天网恢恢小品台词（精选10篇）
1.天网恢恢小品台词 篇一
《蜗居》小品经典台词 贾玲 白凯南
白： 哎呀，哎呀哎呀，这个，爸爸妈妈呀，让我做功课，还是一道选择题，题上说白素贞是哪个故事里的人物：A还珠格格，B丑女无敌，C白蛇传，D一起去看流星雨。
哎，肯定是C白蛇传
贾： 啊~这日子没法过了！
刘：习惯就好啦。
贾：习惯就好了？人家也是嫁大夫，我也是嫁大夫；你开了个诊所，一三五半价，二四六义诊，你当自己是白求恩呢？
刘： 我看有可能
贾： 你让我跟儿子挤在这十平米的房子里，你当我跟儿子是小鸟呢？ 刘： 我看有可能
贾： 我要跟你离婚
刘： 我看有可能，不是，你说什么呢，孩子都这么大了你说离婚啊？ 贾： 就因为咱儿子这么大了我才这么说，你看看咱儿子，刚8岁，就长这么大个儿，这屋子小的把咱儿子的眉毛憋的，比何炅还囧，都快住不下了 刘： 我说老婆啊，你再减减肥，还能挤一下
贾： 你说什么？
刘： 别耽误孩子做作业啊
贾： 你给我回来
白： 哎呀，又吵架，一吵架我就做功课，一做功课我就吵架，哎~。
诶，小明送我一个月光宝盒，说能够回到过去，我来试一下：波若波罗密~
没反映，一看就是假的贾： 啊~这日子没法过了！
刘：习惯就好啦。
贾：习惯就好了？人家也是嫁大夫，我也是嫁大夫；
你开了个诊所，一三五半价，二四六义诊，你当自己是白求恩呢？ 刘： 我看有可能
贾： 你让我跟儿子挤在这十平迷的房子里，你当我跟儿子是小鸟呢？ 刘： 我看有可能
贾： 我要跟你离婚
白： 我看有可能
刘： 你说什么呢？
贾： 你还有这期望啊？
白： 不是，邻居们叔叔阿姨都盼着那一天呢
贾： 诶
刘： 你这小兔崽子
贾/刘： 小兔崽子……
……
白： 波若波罗密~
贾： 我要跟你离婚
白： 我看有可能
刘： 你说什么呢？
贾： 你还有这期望啊？
白： 不是，邻居们叔叔阿姨都盼着那一天呢
贾： 你这小兔崽子
贾/刘： 小兔崽子
……
白： 波若波罗密~
贾： 我还要跟你离婚！还要…？
刘： 打
白： 诶我什么都没说啊
贾： 就是啊
刘： 打了再说
贾： 小兔崽子
贾/刘： 小兔崽子
……
白： 我希望我们家永远幸福，波若波罗密~
（音乐）
贾： “（唱）有缘千里来相会，无缘对面手难牵……
青儿，青儿快来呀”
白： 来了~姐姐，我要打扮一下，来了来了来了~
贾： 哇噻青儿，你打扮起来还真难看
白： 姐姐过奖了
贾： 青儿，我想在这断桥上，能不能遇到自己的意中人……
快看，断桥上那位公子是不是我们要找的人
白： 啊，这个好办，我来看一看他的前生，波若波罗密~
刘：（唱）我送你离开，千里之外，你无声黑白
贾： 费玉清？波若波罗密
刘：（唱）why me 魅力魅力用音乐show自己
贾： 春春？波若波罗密~
刘： 拥抱着你，哦mybaby
贾： 田震？我就不信我离不开这唱歌的！波若波罗密~
贾： 哇塞，大夫
白： 啊，好帅的西医大夫啊；姐姐，你为什么要找一个西医大夫呢？ 贾： 傻青儿，你忘了吗？
姐姐刚从蛇退化成人，这两条假肢不得找人维修一下啊
白： 哎，姐姐真是发展性眼光诶
贾： 可是，不知道他的人品如何
白： “这个好办，我来试探他以下
谁的钱掉了，哎呀，谁的钱掉啦，哎呀，谁的钱掉啦，哎呀~” 刘： 唔呀！这是谁的钱哪，谁的钱，哪位的钱
贾：（咳嗽）
刘： 啊，小姐，小姐，小~姐~，美女
贾： 啊？官人，怎么拉？
刘：（唱）刚才捡到50块钱，这50块钱，是不是你的？
贾：（唱）我接过来呀，着了着啊，瞧了瞧呀，这钱——它不是我的 白：（旁白）当时两人的手，只差0.01公分，在吟了一首诗过后，他们将彻底的爱上对方
action“
刘： 小姐，大海啊，都是水，蜘蛛啊，全是腿
贾： 好诗
刘： 辣椒啊，真辣嘴，姑娘啊，这辈子我认识你一点也不后悔
贾： 山外青山楼外楼，公子身体壮如牛，春风吹的人心醉，刘： 好诗
贾： 见到官人让人真开胃
刘： 娘子
贾： 官人，不如我们用这50块钱租一个10平米的房子
刘： 嗨呀，小姐呀，现在房价太贵了，就你这点哪，连蜗居都买不到 贾： 你忘了，咱们现在是在宋朝
刘： 哦，你的意思是说拿这50块钱租一10平米的房子，咱俩结婚
贾： 太好了
刘： 成为一对儿
贾： 我愿意
白： 我不同意
贾： 法海？！
刘： 法哥
白： ”哼，许仙，你是人，她是妖，你们的结合就是人妖
白素贞，今天我要收了你“
刘： 发哥，我求你了
贾： 官人
刘： 只要你不收我的娘子，我发誓--下辈子还做大夫，而且一三五义诊，二四六半价
贾： 那周日呢
刘： 娘子，周日我还得看芒果训练营呢
白： 这跟我又有什么关系！白素贞，我要收了你
贾： 啊，官人
刘： 娘子~
（音乐）
白： 哼，白素贞，今天我必须收了你
刘： 啊，娘子~哎呀收错了收错了，收错了
白： 我的信号不好，倒回去重收。白素贞，我要收了你
贾： 官人
刘： 娘子
贾： 官人，让我最后一眼看看咱的儿子
刘： 儿子？你还没生呢
贾： sorry，我忘了。官人，如果下辈子还能跟你在一起，哪怕住10平米的房子我也愿意
刘： 住10平米你也愿意吗？
贾： 我愿意
刘： 太让我感动了
贾： 官人
刘： 快收吧
白： 哦，对对对，白素贞，我要收了你
贾： 官人
刘： 娘子
贾： 哇噻，雷把话筒都劈掉了。老公
刘： 老婆
贾： 你上辈子是许仙啊
刘： 你上辈子是白素贞啊
贾： 咱俩这么有缘，以后别吵架了
刘： 咱好好过日子吧
贾： 房子再小
刘： 有床就行
贾： ”讨厌~
老公，如果咱俩天天吵架，就算住两百平米的房子，那也是蜗居啊" 刘： 恩，对，如果是天天开心的，房子再小，那也是快乐大本营啊
贾： 诶，咱儿子呢
刘： 儿子你没生呢
贾： 我生了，都8岁了
刘： 哦，对，儿子呢
贾： 你谁呀
白： 对不起啊，我没变过来呀，你们俩玩吧，我先走啦
贾/刘： 儿子！~
2.小品台词:生日 篇二
时间:当代
地点:周芳家
人物:姗姗——10岁，周芳的女儿
美琳——30余岁，周芳的朋友
张嫂——30余岁，农村种养户
[渐渐点亮的烛光，这时，观众可以看到姗姗正一口气将烛光吹灭。
[之后，舞台上非常宁静
[突然，响起门铃声，姗姗一跃而起
打开门
姗姗：妈妈——
[但是，门外站着一个她不认识的女人
姗姗：阿姨，你找谁？
张嫂：我找周乡长，她在吗？
姗姗：妈妈还没有回来，她说她今天一定要赶回来的。
张嫂：她又到乡下去了？
姗姗：去了两三天了，要不，阿姨，你进来坐，我们一起来等她。
张嫂：哎！(进屋)
姗姗：阿姨，你找我妈妈有事吗？
张嫂：整整两年了，我一直想来看看她。乡下人没什么拿的，给她捉了一只土鸡，给她补补身体。
