搞笑说说幽默签名句子

搞笑说说幽默签名句子（精选10篇）

1.搞笑说说幽默签名句子 篇一

1. 每个人的第一个网名都很傻逼。

2. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

3. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

4. 孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……

5. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

6. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

7. 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

8. 回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

9. 孩子，人傻不能复生。

10. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

11. 低调不代表没调。

12. 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

13. 当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

14. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

15. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

16. 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

17. 不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?

18. 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

19. 别拿你的木马，挑战我的密码。

20. 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

2.发说说的搞笑幽默句子 篇二

22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

30) 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!

32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”

34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

36) 一个问：“不知人死后过得好不好?”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢?”那人说：“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”

37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”

38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………

39) 课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

3.很搞笑幽默的经典说说句子 篇三

2. 朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

3. 老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

4. 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……

5. 有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!

6. 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”

7. 经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!

8. 大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

9. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

10. 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

11. 今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……

12. 现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!

13. 话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

14. 我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”

4.搞笑说说幽默签名句子 篇四

1.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

2.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

3.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

4.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

5.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

6.避孕的效果是，不成功，便成“人”。

7.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

8.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

9.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。

10.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

11.在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

12.隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

13.一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来不请自来的叫装蒜。

14.你是不是三鹿喝多了?

15.爱就一个字，我没做一次!

16.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

17.我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

18.你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……

19.大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样!

20.我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。

21.我不知道是我上了大学还是大学上了我。

22.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

23.一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?

24.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!

25.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

26.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

27.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

28.那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”

29.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

30.我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

31.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

32.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!

33.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

34.我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我!

35.黑眼线红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊!!!

36.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

37.你就是堕胎失败的最好例子!

38.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

39.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

40.昨天看电视说：“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。

41.你的丑和你的脸没有关系…

42.很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

43.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

44.时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

45.同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。

46.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

47.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

48.一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久? 你问我爱你多久?我的心跳多久，就爱你多久。

49.要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

50.壮士，你怀孕了!

51.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…

52.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!

53.我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚，小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥，关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范，而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。

54.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

55.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的，那我回家了啊!”然后就没有然后了……。

56.下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

57.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!

58.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

59.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说：“难道你不知道我怀孕了吗?”那男的说：“对不起，这孩子不会是我的吧?”

60.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

61.思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

62.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

63.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

64.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

65.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”

66.当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。

67.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

68.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

69.上今天的班，睡昨天的觉!

70.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…

71.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

72.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

73.人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

74.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生巾。

75.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

76.那个非主流请你别再用那廉价的睫毛夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

77.也许昨天的我可能会哭但今天的我不但不会哭还会让贱人给我哭!

78.今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

79.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

80.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

81.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

82.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

83.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

84.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

85.成功的三要素：一坚持;二不要脸;三坚持不要脸。

86.“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”

87.放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲;拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心!

88.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

89.大学是女生乳房发育的最佳时期。

90.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

91.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

92.今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了。

93.有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

94.刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”

95.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

96.今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊!

97.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

98.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

99.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

100.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

爆笑的幽默句子大全

1.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死!

2.天生下来的是雨，而不是天才!

3.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

4.问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方?答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Do you come here to die?”澳洲人听了，回道：“No,I came here yesterday!”

5.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

6.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”

7.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

8.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

9.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

10.看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

12.宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

13.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

14.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

16.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”

17.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

18.物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。

19.避孕的效果：不成功，便成“人”。

20.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

21.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

22.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

23.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。

24.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

25.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

26.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

27.秀发去无踪，头屑更出众。

28.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

29.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

30.我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

32.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。

33.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。

34.我要让全世界知道我很低调!

35.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

36.只想优雅转身，不料华丽撞墙。

37.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

38.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。

39.老鼠一发威，大家都是病猫。

40.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

41.女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。

42.人每叹气只要花.秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的.秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。

43.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

44.你若使用美人计，我就将计就计。

45.泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。

46.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

47.逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...

