只是这雪散文

2024-09-19

只是这雪散文（共10篇）（共10篇）

1.只是这雪散文篇一

愿你与她在这雪中邂逅情感散文

扬扬洒洒几千片雪，

落得如此壮观，

如此骄傲，

雪轻静落下，

在空中翩然回旋，

谱出了最美妙的乐曲，

轻灵悦耳，

踮着脚在雪中留下自己的印记，

愿这这纯美的童话，

直到永远……

有时你与她邂逅在繁华的.街道，有时你与她邂逅在美味的餐桌，有时你与她邂逅在宁静的村落，有时你与她邂逅在优美的景点，有时你与她邂逅在安静的古巷，我更希望你与我邂逅在洁白的雪花下。

有时相遇就在不经意间，佛曰：千百次的相遇换来今生的回眸，相遇她时我们不一定相识，擦肩相笑时我们不一定相知，我们亲密无间时我们不一定相爱，不管我们邂逅在哪里，不管我们相遇在哪里，不管我们相识相知还是不相爱，我只想与你有这么一次邂逅。雪是飞舞轻盈的，雪是纯洁无暇的，雪有时是遇地就化的，雪被风吹时时有美妙悦耳的歌唱，你听到了吗？我们的相遇与相爱就如这洁白无暇的雪可能一段时间后他就消散了就融化了，也可能我们的邂逅就如这雪花飘来飘去它落时我们就结束，但我不后悔我与你在此邂逅，因为我们相见了，我们相识了，我经历了，我尝试了，愿你与她在这雪中邂逅！

2.只是诉说心情散文篇二

刀郎的歌在缓缓播放。沧桑，磁性，无比忧伤，无比风情。

剥开时光的壳，匆匆而逝的岁月，迎面扑来。

有什么在回忆里驻足。是恋恋不舍?还是曾经的茫然失措?

是坐上了时光的倒映机吧，仿佛望见了车窗外后退的景色。这一天，那一天，前一天，再前前一天，更替变幻。

有什么席卷而来。

曾经的曾经里。看到无数的你。

你在笑。灿灿。

你在挥舞着手。灿灿。

你噙着眼泪，接受疾风暴雨般的训斥。灿灿。

你拿着一百分的卷子轻轻悄悄地塞进我怀里。灿灿

……

【一辆车，一段路】

你一定还记得那一天的兴奋，灿灿。

八月的流火抵不上你的快乐。你和我坐上了开往杭州的大巴。一张小木椅在我的位置旁，你乖巧的模样是车窗外的阳光灿烂。

会想念文成吗?我问。这里有你的老师，有你幼儿园的同学，还有你喜欢的大房子?

不会。你说。到了杭州可以和妈妈在一起，永远不分开。

你总是这样，天真的话语里盛满着暖暖的温度。仰起的笑脸是八月的蝴蝶款款飞。轻轻拥你入怀，脸贴着脸，把那一句啊，永远不分开，一直贴到心的纹路里。暖暖的，柔柔的。

车窗外的景色真美啊。灿灿。

你一路兴奋地看着，叫着，数着，笑着。

郁郁葱葱的是树木，排排并列的是庄稼。

巍巍连绵的是山脉，弯弯曲曲的是小河。

我们一路说，一路看。童言稚语在小小的车厢荡漾。明亮的声音里饱满着金属的光泽，咯咯咯，咯咯咯，每一下的笑，透明有力，如小鸟鸣叫，如小鸭欢唱。

你把自己交给了我。那么开心，那么放心，那么幸福，那么无忧。

我握着你的手，抱着你小小的身子，不止一次地问自己：凭我一个人，能把你带好吗?能让你吃得好?睡得好?学得好吗?

灿灿，在那一刻。

我和你一样天真。

我以为一切很容易，我以为自己很能干，我以为我一定能在你蹒跚学步的.小学阶段牵着你快乐行走。

车窗外的天，澄澈如蓝宝石。一朵朵的云，凝重成厚重的洁白。天之涯，天之角，有云朵儿涂鸦着，变幻着。倒退的树木，茂盛着欲滴的葱郁。一片一片的荷塘擎着隆重的碧叶。偶尔，一两朵白荷花夹杂其中，盛开出千层洁白的静美。

一切都是美好的模样。灿灿。

当你数到122个山洞时。疲倦闭拢了你的眼，你躺在我怀里静静地睡着。

长长的睫毛微微颤动，嘤嘤的鼻音仿佛呓语。

我抱着你，慎重地抱着。仿佛抱着未来，仿佛抱着世界。

匀称的呼吸洒满我的胸膛，灿灿。

梦中，你见到了什么?