姗姗：阿姨，你是我妈妈的朋友吗？
张嫂：朋友？对，我们是朋友，永远的朋友。
姗姗：……妈妈怎么还不回来呢？她说过她今天一定会赶回来的呀！
张嫂：(发现桌上的蜡烛)今天是你的生日对吗？姗姗。
姗姗：还有我妈妈，我今天满十周岁，妈妈说她一定要赶回来，我们母女俩好好地过一回生日。
张嫂：你跟你妈妈是同一天生日的？
姗姗：对！
张嫂：哎呀，那可太好了，买生日蛋糕了吗？
姗姗：妈妈说她回来的时候，一定会给我买一个好大好大的生日蛋糕的。
张嫂：姗姗，你等一下，阿姨去帮你买一个大大的生日蛋糕。
姗姗：这不行的。
张嫂：这有什么不行的？我和你妈妈不是朋友吗？放心吧！给朋友买一个生日蛋糕算不了什么，等着，我一会回来。
[张嫂下
[稍顷，门铃响
[姗姗又一次扑向门边
姗姗：妈妈——啊？是美琳阿姨
美琳：姗姗，生日快乐！喜欢吗？
姗姗：啊，复读机，谢谢美琳阿姨。
美琳：妈妈还没有回来吗？爸爸呢？
姗姗：爸爸到县城开会去了，今晚不回来了，妈妈下乡去了。
美琳：这个周芳也真是的，把自己的生日与女儿的生日全忘了，工作再忙也不能这样啊！
姗姗：妈妈说，今天是我满十周岁，她今晚一定会回来的。美琳阿姨，等今天妈妈回来了，我要献给妈妈最好的生日礼物。
美琳：最好的生日礼物？
姗姗：对，我还要告诉她，现在我一个人在家再也不害怕了。
美琳：(拥住姗姗)姗姗，好孩子，原谅你妈妈，谁叫她是个乡长。
姗姗：美琳阿姨，乡长的工作真的那么难吗？
美琳：难，很难，为了这很难很难的工作，你妈妈，还有乡里其它的叔叔伯伯，阿姨大婶付出的太多了。
姗姗：可我每次问妈妈说苦不苦，累不累，妈妈都说她的心里甜。
美琳：……今天你妈妈可能回来得晚了，阿姨来陪你过生日，我去给你买生日蛋糕。
姗姗：不用了，刚才来了一位阿姨，她买生日蛋糕去了。
美琳：你认识她吗？
姗姗：不认识，但她说，她是妈妈永远的朋友。
美琳：那好，我到厨房里去弄点菜，等那位阿姨买生日蛋糕回来，我们好好地庆祝一下，祝你生日快乐。
姗姗：谢谢美琳阿姨。
[美琳进厨房
[姗姗放下电话，然后来到书桌前复习功课。
[张嫂提蛋糕上
张嫂：姗姗，喜欢吗？
姗姗：啊！好大的生日蛋糕，阿姨，谢谢你！
张嫂：不用谢！只要姗姗喜欢，就比什么都好！(发现厨房里有响动)哎，姗姗，你妈妈回来了？
姗姗：还没有。
张嫂：那厨房里有响动，是不是小偷？
姗姗：不是的，是美琳阿姨，她是来给我过生日的。
张嫂：真的？那可太好了！姗姗，你妈妈不回来，我和那位阿姨给你过生日。
姗姗：哎！
[美琳围着围裙上
美琳：这位大嫂，你是？
张嫂：我叫张小英，大家都叫我张嫂，是从石坪村来的，是周乡长的朋友。
美琳：我叫李美琳，在乡下搞了个生态农业园，也是周乡长的朋友。
张嫂：这么说，我们也是朋友？
美琳：那当然，周芳的朋友就是我的朋友，来，快坐。
[姗姗倒茶
姗姗：两位阿姨，请喝茶。
张嫂：姗姗可真懂事。
姗姗：阿姨，你们慢慢聊，我到里屋做作业去了。
美琳：去吧，有什么不懂的就出来问阿姨。
姗姗：哎！
[姗姗下
张嫂：美琳，你认识周乡长多久了？
美琳：读中学时就认识了，我原来在县食品公司工作，可后来我下岗了，生活一下子就陷入了困境，正在我苦闷、傍徨的时候，周芳找到我，她对我说：美琳，到乡下来吧！这里照样大有作为……
张嫂：周乡长她说得对！
美琳：是啊！周芳她说得对！通过这些年在乡里搞生态农业，我才真切地认识到，在农村的这片广阔天地里，我们确实是大有作为，你看这些年我们乡里的发展，你看那又红又大质量上
乘的西红柿，你看那满园飘香的美国红提，还有父老乡亲们的腰包里越来越多的人民币……张嫂，这一切多美！
张嫂：这一切真的很美！可周芳他们付出得太多太多……
美琳：哎，说了半天，你是怎么认识周芳的？
张嫂：那是三年前的春节，我与丈夫还有我们村里的许多人在外地打工，由于老板拖欠我们的工资，我们回不了家。我们给乡里打电话，周乡长立即成立了乡政府为农民工讨薪的工作队。在她的努力下，我们拿到了工资，回家那天，周乡长在乡政府请我们这些农民工吃饭，她说，乡亲们，回来吧！他乡虽好，不是久留之地。建设好我们自己的家园，那才是我们永远的梦想与希望……
美琳：这是她常说的一句话。
张嫂：这些年，我们山里的乡亲们都富了，可她说，仅有钱是不够的，新农村里必须有高素质的新型农民……
美琳：所以，她就这么一门心思地扑在乡下，女儿过生日，自己也过生日……
张嫂：她呀，把她的心全部交给了我们这些农民兄弟了，唯独没有她自己、她的家人。
美琳：算了，她不回家，我们来给姗姗过生日。
张嫂：只是委屈这孩子了。(对内)姗姗——
姗姗：妈妈，妈妈，是妈妈回来了吗？
美琳：姗姗，作业做完了吗？来插蜡烛，我和阿姨陪你过生日。
姗姗：哎！
[张嫂、美琳、姗姗插蜡烛。
[她们点燃了蜡烛
姗姗：阿姨，你说，妈妈那里有生日蛋糕吗？
美琳：姗姗，妈妈是大人了，她不喜欢生日蛋糕的。
姗姗：阿姨，你看，这是我献给妈妈的生日礼物。
[姗姗拿出一张被评为三好学生的奖状
张嫂：三好学生！姗姗，你真能干，妈妈一定会高兴的。
姗姗：可惜今晚妈妈没回来。
美琳：放心吧，姗姗，妈妈会看到的，这奖状就像一朵花儿开在妈妈的心底，永远也不会枯萎，她永远都会那么灿烂、鲜艳、明亮。
张嫂：姗姗，吹蜡烛吧！
[三人围在桌前
[电话突然响起
姗姗：肯定是妈妈打来的。
[姗姗接电话
姗姗：喂，妈妈——
[周芳的画外音：姗姗，妈妈祝你生日快乐。对不起了，好女儿，这些天妈妈正在乡下忙着，等忙完了这段，妈妈再回去给你买生日礼物！
姗姗：妈妈，我不要礼物，我只要妈妈……
[周芳的画外音：姗姗，好女儿……我知道，妈妈这些年为了乡里的工作，欠你和你爸爸的太多太多了，请你们原谅我，等以后，我再加倍地报答你们，姗姗，妈妈不是一个好妈妈……
姗姗：不！妈妈是世界上最好最好的妈妈。
[周芳的画外音：姗姗，妈妈祝你生日快乐！
姗姗：妈妈，姗姗也祝你生日快乐！
张嫂：周芳，生日快乐！
美琳：周芳，生日快乐！
姗姗：妈妈，生日快乐——
张、美：乡长，生日快乐——
[《人民公仆》的音乐起
[姗姗捧着生日蛋糕
[灯渐暗，只剩下烛光
3.自编小品台词 篇三
（检查人员）：（低头整理东西，突然抬起头来。）各位父老乡亲大家好。我是这个学校的检查人员，江湖人称“拦路虎”。这个„这个，本人刚刚升职，压力有点大。嗯，今天，有了这个办公桌和办公椅（摸摸桌子的四周）。虽然还没有办公室，但那是我还是要感谢校长，感谢CCTV，BTV，四川TV，乐山TV给了我这个机会。我一定不负众望的为学校看好校风检查点。坚决不让任何不法分子有一丝可趁之机，一定还学校一个良好的学风。
