名家抒情散文：父亲（共10篇）
1.名家抒情散文：父亲 篇一
曾经的轻狂都已经不再是可以肆意挥霍的资本，竞争的天平在看似没有规则的状态在起伏，聆听他们的故事，成长的主旋律里夹杂了太多的付出，从失落，迷茫的阴影中走出来，交付了沉重的定金，所幸，已经走过那一片黑暗，
现在在面临各种问题的`社会漩涡里晕头转向，似乎有路可以走出去，也好像每一条路都是一个归处，回归到漩涡的中心，改变的和不变的依然需要做出抉择，纵然改变了又可以有什么前景?坚持不变的可以搏到什么?
曾经放荡不羁的性格和不屈服的棱角似乎逐渐随着生活的现实磨平，混来混去结果把自己混进去了，试图改变什么又不知道要改变什么，或者又不知道该怎么去改变，重复着同样的节奏，似乎永远都在这个轨道里，
或者是一个完全封闭的空间里，没有任何的光亮，自己一次次的探索却又一次次的碰壁，又或者是一次次的摸不到边界，实实在在的只有自己的空泛的脚步声，来来回回的踱步，试图想寻找到或者抓到自己也不知道意义何在的虚幻，终究任然是虚幻，感觉触手而过，但却没有任何留证，也许只是为了想驱赶寂寞、想摆脱黑暗……
似乎自己一直没有搞懂为什么会是这样的一种循环，人云亦云的大道理随处可见，持之以恒、坚毅等等的代名词自己也了解，却是自己不能给自己一些理由让自己坚持下去，曾经随意看一段话，动物修炼得道要比人类容易的多，因为它们的追求很单纯，
相比人类的七情六欲、物欲横流，简单的多，当然吃饭是为了活着，但是活着不是活着，深思、分析、谋合了，仍然是不能给自己些许建议，终究还是浑浑噩噩的，搞不懂自己想追求什么，又在坚持什么，以至于懦弱的希望可以有人替我抉择，不过是一个可笑的想法了，
想沉下心做一些事，但又身不由己，放弃的话又多少有点不甘心，一遍遍听着老男孩，曾经志在四方少年，羡慕南飞的燕。
当初的愿望实现了吗?我的愿望是什么?我该怎么实现?
不肯让自己懦弱，不肯让自己心情低落，不想脆弱，多少次泪水在眼眶里打转，抬头望望天空，不让自己的泪水流下来。
不知从什么时候开始，我常常喜欢静静地一个人凝思，静静地坐在窗前，看着弧形的世界，然后冥想者静静地遥望向远方，静静地坐着发呆，静静地看着出神，心中浮想着过往，也许人的一生就如一杯咖啡，需要慢慢地去感受，它虽然有点苦涩，但在细细地去品味后，会感到后味的无穷和苦尽甘来，
然而太多的时候我却喜欢一口将满杯的咖啡灌到肚子里，似乎那样可以给我一个清醒的大脑，于是我的心中竟有了一种天真但不可知的想法，如果没有这个空间，没有这杯咖啡，那还会体会到苦咖啡的含义吗，那谁又可以成为你的过往，或者我愿意成为谁的过往……
2.名家写的借景抒情散文 篇二
北方冬天的景
冬
冬天，是一面寒夜里的镜子，透出一丝冰冷。在如斯季节里，印象总是特别深刻。
如果有人问我喜欢什么样的季节，我会毫不犹豫地答到：“冬天。”
不知为何，我总是对冬天怀着好奇，我也总是对冬天怀着特别的感情。
对冬天的好奇，我也说不明白，只是感觉到我和它是冥冥中由生命线把我们牵扯到了一起了，它就像是一块磁铁，而我只是轻质小球，它一靠近，我就会被它牵引过去。可当它路过后，我便失去生气，只能像泄了气的小球。或许因为我是冬季出生的吧，我应该是喜欢冬天的。但我对它总是摸不着头脑，一到冬天，便会莫名其妙地被触动。
在我看来，冬天是记忆来临的高峰期，在冬天的日子里总会莫名地被绳索牵动起我记忆的齿轮。我的这种谬论，是得到我朋友印证的。所以在冬天的日子里，我重视特别留意每样事物。在冬天，我的心总是特别沉，特别是天气不好时，但偶尔也会有心情雀跃的时候。在冬天，有时我连自己也会捉摸不透。
冬天，总是会晕晕沉沉，或许是冬眠的日子吧。但我却又不愿放弃我的生命。这么美好的日子用沉睡度过，却不去感受它，太浪费了，这样我也会不甘心。毕竟一年只有一个冬天。但冬天却没什么好的消遣，都怪我总是沉思。不过，沉思中有时也有新的发现。
如果一定要在四季中除去一个季节，除了冬季，不管什么季节消失我都无所谓，我不喜欢四季如春的地方。因为那实在是太单调了，在我的感觉中，春、夏、秋三季节似乎是一样的，上天是要让冬天来点缀它们，有时我会想如果没有了冬天怎么办，虽然如果真的没有冬天，地球照样转，人照样也要活，但我一想到，真有点胆战心惊了。
我是如此钟爱冬天，但它对于我来说总是像梦一场。梦始时分是秋天，梦醒时分是春天。秋末不知不觉地踏入了冬天，然后不知不觉地踏过冬天，踏进了春天。我总是感到很快地度过了冬天，但尽力回想起来，却没什么特别快乐的事。
冬天，就是这样一个让我摸不着头脑的季节，一个让我对它有一份特别钟爱的感情的季节。
大海
轮船缓缓移动着，天也跟随着一起移动。这时候对海阔天空这个词才真正有一些理解。
风迎面吹过来，沁入心底，凉凉的，把酷暑的炎热一点点带走。海水卷起一层层浪花，那一朵朵浪花，就像欢快孩童相互追赶着，尽情的在浩瀚的海面上撒欢。风从远处带来了许许多多的尘土和污垢，肆意撒向海面，海浪把它们卷起，神奇的变幻出新的面容，而又保持着自己蔚蓝的颜色，保持着自己的美丽和干净。
海上常常飘来一堆堆浪渣，大海悄悄把它吞没了，毫无声息，仍然荡着微微的波，笑迎着飞来的一切。坐在轮船上，就像从海的头顶上经过，海水把我们托得高高的，欢欣鼓舞的把我们送过一程又一程，回过头马上又将自己被轮船揉乱的头发整理的顺顺滑滑，不留下一丝痕迹。安安静静的了望着天空。
百川向大海奔流，大海高兴的迎接着，挽着她们的手，欢快的向辽阔中心奔去，河水在大海中立刻有了一个博大的心怀。涓涓的溪流，日日夜夜想成为大海里的一员，因此向着大海终身奔流不息，是大海那无限的宽广产生了吸引力，让溪水那么执着。
大海接受着种种打击，接纳了无数的风风雨雨，经历了多少的历史的变迁，却没有留下任何历史的痕迹，没有留下一个人的脚印，她世世代代不变，年年月月依旧，保持着自己的模样，坚持着自己的原则，用浩瀚的胸堂接受世间的千变万化、万事万物，用一样的眼光看着世间冷暖，用一样的脚步走过春夏秋冬。
经过大海时，眼望着海水与天相接的地方，你看，天是那样低，水是那样蓝，蓝蓝的海水就荡漾在心里，心跳缓缓的，悠悠的，有一种说不出的舒畅，心中就像没有云彩的天空一片，宽了、静了，渐渐的觉得人活着是多么好。
