岁末思绪散文

2025-02-05

岁末思绪散文（共10篇）

1.岁末思绪散文篇一

岁末散文

我是一个他者，利欲熏心的他者。文章本不该由我来写，但本该写文章的人此刻正坐在客厅冰冷的木地板上，她蜷曲的双腿前立着电烤炉，烤炉橙红色的光映在厚厚的家居裤上，裤子细碎的花纹就一直红着脸。她手中的书还差三十三页就到底了，我真是不明白为什么她那么钟情于书页，看她现在正举起茶几上的玻璃杯，将方形杯口送至嘴边，轻轻抿了一口杯中微黄的水，一颗发胀的胖大海沉入杯底，活脱脱一个笨拙的褐色肉球。举杯、喝水、放下杯子，进行这一系列动作的同时她的目光仍停留在文字间。我不懂文学，甚至我记录的这段文字对我来说只是一串无意义的符号。然而利欲熏心是我的本质，她好像允诺会送我一个车站边蒸格里的热包子，不，不是包子，好像是喧嚣广场上菩提树的一片叶子，又好像是一本书的护封条，写文的具体报酬我真忘了，但利欲熏心促使我像砌砖工人一样，将一个又一个汉字建成一篇名为“岁末”的文章。这题目可不是我的主意，她对我说人类是一种非常依赖追忆的生物，习惯站在岸边望着沉入追忆中的自己，而我这一次要替她守在岸边。

我第一次接到这样的任务，茫然地站在岸边，看着簇拥在追忆中的无数个她，不知该从哪一个说起。她终于将手中的书翻到底，瞳孔里博斯普鲁斯海峡的水还在荡漾，翻过四百八十七页，结尾的几句话让她体会到一种深切的不舍之情，那种不舍叫人尤为忧伤，就像看着涟漪一圈圈缓慢消散。她靠近我，指着无数个她中的一个。

这个她坐在一只藤椅上，冬日的阳光像小猫一样从树叶间的缝隙溜进她怀里，正值下午茶时间，她摊开的书页上印着一首诗，诗的题目跌入她双眼——“愤怒把一个男人捣碎成许多男孩”，她的目光一遍又一遍玩味着诗的题目，她似乎看到一个高大的男人忽地分解成一地小小的男孩，想象中的情景让她觉得好笑。她随即读完这首中文译本为二十行的短诗，转瞬有些伤感，这首诗所用的隐喻十分独特，“穷人的愤怒/拥有一把烈火去对抗两个火山口”，诗歌的结构有点类似于《诗经》中的一咏三叹，诗歌分为四个部分，每个部分都在重申穷人的愤怒，靠两个差距悬殊的意象作为对比，形象地推出穷人愤怒那以卵击石的无力感。

我觉得自己总结的还算到位，但她打断了我：太笼统，要精细些。她依然指着那个她，提醒我看得细致些。我深深叹了口气，有气无力地点点头，要不是利欲熏心，我才不要被这破文章折腾，没办法只能折回。

我看见无数个她中的一个：头发松散地挽起，着一件样式略显夸张的褐色大衣(衣服上两个硕大的口袋叫人惊讶)，她慵懒地坐在一把黑色藤椅上，这是一把迎合当下时尚的藤椅，由黑色塑料条交错编织而成，椅子扶手呈弧形，像两只小心翼翼的手臂，想要环抱她，又不敢，便一直保持与她腰身的距离。阳光经枝叶打磨，变成一个个小小的圆形，落在她头发上，她褐色大衣上，她修长的手指上以及乳白色的茶杯上。还有一个不太标准的圆斑正坐在一句话的中间，这句话是一首诗的题目，她已经把这个题目饶有兴致地读上了好几遍。“愤怒把一个男人捣碎成许多男孩”，每读一遍她就在心中问自己该如何理解。拗不过好奇心的劝说，她选择阅读诗的内容，一首简短的诗，中文译本为二十行，四个部分，每个部分五句话，各个部分之间结构、含意都类似，这让她想起《诗经》中的一咏三叹，她翻到前两页，阅读了诗人的简介，诗的作者叫巴列霍，秘鲁诗人，生于1892年，卒于1938年。她随即联想到安第斯山脉、巴塔哥尼亚高原和整个拉美，想到马尔克斯、博尔赫斯、波拉尼奥。她想也许巴列霍读过我们中国的《诗经》，谁知道呢，也许中国对于他来说，跟秘鲁对于我来说一样，都是一本未打开的、摆在高处的书。也许巴列霍和她面对未知国度时，也被捣碎成小孩，站在高高的书架下面，看着架上的书本充满遐想又无能为力。

