辽宁元宵晚会小品

辽宁元宵晚会小品（共10篇）

1.辽宁元宵晚会小品 篇一

元宵节晚会创意小品剧本

元宵节晚会创意小品剧本

五人搞笑小品剧本《三打白骨精》

(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱)幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)(师徒四人上)唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋? 八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢? 唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。

悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊? 悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动? 八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取? 八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去!(正准备走，白骨精挎着篮子上)白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~ 唐僧(摇头)：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边

八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的(八戒屁颠屁颠迎了上去)八戒(一脸呆笑)：小姐

白骨精(怒)：你才是小姐!八戒(呆笑)：大妈

白骨精(更怒)：我有这么老吗? 八戒(有点慌)：姥姥哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢? 白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。(悟空冷笑着踱上来)悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的? 白骨精(慌张)我悟空：你不是本地人!白骨精：我这个

八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?

元宵节晚会创意小品剧本

悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!白骨精：不符合逻辑...没天理啊！悟空(摆开pose)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒!(摸出棒子要打)八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求

伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。

八戒：啊!金箍棒!沙僧：大师兄的如意金箍棒!八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!悟空：必备器械！白骨精(羡慕的)：在哪里能买到? 悟空(深沉的)：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套

悟空：好，广告过后，老孙我继续开打!(举棒追打)白骨精：好女不跟男斗，我闪人!(白骨精撇下篮子跑下)唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的悟空(不屑)：切!八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊!沙僧：好嘛，咱们有东西吃了!唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别? 悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下)(白骨精一瘸一拐上)白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱!(白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着)白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~(师徒四人又上)唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊? 悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐

八戒：那不就是个圈嘛

悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢? 白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走)悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了!白骨精：我不知道你在说什么? 悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的? 悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次!白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的

悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪!(举起棒子要打)悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”

白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。

悟空(大怒)：抢我台词!白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了? 悟空：教训我?活腻了吧你!看打!(追打着白骨精下)唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。

元宵节晚会创意小品剧本(齐下)(白骨精吊着胳膊上)白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了

(师徒四人又上)唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题? 八戒：得，又转回来了。

悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪? 白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教

2.元宵节喜剧小品剧本 篇二

角色：柜员文娇 客户剑峰 大堂经理建中

道具：办公桌一张 椅子两条 练功券一捆(十万元)

场景开始：

文娇在柜台前忙碌，整理钞票

剑锋上场，喜滋滋

独白：

本帅哥今年二十八，

上海上班顶呱呱

过年回家老板不发钱

发给我一张银行卡

(掏出一张银行卡来)神秘地：

里面有年终奖八万八咧，

密码还是个大吉利数：369258

赶紧捂嘴状

白：不说了，不说了，都泄密了

绕场赶路，停，抬头念：工商银行营业部

白：就是这了，取钱去

双手做自动感应门开启状，然后进门，

建中：请取号

剑峰(取号、看号，读出号码)95588号

白：好号码啊，还是8，发

文娇整理完钞票，手指按响呼号器

建中：请95588号顾客到520号窗口办理

剑峰：哎，到我了

做活动身体状 再走至柜台处

剑峰：取一千块钱咯(方言)

文娇：取7千块钱吗?

剑峰摇手动作，重复“取一千块钱”(方言)

文娇竖起一个手指头：一千块钱?

剑峰点头，是的是的(方言)

文娇办理业务，回车回车

建中：请输密码

剑峰左顾右盼，并转身东瞅瞅西瞅瞅绕场一周(误听成了请说密码)，

白：这位老兄，请你走开点好不?这位美女，你也走开点好不

然后回到柜台旁正欲说密码状

文娇：输入密码要快一点的，只有五秒钟的等候时间，请您再重新来一遍 回车回车

剑峰面向观众重复哦哦只有五秒钟啊

建中：请输入密码

剑峰又转身快速绕场跑一周，白：大家包涵包涵，离我远点，离我远点~~~

快速回到柜台旁正欲说密码状3…

文娇打断：喂，叫您输密码您跑什么啊?

剑峰：我看看旁边有人没，别让人家晓得密码去了啊，

文娇莫名其妙状

文娇：您这么一跑怎么输密码啊?

剑峰：我跑得够快的

伸手试试额头上的汗

白：不会超过五秒钟的 再来再来

文娇：不会的，旁人看不着您的密码的，您要还不放心，您还可以用手捂着输密码就是了

文娇坐在桌前左手做捂的样子，几近嘴边

剑峰：哦，捂着说(输)密码啊?

纳闷儿状，似信非信

文娇嗯嗯 低头重新办理，回车回车。

建中：请输入密码

文娇紧张地盯着剑峰

白：您别再跑了啊

剑峰用手捂着嘴，拼命说着数字，但观众都听不到声音

文娇见状惊讶地盯着剑峰，不断催促

白：您干什么呢?快输密码啊

剑峰憋不住气的样子，终于松开手来长出了一口气

白(大声)：369258

文娇：您告诉我密码干什么啊?我是叫你快输密码

剑峰：这密码还真难说，我都已经说了三遍了啊 还捂着嘴说了两边 三个手指头

文娇恍然大悟，站立起身，重复：是输密码，不是说密码，输，不是说(很耐心跟剑峰解释，嘴型明显区别说和输的发音口型)

剑峰痴痴看着文娇嘴型，模仿着文娇

白：说 输(反复数次)

剑峰脸不断靠近文娇，突然

建中：咚

剑峰碰到透明干净的玻璃，应声而疼的样子

建中进入场中，对剑峰进行解释，是输入密码，不是用嘴说，密码是不能说出来的，告诉剑峰密码器的使用

剑峰恍然大悟状

白：学会普通话确实很重要啊(感概词......自由发挥)

