你的气息杂文随笔

2024-08-16

你的气息杂文随笔（10篇）

1.你的气息杂文随笔篇一

化作风化作雨化作春走向你，梦如声梦如影梦是遥望的掌印。化作云飘向你，这样的相遇好像春风掠过心底，那丝丝柔柔的美丽。化作一朵洁白的云，素心若雪，一尘不染。依偎在蓝天的怀抱里。

与风儿幸福的肩并着肩。飘过山川，飘过海洋，以自己的灵气去亲近自然，体会一份特有的清新与美好，体验人间神奇的万象。在飘逸中体验生命的永恒，品味着与生俱来的淡泊与宁静。闭上眼，我聆听风声，风里有你呼唤的声音，那是来自心灵深处的呼唤，一声高过一声，深深地震撼了我的心，醉碎了我的灵魂。

好想好想长出一双翅膀，能乘风而行，飞到有你的地方，有你的地方于我就是快乐的天堂。很多时侯一个人静下来，都会产生这样一种错觉，大地与天空在我的思绪里展开，自己与世间万物渐渐融为一体，我感觉自己无处不在，世间万物皆像是我，我皆又像是世间万物。思绪有时是清晰的，思绪有时又是混乱的。我感觉自己好像长出一双无形的翅羽，不知不觉就飞到了有你的地方，你感觉到了吗？

太阳替我给你温暖，雨水替我给你清凉，清风替我伴随着你，当你抬头仰望天空的时候，就会看见上面写满了我对你深深的思念，只需用心体会便可感知。短暂的光阴里，有一个可以惦念的人，是一件非常幸福的事，唯有用心珍藏。相依相伴，无需言语，亦可相牵一生，只因心同、心懂你的人。

就像是初春里树枝上的一簇新绿，激起内心鲜活的能量；像是炎炎夏日里的一抹清凉，令人感到十分惬意；像是晚秋里的一缕芳香，温润萧瑟的流年；像是寒冬里的一米阳光，温暖你的心房。就像是初春里树枝上的一簇新绿，激起内心鲜活的能量；像是炎炎夏日里的一抹清凉，令人感到十分惬意；像是晚秋里的一缕芳香，温润萧瑟的流年；像是寒冬里的一米阳光。

是心灵的伴侣，灵魂的知己。可以在你得意的时候，由衷赞誉，在你失意的时候，施怀宽慰，在你获得幸福的时候，真心祝福，在你彷徨无助的时候，给你勇气。真正心里有你的人，一空闲下来，就在想你在干什么，发个信息问一下!，会经常看你的心情看你朋友圈的变化，因为他想更多的知道你今天心情好不好。

他会把你放在心的最深处。你给他打电话发信息的时候，他会马上给你回过去，他知道他不给你回，你会乱想。其实我想要的不多，就两个愿望，喜欢你在身边，在你身边，愿望很难实现，万一实现了呢？喜欢一首歌，静静地听，喜欢一个人，远远的看着。

夜已深，思绪醒着也在荡漾着，转辗着身体，毫无睡意，手机震动了一下，迫不急待的打开，是你的头像，心儿也跟着猛地颤抖了一下，“懂你的心才是永恒的爱”，简简单单的几个字，却写尽了你内心的情感。

2.你的好,我先记着杂文随笔篇二

和孩子通电话，她在电话里说，她的堂姐又给她寄零食了。堂姐还叮嘱孩子，要孩子不告诉我。我对孩子说，你当然要告诉我，虽然我们现在无力回报她，但我们也要把她的好先记在心里，日后择机回报，是不?

