开心笑话（精选18篇）
1.开心笑话 篇一
01.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
02.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文„„有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛„„
03.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
04.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
05.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
06.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样„„
07.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。08.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
09.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
10.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2.开心笑话 篇二
今天是爷爷的百岁生日, 小明悄悄请教他长寿的秘诀。
“我告诉你一个秘密, ”爷爷说, “75年前我结婚的时候, 你奶奶就和我约定, 一旦我们发生争吵, 理亏的一方就到外面去散步。所以, 75年来, 我几乎每天都在院子里散步。”
手术问题
医生坐在办公桌后, 对一个新来的病人说:“如果我认为你需要动手术, 你觉得你能支付手术费吗?”
病人沉思了一会儿, 说:“如果我觉得我无法支付这笔费用, 您还认为我需要动手术吗?”
学位
一名学生问教授:“教授, 我什么时候才能取得学位?”
教授略一思考, 然后答道:“当你觉得无所不知时, 学院会给你学士学位;当你认为自己只是略有所知时, 学院会授予你硕士学位;可当你觉得自己和别人一样一无所知时, 你将会取得博士学位。”
当心挨打
男:“小姐, 你美丽、可爱, 我将永远忘不了你!”
女:“我告诉一件使你容易忘记我的事!”
男:“那是什么事?”
女:“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
动物幽默
雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。
雌蟹心里想:“这位先生真与众不同, 我可不能让他跑掉。”于是他们当时就结了婚。
第二天她发现新婚丈夫和别的螃蟹一样, 也在横行, 就问道:“昨天你不是直行的吗?”
“亲爱的, ”她丈夫答道, “我可不能天天都喝得那么醉。”
蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行, 最后到达了目的地, 而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪, 问:“妈妈, 怎么汽车没有我们快啊?”
蜗牛妈妈答道:“孩子, 我们没有堵车的烦恼。”
乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体, 做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后, 拍拍手上的灰说:“这也太容易了。”
乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试。”
一日, 一只老耗子和小耗子在房间里闲逛, 突然一只猫出现在它们面前。于是它们转身就跑, 猫紧追不舍, 就在它们山穷水尽无处可逃时, 跑在后面的小耗子回头冲着猫大叫两声:“汪、汪。”
猫被这两声吓跑了, 老耗子扶着小耗子的肩膀夸道:“行啊, 还会学狗叫。”
小耗子擦着汗说道:“掌握一门外语是多么重要啊!”
错别字
一位语文教师到商店买东西。指着“另售价”的牌子上的“另”字对一个售货员说:“这是个别字。”
售货员撇撇嘴, 对另一个售货员说:“不识字瞎逞能, 把另字说成别字。”
另一个售货员说:“可不, 别字旁边还有个立刀呢!”
爸爸玩玩具
父亲给孩子们买了玩具, 他对孩子们说:“你们谁最听妈妈的话, 从不顶嘴, 而且把妈妈交待的每一件事做好, 这玩具就给谁玩。”
孩子们沉默片刻, 异口同声地说:“爸爸, 这个玩具应该给您玩。”
肯定如此
晚饭后, 父子俩正看电视, 母女俩在厨房洗碗, 只听“砰”的一声碎碗声, 儿子开口便说:“这准是妈妈打碎的。”
“你怎么知道?”父亲问。
3.开心处方开心爱 篇三
上初一时，父母把我放到奶奶所在的那个城市的一所寄宿制中学后就离开了，他们两个人都是地质队员，四海为家。
我趴在陌生的宿舍里，盖着妈妈亲手做的棉被偷偷哭泣。忽然有个清脆的声音叫道：“哇，小芊，快来看，好别致的信封啊！”
嗯？会是什么东西？我擦了把眼泪从被子里拱出来。同学递到我手里的，是一个洁白的信封，信封左下角，是妈妈用彩色铅笔画的几朵小粉花，打开来，是有着同样花边的一张素纸，居然是一张正儿八经的处方：
患者：陈小芊
症状：觉得自己是全世界最可怜的孩子，对父母有敌意，对周围的环境不太适应，不想多说话，懒得理人，就想躲到被窝里哭鼻子，自怨自艾，像个小林黛玉。
门诊处方：
1、早点睡觉，规律饮食，深夜不要打着手电偷看小说。
2、多认识新同学，多和大家在一起玩，做个嘻嘻哈哈的假小子也挺可爱。
3、学习上要慢慢来，不要想着一口吃成个大胖子。
4、有任何不开心就给我们写信，把我们当成两个大容器，尽情发泄和倾诉。
5、每周买点喜欢吃的零食，又放松神经又解馋，填住你的嘴，省得你嘀咕我们的坏话。
看到最后一条，我止不住伏在被子上笑得喘不过气来，心情一下子好了起来，立马跟着同学们跑下去打水了。
嘿，这张处方可真灵验！
二
临近中考的时候，两位大医师的处方又如约而至了：
患者：陈小芊
症状：压力过重，精神焦虑，看见课本就晕，放下课本又紧张，坐卧不安，心烦意乱，比较仇恨现行的考试制度。
门诊处方：
1、每天早上到公园慢跑五圈，多吸取新鲜空气，加快新陈代谢，增强体质。
2、建议在中考前去爬山，登高望远，看看生活中还有那么多美好的事物。中考只是一件小事而已嘛！
3、不如最近改名叫陈不怕，或者陈大胆，轻松去过中考关。
4、考试是小事，小芊快乐是大事，我们只希望小芊开心，别的，都不太重要。
原以为中考以后老爸老妈的处方会少些，哪里知道中考之后，长长的暑期刚开始，一张处方便邮到了奶奶家。
患者：陈小芊：
症状：中考结束了，懒洋洋地开始有了幻想症的部分症状，想做一个幸福的公主，生活在有英俊王子和南瓜马车相伴的世界里。
门诊处方：
1、如果你开始喜欢一个男孩子，那么我告诉你：你所喜欢的是一种很单纯的美，并不是真的倾心于整个人。
2、如果真的是一份爱，理智地把它封存于心底，假以时日后，再开启它好吗？
3、每天燃30分钟康乃馨薰香。康乃馨去烦驱躁，淡雅清香的香味有益健康，会让你想起父母的亲情。倍觉孤独的少年心，也会变得柔软和充满期待。
哈哈，奇怪，在我这个年龄谈这些话题，一般的人都会用“早恋”这个词，怎么两位医生大人偏偏不用呢？
晚上给他们挂长途。老妈严肃地声明：我认为“早恋”这个词定位不是很确切，我们医生开药方，定义不准的词是不能瞎用的嘛。
瞧瞧，还正儿八经地做医生呢。
三
有时候我觉得老爸老妈是不是被爱情滋润得太幸福了，高二的时候，连着来了两张“爱情处方”。第一张是这样的：
预防爱情唯一症门诊处方：
临床常见症状：视爱情如生命的女子，在突然失去了爱情之后，痛不欲生、不知所措，久久陷于其中而不能自拔。
处方：
1、一个真正自尊自立的女人，她渴望爱情追求爱情珍惜爱情，但她绝不会成为爱情的奴隶。一个女孩子，首先要有独立的人格意识，再就是自己有一定的经济支配权，要有自己的事业，无论大小，必须要有一份事业。
2、其次呢，要有自己的朋友和对生活的寄托、甚至要有一些业余爱好等等。凡此种种，都以一种独立的姿态属于女性个人。
3、永远记住：女性最终的、不可剥夺也不会失去的财富不是自己的老公，也不是亲人，而是知识、智慧对事业的追求和健康的身体。
4、如果小芊觉得我们说的话有些不好理解，那么请过段时间再翻出来看看。
接下来请看第二张：
如何界定理想恋人的处方：
1、他要善良。懂得尊重一切生命。有了这种大善，温厚、宽容、正直、责任心等等就不言而喻了。
2、他要勇敢。对属于自己的责任、命运、困境要敢于面对敢于承担；他要有智慧，可以与你在最短的瞬间完成最深的心智交流。