期间文娇起身到台中，和建中剑峰一起同说：学会普通话，走遍天下都不怕

鞠躬谢幕

3.晚会搞笑小品 篇三

晚会搞笑小品

在一个灯光暗淡布置简陋的小屋内，甲正和他的“生死”〈生死之交〉------乙郁闷的喝着小酒，过道的简易厨房里甲的娇妻------丙在忙碌的准备着小菜。。。

唉~~~~~~~！〈甲长长的叹了口气〉

怎么了？〈乙不解〉

恩~~~~~~~！〈甲紧握着双拳，眉

头紧锁发出一声低沉的哼声〉

怎么了？？喝多了？我去叫嫂子给你倒点醋？？〈说着便要起身〉

哦？？没事，没事！〈甲慌忙拦住〉

那你怎么了？〈乙又坐了下来问道〉

真没事，我只是正在酝酿一个巨屁。。。！〈甲一脸严肃〉

靠！抽你！！！〈乙伸出手做了一个夸张的动作〉。。。。

唉~~~~~~！现在的社会不好混呀！〈甲感慨万千〉你说说像咱们这号，要蛮力没蛮力，要学历没学历，要肚子没肚子〈肚子：方言！胆量的意思〉要啥没啥，你说叫咱杂过呀？？所以我决定了！

决定什么了？〈乙追问〉

啪！〈甲情绪激动，如同闻一多般拍案而起，眼睛注视着前方，表情凝重，沉默不语〉

我说你今天是怎么了？？老一惊一咋的？？是不是应为上次借你的a片没还给你？还是我跟嫂子的事。。。〈乙嘎然而止〉你可别吓我呀？？？

我决定了！我决定去~~做~~~`鸭！为了让你嫂子过上奢华糜烂的堕落生活！〈甲双眼饱含着热泪，表情刚毅，仿佛就义前的文天祥一般〉

什么？？？你说什么？？〈乙简直有点怀疑自己的耳朵〉

你再说一次！！〈乙猛的揪住了甲的衣领〉

作~~~鸭~~~~！，〈甲战战兢兢的声如细丝，羞愧的低着头宛如一个犯了错的孩子〉

你~~~~~~~~~~！！〈乙用手指戳着甲的鼻尖面目狰狞，扭曲〉

怎么了？？〈甲惊恐万分〉

你真是太伟大了！！一把年纪了还胸怀大志，真是老骥伏枥，志在千里，烈士暮年，壮心不已，老当益壮，老夫聊发少年狂，老马识途，老。。。〈乙有些黔驴技穷〉

老什么？？

老。。。老汉推车！〈乙像回答对了王小丫的问题一般的轻松和兴奋〉

靠！！还观音坐莲呢！！你也真他妈有好范文版权所有哦！哦！好好！<乙慌忙配合着搬着桌子。。。》一切收拾妥当。。。“摇滚狂刀”《乙叫喊着又重新挥刀砍了过去》就在刀锋劈向甲的一瞬，突然传来一声：刀下留人！！！靠！你有完没完？你要这样，我自杀算了！从小到大，你就老戏弄我，玩弄我的感情，今天我好不容易，这么愤怒~~！这么丧心病狂！这么骸！这么投入！你却一而再，再而三的干扰我的激情表演，我真受不了你了！！你说说到底想怎样？？？？？？我真快被你弄疯了！哇呀呀呀呀！！竟敢在家里撒野？？？也太不把我“五义”之一－－－－“射地鼠”第97代传人“没事滚地欢”放在眼里了吧？？？？？啊！甲和乙都长着大嘴，傻在那！靠！啊··打~~~~~！《甲缓过神一拳砸在了丙的脸上。。》啊～～～～～～！丙直挺挺的倒了下去，顿时昏死过去！你这个臭娘儿们儿，每次总是这么他妈有创意！真他妈让我受不料你！你为什么总是这样逼～～～～～我？？《甲站在那痛苦的握着拳》嫂嫂！嫂嫂！《乙扶起丙号大声的呼唤着》但是丙躺在那一动不动。。。

乙缓缓站起身，慢慢的把手中的菜刀举起停在眼前，他凝视着闪光的刀锋喃喃自语着：宝刀啊！宝刀！你就想珍藏以久的“护舒宝”一样好久没有喝到人血了！今天为了全天下受苦受虐待的妇女大众，为了让我面前这个滥用暴力的畜生明白：女人是用来插的，而不是用来打的----这个亘古不变的真理！作为女权主义的代言人，我不得不再一次打开杀界。。。哀！你说的太好了！这么多年你嫂子起早贪黑没少跟我吃苦，更别提为了照顾我和孩子的吃穿而忙里忙外。。。虽说你嫂子长的很丑，丑的让恶心，让人有一种想扁的冲动，但是无论如何我也不应该打他，可是我也不知道为什么也许是a片看多了，每次当我的铁拳接触到你嫂子粗糙的肉体的一刹那，我都能获得一种从未有过的比性更强烈的快感。。。。唉！为什么老天要这样折磨我？？？兄弟！今天我你决一死战，我希望你的刀能够快些，让我死的痛快，这样我也许会好过一点。。。唉！生前我没有好好的插你嫂子，我死后，你替我好好满足满足她吧！如果今天你死了，我也会好好插弟妹的。。。靠！我受不料啦！你这个畜生，竟敢在我面前说她丑？？？我最恨人家在我面前说她丑了！打我的情妇？？？？你受死吧！乙说完象疯了一样挥刀而上。。。丑就是丑嘛！！你认命吧！《甲提勺迎战》叮叮咣咣，二人你来我往，各不相让，直杀的天昏地暗，日月无光。。。刀和勺发出碰装的火光，让人感到眩目和紧张。

。。这精心动魄的场面让电视里正在交手的张无忌和灭绝师太也都停下手来，驻足观看。。。我砍！《乙跳上前去举刀斩下》我挡！《甲赶忙收勺挡开》我敲！《甲跳上前去轮勺砸下》我御！《乙跳回收刀防住》。。。就这样一来一回，半个时辰已经过去了，二人已经不知不觉大战了三百个回合，而这并不意味着结束，战斗还在惨烈的进行着。。。