最近啊，学校开展评建创优活动，特有一下校规： 不得带火腿肠（舔嘴，停顿）进入教学区。带一根，警告处分；带两根，严重警告处分；带三根，记大过处分；三根以上直接开除。现在我就要去校风检查点，看我一夫当关，万夫莫开。
B
诶，哥们儿，刚刚在那儿买火腿肠的人不是你吗？哦！原来你也没吃早饭啊。刚刚我还看见有个人在买棒棒糖呢，多大了，还吃棒棒糖？他以为他是怪蜀黍啊？（C地下头）
A
嗯，最近呐，总有那么一群不知天高地厚的小子，天天带着零食来蒙混过关，想进入教学区。你们看，那边仨小子鬼鬼祟祟的，肯定有问题。等着„„
C
人生就像上厕所，不是你先，就是我先。（转过身拍一下B的肩膀）哥们儿你先，我打个电话先。
B
什么你先我先啊，不就是想争取时间藏东西吗？幸好我早就藏好了。（大步向前走去）
A
站住，你咋长的这么像火腿肠，看你那张脸，就知道火腿肠吃多了，肉都上脸了。老老实实把东西交出来。
B
大叔，说什么呢，你看我的脸都知道我是老实人了。怎么可能藏东西呢？
A
少来，别动，我来搜搜。（从帽子里拿出来根火腿肠。）一看你娃就不专业，这个方法都过时了。这是什么？还没有，现在人赃俱在，你有什么话说吗？
B
大叔，算了呗，这也是我第一次做这个放我一条生路吧。我上有小下有老，啊不是，是上有老下有小，大叔。
A
算了，你也是初犯，我就不深究了。但是这根火腿肠我就没收了。过去站着。
B
哎，曾经，有一根香喷喷的火腿肠摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去了才追悔莫及。如果上天再给我一次机会。我一定会毫不犹豫的把它吃掉。
C
（B刚刚完，C收起手机。）这个人生就像打电话，不是你挂就是我挂。你们瞧，刚刚那哥们儿英勇就义了。
A
站住，不许动，双手抱头。（C照着做）对，就是这样。（检查一番，没有发现什么。）好了，你可以走了。（C得意洋洋的走了。）嘿，还没想到，还真有个像样的。D
妈妈说，吃糖有利于牙齿，所以从小就教我吃糖。搞的我从小吃糖吃上了瘾。现在才知道，什么有利于牙齿？明明是有害嘛。前几天牙疼的厉害，去医院一检查，原来是吃糖吃出了蛀牙。哎哟，又疼了。
A
站住，不许动，双手抱头。
D
你想„干嘛，干嘛呢？再过来„再过来。A
再过来你怎么样？（继续向D走去。）D
再过来我就„让你检查。
A
（检查后没有发现什么。）好了，你可以走了。
D
（高兴的向里面走去，并且掏手机，但是，有颗棒棒糖掉了下来。）
B
大叔，你看那是什么。
A
诶，（向D看去）这是什么？（向D走去。）D
不要过来„再过来我就„（说着双手放在胸前）A
你就怎么样？难道你还有炸弹不成？
D
（拉开上衣，上面全是挂着的棒棒糖。）再过来我就全部把它们捏爆。
A
哈哈，你的偶像是拉登大叔吧，有病。交糖不杀。争取宽大处理。（D交出所有棒棒糖。）过去站着。
B,D 大叔，刚刚那个小子也藏的东西。不信你跟我们去看，我们认识他。A
哦，还有这种事？走。去看看。
（一群人赶去，看见C正在吃火腿肠。A,B,D同时冲进去。A指着C说。）
A
你有权利不说话，但你说的每一句话都将成为呈堂证供。你们跟我来。
（B,C,D跟着A走进A的办公室。）你们什么名字？我登记登记。B
评建。C
创优。D
我有责。
A
4.傻子上学小品 台词 篇四
电话响！
学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好！
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
学生丙：诶，而且还是个女的。
学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
学生丙：诶，叫喇叭花。
学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
学生甲：这个好，这个好，这个好。
学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）
学生丙：我不叫。
学生乙：那你来叫（指向学生甲）
学生甲：我也不叫。
学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
学生乙：诶，好主意，好主意。
学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么？
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
学生甲：不是，这次不骗你。
学生乙学生丙：对。
学生甲：我们大家伙一起叫。
学生乙学生丙：嗯。
傻子学生：这次不骗我？
学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
傻子学生：好，一起叫。
老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！
学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。
傻子学生：母鸡好。
老师：是哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站起来。
傻子学生：嗯。
老师：小同学，你站稳咯。
傻子学生：老师：地不平。
老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
傻子学生：干什么？
老师：老师请你吃巧克力。
傻子学生：真的？
老师：真的，来。
傻子学生：耶，吃巧克力去咯。
学生乙：诶，这叫老母鸡还吃巧克力？
学生丙：就是，早知道我们也叫哪。
学生甲：就是啊。
老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。
傻子学生：来了（跳艳舞）。
学生乙：诶，你怎么啦？傻子。
学生丙：傻子，你没事吧？
傻子学生：老师打人。
学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。
学生甲：唉哟，伤得不轻啊？
学生乙：打得不轻啊？
老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。B-EI-BEI(被)被子的被
学生甲学生乙学生丙：B-EI-BEI(被)被子的被
傻子学生：P-EI-PEI（配）配对的配
