超搞笑笑话（10篇）
1.超搞笑笑话 篇一
她坐到座位上，拿出化妆镜照了照，镜子中显现的是一个略显清瘦的美女，她满意地笑了。心情一放松，浓浓的倦意就涌了上来，伴随着火车的节奏，不一会儿就沉沉地睡去了。醒来已是三个小时以后，边疆小城快到了。
她刚手忙脚乱地整理好随身携带的行李，火车就进站了。
她走下火车，望着不远处出国的关口，一种新生的快感洋溢到心头。不好，她感觉有几个人向她围了过来，刚要逃离，但他们迅速冲过来，把她扑倒在地上。
她大喊：“你们干什么呀，抓错人了!”抓捕者冷笑着说：“苍狼，别再捏着女人腔讲话了，多累啊!”他低下了头，过了一会儿，用浑厚的男中音说道：“我认栽，但你们能不能告诉我，你们是怎么找到我的?
“苍狼，你是很狡猾，为了逃避追捕竟整了容，化装成了女人，还能神不知鬼不觉地办好假身份证、假护照，差一点就叫你潜逃到了国外。”一位警察回答他，“可你万万不该在火车上熟睡，更不该熟睡后讲梦话，你想一个高个子美女用浓厚的男中音讲梦话，大叫‘我是苍狼我怕谁’，还不语惊四座?坐你旁边的小美女更是忍不住好奇，把这用微博晒到了网上，两小时内被转发了几万次，地球人都知道你在这里。”
听完警察的话，要不是手腕上戴着手铐，他真要狠狠扇自己一个大巴掌。
2.超搞笑的创意婚礼 篇二
（主持人上场）
尊敬的女士们，男士们：
大家新年好！
年年岁岁花相似，今年喜事特别多，借问哪里喝酒去，今天老龚娶老婆。这里是龚利民先生和胡卉小姐的结婚典礼现场，在这里首先代表宾馆的老板和老板娘们以及老板老娘们对各位嘉宾的到来表示最热烈的欢迎和最衷心的感谢！婚礼之前首先自我介绍一下，我是来自“太有才”婚庆公司的非著名黄牌主持永哥，在座的估计除了不认识哥的都认识哥，哥虽然长像有点难看，工作还算不赖，比哥帅的都没哥有才，比哥有才的都没哥帅，所以。他们都说哥是教育届的郭德刚，婚庆届的王宝强，学术界的潘长江，娱乐届的灰太狼。受一对新人的委托，这场婚礼由哥来主持，哥希望把这场婚礼办成“掌声不断、笑声不停、喝酒不少、开车不行”的永哥快乐婚庆大典（简称“永乐大典”），大家说有木有信心？（有！）好的，接下来用你们最热烈的掌声有请今天的一对新人闪亮登场！
（介绍新人）
一对新人已经到台前来，让我们来认识一下今天的新人，有请新娘向前一步，新娘胡卉小姐来自江西，胡小姐年轻漂亮、温柔善良、苗条淑女，优雅端庄，可以用“五讲四美三热爱”来形容，“五讲”是指工作上讲追求、生活中讲品味、外出时讲气质、枕头边讲韵味、关键是买东西讲价钱，是一位上得了厅堂、下得了厨房、睡得了春床的好媳妇；“四美”是有林志玲的时尚美。有林黛玉的古典美，有林徽因的知性美，更有林青霞的神话美，是一位“人见人爱，花见花开，老龚见了爽歪歪”的大美人；“三热爱”是热爱国家，热爱钓鱼岛，热爱龚利民，是一位“爱党爱国爱家”的好妻子。娶了这么一位优秀的新娘，我想问一下新郎，你幸福吗？（新郎：我姓龚！）对，老公的公，老公真是太幸福了！所以经常对胡利民的那些男粉丝说：“不要对姐放电，姐夫这儿有来电显示！”
好的，看完新娘看新郎，请新郎向前一步，新郎龚利民先生英俊潇洒、坦率大方、心直口快、追求时尚、有滋有味、有车有房、兴趣广泛、心地善良，是一位粉丝很多、工作很忙、烦恼很少、快乐很长的大众老公，也是我们的好老龚！今天，我们的好老龚找了一位好老婆，想问问新娘，你怎么看我们的关系？（新娘：此事背后必定有一个天大的秘密！）完了，越问越麻烦了，我虽然是男的，但爱好是女的，看来以后这老公不是每个人都可以叫了。