有杭州的西湖?

有吴山的广场?

还有和妈妈在一起的快乐甜蜜?

又一片荷塘一闪而过。八月的碧绿，开满池塘。

一段又一段的路抛在身后，一片又一片的风景，闪进记忆中。

我知道。

杭州离我们越来越近。

越来越近了。

【妈妈，别烫到手】

我从来不是称职的好妈妈，灿灿。

小的时候，家里请来保姆阿姨。等你稍大了，有外婆和爸爸帮忙。你的事情，一直有别人在做着。作为妈妈，我又为你做过什么呢?

记忆里，竟找不出一件让自己感动的事。

现在，你跟着我来到杭州。

世界忽然变小了，只剩下了我和你。天地忽然变小了，只看到了我和你。

牵着你的小手，我惶恐。望着你的眼睛，我担心。

该怎么来爱你呢，灿灿。

你的妈妈是个笨妈妈。不会买菜，不会烧饭，不会干这个，不会干那个。

现在，你来了。还有什么理由这个不会，那个不会呢。

晚上睡觉前，也会在心里盘算着明天买什么菜。白天烧饭的时候，也会学着变化花样。

厨房。这个我几乎不涉足的地方，成了我最爱琢磨的地方。

总会被四溅的油花烫到。小小的油珠子像流星，朝四面八方飞窜，它四溅的火热。烙在胳膊，撞在脸颊，逼仄的疼痛脱口成突兀的惊叫。

而你，总是慌慌张张地推门而入。灿灿。

妈妈，你怎么了?你问。

不小心烫到手了。我说。

我看看，我看看。你忧心地查看。妈妈要小心，走远一点，走远一点。你难过地叮嘱。

那一刻，你说话的神态。俨然是一个懂事的小大人了。灿灿。

此后，大凡我再被油烫到。总能见到你气急败坏的模样。

不是告诉过你离锅子远一点吗?怎么就记不住呢?你大声地说。

灿灿，我的灿灿。有着恨其不争的恼怒呢。

这件事，很长时间成了你的担心。以至于，学会拼音之后，你拼出的第一个句子便是：mamabietangdaoshou(妈妈别烫到手。)