从大海来到陆地，看着对面走过来的人是那么和善，那么亲切，路边炸油饼的锅里，那黄澄澄的油饼在舞蹈，散发出阵阵香味，菜农们堆放在路边的那一框框蔬菜青翠欲滴，叶面上还滚动着水珠儿，充满了新鲜活力，世间的一切都是那么有意义。
辽阔的大海，真是魅力无穷，宽容就是这大海的胸襟，就是这大海的气魄，就是大海的灵魂。它接纳了世间许多的风风雨雨，它荡涤了一切想侵蚀她的尘埃污垢，始终用一面平镜对着每天都有千变万化的天空。
人生常常也会有很多的不如意，其实那一切的不如意，就像是海上的漂流物，接受它，容纳它，吞没它。能宽容一切，一切就改变了，一切就平静了，一切就过去了。
人生何必太苛求，珍惜了眼前的拥有，眼前的拥有就变成了一种享受。谅解了错误，错误不会回过头来再把你带走，宽容了别人也就宽容了自己。
人常常对着生活笑笑，生活也就常常笑对你。从大海上回来后，大海那辽阔气势常在脑海里闪现，面对大海，皱起的眉头慢慢散开。
蓝色
蓝色，对于每个人来说，并不陌生，也许有很多人喜欢它，我也不例外。
浩瀚的海洋有着深蓝的胸怀，广阔的天空漂着湛蓝的遐想，可爱的海豚带着粉蓝的活力，迷人的水晶嵌着宝蓝的高贵。这一切都在我脑海中不断涌现.对于蓝的喜欢，说不上为什么。就是一种感觉，让人舒服，自由。从小就喜欢看天空。记忆中，乡村的天空占据着我的孩提时代。那时候，家门口是向着天空，无垠的蓝色填充着我的双眼，那里有太多遐想。为什么天是蓝的？那蓝色的尽头是何处？它的背后又是什么呢？我不知道，但无知切为蓝色增添几分神秘感。偶有几片浮云漂过，百在蓝的衬映下显的更加空明，晶莹。
后来离开了乡村，来到了钢筋水泥的世界里，尽管头顶上方也有天空，去感觉，已不是从前的那片天，多了些灰暗，少了些透明，多了些瑕疵，少了些晶莹。也许是年龄的增长，对于蓝天的幻想也随之减少，忙碌在学海中，努力向前赶路，却经常忘了抬头远望，上方原来还有一片迷人的天空。也许，当自己徘徊迷茫之时，仰头看看天，静下心想想，这样便不会迷失方向。
我喜欢用蓝色装点自己的生活，哪怕周围尽是黑暗，也要有一丝能看见的蓝，有人说，蓝色象征着犹豫，深沉，可自己并不是这样，因为蓝色中总有灿烂的阳光出现，生活就需要光明。我喜欢它，喜欢它的纯净，它的静谧，它的自由。
一抹蓝色在跳跃。你看见了吗？那时一种希望，生活的希望。但愿，天天，天蓝。
3.父亲的抒情散文 篇三
比起其他有休假的节日来讲，父亲节颇似冷淡，就好像父亲一词只是出现在很少人的笔迹中一样。今天，我怀着莫名的情愫，准备为父亲写点儿什么。
天上正下着大雨，硕大的雨点御风零落，除了雨声之外，仿佛整个世界都是岑寂的。嬉闹的飞鸟不知踪迹，涌动的人群各自归家，来往的车辆不再驰骋，屹立在远处的高楼在稠密的雨中也变得缥缈模糊，它们中的许多都镂刻着父亲的身影，此刻我竟不知远处的父亲是否安好。
我拨通了父亲的电话，良久之后那边传来了父亲的声音，“喂，什么事?!”“老汉，没休息吗?”“休息什么，还在干活，不给你讲了，晚点儿打回来。”每次和父亲通话，时间都控制在两分钟内，就好像经过几十年沧海桑田，时间淘尽了我和他之间的言语，面对父子间的隔阂，我变得狼狈。在这个雨天，我的心里难免有些恻然和沉郁。
我很喜欢那巉峻的大山，它总是披着神秘的面纱，让人捉摸不透，静谧伟岸中，让人心生肃穆之情。群山相隔距离较大的地方常能发现石滩，石滩至上而下呈五十度左右的样子斜斜地躺着，山间清泉躺过葳蕤的树木，绕过葱郁的野草，从石滩顶部哗哗流下，山水潺潺，润以万物，甚是温柔与无私。小时候，我希望父亲早点下班回家，可总要等到大山没过夕阳的半个额头。余晖里的父亲，身体硬朗，步伐稳健，手里拎着砌砖用的工具，软黑的头发上和朴素褶皱的衣服上都布满致密的尘屑，他总喜欢在我面前扑扑身上的灰尘，故意挑逗我，好看我撒气的窘态，每到这时，父亲脸上的倦意便顷刻消散，立马洋溢着幸福的神情。
饭后，我们集坐于石滩旁，安然聆听山泉的叮咚，飞鸟的啁啾和山风的絮语。这个时候，我通常不敢独自于石滩旁休憩，因为大山深处总是黑压压一片，不知藏有什么，也不知道突然会出现什么，当然有父亲在，我的心里会绝对的踏实。闲暇之余，父亲总爱在我面前打着这里疼那里疼的幌子，让我为他捶背，淘气之余，我趁势爬上他的肩膀，于是乎，父亲托起我沿着小路小跑起来，那时父亲的肩膀是厚实的、是温馨的，不但留住了欢声笑语，而且托起了整个世界!
离开是一个多么残忍的词语，爷爷奶奶到了一个永恒的角度，父亲去了一座陌生的城市。父亲的第一次离开去的是山东，而且是傍晚时分离开的，父亲后背的东西好像有些沉，竟把他的后背折腾成弓状，尽管如此，却丝毫没有削弱他伟岸挺拔的身影，父亲大步昂扬，渐行渐远，终于完全融入余晖。他的离去让我第一次感觉到父亲，这个男人的背影有些神秘，当然因我年幼的原因，我未曾站在父亲的角度考虑，也未曾为他过多的担忧。时间同现实狼狈为奸，趁着父亲的离去，竟悄悄地潜入我和父亲铸就的无间爱意中，试图抹掉所有的联系。终于，聚少离多，父亲变了，我也变了。
母亲是伟大的、是宽容的，就像在一首歌中唱的一样，“爱意宽大是无限”。的确，在子女的成长过程中，母亲陪伴他们的时间长，为子女考虑得多，做得也很周到，母子或母女间的亲情一定程度上胜过父子或父女之情，自然而然地成为众人笔下情感倾诉的对象，这倒无可厚非。一直以来，父亲都是沉默的，他只会以一种男人的方式来表达自己对子女的爱，就像伟岸的.大山和无私的山泉。在他的肩上，也许我未曾发现父亲刻意掩盖着的厚厚的老茧，至少我发现父亲的肩上承担着的东西远远超越了致使他弓背的笨重行囊，而这样的重量仅凭我的揣测是无法企及的。父亲为了自己最伟大的事业，甘愿沉默，痛苦煎熬，我想哪怕是相敬如宾的母亲也不能完全看透这个男人的心吧。至今想来，父亲留给我的东西是那么地真实。
