年会原创小品剧本看病

2024-08-25

年会原创小品剧本看病（10篇）

1.年会原创小品剧本看病篇一

五一小品剧本：看病

五一小品剧本

喜剧小品

看病

编剧：江克关

时间：现代

地点：心理医院门诊部

人物：牛医生，男，40岁，心理医生，简称“牛”，反串“农”

朱局长，男，60岁，退休干部，简称“朱”

（启光，台上有办公桌和一把靠椅，“心理医院”招牌。朱坐在椅子上摇扇子）

（牛从台后出）

朱：你没有跟我把病治好，我怎么走？

牛：朱局长，我想了各种办法给你治病，你还是象个驴子脸。（往外推朱）

朱：你说我象驴子，你当过兽医，是朗跟我不把病看好？

牛：你要是真是驴子，我肯定跟你看好了。

朱：牛医生，麻烦你再给我想想办法吧，想想办法吧……

牛：哎呀，（作思考状）这样，你到这里坐一下，我到你老家去找一个人。

朱：找么人哪？

牛：这你就别问了，我去了啊。（下去化妆）

朱：这个人过去是给牛看病的。改革开放形势好，他改行来心理医生搞。我过去长期当局长，搞得不会笑了。现在一退休，老婆看到我就骂，孙子看到我就哭，我就来找牛医生治这个不会笑的病。他先叫我去当什么总经理，说工资蛮高，你们看，我根本不缺钱。接着，他又搞个姑娘娃来勾引我，我呢又是一个怕老婆的人。这个朱医生，完全不能对症下药，他怎么能把我的病治好！

（牛化妆成农上）

农：朱局长，请问那个是朱局长？

朱：我就是朱局长啊。

农：我不信，我来叫他小名是看看，（对观众大喊）沙牛！

朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？

农：你真是沙牛啊，你怎么变成这个鬼样子了？我是牯牛呀！

朱：（突然变笑脸）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（拥抱）几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。

农：我还能看见你打条肚的样子。

朱：你来城里搞么事的？

农：是这个医院的牛医生叫我来的。

朱：哦。牯牛，快把我老家的变化给我讲讲。

农：变化大得很哪，这几年，我们绿林镇在发展旅游，我们门口的那条小河改的搞漂流了。我们小时候打古球的堰塘，已经改造成游泳池了。

朱：你记不记得，有一回我们到那堰塘里去打古球，被别人把衣服拿走了。

农：是你把那墨水一拿出来，在我们的身上画了一条黑短裤，我们大摇大摆地走在路上，别人硬是看不出来！

朱：哈……

农：呃，你还记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事？

朱：记得。有一回，你爬树被蜂子把屁股射了，我妈用奶跟你消毒，你还创造了用屁股吃奶的世界记录呢！哈哈哈哈！

农：你忘了，有一回，你去偷别人的黄瓜，被一只大黄狗赶得没有路跑了，你急中生智，连忙把裤子一拉，往地上一蹲，对大黄狗说：狗子，你不咬我，我接客。

农：哎，你怎么笑得这么好啊？

朱：是啊，（跳起来高呼）我会笑了！我会笑了！

农：不要喊！（捂住朱的嘴）

朱：为么事？

农：牛医生马上就要来收钱了。

朱：快喀跑！

（双双跑下，切光）

2.年会小品剧本篇二

人物小传

师爷/程婴：征婚活动策划人，庄姬的随从，总想着回去当县长。

庄姬：赵国公主，怀着赵氏孤儿奔走天涯，在程婴的鼓动下，以征婚来找孩子的父亲。

花姐：庄姬的侍女，脾气暴躁，有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。

李香山：庄姬的前男友，因为担心自己得了绝症，与庄姬不辞而别，但后来听闻庄姬征婚，又忍不住回来捣乱。

张麻子：应征者。一个土匪，一直以当县长为最终目标，黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获

得政治支持前来应征。

黄四郎：应征者，当地恶霸，爱财如命，垂涎于庄姬的财产前来应征。

旁白：白天，女人们非诚勿扰，晚上，男人们让子弹飞，于是就有了这么多赵氏孤儿„„

音乐起《让子弹飞》剿匪时音乐

庄姬挺着怀着孕的肚子，拿着一个男人的照片四处寻找，花姐从后面赶了上来。

花姐：公主！公主！你别磨蹭了，咱们赶紧跑吧。

庄姬：放肆！我这能跑么？花姐，一看你就没生过孩子！

花姐：我都没搞过对象，生什么啊生，那咱也得抓紧走，现在赵家唯一的后代就在您肚子

里呢。

庄姬看着自己的肚子，伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。

花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，为什么啊！？为什么全家几百口人非要同时

去旅游呢？去旅游也就罢了，可为什么非要去菲律宾旅游呢？去菲律宾也就罢了，可为什么非要做人质呢？在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„

庄姬：别说了，我哭是因为，因为这孩子他不姓赵！

花姐：啊！？

此时程婴跑了上来

程婴：公主！我回来了！

庄姬与花姐恢复常态。

庄姬：哦，程婴，你回来啦？

程婴：没事了，没事了！我看了，之前咱们路过那村子叫中关村，据说特别堵车，他们追

不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。

花姐：那也好，正好公主可以找找孩儿他爹，我呢，也去打两天工。

程婴：打什么工啊，还不够忙叨的呢。

花姐：不行，我要攒钱去上海浦东————骑自行车！

程婴：这点儿出息！

庄姬：别吵了！这是什么地方？

花姐：零分城！

程婴：还百分儿城呢！那城楼上画的是个蛋，鹅蛋，这是鹅城。我是这儿的县长，本来坐

着火车，吃着火锅，唱着歌儿„„

庄姬：程婴！这是怎么回事啊？

程婴：哦哦，没什么，公主，我想了想，关于寻找您腹中孩子他爸这个案子，我有几点看

法。

庄姬：噢？说来听听。

程婴：我觉得吧，咱办个节目，就以您征婚为标的，广泛地招蜂引蝶，这众多男士之中必

定有您要找的人，同时咱还能挣一笔。

花姐：不行，不行，这影响太不好了，咱还是小范围的吧，而且孩子他爸肯定姓赵啊。程婴：孩子他爸姓赵，咱就挣不着这钱，想挣着这钱，孩子他爸就不姓赵！

花姐：哎，你这说什么呢？

庄姬：行了别吵了，程婴你去办吧，我就想孩子他爸姓赵，还把这钱挣了！

程婴：好！

转场音乐《非常勿扰》音乐

程婴：先生们女士们，欢迎来到我们《有一说一》

后台：不是这个！

程婴：噢，对对！欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场，我是本节目的制作人兼主

持人，做制作人的时候，我喜欢你们叫我汤师爷，当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥（此处响起《谍中谍》的音乐）与以往节目形式不同，本期特别节目只有一位征婚者，她就是我们„„的公主——庄姬

庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。

庄姬：你到底姓程还是姓汤啊？

程婴：这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求

庄姬：你们也看到了，我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高，只要找个男人中的精

英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。

师爷：下面有请我们的王子上场！

音乐起

张麻子和黄四郎上场

花姐：小姐您可看好了啊！

庄姬：嗯！

花姐：回头给我留一个。

师爷：咳咳，下面有请二位做一下自我介绍。

张麻子：我是张麻子，早年追随松坡将军，17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。

后来我们领导在日本死了，我于是回国，现在是鹅城县长。

花姐：你就是张麻子？那你脸上怎么没有麻子啊？

张麻子：那公主叫庄姬，脸上有鸡么？

黄四郎：算球！你这个人也太没文化了！大家不要理他，我叫黄四郎，我是这里的首富，如

果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代！

花姐：公主！他们都不姓赵！

公主一把推开花姐，拿着照片上前比对。

庄姬：别捣乱！

公主走到张麻子面前。

庄姬：这真的是你吗？

张麻子：对啊！这就是我！我那个时候比较的非主流！

庄姬：噢。

师爷上前一把抢过了照片。

师爷：噢什么啊，这分明是我，公主你拿着我照片干嘛啊？

庄姬：啊，那我的那张照片呢？

花姐：您忘了啊？存在清华同方的电脑里面读不出来了。

庄姬：这„„那我怎么找人呢？

师爷：好！下面进行第一环节----智力测验！第一题，“给力”这个词出自一下哪本名著？

A，不给力啊，老湿。B，这货不是宿敌。C，西游记：旅程的终点。

黄四郎：这个我知道！我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable！师爷：完全正确！哇！黄先生真是既有钱又有文化啊。

