谢谢有你陪我成长作文500字

谢谢有你陪我成长作文500字（精选8篇）

1.谢谢有你陪我成长作文500字 篇一

谢谢你陪我走过作文900字

漫长的人生道路，总会有人陪我们一起度过。但冥冥之中仿佛有注定了有的只能陪你走过一段，有的人却能伴你一生。

20xx已经转身离去，随即而来的是20xx，转眼而去，已经告别了小学时光一年多了。回忆小学时光，你我曾度过的美好时光依旧历历在目，操场上，一同奔跑的身影;小路上，一同回家的背影;教室中，一起大笑的声音……

犹记得，我们第一次吵架的时候，是六年级的时候。那时候我们之间的感情仿佛在慢慢的变淡，两个人也不是无话不淡了。那是一件非常小的事情，我们却吵的不可开交，并且从那以后，我们两见面就如同见了“仇人”一般，你不让我，我不让你。过了几个星期后，你跑过跟我说：“我们和好吧!”我愣了愣，说：“和好也不一定会像以前那样无话不说，多多少少心里又会有些芥蒂吧。”而你却笑了笑说：“只有这样经历过，我们才会更珍惜这段友谊不是吗?你要知道一段友谊是要彼此信任，理解，这样才会有默契不是吗?因为信任是友谊游戏中的基本规则啊。”听了你的话，我释然地笑了笑，那后，我们之间的友谊仿佛更深了。20xx，我收获了友谊的真谛。

小学毕业后，我们两就分开了，不在同一个学校。上个月，我打电话给你，你说了一下你现在的学习情况，还说了你对你们班一个男同学有意思。我只对你说，也许只是一时的冲动和懵懂，况且我们还只是学生。你没再说什么，过了一段时间，你说你跟那个男生表白了，我依旧说了上次一样的话。等电话挂断以后，我想我们是不是都变了。那一瞬间，我真的.感受到了初中与小学的不同了，初中的我们比小学的我们懂得多了，我还傻傻的以为初中就只比小学多了几门功课罢了。第二天，我给你发了一条信息，是我对你这件事的看法，发完后，我心想我们的友谊差不多到尽头了吧。而你却给我会的是：颖，谢谢你，我想过了，是我冲动了，现在我们还只是学生，最主要的是学习，这些是对现在的我们来说太遥远了，所以谢谢你，我最好的朋友。我看了不禁落泪了。20xx，我获得最真的友谊!

友谊不需要很伟大，也许只需要几句话，一个拥抱，就能让对方感受都你的心意。朋友之间，有时候不一定要无话不说，形影不离，也许只要能在孤单时陪伴，难过时一个肩膀，这，就够了。20xx，你让我成长，20xx，谢谢你陪我一起走过!

2.谢谢你陪我长大初中作文 篇二

母亲，在我幼小的心灵里建立起了一个伟大的母爱，他们抚养我们长大，不管多苦多累……不管风霜雨打……不管无数的牵挂……他们在我们的面前表现的是那样的坚强，而我们在他们的面前尽情的撒娇，在他们的面前发脾气，可是事后想想自己怎么会那样，可是他们显现出的是那坚强的神态，和安若的表情，没有一丝悲伤，可是过了一会去看看，显现出来的，竟是那一抹泪水在母亲的脸上流淌，啊!泪水，在母亲的心中荡漾，多么爱我们，我们又是怎么对他们的!妈妈在背后默默地为我们付出，然后却不说一句怨言，这是什么，妈妈在任何事情上都陪我一起走过。

裴悦如，我和她不知发生过多少的矛盾，又不知道我们受了多少的伤，可是，真正最好的朋友就是她，当我在不会做题的时候，她帮助我解除困难，当我在我找不到衣服的时候，她帮我一起找，当我在系鞋带的时候，她一起在等我，而我们形成的是真正的友谊。

父亲，虽然平时喝酒多，但是关心我不少，帮助我解题，样样不能少，爸爸在风雨中奔波，在我生病时不管多忙都回来看看我，照顾我，爸爸一起陪我走过，我把自己的心事告诉他。爸爸又一颗热血沸腾的心给我解除了重重的矛盾，又两只双臂给我支撑起来爱的摇篮，用自己快乐的感受让我读到人生的哲理，用双手告诉我许许多多的知识……啊!爱的摇篮啊!