妈妈，别烫到手。写下这几个字的时候。阳台的蟹爪兰正哔哔啵啵地鲜艳生发。扁扁的枝条垂下红艳艳的花朵儿，满满当当如烟花绽放，热热闹闹如火焰喷发。

哇，花朵像瀑布。你回头笑声朗朗地向我报告。

而我还在八月里畅游。灿灿。

把温暖放入心田，让它们开成一朵一朵的花。

日子一天一天地往下走，八月依然未央。

天空如滚烫的油锅。

刀子一偏，切到了左手的食指。一层薄薄的皮微微向上翻卷，里面的白肉渗出一颗一颗的血珠子，当鲜血流成一串滴滴答答的红线时。你跑进来，撞见了这一幕。

妈妈，你怎么啦?你吓得大叫。

没事。只是割破了一点皮。我安慰你。

你的眼睛弥漫一层薄薄的雾水，那雾水很快漫成一滴一滴的眼泪。你的嘴巴扁成往下的弯弯弧度，那弧度很快变成嗷嗷大哭的圆形。

你的泪水呵，如泉喷涌。灿灿。

每一颗的滑落啊，都裹着滚烫的温度。灿灿。

妈妈不疼，很快没事。我慌慌张张地告诉。

人离油锅要远一点，手离刀子要远一点，不许受伤。不许受伤。你哭着一遍一遍地说。

我不会忘记你声泪俱下的样子。灿灿。

我不会忘记你说过的不许受伤。灿灿。

走进这段回忆的时候，窗外的夜色温柔。起伏的暗色里，有月牙弯弯，有星星闪烁。

那月色，那星光，一如你的眸，晶亮纯净。灿灿。

秋虫的呢喃日渐凋零，许是遁入夜色，消失在冬的凛冽里吧。书桌旁的风信子长出长长的根，爬出一条条的纤细白嫩，如线条，似胡子。

你正跟爸爸在灯下读绘本。灿灿。

阿诺的故事，从耳边一字一字地传来……

而我，我的目光在张晓风的文字里停驻：

3.终究只是我散文篇三

我、终究只是我。不喜欢宅在家里。即使有搞笑的综艺节目，即使有聊天的网友。但我仍向往与朋友在街头，肆意狂欢嬉笑的快乐。虽有笑声虽有嗒嗒的忙碌，但那种肆意的开心和没有拘束的玩乐，无法替代。

我、终究只是我。有了烦恼，不愿向朋友诉说。只想让她带着淡淡的忧伤化为屏幕上的伤感文字，不是因为没有知心的`朋友，不是因为彼此没有足够的信任。只是不想让朋友去担心，不想让朋友看到无助的我。虽然想告诉朋友，虽然想找个肩膀哭泣，但我终究是没有这个勇气，去把无助的我展示在朋友的面前。

我、终究只是我。害怕独自一人的寂寞。虽然不知在害怕什么，虽然知道没什么可以害怕。但我仍然害怕独自一人的寂静，害怕没有闪烁头像的QQ。虽然有好玩的游戏，虽然有喜欢的电视剧，但那种一个人的孤寂，我始终不敢面对。

我、终究只是我。不喜欢在朋友面前流露出我的伤，即使会有人关心，即使会让我好受一些，但我始终不想让别人知道我的痛处，虽然不必那么累，虽然不必那么小心翼翼，但我仍旧不想露出我的伤。

4.只是当时已惘然散文篇四

在你很不知道自己该怎么样的时候，应该多问问自己的心，想在怎样的位置里停留，想在怎么样的地方驻足，如果那些停留和驻足可以让你觉得安静和快乐，或者说平静安稳，那么也许那就是你需要的归宿。

现实和身体可能会欺骗自己，但心灵不会，心灵只说真话，永无假话。骗自己说假话是真话的时候，其实心中跟明镜一样的清楚!很多时候我们都只是嘴硬而已，只是怕自己的软弱暴露在别人的眼前，所以掩饰，也只是不想让别人看见自己的“弱小”。但装的时候，确实很累。明明很苦却说是很轻松，明明不高兴却要装作笑容，渐渐的即便是对于朋友，也不会暴露全部。但其实，不过如此而已，终究还是一个人，还是完全的肉和骨头组成的，有血在身体里流动，心脏还在有力的跳动着，这才是最真实的。

心情是奇妙的东西，说是说不清的，变化是一直变化的，开心是时候是忧伤淡了，忧伤的时候是开心淡了，但总归存在，存在着一定的火苗，可以点燃，像是一颗微小的种子，需要一定的条件来发芽和成长。而对于心情来说，这种条件，要得到却是极为容易的，不要风不要雨，但又是风也是雨的，或许只要一眼看见什么，都可能会成为它成熟的条件，仿佛催化剂一般，使速度极端的加快;或许只是一句话，就触及心中的某一根神经，突然之间便可山崩地裂，日月无光。常说的心态好，只是针对一般情况而言。

生活是什么，只不过是一天跟着一天不曾停留间隙的前进，按照表针来看简直规律得不行，只是对于人来说，却又有了太多不可控制的因素，譬如活着的思考，譬如再大一点人生的意义，再譬如扛起责任的脊梁，到底现在如何了。这是最现实的问题，也是最不可逃避的问题，凡是活着，都必将和这些东西打交道，或是先想，或是先做，一个时间差而已。然而依旧是生活。你看着时间的表针明天的这个时候依旧还是这个同样的位置，但已经知道已经过去一天了，还有其他的东西可以参考，在完全封闭没有参照的环境里，我们是否还可以分清楚时间的流速?是否可以清楚的知道昨天今天和明天?大概看着自己的胡须长长头发长长容颜苍老，也不过以为还是这样，只道原来如此。或者惊讶着自己的变化。因着种种的比照，我们变得明朗。而一个人，则会变得纯粹。