新郎新娘就先认识到这，一对新人的幸福结合是上天的恩赐、是命运的安排、是缘分的撮合、更是大家的期待。正所谓“天赐良缘，相亲相爱”，他们的恋爱历程充分说明了这一点：在同事的介绍下，春天他们相亲了，夏天他们相爱了，秋天他们相拥了，冬天他们那个了！他们的爱情故事可用四个“四”来概括：先有四季更替，接着四面出击，后来四目相对，最后四脚朝天！今天他们顺利完成了各自的角色转变，胡卉把大家的小龚变成了自己的老公，龚利民把大家的女孩变成了自己的女人。胡卉和利民的幸福结合正所谓“互惠（新娘名谐音）又互利，利国又利民（新郎名谐音）”！
（xxx证婚）
感谢xxx的证婚。xxx的证婚有高度、有角度、有力度、有深度，对两位新人今后的新生活具有十分重要的指导意义。xxx还对胡卉和利民精心打造的爱情结晶——“狐狸牌”婚姻给予了充分论证，经xxx鉴定，该“狐狸牌”婚姻产品质量上乘、价格昂贵、经久耐用、口感纯正，且增值空间大，几十年之后将变成银婚和金婚，值得珍藏。“狐狸牌”婚姻主要成分为100%的真心外加100%的切糕，生产日期为2013年1月4日，爱你一生一世，保质期为一辈子。欢迎选用本产品，“狐狸牌”婚姻，她好我也好！
（拜堂仪式）
好的，俗话说的好：床前明月光，上床要拜堂，接下来举行拜堂仪式，掌声有请新郎的父母到台前来。
（父母上台）
请新娘新郎面对父母，一拜高堂，一鞠躬，感谢父母精心培养，二鞠躬，祝贺父母身体健康，三鞠躬，希望父母把下一代培养，任重道远啊！
接下来二拜亲朋，请两位新人面向嘉宾，一鞠躬，招待不周多包涵，二鞠躬，粗茶淡饭莫见怪，三鞠躬，小孩出生你还来！
接下来是夫妻对拜，请新郎新娘面对面，一鞠躬：男敬女爱叫浪漫，二鞠躬，老龚洗碗我吃菜，三鞠躬，掌声不停不起来！
掌声响起来！掌声不要，停，不要，停，不要停！谢谢大家的掌声，看到儿女们今天喜结良缘，此时此刻，父母是最高兴最激动的，也一定有很多心里话要说，接下来请新娘父亲代表双方家长发言。
（父母代表讲话）
感谢新郎父亲的深情表达，父亲的殷殷嘱托可谓字字情深，句句意切，希望两位新人永远牢记长辈的谆谆教诲，在今后的婚姻生活中，听父母亲话，大事小事常电话问问，有事没事常回家看看。再一次感谢双方的家长，掌声有请他们入席。
（颁奖）
接下来有请新郎新娘发表获奖感言。为了更好的表达心意，他们特意将感言制成了一个条幅，请伴郎伴娘为大家打开。
（新娘感言）
感谢PICC，感谢CCTV，感谢所有MV，TV，AV，请大家放心，我们一定努力，早出成果！谢谢新娘感言，再来看看新郎有什么感言。
（新郎感言）
感谢党，感谢政府，给了我一次造人的机会，请大家放心我们一定努力！
谢谢两位，看来两位真是心心相映，同心同德。亲爱的朋友们，为了见证两位新人的真挚情感，在这花开人醉的时刻，新郎新娘都为对方准备了精美的结婚戒指，接下来有请两位互相交换钟爱的信物。
（交换戒指）
精美的戒指代表爱情的结晶，浪漫的场面象征美好的前景，我们也祝福他们像这两枚戒指一样心心相印、白头偕老l同时也希望婚后两位新人天长日久，日久生情，情定终生！
好的，亲爱的各位来宾，各位朋友，婚礼就到此礼成！请大家斟满杯中酒，我提议，让我们共同举杯，为他们的幸福明天干杯！
（举杯）
3.搞笑笑话 篇三
有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的„„”
某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„
4.超级搞笑笑话故事 篇四
小伙子表情很真诚地说：“是真的。这是我们公司成立10周年庆典免费回馈消费者的一项新举措，以此来答谢广大消费者对我们这一款香皂的厚爱，也借此机会给我们公司的产品做点广告宣传，把电视上的巨额广告费节省下来，采取这种方式送给消费者。我今天在你们小区已经送出了50多块。放心吧，大姐，不会骗您的!”