老师，其实邢老师也就是老班，在我和我妈妈闹矛盾的时候常常跟我谈谈心，有的时候其实我也不想接受事实，这五年来，邢老师跟我一起走过，在我不会做题的.时候，老班帮助了我，在我和妈妈发生矛盾而又脾气烦躁的时候，老班跟我们沟通谈心，用朋友的口气告诉我：“妈妈很累，而且每天都那么能干，应该多多照顾妈妈，而不要去跟妈妈发生矛盾。”

谢谢你陪我一起走过。

大地陪我一起走过，母亲给我们爱，陪我们一起走过，父亲给我们一起解题，陪我们一起走过，老班跟我们谈心，陪我们一起走过，爱是在纯洁的心灵走过，爱是在我们的心中荡漾，让我吮吸着知识的甘霖，陪我们一起走过。

3.谢谢你陪我走过这一程高中作文 篇三

古诗里写，微风起于青萍之末。而我对着陌上窗前喧嚣的红尘常常想，那些爱或者不爱的问题，是起于哪里，又会止在何方。亲爱的你，我们各自重逢在各自的生命里，这一切的一切，你懂，还是我懂呢?

秋凉了，这些天又在飘雨，我踩着梧桐淡黄色的落叶走在风里，看着人行路上来来往往的人群，带着各自的悲欢离合，迎面而来，又要擦肩远去，季节本就是这样嬗递的吧，而人行走在尘世里，原来，莫不如此脆如蝶衣。

就这样忽然的心血来潮，好想去一次江南古老的村落，好想去走一趟，那条长长窄窄的青石小巷，听听跫音回响，也好想，坐一次渡船，俗世里溺水三千，就让光阴为桨，渡我去彼岸，别去担心此岸的繁华如花我是否会留恋，只是陌上如烟的红尘里，谁，是那个摆渡的人?

佛箴里说红尘无爱，那么，请允许我就此掸下这一袖的繁华吧，无论在前世今生渡我的，是那瓣红莲还是那片绿叶，我只想在暮色苍茫的渡口前略过浮烟，不染纤尘。

亲爱的朋友，你听说过这样一个古老的故事吗?一个男子所钟爱的女子嫁人了，而新郎不是他，他伤心欲绝，准备爬上断崖一死了之。断崖上有一个寺庙名曰白云，在男子跳下去的一刹那，白云寺的方丈拉住了他。施主。方丈掌心合十轻轻地说：你想不想随我来，看一些东西你再跳也不迟。男子疑惑地随他走进了禅房，方丈拿出一个钵，用袖子随意地拂了一下，男子探过头去，他发现钵里是另外一个世界。一个女子赤身裸体僵死在路旁，过往的行人要么掩鼻而过，要么只是轻轻地摇一下头，但没有人停下来。过了一会，一个进京赶考的书生路过这里，他实在不忍心看到女子赤着身任人观望，迟疑了一下，便脱下了自己的外套盖在了女子的身上才转身离去。又过了一些曰子，另外一个好心的过路人，募集了一些银子买了一口棺材，埋葬了女子。钵里的画面至此渐渐隐去了。男子还是不解。施主。老方丈摇了一下头说：这就是你的前世今生啊。路边躺着的女子，是你今生所钟爱的人，你，是第一个路人，那个赶考的书生。而娶她的，是第二个埋葬她的人。你与她有缘，因为她要还你前生的一衣之恩，所以她今生要陪你走过这一程，可她最终总要离去，因为她今生需要以身报答的，却是那个前世埋葬她的人。那么，你还要跳吗?方丈闭口不再多言，转身离去。男子彻悟。

原来如此，原来如此。

生命虔诚温柔，而我们路过的风景，爱过的人，遗憾过的往事，那一场一场又一场的阴差阳错，那些长长人生路上旧日足迹今朝回望的一径轻寒，原本就是如此的简单，是吗。可那些曾经许下的诺言，那些过往日子里如荷般怅然的心事，那每一个猝不及防的瞬间啊，真的就可以这样一笔带过吗?