岸边的她转过头，递给我一个严厉的眼神。利欲熏心教会我怎样去分清人类万千种不同的眼色，我知道如果再不绕回诗歌本身，她又得打断我了。

愤怒把一个男人捣碎成很多男孩/把一个男孩捣碎成同样多的鸟儿/把鸟儿捣碎成一个个小蛋/穷人的愤怒/拥有一瓶油去对抗两瓶醋

这是第一段的内容，我们先看看意象的变更，从男孩到鸟儿到小蛋，逐渐呈现退化趋势，越变越弱小，而这退化过程除了在第一阶段由男人到男孩时有数量上的增加外，后两个阶段则没有数量上的变化，那有人会想第一阶段数量上的增加是否为一种强化，从而与意象上的弱化矛盾。她认为第一阶段数量上的增加仍是一种弱化，因为就在阅读诗的时候，她想到很多年前的一个场景(此刻我的目光又跟随她的手指，在追忆之海中看见另一个她)，她那时候只有十五岁，恰逢初中毕业，去到一个贫困的乡村。在去那里之前，一位年长的亲戚为她描述了村小孩子的穷苦生活，“就像这样十二月的天气，那些孩子光着脚在地上跑，一双脚冻得发紫，手也因为冻疮溃烂而流脓”，“家长也穷，哪里顾得上孩子”，“他们哪里有你这样多的书，他们没书可读”。亲人的话通过这首诗又在她脑海里得到还原。那一年她拿着四处凑到的一点钱、两袋书去到亲人口中的村小。一个小男孩站在她面前时，她还笑着拉拉他那双受尽寒冷的手，然而当一群小孩围在她身边时，她才接收到他们的无助，那是很多个、是一群。当许多小孩围着她，用脏脏的脸对着她，用一双无辜的眼对着她时，她感到无望。因此，穷人的愤怒将一个男人捣碎成许多男孩时，正好印证了诗歌结尾处“穷人的愤怒/拥有一把烈火去对抗两个火山口”的无望。诗歌第一段，男人到男孩数量上的增加反衬出穷人愤怒的弱小和无助。

靠着椅背，她再次阅读巴列霍的简介，这一次她注意到短短百字中的四个字——“一生贫困”。

二、

对我的第一个描述，她不置可否。看来我的工作并没让她满意。她转身用冰冷的眼神盯着我，而食指指向我。最可怕的一刻到了!她说，岁末了，你总结下自己吧。总结我自己?太可笑了，我都说不清自己的实体，但包子和菩提叶都是幌子，我急切渴望得到那张护封条，她自以为给了我一个无法完成的任务，但为了护封条，我愿意接受这个“非人道”的挑战。

公元2679年，我出生于地中海沿岸，有一半中国血统，所以我的中文还不错，今年(我不知道今年是什么概念)，我去了伊斯坦布尔旅游，在博斯普鲁斯海峡岸边一座古老的建筑里，结识了一位迷人的女孩，她有一双属于中东的眼睛，绿色的瞳孔，深邃得如同最近才发现的塔克巴诺33号行星。虽然我出生的时候，第六次世界大战都已结束，但我还是只能窥探这位中东女孩的眼睛，她的脸还是很遗憾地蒙着面纱，我当然想越过色彩艳丽的纱裙，直窥她曼妙的身躯。我向她点头示意，她含羞垂头的模样，就这样嵌入我的.记忆，她打我身边走过时，飘逸的纱裙拂过我垂在大腿边的手背，像一阵来自海峡的风。

今年(我还是不懂这个概念)，我姨夫的第三个儿子出世了，我舅舅在非洲接了一个修建全自动化水循环系统的工程，我母亲还是坐在方桌上开心地玩麻将。

今年，我换了个名字，叫赫鲁兹·洛尔斯奇洛，一年的时间这个名字就红遍了世界各地，尤其在拉丁美洲，他们都称我为“亲爱的小洛”，这得益于我的新书《小蛋的愤怒》(哈哈，谁会知道这书的主题沿袭了巴列霍的诗?)，巴列霍早已消失在这个世上，人们根本就不知道什么是拉美现代主义诗歌。现在的秘鲁已经没有任何党派了，安第斯山脉沿纵向张了一条口，形成了达诺列多哇裂谷，据相关专家报道以这裂谷的张裂速度，终会胜过东非大裂谷越居第一位。

今年，我失恋了。我的中国女友说我渐渐发福的身材叫她感到恶心，她说我的卷发也叫她不堪忍受，我实在不懂女人，前些年她明明还频频夸我的卷发漂亮，她跟我亲热的时候，总喜欢把手插入我的卷发。我卖醉了两个周，后来我的哥们说服了我，他说，那个在伊斯坦布尔的女人更加性感。我想也是，至少看她眼睛时，我忘了自己的女友。

今年，我读了很少的书，因为没有时间，我忙着与女友调情，忙着给侄儿换尿片，忙着在拉美各国做《小蛋的愤怒》的讲说，忙着跟中国文化公司的同事喝酒，中国人喜欢热闹，随时随地都乐得聚在一起喝酒划拳，有时我很怀念地中海沿岸父亲的房子，怀念那一年四季怡人的气候，想念那种无人相伴的孤独，但在酒桌上，我依然保持热情，一杯又一杯下肚，有时喝得吐了，我就静静坐在一边，流着泪想想巴列霍说的穷人的愤怒。