3、他要平实，不管灵魂多么高贵，他永远行走在具体生活中，从容不迫，朴素自然，不骄不躁。
这两张药方在我所住的女生宿舍传啊传,直至最后传遍了整个我们学校的女生,连几个女教师都找我要这两张秘方，夸我的父母大人开明、民主、有思想、很难得。
四
高三后半学期，可以说全班的女生都在翘首企盼我的爸爸妈妈会给我来一张什么样的大方子。
结果盼来盼去，盼来了一张小方子：
给小芊的成长总结处方：
1、人生在世，没有任何人可以依赖，你自己是你的唯一支柱。你要具有不模仿别人的能力，诚实正直的能力，健康生活的能力。
2、鲁迅先生当年给孩子们留遗嘱曾说：孩子们有个事做，能糊口，便可以了。我们对你的期望和鲁迅先生是一样的。
3、基于陈小芊同学已满18岁，鉴于以上两条，所以你的高考你自己解压调整安排，与我们无关。
虽然我们是寄宿制中学，但大都是本市的同学，天天不知道有多少父母来探班千叮咛万嘱咐。只有我一个人是孤家寡人，轻轻松松地打饭学习，傍晚还拎着个篮球去扔扔球。
高考后，一些接到专科录取通知书或者三本通知书的同学，又被父母劝说着回去复读。而同样被一所大专院校录取的我却在父母的祝贺中高高兴兴地去报到了。
伴着父母的祝福，还有一张让生活美好幸福的秘方：
1、打一针“永久拒绝无爱性关系”的针剂。无爱性关系可以击垮你心灵的防线，片刻的欢愉后往往会是更深的寂寞与痛苦，更让人无法自持。
2、不妨每周奖励自己一块巧克力，在咀嚼它的时候，慢慢品味，人生就像巧克力一样，从选择，到发酵、干燥、烘焙、压碎、混合、细磨，然后加入糖和香精、搅拌、控温、入模成型。只有经过不断的磨砺与考验，方能甜蜜到了极致。明白这个过程，方能够拥有醇香美丽的爱。
五
大一了，五一假期结束临行前我郑重其事地向两位领导请示：
“陈医师宋医师，请不要在我身上过你们的医生瘾了好不好？反正你们现在退休了，可以去学习医术开个家庭门诊，好不好？”
老爸老妈齐齐寒住了脸喝道：“不好！”
多谈无益还是快快拎着行李包赶车去也。回到单位宿舍，将二位医师塞的腊肠啊泡菜啊油泼辣椒什么的全翻出来，翻来翻去，结果没有翻到熟悉的、画着粉色花边的处方。
急着拨通家里的电话带着哭音喊：“老爸老妈，可能我在火车上把你们的处方搞丢了，快快再重写一份寄过来啊！”
老爸幽幽地道：“小芊，我们这次根本没有给你塞处方，以后一般情况下我们也不再给你开处方了，因为你已经长大了……”
啊？握着听筒我呆立半晌，蓦然醒悟。
找出那件旧的帆布背包，一封一封的，全是他们这么多年给我开的处方，泪光中，溯着时光的隧道，让这些有着粉色花边的处方，带着我，回到从前……
4.逗你开心的笑话 篇四
男：“小姐，你像月亮一样温柔。” 女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。” 女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？” 女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！” 8，史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......” 9，母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” 10，一女甚丑，却爱擦粉。
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。” 11，某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。12，年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐.” 13，一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:“我不记得了,当时他的速度太快了.” 14，一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.母鸡惊讶的问道:“怎么回事?你怎么跑出来了?” 小蛋蛋说:“你.............你.....................你放了个屁!” 15，一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职.” “你又瞎扯!”老鼠笑道.“我不骗你,”甲鱼认真起来,“那儿把我的洗澡水端去做汤了.” 16，生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?” 17，有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: “如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.” 18，向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.老师问:“画呢?” 学生答:“这呀!”他指着白纸说.老师:“你画的是什么?” 学生:“牛吃草.” 老师:“草呢?” 学生:“被牛吃光了.” 老师:“那牛呢?” 学生:“草都吃光了,牛还站在那里干什么??” 19，有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?” 弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?” 老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了.” 老师当场晕倒!20，某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:“哪一个做庄?”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:“咦.......白板放哪去了?” 21.粪字怎么写
学生生：“老师粪字怎么写来着？”
老师想了想：“哎„„粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？” 22.犯诈欺罪
某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪„„” 23.安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话„„你就死给我们看„„’” 24.问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。25.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！” 26.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
27.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
28.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 29.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中。
30.下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。31.纯粹搞笑
女生畅想未来写道： 我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。
老师评语：请注意先后顺序
32.一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。“老园丁说”我也很惊讶。因为这是棵桃树
33.有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
34.小学生凯凯的爸爸警告说“若这次考试不及格准有人挨巴掌！”凯凯来到学校对老师说" 不是我吓唬您老师！
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌 35.潜水员
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
36.我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。
5.开心一笑：开心屋 篇五
开心一笑：开心屋
求助者：医生，不好了!我的孩子吃下了一只活蟑螂，请问有没有生命危险?