虽说活着只是一个人的事情，但人毕竟是社会性的动物，与别人的感情也是奇妙无比的，可能在不觉之中到来，也可能就在不觉当中变味。看见一个朋友和女友分了，在空间当中说：“不联系了就真的不联系了・・・・・・・就结束了。”还说：“开始难・・・・・・分开也难・・・・・・对不起。”每一句当中的省略号，是千言万语无从说，还是已经不用说了?对不起?谁对不起谁呢?两个人在一起是两个人的意愿，如今的分开不联系也是两个人的意愿，或者是一个人的意愿另一个人的附和，总之都是两个人的事情，那么对不起又该谁来说呢?感情本没有对不起，感情在我而言并没有对不起几个字，只要曾真心对待过，不管最后的结果如何，都该从容的面对，就像当初爬老峨山的时候在上面看见的一句话：“爱情就是在能珍惜的时候好好珍惜，在不能珍惜的时候好好祝福。”，这样从容的爱情，想来是不容易的，佛的境界，也不是人人都可以达到。但对于分开，终究还是不好的，至少对其中一些人而言如此。人一生当中，也不只是唯有爱情，除了爱情，尚还有亲情友情，甚至于和陌生人之间还有一段相逢的情缘，在年轻的时候，唯独对爱情看得如同山如同海，而对于其他的，则又看得比较单薄，譬如朋友之间的.联系，必不如对待恋人一般可以日日相继;譬如说对于父母亲人的联系，必不如对待恋人的火热激烈。既然这些都是生命当中不可缺少的组成，少了一种，生命必是不完整的，那么又为何独对爱情如此呢，面对爱情可以如此得撕心裂肺。

记得当初他两在一起的时候，一起出去玩大家还都惊讶了一把，一个大三下的学长，一个刚来的大一的学妹，大家都还调侃的说一句：“老牛吃嫩草”，然后大家都笑着继续玩笑，他两也是一起笑着，一个羞羞答答一个笑嘻嘻的，一个有所依一个有所抱，倒是幸福得羡煞旁人，后来又见过他们一起很多次，看见他们彼此之间的距离较之当初又更近了一点，内心觉得他们应该是可以一起走到最后的人。即便这几年已经见过不少在一起的时候像狗皮膏药一样的贴着分不开，离开的时候却是那样的干脆利落丝毫不脱离带水，好似当初粘在一起的不是他们一般。很多甚至还是身边玩得很好的朋友，然而在毕业之后，面对的依旧是分开。如今看见他发的动态，本没有觉得奇怪，却依旧觉得可惜。连安慰的话都说不出口，是不知道该怎样去安慰，是说分开了是为了最好的吗?还是说也许真的是不适合?或者是其他的什么?说什么都觉得如此的苍白无力，都是如此的不合时宜，毕竟那么长时间的感情，哪能像说出来的几句话那么简单呢?就算说了，他也最多只是说说没有事情，或者倾吐一堆苦水而已。安慰的话，有时候只是说给自己听的，或者只是在传递一种关心，无非是将感情传递出来而已。结果于当事人，或许无用或许有用，无从知道，最重要的是他自己可以走出自己制造的藩篱，看清楚明白这事情的本质，也就好了。明白问题的根源，才是解决问题的开始，然有些事情是否可以理智的分析呢?答案是，不能。

人生无常，世事的变化过于快速。或许真到了永恒无际之时，沧海桑田也不过只是瞬息之间。前人曾言：“昨天不可追，明天还未到，我们可有的，只有今天而已。”，如是今天都过得不好了，那么我们就真的失去了这个阶段的所有的了。再如一个朋友所说，每个人都有自己不同的选择，即便最后都会为此付出代价，但也是自己的选择;别人有别人的打算，自己也该有着自己的选择，你管别人说什么做什么怎么做呢，我不是他们，做不到他们那样。而他的生活，一直不慌不忙，某些程度上是我所喜欢的方式。也许是他看我那时候纠结的心情，想出言开导一下我罢。