今年，我为了改善发福的身体，去练了瑜伽，听说这种运动方式在二十一世纪初还挺火爆的。我去理发店整理了自己的卷发，理发师夸我的发质好，多年前我的中国女友也这么说。我自学了一门新语言，一种全世界只有9个人懂的语言，叫克列克兹语，这种语言据说来源于玛雅文明，在2565年，一个小孩无意中在玛雅古城蒂卡尔一根残破的石柱上发现的，自此人们才开始研究。我打算来年用这种语言写本小说，我就喜欢叫人捉摸不透，人一旦摸透我，惶恐就会把我吞噬。

今年，我阳台的一株名为萨骆雪的植物枯萎而死，这是最近才研发出的新植物品种，说明书上说它会开白色的花，不到两个月它就归西了!这足足花了我三十诺卡(新币种，全世界流通)。

今年有本书比我的《小蛋的愤怒》更火爆，据说比首版的《时间简史》更受欢迎，人们已经在海上、空中建起了浮城，楼房全都改成了博埃里二十一世纪初建成的垂直森林，这本书名叫《光的城》，里面对人类在太空间修建城市做了详细的规划，还列举了数百种能在太空中自然生长的高智能植物，能为人类提供足够的氧气和水。

今年世界杯西班牙夺了冠，而篮球我已经很少关注了，自从发了福我老觉得这运动在嘲笑我，起跳时没了美女的注视，篮球便失去了对我的吸引力，顺便说一下，高尔夫那玩意儿已经过时了。

今年……

写到这里，她朝我摇了摇头，叫我停笔。她此刻脸上带着笑，说不清是赞美的笑还是戏谑的笑。我说，给我书的护封条吧。她不置可否。

2.岁末絮语优美散文篇二

书房里的灯光委婉温馨。窗外冷风轻叩着窗户，有清寒微微漫进。我的眼帘在凝满墨香的文字里碾转，默默地守候着一个心的希望、心的归期。

新年将至，新的开始，新的生活，新的考验也随之而来。我，孤单前行，真的很不坚强。悲与喜，都是我心中的一种情愫，月圆月缺，花开花榭，聚散分离，都会让我黯然神伤都说岁月无情，因为它总是在你不经意的时候带走很多你并不想失去的东西。所有的生命都一样，总是有了诞生就意味着消亡，有了存在就标志着毁灭。没有一朵花可以永远盛开，没有一棵草可以永远繁茂，没有一片霞光可以永不涣散。我们还要不断走下去，忘了开始，未知结局，走着一条千万人重复的看不到尽头的路，一路走来，用迷茫的眼神打量着每一个十字路口，尽管生活带给我们无尽的忧伤，但我们也还要虔诚的感谢时光寂寞着静静流淌，把很多记忆稀释成淡淡的回想。

曾经很多清晰的记忆，曾经很多簇新的照片，抵不过岁月之手的添加、删除、重叠和翻阅，早已在不经意间渐渐遗忘、模糊和陈旧，这些模糊和陈旧也渐渐形成了往事积累在脑海里。岁月在无情的带走了很多你不愿意舍弃的人和事，同时也给你保留了很多让你去思念和回忆的往事，那些值得你留恋的，点缀了你的生活，那些值得你心动的，丰富了你的人生。很多真挚的友情，很多美丽的邂逅，很多难忘的事物深藏心里，哪怕时过境迁，依然会散发出隽永的光，让人怀念至今。因此，当我们打开尘封的往事，拧开记忆的闸门，我们不必为终将逝去的光阴而自怜，也不必为容颜的改变而自怨。那些酸涩而美好的回忆，那些泛黄的照片，那些成长中的眼泪和微笑只是人生经历中的一幅素描，生命的全部才是一组完美的画册，我们只有不断的添色加彩，才能造就完整的人生。

生命是无声的，心却是流动的。在独处的.分秒里触摸心路，触摸喧嚣中淡忘的那些美丽。走出了坎坷泥泞，才蓦然醒悟，追求生活的圆满是人生的良好愿望，漫漫人生，失缺和倾斜永远存在。其实长期以来一直怨恨着自己这样几乎常常在悲春伤秋的心境，觉得来到这个世界，真的不应该是来感受这些的。或者，不应该让肌肤的层层纹理都被寂寞伤感时时常驻，眼底眉梢，更不该写满深深的悲哀与愁怨。所以这段时间以来，不再和文字为伴，怕的是笔端流淌出来无尽的伤感和缠绵。然，转念再想，这些又何尝不是一种别样的财富。喜怒哀乐不盈于心，荣辱不忧乎方寸。拥有的是最珍贵的，今天的才最现实的，值得关注的是脚下正在走的路!