热线：啊，通常不会有危险，您有没有采取什么措施?
求助者：当然，我给他喂了几片杀蟑螂的药，他现在好像不能说话了。
求助者：医生，不好了!我的`孩子把我的剃须刀片吞下去了，请赶快帮忙!
热线：好的，别紧张，我们的救护车马上就到。对了，您有没有采取什么应急措施?
求助者：这还用说，我现在已经改用电动剃须刀了。
求助者：我的手上长了一个小包块，我该怎么办?
热线：我想您应该做一个小手术，没有太大的风险。
求助者：手术后我的手能弹钢琴吗?
热线：当然可以，没有任何影响。
求助者：那太好了，要知道我可是一直都不会弹琴啊!
求助者：医生，我受伤了，疼得厉害，到处都疼，搞不清究竟是怎么了。
热线：您别紧张，冷静一下，听我说，用手按一下头部，疼吗?
求助者：疼。
热线：好吧，接下来按一下胸口。
求助者：疼。
热线：再按一下肚子。
求助者：疼。
热线：看来您伤得很厉害，救护车已经出发了，您再等等。
6.开心一刻经典段子笑话 篇六
2、女：把你地址发过来!
程序猿：125.123.76.65
女：不是，是要你本地地址。
程序猿：192.168.0.110
女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。
程序猿：E0-5A-B6-48-64-ED
3、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴!
于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢!
于是。。。 。。
4、无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。
7.开心词典 篇七
阿忠在房间打了电话问饭店柜台:“你能告诉我北京和纽约的时差吗?”
总机:“Just a minute……”
阿忠回了一句:“Thank you。”然后挂断了电话。
大家怕它
老师问:“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉?”
九岁的小玉立刻举起手来, 然后胸有成竹地站起来说:“因为没有人敢去叫醒它。”
精神对抗
“昨天我坐车时公共汽车司机盯着我看, 仿佛我没买票。”
“那你怎么办?”
“很简单, 我也盯着他看, 就像我买了票似的。”
生财有道
旅客向酒店经理投诉说:“账单上有泳池附加费, 但这里却没有泳池呀。”
经理:“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
背诵经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生, 居然在教他儿子背诵父亲去世时悼念的经文。
“老师, 我还健壮, 您怎么教他这个呢?”
“放心好了, 等到令郎会背这篇经文的时候, 您可能已经百年了。”
原来如此
“爸爸, 母鸡的脚为什么那么短?”儿子问。
“傻孩子, 因为母鸡的脚如果很长, 生蛋的时候蛋就会摔破了。”
干净
大学生A某月生活开支严重超过预算, 不得已开口向同寝室的B借钱。B没说借也没说不借, 冲A笑了笑, 问:“你看我的脸干净么?”
A仔细看了看说:“干净啊, 挺干净的。”B大笑, 抑扬顿挫地说:“我的钱包比脸还干净。”
遗传基因
父亲经常对上初中的儿子的数学成绩感到不满意。有一次, 对着刚刚考过要他签名确认的期中竞赛卷子, 他忍不住说:“你这孩子, 真是笨得可以, 都是课本上的知识, 同样的题目换个形式就不会做了。”儿子想也没想, 气呼呼地回答:“这能怨我么?要是换个遗传基因就会了!”
刺客
两个歹徒埋伏着, 打算暗算某人, 但老是不见那人的踪影。其中一个着急地说:“怎么搞的?还不见他来, 但愿他不要发生意外!”
吝啬
约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼, 你看看, 他是一个制鞋匠, 你还穿那么破的鞋子。”
汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生, 而你小弟弟却只有一颗牙!”
谁的本事大
四只老鼠吹牛。甲说:“我每天都拿鼠药当糖吃。”乙说:“我一天不踩老鼠夹脚就发痒。”丙说:“我每天不过几次大街不踏实。”丁说:“时间不早了, 回家抱猫去咯。”
梦话
有个住校生梦话实在强:“把贝克汉姆换过来, 把麦迪换走, 让姚明去防罗纳尔多!盖死他!”
室友:@#￥%……
动物幽默
蝉呜呜叫。蜘蛛问:“你咋变声了?”蝉:“有点感冒, 拨号音不对, 所以上不去。”此时蜘蛛突然摔下来。蝉:“啊?宽带也掉线?”
苍蝇、蚊子、蚂蚁刚喜欢上了网聊, 聚会时相互介绍自己的网名。
苍蝇:“蜘蛛噩梦。”蚊子:“一针见血。”蚂蚁:“扳倒大象。”
小老鼠:“妈妈, 我们老鼠能活多少年啊?”
鼠妈妈:“这个就要看猫的心思了。”
想不想再来
丈夫对妻子说:“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”
妻子:“好的。问题是你是要客人吃了后还想再来呢, 还是永远不想再来?”
找个借口
门外传来了敲门声, 乔对妻子说:“我敢打赌, 准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了, 我们家一半的东西他都借过。”
“我知道, 亲爱的。”乔的妻子答, “可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗?这样他就什么都借不走了。”
“好主意。”乔走到门口, 去接待布鲁格。
“早晨好!”布鲁格说, “非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”
“真不巧, ”乔答道, “今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我所料。”布鲁格说, “那么您一定没时间打高尔夫球了, 把您的高尔夫球杆借给我, 您不介意吧!”
修表
家里唯一的表坏了, 妻子叫丈夫去修, 丈夫很懒, 迟迟不肯去。一天晚上, 妻子对丈夫说:“叫你去修表你不去, 现在连几点都不知道。”
丈夫说:“这好办!”接着大吼一声, 只听得楼上的一位邻居说:“叫什么, 现在都12点了, 我明天还要上班呢!”