黄四郎：嗯，不像这个土鳖！

张麻子瞪了黄四郎一眼。

师爷：第二题，以下与“闹太套”无关的是？A,Not at all。B，黄晓明。C，（某同事名

字）。

张麻子：C！

师爷：正确！

花姐：还真的好好激烈呢！（台湾腔）

庄姬：你什么时候学会的台湾话？

花姐：人家上节目都要这种语气呢。

师爷：下一题！

庄姬：下一题我来出了啦。（台湾腔）

花姐：公主您学的好快了啦。

庄姬：开车撞到人，只要说什么就没事了？A，对不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李刚。

张麻子与黄四郎同时说。

二人：我爸是李刚！

师爷：没那么多李刚啊，这题不算，下一题。请听题，“一个艰难的决定”，是以下哪个公

司做出的？A，360。B，胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C，腾讯。

二人干住。

师爷：噢？都这么客气么？还是二位都不会？好吧，看来几轮下来，两位打了个平手啊。下

面进行我们第二环节，才艺展示。

张麻子：都说我没文化，我今天就要正一回名，我做一首诗吧。

庄姬：好诶！我喜欢凡客体！

张麻子：对不起，我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗，诗的名字叫《徐帆》徐帆的漂亮是纯女人的漂亮

我一直想见她，至今未了心愿

后来她红了，夫唱妇随

就想，男人有时是可以被女人塑造的朋友开导：你可以去找徐帆，让她替你擦泪

我说：你贫吧，她可是大明星

朋友说：明星怎么了

明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人

我觉得有理，真去找徐帆

她忽然像电影上那么一跪，跪的惊心动魄

毫无准备的我，心兀地睁开两只眼睛

泪像找到了河床，无所顾忌地淌

棉花糖的声音

自己的眼睛，自己的泪

省着点

你已经遇到一个情感丰富的社会

需要泪水打点的事挺多，别透支

要学会细水长流

说完就转身，我在自己的胳臂上一拧。好疼

这才知道：梦，有时和真的一样

要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！

众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。

师爷：哦，不错不错！不知道黄先生想要展示什么啊？

黄四郎：唱歌！我觉得只有歌舞能让我表达！

黄四郎表演歌曲《爱情买卖》，配合甩葱舞。李香山上场。

师爷：你！怎么来了！

李香山：你居然也在这儿！我，我来找公主！

师爷：你找公主干什么？

庄姬：你是谁？

李香山：我叫李湘----

众人：李湘？

李香山：山！

师爷：他叫李香山。

花姐：这大舌头大的。

李香山：我才是公主肚中孩子他爹。

众人：啊？

师爷：开什么玩笑！你忘了你的„„

李香山：对，就是你诊断出我得了绝症，我才不想拖累公主，才一个人默默的离开，可我最

终还是回来了，我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„

师爷：行了，别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高，公主一边吃着巧克力，一边喂乌鸦吃黑芝麻，那个人就这么的出现了，公主甚至连他的脸都没看清，凭什么证明那就是你。

李香山转过身，对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。

李香山：公主，还记得这个手势吧？

庄姬：啊！相公！

李香山转了过来，手势是“六”。

李香山：娘子！

庄姬：你居然忍心把我们母子抛下。

李香山：我这不是得了绝症，不想拖累你们么。

花姐：他给你看的吧？别信！他就是个兽医！

师爷：我不是兽医，我就是个县长。

张麻子：你是县长我是什么？

师爷：我也不是县长，我，我准备去搞IT了。

黄四郎：这何必呢？

3.公司年会小品剧本-- 招亲-- 篇三

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公司年会小品剧本>

--更多年会策划请百度欧凯传媒年会小品剧本<< 招亲>> 员外、员外女儿、4位壮士、亲友团

员外：各位天正的父老乡亲，大家晚上好！老朽乃是来自高老庄的高员外，只因当年受猪八戒迫害，不得不隐姓埋名五百年，可怜我那两个人见人爱、花见花开、车见车爆胎的女儿，至今还守身如玉，独守空房，天天吵着老夫给她们找个如意郎君。前几天上网的时候，突然发现天正要举行中秋晚会，趁此机会，我携带两女来到现场。（望下台下）哎呀，这天正现场锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海呀，美女帅哥还真多，得了，我得赶紧把我女儿叫出来。员外：翠花、如花（大声）。翠花、如花：爹，我来了。

两女儿走了一段猫步（音乐：非诚勿扰女嘉宾进场音乐）员外：既然来了，跟大家打个招呼

翠花：奴家翠花，年龄十八，人人说我满脸是花。（把扇子移开）如花：小女子如花，芳龄二八，人人见我夸我三八。同时向观众致敬：这厢有礼了。（如花跌倒在地上）翠花：丢人丢人。

（员外是坐在椅子上的，两女讲完站在员外右边）如花：爹，我的夫君呢？快点嘛，我等不及了。翠花：我也是我也是。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：女儿们！淡定淡定。爹会帮你搞定的。员外：大家认为我这两女儿美不美呢？观众：美员外：不要说假话啊，到底美不美？观众：美呆了

真是的。听说天正有四大才子过来相亲，亲友团都到了，怎么还不到啊。都把老夫急死了。（唐伯虎点秋香音乐响起，四位壮士入场了）员外：四位才子既然来了，何不给观众亮个相。

TGM1:敝人英俊不潇洒，办事认真不犯傻，人生能得此老婆，此时不娶何时娶。

大家好，我名叫TGM1，现在的TGM1呀,它体积小分断高一台顶过去5台。

亲友团： TGM1，你值得拥有！

员外：还打起免费广告了，这后生还真有商业头脑，那后生你就先在边上等会儿。

DZL18:男耕女织是梦想，辛辛苦苦工作忙，工作资的人心伤，这个世界真疯狂。听说有个招亲会，我也来会一会。DZL18:我姓DZL，名18。

亲友团：

18、18小小个，18、18亮黑色，18、18美观又独特。员外：这还真是小小瓜！

TGW45：上台秀一下肌肉（面对小姐）

老子今年三十六，调情说爱都很溜，空有文才无处秀，今天到此肌肉秀。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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我，TGW45!(大声)亲友团：TGW45断路器,断路器中的战斗机,噢耶.翠花：爹，战斗机是什么机？

如花：只听过母鸡、公鸡、本地鸡的，没听说战斗机，能下蛋不？员外：只要能下蛋，管他黑鸡白鸡，都是好机。DZ15LE：我电、我电、我电电电。

员外：这位晚辈呀，你怎么一上来就电这电那的呢？

DZ15L：我是15漏电，全身都是电呀，你是不知道，我是专门防漏电的，其他人漏电了，我都切到我身上。你说我现在能不放放电吗？不然电到二位小姐不完了。亲友团：漏电，非一般的感觉员外：也是也是。还真来一雷人！

既然四位公子都到齐了，那么我们就进入我们的比赛环节，同时场下的观众可以拿起你的手机，可以拨打7758521。还可以登入我们的网站：，来参与我们的活动，和支持我们的选手。员外：四位才子请做好准备。第一环节智力抢答。

员外：请听题，一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，请问他是怎么死的？

DZL18:呵呵，这还不太简单，当然是饿死的。员外:恭喜你，答错了，如花，你告诉这位公子。如花:他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。DZL18:多谢小娘子指教如花：去欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：在问一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是死了，为什么？

DZL18:哈哈，我再说一次呗！不知道

TGM1:笨蛋，这都不知道，当然是被电死了的，哈哈哈。。

员外：如花再告诉这位公子

如花：那是因为，电线杆上贴着“此处不许小便”，真笨 TGM1:小娘子真逗。

员外:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？大家：那是活活被你折磨死的。（大家一起说）

员外：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。比赛到此结束，四位才子表现出IQ为0的优异成绩，请掌声鼓励。