5.只是有些仓皇而已散文篇五

快乐停在纸上，苍白写在脸上。

没有压力压着，我们都变得不稳，更何况风一吹就跑，有时候还没有风！

我的高三，是在理性中度过的。

告别时，非常平静，我不会涕泪交流，不会撕书泄愤，不会跳楼自杀，不会彻夜狂欢……

不会过于怀念高三，也不会全盘否定高三。

那是一段短暂的“运动员”生涯！

用汗水去追逐光荣与梦想，也感受怅然若失与失落不已，如此而已！

大艺术家莫奈擅于捕捉大自然转瞬即逝的美丽，只是，很不幸，我高三中那些为数不多的.转瞬即逝只能停留在一个叫“过去”的名词中了，而且是永世不得超生！

6.只是个女子散文随笔篇六

描完眉，涂完口红的时候，感觉自己瞬间灵活起来。我盖好眉笔与口红，轻轻的放在规整的化妆袋里，再转头看向镜子里的自己，嗯，还不错，心情像春阳般温暖。

我本是个安静的女子，浮浮尘尘几十载，欢喜失落离别沧桑后，终于在这个尴尬的年纪将自己交给了文字，虽说眼神有些黯淡，但心里却是清明的。

十八岁前，一直懵懵懂懂，不知道自己的人生该怎样规划，也不知道人生路上会有多少欢乐与悲喜，稀里糊涂间便迈进了成人的世界。二十五岁后，有了第一次爱恨情愁，自以为看透世间红尘，却不知真正的红尘不在世间，而在心间。如今，经历几番痛苦生死挣扎，才明白，自已要的不是儿女情长，不是功名利禄，仅是一方清静与文相伴的天地。呃，正是应验了辛弃疾的那首“丑奴儿·书博山道中壁”：少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。

都说女子阴柔，可是，于我而言，阴柔与阳刚并存，它们是两条不相交集的并行线。我没有执着于阴柔与阳刚两者之间。人生来就是个复杂的结合体，具有多面性，因此不可能在阴柔与阳刚之间生嗔生痴，生怜生恨，就像有句话说：花开两面生，人**魔间。

当经历过社会险恶，人心复杂，世事沧桑后，才知道，所有的纠结与爱恨，痛苦与离别，使人在虚幻的迷雾里，分不清方向，看不到过往，找不到前路。这，是多么大的悲哀。但，这世间本无难事，难的是能否看清看透，而后接纳。让一颗心明如镜台。

女子是天生被赋予娇美、柔和、细腻特质的。古往今来，描写女子柳叶眉，樱桃嘴，不盈一握，皆为千篇一律;而描写女子的一生，却总是与对镜梳妆，自怜自哀，幽怨相关。还有女子被赋予的母性仁爱，也是无法磨灭替代。因此，女子的苦累便要多过男子。生儿育女，相夫教子，承担着过多的家庭责任，甚至凝聚着社会和谐。纵然如此，我还是要说，女性的苦累，依然是由心性使然。这社会不乏活得精致且超然脱俗的女子，她们都是心如明镜，懂得洞察内心期许的人。

许多的女子，柔弱的特性让她们失去自立自主的能力，失去对自己的肯定与忠诚，失去自爱自强的勇敢，试图在中国几千年的男尊女卑体制下，寄望于他人，栖居于他人的庇护之下。这怎么能获得幸福呢?这种妄想着不劳而获的获得，不是失去了做人的风骨吗?一个女子，柔弱不可怕，但可怕的是失去自我。当我了解了这些人心与人性之后，恍然明白，女子自身的敏感阴柔，就是因为心灵的柔弱，才会像琴弦一般，轻轻一触，便可倾听到刻骨的`伤与痛。

我是女子。正因如此，我才学着从一点一滴中看懂自己，探究心底的欺许与苦痛。就像平常翻看书页一样，慢慢读懂文章脉络里的字字句句，然后循着情节，看懂每一个故事，弄清每一个道理。才明白，一切皆为内心的虚妄与幻影。

7.散文你只是假装很忙篇七

翻开朋友圈，大家仿佛每时每刻都在忙碌中度过：忙着去赶清晨六点的地铁，忙着去等晚上九点的末班车，忙着啃着面包整理卷帙浩繁的资料，忙着挑灯夜战撰写长篇大论的report。