童言无忌
8.笑话一箩／开心漫画 篇八
夜深，张某酒醉骑车回家，一道黑影横在路中。张某慌忙下车，嘟囔道：“又在路上挖沟”。遂搬起自行车跨过黑影。才过半分钟，又一道黑影横在路中，张某又搬起车子跨过去。如此这般，张某仍自言自语：“一天没回家，路上就挖了这么多沟，幸亏没喝多，要不栽进沟里就麻烦了。”快到家门口，张某儿子恰好上晚自习回家，见老爹在马路上搬车，跑上前说：“爸，你搬车干啥？”张某说：“你没见路上挖这么多沟？”儿子一看哈哈大笑：“爸，你又喝多了。你看那是沟吗？那是电线杆的影子！”
鱼翅肉羹
有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写着阿荣肉羹，另一家写着鱼翅肉羹。他心想价钱都一样，有鱼翅肯定更好吃，于是便要了一碗鱼翅肉羹。可是，他吃半天只吃到肉羹，而没有鱼翅。便叫来老板问：“老板，你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？”老板答道：“不好意思，小弟的名字叫鱼翅。”
以上两则 山东 石宏 供稿
历代英语
爸爸问刚读初中的儿子：“你们期中考试考什么？多少分？”
儿子答：“历代英语，９８分。”
爸爸不解：“什么？要么现代英语，要么古代英语，哪有考历代英语的？不过成绩倒不错。”
儿子说：“爸爸，您误会了，我说的是考历史、代数、英语、语文４门，加起来９８分。”
江西 申生 供稿
敬业的小偷
某君乘公交车钱包被掏，气愤之余，再乘车前将一沓废纸装进信封放进口袋，鼓鼓的，然后上车。中途摸摸，信封还在，到站下车一摸，没了，偷着乐。
翌日，此君再乘车，到站下车后，忽觉腰间有物，惊，掏出一看，信封装着纸。纸上几个歪歪斜斜的字：“先生，今后请不要开这种玩笑，影响我的工作成绩！”
黑龙江 朱广良 供稿
调整
我们科室有个老兄过去总是在办公室里放响屁，同事忍不住责备：“你能不能不出声？”从那以后，便见他坐在椅子上一个劲地摇来晃去抖个不停。于是同事捏着鼻子又问：“你这是干什么？”那老兄诡秘一笑，说：“我把音量调成振动的了！”
被拒绝的方式
大学里，一男生郁闷地对哥们说：“小克，我被女朋友拒绝了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒绝的时候，是女朋友的室友对我说的。”旁边的哥们说：“你们都比我走运，我被拒绝的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸！我被拒绝的消息是在咱们学院墙上ＢＢＳ的‘今日十大校园新闻’上看到的!”
以上两则 广西 叶丹 供稿
以信讨据
一位律师才思敏捷，当事人遇到难事都向他讨教。
有一次，一位当事人烦恼地告诉律师，他有一笔５０００元的债款讨不回来，由于关系不错，当时没有让借款人打收据。
律师说：“你可以写一封信给他，催他归还你１００００元借款。”
当事人说：“他只欠我５０００元呀！”
律师说：“他若回信辩解数额不对，你就有了证据呀！”
江苏 李平 供稿
半斤八两
一男一女相亲初次见面，两人互相询问对方的择偶条件。女对男说：“你首先应当有钱，没有？那你总要长得帅一点———看来不行！要不你就有点本事？也没有？那你就要会献殷勤，不会？你至少应该懂点幽默，也不懂？哎呀，可怜的你只有等待运气了。”
紧接着男对女说：“首先你要长得漂亮，你———咱先不说这个；不然你就得有点气质———咱还是不提这个；或者你懂得温柔体贴，不懂？那你至少能养活自己吧?不能？那你总知道做好家务？不会？唉，看样子你只能嫁给我了———瞧我这运气！”
江苏 卢浩元 供稿
音误
我老姐的儿子Tames在国外生国外长，他的中文水平很是欠缺。
圣诞节一过，老姐带他来到我家过中国年。一天，家中烧开水的壶坏了，老姐叫他到百货大楼买一个水壶回家。卖水壶的柜组是两个年轻的姑娘。Tames很礼貌地叫道：“小姐，我买一只媳妇（水壶）！”又问：“你这媳妇（水壶）多少钱一个？”小姐拿眼瞪了他一下，没理他。他又盯着人家大姑娘问：“你这媳妇（水壶）到底多少钱一个？”那姑娘白了他一眼，并小声地骂了一句：“流氓！”他却听成了“６毛”，很高兴地说：“你这媳妇（水壶）这么便宜？你两个媳妇（水壶）给我吧！”姑娘一听，气红了脸，大声地骂：“真下流！”他听成了“请下楼”，很疑惑地说：“下楼？为什么下楼？你这不是有媳妇（水壶）卖吗？”另一位在一旁没做声的小姐气愤地说：“叫保安！”我那可爱的外甥听成了“要打包。”他赶紧说道：“不用‘包啊’（保安），不用‘包啊’（保安），我一手可以拿一个媳妇（水壶）走。”
9.开心一刻 笑话集（本站推荐） 篇九
笑话集
师生在课堂上的爆笑：
1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”
阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
搞笑的糗事：
1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。
我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”
朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。
2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”
老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”
童年时代小笑话：
1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”
2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”
后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”
3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”
4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？
儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。
冷笑话：
1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”
“小刘不是前天就出差了吗？” “啊！!@#^&$%^”
4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
10.让女孩子开心的笑话 篇十
2、能拥有你，我有了自豪感;拥有你，我有了成就感;拥有你，我有了安全感;有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币!
3、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
4、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦!
5、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈!
6、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗?花卷说：放心吧!屎都打出来了!
7、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!
8、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
9、钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧!
10、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!
11、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么?某甲：去把我拎回来!
12、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了!
13、你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条短信问你答不答应，你只是腼腆地回我一句：“喵!”。
14、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢!
15、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!
16、深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
17、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
18、你是那样的可爱，如诗浪漫;如画绚烂;如歌飞扬;如水清爽;你是那样的朦胧，如云飘荡;如萍浮在水中央;你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔!
19、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
20、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧!
21、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了?
22、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。
23、丈夫每晚看电视拳击节目，什么也不顾，妻子一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢?”父亲：“回你外婆家了。”
24、房价何时降?人们遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望，爱人不再嘟囔，工资醒来暴涨，职场变成舞场，梦想不是梦想，快乐伴君一场!
25、叫你别看，你偏不听!这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛!
26、爱我就按一下吧!在按……嘿嘿!我就说吧……爱我才按的丫!你还按……我就说你爱我还不承认，真受不了你耶……你又按……好啦!我也爱你啦!
27、爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机+磨合+头一次=女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”。
28、女子对媒人说：你骗人!他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我?媒人道：怎么没告诉你?你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
29、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
30、某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!回信来了，信上只有四个字：名额已满!
31、某男在火车上问旁边女士：“我抽烟妨碍你吗?”“你就像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
32、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯;你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花;你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
33、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏?记住了没?
34、当菊花每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马?
35、如何拯救中国足球呢?答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球!不出，中国足球定能问鼎世界杯!
36、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!
37、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
38、你走!找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
39、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧?