3.回首岁末，烟火如常散文篇三

关于缘分，无人能说出一个最完美的答案。每一天，我们遇见的人，熙熙攘攘。能有几个留到最后，又能有几人入心？到最后，不过一个轻轻转身。不是去了天涯，便是去了海角，或许，此生，再无交集。细细思量，那些情，未曾疏远，曾经的美丽，一直没变，只是时光搁浅了守候。任凭，那些美好的期许与遐思，在季节的风里碾转，兀自，妖娆。

时光，依旧安寂，且暖。信步，冬日清凉的早晨。翘首，等一场雪。案几，茶凉了，墨迹已干。泛着墨香的小楷，玲珑着一些美丽的记忆。他年，于经年典藏的暗香，即便束之高阁。依旧，不会失去原来的清芬与淡雅。一如，有些情谊，一旦交集，便会生出春意的盎然。

风起云涌的昨日，与波澜不惊的此刻，让一颗琉璃的心，染了一丝丝凉，多了些许安静。或许，冬天的寒冷，最适宜让一切变得简单，明了。而我，只需淡看，凝思，静悟。把寻常的烟火，过的五味俱全。

冬至，已过。岁末，未末。曾经的美丽，依旧美丽。擦肩的人或风景，早已入了记忆的画卷。惟留一些淡淡的余温，缠绵于湿润的掌心。玲珑的初心，不曾更改。只是，只是前行的脚步，让往昔沉淀成一抹坚强。一直，在缓缓的向着春暖花开的方向，生长。

那些散落在天涯的缘分，依然如风一样，漫漫漂泊。青梅的约定，未央。竹马哒哒，去了很远的远方。花开花落，旖旎着一场场缘聚缘散。风雨兼程的奔赴，路过江南青石巷的幽深，停留在丁香的香里。初衷，尘埃落定。云淡风轻处，琉璃般的情怀，暗香，如莲

回首，岁末。烟火，如常。时光清浅，情怀依然，风景四时更迭。那些开在岁月里的缘分，潋滟着流年的清婉。生命寂寂，旅途漫漫呵。那些执着的依旧执着，那些剪不断，理还乱的情思，在岁末的转交欲语还休。我们走过了鲜衣怒马，走过了悲欢离合，却不再，把一切紧紧握在手里。轻轻，松开所有的枷锁，让生命皈依最初的洁白。将那些执念，散落北风。

一程风，一程雨，一程念，一程忘。岁末回首，淡淡流年，淡淡暖。经过阴晴圆缺，涉过艰难险阻，我们终于学会了和岁月妥协，和自己妥协。我们终于学会了，放下。不再执着，不该执着的.执着；放下，不该牵绊的牵绊。那些所有的快乐或者不快乐，就让它们随了流云的自由，只留一抹融融的暖，诉于光阴，倾于眉间。

是时光如水，带走了从前。还是岁月无情，沧桑了眉眼。我们留住了花落时的香，却留不住花开时的美。纵使千般惆怅，亦无需叹息，生命本来就是一场繁花开落的盛宴。只不过，我们都做了那个看花的归人。

陌上的时光，终究染了冬的冷，却依然往常般，从容，安闲。原来，一切的如意，或者不如意，都是急景流年。所有的重逢与别离，不过一刹。惟愿，守着一份心的淡雅，在岁月的慈悲里，可以把一桩桩艳若秋红的往事，与一个故人，娓娓道来。

呵，相遇，多像一场花开！重逢时，开满眉间心上，拂香了所有的时光。转身时，花落心底，黯然了多少泪滴。想必，人生，不过如此吧。正是这些令人忧伤，又令人快乐的往昔，让生命有了淡暖清欢，有了一场又一场，深情的奔赴。

感知着，红尘如此静好，只因心中，有爱，有念，有回忆，有珍惜。人，纵使被岁月遗落于遥远的天涯。心，依然可以静若明镜。蹲下身，轻轻抚摸那些往昔留下的温度，一些情，浓于血液；一些爱，烙于骨骼。生命的脉络，因了懂得，因了珍惜，而有了相濡以沫的绵延。

时光不会老，人心却会被时光沧桑。每一天，经历平淡，又面对忙碌。我们在离别中学会感恩，在相聚时学会珍惜。碾转在陌上的过客，放慢了脚步，开始向着那个叫做家的地方日夜奔赴。一年的希冀与拼搏，在这一刻都化作满足的泪水。心的归程里，何止，千言万语。

终究，千帆过尽，昨日之去，不可留。感谢岁月，教会了我们坚强面对顺境逆境；感谢流年，赋予了我们一切的如意或者不如意；感恩上天，给予我的一切恩宠。所幸，经历过风雨四季，我还是我，纤尘不染，琉璃素心。