孩子连连答应我，是的，是的。

孩子是个不善言辞的女孩，别人对她好，她也只是默默地记在心里，从不当着人家的面说着感恩戴德的话。她每次告诉我堂姐又给她寄了什么，其实就说明，她记得堂姐的好，只是因为目前还只是一个大学生，还是消费者，无力去回报堂姐的好，只能先记着。

孩子的堂姐，那是从我的孩子还未出生就在为孩子编织毛衣的女子。那年我在娘家生孩子，当时还只有十八岁的堂姐就早早准备好了手工编织的毛衣，让她的妈妈带到了我家。从孩子出生到如今，已是整整二十年，她始终对我的孩子疼爱有加。在外打工回来后，不是给孩子买小玩具，就是买衣服，或是买零食。每次回来，都是先到我家看我孩子。

因为她对孩子的爱，我的孩子也深深爱上了堂姐，每次只要听说堂姐回来了，就很兴奋，就要去伯父家玩。我看到她们姐妹情深，也很是欣慰。虽然我只有这么一个孩子，有时也觉得孩子挺孤单，但一想到孩子有堂姐爱她，我也不再对未来担忧。我相信孩子将来也不缺少亲情的滋养。

孩子的堂姐成家后的几年里，曾一度遭遇生意上的惨败，以前的积蓄亏空了，还面临诸多困难。那时她们饱受娘家人的质疑，有人说她老公太贪心，为了赚钱铤而走险，犯了错才导致生意做不下去了，只好低价转让店面。我知道他们夫妻很难过，但不便于仔细打听生意亏本的原因，只是安慰她，并用实际行动向她证明我不会嫌弃落魄的她。我依然在她回娘家后热情款待她们夫妻，依然把自家的菜籽油送给她几十斤，依然买来土鸡蛋送给她的儿子吃，依然在她生日时，特意打个电话给她。我就是想让她明白，我没有忘记她的好。

遇到对的人，你的一点点回报，在她眼里却又被当成了恩情，她反而不以你的回报是应该的，只会更加珍惜你的感恩。在孩子考上大学后，孩子的堂姐又是早早就为孩子买好了拉杆箱，鞋子。这还不够，在孩子上学后不久，她又寄了几百元钱给孩子，而且没有告诉我。

孩子进入大学后，她的堂姐经常给她寄零食，有牛奶，有水果，其中有一种血橙，孩子吃过几回了。我知道孩子的堂姐经济状况也不怎么好，她的钱也是在工作中辛苦赚来的，我不想欠她太多，何况我们目前的处境还糟糕，无力回报她，我就多次劝她不要给孩子寄钱寄吃的了。她却不听我的劝，仍然执意为孩子送去惊喜。

如果说，她对我孩子的爱是出于一种本能的话，那她的另一种温柔，则深深震撼了我，让我对她不仅只是感激，更有一种敬意!

今年我在我的朋友圈转发了两次轻松筹的链接。一次是为我的岳阳老乡，兼婆家好友转发的，那是好友的娘家侄儿得了脑癌，发动了轻松筹。我自个捐了钱给好友后又转发了她发的链接到朋友圈。我其实明白，帮好友转发轻松筹到朋友圈，并不会真的`筹到多少钱，因为人心有时是很复杂，并冷漠的。有的人并不会有那么好的心关注别人的痛苦磨难。轻松筹的链接转发一下，无非只是走了形式。我注意了一下，去轻松筹为好友侄儿捐款的好友少之又少。哪怕一二十元，别人也不愿拿出来。当然，这也不能怪别人，毕竟朋友圈发轻松筹的，太多了，或许也让人见怪不怪，习以为常了。

当我看到轻松筹里有孩子堂姐熟悉的图像和名字时，我震惊了。因为我不敢相信，我随意转发的轻松筹，真的让她注意了，并动了慈悲之心，捐了三十块钱。

前不久，我的另一位好友的老公得了白血病，也是发了轻松筹到朋友圈，我同样在自个儿捐款后再帮忙转发链接到朋友圈。我又看到了孩子堂姐捐了几十块钱。

我告诉老公，我说，你侄女真是好人啊，像这种轻松筹，别人看都不看，可她每次都捐了钱，跟她非亲非故的，她不捐我也不怪她，可她总是那么仁慈，每次都捐了钱给陌生人。其实她的家境还不如一般有钱人，可她并不纠结该不该捐。有时我也对别人转发的轻松筹毫不在意，她真的让我都自叹不如!