老师：B-EI-BEI(被)被子的被
学生甲学生乙学生丙：B-EI-BEI(被)被子的被
傻子学生：P-EI-PEI（配）配对的配
老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了B-EI-BEI(被)被子的被，傻子学生：P-EI-PEI（配）配对的配
老师：被子的被。
傻子学生：配对的配。
老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）
老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。
傻子学生：好的。
老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
傻子学生：怎么又是我？
老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？
傻子学生：一加一等于二。聪明吗？
老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？
傻子学生：（数手指）三加三，等于六。
老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？
傻子学生：等于十一。
老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。
傻子学生：怎么又等于十咧？
老师：等于十就对了嘛。
傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。
老师：你看看，那个姐姐都笑你了。
傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？ 老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。傻子学生：好咧。（跳艳舞）
老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？
学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。
傻子学生：答什么？
老师：答对联。
傻子学生：什么对联？
老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。
老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
老师：班长，不许打屁。
傻子学生：好人咧，谢谢啊。
老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。
傻子学生：好的（跳艳舞）
老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？
学生乙：我们为老师准备的是朗诵。
老师：那首先我们来朗诵一个。
学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
学生甲：处处闻啼鸟。
学生丙：夜来风雨声。
傻子学生：不知死多少。
老师：哪个教你的？
傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。
老师：过来，座下。
傻子学生：（跳艳舞）好的。
老师：班长，这个不行，换一个？
学生乙：还有一个三句半。
老师：那行，我们大家唱一个。
学生乙：全体起立，学生甲：我们四个台上站，学生乙没锣没鼓三句半，学生丙目的只有only one
傻子学生：添乱
老师：（打傻子学生）你为什么老添乱呀!
学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。老师：校长来了。
5.小黄飞小品台词 篇五
各位亲爱的兄弟姐妹们，大家晚上好！
谢谢大家热烈的掌声啊 很高兴见到在座的每一位好朋友 衷心的祝愿您在今天的晚会中玩得开心玩的快乐，也祝愿大家在以后的日子里万事顺心、多赚美金，万事兴旺，多赚英磅，万事顺意、多赚人民币，总之，就是一句话，多赚钱少生气，心想事成 万事如意，谢谢！比较实在啊，接下来小品就正式开始了，首先呢，由请我的黄金搭档，全场最漂亮的大美女妖妖小姐，闪亮登场。注意了啊，美女即将出现。
男：来啦啊 简单的先向朋友们介绍一下 人不留名 燕不留声 站在我身边的这位美丽而又芳香的小姐啊 就是我的搭档
女：是的男：长的跟别人就是与众不同啊 看你这五官 长的一个美国人的脖 英国人的眼睛 韩国人的鼻子 新疆人的小嘴 日本人的下巴
女：是 我是八国联军大伙揍得 男：夸你长得漂亮
女：嗯 男：像天使一样的美丽
女：知道 男：你知道什么是天使吗
女：就是天上掉下来的粑粑
男：都会抢答了，给朋友们看看，看你这造型长的，太有特点了，这一笑把这24个大板牙全露出来啦 就你这副大牙，都能扣副麻将你还能剩副军旗，这是哪个坟圈子爆炸把你蹦出来啦，爹妈都一样费一回事，一样都那点活，这咋把你研究成这样呢？就你这造型，强奸犯见着你都得犯愁，从哪头下手呢，哎呦我的妈呀，太意外了
女：嘿嘿嘿 嘿嘿嘿 他妈呀 男：你是不是疯了，你
女：你要是能说话你就说两句，不能说话你闭嘴，没人把你当哑巴啊，说话的时候给自己留点口德，你还指不指着你那嘴以后生个一儿半女的了。男：我这是嘴
女：那怎么满嘴是牙净说一些屁眼的话呢，你那是嘴吗，我一个小姑娘演出，那不是比美那，我好不好看，要你在那巴巴巴啥呀，还我牙大能扣副麻将，还能剩副军旗，我他妈那是象牙啊，还强奸犯见着我都犯愁，不知道在哪儿下手 他瞎呀，你让台下的观众看看我长的就那么不清晰吗？一堆一块都在这儿摆着呢，肚子是肚子，屁股是屁股，那啥是啥的。别的女的长啥，我就长啥，而且长的都对位。男：对位？
女：也没撺把啊！怎么不知道从哪里下手呢？关键是我他妈遇不着强奸犯啊！谁敢强奸我啊求之不得，我都憋啥样啦 憋的胖头肿脸的 我他妈不出去强奸别人就烧高香了 强奸我 人不可貌相 海水不可斗量 人都有用武之地 长得再好看也不能盯饭吃 当花瞅男：是吗
女：坷參怎么的 就我这样的 你现在给我扔男子监狱去 还得当宋祖英使唤啊 物
以稀为贵 你长得这么好看 这么精神 你不也唱二人转了吗 男：怎么的女：你咋没当鸭子去呢 那多挣钱啊 男：我告诉你说话注意点啊
女：别说话 男：我说话怎么的女：我屁眼 刺挠