我们，终于在无常的俗世中，学会了放下。经历过风霜雨雪，经历过花开花落。也渐渐，懂得了，繁华，不过是一捧流沙，终会在渐行渐远的时光中，一点点流失。而我们，也终会随了落花流水。直至，生命枯竭，化作一缕青烟。曾经的爱恨痴缠，曾经的不想遗忘。忽然，都觉得那么不值一提。此刻，眸里的从容，如同檐角的风铃。纵使，锈迹斑斑。细细聆听划过耳边的清音，依旧有一种久违的熟悉。

是我们雕刻了时光，还是时光沧桑了我们。无论曾经，怎样鲜衣怒马。到最后，都只剩下，一片云的漫卷漫舒，一片叶的自荣自枯。而我们，都做了时光里那个看风景的人。

年华，转眼走出很远。伫立于，岁末的时光里，蓦然回首，烟火如常，心如常。一些执念，仿若院落的古梅。寒冬霜雪之后，仍能遗世独立。我们随心，随缘，慢走，深悟。每一个晨昏，总有一抹融融的暖，让生命的荒凉，有一份明媚的绽放。那些无言的陪伴，那些安静的守候，那些内心的珍惜，如一院开满梅花的树，淡香幽远。且透着浓浓的温暖，与熟悉。

4.思绪的经典散文篇四

夜深了，沉睡中的我在一阵阵春雷的惊动中，无奈张开疲惫的双眼，静听小雨敲打窗棂。四周一片安静，偶有闪电透过窗户玻璃，在床前成为瞬间寂寞的定格，娇柔的妻子如水蛇般缠绕着我，发出满足而又愉快的清鼾声。难以再次入睡的我，索性轻轻地拿开妻环绕我的双手，悄悄地披衣下床，静立床前，猛然间产生雨中漫步的冲动，蹑手蹑脚地打开房门，冲出楼梯，融入在春雨中。

夜晚的小区显得安静而寂寞，周边一片宁静，只有春雨在演绎着夜的沉寂。说是春雨吧，却失去了她的温柔，没有朱自清老先生笔下像牛毛般地斜织着，甚至于连春雨贵如油的意境也不见踪迹，就如夏雨般疯狂地泼洒着。小区的路灯在细密的雨中愈显寂寞，暗淡地发着光，映照在小区的花坛。花坛中的合欢发出欢快的呻吟，极尽欢愉地迎接春雨的沐浴，夜色中，墨绿的叶子挂满晶莹闪亮的雨珠，肆虐飘洒的雨滴让我有一种进入夏天的错觉，只有远处寂寞而萧条的低沉雷声提醒着我，这是春夜的喜雨。漫步在雨中，感悟雨中的风景还真的有点欣喜若狂，只是无奈头发滴下的水珠，告诉我应该回家了，浑身感觉冰凉的气息告诫着我这是一个既暖又凉的春夜。雨打树叶的欢快，似乎在述说着，一个久远的故事，也似乎演绎着“一冬无雪天藏银，一夏无雨地藏金”的谚语，于是乎吟唱着，因果循环的禅语。

回到家中，悄然换上干燥的睡衣，黑暗中静立阳台，张眼望向阳台外的春雨，沉静的站立中，听雨在没风的春夜里轻吟，是寂寞吗?还是过往的思索?是呀，有多长时间没能在春雨中感悟生活的浪漫，所有的只是在下雨的季节里匆忙的奔跑，在寂寞的深夜匆忙寻路回家的慌张，是生活的无奈吗，还是心中失去了对生活的欣赏，是忙碌的生活夺走了我的浪漫，还是自己的沉沦让生活中的激情浪漫黯然远行!

对呀，到底谁夺走了我的清闲，是与别人攀比吗?可这个世界没有了攀比会失去前进的动力吗?可攀比竞争的过程中，我又得到了什么，攀比的过程中也不免收获着几许的无奈!窗外的雨声极力地嘲笑我的无耐，时有还无的雷声扰乱着我的思绪，似乎有一声叹息在耳际回绕，侍奉着我唯一的`无奈。是呀，对比也好，攀比也罢，如若控制不好，就会让人产生一种嫉妒的无奈情绪，当这种负面情绪达到另一种可怕的高度，所有的危害就会在无言的生活中演绎着另一种悲剧，历史的天空中无声地回荡着因嫉妒而生的悲歌!