前不久，父亲因外婆去世回来过一次，那时的他与旧日比起来相差甚远。稀少的头发，特有的勤劳人民的肤色，无数道被岁月犁铧划出的痕迹，因模糊而变得不再清澈的眼眸，因经久不愈的顽疾而变得通红的鼻体;阳光下，父亲的背影显得枯瘦，甚至有些佝偻，但是他的步伐仍旧稳健有力，穿行于风雨中，游走在烈日里，凭借自己的双手筑起一幢幢楼房，父亲的多数的秘密也许只有它们和母亲知晓。
4.怀念父亲抒情散文 篇四
十点整，我坐在父亲坟头，没有悲伤、没有哭泣，不似昨年泪雨滂沱、痛苦不堪。老公和儿子无声地挂纸、烧香、敬酒、点蜡烛。然后陪我一起默默地看香烟缭绕、烛火闪烁，我的眼前浮现出父亲带着微笑的脸庞。
父亲是七四年的民师，走过那个年代的人知道，那时的民师是靠东家一碗米，西家一碗糠接济的。后来发工资了，八块五一个月，直到九一年父亲去雅安读民师班，工资也是两位数，可是父亲仍然很高兴，在我的记忆里父亲从来没有生气过，每天背着我上学，放学，在路上出各种有趣的题让同路的学生计算，那条弯弯曲曲的山间小路上充满了我们的欢声笑语。
父亲生得修长挺拔，身体强健，酷爱打篮球。从我会洗衣服起，我就包干了他的回力球鞋，他一个月要穿坏一双回力球鞋，对于生长在农村的我们来说，这是一笔巨大的开支。我母亲常常心痛不已，但也无可奈何，只得想尽办法到处挣钱，贴补家用，幸亏我有一个能干的母亲，让我父亲可以做他喜欢做的事。
父亲爱书，却没钱买书，不过他有一个绝招——抄书，一旦从别处借到书，他立马回到家里，用笔记本认认真真地把一本书完整地抄下来，几天几夜不眠不休。我从小看的《今古传奇》、《聊斋志异》、《三国演义》、《水浒传》等全是父亲的手抄本，我一直对文学有着浓厚的兴趣也得益于父亲的身教言传。父亲的钢笔字，毛笔字写得漂亮极了，当然知识也丰富极了，是远近闻名的“大秀才”，每到过年，上我们家来请父亲写春联的人总是排着长队。
由于父亲工作的地方是村小，教的是复式班，我从小跟在他后面，他上哪个班，我就读哪个班，所以整个小学阶段我都是跳级读完的，以致等我上初中时，竟不能适应学校的课程。初中三年，我转了好几个学校，期间都是父亲用自行车驮着我和行李吃力地奔波在乡间土路上，我记忆深处的画面就是父亲穿着红背心，蹬着自行车，头上冒着白气，远处天边残阳如血。
后来，我如父亲所愿读了师范校，当了老师。父亲也成了堂堂正正的高级教师，他的笑容更多了，虽然头上添了白发，脸上长了皱纹，但这一点也不影响他的好心情。他每天开心地上课，打球，管理住校生，疼爱着我的儿子，他最宝贝的孙子。可是天有不测风云，父亲在一次放学回来的路上晕倒了，我们赶忙把他送到医院，晴天霹雳：脑肿瘤晚期！我不能接受这个现实，所有的亲人都不能接受这个现实，可是任凭我们的心痛得支离破碎，痛得不能呼吸，也留不住父亲匆匆流逝的生命。
在父亲病重的日子里，我每夜给父亲点七星灯，向苍天祈求，向菩萨祈求，祈求老天保佑我父亲能脱离病魔，奇迹好转。如果父亲有什么罪业也让我来背负吧，只求别让父亲遭受这巨大的痛苦，但愿时光倒流，但愿一切重新来过，但愿……我整夜整夜地守着七星灯，生怕它熄灭，可这并没有给我希望，父亲继续消瘦下去，痛苦下去，而我也更加憔悴下去，终于，病魔夺去了他仅仅五十五岁的生命。
父亲离去后，我陷入无尽的痛苦和思恋不能自拔，整整两年，我不敢翻他的照片，不敢往埋葬他的地方张望，直到今天，他的音容笑貌还常常出现在我的梦境里。
我其实一直觉得自己是个很幸福的人。这种幸福感缘于我的童年里，父亲总是以一种无所不能的形象出现在我的生活里，他教我读书，写字，背小诗；在我青少年时代的求学路上，也凝结了父亲风雨无阻的接送和关怀备至的帮助，直到我为人师，为人妻，为人母，他一直是我最崇敬的老师和最慈爱的家长，而我也一直是父亲最引以为傲的学生和女儿。
近年来由于机缘巧合，我入了婚庆这一行，主持了千余场婚礼，每场婚礼的“感恩父母”这一环节中，我常常说道这样一段话：“在这个世界上，有一个人，他把自己所有的汗水，所有的泪水，所有的痛苦，所有的委屈，都深深地埋在心底，而给了我们，给了我们的家庭撑起如山的爱，这个人就是父亲，父亲是儿登天的梯，父亲是儿拉车的牛，父亲是儿永远的牵挂……”每到这时，我都心如刀割，泪如雨下，新人和现场所有的宾客都会和我一样感念父母养育之恩，而心中充满愧疚之情。
父亲，安息吧，来生，我还要做你的女儿。
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5.父亲的爱抒情散文 篇五
从古至今，有很多文人墨客不惜用优美的词句来讴歌赞美母爱的伟大，可以说诗词歌赋举不胜举。相对来说，却很少文人赞颂父爱如山的高大，似海的深沉。小时候，我也只知道《世上只有妈妈好》这首歌，却一直纳闷怎么没人写《世上爸爸更好》的歌曲。不容置疑是母亲给了我宝贵的生命，然而在我幼小的心灵里，父亲的爱却扎根得更多一些，更牢一些。
在我的记忆里，相比母亲的大嗓门唠叨，父亲是一个不多言不多语的人。但是相对于母亲给予我的爱，父亲的爱却并不逊色，在我看来，反而更深沉绵长些许。温良的父亲是一个慢性子的人，这与急脾气的母亲形成了鲜明的对比。在我儿时的感知里，父亲是胆小怕事、懦弱的人。父辈兄弟姊妹六人，上有两个兄长和三个姐姐，按说他是家中的老幺，依据两位叔伯常骂爸爸的说法，“皇帝爱长子，百姓爱幺儿。”不知背地里受了多少婆婆爷爷的恩惠，我们家的日子应该是衣食无忧的。然而我深刻的记得，在我们与婆婆爷爷分开过的那段日子里是吃不饱穿不暖的，甚至于还贷了款欠了帐。父亲用勤劳的身影告诉我:靠父母不是本事，自己辛苦挣的才硬气。有时遇到叔伯欺凌，妈妈与他们据理力争，才只有桌子高的我气不过，就冲叔伯哭喊:“你们坏人！不要欺负我妈妈！”每当父亲在时，就会劝慰妈妈，“骂似风吹过，不痛又不痒。别和他们争吵；别与他们置气。今天他欺负我们，明天自有别人来教训他。”转头来，父亲又教育我:大人之间的事，小孩不许插嘴，无论如何从小要学会尊敬长辈。幼时的我没想到父亲会如此忍气吞声，反而对我说教，每每这个时候，我总是嘟着嘴生他的闷气，诧异于父亲的宽容大度是为了什么，愤愤然回到房间。现在想来，父亲是睿智的。吃亏是福不是祸，唯有勤劳能致富！如今，我们三姊妹已长大成人，各自都有了幸福的小家庭，父亲的言传身教让我们受益匪浅。