3.去哪里寻你的杂文随笔篇三

总以为那风会捎来你的话语

却总是来来去去无声无息

想你了，我好想你

我已受不了这无尽的别离

总以为那星会把我的思念传递

却总是看到我都躲进黑黑的云里

我去哪里寻你

恨自己没有飞天的双翼

唯有把相思随风远寄

在你回眸时和你迎面相遇

我去哪里寻你

恨自己没有腾云的法力

唯有把相思遍洒云际

随着落雨扑在你的怀里

想你了，我好想你

我的相思泪就是天上的雨

那一点点一滴滴

都是我的相思在天空凝聚

我去哪里寻你

恨自己没有飞天的双翼

唯有把相思随风远寄

在你回眸时和你迎面相遇

我去哪里寻你

恨自己没有腾云的法力

唯有把相思遍洒云际

随着落雨扑在你的怀里

4.我听过你的歌杂文随笔篇四

在地下通道，见到一个歌手抱着吉它自弹自唱，低沉的嗓音，忧郁的表情。

静静地听了好一会儿才离开，一路上都在回味，忽然想起他的声音很像老狼。

说起老狼，倒有一个小故事。

早年去东街口逛街，在一家音像店看到一个青年坐在台子后面，似曾相识，总想不起在哪儿见过。后来在一篇文章了解到，老狼曾在福州帮忙朋友打理音像店，这才恍然大悟。

他几乎一夜成名，《同桌的你》广为传唱，直到现在去KTV，还能听到“中年油腻男”一脸沧桑地嘶吼：“谁娶了多愁善感的你，谁看了你的日记，谁把你的长发盘起，谁为你做的嫁衣?”

即便后来他又有了《睡在上铺的兄弟》、《恋恋风尘》、《我要你》这样的佳作，《同桌的你》依然与他的名字紧密地联系在一起。

手机里收藏了他的一首《虎口脱险》。

“说着付出生命的誓言，回头看看繁华的世界，爱你的.每个瞬间，像飞驰而过的地铁，说过不会掉下的泪水，现在沸腾着我的双眼，爱你的虎口我脱离了危险。”

整首歌弥漫着淡淡的感伤，平静克制之下，有暗流汹涌，层层漫过心房。老狼的声音给人一种温暖的感觉，暖得人想流泪。

一听就是好多年。

这首歌并不脍炙人口，倒令我有一种藏宝于私的窃喜。越喜欢反而越不希望它被太多人关注，再好的歌，一旦流行，便走了俗路。谋杀一首好歌的凶手不是单曲循环，而是大街小巷。

另有些歌曾经很流行，却因为本身审美价值不高而寿短命薄，诸如口水歌。“流行”这个词，面上看着热闹，骨子里却很寡淡，它意味着“今年花胜去年红，可惜明年花更好”，热闹过了一茬，也就罢了。

有些歌虽不温不火，却堪人寻味，好比水墨，看似单调的黑白，浓浓淡淡，深深浅浅，意境悠远，气蕴万千。

有时会不经意浮现心底，激荡起层层叠叠的涟漪，繁复而迷离;抑或在幽幽暗暗的静夜思里化作窗外天幕轰然绽放的烟火，热烈又寂寞;亦若一袭如水的月华，温温柔柔，慢慢慢慢，一点一滴，沁入心间，照进生命里。

这样的歌可以用一生来聆听。

我将《虎口脱险》归于后者。事实也证明，它确非大众款。，沉寂了许久的老狼出人意料地参加了“我是歌手”第四季，并籍《虎口脱险》成功突围，但这首歌并没有因此大红大热。

去虾米音乐听歌，也会看看虾友们的评论。大家一边感叹一部好的音乐作品怎么得不到大众的关注，一边又希望它继续成为一种独特的存在。

许多事注定无法两全。有时被接受程度越高，反而说明越普通;要坚持个性表达，便要承受为人所不认同。

5.西南角的你的杂文随笔篇五

她是一个爱笑的女孩，那种笑是虚伪又痛苦的，大部分人只看到了嘴角上扬，一直戴着面具的人，都分不清哪个是真实的自己。

她也是真实的存在，会受伤、会孤独以及很敏感，遇到喜欢的人，会偷偷地关注他的一举一动，却又害怕被发现，害怕会打扰到，善良的人就是让人心疼，对自己是最狠，对别人最宽容。