48.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

49.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

50.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

51.一直在上网 上网有意思吗?为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。

52.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

53.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

54.人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

55.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

56.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

57.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

58.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

59.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

60.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!

61.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。

62.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!

63.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!

64.男人靠的住，母猪能上树。

65.你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

67.孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!

68.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。

69.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

70.老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。

71.如果少壮不努力，回家只能开夏利。

72.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的…。

73.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?

74.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

75.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

76.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

77.本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!

78.废话是人际关系的第一句。

79.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

80.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

81.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!

82.别拿你的木马，挑战我的密码。

83.我和我父亲的相似之处是不同的。

84.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

85.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

86.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

87.要挑熟女，裙子好揪。

88.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

89.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……

90.避孕的效果：不成功，便成人。

91.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

92.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

93.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!

94.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

95.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

96.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了!

97.人家有的是背景，而我有的只是背影。

98.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

5.搞笑幽默签名 篇五

2、爱情下一站是亲情，为了爱情所以要为了婚姻而保留。

3、这世界真的没有那么美好，多的是无奈和肮脏。

4、上帝赐予了我青春，同时也赐予了我青春豆。

5、就你这长相，这体格，站十字街车能堵到火葬场

6、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

7、阳光那么温暖，却怎么也温暖不了我的心。

8、争来的幸福是瞬间的;获得的幸福是永久的。

9、放眼过去全是货，小伙你想跟谁过。

10、鱼生于水，死于水;草木生于土，死于土;人生于道，死于道。

11、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

12、也许从今以后，你我不会再有交集。

13、男人变心的速度，就好比眨下眼的时间。

14、我想你，在我错过你之后。

15、拼命的跑，只想抓住一段属于自己的幸福。

16、我懂你的解脱你不懂我的不舍。

17、那一曲骊歌，唱的撕心裂肺。

18、在原地画心，纪念那已死去的爱情。

19、早死和晚死有什么区别。

20、有些话，只能自言自语;有些秘密，只能深埋心底。

21、手机铃音调到最大，只是怕睡着了会看不到你的信息

22、支离破碎的梦想背负过于沉重的现实。

23、人生就是接连不断的选择题

24、浮华的背后,是稀碎的心声。

25、羡慕那些老人因为他们白头偕了老

26、那位老板有心情卖，麻烦卖我几斤回家喂猫

27、找一个安静的角落，做一个低调的孩子。

28、每个人都是冲破名为「自我」的牢笼的越狱犯。

29、你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙。

30、岁月让所有的回忆都褪了颜色。

31、倘若没有现在的莪，沵又怎能发觉以前莪的好。

