13、两个人没有说破的，是罗茜的“不甘心”和孟云的“不够爱”。任何长久的暧昧、知心、蓝颜红颜却不能在一起的理由，不过是一个人的不够爱和一个人的不甘心吧。矫情的人会说，很多人因为真的害怕失去，所以以朋友的名义爱着。而其实，不过是因为，还少了点什么。

14、有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的我变心，我不信了十几年，可是我输了

15、男生就好比钥匙，女人就好比锁，一把什么锁都能开的钥匙叫什么？叫。

16、我们总会觉得会有下一任，所以现任才会变成前任

17、说分手原因尤为重要...18、所以也别总是陷在酸甜苦辣的回忆中无法自拔，仔细想想，多少是因为真的非ta不可，多少是因为自己的不甘心，不愿意面对自己人生的一种失败，因为没有真正得到过所以找不到放弃的理由。

19、假如是因为你不懂事太幼稚而分的手，你得说是对方没有一点情趣...20、好朋友不可怕，可怕的是闺蜜，你做的再多也抵不上她的一句话，闺蜜是小丈母娘！

21、假如是因为你有了第三者而分的手，你得说成是对方不够懂你...22、再深的感情也抵挡不住缘分的交错。

23、有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的，我不信，我不信了十几年，可是，我输了。赵明，谢谢你对我的好，我愿意嫁给你，但是，我最爱的人不是你。那个人，我们从认识到现在，十四年。这十四年里，我爱了你十四年，你不可能不知道！我恨我自己，我恨我为什么要跟你是同学，为什么要那么早认识你。我恨我为什么要那么了解你，而且不能自拔。我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了了，我这一害怕，就是十四年。同时，我又自信，我认为你是爱我的，你是属于我的，这一自信，又是十四年。今天，一切都结束了，你有了你爱的人，我也要嫁人了。可是，我就是想要一个答案，我就是想问一句，我就是想问一句，我就是想问一句！”

24、在老一辈人的眼中觉得坏了的东西是可以修的，而对于我们来说，东西坏了就应该换，这就是老一辈人眼中的我们，我们总会觉得有下一任，所以现任才会变成前任，直到现在这个时候我才能明白，不是每一个人都...25、在阳光下行走晒得我懒洋洋

26、我要的是你的真心，你的全部，我不希望你心里有任何其他人的位置，藏得再深也不行。

27、再深的感情，也抵不住缘分的交错！Hz丶痴梦

28、你搞定了你前女友的现老公的初恋

29、我只是喜欢你被你喜欢的感觉，而不是喜欢你。

30、我要的是你的真心，你的全部，我不希望你心里有任何其他人的位置，藏得再深也不行

31、爱过才知情重，醉过方知酒浓！

32、但是，一把什么钥匙都能捅开的锁，你说这是什么锁？

33、在爱情走到迷茫的时候，要验证是否相爱最好的方法就是分开，分开后假如痛苦，假如思念，那就是真爱，真爱一定会让俩人再次相遇

34、东西坏了光换是没有用的，现在看似完美的下一个，难道就不会坏么？还是修一修，再修一修，这是一种更容易幸福的选择，是一种信仰。

35、我恨我自己，为什么要和你是同学，为什么要那么早认识你，我恨，我恨我自己为什么要那么了解你而且不能自拔。我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我的害怕我的自己，我害怕万一你不喜欢我，是不是连朋友都做不了了。我这一害怕就是十四年，同时我又自信，我认为你是爱我的，你是属于我的，我这一自信又是十四年。今天，一切都结束了，你有了你爱的人，我，要嫁人了。可是，我就是想要一个答案，我就是想问一句，我就是想问一句，我就是想问一句…..爱过！

36、我知道罗茜犹豫的是什么，也知道她在等的答案是什么，只是再深的感情也抵挡不住缘分的交错

37、我倔强可是我胆小，我高傲可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了了?我这一害怕就是十四年。

38、在我们那个年代，东西坏了就得修，到了你们这个年代东西坏了就要换！

39、在老一辈人的眼中觉得坏了的东西是可以修的，而对于我们来说，东西坏了就应该换，这就是老一辈人眼中的我们，我们总会觉得有下一任，所以现任才会变成前任，直到现在这个时候我才能明白，不是每一个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。

40、假如是因为你受不了对方黏你而分手，你就得说成是对方不够成熟...41、不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。

42、她在害怕我前任的数量，而我开始担心她前任的质量。

43、老赵说，你们这代人跟我们这代人不一样。我们这代人东西坏了觉得要修一修，你们这代人东西坏了就要换，所以才会有那么多前任。

44、这14年里我爱了你14年，你不可能不知道，我恨我自己，我恨我为什么要和你是同学，为什么要这么早认识你，我恨我为什么要这么了解你，而且不能自拔。我倔强。可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕你万一不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了，我这一怕就是14年。

