相声小小世界台词

相声小小世界台词（精选10篇）

1.相声小小世界台词 篇一

四人相声剧本台词：《语言专家》

A：我们祖国的语言丰富多彩。

B：对！

A：我们祖国的语言奥妙无穷。

B：对！

A：在语言方面，我们俩好有一比。

B：怎么比？

A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。

B：这是什么比喻呀！„„好，好。那我倒要向你请教请教。

A：（得意地）不用客气！

B：瞧她那臭美样„„好，听好――

（C和D跑上台）

B：你们两个跑上来捣什么乱？

C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家，D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。

A：两位小朋友，请讲普通话。

CD：普通话？

A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？

CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！

A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。

CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。

B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。„„（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！

A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。

C：你是语言专家？

A：是的。

D：语言专家就是你？

A：没错！

C：好，听这个――（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖„„” B：说什么呀！

CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”

A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！B：嗨！又说方言了！

A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。BCD：比就比，不怕你是语言专家！

A：国庆节那天，七层楼、小花园――人山人海。

B：新千年到来时――瑞雪飘飘，火树银花。

C：五一路、人民路――张灯结彩，五彩缤纷。

D：再看老阳山――

ABC：怎么样？

D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！

ABC：嗨，什么成语！

A：我这人长得――亭亭玉立，端庄秀气。

BCD：呸！一副孔雀样！

B：要这么说，我这人长得――鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是――

ACD：怪物！

C：要这么说，我这人长得――身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像―― ABD：癞蛤蟆！

C：什么癞蛤蟆，是马大哈！

ABD：嗨！

C：我舞姿优美，跳舞跳得像――

ABD：广播体操！

C：什么广播体操！是孔雀开屏！

ABD：没羞没臊。

A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。BCD：好！

B：老师们――孜孜不倦，兢兢业业。

C：教室里――时而鸦雀无声，时而书声朗朗。

D：下课时――万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。ABC：嗨，这不像话！

A：老师说我的作文――有条有理。

B：老师说我的作文――构思巧妙。

C：老师说我的作文――是金不换。

AB：嗨，什么金不换，白看也不要！====

D：老师说我的作文（作哭状）„„

ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？

D：老师说我的作文――语无伦次。

ABC：还有呢？

D：胡编乱造。

ABC：还有呢？

D：牛头不对马嘴。

ABC：嗨！

A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？

A：半斤八两，没心没肺„„

BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！

B：应该说我们俩――团结友爱„„

ACD：对！

B：爱就一个字――

ACD：哪个字？

B：――流川枫，笑傲江湖！

ACD：咳！这都哪跟哪啊！

A：我们俩互相帮助„„

BCD：对！

A：我们俩――

BCD：怎么样？

A：月黑风高，夜深人静„„

BCD：咦？

A：在„„在„„

BCD：在什么？

A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖„„” BCD：“抓贼！抓贼！”

BCD：嗨！

2.相声《小偷公司》台词 篇二

李志来：啊，张家辉

张家辉：没错，是我李志来：香港实力派演员

张家辉：是我李志来：我真羡慕您的工作。

张家辉：您别这么说

李志来：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

张家辉：你打算让我们说完相声就见血是吧?

李志来：我的工作没法跟你您比。

张家辉：怎么呢?

李志来：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的张家辉：哦，你参加了拳击运动。

李志来：老得玩命呀。

张家辉：对抗性是强。

李志来：风险太大。

张家辉：那才见精神哪!

李志来：提心掉胆。

张家辉：习惯了就好。

李志来：生怕人逮着。

张家辉：你躲得快点儿。

李志来：让人逮着就往死里打呀。

张家辉：那对方就犯规了。

李志来：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

张家辉：怎么骂的?

李志来：让你小子偷钱包儿!

张家辉：哦，你是小偷呀?

李志来：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 张家辉：那应该叫你----

李志来：掏包儿的!

张家辉：这不一样吗这个?

李志来：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?1

张家辉：明白了就好

李志来：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。张家辉：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。李志来：好先生，有这句话全齐了。

张家辉：是不是

李志来：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

张家辉：你参加流氓团伙了?

李志来：谁参加流氓团伙了?