斗转星移，写到父亲的爱就不得不提笔忆起小时候趴在父亲宽广而结实的背上的那些日子。
有一次，我们全家去给大姑婆祝寿。在我小时的记忆中，大姑婆家离我们家好远好远，那时又没有通公路，不像我们那天去看望九十高龄的大姑婆，开车只用了大约一小时。印象里只有羊肠小道，要徒步翻越很多道山梁，跨越好几条小溪流的，途中还要经过妈妈的娘家。总之，迎着初升的太阳出发，要等太阳当顶了才能赶到。我呢，刚飞出家门时还蹦蹦跳跳着跑在前面追赶蝴蝶，最多坚持到外公家，（外婆在妈妈七岁时就去世了）我就像久旱的花骨朵；像即将凋谢的花儿；像霜打的茄子一般，高兴不起来了，撒着娇趴到爸爸的背上坐起火车来。小脚丫走累了歇息在爸爸舒适的背上，别提有多惬意了。一会儿假装睡觉，眯着小眼睛，只用小耳朵聆听爸爸苍劲有力的步伐，迈着节奏的声响；一会儿又睁开眼，望了前面望后面，问爸爸我们走了多远，还有多远；一会儿又骑在爸爸的脖子上，张开双臂学着小鸟飞翔。那时是没有见过火车的，更别说坐过了，只是从妈妈教的儿歌里，匍匐在爸爸的背上尽情想象……
午饭的时候，父亲不知是开心还是情难自已，与几个表舅猜拳行令，忘乎所以。当妈妈小声支我去劝爸爸少喝酒时，遇到他们在猜有无，我竟然忘了自己的任务，还帮着爸爸竞猜，提建议。一顿饭喝到太阳偏西，还意犹未尽，直到爸爸站起来摇摇晃晃挥手，说下次再较量才勉强收尾。妈妈的愠怒也不好在娘家人面前发作，只能留着在返回的途中不断地唠唠叨叨。对于妈妈的絮叨，当时的我是极不耐烦的，因为我在爸爸的背上。而爸爸只是冲妈妈“嘿嘿嘿嘿”地傻笑，却不作任何辩解。“妈妈您别吵吵了，爸爸都这样了，我保证他今后不会再喝醉了。”我求着搀扶着爸爸的妈妈。大我两岁的哥哥给爸爸找来水竹棍做拐杖后走在最前面，姐姐走在身后，偶尔扶一下我的屁股，嘱咐我抓紧爸爸的肩膀。我倒是一副满不在乎的神情，随着爸爸左右摇晃的身躯摇摇摆摆，觉得像是在坐摇摇椅一样开心快乐。因为我坚信爸爸坚实的背膀是最安全的港湾。现在，我虽然已经记不清，自己当时是怎么就非让喝醉酒的爸爸背的了，但是我们一家深一脚，浅一脚，披着月色在山间小路上穿行的温馨场景却让我记忆犹新，爸爸坚持背我的那份情让我难以忘怀。
脑海深处，平凡而渺小的父亲无所不能。他不但会用竹子编各种生活用具，而且还会用竹子给我编小巧的背篓或用棕叶编蚂蚱和蜻蜓，让玩伴们只有羡慕嫉妒恨的份。每当我调皮闯祸后，父亲也不像母亲那样打骂我，而是用布条反捆了我的手，不许吃饭，然后面壁思过，直到认识到自己的错误，保证不再犯，才默许姐姐给我解开布条，允许我上桌吃饭，把好吃的夹到我碗里，顺手自然的轻轻为我擦去即将掉入碗里的泪滴，慈爱地看着我的神情至今难忘。
还记得我七岁那年生了一场大病。不知怎么回事，嘴里、舌头上莫名地长满了小泡泡，张不开，连喝一滴糖开水都难以下咽，那种痛彻心扉的感觉别提有多难受了，更无法吃饭。那段日子，我请假在家，伙伴们怕传染，放学也不来和我玩了，哥哥姐姐也忙着要帮父母干活。我常常一个人胡思乱想:照这样下去，自己不被痛死烂死也会被饿死的。整日里无精打采，奄奄一息地躺在被窝里等着死神的降临。妈妈留着泪一滴一滴地喂我喝爸爸从深山老林里采来的清热败火的草草熬制而成的药水。那不能说是喝，只能说是浸，因为流出来的比流进嘴里的多得多。原先“妙手回春”的爸爸万没想到自己这次失手了，直到几天后我高烧不退，开始说糊话才乱了阵脚。父亲母亲商量后，从爷爷那儿借了二十元钱，然后妈妈找来大背篓，爸爸冒着雨把我背到乡卫生所，又是涂药，又是输液，才把我从死神手里抢了回来。后来听爸爸讲，第一天我都无法站在背篓里，也不晓得用双手抓住爸爸的双肩，只是在大背篓里蜷缩成一团，对于爸爸呼喊“幺儿”的声音不言不语，可把爸爸吓坏了。整整一周的时间，爸爸每天用大背篓背着我，天微微亮就出发，不顾汗水打湿补了几层补钉的衣裳，火急火燎地驮着我赶往卫生所。排队输液，直到傍晚时分才又匆匆忙忙往家的方向赶。每次下山大约需要两个小时，返回爬山就得三个多小时，天天如此，无论刮风还是下雨，父亲从来没有一句埋怨的话语。在我渐好，头脑清醒的时候听到他对我说得最多的是:幺儿乖乖，病好了爸爸给你买彩色的大棒棒糖吃哈。我心里乐着，眉开眼笑地应着。那时的我也没好好去想想，双肩瘦削的父亲哪来的力量，背着几十斤重的“小胖墩”来回几个小时，却不喊累。穿着破烂的草鞋，小心翼翼地迈着步子，生怕我摔跤，却不说苦。现在，当我为人母了，才深深的理解，感动着父爱的伟大。
如今，我已结婚生了女儿，有很多次只要一个电话回娘家，父亲都会不辞辛劳的有接有送。当女儿如我小时候一样，趴在父亲的肩膀时，我就会告诉懵懂的她:“幺儿，要记得外公背你哟！长大后要给外公买酒买糖哈！”幺儿便会数着爸爸的白发，“咯咯咯”地笑着回答:“我要给外公买好多好多糖糖，还有外婆，还有妈妈，还有……”?
父亲啊！我敬爱的老爸！当时光匆匆流过您的黑发；当皱纹已慢慢爬上您的脸颊；当您的双鬓已渐渐泛起了白霜；当您那曾经宽大结实的背膀已日渐消瘦变形时，您无言的爱早已让女儿情不自禁。蘸泪笨拙地默记您的爱，我深知那是三言两语难以诉说完的恩情，但我会永远铭记在心，永远珍惜我们之间的父女情缘。我也知道您不会上网，不会读到这篇关于您的小文，但我还是想对您说:“爸爸我爱您！祝您父亲节开心！晚年幸福安康！”
后记：
6.我的父亲母亲抒情散文 篇六
乡村的夜晚寂静而安宁，人们经过了一个白天的劳作，早已进入了梦乡，朦胧中听到父亲与母亲的对话：“ 咋回来了，天这么黑了。” 是母亲的声音。
“今天局里开会，有些饭菜，带回给你和孩子们吃。都睡啦?”接着我感觉到父亲掀开蚊帐的动作，装着甜甜地睡着了。那个年代的灯火很暗，我偷偷地眯开了一条线，看到了父亲慈爱的面孔。其实我很想吃，可是不敢起来，为什么不敢起来，我现在也想不明白，也不再去考究，后来在父亲与母亲低声的说话中甜甜进入了梦乡。在那个饥饿的年代，父亲经常那样，为了给我们带回那些可口的饭菜，经常一下班就骑十几公里的山路披星戴月往家赶。也许在现在这个年月，这是一件难以想象的事情。这是父亲在我脑海里第一个清晰的形象。温暖而慈祥!