就连电视里的灭绝师太和张无忌都看傻了。。。

我靠！你们俩个搞什么？搞什么？？你说说你们在搞什么？？？？？？？灭绝终于看不下去了。。。你们××*是在砍人还是在条大绳？？？你看看你满脸淫笑，那里有砍人得样子？她指乙训斥，你在看看你动作猥亵，没有一点黑社会另人发指，不寒而栗的震慑力，你们这样那里是在砍人，简直就是在跳钢管shou嘛！喂！你们打的也太假了吧？？比我们拍电影还假？？？？拜托！大家都是江湖中人，专业一些麻！亏你们还能耗这么久，你们也还真他妈直捉！！《张无忌插话道》靠！你个老不死的！我们打架，关你鸟事？？？《甲和乙一口同声的骂道》你们说什么？？？操！老娘当年在峨眉山砍人的时候，你们还穿着开裆裤，吹保险套玩呢！！灭绝边说边脱下了袈裟，露出了满身如日本三口组一般的青龙纹身。。。顿时，甲，乙二人最张的大大的，傻在那里，张无忌则窘迫的地下头，一边不住的偷看，一边捂着脸害羞的淫笑着，嘴角挂着长长的口水。。。感到羞辱的乙在前辈再也不敢懈怠，用尽全力厮杀开来。。。

他凝神静气好范文版权所有，挥刀而出使出全身的力气。。。感受着乙突显的杀气和他那不断强大的小宇宙，甲惊骇的不知所措，满脸冒汗。。。

但是刀从来不给人机会。。。顷刻间刀已至眼前，甲来不及思索，硬着头皮举勺便挡。。。“喀嚓”一声，勺柄一分为二，断为两截，勺断刀未停，顷刻间刀锋已送到甲的门面。。。甲默默的闭上还残留着眼屎的眼，静静的等待着死神的来临。。。停～～～～～～～～～！

《丙挣扎着爬起来，像克了药的迪厅领舞女郎一般的晃着头，扯着嗓子大声的喊着好像死了爹一样》别打了！都停手！！

《还珠格格》开始拉！！！

噢！对了！我来你们家就是来看电视的呀！家里面的人都闹着要看《康熙微服私访记》不让看他们就威胁说要到死给我看！

唉~~~~！乙气未叹完，刀以收入裆中，无奈的摇着头。。。

小燕子！紫薇！尔康，尔泰，皇阿玛，琼谣姐姐，你们可真是我的救命恩人那！！《缓过神来的甲失声痛哭着》看你那没出息样？？？别在这丢人了！开始了！《丙训斥着》噢！！《甲摸了一把脸迅速坐下，睁大了双眼，盯着电视机一眨不眨。。。》与此同时，丙和乙也一同坐下。。。来来来，平常都是你给别人搓，今天嫂子给你搓搓《丙一边看着电视一边肆无忌惮的揉搓着乙黝黑发亮的胸脯》嫂子！这样不太好吧？？少来了！又不是头一次？？？？？平常你趁他不在的时候，老摸我，今天我摸你一回，你就不愿意了？？？？？只许你们男人摸我们？不许我们女人摸你们呀？？？谁规定的？？就这你还自诩为“女权主义者着类”？？？你说说你这样的心理素质还怎么做鸭？？？？对对，原来姐姐是在培养我？？？多谢多谢！其实我被姐姐摸的是欲仙欲死，只不过。。。只不过什么？？大哥在，不太好吧？？有什么不太好的？？你大哥只要一看《还珠格格》，就是歹徒上门对我非礼，他顾不上。。。何况，你大哥心里根本就没有我，每次房事到高潮的时候，他总是淫荡的叫着“恩！紫薇！我来了！恩！紫薇！。。。真是伤透了我的心！！唉！不会吧？？大哥也太没品位了吧？？？就是！！紫薇那有小燕子够劲？？？靠！你们男人没一个好东西！《丙一把推开乙》不会吧？？姐姐！你要求也太高了吧？？我怎么说也是全市健美先生呀？？《乙不服气的颤动着胸前的肌肉》恩？？这还不行？？〈乙自豪的问着丙〉你们一对狗男女！别再打情骂俏了！！开始了开始了！〈甲烦躁的嚷着〉哦！

哦！〈乙和丙顿时静了下了。。。〉这是电视里穿来动力火车那粗犷豪放的声音：感谢天，感谢地。。。

而此时，甲的儿子--小甲正在这霓虹闪烁，车水马龙的都市漫无目的的闲逛着，应为家里没地方，所以他知趣的溜出来，来回在街上胡乱的走着，想借此来消磨这漫长的等待。。。不知不觉，他来到一个小胡同，昏暗的路灯下，几只飞蛾和一些叫不上名的小虫正乐不此彼的不知疲倦的扑着火,一群老人正悠闲的下着象棋。。。将军！听到声响，百无聊赖的小甲也猫身钻了进去。。。哈！这下你输了吧？？〈老人丁发难道〉恩！〈老人ａ眉头紧缩，沉没不语〉跳马卧槽叫将！〈小甲分析完棋局大声的喊到〉好棋呀！！〈ａ按着小甲的解招深思熟虑后由衷的赞叹〉老人按照小甲的吩咐，走了一步马。。。真是好棋呀！这孩子，还真行！！真是英雄出少年呀！我看胡荣华年轻的时候也不过如此。。。旁边围观的人也纷纷为小甲所支的高招叫起好来。。。小甲在一旁听着这些赞许也有点飘飘然起来。。。一般一般！他不好意思的挠挠头谦虚的说道。。与此同时，老人丁却似乎真的被小甲的这招棋给难住了，呆做在那里，嘴张的大大的，额头紧张的向外渗着虚汗。。。怎么样？？不行了吧？？是你输而不是我输吧？？别看了，没救了！死棋！！〈老a劝解着〉老丁却好象没有听见，还是呆呆的做在那儿，嘴张的大大的！脸上没有一点表情。。。哎！我说老伙计！你今天是怎么了？输不起不是？？？？？〈a显然有些恼火〉妈~~~~我~~先~~~将~~~着~~~你~~~~类~~呀！！〈丁思索了半天，突然恍然大悟！〉啊！哦！哦！