32、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

33、雨过天晴，天空是否会留下一道彩虹。

34、热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。

35、人生就像发短信，手一按一松，一毛钱就没了。

36、「数羊数得起劲结果没睡成也是常有的事」。

37、在这个世界上，最值得相信的就是自。

38、真者，精诚之至也。不精不诚，不能动人。

39、成熟不是事故,简单更不代表单纯。

40、强极则折，情深不寿。

41、那些过去，肮脏如迩的记忆，让人觉得鄙夷。

42、我单身我骄傲，我为祖国省套套。

43、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。

44、眼睛一闭一挣一节课就过去了。

45、爱你的心，可以经的住千锤百炼。

46、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。

47、转身的刹那，润湿了脸狭。

48、天下无不是的父母;世间最难得者兄弟。

49、谢谢你温暖了我一个冬天,却没有让我等到一个永远。

50、若不是因为爱着你怎么会夜深还没睡意。

51、一个男人，对你不够坚定，请终止你的坚持。

52、有一种宿命叫无能为力。

53、你的背影，越走越远，不顾我的呼喊。

54、我用最清晰的声音证明我很爱你，你却不为所动。

55、没有谁主掌生死和轮回，所以这一世错过就不会再有下辈子。

56、每个人都有寂寞孤单的时候，然而沉沦其中真的太可惜。

57、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

58、没个性、不签名。

59、故事终究是故事，永远演绎不出真实感情。

60、(转身那一刻，你是否看到了我掉落的泪。)。

61、你有你的背景，我有我的故事，不是很硬，但你别碰。

62、昨夜谁忘了关灯，做了一场关于你的`辉煌的梦。

63、我应该早就离开这不属于我的空城，只不过有点茫然。

64、你的闪烁其词，只是自圆其说。

65、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更。

66、时间不是界限，所以我可以等。

67、我们迎接着下一秒的到来，同时也失去上一秒的存在。

68、时光不会回头，所以回到过去永远是虚妄的谎言。

69、何必为了一个没有结果的结果执着。

70、有些痛，说不出来只能忍着，直到慢慢淡忘。

72、这个年代浮夸了谁的素颜。

73、如果真的有下辈子，你想跟谁遇见，跟谁真的拜拜

74、每一个平凡的人，都会有一个不平凡的人生。

75、回忆是止痛药，我明了它很快就失效。

76、春天应该是春暖花开才对，怎么会落叶满地。

77、生我养我的是爹娘，在社会让我生根发芽的那是朋友°

78、我想笑的筋疲力尽，也不要哭的撕心裂肺。

79、幸福，就是找个温暖的人过一辈子。

80、我怀念幼年时光(因为无知，所以无畏)。

81、在不同的经度纬度「邂逅」不同的人。

82、我对你的思念就像循环小数，一遍一遍执迷不悟。

83、没有翅膀的条件下，爱上了天空。

84、属于我们的时光，已经回不去了。

85、死生契阔，与子成说;执子之手，与子偕老。

86、繁华落尽，曲终人散。夜凉如水。月色已残。

87、希望如火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

88、与其庸人自扰，不如看淡点好。

89、世界上不公平的事情那么多，没有时间去埋怨了。

90、找一个安静的角落，做一个低调的孩子。

91、记忆如果成了碎片，那是因为里面全部都摆满了心痛

92、只是后来的苦太苦，所以才会觉得之前的淡是甜。

93、在外国人看来我们是外国人，在外星人看来我们也是外星人。

94、仓促的想要逃离这不该的结局。

95、倾半世阳光，如何去挽回那场消失贻尽的繁花似锦。

96、什么叫超女，长的不像女人的女人叫超女。

97、天空是幸福的布景，相偎相依，是你我的爱情。

98、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

99、你的回忆有多少页，我要怎么才能翻阅。

100、笑容再甜，也遮不住眼神的空洞。

101、你灰色头像不会再跳动，哪怕是一句简单的问候。

102、迷离的眼神，总是得不到一丝安稳。

103、非要等现实给自己一巴掌，自己才懂什么叫社会。

104、彼岸的花儿已灿烂盛放，我却依旧执首原地看着时光渐渐苍老。

105、回到属于我的世界，冷漠才是真实的我。

106、没流量的日子是最痛苦的。

107、志在山顶的人，不会迷恋山腰的风景。

6.幽默搞笑个性签名 篇六

1.你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

2.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地。

3.那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

4.幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

5.那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们……

6.很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

7.看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话。

8.刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了。

9.清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

10.脚踏两只船 ，不符合经济原则。

11. 你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

12. 有些东西是与生俱来的，不可磨灭的。

13. 我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。

14. 懦弱，只会换来别人卑微的同情。

15. 等我回来，就请你从我心里搬出去。

16. 我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。

17. 我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

18. 喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

19. 对于我而言，属于你的，我不给别人。

20. 等待不是时间问题，是值不值得。

21. 懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。

22. 我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

23. 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

24. 别跟我提曾经，就是不想回到曾经所以才将他彻底忘记。

25. 伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。

26. 这次期末考试本想一鸣惊人 可是当试卷发下来时 我决定还是隐藏实力。

27. 姐姐你能不能用ABC来造个liuxue86.com句? ” “A呀这是C家的B孩子阿! ” .

28. ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“。

29. 下辈子我要做空气，让你们都离不开我。

7.搞笑幽默个性签名 篇七

2.不要以为身上插个鸡毛，自己就是天使了。

3.有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

4.不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

5.自己过得像鬼火，还企图照亮别人?

6.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

7.爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着的好不了的咳。

8.没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，人就有无数个烦恼。

9.用浪漫童真的心生活，用积极成熟的心面对生活。

10.为了生活去工作，结果工作变成了生活。

11.人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。

12.权在官的手里;钱在富人手里;二奶在老板怀里;和谐社会在新闻联播里;无耻之最在微博里;牛皮在专家嘴里;爱情在车、房里;好人在墓地里;贞洁在幼儿园里;慢性毒药在食品里;忍耐在百姓心里!

13.没复习的永远在骚动，不及格的都有恃无恐。

14.你长得真具喜剧,你活的简直复古倾向,好吧,我承认我夸你夸得太有水准

15.车票如此多娇，引无数英雄累断腰。

16.抽，是一种生活艺术 找抽，是一种生活态度.

17.农夫山泉有点甜。男人的话有点悬。

18.一条关于年纪的搞笑个性签名：我们都在长大，因为每一条皱纹都有了它固定发轨道。

19.人生就是场比赛，可是我连上场的资格都没有。

20.每天最难以启齿的一句话就是：“我饿了”最最难以启齿的一句话就是：“我又饿了”

21.出生的时候，手抖了一下，选择了困难模式，就出生在中国了。

22.人生就该活得精精彩彩 ， 何必去在意他人说的不好 。

23.所谓纯洁的男女之间的友谊、无非有两种、、女生很爷们儿、、男生很娘们、、、、

24.咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”

25.学会忘记是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。

26.有很多人问大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留，我只能说是胃的不舒服。

27.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

28.中国有这样一个人——他身兼数职，权势熏天。这人姓江，叫江大桥。他的名片上的职位有：“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。

29.想做一个有深度的人，在没有足够的学历情况下，就需要足够的阅历。

30.二十岁不狂是没有志气,三十岁犹狂是没有脑子。

31.失恋并不是一件坏事,那也可能是你下一个幸福的开始.