时间一点一点地流逝，读小学那年，我和哥来到了城里。母亲和姐们依然在乡下，父亲经常下乡，可是每次离开家，他都会怕比我大几岁的哥不能照顾我，偷偷地给我一些另花钱，那时对于我来说，是一件幸福的事情。在我们住的这个大院里，住的都是父亲的同事，父母亲不在的时候虽然，他们会很照顾我们，可是我还是很羡慕别人能一家人在一起。每次母亲出来看望我们，我都会很开心。如果有一天放学回来，家里收拾得特别整齐干净，我就知道一定是母亲回乡下了，我会爬上阳台向着母亲回去的路，费力地张望很久，看还能不能看到母亲的影子，然后会很失望难过地哭……那时父亲和母亲经常颠簸在工作和两个家之间。
这样过了两年，经过父亲的努力我们终于可以在一起了。每到星期天，父亲和母亲都会和我们打牌，那时是我们最好的娱乐节目了。每次姐弟们因为出牌而发生争吵架的时候，在劝阻不了的时候，父亲会很生气地甩牌，大声说：“不跟你们打了，一点小事就吵，一盘牌也输不起，自己姐弟也要因一点小事争”那时全都会安静下来。这时母亲就会适时地教育我们：“吵啦，吵啦，叫你们不要吵，现在好啦，收拾好，该干嘛就干嘛去”我们偷偷地笑，知道父亲真生气了，乖乖地收拾牌，安静地各干各的，就别指望父亲会再跟我们再做了。那时的父亲是严格而亲切。
“我想去，只是家里就靠你了。”是父亲的话。忘了母亲是怎样回答的。只是过了不久，就听说父亲要出国，要去一个很远的地方两年，两年之后才能回来。记不清是那一天的早晨，父亲辞别了我们，去了一个遥远的非洲小国支援当地的水利建设。这一去就是两年，就是这一段经历成了父亲一辈子都引以为豪的事情。他经常跟我们说他在非洲的见闻，成群不怕人的天鹅，大雨过后一大群进屋觅食的蚂蚁。非洲非常肥沃广袤的土地，和那里贫穷而懒散的黑人。那时我们的信都是先寄到北京一个专号的信箱，然后再由北京外交部统一转到父亲那里。那时，父亲在我眼里是神秘而能干的。这两年里，母亲带领年长的姐姐在家既要照顾年迈的奶奶，还要照顾我们，很是辛劳。当时很想给父亲写信，可是一直都没有写成，两年就这样在平淡和在对父亲偶尔的思念中渡过。期间奶奶病重，是邻居刘伯伯一家热心的帮助和父亲的挚交叔叔高超的医术让奶奶渡过难关，等到父亲回来，两年后才去世。这种恩情我们一家人永远也不会忘记。
记得父亲回来 看到我，欣喜而慈爱地对我说：这丫头长高了，都快认不出了。而第一件事就是去到奶奶床前，看望她是否安好。奶奶因为白内障，眼睛看不见有好多年了。如果没什么事，她一年到头都不会离开这房子。父亲微笑地看着奶奶好几秒钟才高声对她说：“阿婶，我回来了。”(父亲一直都是这样称呼奶奶的，奶奶耳背，对好说话要大声点她才能听到。)
奶奶迟疑了好一会才听出了父亲的声音，平淡的脸满是欢喜。 “你回来啦。去了哪?去了这么久。她们说你出了国，我骂她们，”(在奶奶的概念里，出国就是去世了的意思。当妈妈告诉她的时候，她又怎能不骂她呢?奶奶生育了三个孩子，在那个缺医少药而贫穷的年代，去了两个，有一个叔叔在十五岁的时候死于急性肝炎，听母亲说，这个小叔叔死的时候她已经与父亲结婚，很懂事，对她很好，有点吃的都会说留一份给他的嫂子。有一个夭折在她寻医路上，她的背上，父亲是她的独苗，)父亲和奶奶两年后的相见就是如此平淡，却很感人，因为从来没有看到父亲和奶奶如此地笑过。
时光在悄然流逝，它并不会因为你的幸福而留连，也不会因为你的艰难而快走。转眼间，我们都一个个长大成人，成家立室。父亲也退休了。有一天看到埋头看小说的母亲，我忍不住地问父亲：爸爸，以妈妈的资质和当年你的能力，在单位为妈妈安置一份工作不难，你为什么让妈妈跟着你就是做一个全职家庭主妇呢?这对妈妈是很不公平的。有很多不如母亲的妇女她们都进了好单位，现在有退休金，晚年过着幸福的生活。妈妈心灵手巧，识文断字，思想活跃，爱好广泛，稍加培养相信她的能力不会逊色，而我的童年也不会那么孤独。“你怎会明白，如果妈妈参加了工作，谁来照顾奶奶和你们这么多姐妹?”许多年后，父亲这样对我们说。而母亲也从没有在我们面前埋怨过父亲。现在才明白为什么我们每次顶撞母亲，都会让父亲骂得狗血淋头的原因。
父亲和母亲是自由恋爱结婚的，五六十年代，正是提倡自由恋爱，破四旧，追求新思想的年月。当年父亲带领一班人马在母亲那条村搞水利建设认识了母亲，据说母亲当时可是村里的一枝花，而且还是村里的文艺骨干。有一天让父亲看到，一下子就喜欢了 ，就托人去说媒，通过接触，母亲还居然真喜欢上父亲这个穷小子。虽然遭到家人强烈反对，还是嫁给了父亲，把这个一贫如洗的家慢慢建立起来。生下我们兄弟姐妹六人，并且抚养成人。听说当年母亲生下我时，由于生活困难，他们也已经有了这么多女儿，外婆劝母亲不要我，把我给扔了，是父亲和母亲舍不得，我才活了下来。
年轻不懂事，跟母亲吵架时，很多时候我都会脱口而出：“谁叫你们不把我扔了!”一定会把母亲气个半死。
有一天，我看着满头白发的老母亲，想起当年自己的倔强和任性，很是内疚，就笑着问她：“当年你们为什么不把我扔了?”
母亲说：哪个孩子不是父母身上掉下的肉?如果不是迫不得已，谁会舍得扔掉。你父亲说，就是再难，也不会把自己的孩子扔掉。
在我的成长历程中，曾经有很长一段时间里怨恨母亲的爆燥，父亲对我们的关心太少。一直很想逃离这个家，这种忧郁一直伴随我走过童年和少年，直到自己也为人母亲，才体会父母的辛劳与艰辛。
不会忘记在夜色中帮我背着孩子的父亲，不会忘记在我躺在病床时，母亲为我操劳的身影;不会忘记父亲住院时，母亲憔悴的面容，不会忘记母亲在病床时，父亲穿梭在风雨里，也给母亲的陪伴。何为似水流年?何为相濡以沫?何为执子之手，与子偕老?也许平淡，也许平凡，可也温暖，也幸福!
是母亲的放弃与退让成就了父亲的梦想，也是母亲的放弃与退让赢得了父亲内心的尊重与用心的爱护!人与人之间是要用心去交换，才会赢得真心，亲情如此，爱情如此，友情也是如此!
7.名家抒情散文：父亲 篇七
晚风柔遐 我所在的城市里啊 细雨微微 在不经意的某一分 思念陨落了他乡 我看到了歌声 却未看到你的人生 走吧 对明天的太阳 别说早安 自有那 春天的柳巷 告知你时光的流淌 忘了吧 生命的某一刻 不该闯进的地方 …… 至姚贝娜，不能过早的认识你，真正知道你的时候却早已经离开了我们，这是一个不满21岁的男孩在这个夜晚看着你的点点滴滴而泪落满面，请原谅我的泪点太低， 一个不愿追星，却愿爱着你的人，我的祝福伴随你，愿你安好贝娜姐。昨天是全国英语A级考试日，当我交完试卷走出考场，打开QQ空间，看到许多朋友都在用文字表达对他的爱时，我才忽然想起，原来今天还是父亲节!我低头走在熙熙攘攘的校园里，这是我大学以来第一次在这条主教楼的小路上走的那么真，那么慢，仿佛在这条小路上把人生全走过了一遍。又是一年父亲节了啊，脑海中，浮现了许多画面，仿佛电影般的在回放着。岁月，你真是一把无情的尖刀，带走了父亲的容颜，却留下了一个弯曲的身影。
每当我提起笔，想为父亲写点东西的时候，竟发现自己无从下笔，记忆里，我实在想不出用哪个词语或者段落来写我心中的父亲。我翻阅了自己几年前写过的杂乱文字，大多都是写的母亲，却没有只言片语是关于父亲的，此刻的我惭愧不已，因为自我出生以来，二十多年了，父亲一直辛苦的工作着，给了我一片蓝天，给了我一方沃土，给力我一个幸福的家!而我，好像从来没有主动向父亲说过感恩或者关心的话，今天我想用这平凡的文字来书写我的父亲，把对父亲十几年的爱都写在文字里。
母亲常常对我说，我的`到来，是老天送给父亲最大的礼物，也是送给这个家最大的幸福，因为在我出生之前已经有三个姐姐了。在农村老辈人的心里，一定要生个男娃传宗接代才肯罢休的，所以，我这迟来的礼物在这个家里，从小到大都一直被精心的呵护着，父亲把自己的一切都给予了我，因为我，是父亲的希望!
在童年的记忆里，父亲是一个不苟言笑的人，脸上总是一副严厉的表情，极少露出微笑，所以，我打小就很惧怕父亲，与父亲的交流就自然而然的很少，而且每次犯了错误，父亲都会按照他的“家法”严厉的教育我。从小学到大学，父亲最关心的是我写的字，而我也最怕自己的字父亲看到，就连以前试卷上的家长签名我都是自己代签的。
我翻出那个沉默在自己通讯录里的名字——老爸，颤颤巍巍的打了过去，“喂，崽，做嘛个?”，我还没说话，电话那头却先传来了熟悉的声音，那是我老爸的声音，我伫立在马路边，知道该说什么，我第一次听出了父亲声音中的苍老。面容的苍老也许可以掩饰，但声音呢?这一刻，我才明白有些东西，是遮不住，有些疼痛，是说不出的，有些时光，是留不下的。
我们一直想要长大，想要变得羽翼丰满，想要脱离爸妈的管辖，如今我已经长大了，可是当我想起踏入大学的那天父亲说：“以后我不会再多管你了，你自己的路，自己走。”，我却突然怕了，我害怕长大了。时光悄悄的流逝，夺走了粗犷男人的威严，换来的却是佝偻的背影。也许成长是需要付出代价的，但是，我们成长的代价，是否太大了啊?