4.元旦晚会小品范文 篇四

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个

甲：自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了

乙：下一位，单口喘。

甲：（东好范文版权所有张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买“健康”两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

甲：你赚那么多钱干什么？

乙：还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

5.晚会小品剧本(访谈类) 篇五

M：老师们，同学们

Y：ladies and 乡亲们 大家 合：晚上好~！

M：您现在收看的是高端深度情感生活学术社会类访谈性节目__________ Y：转眼就大三了，还有半年时间大家就要各奔东西，我相信对于这三年的大学时光，每个人都有不同的感悟。M~如果让你用几个关键词形容你的大学生活，你觉得是哪几个呢？ M：很多~ 比如友情，比如爱情，比如集体生活，等级考试，还有关于未来的思考。

Y：大学生活丰富多彩，的确很难用几个词完整概括。今天呢~我们就请来了几位同学，让我们听听她们对大学生活的看法。有请~~

（X上场

背景音乐起 坐下后音乐停）M：同学你好 X：你好

M：同学你来自哪里？ X：湖南

M：作为一个南方的同学在这待了那么久，觉得习惯吗？ X：一开始气候和饮食都不习惯，状态非常不好 Y：那你是怎么调整过来的呢？

X：宿舍的同学看着我一副水土不服的样子很是心急，为了让我扎根H北，安心学习，为祖国的中医药事业添砖加瓦，宿舍长本着人道主义精神挺身而出，主动要求为我介绍个男朋友„

M：看你现在这活蹦乱跳的样子，这方法效果还是不错的~~ Y：是的是的~我就是她宿舍长，你看我多关心宿舍姐妹„„ X：（打断）什么呀~她缠着我非要给我介绍，打都打不走，最后没办法就答应了，然后她问我具体有什么要求。M：那你的要求是„

X：我随便说了几个~我说要高点 175以上，不能太瘦，别跟个小鸡子似的风一吹就倒，man一点的，当然得有点文化素养。

M：听起来很不错啊~ 这样的男生也不是很难找

X：的确是不难找~我们宿舍长很有效率 周末就给我把人找来了，然后我就去跟人家见面了 M：见面了?那男生怎么样？

X：那家伙~真是个极品啊~我都不知道宿舍长哪找来这么个货的~那是真高啊~194大个，目测大概250斤，站在他面前我跟个小鸡子似的，看着他都觉得脖子疼，站在他面前我觉得手机信号都少了几格。胸口一巴掌宽护心毛，man过头了~~唉~~ Y：不是说还要有文化素养吗~人挺有文化的~A常喜欢写个诗什么的~ X：他太有文化了~一见我非抓着我要念一首他为了这次见面新作的诗让我品评~ M：那诗你还记得吗？能给我们念念吗？

X：当然，那样的神作是你你也一辈子记得。他是这么写的“大海啊~你全是水~ 骏马啊~你四条腿~美女啊~你真美~鼻子下面长了个嘴”念完以后瞪着那大眼看着我等着我评价。

Y：别说~这诗还挺押韵~就是意境差点儿~ X：我真是不知道怎么评价~说好吧~太昧良心，说不好吧~他要是生气了，就他那个体型两根手指一提溜就能把我扔出二里地去~实在没办法了我就找个借口跑了。M：就这么敷衍的走了不太好吧~ X：幸亏我走的快，事后听说那男的是省运动队练摔跤的~这宿舍长太不靠谱了，这不是„„ Y：（快速打断）好~！谢谢这位同学，让我们欢迎下一位~！（站起）X：这就让走了~我还没说完呢~我们那宿舍长„„ Y：（打断）下一位~！

（X下，H上

音乐起，坐下后音乐停）Y：同学你好~ H：唉~不怎么好~ Y：怎么了？

H:这日子没法过了~~ M：同学~什么事这么严重啊~日子都过不下去了~ H：我昨天买了包康师傅红烧牛肉面，泡开了一吃才发现~以前每包里都有6粒牛肉的，现在就剩三粒了！（M，Y黑线无语状）

M：呃~现在物价飞涨，也难怪了~ H：所以说，鉴于这种情况，在减钱包还是减自己肉的这个问题上，我最终做出了一个艰难的决定——减肉！

M：恩 现在绝大部分女生都在减肥。不是说体重三位数的女人没有未来嘛~ Y：唉~我没有未来~~~~~~~遍寻不着，犹叹当年小蛮腰；空余恨，一身五花膘„

H：现在课程很松，整天吃喝玩乐，可不长肉吗~为了找到最快速有效的减肥方法，我试了很多方法。M：（上下打量）看您这身材，那么多方法都失败了？

H：没~我没试过~我都是先推荐给同学试~看着没什么不良反应我再试。M：你都试过什么方法，说出来大家交流一下。

H：有一段时间不是流行减肥茶吗？说是效果还不错，我去药店看了看，太贵！想着咱怎么说也是中医学院的，就照着人家产品的配方自己配了点给我们宿舍老四喝了。Y：你怎么配的？

H：我用荷叶金银花决明子番泻叶绞股蓝绿茶粉蜂蜜用开水冲开放凉，为了增加它泻火的效果我又把它放在冰箱里一个晚上，然后就拿给老四了。M：效果怎么样？

H：这个我就不太清楚~反正当天晚上跑了六次厕所，站都站不稳了，后来给救护车拉走了，再后来她看见我就瞪我，瞪得我心里毛毛的~ Y：这个„算了吧。你还试过什么方法吗？

H：后来我有看见人人上说光吃苹果和酸奶一个星期瘦六斤，就让我们宿舍老大试了试？ M：这个效果„

H：别说，我们老大还真是个有毅力的人。在我们吃饭的时候她愣是不受诱惑，坚决只和酸奶吃苹果，有时还吃吃黄瓜。三天下来还真是瘦了三斤。Y：这个效果还不错啊~ H：是不错，就是这个方法用完以后吧，脸色不太好看，发绿~又听宿舍老五说有一天晚上她醒来发现我们老大眼睛瞪得贼大泛着绿光的看着她抽屉里的饼干，一下子把她吓清醒了，再也没睡着。