张家辉：那------

李志来：我参加的那叫小偷公司

张家辉：小偷公司?

李志来：全名是小偷金融股份有限公司。

张家辉：你们这公司有多少人呀?

李志来：一百多人。

张家辉：一百多小偷?

李志来：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。张家辉：那其他人呢?

李志来：都是领导干部，张家辉：你们小偷公司还有领导干部?

李志来：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。” 张家辉：那你们都有什么干部呀?

李志来：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

张家辉：四十八个人儿呀?

李志来：各管一摊呀。

张家辉：都管什么呀?

李志来：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。

张家辉：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?

李志来：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?

张家辉：你们这也是为了生态平衡。

李志来：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

张家辉：都有什么科呀?

李志来：你就拿这个保卫科来说吧--=-

张家辉;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?

李志来：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!

张家辉：家贼难防呀

李志来：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

张家辉：都有什么机构呀?

李志来：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

张家辉：什么?春盗办?

李志来：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

张家辉：那三八妇女节呢?

李志来：成立女盗办。

张家辉：五四青年节?

李志来：青盗办!

张家辉：六一儿童节?

李志来：儿盗办!

张家辉：逢年过节都不耽误。

李志来：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!张家辉：哎，你别!

李志来：我们主任亲临现场!

张家辉：你们主任是谁呀?

李志来：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===

张家辉：谁?

李志来：宋海长!

张家辉：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

李志来：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不

行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

张家辉：什么对联?

李志来：上联是，说你行，你就行，不行也行

张家辉：下联。

李志来：说不行，就不行，行也不行。

张家辉：横批

李志来：不服不行

张家辉：你还是一代有文化的小偷。

李志来：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。张家辉：那就偷去吧。

李志来：谈何容易，你最近是不偷了

张家辉：那是。

李志来：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

张家辉：不少了这个。

李志来：不是，它是紧偷不够花呀

张家辉：至于吗?

李志来：呀，我给你算算

张家辉：好，你给算算

李志来：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧? 张家辉：这得花钱

李志来：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

张家辉：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

李志来：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!

张家辉：你们小偷公司也要作广告?

李志来：广告词儿都写好了。

张家辉：什么词儿呀?

李志来：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

张家辉：谁呀?

李志来：不宜外传。

张家辉：电话号码?

李志来：暂时保密。

张家辉：电报挂号?

李志来：无可奉告。

张家辉：单位地址?

李志来：打一枪换一个地方。

张家辉：谁找得着呀?

李志来：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!

张家辉：递上去了吗?

李志来：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。张家辉：画圈儿?

李志来：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

张家辉：这还是组长管的事儿

李志来：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。张家辉：画了五个圈儿这个

李志来：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

张家辉：怎么批的?

李志来：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志

张家辉：嗯?

3.奇志大兵相声台词 篇三

小偷：真是伸手……不见票子啊。

科长：只听见“喀啦啦”

小偷：怎么啦?

科长：一个炸雷

小偷：吓得我一滚哪

科长：只见“唰啦啦。”

小偷：又怎么了?

科长：一道长达七分半的闪电

小偷：好无聊的闪电，这么长

科长：又听见“哗啦啦。”

小偷：什么动静

科长：那是倾盆大雨

小偷：呀，正是我下手的好机会

科长：远处传来“呜儿呜儿。。。”

小偷：哎哟，警察来了!

科长：喔，是辆救护车

小偷：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊 !

科长：院子里传来几声狗叫，“呜。”

小偷：这是什么品种的狗啊~

科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳，

小偷：左眼跳财

科长：右眼皮它有时候也跳

小偷：右眼跳灾

科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳 !

小偷：这恐怕是中风的前兆啦!