死生契阔，与子成悦;执子之手，与子偕老。多少个朝代的女子守望着的古老诺言，就在这个有雨的黄昏从我的掌心渐渐泛化开来，象浮叶落花一般，将我的文字染的班驳陆离，也禁锢住了我的笔，而亲爱的朋友啊，我可不可以就此拉住你的脚步，留你细听，这些方方正正的字体堆积起来的，请别认为它仅仅是文字的游戏。或许是我的笔太拙了，怎么就透不过这层薄薄的纸背，而我所想告诉你的那些关于生命和光阴的真实的东西，它们依旧静静的停泊在岁月的倒影里，不曾稍离。

那么今世，爱了就爱了吧，请握住那双手，别在茫茫的红尘中丢了彼此，就这样一直走下去，走到天荒地老，走到岁月的尽头，走到奈何桥的那一头，在端起孟婆汤的那一刻，也要在心中感恩，这一生，谢谢你陪我走。

此生姻缘，错过了就错过了吧，不要遗憾，不要怨恨，不要无休止地追问，更不要在谁是与谁非中纠缠不休，俗世本如错综复杂的黑白牌理，缘里缘外的喧嚣纷扰铭刻在三生石畔，我们能相遇已是不易了啊。所以，我才想告诉你，不要轻易去伤一个人，也学着忘记那些牵牵缠缠和恩恩怨怨。生命里那些来来往往的人啊，无论他陪你走过多远，请在注定分离的时候，好好说一声再见，从此，你是你，我是我，我们互不相欠，各奔幸福，即使在梦中遇到了，也不要打招呼，就这么笑一笑擦肩而过吧，九转轮回里永不相见。既然爱成往事，情已错过，又何必在心底苦守，那一地阑珊。

4.谢谢你陪我走过这一程高中作文 篇四

我曾经一度陷于悲伤和回忆中难以自拔，我也曾一度以蓄满泪水的眼眶来表达我深深的悔意。我曾经做过多少无知小儿都远远回避的后悔事，我曾经多少次地盼望着后悔药的问世。我希望我能在以后的岁月里不要再被卷进时光的漩涡，我希望我能在以后的日子中不要再衍生出对回到过去遥遥无期的渴望。岁月如流，一刻千金，令我迷失的心灵感到最温暖、最可依靠的，便是那条俊俏高大的牧羊犬。

不知为何，当我的目光第一次与阿代的目光对接时，便不由自主地流露出一种心灵十分吝惜的亲切。在带有些许怀旧韵味的篇章中，我认为，我可以称“它”为“他”了。我的目光与他每每对接之时，我总会在他的嘴角边发现一丝淡淡的微笑。虽然很难发现，但并非若有若无。也许他只对我一个人笑过吧。

他油亮的皮毛、尖挺的立耳，对我来说便是心灵的慰藉。佛祖曾经说过，人的躯体不过是一副空壳，一副“臭皮囊”，只有修身养性，才能炼出一颗亘古不变的心。他的心对我来说便是如此。无论他的外表多么俊俏，都及不上他那颗近乎十全十美的心。他有事谨小慎微，有时却热情如火，大大咧咧。他的心灵完全是一个有血有肉的人啊!我不知他人会作何想法，我已经把他当作唯一对我不离不弃的朋友了，已经把他当作一个彻彻底底的人了。

5.谢谢你陪我一起走过 篇五

关上灯，只有电脑显示器的亮光，我很喜欢这样的感觉。很安静，很弱和。也很无助，看四周什么也看不到，只有显示器上的字符在跳动。每天都这样去等，等待一个未知结果。也许不是等待结果，就连我自己都不知道在等待些什么。等待黎明吗？可是我很喜欢黑夜的黑。没有一丝光线的黑。那种感觉很奇妙连我自己都不知道为什么。害怕初升的太阳，害怕被阳光照射的感觉。害怕看夕阳西下的黄昏。害怕了一切关于浪漫的情景。我只想在那一个个黑夜等待着，安静的等待着，就算是不等待什么，也要这样下去。