M：怎么听着这么慎得慌呢~~ H：是啊~我一看这不行啊~这都算失败了啊~革命尚未成功，同志仍需努力啊~我又找了个电疗减肥法让我们宿舍二姐试试~这个方法啊„„ Y：（打断）好~让我们欢送这位同学，谢谢你~谢谢（H下）

Y：天啊~~连电疗都上了，再问下去不知道问出什么来~真是有大无畏的科学探索精神啊~ M：她们宿舍的人目前还都健在，没有英年早逝的真实不容易~ Y：恩。好，下面我们欢迎第三位嘉宾！

（T上，音乐起，坐下后音乐停）

T：唉~~~（长叹气，具体音长参照小H早上舒气）Y：同学你怎么也唉声叹气的？你也减肥失败？ T：不是~我没有那么没追求~ M：那你是因为什么不高兴呢？

T：考试临近，课业紧张，但台独作乱，东突猖獗，藏独嚣张，祖国尚未统一，每思及此，痛心疾首，无心学习~万一挂科可怎么办~ Y：挂科怕什么，来年再补考呗~不是说没挂过科的大学生活是不完整的吗？ M：就是！英语不及格？正常！你是中国人！

统计学不及格？正常！你买菜用多元回归吗？

经济学不及格？正常！国家物价上涨的时候问过你的意见吗？临床医学不及格？也正常！感冒了不知道白加黑是白天吃白片晚上吃黑片吗？所以说，挂科没关系的。

T：好吧~就算挂了科来年还能补考~那计算机和英语的等级考试怎么办？那可是关系着学位证啊~ Y：那你就好好学习赶快考过呗~ T：说的容易！我英语四级考了四次，计算机二级三次全都没过。大学几年什么也没攒下来，就是各种各样的准考证留了一堆„„

M：哎~英语四六级考试不是上个星期才考完吗？这次你觉得怎么样？

T：有一首词很能形容我考完四级以后的心情“发下卷子心正凉，一紧张，词全忘，似曾相识，词义却不详；听力词汇两茫茫，看阅读，泪千行；出了考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘，待到明朝发榜日，结绳套，系房梁” M：不至于连想死的心都有了吧~ Y：至于~我的六级也考的很想死~那个念听力的大舌头女人操着一口伦敦城乡结合部的塑料英语，让我听的很受伤啊~不过好在我四级过了~ T：（受伤状，声音稍微提高）我没过啊~你站着说话不腰疼。我决定从现在开始好好学习，发愤图强！M：你打算怎么做？

T：俗话说“信春哥读本科，信轶可成正果，信国足有研读 ”我把《我的心里只有你没有他》设成手机铃声，MP3里下着《狮子座》单曲循环，床头贴着国足海报，另外在宿舍拉条横幅，写着“一切都是浮云，学习才是王道”以此来激励自己！Y：好~！然后呢？

T：然后我打算效仿古人头悬梁锥刺股，在宿舍电风扇上系了跟绳子拴头发上，找针推的要了一把银针打算刺股！

M：打住！这不自残吗？现代社会不至于~ T：你说的很对~我也觉得这个太疼了，受不了。但是我总得想个法子让自己坚持学习不能半途而废啊，我想了好久，总算想到一个既能鞭策自己又不会受伤的方法。Y：什么方法？说出来让各位同学都借鉴一下。

T：以后学习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子拿出来照照，然后对自己说“妈的~长成这个样子还不好好学习！” Y、M：（非常认同，音调升高）好方法！

T：不过呢，我还是得做两手准备。我前天去小村看见电线杆子上写这个办证的电话号码我给记下来了，我还是得去办个四级证„不„六级证！还有计算机三级证~ 恩~！M：吁~~~打住

小心教务处封杀你~ Y：要是被查出来可就不是教务处找你了，是警察叔叔

T：还让不让人活了啊！谁规定没过英语四级没有学位证啊！规定这个的人自己过了英语四级没有啊！走了！（起身，离开）M：同学你上哪去啊？ T：上吊！M：（站起，对着文T喊）别吊宿舍里啊~来年还要住人呢！（坐下，对梦Y低语）这期嘉宾谁请的？这么不靠谱！

Y：就是。不过下面这意味应该好点~ M：你确定？ Y：（犹豫状）呃„应该吧

M：好吧~豁出去了（高声）下面有请我们的最后一位同学上场~！

（A上，音乐起 A坐下后音乐停）M：同学你好 A：恩

M：请问同学你对大学生活有什么看法呢？

A：我的看法可实际了~看看前面那几个说的都什么呀~你们早就该请我上来，前面那几个大大降低了这个节目的水准。Y：（对M，低声耳语状）这个靠谱。M：（对Y）恩，我也觉得 Y：那么同学你想说什么呢？

A：我们拼死拼活考大学时为了什么呀~不就是为了学点本事找个好工作嘛~ Y：对！对！

A：可是现在的大学啊，管理监狱化，素质流氓化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，食堂饲料化，补考专业化，论文百度化，毕业失业化，就业民工化。

Y：现在的大学教学质量确实不容乐观。记得俺爹当年送俺来上学的时候，在火车站攥着我的手语重心长的对我说：“孩儿啊~爹以前玩麻将都是打10快钱一炮的，现在为了供你念书，改1块的了~~”每当我想到这个，痛心疾首啊~ M：（拍拍Y的肩膀，安慰状）节哀节哀 Y：(对M低语)谢谢。（对A）那么同学你打算怎么办呢？

A：考研吧~太累！出国吧~太贵~！三支一扶吧~太苦！考公务员~竞争又太激烈了。我想了想，我打算创业。M：不过据说大学生第一次创业的成功率相当于被雷连续劈中20次的概率。