11.开心街上的开心熊 篇十一
小熊走出了开心街。前面是一个不大的山坡。小熊走上去，在树林子里悠闲地走着。他觉得什么都那么新鲜。树不高，还长着青青红红的果子。小熊挺胸抬头在树林里走着正步，像老师领他们做队列似的。他一口气走出去十步，居然没有撞到树上。小熊就开心地笑起来，他的笑声很逗，一股一股地从嘴里往外冒，好像他边吃果子边笑似的。
小熊被自己的笑声给逗笑了，他嬉笑着走出树林，来到了小溪边。小溪真清，像镜子一样，把小熊的模样一点儿不差地映了出来。小熊就冲小溪中的自己做鬼脸。做着做着，小熊觉得自己的手上似乎少了点什么，就歪着头想了想。对了，要是手上有一束野花就好了。小熊转身就在小溪边采了一束漂亮的野花。那野花真是漂亮，有白色的、红色的、粉色的、还有紫色的，扎成一束，真好看。小熊就美滋滋地把花束放在自己的胸前，摇头晃脑地冲着小溪照啊照。
照完了，美够了，小熊觉得有点累了。他背起手，学着大人的样子，悠然自得地往家里走。他真是开心极了。
回到家，小熊听到有人在喊他。是一只小老鼠。
小老鼠和他一样，也是美滋滋的。“小熊哥哥，谢谢你啊。”
“为什么谢我？”小熊不解地问。
小老鼠说：“你真粗心。你看一看啊。”
小熊仔细看，才发现有一根细绳子绑在自己的腿上，后面连着一辆漂亮的小板车，小老鼠就稳稳当当地坐在小板车上。
“我是一个腿有残疾的小老鼠，非常渴望能出去走走。可是我哪里也没有去过，甚至连开心街都没去过。今天是你拉着我的小板车，让我走出去一回。我简直开心极啦！”小老鼠眉飞色舞地说。
原来小熊在不知不觉中帮助小老鼠实现了一个愿望。
小老鼠的小板车上，放着一堆圆圆的青青红红的果子，还有一束漂亮的野花。
小老鼠把花束递给小熊，说：“给，我把这束漂亮的野花送给你。还有这些，也送给你吃。”小老鼠把圆圆的果子捧到小熊面前。
小熊把野花插在花瓶里，把新鲜的果子收到果盘里，说：“谢谢你帮我准备了午餐。我们一起吃果子吧。”
12.生活开心果 篇十二
我搭火车穿越德国, 去探望被派驻在那里工作的哥哥。
列车长非常友善, 虽然他不会说英语, 而我不会说德语, 但我们两人指手画脚相谈甚欢。
列车长离开我那节车厢后, 一个坐在附近的妇人问我会不会说德语, 我坦承:“我连一个字都不会说。”
她点点头说:“难怪他告诉你搭错车的时候, 你没有下车。”
没交电费
一群萤火虫在空中飞, 其中有一只不发光, 另一只好奇地问它:“哥们儿, 你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫无奈地说:“唉, 上月忘交电费了!”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以蹲半年监狱, 那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
13.逗你开心的幽默笑话 篇十三
2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就TM一直也买不了。
3、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。
4、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。
5、可怜我的月佥、月各月、月要、月退、月土子……胸……
14.逗女孩开心的小笑话 篇十四
2. 孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢?孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
3. 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
4. 如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!
5. 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案：只要把裤子反穿就行。
6. 老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
7. 人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
8. 一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?
9. 你长这么好看让其他女生怎么办！
10. 工作狂，在目标中迷失;购物狂，在快感中冲动;自大狂，在虚妄中骄傲;自虐狂，在苦痛中煎熬;偏执狂，在固执中麻木;恋笑狂，在短信中傻笑!
11. 一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
12. 船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
13. 二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留;二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流;二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头;二月二，啃猪头，看什么短信?捂着脑袋快点走!
14. 一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
15. 明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱!
16. 你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。
17. 学问之美，在于使人一头雾水;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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逗女孩开心的说说
1. 有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!
2. 有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。
3. 我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。
4. 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
5. 妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
6. 儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
7. 父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗?我要举报!我爸爸嘴里有颗假牙!
8. 在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
9. 新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行;睡觉也可以，但是要盖被子;我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!
10. 你长的很奇怪。
11. 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
12. 近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!
13. 你爱我吗?如果是，请承担一切爱情义务，即每天想我多一点，每天爱我多一点，每天关心多一点，每天联系多一点，一定要完成哟!
14. 女士：先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办?：你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。
15. 在啊，钱越来越不经使了。还是短信好，一毛钱就搞定，发朋友联系感情了，发情人表达情意了，发顾客掌握主动了，发领导套上近乎了，发你，算了吧!
16. 你是那样的可爱，如诗浪漫;如画绚烂;如歌飞扬;如水清爽;你是那样的朦胧，如云飘荡;如萍浮在水中央;你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔!
17. 英语考试，录音带还没放。却把听力试题给做完了!历史考试，交卷时才知道今天是开卷!语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了!
18. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
19. 老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑;这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。
20. 人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!
21. 单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?
22. 总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗?好想你!
23. 排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!
24. 天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
25. 健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟!
26. 军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容!齐步走!
27. 今天亚运火炬在广州大学城传递，张铁林在接火炬的时候，一学生大喊：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗?张闷了，然后接过火炬掉头就跑。
28. 堕落的表现：早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了!
29. 唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
30. 夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
31. 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
32. 两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过!另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
33. 等我有钱了：扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇;短信发两条，一条气你，一条哄你。现在没钱，先发一条短信气气你!
34. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
35. 艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
36. 狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来!
37. 菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。然后阿钜本能地用手擦去。菲菲很生气：干嘛?嫌弃我啊?阿钜满脸绅士般的笑容说：没，抹均匀!
38. 吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
39. 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
40. 搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。
41. 直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!
42. 单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力!