她独居在西南角的房子，瘦瘦的身躯，大大的眼睛带着一丝孤傲和倔强，却又散发着小猫似的警惕，不容轻易靠近。眉清目秀但脸色是苍白的，常年留着齐肩的短发，总是一个人独来独往，她叫萤，是一个冷清的女孩。

她晃荡在这个陌生的一线城市——A城，愈是发达的城市愈是感觉渺小，内心却越是想要逃离。她在一家互联网公司上班，每个公司都会有着勾心斗角的事情，夹杂琐碎的事情。工作时，她机械式地敲着键盘，仿佛此刻的人不是她，而是另外一个人。偶尔，因为家里的事情，她会去天台上独自抽烟，抬头吐出嘴里的烟雾，看着这蓝蓝的天空，恍惚间回到那个初遇晨夏天。

大概是三年前的夏天，晨去美术馆看画展，他看见一个瘦小的短发女孩子，背着黑色的帆布包，身穿简约的白色T恤和宽松牛仔，穿着一双明黄色的帆布鞋。那幅画是宋代赵孟坚《墨水仙图》，劲秀的线条将每朵水仙花随风而摇曳的身影画出来，姿态不一又很肆意的发挥各自的特性，只等风来一起嬉戏，大概是看着着迷，萤都没有发现晨早已走到身旁，他穿着白色的`衬衫，亚麻色的长裤，以及一双黑色的板鞋。晨走到身旁，我看你很喜欢这幅画，你都在这幅画呆了很久了，她转过头看着旁边的男孩子，那双明亮如月光皎洁的眼，没有一丝一毫的杂质，转而看到肤色古铜、棱角分明的脸。

她呆呆地仰头看着他，世界仿佛只听见自己的心跳声。

晨在萤面前挥挥手，以为她没有听见，又说了一遍，你喜欢这幅墨水仙图吗？

萤懵了一下，回答道，对呀，我喜欢这里面的水仙花，在风中肆意又狂妄的摇摆着，想做这风中的花。

晨说，我也很喜欢这这幅水墨画，无需颜色就能将画面描绘栩栩如生，对古人的水墨画是抱着敬意的。其实你是可以做这风中的水仙花，你也可以肆意微笑，只是你束缚着自己罢了。

随后，他们在美术馆其他地方逛了好久，聊着画画，聊着各自的见解，真好，遇到有相同兴趣又能够聊得来的人。其实萤之前对陌生人都是保持着隔阂状态，大概是从小就不想害怕别人，敏感又多疑。遇到晨后，隔阂都破碎了。

晨说留个联系方式吧，萤说，算了吧，也许以后我们都不会再见了，加了徒留负担。

蓝天下，萤往南走，晨往北走。

6.你的气息杂文随笔篇六

查阅资料，许多荨麻疹病人十几年如一日的依赖抗组胺药物，两三周就须服用一片，其药不仅长期服用易产生依赖性，并且副作用繁多，而我不愿意做一个终日依赖小白药片的人。

半年之后我开始放弃挣扎，只有在极度忍受不了的时候才吃抗组胺药，随身携带止痒药膏，凌晨痒醒就去浴室对着镜子擦炉甘石洗剂。

荨麻疹对我的影响很大，它是身体给出的一个不可忽视的信号，反复敲着警钟告诉我，身体已经不可负荷日常生活的压力和不快乐。

那一年生活有许多的变故，加上长期加班、公司新搬的办公大楼、生活压力、没玩没了的雾霾、失眠，我时常觉得腹背受敌，无论过去的生活将你锻造的多么强大，永远有比你的强大系数更高难关横在你的面前，让你觉得自己是如此的弱小和无能；那一年我在北京已经五年，我刚去北京时说给自己五年时间已经期满，我是一个活在自己设定框架里的人，制定了一个计划便会一直在框框里苦耕不辍，即使一败涂地，低迷一阵，也会重回战场。我总是觉得，人可以被打败，却不能被打倒。