A：这么低？！不过没关系，我打算在创业前看点中国古典名著，受受国学熏陶，增加自己的底蕴，从中国传统文化中找到在商场中制胜的智慧。M：这个想法很好！你看了些什么？ A：《三国演义》 Y：《三国演义》？！这个跟你创业有什么关系？你看出什么心得了吗？ A：当然，我总结了以一下，大概有以下几点。Y：说说。

A：刘备的经历告诉我们，集团总裁完全可以从摆地摊的干起。Y：话是这么说，但好歹要上学啊~ A：不~！马谡的经历告诉我们，专业课学的再牛X，工作时基本用不上。M：好吧~就算现在很多单位不看学历~但是都要求有工作经验

A：诸葛亮出山前从来没带过兵，他们凭啥要求我有两年的工作经验？！M：但现实就是要求工作经验啊

A：所以我打算自己创业，袁绍的经验告诉我们，如果市场自由竞争，国企未必干的过私企。Y：可是在现在这个社会国企还是要比私企好过啊

A：所以我们要学习曹操，要想在市场上有大作为，必先高举国家大旗！

M：得~我还是觉得自己创业太累了~而且作为一个女生，学得好不如嫁得好啊！

A：你这种想法太不积极了~大小乔的经历告诉我们，有才有钱又长的帅的男人一般没法陪你到最后。

Y：同学~看来你学的很深刻啊~感谢你来到我们的节目，谢谢（A下）

Y：本期_________是第一次与观众见面，当然，也是最后一次。

6.2005春节晚会小品《功夫》 篇六

赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！蔡维利： 师傅，咱进去吧。

赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！

范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！赵本山： 你好！范伟： 你好！

赵本山： 请问您是范师傅吧？范伟： 啊~你是哪位？

赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。范伟： 啊，你说！

赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！

范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？赵本山： 俩眼睛都是1.5的！

范伟： 会不会有什么心理疾病啊？赵本山： 心理可健康了呢！范伟： 那怎么会撞死呢？

赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！

范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！赵本山： 你说！

范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！赵本山： 先杀驴！

范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！~~~小样儿，~~~~哼！

赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？

王晓虎： 师傅，先杀猪好了！

赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！

赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！

赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！

蔡维利： 请问范厨师在吗？

范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？赵本山： 三年了，我都想死你了！范伟： 忽悠！

赵本山： 我是向你忏悔来了！范伟： 接着忽悠！

赵本山： 有我徒弟做证！蔡维利、王晓虎： 恩！

范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！范伟： 怎么又变了呢？赵本山： 怀孕一个猴！范伟： 有意思吗？

赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，/

3你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！赵本山： 把我搀起！范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？ 赵本山： 你想听吗？

范伟： 我想听！

赵本山： 听完你信吗？

范伟： 你只要站起来我就信！赵本山： 你撤吧，我能站起来！范伟： 说啊！

赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！

范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！

赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！眼熟吗？范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？赵本山： 分文没动！范伟： 这是那块表？

赵本山： 带在我手上就没走过字！范伟： 大哥！~~

赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！王晓虎： 师傅不能砸啊！

蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！赵本山： 不要乱说，我，你不能拦我！

范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？范伟： 花多少钱我给啊！赵本山： 花多少钱啊？蔡维利： 两千！

范伟： 我出两千！赵本山： 我给两千五！范伟： 我三千！赵本山： 我三千五！范伟： 我四千！赵本山： 我五千！范伟： 成交！

赵本山： 给范厨师装上。

范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！王晓虎： 不对！是师傅喊的！范伟： 你看看！

赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？

范伟： 我先喊的！赵本山： 你喊多少？范伟： 我两千！赵本山： 我2500！范伟： 3000！赵本山： 3500！范伟： 4000！赵本山： 4500！范伟： 5000！赵本山： 你看看！

范伟： 不对，我自己缕一缕啊！赵本山： 那你自己乱了！

范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！赵本山： 对啊！范伟： 诶呀，王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！

范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？

观众： 对！~~~~~~~~~~

赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？蔡维利： 2000！范伟： 我2000！

赵本山： 成交！这回不乱了！范伟： 不是，你不往上叫了啊？赵本山： 对，我怕喊乱了！

范伟： 啊！别动啊，这轮椅是我的了！

赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~

范伟： 但是给你我就上当了！

赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？赵本山： 你理解错了！

范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！赵本山： 将计就计！范伟： 送你一计！赵本山： 走为上计！范伟： 不送！赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！

蔡维利、王晓虎：师傅！！～～～～～～～～～赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！

王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！

蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！赵本山： 悲哀！

蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！

赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！

蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！

范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！

赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！

范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！蔡维利、王晓虎： 谢师傅！蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！赵本山： 哈哈哈，反歼计！

范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？赵本山： 你想要啥？

范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？赵本山： 自己开发！范伟： 诶！

赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！

范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！赵本山： 恩？

范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”

7.小品文艺晚会计划书 篇七

小品文艺晚会计划书

五月是花的海洋，五月是青春的舞台，在2012年的五月我们迎来了共青团建团90周年，也迎来了第30个民族团结教育月。本场会希望通过小品以及情景剧来反应同学们在大学生活中得友情故事和亲情故事。