43. 一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
15.人生,开心就好 篇十五
2004年新浪决定进军搜寻引擎,并且把这个重任交给了他,他经过三年呕心沥血的努力,终于开发出了新浪搜索引擎“爱问”,可是在不到半年后,新浪就以做搜索引擎做不过百度,否定了“爱问”。
在过后的一段日子里,他感到很不开心,为什么会是这样?为什么三年努力的心血会是这样的结果?最后他从新浪网辞职,带着仅有的人民币300万元积蓄,创办了一个网站,在没有任何广告、任何企业的赞助下,他的网站靠着六人团队,在十八个月内,用户人数就从300人冲到6000万,成长20万倍,每日页面浏览次数达15亿次,成为中国规模最大的社交网站,他就是开心网的创始人程炳皓。他创办的开心网,更是掀起了互联网的奇迹。
谈起自己的创业,程炳皓有些腼腆,他说:“一开始,我想只要努力了,就会有结果,可是在新浪开发搜索引擎的失败我才发现我过于追求结果,把快乐交给别人决定,这样是不对的……人可以为理想努力,但让自己开心才最重要,事业与爱情都需要你不断的付出才能继续换取快乐,可是我发现好多人根本不快乐,尤其是一些白领,因此我想我如果能给别人带来快乐,那么我也会快乐,于是我尝试着开发了开心网。”
其实程炳皓开发开心网也是从自己的一些苦恼发出,一个在网上驰骋天下的工程师,却在现实生活中见到陌生人就会脸红。后来程炳皓发现在网络时代,像他这样渴望社交又缺乏勇气和渠道的白领数量正在迅速攀升。于是他为自己和他们度身打造的开心网诞生了,让网际交流变成了熟人之间的娱乐。其实在刚开始的时候开心网上只有从国外的著名社交网站Facebook上学来的几个游戏,但程炳皓把它复杂化,再融入中国民情,比如,经营农场不只种菜,而是收成后可以赚钱盖房子;抢车位不是比谁快,而是为了升级买名车。“中国人讲究五子登科嘛!现实生活买不起房子、车子,在网路上可以完成这个梦想,大家当然会开心。”程炳皓还把上班族热中的算命、配对,以及酒酣耳热后最常玩的“真心话大冒险”纳入。
而现的开心网更是成了白领工作之余放松最好的去处,去农场种种菜,帮朋友收一下菜,要么使一些“坏”,而开心网也更是成了白领见面必谈的话题。
16.开心网:开心不起来 篇十六
Alexa数据显示，自2010年2月开心网推出一款“开心餐厅”的游戏带来了一次流量高峰之后，便一路下滑，一年半时间，开心网的每日用户量跌去约70%。而最近三个月，开心网的页面访问量下跌高达38.74%。曾经盛极一时的互联网黑马，如今慢慢被漂白，并正在被抛弃。2008年2月，开心网悄然上线，不久即获得北极光500万美元投资，次年又再次吸入包括启明创投、北极光创投和新浪网，总投资金额为2000万美元的资金，估值一度達到1亿美元。然而今天，其不但跌落神坛，难以比肩新浪微博、人人网、腾讯朋友等SNS社区网站，而且陨落之快几近于关站大吉。
此外，开心网还调整了团购模式，将旗下的团购产品与客户服务将全部移交给团购网站F团，未来只提供第三方平台服务，业界对此不仅难以认同，反而更多了几分唱衰之声。
曾经辉煌
可是，对于创始人程炳皓而言，开心网的辉煌似乎刚过去不远。
成立之初，开心网上的偷菜、抢车位等在线小游戏迅速在上班族之间流行起来。那是一段真正的开心时光，蜂拥而至却被挡在门外的媒体记者、提着钱来但被谢绝广告的品牌企业，在2008年都领略到了开心网的程氏固执。不接受采访、不考虑广告，最初的开心网将神秘、高贵演绎得淋漓尽致，当然，骨子里还透露出一种程序员的闷骚性格。
偷菜、抢车位等应用的成功，加上用户的疯长，不但给程炳皓的团队带来振奋，连业界都将开心网当作中国的Facebook。对比人人网（前身是校内网），开心网更具优势。
首先，是产品的成功。可以说，新浪CTO出身的程炳皓是国内互联网界最好的产品经理之一，开心网早期的应用，上线一个火一个，成为开心网黏住用户最具效果的利器，这是粗糙的校内网所难以比拟的。
其次，是目标用户的成功。开心网一开始就定位于白领上班族的SNS网络，显然，这一群体更成熟、更具有消费力，对比校内网从大学生开始抓起，更容易征服广告客户。
第三，团队的成功。早期开心网团队的激情令人惊讶，时间到了2009年，开心网仍然在一栋破旧的居民楼里办公，之所以叫居民楼，是因为它看起来完全不是写字楼，脏乱、破旧、潮气重，楼下竟然是“办证”贩子办公室，而当时，开心网用户已经达到3000多万，团队竟然不到40人。
开心网创办的前一两年，至今回味起来，都颇具励志色彩。优质用户群、强大团队和近乎完美的产品，给开心网带来无限的畅想空间，资本、客户、用户和互联网业界，几乎所有关注这家公司的人，都会给予厚望。
错过开放的路牌
只是，开心网还是破败了。辉煌的终点，落寞而悲情。
悲情显然感染不了用户。中国的互联网用户，早已被纷至沓来的互联网浪潮宠得毫无情感，你能抓住互联网的潮流用户必将高朋满座，你若失去前行的坐标用户转身就走。
开心网迷失的十字路口，曾经有一个明显但容易被忽略的路牌：开放向左，封闭向右。
前雅虎中国总裁谢文认为，开心网不能成为中国的Facebook，因为一开始就错了。Facebook做的是通用平台，靠平台来带用户；而开心网被称为“恶搞型社交娱乐网站”，主打偷车位、卖奴隶和偷菜，是靠应用来带用户。
而我认为开心网的衰落，并不在于它以网页游戏应用为出发点，做网络寻呼机的腾讯都能开辟一个企鹅帝国，经营网页游戏的开心网凭什么不能收获起码的江湖地位？
开心网之败，应该来自两个方面，一方面是没能抓住用户需求的变迁，另一方面是没能抓住产业链重构的机遇。
还记得2009年至2010年间，开心网上最吸引用户的是那两块内容吗？
一是朋友转帖，二是网页小游戏。
非常可惜，开心网没有认清“转帖”这个需求的实质：不用纠结开心网是不是中国版的Facebook，用户最需要的是一个可以承载发言权、知情权的社交网络。对于一个相对“羞涩而胆小”的社会，有什么能比激发民众沟通交流这个需求更大呢？有什么能比开启民智、宣泄民众秘密和情绪更有吸引力的呢？
而在开放战略上，开心网很长一段时间内沉醉于自身的成功。在发展最好的时候，以用户体验为借口而拒绝第三方的接入。自己开发游戏当然可以，却忽视了平台本身的潜力挖掘。
犹疑不决的程炳皓直到2010年5月才允许第三方应用接入，当月第三方组件仅14个，2011年1月才完全开放接入。
当年Facebook做开放平台时，大家都摸不到头脑，后来大家明白了，原来是团结一切可以团结的力量，无形中N多人免费为你打工。用户的爱好、触点是那么的难以捉摸，即使今天拥有无数用户，明天也可能会转瞬离开，所以把众多开发者圈到自己的旗下，让他们开发满足用户需求的应用，这是一个很有忧患意识的战略性方向。
开放时间太晚，且只学到皮毛，开心网的那种姿态更像是给众多开发者一点点施舍，而自己去做那些自以为可以满足用户的应用，格局决定未来，开始就能预见结局。
与SNS精髓背道而驰
开心网流量滑铁卢的背后，代表着中国用户的网络社交偏向。
或许是中国的Facebook们没有给用户提供真正的SNS网络，又或许是用户们压根就对封闭性的SNS平台缺乏黏性，最终，半开放的新浪微博，超过了封闭的人人网和开心网。
Facebook上，用户找到老朋友、结识新朋友，以人际关系为纽带组织线上社交关系；开心网上，用户玩过旧游戏，再玩新游戏，以各种游戏拉粉、互动为目的加了无数个不认识的人，而且加了之后，仍然不认识。
这就是开心网与Facebook最大的区别。
SNS的精髓是社会关系网络，开心网设计的一些Web游戏，为了达到游戏效果，鼓励添加小号，乱加好友，最终导致了关系网络的破坏。使用者在体验了短暂的游戏乐趣之后，发现好友中90%的账号是为了游戏而临时加入的，终会选择离开。
当时开心农场最火的时候，QQ农场杀进来，最终夺了开心网的风头。其实，最早对开心网造成致命冲击的不是新浪微博，而是QQ农场。这一点很少有人注意到。
那么为什么QQ农场可以在开心农场风头最火的时候后来居上？显然是QQ、QQ空间等产品所蕴含的强大的关系沉淀，这一点是开心网最为缺乏的。
所以，开心网之败，归根结底在于社交密度的匮乏。而Facebook和人人网之所以能够保持增长，秘诀也恰恰在于它们始终是在保持着高度的社交密度的前提下发展的。高度的社交密度，这才是一个SNS成败的关键因素。
从另一方面讲，中国与美国的人际关系并不相同，在中国，同事不能当作朋友，人人的同学关系很单纯很少涉及利益，开心的同事关系牵扯到个人隐私与职场关系，这是开心网UGC占比不高的一个重要原因。从这个意义上说，中国在很长一段时间都很难有美国那种意义上的SNS。