5.新年放飞思绪散文篇五

岁月的脚步总是悄悄地走过我的窗前，一一夜之间，远方的朋友就把片片诚挚的问候寄放到书桌上。那些温馨的话语轻轻地告诉我：新年来了。新年，在满载着祝福和希望中深情款款地走来。

随手翻开一本本泛黄的日记，那些流逝的日子记录着我童年的纯真和梦想，少年的轻狂和执着，青年的追求和困惑。多少次以为拥有，却在不经意间失落，就像那采一花的小女孩把花儿摘进漏花的竹篮。多次少以为岁月如水，可以纵一情挥霍，一回回随波逐流，一次次无所事事，还给自己编造最美好的借口和理由，不断地宽慰自己。生命的列车没有站台，一直会不停地驶向人生旅程的终点，一年又一年，在不知不觉间匆逝。岁月给额头犁开一道道年轮，青春时光就这样渐行渐远。

岁月在脚下慢慢地延伸，走过的足迹早已模糊。过去的日子似轻烟薄雾，被微风吹散了，被陽光蒸干了。当蓦然回首时，我才发现自己两手依旧空空，我一遍遍诘问自己：生活只有一次，怎能虚度年华?岁月是永远流逝得起的，流逝不起的是人生。当再一次从那本将尽的.台历上撕下一页，我真切的感受到：岁月是无情的，活着就得奋进。每个人的人生都不会一帆风顺的。在风和日丽的日子里，也会有暴风骤雨;在平静的大海上，也会有惊涛骇浪。既然生命中无法拒绝艰难困苦，沟沟坎坎。我将坦然地面对这一切，绝不轻言放弃，向命运折腰。生活是个大舞台，它每时每刻都在延续着成功与失败，追求与失落，理想与幻灭的悲喜剧，人们是扮演这幕剧的主角，要演就演得壮美，宁我俯首的不是多舛的命运，而是战胜命运的坚韧和毅力。

过去，我们对新年有太多的憧憬。现在，新年真的来了，她不是想象的那么美好。把心里想的变成现实的，应有一段艰辛的路要走。一个人的一生可以没有鲜花和掌声，但不可没有赢得鲜花和掌声的欲|望和信心。也许我的一生终归平平淡淡，但绝不能没有激*情四溢的过程。每一次成功与失败，追求与失落，我都会把它们珍藏在心底。它们将不断丰富我的经历，将使我走向成熟和理智，一步步靠近成功者的堤岸。每一个新年，我都将自己的行囊装满坚贞和信念，在新的起点上豪情万丈，扬帆远航。

6.情感散文：无言的思绪篇六

工作就是生活，生活就是工作，在单位的时间我会很珍惜，会尽最大力度让工作的事情把自己整个脑袋填的严严实实，为占据我对你思念的空间。其次，工作之余是最为精神困扰的时间，不是庸人自扰，也不是无痛呻吟，但终归是我的问题，逃避不了，我不能放下某些东西，不会勉强你不愿意做的事情。关于离合，有些事情做了才知道。有些事情错了才知道。有些事情至今没有搞明白。

7.生日的思绪的散文篇七

关于生日的思绪的散文

上个星期六，也就是我的生日前夕，本说出一次远门，没想到病情突发，要是轻微的感冒发烧，也没那么容易阻挡我要去的决心。这次却是天意如此。

我要去的地方是我先前跟的那个男人的村子——倒不是刻意去见他，或者重温什么旧梦。我十几年未谋面的女同学在他们村头开了理发店，最近才联系上——她脱不开身，叫我去她那里。猝不及防的倒下来，没法，只得去医院折腾。

一整天没吃什么东西，全身无力，脸色又惨白，果真是天不遂我愿吗?

天黑了，孩子买来饭，勉强吃了几口，不顾身体的虚弱，挣扎着写到凌晨一点。以求心灵的解脱和宽恕。拉开回忆纯粹是由一个叫风的网友引起的，他那天在我空间留言，说看着我好面熟。聊天得知，他是我前夫的对门。

当时我没有把身份挑明，发给他所写的全部内容后，他才大吃一惊。但他说我写的很真实，也是事实，他们村子如我说的破败不堪，他们村的人犹如我总结的那样懒惰，安于现状，不思进取。而他们村人善良，纯朴的品质也影响了我的后半生。为此，我一直将这份恩怨的情感记挂在心底。

他们村有我许多亲戚和朋友，没嫁那个男人前，隔三差五的去探望。嫁给他，亲密自不用说。后来由于种种原因，迫不得已的离开，时隔这么多年了，耿耿于怀的我竟然还是无勇气再回那里。

一来觉得厚颜别扭，二呢，事情过去那么久，但伤太深，三是没有必要再打搅他的平静。和这个要好的同学昔日吃住在一起，感情胜于亲姐妹。还有所在那个村子我钟爱的博文姐，想她想的几乎肝肠寸断。这么近的距离，对我来说却那么遥远。我的情绪要是永不转变，难道这辈子都不去看她们了吗?

连日来都在考虑，该不该去呢?最后孩子说她陪我去!这个网友也说，既然彼此生活的幸福美满，那么，何不忘记过去?一切准备妥当了，疾病却适时地拖着我的后腿。所以我说这是我命运上的劫数，是老天对我的.惩罚。

好心的女友安慰我说，不要紧，这个星期没希望了，还有下个星期。只要我的心结解开，迟早又有什么区别呢?女儿说我不应该活在微不足道的烦恼丛生中，我平时不是教育她要昂首挺胸做人吗?怎到自己身上，就低头弯腰了呢?