你要是长得好看你说说我也行 你看你那出 23长得跟32似的 满脸全是褶子 可到怪省事的 夏天落个苍蝇蚊子啥的 你都不用打 一笑 埃嘿 挤死了 男：还有这么省事儿的女：穿的可够干净的了
你看看你那样 那位大哥不比你有身份 谁像你 做人一定要低调 不能太张扬 装大了不好 我告诉你一句名言名语男：说
女：装B着挨揍之而不宜惯乎你说我不好看我能乐意吗 我身边朋友 全夸我 男：是吗
女：嗯 说我长的有自己的独特气质 男：嗯
女：都说我长得像雾像雨又像风 就他妈不像人
真的我今天白天上马路溜达去 男：怎么的女：我就在那得喝的在那正走着了 一个大哥就把我拽住了 说啥都不放手 吓了我一跳 我说你干什么呀 你这是干什么啊 说喜欢我 完了说要包我 男：出多少钱啊
女：3000
男：3000
女：当时我就急了 滚他妈犊子 我是那人吗
男：就你这样的 3000块钱你应该干啊
女：包三年 男：三年
女：谁干啊你去吧 我他妈提溜一合计 一天才给我三毛来钱
男：三毛 还算细账啊
女：我跟他扯那犊子 那我上江边逗老头还得给我5块
男：你怎么逗老头那 咋回事
女：我现在有名的江边老头乐 男：老头乐
女：现在不行 天都冷了老头也少了 现在金融危机我也不挣钱啊
男：人不咋的 消息还挺灵通的呢 把金融危机整到你身上来啦
女：这哥在那鼓掌呢 我一瞅他就赶紧喝啤酒 不敢瞅我 我有这么大的杀伤力吗 那我不跟你闹 别不好意思瞅我啊 男：吓坏了啊
女：哥 你跟大伙儿说实话 你看看我 你知不知道在哪下手你说话呀 表个态 你不知道没关系 我配合你 哥属于腼腆型的————
大家欢聚一堂 有缘千里来相会 无缘对面不相逢 前生 500次的回眸 换来今生的擦肩而过 百年修得同船渡 千年修得共睡觉
男：呃 呃 呃 什么共睡觉啊 那叫共枕眠什么共睡觉啊 女：哪那么多事儿呢 那共枕眠不就是睡觉的意思吗 男：这是文言文
女：我不懂文言文 什么眠不眠的 我就睡觉 我就跟你们睡觉 男：跟谁睡觉啊
女：都睡 行不行额 我跟你睡觉行不行
男：行——行-——行——行
女：没控制住
6.搞笑小品台词 篇六
公司小品:如此辩论
人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正
1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有
反方辩手两名（以下分别简称为反
1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
7.原创小品台词 篇七
A:各位领导老师
B：亲爱的同学和台下的观众朋友们
合：大家下午好
A:前世千万次扭断脖子的回眸才换来今天我们的同台公演。
B：对呗!前世多少次的擦身而过才能换来此时演播大厅的相聚。A：唉!可惜了啊。。和有些人衣服都擦破了也没有擦出半点火花来呀！B: 瞧他那没出息样
A: 看着舞台下这么多人我就开心，看着我们学校办的这么红火！真是想来点小酒庆祝下啊。一提到酒啊，就想到一句俗语
B：什么俗语呢
A：无酒不成宴席，无色人类灭绝，无才寸步难行啊。。
B：对啊。现在这社会都是酒逢知己千杯少，酒量不行可不好。
A：就拿我们找工作来说吧，有些工作不看你文凭多高，效率多少，就靠你酒量哈不好。B：这些事情也是让人挺无语的。
A：对了，我一个同学，外号叫狗子，我俩在一起一直玩的都不错，他呢 高中没毕业就下海了，然后给在一个温州老板的屁股后面做生意，昨天给我打电话说喝了一场酒，就升了官。喝完酒在回家的路上就闹笑话了。B：怎么个情况
A：这哥们喝多了，也是陌生城市路也记不得那么太清楚，何况还喝多了正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒 鬼从对面过来，看样子比狗子喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问狗子：＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂狗子抬头望了望，然后 摇摇头，说：＂对不起！我不知道，我也不是本地人。B: 这哥们
一场酒就能闹成这样。
A：是啊，我们现在就来看看走出校园后的学友们的生活吧。
分台词一
O：诶？黑桃K！P：红桃A！
O：老同学！方块3？呦呦呦 有情况啊。？
P：我两结婚好几年了，小孩都两了都！（男抓抓头，女害羞状）.a：来来来..快....坐坐坐。P：干么去啊，这是。。
O：回家！你小两口呢。上那蜜月去啊？ A：都老头 老婆子的了 还蜜月
P： 这不暑假快到了吗，想回家接趟孩子进个城，这不政策都开放了，就没有那么多的顾了。。A：老同学你现在在忙什么呢？
O：哎呀，小打小闹 小本生意！（此时双方互换名片，名片换完之后之后）p道：哎呀当记者了啊老同学？
o：哎呀。。马马虎虎。我一看见你啊，我就想起咱们小时候了，咱们小时候咱们班是54个同学，用54张扑克牌命了名。
P：要不咱再甩两把，找找过去的感觉？
p：好啊！（p转向他老婆说道）拿扑克，拿扑克！（A从 那从包里拿出了扑克递给他老公）
O；老是这样打牌有点无聊。来点新鲜的！
P：来来来 集中下我们兜里的名片（此时换名片状）我抽一张你抽一张，翻过来比，大管小，输了喝酒，（A从兜子里拿出几瓶酒摆上）
p：看看。（给身后的老婆看）这牌抽的多好啊，O出牌到：副经理 P：管上，经理！O：管上，总经理！P：压上，董事长！O：管上，秘书！
P：管...............你这秘书管我董事长啊？？？
O：啊，我这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！
P：好，好，那老同学看清楚，我这董事长也是个女的，她不吃你那一套！喝酒吧！O：那我换个男秘书！
P：诶.......不行！死牌落地！喝酒喝酒！O：你等会儿！我给你来张大的！这光头衔就一绺。P：说吧！
O：华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导.......P：你别念了，别念了，他具体是哪个单位的？ O：电话：6785423，请胡同的刘大妈叫一声。
P：公用电话啊？！这是什么乱七八糟的啊？！你这都是虚的，骗人的，喝酒！孩子他妈，没酒了，再去买瓶来。A；好 叻。
O：你先抽，我管你！
P：。。著名演员！
O：小报记者！
P：小.......这小报记者管著名演员啊？
O：专门跟你编桃色新闻，今天说你有外遇，明天就说你打离婚，后天说你当小三，用不了几天你就臭名远扬！喝酒！