这也是为什么在美国Facebook比Twitter更受资本追捧，而在中国，微博后来居上的原因。如果有一个好的规划，开心网在社交游戏刚火起来的时候就应该去做融合，而不是做一个单个的社交游戏。实际上，成立之初，开心网按照白领对于网络社交的需求设计了很多产品，比如网络硬盘。但是随后却发现用户大多选择停留在游戏的页面，而彼时开心网实力依然羸弱，由此，开心网不得不根据用户的实际需求做出调整——走上了游戏主导的局面。
2011年，开心网不仅没有反思社会关系网络的本质问题，反而去追逐团购等互联网上相对更为传统的业务，则是舍本逐末。
得失程炳皓
2011年的大半年间，国内的SNS市场已经发生急速的变化：人人网打着中国版Facbook的旗号抢先登陆纽交所，腾讯朋友推出开放平台吸引了一大批第三方开发者加入，加上微博平台的强势夹击，开心网尴尬地处在包围圈中，束手无策。
“用户在此平台维系和扩展社交网络，这是一个由外及内的过程。开心网通过游戏得到很大的增长量，但是在吸引用户之后如何去激发用户的社交行为，维系和扩展用户的网上社交，开心网做得不够好。”易观国际分析师董旭如是评价。 接踵而至的还有品牌商对于广告投放的犹疑。国内某快消品牌广告代理坦言：“现在广告客户在开心网的撤单很厉害，基本都只是做日常维护。”据悉，该公司最高峰时曾在开心网投入100万~200万元，但现在一分钱都不投了。“本来客户对社交媒体就没有太多经验，比较犹豫，加上网站流量减少，兴趣就更淡了，现在我们主要向客户推微博和人人网。”
程炳皓程序员出身，长期的产品经理经验，习惯于将企业的发展，倾注于新产品的研发。并不是说，偷菜、抢车位和买卖朋友没有价值，但是社交应用显然并非SNS的核心。社交应用只能起到吸引用户、黏住用户的作用，但是直击用户需求，仍然要靠社交平台的价值。
Facebook的用户不但在Facebook上玩游戏，更主要的是在互联网时代以Facebook来管理自己的人际关系。显然，开心网没有做到这一点。
17.哄女朋友开心的精彩笑话 篇十七
1、工资真得要涨了，心里觉得爱党了，能给孩子奖赏了，见到老公敢嚷了，可尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见帅哥心痒了，包二爷不是梦想了！
2、高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
3、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
4、都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
5、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……
6、我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。
7、一朵花摘来很久，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久雨停了也记不得收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话想了很久清楚了才说出口：认识你真好！
8、祝福美女你忙中有闲，兜中永远有钱，身边好人相伴，容颜永驻今天，银行存款只增不减，人生目标一直向前，日子越过越甜，如此年复一年！
9、作为女人你足够贤惠足够聪颖足够清秀足够纯情足够细腻足够优雅足够娇羞足够身材足够温柔足够气质，真是十足好女人
10、亲爱的，是你伴我经历风风雨雨，伴我守侯云开月明，让我在浮躁中学会稳重，在失意时学会达观。一路上有你，真好！
12、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
13、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你
14、紧闭的心扉终于被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。
15、红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。肉麻的情话
16、你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾
经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。
17、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
18、开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
19、每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了自然界，甜了心尖尖！
20、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子！爱情经典语录
21、不知什么时候开始，我已离不开你。
22、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的、最大的奢侈。
23、没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败；没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静！是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的爱！
24、喝茶时我们通常都觉得第一口很苦，但你一直喝下去就会感到深藏在里面的清香！我们之所以一直喝下去仅仅只为忘记那第一口的苦味。
25、暗恋一个人的心情，就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强的等待着。
26、当你看到这条息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
27、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！
28、宝贝，如果我退出你能幸福，我愿意；如果你要我勇敢面对，我愿意…因为爱你，所以想让你幸福；因为爱你，所以想面对一切，宝贝我爱你！爱情经典语句
29、妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
30、看到你，我就觉得自己到了故宫，因为你身上每一件东西都是珍品，都是宝藏，我想轻轻的搂着你，真害怕把你摔坏了。
31、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为
她的幸福而努力。
32、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
33、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
34、我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。
35、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
36、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”
37、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
38、你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
39、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
18.超级开心一刻笑话段子 篇十八
2. 对人诚恳，做事负责，多结善缘，自然多得人的帮助。淡泊明志，随遇而安，不作非分之想，心境安泰，必少许多失意之苦。
3. 人才取之不尽，用之不竭。你对人好，人家对你好是自然的，世界上任何人都可以成为你的核心人物。
4. 在我心目中，不理你是什么样的肤色，不理你是什么样的国籍，只要你对公司有贡献，忠诚肯做事有归属感，即有长期的打算，我就会帮他慢慢地经过一个时期而成为核心分子，这是我公司一向的政策。
5. 长江取名基于长江不择细流的道理，因为你要有这样豁达的胸襟，然后你才可以容纳细流没有小的支流，又怎能成长江?