员外：第二个环节是对对子，老朽今天来天正，出一个上联员外：（上联：天之绿地之魂，正正气气天正人）TGW45老虎：钱乃金，金乃钱，白白花花大金元 DZL15琼欢：唱了跳，跳了唱，唱唱跳跳真美妙 DZL18李强：翠花美，美如花，抱个回家见老妈。TGM1玲玲：游之堂，学之舍，勤勤恳恳智慧人如花：爹，他好有才哦！员外：GOOD,VERYVERY GOOD!TGM1；3Q3Q 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：都说今天的才子是文舞双全，比赛完了文之后，大家是不是想看一下舞呢？今天我们的第三个环节舞拼。(音乐：广播体操)员外:今天我们的比赛已经结束，女儿们啊！这四大才子你们相中了哪一位呢？

翠花，如花同时指向TGM1。（害羞状）

员外：。恭喜你进入男生选择权利，你可以选择心动女生。如花：我好爱你，好爱你啊啊。。

（TGM1走到翠花前面）对着如花说；你有多爱我啊/（月亮代表我的心）如花伴着音乐与TGM1跳起舞蹈。

翠花不愿意给他看面貌。再走到如花的面前，如花揭开自己的面纱，TGM1吐了。

TGM1：我还是选择翠花吧（再走到翠花面前揭开翠花的扇子，吐了。）TGM1：闪其它才子：撤如花：爹，怎么办？员外：追。

谢幕：祝所有天正人中秋快乐！（谢幕完，如花又摔了一次）《招亲》道具

七个胸麦（人力资源准备）小品剧本

员外：员外服、胡须(2个)、帽子、太极球（2个）如花:小姐服、假发、痣、面纱（粉红）、手绢（红）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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翠花：小姐服、扇子、手绢（绿）、发夹、涂脸的面膜 TGM1:西装、胡子、爵士帽、公子扇 TGW45:唐装、带黑墨镜、大档裤、皮鞋 DZ18:白毛巾、马夹、裤子

DZ15：眼罩、披风、短袖（闪电、有电危险）、白裤子

亲友团：天正20年的T恤、彩球（8个）、假发（4个）、亲友团牌四大才子：白色立体字横幅相关文章

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4.公司年会小品剧本金融危机篇四

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公司年会小品剧本金融危机

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人物:铁钢炮—铁钢枪爸爸,五六十岁的农民,常年靠收废品维持生计,思想保守.节约,做事老练深沉.铁钢枪—铁钢炮儿子,二十多岁刚刚大学毕业的普通白领,性格乐观豁达,思想前卫时尚,创业精神十足.黄二牛—铁钢炮邻居,四十出头的农民,常年在家务农,性格开朗豁达,见风使舵,爱占小便宜,侃大山,思想相对前卫.故事简介:铁钢炮为了买驱蚊片而卖废品,不幸与黄二牛巧遇后,从而两人拉开了互侃之战,最后三人(铁钢炮.铁钢枪.黄二牛)“会师”铁钢炮家,再次因为铁钢枪的“新电视梦想”与“创业梦想”,迸擦出了三人对金融危机各抒己见的火花.黄二牛:哟!钢炮哥!你这是干啥去呀? 铁钢炮:潇洒走一回.黄二牛:潇洒走一回?我说你扛这么大个“炸药包”,能......潇洒地走一回吗? 铁钢炮:呵呵......二牛!我给你说啊,以我这“国防身体”,别说是一回了,就是从北京到铁岭潇洒地走两回都没问题.黄二牛:呵呵......钢炮哥!给自己打精神仗吧,就你那“电线杆子”我欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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还不清楚,外面这会儿下着雨呢,你看你这风烛残年的又扛这么大个“炸药包”,外面的路早就成“溜冰场”了,你拉的住刹车吗?万一摔倒了咋整? 铁钢炮:嗨!嗨!嗨!二牛!咋说话的,我给你说啊,现在我又一个人生春天的花骨朵正含苞待放着呢!就外面那点毛毛雨,算啥呀?不经历风雨,怎么见彩虹?那万一要是真的刹不住车了,摔倒了,俺......就自个儿爬起来呗!黄二牛:哎!钢炮哥!我说你这风雨兼程的扛这么大个“炸药包”去溜冰,值得吗?到底为的啥呀? 铁钢炮:其实是这么回事儿,二牛!昨晚吧俺家的驱蚊片给整完了,俺全家昨晚就跟蚊子打了一夜的没有硝烟的战斗,我是左一耳光的打,右一耳光的扇,结果一只蚊子没打着,脸都给我打肿了,钢枪呀就使劲地挠啊挠,挠啊挠,身上都快挠出一张铁岭地图了,今天早晨,鸡鸭刚起床,我也跟着起来了,一起床俺就疯狂地在家里天翻地覆地找零钱,结果那啥......家里没零钱了,所以我才决定把这装的报(纸)啤(酒瓶),弄进城去,兑点现,买点儿......对付蚊子的杀伤性“武器”回来.黄二牛:哎呀!妈呀!钢炮哥!你是不是吃野豹子胆了,居然为了几盒驱蚊片,铤而走险走钢丝,贩卖“豹皮”,你知不知道豹子是国家保护动物,贩卖国家保护动物那是要这个—咔嚓的.铁钢炮:咔啥嚓呀?我还不信我卖点废报纸,啤酒瓶,谁还敢把我整去咔嚓了.黄二牛:原来是卖废品呀,我还以为你真吃野豹子胆了,准备干一件让欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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莲花乡地动山摇的大事儿来了呢? 铁钢炮:呵呵......我要是真的能让莲花乡地动山摇,那我起码也是个6.0级的大地震.黄二牛:不过啊,钢炮哥,你也太小题大做了吧,不就几盒驱蚊片吗?你犯的着这样在风雨中潇洒地走一回吗? 铁钢炮:不是!那啥......家里实在是没零钱了嘛.黄二牛:不过,钢炮哥!我还得说你—