好久没写过东西了，不知道是为什么，也许是没有了以前的那种感觉，再或许是没有了以前那种想要表达的欲望。这样也好，最起码少了那些无病呻吟的文字。

在这个秋天有些微凉的夜晚，在我脑海里意犹未尽的想起了某个人，也许是从未忘记的那个人。我想在这个凄凉的夜晚写些什么东西纪念她。纪念我们曾经走过的岁月。纪念那些被生活所欺骗的日子。

先谢谢你陪我走过的那些春夏秋冬，谢谢你给我的温暖和关心。谢谢你那些日子给我的所有。在这里，我唯独能给你说一声谢谢，真的，发自内心的一句话。

没有你的消息也有好几个月了吧！你既然选择了这样，我能做的唯独尊重你的选择，让你离开去寻找属于你自己的世界。我退出，我承认我失败了。

我希望有一次偶遇，哪怕只是一次，能让我轻轻的问候你一句：你还好吗？仅仅是这些我就足够了。我不是犯贱，只是有个人放在心底会轻轻的泛起一丝涟漪。想知道她的点点滴滴。想知道她过的很好这个答案。

曾经在一起那种默契，那种无话不谈，现在突然就这样陌生了。不知道该怎样去面对，该怎样去问候那句话。也许这就是最熟悉的陌生人吧！

曾多次想找她，我们在一起像朋友一样吃个饭，很想，很想。可是想想何必呢？我能做到像朋友一样对待她吗？毕竟深爱着她，毕竟她不是一个普通的朋友，毕竟会有很多尴尬，我能理解，所以我没有去打扰她的生活.曾经多次在夜里想起她，流着泪的醒来。因为我害怕，害怕她不能幸福。害怕她的生活会很糟糕。现在想想何必呢？只能祝福她过的很好。

给你我最美好的祝福，愿你永远幸福。愿你青春常驻，永远美丽。

愿你在最美的年华里，遇到你下一个他。愿你前程灿烂。

说实话这些文字我写了好几次都不知道怎么下笔。就算这样还是很勉强的才写了这么多。我只是想记录一下曾经的那个藏在内心深处的一个很美丽的女孩子。至少在我看来很好。现在我才明白我真的少了很多的无病呻吟，现在真的少了表达的欲望。现在看看以前写下的文字，就不明白以前怎么这么多的话要说，不明白那些枯燥的表达的欲望哪里来的。现在想记录点东西都没有了那些欲望。、写这些文字真的只是为了那个她，就像是被谁安排的任务，就算写不出还是要写那么一点点。本来有些事情放在心里是比较好的，但是我想有些事情把它亮出来会使内心有一种被释放的感觉。心底的那块石头就会落下。

韩亚辉

6.谢谢你陪我走过这一段散文 篇六

我以为你将变成我过往中一段不肯提及的殇，却发现，你早已不能放弃。还记得开始你被作为一个精力寄予走进我的国际，我习气了目光不经意的投向你的旮旯，看你默笑安定的姿态极浅极淡。或许，在自个喜爱的人面前自个注定低微，有多少次有过搭讪的激动，却都半吐半吞。我安慰自个，或许你仅仅我的梦，看得到对岸，却无法泅渡，已然不能相遇，那就做平行线，一向相望，坚持夸姣。那样，当我再从韶光里将这段年月从回忆中拾取，我还能够淡出：在我的青翠年月还有一个人使我望而生畏……

或许像你说的：全部仅仅一个偶然，咱们仅仅彼此间的.不经意。但毕竟具有过了，有些人，从前爱过就好。有时，我会用“凭感受”答复你的一些问题，或许你以为我对你也只不过是一个感受罢了，当感受不在，那爱不过是新旧情感中的代名词……其实我真的很想通知你：我喜爱你的每一点都很深入，真的不是一个凭感受就能诠释的。只可惜遇见你在一个过错的时间，家长、校园、成果，要担负的太多。假如给我挑选，即便全国际都阻碍我，那我就如今你死后，变节全国际……