听他这么一说，我相信了。这款香皂在超市里的售价是5元一块，既然有人送，不要白不要。于是，我接过了香皂，但还是有点不相信地问了一句：“无功不受禄哇!请问，有没有什么附加条件?”
小伙子憨厚地笑了，说：“大姐真是一个爽快的人，其实，我们的确有个小小的附加条件，只是希望您在使用了我们的香皂后，如果觉得去污力强，明天就给我们公司市场调研部发个短信，给一个或‘好’或‘中’或‘差’的评价就行了，这对于大姐您来说是举手之劳的事;同时也向我们公司证明，香皂不是我拿去卖了，而是真的免费赠送出去了!”说完，小伙子给了我一张名片， “号码就在这上面。”
我接过名片说：“好的。请放心，我明天一定给你们公司发个评价短信!”
小伙子很有礼貌地说了声“谢谢大姐”后转身下楼了。
第二天，我洗衣服使用了香皂，经检验不是假冒伪劣产品，是正品，去污力很强。我想起了小伙子的话，就拿起手机，给名片上的那个号码，发去了一个“好”字。
没想到短信提示音马上响了起来，对方很快回复了。我点开一看，鼻子都气歪了。
5.超搞笑的QQ个性签名 篇五
2. 自古英雄多寂寞,人在高处不胜寒 ——我说我咋感冒了呢!
3. 去医院体检,五官科的医生仔细检查之后,无奈地在我的体检表上写了一个大大的“帅”字!
4. 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树……都死了,我很庆幸。
5. 今天是3月14日,圆周率节,所以要记得吃派。
6. 作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到奖学金。
7. 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶……
8. 宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢失一元钱而痛苦不已呢!
9. 吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子;不吃葡萄倒吐葡萄皮,你肯定是个魔术师!
10. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
11. 如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都已经被情书撑爆了!
12. 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
13. 我退化了,到现在还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个……
14. 昨天报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
15. 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
16. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
17. 竟然有人说我涂了眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!
18. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是找到蜡烛的时候,天已经亮了……
19. 谁的胆子有我大?我半夜戴着耳机听鬼故事,还照镜子做鬼脸。
20. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
21. 早餐吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们食堂是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
6.校园搞笑笑话 篇六
1、课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么?”
语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”
小马睁大眼睛说：“这也算对! ”
语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”
小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”
语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。
2、正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”
小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清! ”
3、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
4、“一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。””
5、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，劝一 丝 不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，劝快速攻克”之意。初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。
......
6、:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:後来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
7、女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的?知道的人请举手。”
教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克・亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟! ”
这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉! ”
女教师不由得生起气来，大声说：“谁?这话是谁说的?! ”
沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
8、有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子?”国文老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四......”
这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉! ”，
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
9、首先感谢冯・诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机，将我们从枯燥的书本中解救了出来，我们只要一敲键盘，我们就能方便快捷地搞定所需的一切。
10、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
11、上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
12、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”
13、“两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:”“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了.”“
印度学生立刻反击:”“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘.”“
埃及学生忙问:”“发现了什么?”“
印度学生说:”“什么也没有.”“埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:”“这
充分证明,印度人早已经发明了无线电.”“”
14、“教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:”“5克”“.一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说”“
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”
15、“一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。
”“那是如何发生的?”“她的母亲惊讶地道。
”“唔，那很不容易呢!”“女儿说：
”“我的叁个女同学把那男的按倒。”“”
16、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此!温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下! ”
17、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
18、主动和你搭讪的师兄不是好师兄;
19、大型4d恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。
20、某年某月某日，班长A君在课堂上看天龙八部。正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服的一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈的说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱什么样了! ”A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名! ”这招果然奏效，同学们马上静了下来并诧异的看着A君。同桌忙悄声对A君说：“喂!你干什么呀?!这是语文课，老师在让我们读课文呢! ”次日，A君被“革职”。
21、甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧?
乙同学：“不，是6。”
甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩 票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”
乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”
甲同学：“啊!对了!!他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了! ”
22、大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥?”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍?”
23、考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次，严禁带交通工具来学校! ”
24、“大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
晕倒!
一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗?”
“黑! ”我说。
他说：“大家都说我黑。”
再次晕倒。”
25、老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没的作业是不可能的。”
26、一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的.说出一句话：“Thereisapigoutoftheclass.”
27、有一天在上英语课。
老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说?”