一、活动主题：庆祝共青团建团90周年暨第30个民族团结教育月

二、主办分院：音乐分院

三、活动时间及地点

时间：2012年5月25日

地点：音乐分院音乐厅

四、活动前期准备

1.、根据老师的要求，学生会干部对此次活动进行了精心的策划，并

形成了书面策划。

2.、请宣传部配合，在各个宿舍楼和教学楼张贴海报进行宣传。

3、各个班进行节目征集。

4.、根据节目内容对节目进行筛选，马蕊老师和学生会成员对参演

节目进行审查并对晚会节目给予指导性意见。

5、制作本场小品文艺晚会的节目单，并确定主持人人选。

五、晚会安排

1、生活部同学7点到场，打扫并布置现场。

2、纪检部同学7点半到场，观众入场时为观众安排座位，引导观

看演出的老师及领导就坐。

3、在演出开始前发放晚会节目单。

4、体育部负责场务的同学到后台就位，担任催场及道具摆放工作。

5、主持人宣布会场注意事项。

6、主持人宣布节目开始。

7、节目按着节目单顺序开始演出。

8、演出结束后，领导上台与演员合影留念。

六、存在的问题及建议

（一）问题

1.维语对话的小品很多汉族的同学听不懂。

2.汉族节目太少。

3.准备的不够充分。

（二）建议

1.加强节目的种类,使晚会内容更加丰富。

2.希望更多的同学能够参与到演出中,为演出出谋划策。

此次活动，在老师的支持和全体演职人员的配合下取的了很大的成功。得到了领导和同学们的一致好评,晚会在一片欢笑声和歌声中

落下帷幕。通过同学们本色的演出，已经贴近生活的剧情，反应出了同学们在学习生活中所遇到的问题，以及通过科学的方法来解决这些问题。更是将同学之间的友情和家人之间的亲情表现了出了来，让在场的观众感受了这些真实的情感，也倡导同学们珍惜身边的友情和亲情，树立正确的人生观、价值观体现出当代大学生的文化素养。

8.元旦晚会小品剧本《大变活驴》 篇八

魔术师B： 群众C：

A：现场的观众朋友们，你们好！（原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。）俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。

好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕（驴）成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场！（雷鸣般的掌声响起，但无人出现）

A：看看！这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生！（音乐响起……）

B：（先伸一只脚，以明星的派头上场）

热情的观众朋友们，想死我了吧！一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~

A：别废话了，赶紧给大家表演吧！

B：别急！我现在还缺少一个实验品。

A：你说啥？

B：（赶紧改口赔笑）不，是助手，缺一个助手。

A：那你看我行吗？

B：（仔细打量A，摇了摇头）不行，不像驴啊！

A：怎么说话呢？！不过你的眼光挺犀利的，我这长相……

B：（打断）和驴差远了

A：（上前欲打B）你小子找抽啊！

Ｂ：（转移注意力）我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下？（佯装点人，活跃气氛）

Ａ：（在找人时）我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种＂勇＂岂一个“士”字了得！

（这时Ｃ装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场）

Ａ：你走错地方了吧？我们不拍戏……

Ｃ：没错！我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”！（起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷）

Ａ、Ｂ：驴侠？！

Ｃ：是绿侠！真没文化！

Ｂ：管他什么“虾”，就你了！

Ａ：你拿的是什么啊？赶紧扔了．

Ｃ：（面朝观众，单手举起扫帚，做广告）“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪！同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，２元钱，只需２元钱……（做出向观众推荐壮）Ａ：你演不演？不演我喊人了。

Ｃ：别！我演，我演……

Ｂ：（用袋子猛的套住Ｃ）现在开始。（Ｃ身手想扒袋子，Ｂ阻止）

从现在起，你要听我的口令，明白吗？

Ｃ：这个可以明白……

Ａ：接下来就是……

Ｂ：（打断Ａ，夺过话筒）谁让你说的，真没文化！（然后面朝观众，表情严肃）下面就是见证奇迹的时刻！

（Ｂ喊口令，Ｃ做一系列动作，像街舞，（闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。））

Ｂ：（再次面朝观众，表情严肃）见证奇迹的时刻真正开始了！

（Ｂ猛的拉掉袋子，Ａ看向Ｃ，惊讶。Ｃ也显得很惊讶，忙摸脸）

Ｂ：看！一头活生生的驴诞生了！

（Ｃ忙从怀里掏出镜子，此后在Ａ与Ｂ对话的过程中，Ｃ一直照着镜子，试图找出自己与Ａ、Ｂ的不同之处）

Ａ：唉…我看跟刚才没什么不同啊！

Ｂ：怎么会相同？看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴（Ｂ用手比划着，Ｃ配合着Ｂ摸这几个部位）

Ａ：（伸出手抬起Ｃ的下巴，又看了下）没有啊，跟我一样啊！

Ｂ：驴（加重语气）是看不出别的驴和自己的不通的。

Ａ：那我不是变成驴了吗？

Ｂ：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。

Ａ：（表情很囧)去去去……你才是驴呢！

C：（表情相当困惑）你不是国外著名的魔术师吗？你怎么没把我的驴脸变出来啊? A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊？

B：（自豪地竖起大拇指）我们院长！

C：那你是在哪国出的名啊？

B：我们食堂里的大黑锅(国)……

A：啥？这样也能成为国外著名魔术师？

B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢？不是锅外还能是锅里啊！那我不成水煮鱼了……

C：那么，你到底是说明学院毕业的啊？

B：（酷酷的样子，眯着眼）哥是项城市第一精神病院的！

9.庆祝元旦大型文艺晚会小品精选 篇九

剧本人物：

李医生：30多岁(李医生诊所主治医生)

老伯：50多岁(看诊病人)

病人甲：30多岁(年轻人)

病人乙：60多岁(老大娘)

道具：

听诊器一个

圆珠笔一只

药品道具袋一个

桌子一张

椅子四张

开水瓶一个

杯子一叠

一叠百元一张的大

场景：

黄昏，桔园小区李医生诊

李医生：(手拿听诊器按住病人甲的肺部)这里呢，咳嗽的时候这里痛不痛?

病人甲：(猛点头)嗯，对对，就是这儿，平时只要一咳嗽这边就感觉钻心的痛。

李医生：(接连听过几个部位，收了听诊器，)你发烧咳嗽有多久了?

病人甲：(咳嗽)有一个多月了，怎么了?李医生，我的病很严重吗?

李医生：(笑笑)你别紧张，我刚才听了一下你肺部，有杂音，一定是烧起了肺炎，所以我建议你现在先去医院做个详细检查，等结果出来之后我再决定给你药方。

老伯上场：(外面突然冲进一个急诊病患)

老伯：(手捂胸口)医生、医生，刚才我突然感觉头晕、恶心、胸闷、浑身无力，麻烦你先帮我瞧瞧。

李医生：(搬来椅子)别急、别急，先慢慢坐下来让我为你好好诊诊脉。

(诊完脉，又拿出听诊器连续接听几个重要部位，看看舌苔得出诊断为患上普通感冒)

李医生：(边开处方边笑笑安慰)老伯，您放心吧，没事，只不过有点感冒，吃上这几付中药就会好的。

老伯：医生我的病真的没问题吗?我看你还是帮我开几天吊针吧!