咱们的性情天壤之别，你达观，心爱，我却习气感伤。我想改动，但忧伤现已习气哀痛的我，假如给我再多的温馨，那不过是一个哀痛的粉饰……或许你是我改动自个的一个转机，或许下一刻，我将崇奉向阳。有时我会觉得，我喜爱你，并不是由于你是谁，而是我喜爱和你在一起时的那个我，你的仁慈，单纯一次次让我温热。

本身的劣根性，使我一次次的把你萧瑟。我惧怕你心碎，没人帮你擦眼泪，可自个不知有多少次让你悲伤。在人群中，我喜爱与你擦肩而过的感受，确实的目光交汇，我竟哑口无言!当你的身影渐行渐远，我都会懊悔自个的愚笨，哪怕是一句问好，也是好的。

我决议抑制自个，对一个人有愿望，那是喜爱，对一个人抑制愿望，那是爱。虽然我每天晚上都会想你，但我仍是决议这样做，我期望你能好好的。为了你，我能够伤自个。

7.感谢你陪我长大作文 篇七

“看看别人家的父母，那么厉害，那么伟大，真是的，一天天都是别人家的，别人的那么好，那你去找别人家的孩子呀!”我一边嚷嚷，一边进到了房间，母亲便下了楼。

一会我感到屋子在震动，我吓了一跳，没过多久，我听到邻居喊地震了，地震了，我愣了一下，急忙推开门，一下子冲了出去，这时我看到一个人影，我也没注意，人影是去我家的方向的，急着逃命我也没管，一路跌跌撞撞冲下了楼，等大家都到了安全区也没看到母亲，突然听到有人喊我的名字，我立马回头，我以为是母亲，结果看到的却是一个老奶奶，她叫完我接着就说了一句，你妈呢，她刚才冲上去非要找你，她人去哪了。对呀她人呢，她去哪里了，我忽然想起我出来时有人冲进了我住的房子，那不会是我的母亲吧，我傻了。

我努力的不去相信这个情况，即使是地震，可我的心震得却比地震的快的多。

我真的好怕。

我用尽全力去挖每一个可能找到母亲的角落，我真的好怕，像过了一个世纪一样，忽然我看到了一条胳膊上挂了一条假的银手链，这条手链好眼熟呀，这不是母亲过生日时我送给她的吗，我没有敢在看下去，我不相信，曾经我说过的以后我挣钱了给她买一条做漂亮的金手链，我还没买呢，我还没有实现我的承诺的，母亲你曾今对我说过，无论说什么都要守信用，你答应了我要等我去给你买金手链的时候的，不要失信，好不好，我慢慢蹲下，救援队挖母亲的时候，我想看，可我去不敢看，我怕这一切是真的`，我却又想看，想看看到底是不是母亲，想看却越来越模糊。

我忽然惊醒，母亲过来了说“看看别人家的孩子，几点了，还睡呢，别人家的孩子都开始自己做饭了，看看你，还要我给你做。”

我看了看母亲，看了看手链，听着那句别人家的孩子……真好。

别人家的父母真伟大，伟大的可以上新闻报纸，而我，只想要一个平凡的，唠叨的母亲，一个陪我长大的母亲，一个我陪着她变老的母亲。

8.谢谢你陪我 篇八

小公主(也许是最后一次这样叫你了吧)：

当你打开这封信的时候，也许你感觉到了它有点长，但还是期望你能够耐心看完吧，也许这是我最后一次说这些了吧，生命中的最后一次了，也许你的生命里，也不会再有人对你讲这么多了吧，期望只是也许吧。当你读到它就代表我们已经彻底分手了，我也知道挽回已经没有办法了，有人说过感情上能够错一次，但绝对不好有第二次。既然第二次就犹如彗星撞击地球一样无法挽回，那么就让我们承受吧，我们携手走了很久很久，我们都很发奋很发奋，只怪自己抱着只想快点把你娶回家，想彻底改变现状，而疏忽了你的感觉，忽略了太多太多，可能已经是真的不能在一齐了，那么只能，期望我们能够再洒脱一点，即使怀着再多的不舍，我也会含着泪转身离开你的世界，正因我不想正因我的影子，让你以后的生活有任何的不开心。

我对你不好，不只是你发现，我也有感觉，我是真的体会到了，每次你生气就会全盘否决我的一切，但是我也习惯了，没办法，谁让是我错在先呢?每次你数落我的错误，我只能默默承受，即使默默承受，我也还是要被无数遍的数落，我言语相激你会说我委屈，我默不作声你说我不重视你。我真的是无言以对，我不知道自己该怎样做，难道是真的我不了解你了，而恰恰你也不明白我了吗?