我开始质疑是否一定要在北京生活下去，我当初给自己设定的职业规划，是否能够如愿的满足我选择不同级别城市的需求？

人不快乐的原因种类繁多，在纷繁宇宙当中游弋的星辰宇宙，仿佛空气中漂浮的尘埃一般，这世上有许多的方法论，我们的心和际遇也如同尘埃一般无常，在定和不定之间不停摇摆。

荨麻疹病情反复一年之后，我下定了决心搬来了杭州，南方的雨润包裹了我，空气质量也比干燥的北京好了很多，五月杭州入黄梅天，连绵不断的雨水。我经常因为空气湿度太高，而辗转不能眠，待业的那段时间又吃了一个疗程的中药，然后奇迹般的荨麻疹开始慢慢好转。时至今日，会在甲醛超标、重度雾霾、心情极度不好、身体状态差时偶尔起一些，其他时候已经能够像常人一样生活。

然后我慢慢发现一个身体的规律，就是排除客观环境因素，我在心情紧张、焦虑、不快乐的时候，荨麻疹会一宿宿的发作。有时候真的很想跳脱出现在的生活，反观一下自己，那些我们产生负面的情绪的人事是否真的值得这具珍贵人身付出这么大的代价。心肝脾胃肾发肤体表都在怒吼着告诉你，它为你的头脑承担了多么大的痛苦，而你仍无知无觉的身陷其中无法自拔。