6. 一个总司令，是一个集团军的统帅，拿起机关枪总不会胜过机关枪手，走到炮兵队操作大炮也不如炮兵。但作为集团军的总司令不要管这些，只要懂得运用战略便可以，所以整个组织十分重要。
7. 注重自己的名声，努力工作与人为善遵守诺言，这样对你们的事业非常有帮助。
8. 世情才是学问。世界上每一个人都精明，要令大家信服并喜欢不容易?
9. 如果单以金钱来算，我在香港第六七名还排不上，我这样说是有事实根据的。但我认为，富有的人要看他是怎么做。照我现在的做法我为自己内心感到富足，这是肯定的。
10. 讲信用，够朋友。这么多年来，差不多到今天为止，任何一个国家的人，任何一个省份的中国人，跟我做伙伴的，合作之后都成为好朋友，从来没有一件事闹过不开心，这一点是我引以为荣的事。
11. 我个人对生活一无所求，吃住都十分简单，上天给我的恩赐，我并没多要财产的奢求。如果此生能做多点对人类民族国家长治久安有益的事，我是乐此不疲的。
12. 保持低调，才能避免树大招风，才能避免成为别人进攻的靶子。如果你不过分显示自己，就不会招惹别人的敌意，别人也就无法捕捉你的虚实。
13. 要成为一位成功的领导者，不单要努力，更要听取别人的意见，要有忍耐力，提出自己意见前，更要考虑别人的意见，最重要的是创出新颖的意念……作为一个领袖，第一最重要的是责已以严，待人以宽;第二。要令他人肯为自己办事，并有归属感。机构大必须依靠组织，在二三十人的企业，领袖走在最前端便最成功。当规模扩大至几百人，领袖还是要去参与工作，但不一定是走在前面的第一人。要大便要靠组织，否则，便迟早会撞板，这样的例子很多，百多年的银行也一朝崩溃。
14. 做人最要紧的，是让人由衷地喜欢你，敬佩你本人，而不是你的财力，也不是表面上让人听你的。
15. 我生平最高兴的，就是我答应帮助人家去做的事，自己不仅是完成了，而且比他们要求的做得更好，当完成这些信诺时，那种兴奋的感觉是难以形容的……
开心一刻的幽默笑话
1. 一个有使命感的企业家，应该努力坚持走一条正途，这样我相信大家一定可以得到不同程度的成就。
2. 知人善任，大多数人都会有长处，也有短处，各尽所能，各得所需，以量才而用为原则。
3. 可以毫不夸张地说，一个大企业就像一个大家庭，每一个员工都是家庭的一分子。就凭他们对整个家庭的巨大贡献，他们也实在应该取其所得，只有反过来说，是员工养活了整个公司，公司应该多谢他们都对。
4. 有钱大家赚，利润大家分享，这样才有人愿意合作。假如拿%的股份是公正的，拿%也可以，但是如果只拿%的股份，就会财源滚滚来。在我的企业内，人员的流失及跳槽率很低，并且从没出现过工潮。最主要的是员工有归属感，万众一心。
5. 不为五斗米折腰的人，在哪里都有。你千万别伤害别人的尊严，尊严是非常脆弱的，经不起任何的伤害。
6. 有金钱之外的思想，保留一点自己值得自傲的地方，人生活得更加有意义。
7. 人要去求生意就比较难，生意跑来找你，你就容易做，那如何才能让生意来找你?那就要靠朋友。如何结交朋友?那就要善待他人，充分考虑到对方的利益。
8. 我老是在说一句话，亲人并不一定就是亲信。一个人你要跟他相处，日子久了，你觉得他的思路跟你一样是正面的，那你就应该可以信任他;你交给他的每一项重要工作，他都会做，这个人就可以做你的亲信。
9. 以往我是百分之九十九是教孩子做的道理，现在有时会与他们谈生意……但约三分之一谈生意，三分之二教他们做人的道理。因为世情才是大学问。
10. 我觉得，顾及对方的利益是最重要的，不能把目光仅仅局限在自己的利上，两者是相辅相成的，自己舍得让利，让对方得利，最终还是会给自己带来较大的利益。占小便宜的不会有朋友，这是我小的时候我母亲就告诉给我的道理，经商也是这样。
11. 那些私下忠告我们，指出我们错误的人，才是真正的朋友。
12. 商业合作必须有三大前提：一是双方必须有可以合作的利益，二是必须有可以合作的意愿，三是双方必须有共享共荣的打算。此三者缺一不可。
13. 不义而富且贵，于我如浮云。是我的钱，一块钱掉在地上我都会去捡。不是我的，一千万块钱送到我家门口我都不会要。我赚的钱每一毛钱都可以公开，就是说，不是不明白赚来的钱。
14. 坏人固然要防备，但坏人毕竟是少数，人不能因噎废食，不能为了防备极少数坏人连朋友也拒之门外。更重要的是，为了防备坏人的猜疑，算计别人，必然会使自己成为孤家寡人，既没有了朋友，也失去了事业上的合作者，最终只能落个失败的下场。
15. 一个人一旦失信于人一次，别人下次再也不愿意和他交往或发生贸易往来了。别人宁愿去找信用可靠的人，也不愿意再找他，因为他的不守信用可能会生出许多麻烦来。
16. 如果取得别人的信任，你就必须做出承诺，一经承诺之后，便要负责到底，即使中途有困难，也要坚守诺言。
17. 在逆境时，你要问自己是否有足够的条件。当我在自己逆境时，我认为我够!因为我勤奋节俭有毅力，我肯求知及肯建立一个信誉。
18. 我从不间断读新科技新知识的书籍，不会因为不了解新讯息而和时代潮流脱节。
19. 随时留意身边有没有生意可做，才会抓住时机把握升浪起点。着手越快越好。遇到不寻常的事发生时立即想到赚钱，这是生意人应该具备的素质。