科长：不好，怎么突然停电了

小偷：嘻，电线被我剪断了

科长：我电话哪去了

小偷：电话被我剪断了

科长：我的狼狗怎么不叫了

小偷：狼狗被我剪断了

科长：我得出去看看，

小偷：出来我就把你也剪断了

科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范(模仿开门声音，开锁、上锁声音)，

4.2人相声台词 篇四

乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。

甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。

乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。

甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。

甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。

乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。

甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。

乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。

甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。

乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。

甲：我学会这个都怪我儿子。

乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。

甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。

乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。

甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。

乙：什么事情。

5.相声小品剧本台词 篇五

甲：你找什么呢？

乙：找钱。

甲：你丢钱了？

乙：没丢

甲：没丢你找什么？

乙：我捡钱好交公啊

甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了

甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）

乙：呀，开了

甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

乙：学雷锋哪！

甲：就你还学雷锋？

乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。

甲：你都做什么了，给大家汇报一下

乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

甲：什么决定？

乙：学习雷锋好榜样

甲：嗨！

乙：大家学习可要落到行动上

甲：对！要做好事！

乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？

甲：从身边做起

乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

甲：犯病了

乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？

乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊

甲：嗨！

乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净

甲：不容易啊

乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子

甲：谁拿我袜子了

乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了

甲：你给我拿去洗了？

乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔

甲：还挺谦虚！小王怎么说呢

乙：天哪！那我穿什么？

甲：嗨

乙：结果他打了一天的赤脚

甲：这样做好事不好

乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了

甲：你说这人什么毛病？

乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？

甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！

乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

甲：又有了？

乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？

乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

甲：啊？

乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

甲：这人什么毛病啊？

乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里

甲：这可是扒手啊！

乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹

甲：关她们俩什么事？

乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！

乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？甲：对不起这个好日子！

乙：只听那女的大喊一声

甲：谢谢你，雷锋！

乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？甲：又错了！

乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的乙甲：哎哎哎！

甲：我就知道你又要这样！

乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

甲：多么好的小伙！

乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨

厌！

甲：80岁还不老？

乙：那大姐，您站着吧！

甲：80多岁的大姐！

乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！甲：废话！

乙：哎哎哎！

甲：又有发现？

乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

甲：有人受伤了！

乙：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了

甲：你喊什么了？

乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我甲：崇拜你啊！

乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

甲：还真是你二叔？

乙：一只野狗被轧断了腿

甲：你管狗喊二叔？

乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！

甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？

乙：才走没两步，甲：哎哎哎！我先替你说了！

乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！甲：性命攸关哪！

乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！

甲：见义勇为的英雄哪！

乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

6.2020元旦晚会相声台词 篇六

刚刚过去的20xx年是不平凡的一年，也是江苏港捷国际货运公司喜获丰收的一年。

这一年，我们的事业更加添光添彩。

公司实现主营业务收入增长11%，实现了历史性跨越;各分(子)公司全线飘红，硕果累累;各项目稳步推进，有声有色;工作锦上添花，捷报频传。

这一年，我们的能力更加添羽添翼。

公司树立了“信誉为本，服务取胜”的企业核心价值观;确立了准确、迅捷、高效、节省的经营思路，确定了改革和创新并举的新模式;建立了共赢的薪酬分配制度，推行了创新改革，优化了业务流程;提升了市场竞争力,完善了信誉为本，服务取胜的核心价值观

这一年，我们的品牌更加添辉添色。

公司圆满超额的完成了20xx年的任务，有力地提升了公司品牌.此刻充满了对大家的感激之情。

首先我要感谢集团的每个人，没有你们的关怀和帮助，就没有港捷事业的快速发展!其次，我还要感谢集团领导和同事们，与我们一起共同承受压力、直面困难，相互信任、理解和支持!最后，我要感谢港捷公司所有员工和支付帮助过港捷的人，你们是港捷公司各项工作的直接推动者和坚定有力的执行者和支持者，有了你们任劳任怨、默默无悔的付出，我们的工作才能顺利展开和提高.最后，让我们把所有感情汇集成优美的歌声、幸福的笑声，共同迎接20xx年的到来!在此，我谨代表江苏港捷国际货运，向指导、无私帮助我们的集团公司领导，向携手并进、诚信相托的客户朋友，向一年来在各自的岗位上辛勤劳动、无私奉献的广大同仁表示衷心的感谢和节日的问候!祝大家新年吉祥!阖家幸福!心想事成!

