毕业搞笑说说

毕业搞笑说说（精选10篇）

1.毕业搞笑说说 篇一

逗逼搞笑说说-搞笑说说

01. 蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪?

02. 我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

03. 同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”

04. 听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

05. 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

06. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

07. 当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的.判断是对了。

08. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

09. 小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

10. 历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

11. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

12. 试卷，一种新型有毒物品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起!杜绝试卷，从我做起!

13. 问：为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

14. 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。

15. 做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。

16. 曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

17. 那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”

18. “我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”

19. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

20. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

2.毕业搞笑说说 篇二

1.我委屈。你为什么不让我送便当。

2.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

4.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

5.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

6.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

7.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

8.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

9.我超能力还有很多，不只是超可爱。

10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

12.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

13.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

14.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

15.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

16.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

18.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

20.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

21.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

22.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

24.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

25.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

26.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

27.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!

28.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

29.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

30.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

31.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

32.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

33.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

34.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

35.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

36.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

37.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

38.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

39.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

40.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

42.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

43.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

44.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

45.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

46.听君一席话，省我十本书!

47.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

49.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

50.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

51.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

52.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

53.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

54.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

55.骗子多了、傻子都明显不够用了。

56.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

57.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

58.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

60.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

61.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

62.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

63.我最大的梦想：能够活着进天堂。

64.只想优美转身，不料华丽撞墙。

65.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

66.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

67.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

68.思想品德不及格，总比没思想好。

69.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

70.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

71.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

72.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

73.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

74.你若使用美人儿计，我就将计就计。

75.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

76.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

78.赖床是对周末最起码的尊重。

79.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

80.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

81.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

82.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

83.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

84.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

85.药不医假病，酒不解真愁。

86.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

87.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

88.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

89.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

90.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

91.时间过的真快，刚起床就天黑了。

92.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

93.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

94.人生自古谁不死，下个就要轮到你。

95.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

97.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

98.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

99.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

100.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

经典的搞笑说说大全

1.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

2.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

3.我家电脑什么都慢，就死机快。

4.千万别混日子，当心日子把你给混了。

5.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

6.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

10.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

11.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

14.人家有的是背景，而我有的只是背影。

15.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

17.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

18.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

19.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

21.听君一席话，省我十本书!

22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

24.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

26.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

27.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

28.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

29.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

30.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

31.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

32.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

33.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

34.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…

35.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

37.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

38.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

39.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

40.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!

41.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

42.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

43.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

44.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!

45.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

46.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

47.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

48.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

49.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

50.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

51.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

52.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

53.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

54.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

55.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

56.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

57.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

58.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

59.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

60.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

61.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

63.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

64.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

65.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!

66.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

67.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

68.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

69.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

70.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

71.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

72.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

73.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

74.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

75.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

76.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

77.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

78.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

79.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

80.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

81.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

82.通往成功的路，总是在施工中!

83.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

84.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

85.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

86.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

87.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

88.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

89.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

90.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

91.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

92.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

93.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

94.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

95.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

96.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

97.成人不自在，自在不成人。

98.我都不泡你了，你又何苦泡我。

99.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

3.圣诞搞笑说说 篇三

1、你们的圣诞节，却是我的圣诞劫。

2、平安夜要送我苹果，至少也要四代的。

3、平安夜，卖苹果的总干不过卖保健的。

4、圣诞一个人过了没几天，跨年又跟着捣乱。

5、圣诞爷爷啊，我送您个媳妇，您送我个爷们吧！

6、杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊。

7、谁送我圣诞礼物，我就把我同桌送给她（他）！

8、圣诞我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人。

9、圣诞前夜的晚上，我想和你一起走入教堂，好不好？

10、别人送再多橙子苹果，也抵不过你一句“圣诞快乐”。

11、圣诞夜有多少女人被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉！

12、平安夜，舞翩阡。雪花飘，飞满天。心与心，永相伴。

13、平安夜，看土豪送苹果，看女神收苹果，看逗比吃苹果。

14、在这个特别的日子里，我想跟你说一声：“圣诞快乐！”

15、平安夜请给我与你共度的机会，小小的要求能满足我吗？

16、平安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊！

17、“圣诞节要到了，送你什么好呢。”“很简单，有你就好！”