45、不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个人走过的人在你心里留下的痕迹。

46、假如是因为你任性而分的手，你就必须说是他不心疼你，不宠你...47、我也想试试，能不能坚守一份感情

48、其实很多情侣吵架，都是为了证明自己更在乎对方，更爱对方，然而说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么，越说什么！原本想证明的是爱，却变成证明被伤害！

49、有时候老天让你等，是为了让你等对的人，但对的人不一定是你最爱的，有些人注定有缘无份，虽然惋惜痛心，但奈何有些答案总归是爱过，现在只想珍惜眼前人。

50、是，我变了，我不会像你那样被动退缩，也不会尾随暗恋猜度，你点燃过我，但很可惜，你不够了解我。

51、谁也不是谁的谁，你可能是谁的谁，谁也可能是你谁的谁，人际关系，莫过于此！

52、如孟云在电影一开始介绍罗茜时候说的，她永远是更成熟的一个。孟云在她面前始终是幼稚的那一个，而罗茜的包容并不能让孟云爱上他。孟云配不上罗茜，就像《东京爱情故事》里丸子配不上莉香。而当孟云配得上罗茜，丸子配得上莉香的时候，他们各自都走上了不同的人生轨迹。九把刀在《那些年》里说，成长最残酷的事情，就是女孩儿永远比男孩儿早成熟一点。

53、为什么要会有实岁、虚岁之分?

12.周星驰搞笑台词 篇十二

1、我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我聚精会神看A片挖骨取弹头，开始——

2、不同的是，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，你妈贵姓?

3、韦小宝：赌债肉偿行不行?建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。(给建宁一根香蕉)龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。——《神龙教》

4、不要一直以为，在这里别人就找不到你。没有用的，像你这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众;你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，还有那瓶年的拉非，都深深的出卖了你。

5、把它们掺在一起做成撒尿鱼丸啊，笨蛋!

6、凭你的智商是很难给你解释的。

7、先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

8、地球是很危险滴，快回火星去吧。

9、我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。

10、老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。

11、这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面……

12、感谢大家坐得这么近，站得这么直听我说书!

13、区区一陀屎值的了几个钱,何必大惊小怪。

14、等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了,我自己会走的。

15、靠!你无聊啊?跑这骗傻子玩!

16、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀技，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。(经典语录)不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?

17、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜虾蟹跳蚤，全部都化成了飞灰!

18、不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!

19、唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛!他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的!说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美价钱又公道童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧!)

20、公公，你尿尿是站着尿还是蹲着尿?

21、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?

22、柳飘飘∶“你条死咖哩菲(你这个死临记)!尹天仇∶“查实(其实)，我是一个演员来的。”——《喜剧之王》周星驰经典台词

23、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!

24、“除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话，我还做两三次呢!”——《破坏之王》

25、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈

26、A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼。B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼!

27、小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

28、吴孟达：“儿子，谁欺负你了?”周星驰：“是我在欺负别人!”吴孟达：“那他家有没有钱有没有地位，够不够资格让你欺负啊?”……

29、我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。

30、悟空你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!砸到小朋友就不好了,即使没有砸到小朋友砸到花花草草也不好的……

31、你可以叫我跑能套的,但请不要在前面加个“死”字

32、错!这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神!

33、扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。

34、柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢?星驰：哦~~基本上每个月都有，平均天就来一次。()洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊?”——《咖喱辣椒》

35、子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，(撕开裤子)一定要用刀割开伤口把子弹取出来。

36、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。

37、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。

38、“我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊你!”——《食神》周星驰经典台词

39、大哥你别闹了,看看你那么干净,进去化个装再来吧你看看我,烂命一条,满手烂疮,你怎么惨得过我啊?

40、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

41、你心目中是不是有一个惊叹号，或者是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?

42、星驰：“哇!你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊?”——《龙凤茶楼》

43、阁下莫非就是英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，貌似潘安。，，才高八斗，人称一朵梨花压海棠人送绰号玉面小飞龙唐伯虎家的狗旺财?

44、小强!小强你怎么了小强?小强，你不能死啊!我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人!

45、我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾

46、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!

47、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。

48、旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财!

49、“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!”

50、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

51、子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，(撕开裤子)一定要用刀割开伤口把子弹取出来。

52、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜虾蟹跳蚤，全部都化成了飞灰!

53、周星驰所饰的苏乞儿(这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟)正在与人打架，做将军的父亲(吴孟达)带着侍卫赶来了。

54、A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

55、周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”吴孟达(兴奋地)：“儿子!我们苏察哈尔家等你这句话等了整整年了!周星驰：“错了，我是为一个女人。”吴孟达：“好!为女死为女亡，为女去考状元郎!英雄!敢问是谁家女子?”周星驰：“怡红院如霜姑娘。”吴孟达：“啊?!妓?!!”周星驰：“有何不妥?”吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你!”

56、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

57、悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢?不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊!