铁钢炮:二牛啊,我说你今天咋的,吃火药了,想平反啊?98年咱俩在一起干活的时候,你说你哪一次出去约会,身上穿的衣服,裤子,袜子,鞋子,不都是我借给你的,甚至有一次你偷了人家洗澡的毛巾,不仅硬逼着俺在你面前写保证,而且还让俺发毒誓,说啥俺如果不怎么着,俺就啥天打雷劈,五雷轰顶,万剑穿心.千刀万剐.甚至更气人的是有一次你为了给家里人打个电话,居然把俺辛辛苦苦攒的啤酒瓶拿去卖了,给你充当电话费.我说二牛啊二牛,这些你以前的“光辉岁月”难道你都忘了吗? 黄二牛:嗨!那时侯不是经济不景气嘛!铁钢炮:经济不景气?经济不景气就该对我得寸进尺? #p##e# 黄二牛:哎!行了!钢炮哥!人生已太多风雨,往事就不要再提,俺真的知道错了,你就不要再以小人之心度君子之腹了.铁钢炮:啥?你还君子了? 黄二牛:哦!不是!俺小人!俺小人!行了吧!对了,你不是需要对付蚊子欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒” 的杀伤性“武器”吗?走吧!跟俺潇洒走一回!俺家有的是!铁钢炮:上你家呀?算了吧!黄二牛:为啥呢? 铁钢炮:因为你家养的那啥—跳蚤,实在是太疯狂了,实在是太喜欢我了,要不这样吧,二牛!你看咱俩多久没唠嗑了? 黄二牛:好象有两个月零三天(看手表)两小时零五分钟了吧.铁钢炮:呵呵......整那么精确干啥呀?干脆这样吧,我看这雨一时半会儿肯定是“刹”不住车的了,你家不是有驱蚊片吗?我也懒得出去了,要不上俺家唠嗑去? 黄二牛:好啊!铁钢炮:哎!二牛!你知道不,听说美国“地震”,美国“海啸”了.黄二牛:哎呀!妈呀!真的吗?那不得又有多少人又要在玉米地,在房顶上洗桑拿了.铁钢炮:是啊,还有不计其数的人又要跟蚊子打一场没有硝烟的“战斗”了,听说这次“地震”“出手”忒狠了,至少有好几百级吧,全世界总共有上亿的人口受灾,还有不计其数的大哥大企业被震垮.黄二牛:哎呀!妈呀!你说这“地震”讨不讨厌呀!我说它要是真有胆儿的,就去找月亮,找太阳PK去.铁钢炮:是啊.铁钢枪:哎!爸!二牛叔!我说你们两大领导人能不能低掉地“会晤”呢?还让不让人睡觉了.铁钢炮:我这正不跟你二牛叔唠前段时间美国“地震”的事儿吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢枪:美国“地震”!美国啥时候地震了? 铁钢炮:不是前段时间你打电话给你同学说美国的地震把全世界许多的“大哥大”企业都给震垮了吗?而且也把那啥......许多人的饭碗也给震没了吗? 铁钢枪:哎!爸!那不是真正意义上的地震,那是由于美国长期的泡沫经济问题,致使美国的金融系统突然一下卡壳了,挺不住了,全面瘫痪了,从而形成了金融危机.铁钢炮:噢!整明白了,原来是金融危机呀,我是说嘛,这世上哪有那么丧尽天良的“地震”呀.黄二牛:哎呀!妈呀!又金融危机了呀!那钢枪你们公司在这场金融“地震”中受灾严重吗? 铁钢枪:咋不严重啊?这场“地震”已经把我们公司震得是摇摇欲坠了,我们公司的员工也因此成为了这场“地震”的“灾民”.噢!爸!给你说个事儿!我们公司的几个南方同事,想让俺家体验一下大东北农村的各种项目!铁钢炮:上俺家体验项目?呵呵......俺家又不是“迪斯尼乐园”,有啥项目体验呀? 铁钢枪:咋没有啊?象这啥扭秧歌儿啊,唱二人转啊,堆雪人啊,打雪仗啊,进大棚子拔土豆呀,睡火炕呀,可多了!#p##e# 铁钢炮:那他们啥时候来呀? 铁钢枪:说的好象是......大约在冬季.欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢炮:那你看需要准备些啥呀? 铁钢枪:啥也不用准备!只是—爸!你看俺家的电视都多少年了,是不是也该“退役”了,这将就这几天城里头在搞买电视送浴巾的活动,要不咱去整一台吧.铁钢炮:退啥役呀?这电视才“上岗”五年呢,也算不上一个“老兵”呀,再说了,现在都金融危机了.黄二牛:哎!钢炮哥!金融危机又咋的了,人家钢枪的同学这好不容易.....来睡一次炕是吧,你如果把他们给招待好了,这也是给钢枪的脸上“抹油”啊,这大不了咋的平常把裤腰带稍微勒紧点儿就是了嘛.铁钢枪:是啊!爸!俺家的电视确实是太“古董”了,也确实是太小了,你看俺全家每次看电视,谁不把眼睛瞪得多大的,特别是你!不觉得难受吗? 铁钢炮:难受啥呀?把眼睛瞪大了,出门拣钱的几率还会更高些呢? 铁钢枪:爸!不就一台电视机吗?你不是曾在你“光辉岁月”的时候攒过一些钱吗?既然咱能够挣钱,就要学会花钱是不是?咱不能做金钱的“奴隶”呀!铁钢炮:你知道个啥呀?你以为这钱庄稼地里能长出来的吗?枪能打来的吗?这谁不想过美好的生活啊,说句实话:我还想上太阳去走一走,看一看呢!完了再上月球去喝喝咖啡啊,看看电影啥的,你说这可能吗?如果你执意要买电视呢,我举双脚双手赞成!但是呢!你得自己“出血”.铁钢枪:爸!你明知道我刚刚毕业上班,现在又不幸成为了这场金融“地震”的“灾民”,你这不是逼我上梁山吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢炮:你爱咋想就咋想吧!也实话给你说吧,我攒的那些钱那都是给你结婚时准备的“专款”,“专款”当然要专用了,再说了你看现在金融危机闹得这么厉害,你和雪花的爱情呢,也都上“高速路”了,你说要是真要到了结婚那一天,万一拿不出钱来咋整?难道就直接给人家比手指头长,牙齿白吗? 铁钢枪:爸!说实在的,现在我对婚姻有种恐惧感? 铁钢炮:为啥呀? 铁钢枪:因为好多过来人都给我说啊:“说是这单身是领悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟.” 铁钢炮:去!去!去!这是啥理呀?我给你说啊,结婚是每个人必须完成的一件光荣伟大而又艰巨的任务.你呀,必须得给我完成!黄二牛:哟!呵呵.....钢炮哥!都给钢枪设立“专项基金”了,挺有计划的嘛.铁钢炮:我有啥计划呀?说实在的,我都经常计划赶不上变化.铁钢枪:哎!对了,爸!啥时候给我设立的“专项基金”呀?咋不给我说一声呢? 铁钢炮:我能给你说吗?我敢给你说吗?说了你还不得像挤牙膏似的折磨我呀.铁钢枪:呵呵......爸!你看你是俺家的最高“行政长官”,拥有绝对的最高“行政主权”,我敢给你施压吗?既然你不同意买电视,那就算了吧.不过,我想给您商量个正儿八经的事儿.铁钢炮:啥事儿啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢枪:我想辞职不干了,我再也不想当我们公司受苦受累又挨饿的“灾民”了,所以—你看能不能......提前把那笔“专项基金”拨付给我呢?我想去创业!黄二牛:哎呀!钢枪!想创业了呀,二牛叔举双脚双手赞成啊.#p##e# 铁钢炮:哎呀!钢枪呀!你看现在金融“地震”震得这么厉害,这谁知道还有没有晚期的“强余震”,这到哪儿不都是“灾民”吗?（年会小品剧本）

铁钢枪:爸!就算是做灾民,我也要做个自由,快乐,乐观的灾民,不是有句话说的好吗?饿死胆儿小的,撑死胆儿大的,哪怕就是死,我也决不会做个饿死鬼.黄二牛:恩!钢枪!好样的!二牛叔相信你绝对有独到“狭隘”的“鼠光”,“事倍功半”的能力,一定会让大家大失所望的.铁钢枪:哎!二牛叔!你这是在表扬我吗? 黄二牛:是啊!铁钢枪:我怎么听起来有点发怵呢? 黄二牛:呵呵......钢枪!你知道的,二牛叔本来就没啥文化,纯粹就是一“流氓”,啊!不是!文盲啊.铁钢炮:哎!二牛!我说你这“堰塞湖”,怎么到哪儿都跟人家“水泄不通”啊,你能不能不说话啊!黄二牛:我.....我......我......我不说话实在是憋得难受啊!铁钢炮:哎呀!钢枪啊!不是爸不支持你,你看现在金融危机还依然猛欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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拍着全世界经济的“海岸线”,我实在是担心啊,你知道不,如果你创业失败了,意味着啥吗? 铁钢枪:意味着啥呀? 铁钢炮:意味着俺家辛辛苦苦几十年,一夜就要回到解放前.铁钢枪:爸!金融危机！金融危机！是既有危险的同时，也有千载难逢的大好机会！再说了,我这正不年轻吗?年轻就是本钱!我虽说是第一次创业,但是我坚信我绝对有百倍的信心和能力,一定能够创业成功的!黄二牛:是啊!钢炮哥!金融危机有啥可怕的!还记得曾经我给你说过这样一句话吗?没有哪一次巨大的历史灾难,不是以历史的进步为补偿的.铁钢枪:啥呀?二牛叔!那是人家恩格斯说的.铁钢炮:哎呀!那啥,钢枪啊!那你创业的项目想好了吗? 铁钢枪:想好了!我想去开个饺子馆!黄二牛:哎呀!这项目好啊!你看你爸在铁岭收购废品的圈子里,摸打滚爬多少年了,只要一提起“铁钢炮”,这谁不认识呀,我想到时招牌只要打你爸的名字—钢炮饺子馆,生意一定会很红火.铁钢枪:啥呀?二牛叔!钢炮饺子馆?那肯定得把客人吓跑了.黄二牛:为啥呀? 铁钢枪:你想啊,“钢炮”这两字多具有“杀伤力”啊,人家肯定会误以为是生产枪支弹药的“军工厂”.黄二牛:哦!对!对!对!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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5.年会原创小品剧本看病篇五