真是一群废寝忘食，勤奋好学的人儿啊，可事实真是如此吗？

他们绝对不会告诉你在往返三个小时的车程中始终在刷着无聊段子，或是看着毫无营养的肥皂剧消磨时光。

他们绝对不会告诉你在工作时每隔十分钟就要刷一下微博（朋友圈），为突如其来的评论或点赞满心欢喜。

他们绝对不会告诉你自己从来看不到上午10点前的太阳，以及漫长的.午睡是他们不得不通宵达旦的理由。

他们总喜欢将那10%的忙碌进行浓墨重彩的渲染，以塑造百折不挠、自强不息的个人形象，而对剩下90%的懒惰避而不提。待时光荏苒，当他们惊奇地发现自己的职业发展仍是停滞不前甚至每况愈下时，免不了怨天尤人：我天天这么忙，为何还是混的这么惨？

当然还有一些人，他们生命的每一秒的确是在马不停蹄中度过，各种事务和活动将他们的生活围得水泄不通。诚然，他们的“努力”得到了实打实的回报。班长、学生会主席、团委干部、活动负责人，各种光鲜耀眼的头衔引人瞩目，各类名目繁多的证书惹人羡艳。但当“本科生65个证书为什么抵不上一个985硕士学历”在知乎上引起轩然大波，我们不禁怀疑：很多人的“努力”只不过是一种自我安慰和满足，他们总在重复着一些机械的、低技术含量的工作，以掩饰自己懒于开拓创新、深入思考的事实。

事实就是：一些看似“忙碌”的人，他们只是在追求事务的数量，而并非事务的含金量；他们想的是如何做完一件事情，而不是如何做好一件事情；如果有十件轻而易举的任务，和一件难若登天的任务，他会毫不犹豫地选择前者。他们沉迷和标榜的这种低质量的“忙碌”，不过是懒惰的另外一种体现。

如果你觉得我说的都是一派胡言，那请扪心自问下：你已经多久没有读过完整的一本书？你已经多久没有对某一问题进行深入思考？如果每一个任务只要按部就班就能大功告成，每个证书只要背书刷题就能唾手可得，那你的这些成就还有什么含金量可言？

那什么是真正意义上的忙碌，或者努力呢？

借用《挪威的森林》中的一段对话：

我惊讶的看着永泽的脸：“在我的印象中，世上的人也都在辛辛苦苦拼死拼活的忙个没完，莫不是我看错了？”

“那不是努力，只是劳动。”永泽断然说道，“我所说的努力与这截然不同。所谓努力，指的是主动而有目的的活动。”

“举例说，就是在职业确定之后其他人无不只顾庆幸的时间里开始学习西班牙语——是这样的吧？”

“正是这样。我要在春天到来之前完全掌握西班牙语。英语、德语和法语早已会了，意大利语也基本可以。如果不努力，这些能得到吗？”

8.就当我只是路过散文篇八

我经过一片牡丹林的时候正好是四月，也许在那时，我的确深情的陶醉于你，请别怪我触摸你的倩影，就当我只是路过……

我遇见那株梅花的时候恰逢三月，还有些寒意，你开的是那样的妩媚，我忍不住站在你的身边，深深的触摸了许久，差点忘记了回家的时间，如果我真的打破了你的宁静，那么，就当我只是路过……

如果我不小心站在你的背上，静静的端详你的时候，投报你的`是微笑，如果这样的一份真带去了一片伤感，我想说，就当我只是路过……

大概记得我经过这里的时候正好是盛夏，我时常仰望蓝天，享受这片刻的美好，让阳光把影子投入到你的怀抱，风起时时候已是黄昏，当我看不清你的时候，请别怪我，就当我只是路过……

9.我只是喜欢一个人而已散文篇九

一个人的黄昏

知乎上有一个问题“为什么有的人看起来友善，却总是独来独往？” 你知道的，我的生活态度其实一向是“干卿何事？”和“关我屁事？”简单来说就是——别对别人的生活指手画脚，也不在乎别人怎么看我的生活。所以看到这种大概是属于“管你屁事”的问题一般都是选择直接翻片儿，怎么说呢，毕竟谁关注这种事情也是他们自己的事儿，关我屁事？但这回我却想聊聊这个问题。

严格来说，我并不算一个世俗意义上的孤僻的人，却总是在做着世俗意义上孤僻的事情。一个人吃饭，一个人逛街，一个人散步，一个人看电影，一个人看话剧，一个人去医院，一个人吃火锅甚至一个人去唱k。如果按照微博上的孤独等级计算，我大概已经是站在孤独巅峰的女人了。然而我却可以算是一个朋友很多的人，对我来说交朋友可能不是一件难事，事实上，一个性格还算开朗，没有攻击性的女孩子在任何场合都不会是一个会令人讨厌的人。这样日积月累着倒也有了一群不错的朋友在身边。但是我仍然热爱一个人做事。这可能恰恰就是题目中所提到的，热爱独来独往的友善的人。