18、掐指一算，不出意料的话，平安夜没人送苹果，圣诞没人陪。

19、比平安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧。

20、圣诞节就要到了，又有一群傻蛋要告白咯！（看好戏去！）

21、相识相知未相见，平安夜的朋友，平安夜我们能相聚在一起吗？

22、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。

23、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

24、圣诞夜不需要拿钱去买礼物，只需要一个拥抱就好，不管爱情还是友情。

25、圣诞节，把袜子翻过来，里朝外，挂在床边，整个世界便都是你的礼物。

26、知道圣诞节是谁的节日吗？不知道，是你的节日嘛，是圣诞节啊！笨蛋。

27、今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了！

28、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

29、这是我发给你的三天后的信息，别偷看哦，叫你别看，还看，祝你圣诞快乐！

30、落单的人最怕过节什么的，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。

31、跟着平安夜的到来，向你说一声：永远平安。让这祥和的旋律，伴你渡过一生。

32、我的每一下心跳想你一次，直到我生命休止，心不再跳动！我爱你！圣诞快乐！

33、如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。

34、圣诞在临终前问元旦，问为什么不让我多留一会儿，元旦笑着说，因为你不放假啊~

35、在这24号的晚上，煮两个鸡蛋，我吃一个，送给你的就是一个圣诞，祝你节日快乐！

36、这些天来一直有个问题困惑着我，你明明不是鸡，为什么人人都要祝你圣诞快乐呢？

37、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。

38、圣诞老人说，今年他要把礼物装在我们两的袜子里，所以平安夜你一定要陪在我身边。

39、情人节一人过，平安夜一人过，圣诞还让我一人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

40、孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你，什么……你们家没有烟囱？还不去买！

41、在这迷人的圣诞，你躲在家里生蛋蛋，生了一堆恐龙蛋，还有一只小鸡蛋，猪，圣诞快乐！

42、白雪飘飘，鹿铃霄霄，甜蜜的平安夜又来到，小手摆摆，舞姿曼曼，快乐的圣诞节日多美好。

43、圣诞树上耀眼的彩灯，那是我祈祷你平安一生，圣诞夜里优扬的钟声，那是我祝福你快乐一生。

44、圣诞节前，女：“圣诞节你会送我苹果吗？”男：“会，一定。”女：“好，我要白色的，5s”

45、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！

46、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！

47、圣诞节到了也，你有没有在床头挂起臭袜子哦，圣诞老公公会把我最好的礼物丢进去的，圣诞快乐！

48、也许岁月将往事退色，或许空间将彼此隔离，但知道珍惜的依然是真心的友谊将再次对你说声圣诞快乐！

49、hi，你怎么还在这啊，你知道你的重要性吗？没了你，谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊，圣诞快乐！

50、亲爱的，尽管我不能陪你度过我们的第一个圣诞节，但是我还要送给你我深深的祝福，愿你明天更美丽。

51、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

52、喜欢你是很久远的事了，真的好想在这个圣诞之夜与你共跳华尔兹，伏在你的身边轻轻地说，我好喜欢你。

53、考虑到24小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐、新年快乐！

54、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！

55、在这美好的日子，没有最美的词句，没有多情的言语，没有精美的礼品，有的只是朋友深深的祝福，圣诞快乐！

56、女：我是你的什么？男：你是我的christmas啊。女：啊？原来我是圣诞节啊？！男：这样我就可以merryyou了。

57、各位圣诞老人，圣诞快乐吗？不快乐就多寄一些礼物给我吧，我知道你们都是购物狂，一个个购完物就再寄礼物。

58、以往的圣诞都是灰色的，今年有了你，一切都变得不同，我的世界一下子变得豁然开朗多姿多彩，我衷心地谢谢您。

59、因为你的存在，这一天是有更特别的意义，因为可以和你一起相约在树下许下一个共同的心愿，让我们相爱一生吧。

60、圣诞老人说所谓幸福是一个有健康的身体，有深爱你的人，一帮可依赖的朋友，当你收到此信息时，一切随之拥有。

61、圣诞节到了耶！你有没有在床头前挂几双臭袜子啊？到时候圣诞老公公就会把我最好的礼物丢进去的哦！圣诞节快乐！

62、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，只有我的祝福传到。

63、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。

64、如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。

65、快乐圣诞，什么是圣诞快乐？不是那快乐的阳光，也不是鸟儿的啁啾，那是愉快的念头和幸福的笑容，是温馨慈爱的问候。

66、圣诞白叟留言：因昨晚没有袜子装礼物，只好折成现金存入你的帐户，请务必在一小时内查询八次，即可到帐！祝圣诞节快乐！

67、送你一颗聚满礼物的圣诞树，顶上最大最亮的那颗星是我的真心，挂的是我的痴心，制造材料的是我一颗不变有心：圣诞快乐！

68、可爱的圣诞老公公，我不要糖我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢。

69、在这洋人的节日里，好想和你在一起，享受这醉人的气氛，然而你我分割两地，我只好在这轻声地对你说：“亲爱的，圣诞快乐！”

4.搞笑说说心情短语 篇四

2) 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

3) 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

4) 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

5) 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

6) 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

7) 考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

8) 开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。

9) 有钱说什么都是硬道理 没钱说什么都是吹牛逼

10) 感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你

11) 像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。

12) 六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

13) 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

14) 做梦，一切皆有可能。

5.搞笑高考说说 篇五

2) 当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问“笑什么笑什么?”。

3) 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

4) 应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

5) 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

6) 千万记得别拍我头，长不高了难道你负责。

7) 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

8) 老师在教室里面放屁，我受不了就只好出来了。

9) 真怕哪天脑子一热就穿着婚纱向你求婚去了。

10) 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

11) 如果你想摘星星，请先看看你自己的海拔。

12) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

13) 小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?