A：大家好，我又回来了。

B：对呀，去年是你，今年你还是你。A：可是为什么总是我？ B：说明你受欢迎呀！

A：哎哟！是嘛？（害羞状.....）

B：哎哎哎，（拉扯...）我说你能不能像个男人一点？ A：我这样怎么就不男人啦？（撒娇...）B：那照你这样，这在座的各位就全是男人！

A：其实吧，我觉得这男人呀，除了用性别分。B：嗯，还有别的分法？ A：还有真假之分！

B：真？假？真男人，假女人？ A：对头，男人就应该有男人的样子！B：嗯。

A：就像那电影里的那什么，那谁，道恩·强森！（鼓肌肉动作）。B：嗯，肌肉男，荷尔蒙炸裂。A：这算一个吧？ B：嗯，算。

A：还有！康熙王朝，演皇帝的。B：嗯，知道，著名演员陈道明先生！A：（拍手背）算不算？ B：稳重成熟，当然算！

A：还有，当年的华语乐坛天王！B：刘德华？ A：不是。B：周华健？ A：不~是！B：那是哪位？ A：就唱那首歌的那位！B：哪首歌？

A：你听我给你唱昂，一唱你就知道是谁了。B：嗯，你唱，我们大家都听着呢。

A：嗯...（润嗓子）秒钟转动滴滴答，小小时差滴滴答，下个路口再见吧...B：哎哎哎（拉扯），你等等！这是李宇春的歌吧？ A：嗯呐！B：人家是女的！

A：不是吧？大家不是都喊她春哥吗？

B：那是因为她短发，还有那个（用手比划胸），大家调侃的！A：啊？（大惊失措）你怎么才告诉我呀！B：你也没问呀！A：（停顿，哭泣状.....）

B：我说你怎么了？你不会是？（恍然大悟的惊恐）A：嗯！（娇羞状）

B：（拍打）哎！我说你正常点行不行！

A：其实吧，我就觉得你就是个好男人！B：嗯，你别看上我，那我就是。A：我给大家介绍一下啊。B：必须介绍一下，还我清白。A：站在我旁边的这位！B：嗯，搭档。

A：他姓王！（你我都懂的笑容）B：哎！我说我们家可没邻居昂！A：（若无其事）嗯。B：这就完了？ A：完了。

B：叫什么还没说呢！

A：不用说了，大家都懂（娇羞状...）B：你赶紧去泰国吧！

A：玩笑归玩笑，不过话说回来，王二这个人吧。B：（戒备）我怎么了？ A：确实是个好男人。B：嗯，不敢当。

A：大家都知道，他是个感情特别专一的人！B：嗯，男人就应该一心一意。

A：基本上每次和他相遇在张掖路步行街，他都带着同一个女人！B：是，陪逛街嘛！在座各位爷们都有过。A：我基本上每次都绕道走。B：这怎么还要绕着走？ A：眼不见为净嘛！（捂眼睛）

B：（拉扯）不是，我这有什么脏到你了吗？ A：那次我就看到了！B：你看到什么了？ A：你真要知道？ B：你说！

A：（清嗓子）死鬼，老实点，被你老婆看见了我就不理你了！

A：确实是个好男人呀！B：别抬举我了，受不了。A：王二不仅“感情专一”。B：（低语）我倒是想这么专一一下。A：他还是一个勤俭持家的人！B：嗯，节约一点，全民低碳。A：你们是没去过他家。B：哎，小门小户，不值一提。A：他就是节约的榜样呀！B：怎么说？ A：那次我去他家。B：嗯，常来。A：突然尿急。B：嗯，人有三急。

A：马上解决，刚准备冲水。B：嗯？

A：只见他一个侧身杀出（动作），大喊道：等一等！B：没那么夸张！

A：（镇定自若）等我上完了一起冲！B：我这是和泥过家家吗？

A：就是这么节约的一个人呀！B：不至于那样。

A：转头我就把这事给嫂子说了。B：我媳妇知道我不是那样的人。

A：把嫂子给气的呀！披上外套就往外跑呀！（动作）B：这气够大的。

A：这时外面是漂泊大雨呀！B：嗯，兰州的天就这样。A：王二一看，着急了。B：是，担心媳妇。

A：拿起伞就往外跑呀！（动作）B：挺着急的。

A：下楼一看，嫂子孤伶伶地站在大雨中。满脸的水花，不知道是泪水还是雨水。

那景象，着实让人心疼。B：挺伤心的。

A：只见王二默默地打开了十年前在跳蚤市场买的破布伞！B：这确实够节省的。

A：伞撑起来了（扇子动作），轻轻地说：乖，老婆，把外套脱了，都淋湿了。B：还挺贴心的。

A：这把嫂子给感动的呀！瞬间觉得以往的是是非非都烟消云散了。（双手抱胸）B：嗯，又和好了。

A：故事还没有结束。

B：怎么还没结束，这不是个很好的幸福结局吗？ A：只见他媳妇默默地回头，看见了一个人。B：嗯。

A：（动作）光着膀子，蹲在喷泉旁边，卖力地洗着一件外套。B：（拉起来）哎哎哎，你快行了，别在这丢人了。A：（用手比喻）漂泊大雨呀！B：我这连洗澡水都省了。

A：试问这天底下哪还能找到你这样的好男人呀！B：我情愿天底下没这样的人。A：不光是这些。B：（质问）还有呢？ A：好男人还必备一个特质 B：什么？ A：积极上进！

B：嗯，时刻充满正能量。A：王二就是个积极上进的人！B：过奖了，也就是稍微勤快一点。A：说到这里，我不得不给大家讲个故事。B：挑好的说吧！

A：想必大家都有驾照吧！B：我现在也正在学。A：科目几了？ B：不才，科目二。A：你2015年9月报的名你怎么不说？ B：（尴尬）我这是稳扎稳打！

A：就这，才是前几天才考过的科目一呀！B：（理直气壮）网上预约人太多！A：就在考过科目一的那天。B：嗯，心情很平静。怎么了？ A：他给教练打电话了。B：是，好久没联系了。A：这把教练给激动的呀！B：这有什么好激动的？

A：哎哟，亲姑爷呀！你这才来呀，我等你的提成等了两年了！B：教练够缺钱的。

A：多么积极主动的人呀！B：快别说了。

A：那天教练又打电话了。B：（不耐烦）又干嘛了？

A：王王二，你这几天怎么不来练车呀？ B：怎么说？

6.年会原创小品剧本看病篇六

年会开场颁奖视频2017小品剧本大全

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年会小品剧本;竞选安全“形象大使”

一

开场：一名主持，三名竞选者。(孔乙己，黑土，LADYGAGA)

普：“群策群力防灾减灾同心同德共建和谐

”LADIES AND GENTLEMEN，大家晚上好，在这个月黑风高，秋高气爽，伸手不见五指的晚上，我们欢聚一堂，共同角逐史上绝无前例的诺斯卡奥贝尔安全形象大使奖。

首先有请一号闪亮登场，他就是。。。

孔：我就是鲁迅笔下迷倒万千少男少女，风流倜傥饿死街头的大帅哥孔!乙!己!(鞠躬问好)我饱读诗书，才高八斗，学富五车，今天的冠军非我莫属。哈哈哈哈哈

普：这位孔先生长得很恐龙，性格很孔雀。下面有请二号选手：黑土大叔

黑：哎呀妈呀，那么多的人儿啊。你们吃了没啊(从兜里拿出馒头)哟，小伙子，咋这瘦呢，饿死的吧，来，给你吃，顺势坐下(跷二郎腿,仔细揣摩椅子，自娱自乐)搞笑方言小品剧本：一万块欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

普：果然是很二的二号啊。下面有请漂洋过海的辣妹LADY DADA

L:人怕出名猪怕壮，我一出门就被批作花瓶，今天我要用实力证明我不是花瓶，不是花瓶，不是花瓶(渐弱)(走过去抢座0

二

普：好了。万事具备，只欠我一声令下。我宣布各就各位(用发令员的语气)，准备抢答。

第一题：如果家里煤气泄漏，你会怎么办?请抢答。

孔乙己：煤气??煤者，树木之尸体也。气者，世间之虚空也。煤气者。。

主：停!你所言者，不知所云也！！!