一个人的日常

我想先回答，为什么

答案很简单，仅仅是因为我喜欢，我感觉一个人的时候我的状态最好，精力最集中，做事效率最高，而同时我也是一个喜欢和别人好好相处的人，前一句话回答了我为什么是独来独往的，后一句话回答了我为什么是友善的。仅此而已。我们往往喜欢给别人套上各种各样的标签，或者说，用标签来套人。譬如这个问题，就是被打上友善这个标签的人就一定是每时每刻都呼朋引伴的，独来独往的人就不会是友善的，一定是冷硬而不通人情世故的。所以一旦有人既友善又独来独往就会有人感到疑惑

——不对啊，这个设定不是这样的啊。

何必呢？现实生活并不是游戏，每个角色都是由固定的设定值组合而成的。人实际上是十分美妙而鲜活的一个物种，连高中的政治书上都说，每个人都是独一无二的。我们每个人身上都有自己的独特点，这些独特并不是用一个小小的标签就能笼统概括的。现在的人们好像特别热衷于给自己和他人打上各种各样的标签，譬如有人自称女汉子，有人自称软妹子——你真的觉得这几个生硬的.词语能表现出一个生动的你？被打上女汉子的标签的妹子恰恰好喜欢烘焙，而被打上软妹子标签的妹子的爱好恰恰是拳击，难道因为这个爱好他们的标签就要变一变？可他们也各自是英姿飒爽和岁月静好的啊，怎么办？

所以说，用短短几个词来形容一个鲜活灵动的人简直是耍流氓，而因为你做了不符合这个标签的事儿就在背后甚至当面就指手画脚甚至大加讨伐的人更是流氓中的流氓，流氓中的战斗机。很悲催的是，这样的流氓充斥在我们生活的各个阶段，甚至有的时候我们在不经意间也当了这样的流氓。譬如这个题目，我相信提出这个问题的人并没有什么恶意，只是单纯的好奇罢了。但是这个无意的行为可能在一部分具有这个友善+独来独往特性的人眼里就是把他们看做了一个异类。不是所有的具有这个特性的人都像我一样刀枪不入，我行我素，把别人的指摘都当做耳旁风，可能这其中就有人因此而怀疑自己。那么，不如自私点儿，离别人的生活远一点，看看就行，谨慎开口，因为你的好意有时候也会是一把刀子，捅在谁的软肋上。

回到这个题目本身，对我这样的人来说，可能一个人的独行能让我更好的思考和寻找自我。多人共行我并不排斥，但是这样造成的能量损耗让我没有力气将我的经历内化成我的“内力”，久了总会力不从心。所以我享受和大家一起玩耍，我一样需要独来独往来充电。因为大部分人都是“一个人可以走的更快，而两个人可以走的更好”，所以我们往往忽略了还有那么一小撮不太一样的人。因为大部分的人因为自己的孤独而痛苦，就把那一小撮享受孤独的人看做逞强。以至于你摆摆手，说“没关系，是我自己喜欢一个人的。”的时候总会有人窃窃私语“你看他一个人还要嘴硬强撑，真可怜。”这时候你充满电的精神饱满也会被他们看作是可怜可叹的强颜欢笑。更有甚者，连你自然的友善也会被他们看作是为了掩饰自己可怜处境的演戏。

但是又怎么样呢？反正不过是几句无关痛痒的饭后茶余，随着润喉的水一股脑全下去了，不必总是想象自己在银幕的正中央——您省省吧，在大部分人的生活中你不过是个连过客都算不上的尘埃一粒罢了。如果要把一个人的生活剪成一部两个小时的电影甚至一部四十集的电视剧，你都一定是被剪掉的那一部分。既然都要被剪掉了何必还要为这微尘般的一瞬去改变呢。为了标签来改变自己本来就是本末倒置——标签不是应该精准的形容你吗？为什么要迎合标签？

作为看客的我们要明确自己不过是个看客，不要去当谁生活的导演。