记得姐姐说要嫁去四川的时候，父亲是坚决不允许的，那天对母亲和姐姐大发雷霆，甚至还决然的说，“你真要嫁去那么远的地方，我以后就当没你这个女儿!以后我不再管你!”，姐姐和母亲在一旁伤心的流着眼泪，好像只有父亲一人高傲的存在般。其实，在父亲转身的那一刻，我看到了从来没有哭过的父亲流下了苦涩的眼泪。
虽说父亲那次骂姐姐骂的最“无情”，还说了不再管她的话，然而，最后还是管了，现在依然还在管着。在我们成长的路上，有些时候伤了父母后，以为再也回不到父母那温暖的怀抱了的时候，却从没有想过那个几十年前抱着我们的人该是多么的伤心，他的怀抱什么时候离开过我们啊。
姐姐结婚几年后，在广州生下了那个可爱的外甥女，父亲的脸上露出了久违的笑容，那一天他笑的比谁都开心，因为他闺女生娃了!
姐姐有了孩子后也开始慢慢懂了父亲过去说的和做的一切。她说过这样一句话：“有儿才知父母恩”，在姐姐的这一句话中，我朦朦胧胧的懂得了她对爸妈的那份感激。
当我打开有着2787张照片的网络相册的时候，泪水再也忍不住的模糊了我的视线，因为在这琳琅满目的QQ空间相册中，没有一张是父亲的照片，我的生活圈里居然找不到父亲的任何照片，这是我的惭愧，也是我此刻的痛……
我们总是喜欢谈论着与自己相遇后那个白头偕老的爱人是一份难得的缘分，却很少想过今生的这场血缘关系，也是一份难得的缘啊!子女和父母的缘分就是不断地目送他们的背影逐渐消失在转弯的路口，而且，他们用背影在默默地告诉我们：孩子，不必追!
我想，如果在这个世上，有这么一个人，他舍得把自己的一切都给你，连同他的生命，那么他一定是爱你的，而这个人的名字叫做——父亲!
8.名家抒情散文：父亲 篇八
名家经典散文摘抄欣赏名家经典散文摘抄欣赏 2011-02-25 19：26 中国的人命陶行知 我在太平洋会议的许多废话中听到了一句警语。劳耳说中国没有废掉的东西如果有只是人的生命人的生命你在中国是耗废得太多了。垃圾堆里的破布烂棉花有老太婆们去追求路边饿得半死的孩子没有人过问。花十来个铜板坐上人力车要人家拚命跑跑得吐血倒地望也怕望便换了一部车儿走了。太太生孩子得雇一个奶妈。自己的孩子白而胖奶妈的孩子瘦且死。童养媳偷了一块糖吃要被婆婆逼得上吊。做徒弟好比是做奴隶连夜壶也要给师傅倒倒得不干净一烟袋打得脑袋开花。煤矿里是五个人当中要残废一个。日本人来了一杀是几百。大水一冲是几万。一年之中死的人要装满二十多个南京城。说得正确些是每年死的人数等于首都人口之二十多倍。当我写这篇短文的时候每个字出世是有三个人进棺材。中国没有废掉的东西如果有只是人的生命您却不可作片面的观察。一个孩子出天花他的妈妈抱他在怀里七天七夜毕竟因为卓绝的坚忍与慈爱她是救了他的小命。在这无废物而有废命的社会里这伟大的母爱是同时存在着。如果有一线的希望她是愿意为她的小孩的生命而奋斗甚而至于牺牲自己的生命也是甘心情愿的。这伟大的慈爱与冷酷的无情如何可以并立共存这矛盾的社会有什么解释他是我养的我便爱他如同爱我或者爱他甚于爱我自己。若不是我养的虽死他几千万与我何干这个态度解释了这奇怪的矛盾。中国要到什么时候才能翻身要等到人命贵于财富人命贵于机器人命贵于安乐人命贵于名誉人命贵于权位人命贵于一切只有等到那时中国才站得起来 孩子我为什么打你毕淑敏 有一天与朋友聊天我说就是在文化大革命中当红卫兵我也没打过人。我还说我这一辈子从没打过人…你突然插嘴说妈妈你经常打一个人那就是我…孩子打与不打都是爱你可懂得 那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话但所有的话都心不在焉。孩子你那固执的一问仿佛爬山虎无数细小的卷须攀满我的整个心灵。面对你纯正无瑕的眼睛我要承认在这个世界上我只打过一个人。不是偶然而是经常不是轻描淡写而是刻骨铭心。这个人就是你。在你最小最小的时候我不曾打你。你那么幼嫩好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微地碰撞将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头我向上苍发誓我要尽一个母亲所有的力量保护你直到我从这颗星球上离开的那一天。你像竹笋一样开始长大。你开始淘气开始恶作剧…对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着…我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童都像走路会跌跤一样应该原谅。第一次打你的起因已经记不清了。人们对于痛苦的记忆总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事初步具备童年人的智慧它混沌天真又我行我素它狡黠异常又漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽放任无羁地奔向你向往中的草原而我则要你接受人类社会公认的法则…为了让你记住并终生遵守它们在所有的苦口婆心都宣告失效在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后我被迫拿出最后一件武器--这就是殴打。假如你去摸火火焰灼痛你的手指这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质当你初次与它们接触时就感到切肤的疼痛从此与它们永远隔绝。我知道打人犯法但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免--打是爱。世人将这一份特权赋于母亲当我行使它的时候臂系千钧。我谨慎地使用殴打犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己是不是到了非打不可的时候不打他我还有没有其它的办法只有当所有的努力都归于失败孩子我才会举起我的手…每一次打过你之后我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训孩子我宁愿自罚那怕它将苛烈10倍。但我知道责罚不可以替代也无法转让它如同饥馑中的食品只有你自己嚼碎了咽下去才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥也许要到你也为人父母时才会理解。打人是个重体力活儿它使人肩酸腕痛好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们便发明了打人的工具戒尺、鞋底、鸡毛掸子… 我从不用那些工具。打人的人用了多大的力便是遭受到同样的反作用力这是一条力学定律。我愿在打你的同时我的手指亲自承受力的反弹遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量不至于失手将你打得太重。我几乎毫不犹豫地认为每打你一次我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为重要的不是身累而是心累… 孩子我多么不愿打你可是我不得不打你我多么不想打你可是我一定要打你这一切只因为我是你的母亲 孩子听了你的话我终于决定不再打你了。因为你已经长大了因为你已经懂得了很多道理毫不懂道理的婴儿和已经懂道理的人都不必打。只有对半懂不懂、自以为懂其实不怎么懂道理的孩童才可以打以助他们快快长大。