“年代不一样，观念也不同。”我说。

她抿嘴笑道：“亏您的思想超前呢?哪像站在时代前端的人?”

我望着满天繁星，欲言又止。她又来一句：“人家兴许早对你没意思了呢，你还自作多情的像羞答答的少女?”

我开口正要训斥她没大没小，老公忙不迭地走过来：“干嘛，孩子都背着我‘助纣为虐’了，你还不满足?”女儿坏笑一声，故意说我要拉一家人下水才肯罢休!

老公气愤地说，从他娶我的那一天起，身心就已被俘;有了女儿后，他更是和我“同流合污”……怎么，这会还要置之他父女俩于死地啊?

我由不得想笑。是的，重新开始不正意味着往事如烟吗?

起来已是八点多，梳洗完毕，刚挂着，老公的版面跳跃出来。

“我到了，这会瞎转悠，给你挑选了一个绿颜色的提包，标价160元，质量没得说，就是不知大小是否合适?”他发来一个微笑的图片。

昨夜他拿了我身上仅有的二十五元打牌去了，凌晨两点回来说他赢了二百五十元，我听后心里根本不是滋味。他的我早已麻木，这也是这么多年我们不能融洽的缘由。临睡前，他说要去市里，我累的困乏之极，也没当回事。

“怎么不多睡会?菜我帮你收了，今早偷的不少，就是没顾得卖。你再看看，我记得你红土地的种子快成熟了!”他催促道。

我纹丝不动，只痴呆地盯着他打过来的字，许久许久。见我不吱声，他发了个亲吻和拥抱的图片。

我用白眼回复他，并说了一句：“太贵，不准买!”

“别管了，我自有主张。快点，要大要小?”看得出他急不可耐。

“有本事靠正当的收入给我买，‘犯罪分子’的礼物我一概拒收!”

“不管怎么，爱你是真心。简直不识好歹……”他气呼呼地挂断了。

今天是我的生日，他没有忽略，即使我一再强调，习惯了他的冷漠。他还是态度坚决买件东西以表心意。前些年为他拼死累活，他给我的只是不尽的泪水。这几年耍起赖皮养尊处优，悠闲安逸，他却极力讨好我的心。

尽管他的行为让我鄙视，但他对我百依百顺，体贴入微的举动不可能抹灭。挣扎了这么些年，放下他不等于放手。他终归是我孩子的爸爸，是我最爱的亲人，是我人生路途最真实的风景。

这会，那个口口声声爱我的男人捧着火红的玫瑰，祝福我生日快乐。

我除了惯性的谢谢，再感觉就是无聊和滑稽。

他关怀深切问，老公现在对我好吗?我说很好。他接上问，怎么个好法?我说理解，信任，宽容，给我空间和自由。他问这样的日子称得上幸福吗?我说幸福谈不上，满足就好。

他说我的后半生仅仅局限于满足的范围?

我笑着反问他，又能给我什么呢?

他说起码不会让我过的孤独落魄。再者，能提供我物质的一切享受。

我说他满脑子尽想些庸俗的男女之事!后面那句也不看自己多大了我没说出来。他纠正不是。而后解释我的出现让他清醒。我说他还是怜惜枕边人，好好生活吧!他说老天把什么都给他了，唯独缺我。

“别徒劳了，我生命的过往何尝不是像你这样意气冲动?结果呢?随着岁月的流逝，全都云消雾散了!”我浅笑，绝对没有嘲笑的意思。

他说任何考验他都能经受!我大大咧咧地说那来吧，跟我私奔，长相厮守!他目瞪口呆说爱我非得这样吗?

“那你要怎么爱?”不想和这样胆小鬼祟的人浪费时间，可我不忍得罪他——再过几天，他就奔六了。奔六的人有如此的想法不错，可得看对象是谁了。他是聪明极致的男人，但他却尽做糊涂的事情。

闲暇时，他经常对我说，不要对社会不满，不满的永远是我们的贪婪和私欲。他还说，纵然天下乌鸦一片黑了，我们的心存明亮就够。不知不觉，我的心境如泉透彻，当然，离不开他的指引和教化。

我是最不会做生意的人，也不愿欠别人分文。他对我的热忱和深情也许下辈子我都无法付诸承诺。而他的一如既往让我烦透了，且觉得欠了他一笔用利息也还不完的债。生日到来之际，他殷勤的问候更是一声接一声。

我费劲地翻找字典，看有什么词语回馈给他。他却一反常态说，知道我不快乐，也不开心——因为他在肆意扰乱我的思绪。我说刺伤而又给我敷药的人实在太多了。我的至亲至爱都是这样，更何况他一个外人?