58、其实呢，我老爸杀人只是因为对方说我张的不够帅，抢劫只是为了帮我买一辆玩具车，强奸只是我说我想要一个妹妹。我老爸实在是一个好爸爸。呜呜!

59、找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。

60、让我们大家立刻开始这段感情吧。

61、先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。

62、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!!欢哥!你究竟要怎么样啊?

63、A:你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头!B:我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易!

64、这是一只打火机，实际上它是一把剃须刀;这是一只皮鞋，实际上它是一个电吹风

65、赏花赏月赏秋香。

66、我猜中了前头，可是我猜不着这结局……

67、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈

68、星驰大唱：“你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜!”——《一本漫画闯天涯》

69、韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦?韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中!韦小宝：原来你的也有那么大啊?我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。——《鹿鼎记》

70、其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫JingKoo!

71、扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。

72、见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强!

73、我对你的感情正如滔滔江水连绵不绝。

74、楼上楼下的姑娘们，出来见客啦!

75、“这里有只Ace，只要我轻轻一郏就立刻变了一只皱了的Ace……”——《赌侠》周星驰经典台词

76、除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。

77、你这人毛病太多，不是说谎就是身上有猪屎!!!!

78、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。

79、算死草：我们做兄弟的谈钱就太伤感情了，不过我们之间也没什么情谊.还是谈钱实际点。

80、“曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年……”——《西游记》周星驰经典台词

81、难道你们就就是号称东淫西贱南荡北色的四大淫侠?哇呀呀呀呀~~~，好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通!

82、好!他想也不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的汉子。我爱你!!!

83、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

84、就像一只苍蝇嗡~翁~哦对不起~是一群苍蝇嗡~瓮~，于是我就抓住它，挤破她的肚皮，掏出它的肠子，在缠住她的脖子使劲一拉~~~~~~~~~~她的整个舌头伸出来了，完后我在手起刀落~~~哦~~`~正个世界清静了~~

85、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?

86、哇呀呀呀呀~~~，好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通!

87、一个人如果没有了理想~那他跟咸鱼有什么分别?

88、凭你的智慧，我唬得了你吗?

89、不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂?岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的`大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。

90、不错我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身。——唐伯虎

91、哇!大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好?你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛!看什么看，你的妆是恶心嘛!生我气我也这么说!

92、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

93、你有多少兄弟姐妹?你父母尚在吗?你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

94、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子

95、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。

96、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!

97、A：好!是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。

98、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。

99、柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢?星驰：哦~~基本上每个月都有，平均天就来一次。

100、我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我聚精会神看A片挖骨取弹头，开始!

101、刚出炉的孝子大拍卖了!

102、洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊?”

103、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了。

104、“古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头。”[国产零零漆]

105、我一生孤伶仃，跟我相依为命的只有这个人头。你想要这个人头，只怕没有这么容易

106、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。

107、“只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎!”

108、A：你究竟是何方神圣?B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。

109、噢，对啦!我差点忘记了，我是吃斋的!

110、此话当真?!说过的话不能不算数哦!不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!

111、看到一条小狗要叫它“旺财”。

112、问：现在听懂没有?答：听明白了，你是神经病!

113、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!

114、先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

115、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!!!!

116、啊!师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。

117、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号--食~~神!

118、唱的难听也用不着哭啊。

119、“人来啊，落闸，放狗!”——《九品芝麻官》周星驰经典台词

120、“我就是风魔万千少女，改进社会风气，刺激电影市道，提高青少年人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我的名叫古晶，英文名叫JingKoo。”——《整蛊专家》

121、“小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!”——《唐伯虎点秋香》

13.爱情公寓经典搞笑台词 篇十三

2) 要在江湖混，最好是光棍。

3) 多吻她，不要让她的眼泪掉到地上。

4) 你见过四十岁的花童吗?

5) 现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟

6) 不不，因为你是猪头啊!

7) 谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?

8) 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

9) 当梦想照进现实，更需要脚踏实地，若能找到合适的兼差也是极好的，不仅能应付开销，更不负爱的恩泽。

10) 死不可怕，坐着等死才可怕。

11) 我以为我是上帝，可以安顿我自己，还可以普渡众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起，我不是上帝，是寂寞。

12) 这说明上帝在玩愤怒的小鸟。

13) 人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

14) 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

15) 有些伤，是由内而外的。

16) 欲练神功，引刀自宫。

17) 公寓没了，但我们心在一起。

18) 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

19) 被门夹过的核桃，还能补脑吗?

20) 欲练神功，引刀自宫。

21) 你头和屁股又装反了吧。

22) 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

23) 多少年后，我们都还会记得那个留下我们无数欢笑和泪水的地方叫——爱情公寓!

24) 拖一日海阔天空，延一天世界和平。

25) 你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。

26) 现在生米都已经煮成稀饭了。

27) 我当了皇帝，就封你当太子。

28) 爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。

29) 不不，因为你是猪头啊!