想要放，放不掉，泪在飘。我假装过去不重要，才发现自己做不到。我不想就这样失去你的微笑，我也永远不会忘记你手里的温度。你说的很对，我答应你的没有做到一件事，我答应你永远不会说再见，永远不放开你的手，哪怕你先放开我们相牵手，我也不会放开。正因放开了就要永远失去你了，但是此刻呢，我知道我再不放，只会令你更厌恶我，只会牵绊着你。对不起，我放手了，原谅我。但是说好一齐到老，却要去向哪里呢?

是我对不起你，我就应在分手之前陪你多看几部电影。还记得那次我们一齐去看《泰坦尼克号》的时候你哭的多么难过，我喜爱看你看电影时真情落泪的样貌，是个小女孩，让我真的想抱抱你，安慰安慰你。给你我的肩膀让你去依靠。也答应要多陪你去看几部电影，我答应了，本来很想做，看来是做不到了，期望你有时刻能够去看吧，是我耽误你时刻没让你跟别人去，从这天起你能够不用思考我这么多了，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么，去做最真的自己，而不是为了我牺牲那么多，甚至连部想看的电影都看不了。你说你生日的时候弟弟送了你两张电影票，要和我一齐去看，我也知道没机会了。那其中一张，已经不属于我了。想起那时我心总总是幻想，像你求婚的场景是怎样。我也想在电影院，在一部浪漫的电影结束之后，我会安排好，让好多观众来证明我们的感情，也要为你戴上在我18岁买的的那枚戒指。当然那不会是我们结婚的戒指，你曾说过结婚的时候想要带大大的钻的戒指，我会买给你，买给你大大的钻的戒指，但是好像已经没机会了，怕是真的没机会了。

是我对不起你，还记得我以前和你争西红柿炒鸡蛋，到底就应怎样做。你说是先抄鸡蛋，可我就说是先西红柿，但是我也做出来了，也很好吃的，还说以后要做给你尝尝，但是这也是我会做的唯一的一道菜，那是我还想过以后我们生活在一齐了学更多的菜做给你吃，我们还商量以后再家谁做饭，谁洗碗。但是好像也没机会了。想起每次打游戏，你总说你电脑卡的不行了，要换新的了。我说等着以后我给你买，还想起有次我们在聊天，你说家里要买好几台电脑，我答应的，正因我也想，那时候我们能够带着孩子一齐玩小游戏，多幸福。但是真的是没有机会了。我还答应过你等我赚钱，把你接出来，我才不好你在医院受苦呢。每一天那么辛苦，你说你要和阿萨开服装店，我要给你们投资呢。让你很幸福，很简单，很快乐的度过每一天，再也不那么累。可能以后的服装店，也只能是个空想了吧。

是我对不起你，我就应在分手之前跟你一齐去吃点你爱吃的东西，你喜爱吃肯德基，喜爱吃橙子，喜爱吃香蕉。但是你知道么。买那些东西的时候尽量不好去买那些外表很好看的水果，那些全是药物激素打出来的。还有带你吃肯德基，带你吃麻辣烫，但是没机会了，以后你自己要好好吃，没有我陪你再也不会有人说你放心吃吧，吃胖了我又不会嫌弃你，丑了，胖了我养你，也不会有人要求你陪着我去吃那烂火锅了，吃完你还拉肚子。但是我就想在饭桌上和你对做着，聊聊天，有种家的感觉。再也不会有人跟你抢鸡腿鸡翅膀吃了，你能够吃的好饱好饱。好怀念那天，我只是随口提了句，想吃西瓜，在那样的时节，也不知道你在哪给我买到了，那是我真的.感动到哭了，发誓要好好爱你。以后也不会有人拿着小壁虎来吓唬你了。也不会有人在你睡着的时候排排你的额头，看你迷迷糊糊的样貌。还偷拍你的照片。还记得又一次你睡觉口水流的，估计你是做梦在偷吃什么好吃的吧，说你都不给我吃，一个人在梦里偷偷吃。以后也没有人陪着我打游戏了，不会有人像你一样默默在我身后，帮我打着辅助。但是好多次我还是凶你，说你不会，挑你玩的不好。我为什么就不想想，除了你还有谁能这么心甘情愿的辅助着我呢，但是还有好多次，你要给我打辅助，我