2020元旦晚会相声台词2

回顾过去，我们充满自豪。我们一起漫步百花争艳的春天，走过烈日炎炎的夏天，跨过硕果累累的秋天，走进寒风凛冽的冬天，新年的气息正向我们扑面而来。我们满怀赤诚聆听着新春跳动的脉搏，寻找着新春轻盈的步伐。

年，是我们子陵中学发展史上不平凡的一年，一年来，我们学校紧紧围绕质量立校、特色兴校、以人为本的办学理念，积极践行办有特色的学校、办人民满意的学校的诺言，为培养优秀人才而努力。一年来，我们不断加强校园文化建设，完善教学设施，教室、餐厅、寝室和宿舍得到大改观，同时师生携手开展了系列的丰富多彩的教育实践活动，成立了十三个社团活动小组，既培养了学生的兴趣，有增长了才干。亲爱的同学们刻苦学习，辛勤的付出换来了丰厚的回报：蒋亚文等8名同学在区“人防杯”征文大奖赛中获奖

年，我们坚持重视教师队伍建设，本着以人为本、以德聚人的精神，成长起来了一批教坛新秀与学海名师。他们开拓进取，勇于创新，为人师表，乐于奉献，赢得了最广泛的学生和家长的良好反映，他们在比赛中也为学校赢得了荣誉：周菊香、刘达文老师荣获市区优秀教师的光荣称号;邓雪梅等六名老师获名牌教师称号;在全市教坛优质课大赛中，我们学校的李琼、伍静老师获市一等奖;周菊香、周文武和柳开秀教师在全省“做一名幸福的人民教师”征文大赛中获奖，学校也因此荣获省级组织奖，在此再向获得佳绩的老师和同学们表示祝贺!。

最让我们子中人激动难忘的是我们20xx年毕业的学生，经过学校老师的辛勤培养和他们自身刻苦努力，在中考中取得了优异成绩，龙泉中学上线人数达8人，居全区首位，为学校赢得了荣誉，致使许多学生慕名而来，乐意到我校求学。

过去的一年是丰收的一年，是可喜可贺的一年

慈爱的.时光老人又将我们载入充满希望的20xx年，我们的年轮又长了一圈，同学们：新的一年意味着什么?它告诉我们年龄增长的同时，生命的一部分已经过去，我们不能重新活过，遗憾过去，但不能自暴自弃，每个人的生命长河中，都流淌着分分秒秒的波纹，时间对你对我对他都是一视同仁。我们的毅力，我们的胸怀，我们的理想，我们的赤诚，也会如年轮一般日益壮大，日益深远。不要说你们年少无知，不要说你们目光短浅，年少是你们青春的象征，浪漫是你们蓬勃的天性，你们火热的心可以化作一支冲破愚昧、冲破落后的火炬，铸造出一把钥匙，去打开理想的大门!

同学们，我们渴求新春的到来，我们在新春里又该渴求些什么呢?在你们金色的青春里，一定渴求着知识，渴求着走向社会，你们将担负父母的叮咛，担着亲友的祝福，担着老师的教诲，在新年里早起迎接太阳，入睡伴着星辰，用壮志做舵，用勤奋做桨，在知识的海洋里劈波斩浪!

新年的阳光朗照着广阔的大地，校园春色更秀美，展望未来，我们任重道远!20xx年是我校建设和发展的关键之年，也是广大师生大有作为的一年。新的一年预示着新的发展机遇，同时也面临着新的挑战。我希望你们，当然也包括今天光荣加入共青团的优秀学生，在新的一年里一如既往地开拓进取，再接再厉、自强不息，放射出你们青春的光辉!让我们用青春的欢笑和热烈的掌声共同迎接新年的到来!让我们共同祝愿：我们的明天更美好，我们学校的明天更辉煌!

最后让我们共同预祝今天登台展示个人特长的老师、同学演出成功!祝愿全体师生元旦快乐，祝敬爱的老师们工作顺利，身体健康，祝亲爱的同学们学业进步，天天开心!

2020元旦晚会相声台词3

甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……

乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?

甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…

乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…

甲：声明一下啊，我去网吧是去编程

乙：我不管，你先把钱给我甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句

乙：嗯?一丝不句?

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”

甲：哦，狗班长

乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

甲：行行行，依着您

乙：什么叫依着我啊?

甲：反正，反正我要向您学习

乙：别客气

甲：学习您待人接吻

乙：不敢！我吻谁，谁揍我!