P：我喝我喝，好，看这张：电影明星！O：电视明星！P：诶，不行啊！
O：现在哪有时间看电影？都在家看电视！不管演得多差，来点性感迷惑群众 P：别着急 别着急，这好说，管上。。郭德纲不仅脸熟，吵得也火 O：压上，兽兽。名声更大。一步就位
P：别着急 别着急，王力宏 名声好。没负面新闻 钱也干净。。
A：现在那些孩子们不崇拜点正派的偶像 弄些乌七八糟的。。天天遇到点事就嚷 叫什么 那个 OH MY LADYGAGA O；这年头的小孩就喜欢折腾！P；呀，火车进站了，我得走了。O；行，路上小心啊，以后常联系。A，P向o摆手 和 O 道：一路顺风啊。
反向分别 下场
一 结束
A:改革开放了人民的生活水平也提高了不少。也带来了不少歪风邪气，像什么贪污啊腐败啊，豆腐渣工程啊，都是利益所指
B：是啊除了我们大学生面临着一系列的就业等问题之外，最为经济社会，也有不少这样和那样的矛盾
A:是啊，人与自，人与社会。提别是人与人之间。
B:那么作为一个转型社会中的一份子我们来看下，这人与人之间是怎么相处的
分台词二
对话
（有一位单身女子刚搬了家，她发现隔壁住了一户穷人家，一个寡妇与两个小孩子。）2：这是什么鬼地方，住着这么些穷人。哎喜。1:你是新搬来的吧？快叫阿姨好。3.4：阿姨好！2：恩，好。
（一天，那位女子逛街回来提着一袋东西）
3.4：阿姨，你买了好大一堆东西啊 用不。。。。？（2 忙打断他们）2：没 没 没 没 没，这帮穷小孩，还想问我要吃的啊
门都没有
？？
（有天晚上，那一带忽然停了电，那位女子翻看自己家的抽屉 刚好有两支蜡烛一支新的 另一只是燃过的 于是他把那把那半只蜡烛点燃，忽然听到有人敲门，它急忙关上抽屉。）咚咚，2 作开门动作，只见4紧张地问：「阿姨，请问你家有蜡烛吗？」
女子2心想：「他们家竟穷到连蜡烛都没有吗？幸亏我刚才手快，免得以后他们打我的主意！赶紧拒绝他。。
」
2对孩子吼了一声说：「没有！」
正当她准备关上门时，那穷小孩展开关爱的笑容说：3「我就知道你家一定没有！」 说完，竟从怀里拿出两根蜡烛，说：4「妈妈和我们怕你一个人住又没有蜡烛，所以我们带两根来送你。我们走吧」
（她们走了以后，那位女子脸一下红了，感觉自己似乎做错了什么）（第二天清晨）2:咚咚咚，（开门声），大姐 家里人都在家呢吗：在啊 { 1 把2迎进门}道 ：快别站在这
进来坐
2：《 像厨房方向打量》道 大姐
看这样 家里还没做饭呢吧
1：这两天忙着收拾屋子
还没倒出来空
请你来做客呢
2：赶巧了 我今天来的目的 正是想让大姐去我家参观参观呢，正好现在是晚饭时间今天又是冬至
1：那多麻烦我们还是不去了
2： 大姐 远亲不如近邻呢
你看我今天是特意做好了饭 来邀请你们的3,：妈妈 那
我们去吧
去吧
1： 那真是麻烦你了
2拉着1的手做向外 走状 说（什么麻烦不麻烦的 快点走吧
饭都凉了）所以人退场
红色为旁白
一结束
B：这个世界吧 是由一个个个体组成 在到一个个集体 然后再组成了社会 在我们的社会大家庭 虽然每个人都有可能被短暂的利益蒙蔽 但是方向还是好的不是吗 A：是啊
B:从古至今我们中国人一直努力着 歌声响起
B :孔子给他的三千学徒打了一针兴奋剂 让中国礼仪不断流传 小平爷爷 给每个中国人打了一针兴奋剂 让我们摆脱了贫困
B：善良给社会打了一针兴奋剂 A：和谐从善而来 B：善奔和谐而去
A，B：我们永远会幸福下去。。。。。
8.小品台词 短信** 篇八
丈夫：你是水，我是沙，我和你混成泥巴巴，你是勾，我是叉，在一起咱俩是对儿小冤家，删除删除，我的个妈啊！这种信息如果让老婆发现了不扒了我的皮啊！你看，你年，你笑什么，你笑什么？笑的大板牙都露出来了，你不删呀？不是有这么一句话吗？回家前不删，回到家 肯定，啪啪 挨扇呀，妻子：赶紧说这条信息谁给你发的？ 丈夫：不知道 妻子：你不知道？ 丈夫：我真不知道啊！
妻子：你就胡说八道，你不知道她就给你发信息了？ 丈夫：我真不知道啊！他就是个朋友发给我的嘛！我哪知道这个事嘛
妈妈：哎 是不是我姑爷子 回来了 丈夫：哎呀 妈回来了 妈妈：快进来 快进来 丈夫：哎 妈你来干什么呀
妈妈：这孩子这么大事都忘了 三周年嘛 丈夫：对嘛 三
妻子：真行啊 你 咱俩结婚三周年你都敢忘 你是不是欠削
丈夫：不欠削 欠揍
妻子：你是欠揍 你赶紧给我交代，这信息谁给你发的 丈夫：我真不知道啊
妻子：你还撒谎 你要不知道的话 她就能给你发信息 丈夫：我真不知道她是谁啊 妻子：你撒谎 快说
丈夫：她就是朋友发的嘛
我怎么知道她是谁啊 妻子：你还不说 那你刚才为啥在门口往下删
丈夫：不是
我不是怕你小心眼嘛 要不 你往下看，绝对没事
妻子：我不看 就你那贼眉鼠眼的样儿 咋看都不像好人
丈夫：你不能这么说呀 总有让人放心的地方吧 哎呀 哎呀（坐凳子摔倒）妻子：该 让你跟我撒谎
丈夫：不是 要不 我觉得吧 这个夫妻两个人啊就要互相信任 要不下次来了你审查审查
妻子：我 我才不希罕看你那信息呢
（信息声音）
看 丈夫：没事 没有 我不看不看 没有什么 没有什么 哎呀 就是那个天气预报啊 就像那个电视演的似的 这个东北风 今儿刮 明儿刮 后儿还刮 什么不刮另行通知啊你这
妻子：真不看那
丈夫：不看 妻子：真不看？ 丈夫：不看
妻子：啊 你不看 我看 丈夫：哎 哎 哎我说 妻子：不行 你说让我看的 丈夫：不 你给我 你给我 妻子：你刚才说让我看的 丈夫：你给我 我要 我要
妻子：不给 你要也不给 就是不给
妻子：情人是手表，越漂亮越好，小蜜是怀表 越隐秘越好 老婆是自动表，不上弦照样跑 这就是你的天气预报啊 丈夫：这是什么天气预报啊 这是手表广告啊 这是 啊 妻子：赶紧交代 谁给你发的 丈夫：我不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：我真不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：她不是
妻子：你就说不知道 行啊 接二连三的，她还没完了她 丈夫：不是 妻子：我是
丈夫：呀呀呀呀 哎呀呀 …… 没想到你也有信息 信息
妻子：是啊 我有信息咋的了 我有信息也不像你似的 乱七八糟的 我告诉你 我这信息绝对是出稀泥而不染
丈夫：我的个娘啊 她连稀和干她都不分呀
妻子：你看看 看看你就知道了 丈夫：我不看 我不看 妻子：我让你看
丈夫：我不看 妻子：你为啥不看？
丈夫：我怕看了刺激我的眼睛
妻子：拉倒啊 大伙仔细看看这是眼睛吗？都快长死了