李医生：(摇摇头)不用了，老伯您的病不严重，只不过是普通感冒而已，不需要打针的。

老伯：(抓住李医生的手)不，我不放心，医生你还是给我开几天吊针打打吧!

李医生：(再次摇摇头)老伯，您目前的病真的不需要打针，只要吃这几付药就可以了，真的不需要……(李医生的坚持，一下惹火了王伯)

老伯：(站起身对着桌子一拍怒吼着)闭嘴，叫你开，你就开，少费话，难道说你怕老子没钱给你吗?尽是给老子开一些垃圾药品。(随手从包里拿出一叠100元一张的大钞往桌上一扔)喂!看见了吧!老子有的是钱，赶快开吧!

李医生：(倒了一杯开水，递上来)老伯，您别生气，来先喝杯开水消消气吧!您听我说，不是我坚持不给您开，而是我认为您的病真的不严重，它只不过是普通感冒而已，您真的不需要打吊针，是，我承认打吊针是会好得快些，不过吊针打多了，它对身体有影响，而吃中药的话不但对身体不会有影响而且还会起到固本培元的作用呢……

老伯：闭嘴(老伯甚是不耐地打断)少罗嗦，喂!你这个医生是怎么当的啊，要你开，你便开啊，真是的，罗嗦个没完，真是木鱼脑袋一个，怎么敲都敲不通的，要是换了别人，早就巴不得了，啊!(拍拍脑门，翻翻白眼)我的天呐，没想到这世上还怎么会有你这种鱼木脑袋的人啊。看什么看啊，赶快开啊!

病人乙语带讽刺的出场

病人乙：我说李医生啊，既然人家有的是钱，你啊就帮他重新开一张吊针单喽!哼!反正人家家里钱多的是，都不在乎钱的，你干嘛要帮他省啊?我看你啊还是帮他重开一张吧。

李医生：(笑笑)各位，对不起啦!恐怕要令大家失望了，我是不会重开的，因为这个不是钱的问题，而是我行医的宗旨，我认为这位老伯不必要重开，就不会为您重开的，既然你们都叫我李医生，也承认我是医生的话，就应该一切要听从我的安排，我的行医宗旨就是只要它能治好病的，它就是好药，不管它是便宜的也好，珍贵的也罢，而且为病人治病不是只讲究治标而不治本，我的宗旨是既要治好病又要能帮助病人固本培元，所以不需要打针的，就坚决不会为他打。

病人甲神情激动的上场

病人甲：(热烈鼓掌)好，好，李医生说得好，讲得太好了，太精彩了。(拍拍老伯的肩)我说这位大叔啊，您既然是来看病的，就应该相信李医生，他啊，可是一个不可多得好医生哦!又从来不会乱收费，人也特别的好，医术、医德都顶呱呱呢!现如今这社会啊，有钱是很好，可是并不是所有的东西都能用钱买得到的，像李医生这样好的医生实在是太少了，他啊不是什么鱼木脑袋，而是为人特别正直、品德高尚呢!而我们全家都是非常信任李医生的，只要哪儿不舒服都是找他看的病，我爸爸还常常开玩笑讲他是我们家的家庭医生呢!既能省钱又能很快的祛除病痛。

老伯：(指着李医生的鼻子)什么，让我相信一个鱼木脑袋，哼!除非哪天太阳打西边升起，哼!这儿不开有的是地方会为我开。老子有的是钱，难道还会怕没人为我开吗(怒气冲冲走了)

病人甲：(拍打李医生的肩膀)没关系，李医生，那老头无法理解你，我们全家都理解，而且绝对支持你。

病人乙：呵呵，是啊!是啊!李医生，那老头虽然说现在不理解你，不过我相信他今后会理解你的，再说了，你还有我们大家理解你呢而且都是百分百支持你。

李医生：(抹干眼泪)谢谢!谢谢!谢谢大家对我的支持，我一定不会辜负大家对我的期望，而且我也会一直坚持我的原则。

10.公司晚会搞笑小品剧本 篇十

道具：一张双人沙发，一把椅子。

演员设计： 一记者 丙

老职工

甲

新员工

乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻新疆海利汽车销售服务有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的新疆海利公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，五年的海利在腾飞，我将去采访两个人，一个男人和一个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙：这家公司，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）五年年的岁月，可以改变很多事情，五年的时光，可以让一个企业从基层走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位海利公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的海利岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了海利？

甲：本人今年28，入公司4年了，以前在别的单位工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）

记者问新职工

记者：那你呢？

乙：我今年初来到公司，工作环境非常满意，见了甲姐坚定信念，将前台的服务事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做前台服务顾问，现在还是做售后前台服务顾问。（做工艺动作，动作幅度要大）

乙：我有时做服务顾问，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上甲姐这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！专业知识欠缺，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

乙：我们公司，在腾飞，进入公司就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的公司都有？（疑问的语气）

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们新疆海利汽车销售服务有限公司就是汽车服务行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在海利真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！我们大家能走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为公司前台服务顾问，见证了海利蓬勃发展的历程，您能说说吗？ 甲：来点有气势的，*新疆海利的家人们大家晚上好！2013年公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了

乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。**秋.颂

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看海利家人，分外自傲，海利如此多娇，引无数同行竞折腰，忆新疆海利，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，那公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀

乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌——

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接明天。、记者：心中充满爱

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？ 乙、甲：（起立）成为世界一流的汽车4s店，创造一流的服务品牌。记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，甲：学校+军队+家庭

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？ 乙：坚持不懈直到成功。乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功 记者：还有—— 乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天公司庆典，那边菜都上桌了，你还问，你看张攀拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。