32.世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。

33.人生就像电视剧，昨天是今天的上一集，待续的只有明天。。

34.男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。

35.有多少人是为了不让别人看出心事，装出疯疯癫癫，嘻嘻哈哈。

36..坚持不一定成功，但是，放弃一定会失败

37.等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。

38.交朋友，不要求数量，只要求质量。

39.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

40.我本可以容忍黑暗，如果我未曾见过太阳。

41.人世间的感情，一种相濡以沫却厌倦到老，一种相忘江湖却怀念到哭。

42.看了欣荣才晓得原来知画是个好人

43.施主：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚舟。

44.如果我死了，请不要为我伤悲，赶快集齐7颗龙珠将我复活。

8.2022幽默搞笑个性签名 篇八

2) 我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你

3) 我还是好喜欢你 像你妈打你 不讲道理

4) 我还是好喜欢你 像你借了我的钱 不问归期

5) 我还是很喜欢你，像每个寂寞的夜，我只想睡你

6) 我还是好喜欢你 像风油精滴入下体 假装是你

7) 我还是好喜欢你 像MH70 没有归期

8) 我还是很喜欢你，而你像老师点名，从未出席。

9) 我还是喜欢你，像熬夜追剧，不顾天明

10) 我喜欢你 像泼妇骂街 不讲道理

11) 我还是好喜欢你 ，但你披着红嫁衣，不敢撩你

12) 我还是很喜欢你 像你女朋友的生气 有理有据

13) 我还是好喜欢你 像我每天肚疼放屁 原因不明

14) 我还是好喜欢你 像你妈念你 昼夜不息

9.最新幽默搞笑的个性签名 篇九

1、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

2、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

3、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

4、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

6、你住在我心里，你交房租了吗？

7、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

8、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

9、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

10、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

11、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

12、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

13、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

14、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

15、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

16、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

17、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

18、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

19、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

20、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

21、世上男人千千万，实在不行天天换。

22、出卖我的爱，让你吃一辈子海带。

23、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

24、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

25、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

26、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

27、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

28、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

29、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

30、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

31、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

32、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

33、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

34、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

35、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

36、自从得了精神病，整个人都精神多了。

37、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

38、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

39、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

40、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

41、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

42、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

44、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

45、不是你不滚，是我不够狠。

46、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学“啪”“啪”就给了自己两耳光。

47、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

48、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

49、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……

50、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

51、我是穷人，请勿盗墓！

52、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

53、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？

54、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

55、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

56、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

57、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

58、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

59、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

10.幽默搞笑经典签名 篇十

1.跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人!

2.坚强并不只是在大是大非中不屈服，而是在挫折前不改变自己。

3.某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了!

4.我也想上课认真听讲，下课好好思考。可是现实就是上课睡觉下课疯。

5.人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

6.第一次测血压居然是血压高，我给出的原因是第一次太激动了。

7.这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

8.从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

9.习惯了在别人看我时扬起笑脸然后在别人看不见时面无表情

10.妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。

11.我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余

12.结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了

13.我走过你走过的路，看过你看过的天空，是不是就能靠近你一点

14.感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你

15.妈妈：这也不做，那也不做，你想做什么?我：我想做居里夫人。

16.别说灰太狼五年没有吃到羊肉猫和老鼠的汤姆从年就没吃到老鼠呢

17.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

18.世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!”

19.记者问：你幸福么?忽然，路人甲爆出一句：我姓李。

20.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

搞怪搞笑个性签名

1.看到有关你的一切，心还是会莫名的痛。心若痛了，爱就哭了。

2.记住涐依旧是沵最后的退路只要涐还没麻木只要涐的身体还有温度

3.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高,!!

4.小七说：其实你心情不好的时候可以到超市里把所有方便面都捏碎

5.等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

6.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。

7.一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。

8.人生最好的旅行就是你在一个陌生的地方发现一种久违的感动

9.听说游戏斗不过现实，小三斗不过正室。元芳，此事你怎么看?

10.我一直觉得，忘却也是一种原谅，即使不是最高尚的那一种。

11.我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊

12.时光的残忍正在于，他只能带你走向未来，却不能带你回到过去。

13.搞笑个性签名：肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧!

14.我没有离开你。是你丢下了我。我只好一个人去流浪

15.爱情，无非就是一个傻子，爱上了一个疯子。

16.每一段情，始终会有句号。我对你的情，唯有死亡才是句号。

17.如果有一天你累了,如果有一天你倦了,那就回来把我等你

18.知不知道，有时你不经意的一句话，会影响我一天的心情。

19.看到有关你的一切，心还是会莫名的痛。心若痛了，爱就哭了。

20.我相信你，不是不爱了，只是我们的爱情，实在走不下去了。

古怪搞笑个性签名

1.x人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

2.别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

3.伤害你最深的人往往是声称永远不会伤害你的人

4.当我真正明白“岁月安好“这四个字的意义，你却不在了。

5.当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

6.我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

7.俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

8.搞笑个性签名：跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去

9.真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。

10.小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

11.客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

12.放下了，我已学会释怀一切，包括内心深处的那一份浓浓的爱!

13.为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~

14.不管你在不在，我终究会慢慢老去，只是你不在，我怎甘心就这样孤独的老去。

15.如果相爱的两个人，没有信任，爱情就失去了颜色。

16.再见十月，你好，十一月!希望这个月好过点。

17.人生最大的幸福就是发现自己爱的人正好也爱着自己

18.还少一点勇气，少一点去爱一个人的决心。

19.我会一直等你，直到没有再等下去的理由。