甲：那应该是……

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7.搞笑相声台词的介绍 篇七

甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…。。

乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那?

甲：说评书

乙：照你这样子说呀!一辈子也火不了啊!

甲：我也不想火

乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗!要想火你找我，我免费为你包装。

甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。

乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。

甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗?

乙：什么四大讨厌?

甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告!

乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。

甲：和大宛同步。

乙：星光耀眼。夺人耳目。

甲：大幅偏偏，别有风度。

乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲：我也会成为中老年人的`呕吐。

乙：什么呀!你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。

甲：好我们来一回!

甲：话说。

乙：(拍甲)

甲：我还没开书呢你就插广告阿!

乙：不插广告你能火吗?——Hi!广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才!(拍甲)

甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。

乙：(拍甲)北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会!(拍甲)

甲：我说到哪拉

乙：五个大字嘛

甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。

乙：阿!这武松还哪都去!

甲：是三碗不过岗!

乙：对

甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙：(拍甲)精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。(拍甲)

甲：这武松正与阿香婆说笑。

阿!这武松还认识阿香婆呐!

甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来!小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。

乙：(拍甲)中国人喝中国的XO(拍甲)

甲：这武松喝了一碗又以碗。

乙：(拍甲)喝了贵源肾宝，他好我也好。(拍甲)

甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙：(拍甲)咋地了哥们叫人给煮了。

甲：没事感冒发烧。

乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。(拍甲)

甲：这武松!(甲被乙拍倒)你这是武松打虎还是你打我!

乙：哎!不插广告没效益，我怎么包装你?

甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧!

乙：好打虎之前没广告了阿!

甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。

乙：(拍甲)每月总有几天不适的感觉。

甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗?

乙：哎哟!忘了!

甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………

乙：你这是怎么啦

甲：我掉沟里啦。

甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀!要死要活快说快讲?

乙：(拍甲)我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶!

8.郭德纲相声段子台词 篇八

郭德纲相声段子台词

1：大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

2：您大点声不费电！

3：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

4：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。

6: 流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

7：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。

8：你要舍得死，我就舍得埋。：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

10：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11：你无耻的样子很有我当年的神韵。

12：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

13：相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！

14: 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

15：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

16：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！

17：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

18：好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！……坐大发、夏利不给报 ……天津没大发了，都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油。

19：你见过哪个的还纹着蜡笔小新呢？

20：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

21：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

22：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

23：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧

24：巴黎…巴黎有个动物园你知道么…动物园对过…哎…动物园对过有个卖衣服的…你不能说你买衣服…你得说要货…

25：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

26：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！

27：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

28：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

29：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

30：“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——（掌声雷动），‘我们两个人’，哗

——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗

——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。

郭德纲相声段子台词

Hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊!郭德纲单口相声台词

郭:对。我,有了解的吧?大电锯吗?

加了十万屡次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,连忙就已往了。

“大爷,这西天怎么走啊?”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊?”

“铁岭!”

好嘛,走反了。那就往回走吧。又加了十万屡次油,回长安了。郭德纲单口相声台词

八戒一寻思:“徒弟,这事儿不对呀,我们这么走得走什么时间去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。便是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。油箱变大了,一次能加二零多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。大火苗子,嚯~!八八四八米,飞不已往啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇已往?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷,嗯,没准儿行。

郭:来了这么些人,我很欣喜。打内心我这么痛快啊。我高兴,待会儿我给你们一小我私家一些字儿,于:啊?

郭:今天有不少人是求字儿来的,于:求您的字儿?

郭:不知道?

于:我知道什么?

郭:目光如豆哪。你给刮了。

于:我什么罪行?

郭:寡人吗?

于:寡闻便是刮人,你说的郭:孤陋刮人吗?

于:什么乱七八糟的_实习心得体会范文?我不知道什么事啊。

郭:你不了解我?

于:不,不,不了解

郭:你不看报啊?

于:报上有您?

郭:哎?!

于:这什么感叹词啊?

郭:我对你很扫兴啊。学习心得体会不看哪。您买本挂历,月份牌什么的?月份牌。

于:您?

郭:啊

于:挂历,月份牌?

郭:都有我。那些个都有我。不知道?