黑：我来!我来!让我来!

主持人：翻白眼，纪律!

黑：人这一辈子不容易呀。物价上涨呀。。

主：纪律。。

黑：煤气买来不容易呀。买煤要怄气呀。。。

主：纪律!。。。这位美女，有何高见啊。。。

L：我去!白痴级的问题。一关阀二捂鼻三开窗四走人！!

主：在这场美女与野兽的斗争中，我明白了，，什么叫天壤之别。

废气不多放!进入下一题!

三欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

请问，如果公交车突然着火怎么办?请听题，哦!不!请抢答!

黑土：我去!白痴级的问题。一关阀二捂鼻三开窗四走人！!妹子!我厉害不?

主：大爷!你消停一会儿吧!。。。文章出自

孔：火者，燃也;燃者，烧伤也;烧伤者，会死人也。这样不好。不好。。不好者，，赶紧溜也！(人下场)

L：我去！!追回来！!(come back！baby！)

主：美女，美女！!(大声呼喊)。你走了，，谁公布正确答案了???(委屈)那就请看大屏幕：

公交车起火，根据“先人后车”的原则，司机要及时让乘客逃生。

司机要做的，就是停车、开门、疏散乘客、断电、扑救、报警。乘客要保持冷静，听从司机的指挥，不要拥挤，要找最近的出口逃生”。如果门打不开，“利用车厢里面的一切工具，把窗户打开。”公交车上，一般都配置了4把逃生锤，用于紧急情况下，砸碎车窗玻璃逃生。公交车顶有两个逃生口，旋转按钮，就可以把逃生口推开，这也是一个重要的逃生渠道。

(在看大屏幕时，孔和L回来)

四欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

主：请听第三题,如何预防雷击

黑：俺娘说;坏事做尽才该天打雷劈，不做坏事就不会被雷击，俺娘还说打雷要下雨，回家最安全，俺娘又说，要听妈妈的话。。。。。。

孔：狂风吼叫„„雷声轰响„„从雷声的震怒里，我早就听出了困乏，我深信，乌云遮不住太阳——是的，遮不住的!暴风雨!暴风雨就要来啦!让暴风雨来得更猛烈些吧!

L;(咳嗽)，有百度，没难度。

打雷的时候： 1.不宜在山顶、山脊或建筑物顶部停留。

2.不宜在铁栅栏、金属晒衣绳、架空金属体以及铁路轨道附近停留。

3.不宜在室外游泳池、湖泊海滨游泳。

4.不宜在孤立的大树或烟囱下停留。

5.不宜开摩托车、骑自行车。

6.在空旷场地不宜打伞。

7.应迅速躲入有防雷设施保护的建筑物内，小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

五：

主：第四题，请听题，如果现在突发地震怎么办?

L、孔和黑：跑！！(孔和黑，大呼着跑出门外)(L站起来，原地欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

不动，作裙子被勾住状。)

主：美女就是美女。。勇敢无人比!灾难面前不低头，仍然坚守。没有出走。掌声有请美女上台领取“安全形象大使”奖杯！！(L原地作挣扎状)

主：啊???是不是大家掌声不够热烈！!

良久，，L无奈的说，不是不想跑，裙子挂住了，跑也跑不了。。。(大声)

主：啊???！！。。。

主下台，帮L弄裙子，然后再走出去。。。

7.5人公司年会小品剧本招聘篇七

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5人公司年会小品剧本--招聘

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道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：

经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！

这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺

也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！

这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔?杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。有才，有才啊！

汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）

快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）

汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）

经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）

汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）

经——你，你，你„„，快去开门！（愤怒地）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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（应聘者甲上场，怀抱篮球）

甲——Hi，what’s up,man？.You just got here!汪——姐，来了一个应聘的。经——别老姐姐姐的，喊经理。汪——经理，来了个应聘的。说洋文。

经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out!（汪推甲）

甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？经——是啊。甲——我就是啊！

经——回来，回来，你会整点啥啊？甲——Streetball!（摆Pose+Rap）经——啥玩意，啥宝？

甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗? 汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！

甲——**** , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！经——甭管什么吧，先给整俩段！甲——那我可Check ball了。经——切吧，切吧。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的）经——哎哟，妈呀，行啊！

汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。（敲门声起）0 汪——经理，又来了一个猫王苗子。

经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。

（应聘者乙上）经——来者何人？

（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）乙——来者才是真正的猫王苗子。经——那就说说看你都会点啥？

乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。经——那你会唱啥呀？

乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的„„

经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。乙——你说什么？

经——没啥，没啥，开始吧。

乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）

经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？乙——张口就来。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）乙——这是什么破诗啊？经——你倒是会唱不会唱啊？乙——当然„„会啦！经——那你先酝酿酝酿。

汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉）

汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。

经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）

丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？小品剧本

汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？众——嗯！

丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？众——嗯。嗯。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？众——嗯。嗯。嗯丙——我打的，双截棍呢？众——嗯。嗯。嗯，嗯

丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯

丙——那„那„那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂„，没有老子打不了的，玩不转的。经——敢问大侠尊姓大名？

丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。（丙耍双截棍）

经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。

经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能check out 是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的

（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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就收拾收拾，走吧。甲——往哪儿走啊？乙——俱乐部成员呢？

丙——我给谁当保镖？

经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。汪——给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥？小品剧本甲，乙．丙——啊，是--猪啊！（全剧终）

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8.年会原创小品剧本看病篇八

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公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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年会搞笑小品剧本大话西游

唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙„„(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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本《人穷志不短》）

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?

沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

沙与悟：是一定

唐僧：快去请悟能过来欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请„„(下)

唐僧去看地图

八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

八戒：(打开笔记本电脑打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。

唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。

唐僧：几时可到?

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。文章出自欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧：有没有捷径?

八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定„„

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还„„

八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱?

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„(有大笑变为大哭)

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦我也肚子疼

嘟„„

八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么?

八戒：说„„子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会„„

唐僧：就会什么?

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

八戒：师傅，我们怀孕了。

唐僧：啊„„(当场晕倒)

沙僧和悟空：师傅„„小品剧本

唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。

悟空：(掏出手机拨打了120)

回音：您拨打的电话忙请稍后在拨„„

过了一会„„

某人：谁呀，干什么?

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走?