“HAPPYNEWYEAR! ”
“恩!VerryGood!那新婚快乐怎么说?”
只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“I wish you ewwifeverryhappy! ”
28、学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。
专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧;萧条时，人们很难买到腰带;当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
29、小王：老师，我要上厕所!
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?
小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢?”
“因为男人要负责种田嘛! ”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：
“男人下面没有力还能叫男人吗?”
30、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”
31、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了! ”教室顿时鸦雀无声。
32、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”(正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的!)。只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢?”
33、期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子! ”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”
34、当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了!想起来了!二台黑狗嘛。
35、有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。
实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”
实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。
实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。
实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。
实验结论：蜘蛛是用脚听声音。
36、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗?”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗?”
37、传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答：“曹操! ”
38、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀!你没事吧孩子?”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了! ”
39、一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧!我在昨天的地理测验上就是这么答的”
40、阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗?只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友?阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为。。。在家靠父母，出外靠朋友……”
41、高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢! ”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”
42、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：(1)设a={x│x是参加百米赛跑的同学}，b={x│x是参加跳高比赛的同学}，求a∩b.(2)设a={x│x是红星农场的汽车}，b={x│x是红星农场的拖拉机}，求a∪b.一学生答道：(1)中a∩b={x│x是参加百米障碍赛的同学}.(2)中a∪b={x│x是红星农场的联合收割机}
43、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗?”台下一个学生大声回答：“不会! ”“为什么?”教授期待地问。“因为它是一头驴! ”
44、01.这次考试靠你了!02.我先睡一会，老师来了叫我一声!03.我写前十道题，你写后十道!04.这题是选a还是b?05.别看..老师在窗户那!...06.水让我喝口...你别对着嘴啊..07.晚上作业是什么?08.帮我传给xxx 09.别说话，老师在后面!?...10.还有几分钟下课啊?11.下一节什么课啊?让我看看(考试时)! 12.你几分啊 (试卷发下来后)13.快写!写完借我抄抄! 14.你先抄..抄完给我!15.笔借我用下16.哎.那个xx字怎么写?。17.橡皮呢，借我用下?...18.这次默写默什么?等下字写大点!19有课外书没? 20.咱们班谁和谁有问题~哈哈，太怀......
45、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”
46、学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
47、上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
48、“某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」!
老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得[皮肤癌]哦.......」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌9某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说! ””
49、“上完大学的经验教训总结：1,珍惜仅有的4年好好学习专业,不要说什么锻炼能力,发展素质教育,上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多,能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗?2,谈一场轰轰烈烈的爱情,让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。 3,尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话,一节课意味着你丢了4块钱(一年40周,也就200天课,一天算6节吧,总共就1200节课)。 4,理解食堂阿姨们,他们工资也不高,也......”
7.经典搜集搞笑笑话集锦 篇七
2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
3、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头 羞愧的说：死鬼，太突然了!
4、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：“干什么？”那人回答说：“我调成振动的了！”
5、老领导搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!
6、一个爱养鸟的大爷特喜欢养鹦鹉，一天他买了个鹦鹉，每天出门前都教它说“你好”，鹦鹉就是不开口，过了一个多月，老头实在厌烦了，早上出门也不教它了。刚要出门，这时候鹦鹉却张口说话了；“嘿！老头，牛B了？见了我也不问好了。”老头当场差点没气趴下！