还不打adc，我是多么的不懂事，不懂你，没有自知之明。

是我对不起你，我就应在分手之前带你一齐去逛个街的，虽然你从来都是舍得试衣服从来不爱花我的钱，虽然你每次去了都不怎样买，虽然你总是给我看衣服，但是你喜爱逛街，喜爱我陪着你，喜爱我给你买东西，哪怕只是一个小玩意而已，我们去西塘给你买的兔耳朵，你带着好可爱，但是还把他弄到了地上，那么可爱的兔耳朵就弄脏了，恐怕此刻也不知道丢到哪里了吧。我还好好地收藏者你送给我的小鹿，好可爱，我一向把他珍藏着。你以前你总说让我背你，我也答应有一天必须会背你，我想一辈子都有机会背你，只要你累了，我就背着你走，但是怕我不能满足你了，我答应了你，但是看来又要食言了，看来我还真是一个言而无信的人。

是我对不起你，我就应在分手之前带你去旅游的，以前说过要带你游遍全世界的，但是仅仅简简单单的转了几个地方而已。我们一齐去过苏州，那是我们第一次一齐旅行，那天是4月2日。记得前一次我送你回家，我们坐了好久好久的车，路上你枕着我的胳膊睡着了，胳膊都背你压嘛了好多次。第二天我们一齐坐了长途车去了苏州，还记得魏伟，你说他圆圆的长得好可爱，虽然我们都在长途车上睡着了。还有第二次去苏州的时候，坐的那辆车真的好破，你一路都担心，在半路出故障，但是当我们回来的时候那辆车真的坏了，我们还做着新车回来。第二站我们一齐去野生动物园，我拉着进鬼屋你都不敢去，还记得我们一齐做摩天轮，正因没什么人，老板让我们花了30块钱转了好几圈，坐的都不想坐了才下来，之后去过西塘，还去过南京路，也陪着我母亲去过世贸，那是我母亲第一次见你，对你影响个性好。多么可爱的小姑娘，之后家里打电话，我母亲也会时常问问你。那时我们还说过，今年过年能够带你回兰州，去吃我们兰州正宗的兰州拉面，你还说你想吃我们那次吃的那个土豆饼，我还告诉你那是土豆片。虽然我此刻没钱，但是这些都在我心里，我一向都有计划，奈何钱还不够，因此我也不可能陪你此刻就去，但是我真的想过会在我赚钱之后带你

游遍全世界，去香港，澳门，还有那些世界上最美的景点，只要你喜爱，我想我会做。但是此刻这些都是空头支票了，你也当做笑话看看得了，都是无好处的了。

你说的对，我是一个垃圾我是一个败类。我是个言而无信的小人，答应你的从来都做不到。我不该轻易去承诺，男生的承诺就是女生的方向，我如果不去承诺就不会有你的期盼，没有期盼就不会有失望。