某人：没事我是****你就往西去门牌号*** 嘟„„

9.年会原创小品剧本看病篇九

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爱国题材小品剧本；大话东方

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领衔主演：李秋毫李蕴涵秦庆何珺阳

角色：李秋毫饰小沈阳李蕴涵饰白云秦庆饰黑土何珺阳饰牛牛编剧：李蕴涵李秋毫台词：

毫学小沈阳啪啪地走路

毫：喜爱你在的学生啊，生怕赶不上潮流，不是杰克逊就是施瓦辛格，就连留级生上课也该说英文了嚎~ 5438—就这儿了（敲门）有人吗？涵：看京剧！庆：看海峡两岸！

涵：这老头子！谁啊，快去开门啊！庆：老师您好！

毫：哦好好！我先自我介绍一下下，我姓沈，我也小有名气的，我的名气嘛，比如说，泰国、朝鲜、韩国、日本、新加坡，中国周边国家嘛——我都没去过...庆：姑娘，你姓啥玩意儿？毫：管谁叫姑娘呢？俺们是纯爷们。涵：长得挺委婉的...老师您有事啊？

毫：其实吧，也没啥大事，就是来家访一下，嚎~了解下你们那头牛...欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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哦，不是，是你们家的——牛牛。

庆：我们家的牛牛啊——那个吧，不喜欢国产的，净喜欢外国那些玩意儿。

涵：那可不，一天都哈韩哈日的，俺们也听不懂啊！庆：牛牛，出来一下！

牛：莫西莫西！土豆哪里挖，土豆郊区去挖，一挖一麻袋！庆：哎呀妈呀，外国卖土豆来了...牛：哎（音：A）呀......哎呀...沈老师来了嚎

涵：牛牛啊，我看你最近迷上了洋玩意儿啊！豆浆不喝换牛奶了，包子不吃变面包了，大饼不吃改比萨了，红内裤跑外面当咸蛋超人了你还...牛：看！这造型、这体型、这气质...（涵：这赘肉）啥赘肉啊，这叫性感、壮！（庆：别以为胸肌上抹了橄榄油我就不认识你了）切！你们不懂！你们这些40后跟不上时代的步伐，我们要前进前进，前进进！——土了吧唧的...毫：等一下，听我说一句嚎，大叔大妈，你们为啥喜欢中国的玩意儿呢？

庆：我先说吧，有准备。牛：无所谓...谁会爱上谁......毫：啊，准备好了嚎~ 庆：改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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没咋地。谢谢！毫：大叔还挺有才嚎涵：该我咧！

毫：大妈也准备了？这两口子够默契的。

涵：是，我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！牛：欺负人你谢它干啥玩意儿？涵：不礼貌么...庆：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意儿。涵：那你说吧

毫：那大叔说说大好形势！

庆：各位领导，同志们，本文转自：“ target=”_blank“>公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》年会小品剧本；送礼之前年会小品剧本；将爱无厘头到底公司2017年会小品剧本；门里门外年年会小品剧本；四大名著春晚小品剧本：《就差钱》年会小品剧本；后宫选妃春节小品剧本；算命手机欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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10.2人年会小品剧本-核查篇十

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2人年会小品剧本-核查

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〈人物〉甲和乙，一男一女两个农民。

〈化妆〉和往日不同的是今天他俩穿了一身制服，但这又是一套说不清是什么职业的制服。

〈场景〉背景是一幅透着现代化气息的大都市北京的巨幅画像，舞台中央是供人休息的一条长椅，椅子边上是用围栏护起来的一块长势茂盛的草坪，草坪中有一幅描绘现代人幸福生活的摄影作品，上有广告语：“小草是有生命的，请您爱护她。”

〈道具〉甲手提一笔记本电脑、肩挎一水壶，乙的脖子上挂一照相机。（甲和乙搀扶着上）甲：（冲观众笑）同志们好！乙：（朝观众招手）同志们辛苦！（甲和乙到舞台中央。）

甲：（手指着背景画）老伴儿，看，多么美丽壮观的首都北京！这么多天我都没看够，美的我这心都直颤抖。

乙：（点头）2017，北京奥运，那会儿恐怕你得浑身颤抖了！（甲拉着乙走到长椅前，甲上、下、左、右仔细查看。）

甲：看，看人北京的椅子，摆在大街上都这么干净，像是刚漆出来的。乙：看你那样儿，上看、下看、左看、右看，人那是看漂亮姑娘！一把椅子，值得你这么费神儿啊！？知道干净就坐呗，你不累我还累了欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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那。

甲：我是看这椅子写没写“油漆未干”。（俩人手挽手坐在长椅上，感受着。）

甲：看人北京人和咱乡下人就是不一样，人北京人的田里不种粮食，光种草。哎，老伴儿，这北京人是不是有点“牛”劲儿，不吃粮食光吃草啊？

乙：（捂甲的嘴）不懂别瞎说，不怕人北京人笑话啊？人这是绿化环境，是一种爱美的具体表现。没听人北京人说麽，这叫“回归大自然”。甲：穷折腾个啥吗？那他直接搬咱那旮旯，直接“进入大自然”，多好！

乙：哎，老伴儿，你还别说，这田里种上草还真美！（摘下脖子上的照相机递给甲）来，给我“聂”个影。（跨过护栏，走进草坪，在广告牌前做造型。）

甲：（接过照相机挂脖子上）什么“聂影”？少个“小手手”，那叫“摄影”！——哎？你怎么跑那里边去了？乙：怎么啦？

甲：老眼昏花了你？没看见那上边写着字那，“小草是有生命的，请您爱护她！”快出来，出来！

乙：我早就看见这字了，我又没扼杀小草的生命，我只是踩了两脚，又踩不死它。你没听那句古诗吗，“野火烧不尽，春风吹又生！” 甲：（拉乙出来）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：（生气地坐回椅子上）

甲：还生气？啥都不懂！知道人为什么老说咱“没素质”、“素质低”吗？知道人外国人眼中的中国人都是啥样的了吗？（站起身比画）这儿，挂一牌儿，上写“不许倒垃圾！”没用，垃圾照倒不误。改成“不许倒垃圾！违者罚款五圆！”没用，该倒还倒，你又逮不着。再改成“严禁倒垃圾！违者罚款五十圆！”还是没用！最后改成“倒垃圾者，全家死光！”好了，再没人倒了！你看，人都把咱小看成啥样子了？乙：（生气地垂头欲哭）我，我就他说这样啊？

甲：（安慰地）好了，啊，咱就这外边摄个影，那不显得咱有素质麽。乙：（站起来，半信半疑的）在这外边摄个影就显得咱有素质啦？不行，这老外也太气人了，咱得有动作。来，老头子，把你的水壶给我，我边给小树浇水，你边给我摄影。甲：（拦住乙）这样不好！乙：怎么不好？

甲：你又叫我想起了我前两天的一个创意。乙：什么创意？

甲：就差一条绳子了，这边是一棵小树，这边是你，你拿着水壶给小树浇水，绳子的一头捆小树枝桠上，一头套你脖子上，我在旁边举一牌子，牌子上写四个字：慢性上吊！乙：（破涕为笑）你少拿我开心！甲: 老流行了.行为艺术!（两人又坐回长椅，感受着。）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：（面向观众）看大伙儿都在这儿那，给大伙说说正事吧。甲：好。（自豪地）知道俺们打哪来吗？告诉你怕把你吓出毛病来„„ 乙：俺们打伊拉克那旮旯核查回来„„ 甲：（伸手捂住乙的嘴，然后看台下的反映。）

乙：（坚持了好一阵子，猛然用双手把甲的手推开）啊——你要把我给憋死啊你！

甲：（生气地）你咋就给直说了你？啊？你知道这是多么大的一件事吗你？你的先跟同志们打个招呼，叫同志们先有个思想准备。这么大的事儿，啊？万一台下哪位同志心脏有毛病，被你这么一吓，啊？旧病复发，你给掏医疗费啊？啊！？乙：（轻声地）你说，你说，我闭嘴。

甲：（斜视乙一眼）（面对观众）（微笑地）同志们那，俺们这回可是执行了个大任务啊，可露大脸了，可立大功了„„ 乙：（着急地）你倒是说正经的啊！

甲：俺们呀，俺们是接受联合国前秘书长安理会安先生的派遣，到„„ 乙：（抿嘴笑）错了，不是安理会先生，是安南先生！

甲：安理会先生是安南先生的小名，就像我的小名叫狗肾儿。你懂什么？瞎起哄！

乙：你说，你说，我闭嘴。

甲：（面对观众）（微笑地）俺们是接受联合国前秘书长安——南先生的派遣，到伊拉克搞核查的核查小组„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：他是组长。

甲：她是副组长。（瞪乙一眼）立正！就你嘴快，没有一点那种军人的纪律性！（面带微笑对观众）可现在的伊拉克已不是那个原来伊拉克了，萨达姆也已经没了影了，驾鹤西游了，美国也越来越难办了，俺们的工作也早已经结束了„„但我们的工作却是很有成效的，也是实事求是的！关于在那边的情况，关于伊拉克有没有大规模杀伤性武器，在此，我就不给各位汇报了，组织上要我们保密，对不起，抱歉！（鞠躬）回到村里以后那，俺们老村长是特别的高兴，除了给俺们摆庆功酒以外那，还在村委会的高音喇叭上“通电”表扬了俺们俩„„ 乙：（小声地）用错词儿了，“通电”不是那意思。