7.孤独是上天给你的幸运杂文随笔篇七

只是会在一个或几个时刻里，突然想到原来自己是一个人。一个人走路，一个人乘车，一个人坐在高铁上来来往往，一个人站在十字路口时，不知道往哪边走。

看到对面的士上耳鬓厮磨的情侣想到，原来自己是一个人。

看到公交车抱着孩子的母亲想到，原来自己是一个人。

按着酒店4楼看着在3楼走出电梯的情侣会想到，原来自己是一个人。

然后默默地随着时间的流逝，接受了自己是一个人的事实。

有时身边很多人，自己却依旧像是一个人。

在餐桌上与大家畅饮，明明举起了酒杯，却不知道往哪个方向碰。

走在人群中，突然听到那边那个人好像是在叫我，一瞬间回头却没有。

拿起一张旧照片。想到自己还有旧友，发了一条微信，久久没有回音。

参加一场宴会，与众多好友叙旧谈心，吃饱喝足散场的那刻突然想到，原来自己是一个人。

久而久之，也会避免不必要的社交，敷衍的谈话，不喜欢，不喜欢那结束后扑面而来的孤独感，吞噬了自己。不喜欢，不喜欢那强加给自己的又不称心意的戏码。

最享受一个人时，是写作的时刻。

一个人，密闭的幽静的屋子，四周与你无关，一支蜡烛，忽隐忽现地好比一盏灯。

噼噼啪啪的键盘声小而轻，时而提醒着你，你不是一个人。

为什么？和情绪，和文字，和故事里的他她它，在深更半夜的夜晚，聊聊天。

和他们聊聊天，因为是旧友，是新友，叙言。

很安静，很孤独，不寂寞。一个人，自由自在的一个人。

最享受一个人的时刻，是看电影的时刻。

那些人，那些角色与我无关，却好像有关，因为他们的身上，好像有一些看到过的影子。

谁在电影院里，偷偷的哭泣，黑暗中，小情绪总是被放大地异常清晰。

最紧张的时刻，有没有听到你砰砰砰砰的心跳，和紊乱的上下颠簸的呼吸。

有人说看电影是一个人的孤独，看着一群人的狂欢。

很想说，是一个人的狂欢，看着另一群人的狂欢。

孤独不是寂寞。

什么时候开始学会享受？好像是很久很久以前。

好像一个人在偌大的落地窗前，抱着整个玩具场的跳跳球，做了一场十分美妙又只能私有的梦。

可能是在，某一个惊险万分又平淡无奇的时刻。

在游乐场里，看完了所有人扭曲的面孔后，赞叹自己平静的那一刻，享受了孤独。

在公交车站里，看到一个男生，与女生撕心裂肺地说分手后，享受了孤独。

在摩天大楼里，看到那密密麻麻的办公文件，从叹了口气继续工作的白领小姐们那里，享受了孤独。

在东京，在一棵又一棵的樱花树下，想包囊一整片樱花林的香气时，享受了孤独。

后来有人对我说，孤独是上天给你的幸运。

很感谢他，在一场已经撑不下去的恋爱里，亲口告诉我，让我鼓起勇气和他告别。

很感谢她，在无数个日落黄昏里，看着我一个人从一条路的开始走到它的远处。

很感谢它，在旅途的过程中，承载了无数的欢欣，让我不至于一个人在悲伤里过度沉睡。

还想感谢那些城市，那些山水，那些音乐和诗歌，让我在无数个孤独的标记里找到了孤独的圆满。

8.从压岁钱看你的关系杂文随笔篇八

1每年过年，表姐都会来我家，今年也不例外。

每年我都会收到表姐给我的200元压岁钱。

表姐是所有表姐中唯一一个给我压岁钱的人。

从小表姐就很喜欢我，记得小时候，我还在上小学，表姐已经上班了，那年暑假，表姐带我去她上班的地方，这一去就呆了1个月的时间。

表姐上班总是早上比较忙，下午就没事了。

所以总是早上表姐在上班，下午带我出去逛街、玩。

整整呆了一个月，表姐送我回家，给我买了很多很多好吃的，也买了好几件衣服。

那时候我心中的偶像就是表姐，希望有一天如表姐一样，做一份轻松的工作，能有自己的经济实力。

而当自己上班后才发现，原来那时候表姐并没有什么钱，每个月的工资300多，那一个月，表姐应该是除了工资，花着自己省吃俭用的积蓄带我玩。

而现在，表姐有了孩子，经济条件并不宽欲，但是表姐依然还是每年给我压岁钱。

其实我每年都在拒绝，但是表姐说再怎么样，我的压岁钱不能少。

我们表兄妹共有10几个，我是唯一一个到现在还收到表姐压岁钱的人。

大年初一，朋友圈不是晒吃的，就是晒红包，大家都在晒老公或男朋友给了自己多少红包。

几乎看到的不是1314就是520，或者666。

对这些数字已经麻木了，然而另外几个微友，老公发的红包着实令我吃惊。

其中有一个老公发了5.2，另外一个老公发了13.14，还有一个稍微大度点的发了52。

其实从这些压岁钱来看，后面的老公普遍不是抠门就是随意。

或许很多人都觉得就过个意义，没必要对金额较劲。