7、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
8、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
9、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
10、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
11、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！
12、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!“
13、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
14、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:”亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!“男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:”这位太太,你真不应该这样威胁他
15、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。”
16、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
17、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
18、船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊！哈哈哈哈！
19、晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”
20、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”
21、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！”
22、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
23、某大学校园新添了座雕像，是一个少女左手捧着本书，右手高举着一只象征和平的白鸽，学校要求全部学生给这雕像命个标题，结果，很多人的答案不谋而合：读书顶个鸟用。
24、不让男友抽烟，一直也是会检查他的手有没有味道„„昨天看了糗百，终于知道他随身带着的一次性筷子是干什么用的了„同学们，你知道是干嘛用的吗？ 25儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！
26、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
27、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”
8.短小的搞笑笑话故事 篇八
这天，一个展台出奇招，挂出一幅标语：“英雄救美，谁救归谁。”主持人站在一辆豪车前，指着旁边的一把大铁锤说，谁能用这铁锤砸碎车子的挡风玻璃，坐在里面的美女就归谁。
还别说，车内坐着的美女还真是千娇百媚。场内气氛顿时热烈起来，只见一个彪形大汉站了出来，瓮声瓮气地说：“美人，我来啦!”说着，他气沉丹田，虎目圆睁，举起大铁锤，直向挡风玻璃砸去。只听“咚”一声闷响，铁锤砸在挡风玻璃上，却连个白点都没留下。大汉又接连挥锤，却依然劳而无功，只得面红耳赤地下了台。
接着，一个瘦弱的年轻人走了上去，低着头这里敲敲，那里摸摸，他说自己学过力学，只要找准点了，轻轻一锤就能搞定。他琢磨了一会儿，举起铁锤砸向自己选中的点，却听“砰”的一声，那铁锤反弹回来，将他的额头撞了个大青包。年轻人抱着头，狼狈下台。
后来又有几个人上台，却都没有成功。主持人得意地笑了，问还有没有人要上来试试的。正说着，一个头发花白的老头走了上来，这下场上可热闹了，“色迷心窍”、“老牛吃嫩草”，说啥的都有，老头毫不理会，只是瞥了车内的美女一眼。没想到，美女竟自己推开车门，走了出来，满脸堆笑地挽起老头走出人群……
人们都惊呆了，一旁的记者跑过去，举着话筒问美女和老头是怎么想的。美女只是尴尬地笑，老头狠狠地说：“我是她爹，不能让她在这里丢人现眼!”
短小的搞笑笑话故事3:一招制敌之广场舞大妈
天气刚转暖，惠民小区门口的空地上就聚集了一群大妈，每天晚上都跳广场舞，那伴奏音乐吵得很远都能听到。
周围住户们深受其害，屡次与其沟通，都不欢而散。小区业主委员会不得不召集受害住户，大家一起商讨对策。
这天，小区搬来一个小伙子，小伙子每晚上夜班，白天休息，丝毫不受广场舞影响。但是小区业主委员会为了集思广益，还是把小伙子拉来了，问他有没有什么好主意。
小伙子想了想，说：“我倒有一个办法，今天晚上，我就试验一下，看看管不管用!”
小区的人拭目以待。到了晚上，大妈们早早地吃过晚饭，一个个精神抖擞地来到小区门前的空地上，一按音响开关，就整齐划一地跳了起来。
在众人的注视下，小伙子捂着耳朵走到一位大妈跟前，说了一句话，那大妈顿时慌慌张张地离开了。小伙子又冲另一个大妈说了一句话，那个大妈同样也一溜小跑地离开了。就这样，一传十十传百，不到五分钟，所有的大妈都不再跳舞了，争先恐后地跑了。
小区业主委员会的人把小伙子围了起来，七嘴八舌地问开了：“你到底跟她们说了什么，她们那么快就跑了?”
9.最搞笑的笑话段子 篇九
2.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!
3.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”
4.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
5.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
6.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
7.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”
8.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
9.提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!
10.学校经典搞笑笑话 篇十
1. 一同学，爱计较，从来不吃亏。那一年他弄坏了公共洗手间的水龙头，被罚了三十块钱。他自然不服气，为了报复学校。花二十块买了个三百瓦的大灯泡，把宿舍楼梯间的节能灯换了!
2.正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样?说吧，我都同意!”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。。。
3.昨天在小侄家玩，他爸不小心摔倒了，侄子看到后第一时间冲了过去，我正要夸他这么懂事知道去掺扶～然而他一下就骑在他爸的背上，一手抓着衣服，一手开心的乱舞：白龙马，蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟…
4.有个强迫症朋友有时也是一件好事。这不，媳妇新交往了一个姐们，这小媳妇见不得哪里脏 乱，到我家店里也是看哪里不顺眼就收拾收拾，一会就变整齐 干净了。 所以，我媳妇最近总是邀请她到店里聊天。
5.看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗?只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产!!!
6.今天和男票吹牛说“有好几个男生追我，你要小心喽!”男票:哇，好厉害的样子，你能把这几个人微信给我嘛?“你要干什么?”男票：我要给他们发红包，表示感谢……
7.男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗?女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。男：你究竟喜欢什么样的!女：我喜欢帅的。。。
8.几个发小在一起吹牛，一个说，“我看了一辆车，才十几万，过几天准备去提货。”“哎，我也想买，不过今年准备换一套房!”另一个更胜一筹。明哥沉默了一会，说，“我也想买，不过今年准备再生个孩子!”“你真有钱!”大家异口同声的说道。
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