风铃林清玄 我有一个风铃是朋友从欧洲带回来送我的风铃由五条钢管组成外形没有什么特殊特殊的是垂直挂在风铃下的木片薄而宽阔大约有两个手掌宽。由于那用来感知风的木片巨大因此风铃对风非常地敏感即使是极稀微的风它也会叮叮当当地响起来。风铃的声音很美很悠长我听起来一点也不像铃声而是音乐。风铃是风的音乐使我们在夏日听着感觉清凉冬天听了感到温暖。风是没有形象、没有色彩、也没有声音的但风铃使风有了形象有了色彩也有了声音。对于风风铃是觉知、观察与感动。每次我听着风铃感知风的存在这时就会觉得我们的生命如风一样地流过几乎是难以掌握的因此我们需要心里的风铃来觉知生命的流动、观察生活的内容、感动于生命与生命的偶然相会。有了风铃风虽然吹过了还留下美妙的声音。有了心的风铃生命即使走过了也会留下动人的痕迹。每一次起风的时候每一步岁月的脚步都会那样真实的存在。热爱生命蒙田 我赋予某些词语特殊的含义拿度日来说吧天色不佳令人不快的时候我将度日看作是消磨光阴而风和日丽的时候我却不愿意去消磨这时我是在慢慢赏玩、领略美好的时光。坏日子要飞快地去度好日子要停下来细细品尝。度日消磨光阴这些常用语令人想起那些哲人习气。他们以为生命的利用不外乎将它打发、消磨并且尽量回避它无视它的存在仿佛这是一件苦事、一件贱物似的。至于我我认为生命不是这个样的我觉得它值得称颂富于乐趣即便我自己到了垂暮之年也还是如此。我们的生命受到自然的厚赐它是优越无比的。如果我们觉得不堪生之重压而白白虚度此生那也只能怪我们自己。糊涂人的一生枯燥无味躁动不安却将全部希望寄托于来世。不过我对随时告别人生毫不惋惜。这倒不是因为生之艰辛与苦恼所致而是由于生之本质在于死。因此只有乐于生的人才能真正不感到死之苦恼。享受生活要讲究方法。我自认为比别人多享受到一倍的生活因为生活乐趣的大小是随着我们对生活的关心程度而定的。尤其在此刻我眼看生命的时光不多我就愈想增加生命的分量。我想靠迅速抓紧时间去留住稍纵即逝的日子我想凭时间的有效利用去弥补匆匆流逝的光阴。剩下的生命愈是短暂我愈要使之过得丰盈充实。
9.名家散文阅读 篇九
也许事情总是不一定能如人意的。可是，我总是在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。哪怕只有一天，一个晚上，也就应该知足了。
很多愿望，我想要的，上苍都给了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我对青春的美的渴望，虽然好象一直没有得到，可是走着走着，回过头一看，好象又都已经过去了。有几次，当时并没能马上感觉到，可是，也很有几次，我心里猛然醒悟：原来，这就是青春！
那一个夏天，我快十八岁了，和大学的同学们横横贯公路去写生，住在天祥。夏日的山绿得逼人，有一个下午，我和三个男同学一时兴起，不去和别的同学写生，却什么也不带，往一座被我们端详了很多天的高山上爬去。那是一座非常清秀的山，被众山环绕，隐隐然有一种王者的气质。
而当我们经过一个多小时累人的攀爬，终于到了一处长满了芳草的斜坡时，天已经慢慢暗下来了。面对着眼前起伏的峰峦，身后一片挺秀斜斜地延展上去的草原，风从下面的山谷里吹上来，我们惊讶地发现，在这高山上，在这长满了荒草的高山上，竟然四处盛开着洁白的百合花。
而在那一刻，我心里开始感到一种缓慢的痛苦，好象有声音在我耳旁，很冷酷地告诉我：你只能有这一刹那而已。在这以前，你没料到你会有，在这之后，你会忘掉你曾有。百合花才是完完全全属于这里的，而你只不过是一个过客，必得走，必得离开。不能象百合一样，永远在这座山峦上生长、盛开。
黄昏时的山峦有一种温柔而又凄怆的美丽，而我心何所归属？三个男孩子躺在我身后的草坡上，大声地唱着一些流行的歌曲，荒腔走板地，一面唱一面笑。青春原该是这样快乐无忧的，而我，我为什么不能和他们一样呢？为什么却怔怔地站在这里，对这些在我眼前盛开着的山百合怀着那样一份忌妒的心思呢？
是怀着那样一份强烈的忌妒，我叫一位男同学替我采下一大把纯白的百合，我把它们紧紧地抱在怀里，带下山去。
可是，没有用，真的没有用。正如那声音所告诉我的一样，我仍然无法把握住那些逝去的时刻。而那些被我摘下的百合虽然很快地都凋谢了，可是，在我每次回想起来的时候，它们却总是依旧长在那有着淡淡的斜阳的高山上，盛开着，清纯而又洁白，在灰绿色的暮霭里，对我展现出一种永不改变和永远无法融及的美丽。
谎言三叶草 ——毕淑敏
人总是要说谎的，谁要是说自己不说慌，这就是一个彻头彻尾的谎言。有的人一生都在说谎，他的存在就是一个谎言。有的人偶尔说慌，除了他自己，没有人知道这是一个谎言。谎言在某些时候只是说话人的善良愿望，只要不害人，说说也无妨。
在我心灵深处，生长着一棵“谎言三叶草”。当它的没一片叶子都被我毫不犹豫地摘下来时，我就开始说谎了。
它的第一片叶子是善良。不要以为所有的谎言都是恶意，善良更容易把我们载到谎言的彼岸。一个当过许多年的医生，当那些身患绝症的病人殷殷地拉着他的手，眼巴巴的问：“大夫。你说我还能治好吗？”他总是毫不犹豫地回
答：“能治好。”他甚至不觉得这是一个谎言。它是他和病人心中共同的希望。当事情没有糟到一塌糊涂时，善良的谎言也是支撑我们前进的动力。“三叶草”的第2片叶子是此谎言没有险恶的后果，更像一个诙谐的玩笑或委婉的借口。比如文学界的朋友聚会是一般人眼中高雅的所在，但我多半是不感兴趣的。不过，人家邀请你，是好意，断然拒绝，不但不礼貌，也是一种骄傲的表现，和我本意相距太远。这时，我一般都是找一个借口推脱了。比如我说正在写东西，或是已经有了约会„„
第3片叶子是我为自己规定———谎言可以为维护自尊心而说。我们常会做错事。错误并没有什么了不起，改过来就是了。但因为错误在众人面前伤了自尊心，就是外伤变成内伤，不是一时半会儿治得好的。我并不是包庇自己的错误。我会在没有人的暗夜，深深检讨自己的缺憾，但我不愿在众目睽睽之下，把自己象次品一样展览。也许每个人对自尊的感受不同，但大多数人在这个问题上都很敏感。为了自尊，我们可以说谎；同样是为了自尊，我们不可将谎言维持得太久。因为真正的自尊是建立在不断完善自己的地基之上的，谎言只不是短暂的烟幕。
随着年龄的增长，心田的“谎言三叶草”渐渐凋零。我有时还会说谎，但频率减少了许多。究其原因，我想，谎言有时表达了一种愿望，折射出我们对事实的希望。生命的年轮一圈圈加厚，世界的本来面目像琥珀中的甲虫，越发千毫毕现，需要我们的更勇敢凝视。我已知觉的人生第一要素不是“善”而是“真”。那不是“谎言三叶草”的问题，而简直是荒缪的茅草屋了。对这种人，我们并不因为自己也说过慌而谅解他们。偶尔一说和家常便饭地说，还是有区别的。
生活赋 ——张晓风
生活是一篇赋，萧索的由绚丽而下跌的令人悯然的长门赋——巷底
巷底住着一个还没有上学的小女孩，因为脸特别红，让人还来不及辨识她的五官之前就先喜欢她了——当然，其实她的五官也挺周正美丽，但让人记得住的，却只有那一张红扑扑的小脸。
不知道她有没有父母，只知道她是跟祖母住在一起的，使人吃惊的是那祖母出奇地丑，而且显然可以看出来，并不是由于老才丑的。她几乎没有鼻子，嘴是歪的，两只眼如果只是老眼昏花倒也罢了，她的还偏透着邪气的凶光。
她人矮，显得叉着脚走路的两条腿分外碍眼，我也不知道她怎么受的，她已经走了快一辈子的路了，却是永远分别是一只脚向东，一只脚朝西。