其实我和很多朋友也探讨过这个问题，大多数结了婚了都表示，自己很清楚家里的情况，即使老公发太多也不舍得全部花掉。

还有一些说这些钱发给我就由我支配，有可能会买一个自己期待已久的礼物，但是也会给老公或者男友买他需要及喜欢的礼物。

所以，其实发多，第一表示对她放心，第二表示，很爱她。第三表示很大方。

而往往有很多人用5.2来打发人。试问5.2能干嘛？就算发了520，被她花了又如何？

所以从压岁钱能看出他对你爱的程度。

压岁钱，过年很多人都能收到，但是你收到的是谁的？

喜欢你的对你好的会给你压岁钱，而无感的人不会给你一分钱压岁钱。

而敷衍你的人会给你意思一下的压岁钱。

听起来有压岁钱，但是什么都干不了。

所以从压岁钱能看出来你们的关系。珍惜那些一直给你压岁钱的人，珍惜那些爱你的人。

9.你的气息杂文随笔篇九

去年11月，我离职准备考公。

关于备考的艰辛过程已经不重要，因为所有人都得那样。所有人都拼命的后果就是，总有人拼了命也考不上。

我考了个第四名，前三名进入面试，查成绩后差点哭到昏厥。

然后在距离面试时间两周前，我被告知排在前边有个考生放弃面试，我成功地捡漏了。我是个名副其实的，踩了狗屎运的小偷。

不过剧本来到这里理所当然还差一个转折，最终面试后总分排名第二，而只有第一名可被录用。

我被命运临门一脚，重新踹回山底，摔得鼻青脸肿。周围的人跟着不幸，把先前尚未咽下去的安抚话语在嘴边绕了一圈重新派上用场，小心翼翼地捧着我脆弱的玻璃心。

这本不是什么大事，如果把这件事放在漫漫的人生角度上看，甚至在所有的不幸中都排不上号。可对于此刻鼠目寸光的我，我满脑子就剩下一句苍白得似碰瓷的话，“你知道我有多努力吗?”

之所以说是碰瓷，是因为它撒泼得有些无道理，上帝并没有承诺你在付出努力的时候必定有回报，如果每个人都要求上帝来这么个担保，那么什么才是失败?

所以我最终只能不甘心地埋怨，你的运气，总是差那么一点。

有人会说，前面的故事存在着某些人为因素，毕竟确实不能排除我因为自己不够努力而自食其果，并非运气不佳，所以我打算做另一个假想。

比如说你生来就丑(也许这无需假想)，这并非你的过错和本意，但你就是丑了，并且你要为此承担着丑导致的一连串后果——也许你的爱情一直惶惶不可终日，也许你连找个工作都有些费劲，也许你连孩子出生都担忧跟你长的相像。你的`运气就是差了那么点，从出厂设置的时候就没法给自己购置一套上好的皮囊。这种情况下，你除了怨天尤人，真找不到能把这件事怪罪给谁。最后也就只能安抚自己，“这就是命。”

我们在安慰人的时候，经常说一句没有多大作用的老话，“尽人事听天命。”说真的，我特别怕自己在努力的过程中听到这么一句话，这会让我的“人事”尽得有些心惊胆战。如果天命如此，我们在努力过后真的甘心不求回报吗?怎么可能!

就好比你在那里勤勤恳恳愚公移山，而老天爷动动手指，三两下就可以把你的门口再次堵得严严实实，而这些运气不佳，都没有发生在别人的身上，没错，就偏偏是你，只有你这么倒霉，你可能高考成绩就差那么零点几，你可能莫名其妙地被偷了手机，你连一个剪刀石头布都不见得赢多少。

后来我看了史铁生的一篇散文，叫《好运设计》。他在为来世的自己创造一个完美的模式——没有病痛、长得好看、脑子也好使，可他规划到后来发现，如果我们本来就是好运连连，我们就是完美本身，那我们还能发现并享受这份完美所带来的幸福感么?

正如我们在看一部电影，它需要引人入胜，就必须要有矛盾冲突，没有曲折就不够深刻，电影就沦为平庸。上帝是个资深的编剧，在编写我们的命运时，也深谙此理，那么，我们身上的那些运气不佳，是否也是为了刻意地制造矛盾冲突，为了让我们这些凡夫俗子更好地理解什么是好运?

你可能觉得有点牵强，但你除了尝试去接受这种认知，别无他法。你已经倒霉了，你就非得给自己的倒霉找个正当的理由，让你稍微顺心。

况且，正如史铁生在文章里面讲到的，我们常常说，“我怎么这么倒霉”，但其实谁也有过“我怎么这么走运”的时候，只是这种时候永远不嫌多，所以我们忘得快。就像文章的开头，我没几天就已经忘却了自己原本是第四名，原本参与这次好运角逐的名单中本就没有我。我们心心念念的是自己失去了什么，而把自己所获得的都看成理所当然。怎么会理所当然呢?世上有了单亲离异家庭，就注定了和睦团聚的一家是命运的宠儿;世上有了疾病苦痛，就意味着健康清醒是多么奢侈可贵，上帝在创造你的时候也许没有多么上心，但至少也给你添加了一些别人没有的元素，造就了独一无二的你。