丈夫：你要是这么说的话 我非要拿这个快长死的小眼睛 我看看不可
丈夫：拿过来 什么话呀
开个同学会 信息勤反馈 视恋最宝贵 岁月惹人醉 婚姻太疲惫 咱俩凑一对 哎哟 我的个娘啊我的个娘啊
妻子：哎哎 那不是
丈夫：就说你长这个幺鸡模样 你想跟谁凑一对儿啊 妻子：我想跟 丈夫：啊 说
妻子：我跟谁凑一对儿啊
丈夫：怎么的呀 你是墙内开花墙外香 是不是啊 妻子：我什么时候开花了 我什么时
妈妈：哎呀 我说这鱼炖的才香呢 啊 你俩在屋都闻着味了吧
丈夫：哎 味大了 一枝红可出墙去了 我的个娘啊 妻子：行 行 行 妈妈：行了
妻子：妈 鱼
妈妈：你俩搁这扯啥闲蛋啊 赶紧给我吃饭
妻子：我不吃 你看他这信息 丈夫：我也不吃 你看看她的信息 妻子：你看他的
丈夫妻子：看她的 看他的 ……
妈妈：停 我说你俩 你俩傻呀 这不明明是骚扰信息吗 啊
都结婚三年了 还像小孩似的 赶紧给我坐下吃饭 妈妈：这又是谁的
丈夫：我的小两口吵架 一乞丐路过楼下 从楼上飞下一枕头 乞丐大喜，又扔下一被子，乞丐狂喜 眼含热泪 满怀激情 冲着楼上大喊 兄弟啊 可怜可怜我吧 把那个小娘们也扔下来吧 哈哈……
妈妈：吃饭
你看这又是谁的
妻子：我的 一只大老鼠 到花店去偷东西 被一只小花猫看见 猛追 大老鼠走投无路 便拿出一只玫瑰花，小花猫一看害羞地说 我还小呢 妈妈：把手机都给我关掉，吃饭 丈夫：关了关了 吃饭
手机声：咦，短消息 咦，短消息 妈妈：这又是哪头猪的？ 妻子：妈 我关了
丈夫：我的也关了
妈妈：妈呀 我的最美不过夕阳红 夕阳下边情最浓 像你这样的老太太 孤独寂寞真无奈 赶紧找个酷老头 搂搂抱抱到白头 哎呀 我的妈呀 我这一辈子的清白都被这信息约我毁了 哎呀 我的妈呀
妻子：妈
9.搞笑小品台词 篇九
村长:那更不行,我腰疼。
村长:这个太不行了,我怕高。
男说:要是如许的话,那你只剩下一条路了。
村长:什么路。
男说:给你也保上一个低保。
村长:不行,人聂不克不及给保。
女说:没事,再呆二年你就能保上了,老公,
你去把那捆大葱拿回来,_实习心得体会范文搁这也是白瞎,二愣子他也不吃。
村长:我吃。
男说:拜拜。
村长:我吃,我吃。
(读后心得)这个小品就是告诉有些小村长,不要瞎给保低保,有些穿不上裤子的人,他不给保,做着小车的人他却给保,如许的村长早晚也得让他酿成低保。(恐吓他)哈哈哈。
宋:你说干啥啊?记着,伸左手是上水,伸右手是闭嘴,翘左脚是揉腿,翘右脚是亲嘴,听见没?
朋侪,您要是必要小品相声剧本,或者(小品电影剧本)的话,请与我接洽,我会尽我最大的努力让您满意,谢谢了。
我如许的作品有二三十个,也可以拍几十集的喜剧,不过,我想一定会比喜剧悦目,由于这是小品。
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去资助中心,相识如何重新规复办事。搞笑小品台词大全
昨日,赵本山和宋丹丹参加了央视春晚的第四次彩排,俩人一上场,在场观众的喝采声不断,掌声雷鸣,由于这是赵本山、宋丹丹第一次在春晚的彩排现场亮相。当小品一开端,全场变得阒寂无声,但一到有包袱的中央,观众们就控制不住本身的笑声,全场笑成一片。赵本山的小品《火把手》以白云黑土竞争奥运火把手为主线。在小品中,赵本山始终都在让着十分想当火把手的宋丹丹,但最后经网民投票,由黑土出任火把手,宋丹丹惆怅得哭了。
(赵本山、宋丹丹两人首先进场,赵本山在后面走)
宋:干啥呀咣咣的,急啥呢。
赵:你快点的吧,马上就要宣布你当奥运火把手了,赶紧的!
宋;还赶紧的,和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下,我得赶紧歇会儿。
赵:还没紧没慢的呢!
10.小品相亲2台词 篇十
小品相亲2台词1赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲？
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗？
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？
赵本山：刚出去你没有碰到吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？
孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
孙立荣：唠得咋样？
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？
宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣：那是五行。
宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
赵本山：你克我。
宋小宝：你啥名？
赵本山：我是苦命。
孙立荣：土命大哥你生我。
赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意？
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑？
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？
小品相亲2台词2宋小宝：（拿个鱼竿）别吵吵，我先钓会螃蟹奥~（一甩杆）
赵海燕：哎，你们看着宋小宝没？刚才还在这，这会工夫上哪去了。眼看着
宋小宝：海燕呐~，你可长点心吧
赵海燕：哎呀~（拍宋小宝一下）
宋小宝：我堂堂七尺男儿，你没看着啊，赵海燕：哎呀妈啊，就他这样是的，他还说他七尺，大伙看看最多就三尺，你在哪干啥呐~
宋小宝：钓螃蟹。
赵海燕：你说他气人不，拿一个钓鲨鱼的杆，在那钓螃蟹，就你要能钓到螃蟹，都得来年正月十五了。
宋小宝：这不愿者上钩呗，螃蟹没钓着，这不把你给钓来了么，哎海燕呐。
赵海燕：啊？
宋小宝：那谁，那个你表哥呢。
赵海燕：嗨~瘫痪了，宋小宝：瘫痪了？你可拉倒吧。头年上你家还说瘫痪了呢，那家给我吓得，从你家六楼干下去了，好悬没给我摔死。
多亏你家楼下有个大煤堆，干煤堆里了，四五个大老爷们才给我捞上来。
赵海燕：我说的是真事，真瘫痪了
宋小宝：那咋整的啊~
赵海燕：这不是吗，咱俩扭秧歌，宋小宝：（恩）赵海燕：他不羡慕嫉妒恨吗？
宋小宝：恩~
赵海燕：他也去了。
宋小宝：啊~!