她当日做些什么，我不知道，印象里好像她总在生火，用一只老式的炉子，摆在门口当风处，劈里拍拉的扇着，嘴里不干不净的咒着。她的一张块皱的脸模糊地隔在烟幕之后，一双火眼金睛却暴露得可以直破烟雾的迷阵，在冷湿的落雨的黄昏，行人会在猛然间以为自己己走入邪恶的黄雾——在某个毒瘴四腾的沼泽旁。
她们就那样日复一日地住在巷底的违章建筑里，小女孩的红颊日复一日的盛开，老太婆的脸像经冬的风鸡日复一日的干缩，炉子日复一日的像口魔缸似的冒着张牙舞爪的浓烟。
——这不就是生活吗？一些稚拙的美，一些惊人的丑，以一种牢不可分的天长地久的姿态栖居的某个深深的巷底。
从天山下来，已是傍晚时分，阳光依然炽烈，亮得晃眼。从很远的地方就望见了那一大片向日葵海洋，像是天边扑腾着一群金色羽毛的大鸟。车渐渐驶近，你喜欢你兴奋，大家都想起了梵高，朋友说停车照相吧，这么美丽这么灿烂的向日葵，我们也该作一回向阳花儿了。
向日葵 ——张抗抗
秘密就是在那一刻被突然揭开的。
太阳西下，阳光已在公路的西侧停留了整整一个下午，它给了那一大片向日葵足够的时间改换方向，如果向日葵确实有围着太阳旋转的天性，应该是完全来得及付诸行动的。
然而，那一大片向日葵花，却依然无动于衷，纹丝不动，固执地颔首朝东，只将一圈圈绿色的蒂盘对着西斜的太阳。它的姿势同上午相比，没有一丝一毫的改变，它甚至没有一丁点儿想要跟着阳光旋转的那种意思，一株株粗壮的葵下笔挺地伫立着，用那个沉甸甸的花盘后脑勺，拒绝了阳光的亲吻。夕阳逼近，金黄色的花瓣背面被阳光照得通体透亮，发出纯金般的光泽。像是无数面迎风招展的小黄旗，将那整片向日葵地的上空都辉映出一片升腾的金光。
它宁可迎着风，也不愿迎着阳光么？呵，这是片背对着太阳的向日葵。你在那片向日葵林子里久久徘徊，你抚摸它丝绢般柔润的花瓣，你摇晃它毛绒绒青绿色的枝干，你抑望枝头上那饱满的褐黄色果盘，你围着它不停地转圈，揉着眼一遍又一遍地望着太阳，生怕是自己的眼睛出了毛病――
那众所周知的向阳花儿，莫非竟是一个弥天大谎么？究竟是天下的向日葵，根本从来就没有围着太阳旋转的习性，还是这天山脚下的向日葵，忽然改变了它的遗传基因，成为一个叛逆的例外？或许是阳光的亮度和吸引力不够么？可在阳光下你明明睁不开眼。难道是土地贫瘠使得它心有余而力不足么？可它们一棵棵都健壮如树。
也许是那些成熟的向日葵种籽太沉重了，它的花盘，也即脑子里装了太多的东西，它们就不愿再盲从了么？可它们似乎还年轻，新鲜活泼的花瓣一朵朵一片片抖擞着，正轻轻松松地翘首顾盼，那么欣欣向荣，快快活活的样子。它们背对着太阳的时候，仍是高傲地扬着脑袋，没有丝毫谄媚的谦卑。
那么，它们一定是一些从异域引进的特殊品种，被天山的雪水滋养，变成了向日葵种群中的异类？可当你咀嚼那些并无异味的香喷喷的葵花籽，你还能区分它们么？
你无法向它诉说你的惊奇，你茫然你沉吟，你百思不得其解。
于是你胡乱猜测：也许以往所见那些一株单立的向日葵，它需要竭力迎合阳光，来驱赶孤独，权作它的伙伴或是信仰：那么若是一群向日葵呢？当它们形成了向日葵群体之时，便互相手拉着手，一齐勇敢地抬起头来了。
它们是一个不再低头的集体。当你再次凝视它们的时候，你发现那偌大一片向日葵林子的边边角角，竟然没有一株，哪怕是一株瘦弱或是低矮的向日葵，悄悄地迎着阳光凑上脸去。它们始终保持这样挺拔的站姿，一直到明天太阳再度升起，一直到它们的帽檐纷纷干枯飘落，一直到最后被镰刀砍倒。当它们的后脑勺终于沉重坠地，那是花盘里的种籽真正熟透的日子。然而你却不得不也背对着它们，在夕阳里重新上路。
天山脚下那一大片背对着太阳的向日葵，就这样逆着光亮，在你的影册里留下了一株株直立而模糊的背影。
二、龙应台经典语录
1、我们拼命地学习如何成功冲刺一百米，但是没有人教过我们：你跌倒时，怎么跌得有尊严；你的膝盖破得血肉模糊时，怎么清洗伤口、怎么包扎；你一头栽下时，怎么治疗内心淌血的创痛，怎么获得心灵深层的平静；心像玻璃一样碎了一地时，怎么收拾？
2、人生由淡淡的悲伤和淡淡的幸福组成，在小小的期待、偶尔的兴奋和沉默的失望中度过每一天，然后带着一种想说却又说不出来的‘懂’，作最后的转身离开。
3、人总要慢慢成熟，将这个浮华的世界看得更清楚，看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，很多原本相信的事便不再相信。但是，要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。——《不相信》
4、人生其实就像一条宽阔的平原走进森林的路，在平原上，同伴可以结伴而行，欢乐的前推后挤，相濡以沫，一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年拥有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路可以愈走愈孤独。
10.父亲的才艺抒情散文 篇十
父亲竟然那样多才多艺，这让很多人出乎意料。
父亲是个庄稼汉，按照常理来说，应该没有那样好的闲情逸致；论学历呢，也只读到初中一年级，应该属于粗通文墨的那种类型。但父亲硬是靠自己的一身灵气，让土里土气的农民生活有了枝繁叶茂的另一种丰采。
父亲最拿手的才艺应该是在音乐方面。也许是天赋过人吧，艰辛的稼穑之中，听着乡亲们边劳动边演唱的大别山民歌，父亲一嗓子就拿准了高亢的调子，唱出了风情和韵味；看着旷野里露天放映的京剧影片，父亲三招两式就搞懂了生旦净末丑，学会了西皮二黄；借一本乐理书放到黑牛的犄角上，父亲骑在牛背，沐浴煦暖的春风，轻而易举地就征服了简谱；买一把二胡端坐在美丽的夜色中，父亲拉开架势，左右捣腾，无师自通地就拨弄出了动听的乐曲。父亲就是这样在不经意间赢得了缪斯的钟爱，成为一名小有功夫的音乐爱好者。
父亲的才艺还算是派上了用场。那年月，各级都在大办宣传队，父亲以绝对的专业优势顺利入选生产大队的宣传队，成为不可或缺的技术支撑。于是，凝重的夜色里，简陋的村庄中，昏暗的马灯下，围观的人群内，父亲和他的搭档们上演了一出出革命小戏，赢得了一阵阵掌声笑声。夜间演出是可以多挣工分的，父亲在完成革命任务的同时，也给自己贫寒的家庭带来了一点收获。
与音乐相关联，父亲的又一种才华则表现在写作上。在宣传队的.日日夜夜里，出于演出需要，父亲开始结合大队的好人好事，动手编写数来宝、三句半之类的小作品。有时候也作词作曲甚至是写剧本，我就曾经在笔记本上看到过一首由父亲独立创作的歌曲：“我的家在那美丽的大别山下，淮河涛声唱红了云霞……”当时，我颇为震惊，也十分自豪，脸上大写着按捺不住的激动，心里涌动着一股股暖流。我还记得，父亲创作过一个戏剧脚本，写的是阶级敌人为了破坏革命生产，往牛草里放钢针，企图搞死生产队的耕牛，而贫下中农提高警惕，识破阴谋，及时救活了耕牛，保护了革命财产。那段时间，父亲每天晚上都拧着眉头，就着煤油灯写到深夜，几易其稿后，投寄给《工农兵演唱》杂志，得到编辑的好评。要不是因为对其中一个细节，父亲始终无法自圆其说的话，剧本就可以堂而皇之地变成铅字了。现在看起来，父亲的剧作似乎过于荒唐，但我却从心底里始终看重它，把它当作我们家族的一篇代表作。
父亲还写得一笔好字。他年轻的时候，大队里抄大字报、写标语之类的活就经常是由他承担，——就是说，父亲的字也为家里挣得了工分。改革开放以后，父亲又发挥书法专长，每逢过年，就写春联、裱中堂到市场上去卖。由于父亲的字写得很有风骨，选的对文也是最合农民心思的吉利话，所以总是比较畅销。家里呢，也就因此有了一笔贴补生活的收入。