于:没看过您啊。

郭:哎。这小我私家啊。您得学习啊,同志。不学习您就落伍了。

于:恩。我是没看过。

郭:在写这个方面我是专业。

于:写什么啊?

郭:什么都写

于:书法吗?郭德纲单口相声台词

郭:都有。

于:毛笔的?

郭:都有。毛笔钢笔铅笔。都,都写。

于:铅笔都写?

郭:大文学家

于:嗬。文学家用铅笔。

郭:啊。我还写,写电视剧,影戏

于:编剧。

郭:对。我,有了解的吧?大电锯吗?

于:木匠啊?

郭:便是影戏的电锯吗?

于:编剧。编剧,编写脚本。

郭:编剧。

于:对。不是电锯

郭:你这嘴有毛病你知道吗?

于:我有毛病?编剧。

郭:诶。大编剧。

于:对。

于:是啊。

9.郭德纲搞笑相声台词 篇九

郭德纲搞笑相声台词

1、我扔铅球扔得可远，教练说，人出去不算啊！

2、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

3、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。

4、我当时就差400分就上北大。

5、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

6、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

7、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。

8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

9、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。

10、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

12、在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急，你总是这么看人换衣服吗？那女的回一句，你总在别人车里换吗？

13、我当艺术家都一个多礼拜。

14、走自己的路，想说谁说谁去吧。

15、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。

16、我参与，你奉献，我快乐！

17、社会进步，女人是生活中的强者；科技发展，男人是床上的弱者！

18、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？

19、有些天津的观众朋友们说：过50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！

20、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。

21、有朋自远方来不够你得瑟的。

22、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！

23、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。

24、来这么些人，感谢您啊，太捧。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。

25、我要份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

26、我那个气啊，狠狠地骂他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）

27、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”

28、嫂子前列腺不舒服。

29、于谦在我心里，就是一完人……这人完。

30、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

31、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。

32、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食。

33、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

34、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。

35、你要舍得死我就舍得埋！

36、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。

37、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。

38、向后翻腾三周半零一个多月。

39、好些天都没吃饭，看谁都像烙饼。

40、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。

41、天下最不是人的就是人。

42、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

43、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

44、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去，拿脑袋跟这石头做一个轻微的较量……田二输。

45、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……

46、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。

47、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！

48、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。

49、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错7个。（于谦：不多）咱们看第二行。

50、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。

51、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙……吃藕套眼儿里头。

52、你一个月工资不到一千五，你别想女明星。

53、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。

54、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。

55、依法纳妾是每个公民应尽的义务！

56、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

57、您大点声不费电。

58、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！

59、到这一看，没错，就是白宫，这个白啊，门口站着好些记者，看见我全围过来问：“师傅，要光盘吗”？

10.元旦相声台词 篇十

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…

甲：声明一下啊，我去网吧是去编程

乙：我不管，你先把钱给我

甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句

乙：嗯？一丝不句？

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是……

乙：到这儿你得说“苟”

甲：哦，狗班长

乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟

甲：行行行，依着您

乙：什么叫依着我啊？

甲：反正，反正我要向您学习

乙：别客气

甲：学习您待人接吻

乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！

甲：那应该是……

乙：待人接物！

甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？

乙：好，喜欢吃水果

甲：吃一点沙田轴子

乙：咬不动！那是沙田柚子

甲：来点儿糖炒票子

乙：糖炒栗子！

甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！

乙：那叫莫名其妙

甲：你在故意找我的破腚！

乙：破啊……破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅

乙：那叫幼稚！

甲：你真是吹毛求屁！

乙：吹毛求疵！

甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一

乙：就这样还第一？

甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好

乙：你……上菜市场找去

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……

乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢

甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：

导员同志，108班应到59人实到95人

乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？

甲：就四次啊，还有人答五次呢

乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？

甲：好的，一言为定

乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的.，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：参加08年北京奥运会了

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了？

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗？

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗？我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟西安那钟楼楼一样高

甲：那西安大雁塔就到我腰这

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗？

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了？

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

甲：见过这么高的人吗？

乙：那你那脸呢？

甲：我们吹牛的人就都不要脸了

乙:行了行了，钱归你了