14) 语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

15) 下次见到你，你就拿订书机把我们订在一起吧。

16) 睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了。

17) 你的声音和手指有电流，我稍微一听一碰就酥了。

18) 你知道树大招风，可你知道人胖招蚊子吗。

19) 如果割腕会死人那么断臂的为什么会活着。

20) 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

21) 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

22) 初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”

23) 数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

24) 谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

25) 考完试以后对答案，优生会说：“卧槽，又错了一个!差生会说：”艾玛，又对了一个!

26) 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

27) 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!

28) 考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。

29) 作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

30) 老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

31) 听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线!是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

32) 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是，我是读园艺系的。”

33) 有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……

34) 是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。

35) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

36) 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

37) 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

38) 世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

39) “老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上!

6.搞笑句子说说心情 篇六

1、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

2、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

3、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

4、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

5、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

6、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

7、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

8、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

9、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

11、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

13、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

16、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?

17、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

19、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

20、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

21、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

22、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

23、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!

24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

25、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

26、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

28、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

29、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

30、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

31.车道山前必有路，有路我也刹不住。

32.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

33.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

34.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

35.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

36.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

37.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

38.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

39.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

40.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

41.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

42.不要迷恋哥，嫂子才是传说。

43.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

44.上帝创造了处女，我创造了妇女。

45.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

47.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

48.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

49.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

50.避孕的效果：不成功，便成“人”。

51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

52.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

53.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

54.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

55.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

56.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

57.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

58.江山如画皮，人生如梦遗。

59.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

60.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

61、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!

62、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

63、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

64、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。

65、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!

66、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!

67、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀?

68、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!

69、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!

70、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。

71、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!

72、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。

73、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!

74、武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容!王婆说：大郎真会自卖自夸!武大郎道：这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗?

75、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧?小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了!”

76、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!

77、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

78、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!

79、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

80、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

7.关于搞笑说说 篇七

2) 六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。

3) 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

4) 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看

5) 一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。

6) ?哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。

7) 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。

8) 同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

9) 一脚揣不出你屎来算你拉的干净!

10) 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍…-

11) [ 谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?]

12) 刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

13) [你看你瘦的脸蛋儿这小。巴掌就呼个全脸。真是省事]

14) 有时静静地想一想，自己还真是很好动。

15) 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

16) 认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

17) 就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯

18) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

19) 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

8.雷人搞笑说说 篇八

2.女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

3.女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣

4.女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。

5.女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。

6.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福

7.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

8.女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花

9.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

9.微信搞笑说说 篇九

2) 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!

3) “你上过大学么” “ 大学是谁”。

4) 当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗?

5) 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

6) 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

7) 安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

8) 我从不说谎，除啦这句话以外。

9) 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

10) 不用怀疑，我就是你梦中的情人。

11) 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

12) 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

13) 关于你所计划的未来 我看不到我的影子

14) 生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。

15) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

16) 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

17) 听说你过的不好 我坐在门口乐了一整天

18) 我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

19) 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

20) 你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

21) 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

22) 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

23) 打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

24) 你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖

10.搞笑说说心情短语 篇十

2. 们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明“明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你他妈的先告诉我明明是谁?”

3. 竟我想安安静静的做个美男子!

4. 考就是，基础不牢地动山摇!

5. 时候妈妈和蔼的对我说孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

6. 吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

7. 帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

8. 一天小三哭了，那是出现了小四。

9. 次面对美食，我都告诫自己吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

10. 价都涨那么快，死不起了。

11. 二，或者不二，二就在那里，不三不四。

12. ，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

13. 人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

14. 才比人才不就多了个“二”字吗?

15. 感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

16. 觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

17. 妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

18. 么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

19. 子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说大家理智些。

20. 聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

21. 时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

22. 想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

23. 活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

24. 时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

25. 创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

26. 科技时代技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

27. 校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

28. 一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

29. 个月总有那么天不想学习。

30. 是我不想当淑女是这世界把老娘逼成了泼妇!

31. 白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

32. 空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

33. 啥?说明:只要一结婚，后面就没戏了。

34. 要传递给我负能量好吗?不，亲爱的那是逗比能量!

35. 中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到瞎啊……

36. 游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药!

37. 能演聊斋的人，就别强努着装小白兔了

38. 比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比...

39. 老妈逛街，我挑中了一件的裤子，售货员说可以打八折。老妈说我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问这条裤子打折么?”售货员摇了摇头不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出块钱说，买了。