他说我一直以来的隐忍不言让他明白该怎么做了。

8.秋天的思绪经典散文篇八

初秋的黄昏，一个人闲在屋子里，无所事事。窗户大开，秋风吹动窗帘，也吹动我平静的心湖。心灵的宁静多么的美好，波澜不惊的人，可以“泰山崩于前而面不改色”。可惜我是个至情至性的人，容易触景生情，为秋风所掳掠，便做了这秋天景色的俘虏。

漫步走向窗边，欣赏起黄昏时刻美丽的秋天。窗外的天空被晚霞涂上一层浓浓的枫红，枫红的天空连着远方的山脉，似乎要把山上翠绿的树木燃烧起来一样。枫红的天空下面，几个农民挑着水桶，在田垄上走着，水桶一摇一摆，极有节奏。我想，他们的生活，也如这水桶的摇摆的节奏一般，有规律，有价值。

田野的青菜是绿的，初秋的稻谷也依然还是绿色。绿色的青菜曾经是城里人的最爱，和乡下人的无可奈何。但如今已经不同以往，城市与农村的蔬菜价格，并没有多大差别。而农村人也不再为吃不上肉而发愁，皱眉头。温饱的生活，小康的理想，这是中国农民千百年来从未有过的生活。你看，那绿色的稻谷多么美丽。毛茸茸、绿油油的稻穗，刻满了农民丰收前的喜悦。“花未全开月未圆”，这一刻的.幸福，不仅最珍贵，而且也最持久。这不正是当代农民生活的缩影吗？美丽的乡村，勤劳的农民以及生活在这里的花花草草，似乎正在更加茁长的成长起来。他们沐浴着改革开放的春风，经历炎炎夏日的考验，终于又盼来了丰收的季节。

收回视线，注视着近处的工厂，工厂冒着淡淡的白烟，机器发出轰鸣。乡村的城镇化进程，既让人感到欣慰，又让人觉得担忧。感到欣慰的是，农民们可以过上好日子，家家户户都能分享到改革开放的大餐；感到担忧的是，工厂越来越多，空气污染越来越严重，这些虽然是政府的事情，但是作为一个乡村长大的孩子，我依然舍弃不了对清馨的那份眷恋。如果经济发展要以污染为代价，工厂的建立要以舍弃大片的农田为代价，那真的是得不偿失，而且这样的发展，也是不可持续的。

不知站了多久，夜色降临了。月亮在山顶上微微露出了笑脸。小镇的路上亮起了街灯，照亮农民回家的路；家家户户都点亮了灯火，等待着回家的人。回家的路上，农夫们挑着水桶、拿着锄头说说笑笑，已然忘记一天的疲惫。这是多么勤劳乐观的人，他们白天打工，清晨和傍晚到菜地浇水、施肥、拔草，每天除了在夜晚可以休息之外，几乎都在忘我的工作。我以及我身边的朋友，却已然忘记自己有多少个节假日睡到自然醒了，与这些勤劳的人们比较起来，都应该感到惭愧。“天道酬勤”，只有辛勤工作的人，才能真正体会到生活的美好，也才能拥有幸福的人生。

9.飘着的思绪散文篇九

不知道为什么，明明脑海里没有什么可写的词，可就是想安安静静的闲下来，把这些无厘头的东西先吐为快。

没有线路的文章，没有奢华的文字，不想去整理这些思绪，怕理过之后只会是更多的不清楚，更多的不明白。

玩了一段时间的游戏今天也没玩了，想把自己从那个虚拟的世界中脱离出来。看了一下午的电影，有点不适应，感觉比玩游戏还要更累，或许对待任何东西都会至少的投入些许的感情在里面吧。我想青春不应埋葬在寝室了，可还是葬送了好多这个季节的美好。

现在的生活面貌不是我所想要的那样，甚至离得还好远、好远。我喜欢黑色的夜晚，那样的寂静，那样的让人深思。一些有的没的，好的坏的，都能在此时想一遍，一遍，又一遍，让我久久无法入睡。久而久之，这也使我有些纠结了，本是满怀的`睡意，头脑却越来越清醒，越想不透越是在想着，怎样的一个情况，怎样的一个结果，怎样才能拥有更好的一个结果…

好久没有这么安静下来的去听歌了，打开播放器第一次去点开了电台音乐，无缘由的就去点击了心情-寂寞。听着听着就忘了换频道，这种安静、带着一丝丝苦涩味道的音调。打字的速度渐渐的慢了下来，不由自主的去看着字幕上一个个飘过的歌词，心竟然不自觉的触动了。

也不知道是从何时起，我发现我爱上了文字。喜欢用文字去诉说一些东西，那些在白天里即使掩盖也无法说出的话。在这里，他就像一个多年的知己。好的，幸福的时刻他会帮我一起记录着；再苦、再累、再伤的日子他也会静静的陪伴着，虽然不语，却能倾听我诉说一切的一切。