吐气在玻璃上，画着你的模样，原来我从未习惯，你已不在我身旁。当然还是要提醒你要按时吃饭，虽然我总说你胖，那是开玩笑的，你一点都不胖;我不在你身边也要学会照顾自己，从这天开始少了我的废话连篇，你要记得天冷了多穿衣服，睡觉关好窗户，盖好被子，来列假不好碰凉水，每次你都比别人痛，记得要提前吃药，每一天的饮食要有规律，你每一天也不用在等我的电话了，没有我对你说晚安，你也要习惯。你能够自由支配自己的时刻，医院实习的时候很重要，真的很辛苦。但是身体是革命的本钱。你要学着慢慢长大，要自己决定自己的事情，我不在了就跟身边人多交流。我走了以后你也不会在哭泣，因此眼睛也再不会红了，对了，冬天的时候要格外留意，你的手一到冬天就会变得胖嘟嘟，虽然本来就很胖，但是我从来都觉得很可爱。完了买个手套带着。冻伤了会很痒很难受的。你做事不好那么冲动，多想想后果再去决定，不好再耍小性子了，别人跟你杠着，你也非要去和别人争，这样不好，尽量改改，我已经习惯了，但是别人不必须能受得了。对待家人，必须要好，不好正因一点点小事情就和家里闹不开心，不好正因一点小小的事就吵，尤其是你父亲，男生很多时候看起来很坚强，或许每次吵完，你父亲也很心痛，很后悔和你吵得

，他会很难过的。父母，是养大我们的人，此刻我们长大了，要更加懂事了，父母我们不去爱护，那谁去保护他们。我还是挺不放心的，但是人总会在失败中吸取教训，总会成长，我也会记住你说的话，尽量不再去碰脸上的痘痘，正因真的习惯了，就像习惯你在我身边一样，以后我会慢慢改，慢慢适应。不知道怎样想的，突然思绪好乱，好像头脑短路那种感觉，需要一个人来点亮我黑黑的夜。我不知道你为什么离开我，只是很模糊的告诉我，我们就这样结束了，你的话我永远记在脑海中。不好让一个女生适应孤独，一旦她适应了，也就不再需要你了。说句真的，我真的无法应对没有你的生活，无法理解没有你的日子，吃饭吃不下，吃几口就想吐，一想到你，心跳就个性快，头晕。但是又能怎样呢?我只能去应对，只能去学着适应了。正因你已经死心了，是正因我伤害了你，让你对我们死了心。但是你的性格就这样，也许决定了，就再也不会改变了，我再怎样做，都改变不了事实了。再做只会让你更加反感我，厌恶我，你也放心吧，以后我不会再纠缠你，烦着你了。人，最悲哀的就是想去为了一个人而改变，但是那个人已经不需要。没事，只要你过得好，就好。我也会去慢慢适应没有你的生活，只但是没有你少了所有的快乐。这么久以来我不会忘

记我们在一齐的一幕幕，不会忘记你的笑，不会忘记你的闹，和你在一齐的快乐，才是最大的快乐。也许从此你的消息只能听人说，我爱的多么懦弱。故事的一开始明明就很快乐。我们之间的那一道锁，永远不可能解脱。就算会尝尽苦涩。在爱里没有如果，我不想说对与错，舍不得，这样轻易错过。

醒来后只是梦境，才发现身边没你原来最残忍的是想象力醒来后清楚听见寂寞在耳边叹息寻觅安抚我的声音没有你我的世界失去了色彩没有你我对生命失去了期盼没有你我宁愿永远沉睡不好醒来我愿意走过天涯飞过海角只要能够守候在你身边

不知道我们的感情里到底是我错了还是你对了，我想都不重要，重要的是距离真的是一种很可怕的东西，我感觉每次你生气的时候如果我在身边一切都能够解决，如果你情绪不好，只要我及时察觉，必须会让你感到快乐，但是此刻已经不是那么简单的事情了，打电话跟见面的不一样很大很大的，我想我们就是输给距离了，没有失败的感情，只有失败的人。

多想再牵一次你的手，带你去哪怕是压压马路，多想再一次把你拥在怀里，感受一下那熟悉的温度，多想再抱着你看你给我撅嘴撒娇，仅仅是为了我的一句不经意的话生气，多想再一次在楼下等着你下来，虽然每次都会让我等好久，多想再陪你吃你爱吃的东西，听你说那句“我喜爱吃的你都不能吃，你要吃我不爱吃的，这样咱家才能不浪费粮食”，多想再陪你看场电影，从来没有看到你哭的稀里哗啦的感觉，多想陪你拍好多好多照片，那时候想带你去排写真，但是一向再拖，拖到此刻也没了机会，多想多想哪怕再给我几天时刻，我想我会陪你很多很多。

可惜不是你，陪我到最后。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。

BYE了。

想拿命来珍惜你的人。