赵海燕：抵抗力不如你啊，那帮老太太你一眼，他一眼，半身不遂了。
宋小宝：哎呀我天呐，真滴呀。
赵海燕：是真事。
宋小宝：那照这么说你那温暖地巢穴，…
赵海燕：哎呀就别说了，摊上了，那伺候呗
宋小宝：啊哈，哎那你咋知道我在着呢。
赵海燕：艾玛别提了，我都找疯了，连你单位那锅炉房，我都去了，人家说你来盘锦了，我撵这来了。
宋小宝：我移民了恩~
赵海燕：你都说想移民了，宋小宝：（恩）
赵海燕：那你说这块，芦苇荡美不美？宋小宝：恩美~
赵海燕：黄海滩漂亮不，宋小宝：漂亮，恩呵~
赵海燕：配上这么美丽的风景，你说咱们两个人，我能不能…
宋小宝：瞅你呐损色，都是有家地人了。你怎么还能有这种非分之想呢你，哎呀（被海燕推到~）
赵海燕：你说什么呢。
宋小宝：哎呀妈呀，海燕呐，真有劲（宝式拳法，拍海燕）这家给我推那老远出去。
赵海燕：什么有非分之想呀，我是想跟你商量个事。
宋小宝：那啥事啊。
赵海燕：额呵。你不是一直单身么。
宋小宝：啊~??
赵海燕：我想给你介绍个对象。
宋小宝：介绍个对象？赵海燕：恩。
宋小宝：在哪呢，那人啊。
赵海燕，别着急还没来呢。
宋小宝：呵呵呵~
赵海燕：你找啥急啊。
宋小宝：你问我有对象没，那意思啊？
赵海燕：对啊。
宋小宝：哎呀我的妈啊，没有对象那是过去的事了，现在我给你说，哎呀我的天呐
我老招风了，赵海燕：啊。宋小宝：就跟我扭秧歌那帮小老太太，艾玛，成天围我屁股后转呐，总给我送花，情人节送花，八月十五送花，七月十五送花，清明节也送。
清明节那天送的最多，（海燕滴了衣服拽身边）
赵海燕：兄弟呀，宋小宝：（啊？）你那花是不是就俩色（sai）
除了白的就是黄的`？
宋小宝：额呵呵~艾玛你咋知道呢，都是隔纸扎的，额呵呵~
赵海燕：谁能不知道那个啊，大伙说说，你说我要不了解别人还行，你我能不了解吗？
宋小宝：啊？~
赵海燕：你还当我面吹啥啊。
宋小宝：开个玩笑，开个玩笑。
赵海燕：单身就单身呗，我就打听明白了，你还单身呢，所以我想给你介绍个对象。
宋小宝：（马上起身）艾玛啊，隔在哪。
赵海燕：不是你怎么老这么着急呢。
宋小宝：我着急看看那人啥样式滴。
赵海燕：在这人没来之前，我得先给你治治病。
宋小宝：啥病？
赵海燕：你自个咋回事你不知道嘛？
宋小宝：那你说呀，赵海燕：你说话滴时候。宋小宝：恩？？
赵海燕：太没有阳刚之气，谁家老爷们像你这样式的（站起来）
朋友们你就说说他，（手指着宋小宝）奥~
海燕呐，你这长点心吧~（夸张地模仿宋小宝那样）
赵海燕：你受得了不？我说话你不信，来走两步，向组织靠拢，过来，来~
宋小宝：（起身）老样子走过去，你懂得……
赵海燕：停。
宋小宝：那咋的了？我就习惯了，这么走可舒服了~（边说边走）这么走道~对，赵海燕：不带那么玩的奥，宋小宝：啊啊啊~!
赵海燕：老爷们就得有老爷们样，宋小宝：啊。~!赵海燕：你整那出都不赶个好老娘们。
赵海燕：我告诉你，老爷们要有阳刚之气，宋小宝：啊。
赵海燕：首先重你说话开始，你叫我的名字时候，怎么叫的？
宋小宝：海燕呐~
赵海燕：这身上都起鸡皮嘎的。你把那呐~去了别那么贱。
宋小宝： 啊~!海燕！
赵海燕：使点劲。
宋小宝：（屁股一撅）海燕~！
赵海燕：让你嘴使劲，你屁股使啥劲。--再使点劲。
宋小宝：海燕呐~！（拍海燕一下）
赵海燕：我算看明白了，宋小宝：啊？赵海燕：我有招了。宋小宝：啊？？
赵海燕：我还带了一本书，宋小宝：啊？赵海燕：这上面就写得那么高尔基的海燕，这个一定要朗诵出来阳刚之气，宋小宝： 啊~~！
赵海燕：明白吗？宋小宝： 啊？~啊照啊那我明白，我明白，像中央电视台那样式的。
赵海燕：对啊，宋小宝：啊啊啊（恍然大悟那种啊啊啊）艾玛，这怎么还有你名呢？
赵海燕：必须的嘛~宋小宝：奥~!
宋小宝：（严肃语调）在苍茫的大海上，赵海燕：好~!阳刚
宋小宝：狂风卷集着乌云，在乌云与大海之间，有一只海燕呐（拍海燕肩膀）在~!
赵海燕：行了，别飞了，一会又飞煤堆去了，我求你个事，宋小宝：恩？~
赵海燕：你呀，有点阳刚之气的同时，终于我明白了，宋小宝：啊？~
赵海燕：你可能就运这俩字，宋小宝： 啊对~!一遇到海燕你就不行了。，宋小宝：稀里糊涂对~！!
赵海燕：呵呵，那你就这么说，跟那个女的聊天，宋小宝：啊？
赵海燕：你就一定要保持住，自己要阳刚。
宋小宝：奥，要阳刚恩~！
赵海燕：奥~宋小宝：恩奥，那我记住了，赵海燕：还有第二个毛病，宋小宝：什么毛病？
赵海燕：（拍小宝肩膀一下）打人呗，宋小宝：艾玛啊。赵海燕：这小品演完之后，这半拉膀子，让她给我打的。