甲；（不服气地）不是这意思是啥意思啊？不“通电”那喇叭能响吗？（面对观众）这不，鉴于俺们的任务完成的很出色，老村长又给俺们下达了新的行动命令，要俺们俩到北京来搞核查„„ 乙：（惊慌失措地）住！马上打住！甲：（不解的）怎么啦？

乙：悠着点，悠着点慢慢说，把词儿组织好了再说。这回你可真要给人吓出心脏病来！（面对观众）同志们，大家不要误会，来前儿俺老村长都说了，这次来北京搞核查和去伊拉克搞核查有本质的区别„„（看到甲生气的样子）你说，你说，我闭嘴。

甲：（严肃地）立正！我是组长！知道不？你的一切行动都要听从我的指挥，知道不？„„叫你立正你怎么稍息了？

乙：老村长来前儿的交代你都忘了？在伊拉克你过足了组长的瘾，这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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回来北京，我是组长！这意思也就是说，在伊拉克我装孙子也算是装到头儿了，这回轮到你装孙子了，明白不？立正！我说你那！稍息！抬头！挺腰！（甲一挺腰竟一屁股倒在了地上，乙笑着把他拉起来。）叫你挺腰，又没叫你卧倒。

甲：（摸着摔疼的屁股）哦，这就升了？

乙：升了！一切行动听我指挥，来，立正——稍息！给同志们敬个“村礼”，敬礼！

（甲、乙立正、敬礼。）

乙：下面由我来给同志们详细地讲一下俺们这次来北京的具体安排。（咳嗽）（清理嗓子）来前儿呢，老村长讲的很明白，为什么要让俺们来北京搞“核查”呢？（咳嗽）啊——是因为啊，因为北京有“总统府”，有“总统府”的地方就一定有“敏感地区”„„（扭头看甲的表情）这次来北京的主要任务，（声音越来越低）就是来看看哪些地方都是“敏感地区”„„我这样说大家是不是找不着北了？甲：（沉默）（表情冷漠）

乙：（面向观众）下面，本组长宣布，由甲副组长给大家作补充说明！甲：（从长椅上站起来）照直说吧，这次“核查”的主要任务是寻找北京的“大面积杀伤性武器”的“地下”制造基地。来到北京这么一看吧，还真是有不少新发现。（拿出笔记本电脑）基本情况都记录在这玩意儿上了。（不停地摆弄计算机）（扭头冲乙一笑）看这多专业！„„好，我先给大家念念目录。藏有“大规模杀伤性武器”的“敏感地区”有：歌舞厅、桑拿中心、高级宾馆、游戏厅、网吧„„（看欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙的脸）我这样说，大家是不是就更找不着北了？

乙：没关系，就按照你这电脑目录，把咱们所调查到的情况给大家粗略地反映反映，虽然咱们水平一般，可当不住下面坐着的各位都是高人，也许咱们俩在台上说了半天没找着北，可末了台下人说了：“北就在我们心中！”

甲：说的好！说的好！那我可就说了？乙：说！畅开了说！有我那。

甲：说之前我先给大家说个事儿，俺们的网址是。欢迎上网，欢迎点击我们的主页。

乙：同时也欢迎刊登广告。联系办法：8888----(自言自语:怎么小了一辈儿?)88888888呼“北京核查”。谢谢！

甲：那我可就说了？乙：说！

甲：电脑目录的第一条只有仨字儿：歌舞厅，可北京以这仨字命名的“军事基地”却有千千万万，任凭你掰着手指头加上脚趾头数也数不清。

乙：歌舞厅，歌舞厅，故名词意是有歌有舞、载歌载舞、边歌边舞、边舞边听。

甲：革命年代载歌载舞是欢庆胜利、庆贺丰收，和平年代有歌有舞是歌唱幸福生活、享受美好人生，可如今男男女女边歌边舞却不再是歌颂友谊、歌唱爱情。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：友谊已不再是歌声，爱情也不会诞生在歌舞厅。

甲：男人去歌舞厅都是背着老婆偷偷去的，半夜回家跟老婆编瞎话：“单位又加班了”。亏心不亏心!乙：女人去歌舞厅也根本不会让老公知道，晚上上床关灯前才哄小孩似的拍着丈夫的脸撒娇：“下次再有这样的晚宴我一定推掉。”一点儿都不害臊!甲：和老婆跳舞找不到感觉，所以喜欢“跟着感觉走”的男人们宁肯付出让老婆和别的男人跳舞的“沉重代价”。

乙：女人决不会把老公邀请进歌舞厅，聪明的女人总是不择手段地把老公反锁在家中，不许他越“雷池”半步！

甲：凡是与老婆共舞的男人，（看乙的脸色）（委屈地）都是没本事的男人。

乙：（指着台下）被老公拉下水的女人，都是不明事理的女人。甲：在这“女权主义”的时代，男人终于在舞池里找到了“自尊”，在女舞伴面前，个个都是富翁，人人都是英雄！说出的话都是醉话，脑子里“醉翁之意不在酒”打的都是“鬼主意”！

乙：女人在舞池里找到的是虚荣，在男舞伴面前，个个像绵羊，人人都温柔！说的都是甜言蜜语，眼睛里讲述的都是“狼来了”的故事。甲：男人跳舞能跳成疯子，晚上做梦拉住他老妈的手敢说：“小姐，可否赏脸再来上一曲？”

乙：女人跳舞能跳成呆子，晚上做梦抱住她老爸的脸就说：“我转得有点晕，搂紧我点！” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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甲：在男舞伴眼里，女人有时确实可爱。（看乙的脸，温柔状。）乙：在女舞伴眼里，男人有时也确实可怜！（戳甲的鼻子）甲：进了舞池的男人应该有步入溜冰场的感觉，稍有不慎就有可能摔个“狗吃屎”。

乙：敢孜身独闯舞池的女人怀里可能都揣着“柔道三段”的本本。甲：几个男人面对一个漂亮小姐时，便失去了理性，争相亮出自己最虚伪的一面，或不惜用拳脚相加的办法去讨小姐哪怕是最不经意的一笑。结帐时，拿出一摞钱往小姐腿上一放：“不用找了！”（“什么德行？”乙嘟囔一句。）

乙：几个女人遇上一绅士状的男人时，便会使出所有解数，弄尽百般风骚，最后还会对店老板说：“今晚的消夜，记我帐上！”（“就这德行？！”甲嘟囔一句。）

甲：舞场上的生意多半是由女舞伴促成的，因此，女人会说：军功章啊，有你的一半，也有我的一“伴”！（做跳舞拥抱的姿势）乙:舞场上的“爱情”通常是由霓虹灯促成的，男人在昏暗的灯光下常常语出惊人，而女人也就深信不疑，于是许多女性事后才痛心疾首，就算能嫁给他，也只能算是个“二婚”。

甲：情人们到歌舞厅喜欢点歌，女人一曲“妹妹找哥泪花流”唱得挺大的一个大老爷们触景生情、悔恨今生，男人一曲“不白活一回”唱得小妹妹心领神会。

乙：富人们到歌舞厅也喜欢点歌，一曲“一无所有”唱得穷人们瞪着欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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眼珠干张嘴说不出话来„„

甲：好色的男人喜欢送花给女舞伴，花有各种各样的颜色，正好可以表达各种各样复杂的感情。外献歌一首“（唱）路边的野花你不要采”，心里却有感而发“（唱）不采白不采！”

乙：多情的女人也喜欢送花给男舞伴，另赋歌“花心”一首，弄得这老爷们魂不守舍、神志不清，她自己心里却再明白不过了：鲜花插在牛粪上的时代已一去不复返了，啊，现在是“科学种植，无土栽培”！甲：男人对女舞伴往往是一往情深，几天没和女舞伴在一起跳舞，便会打个电话给她：“喂，宝贝，你好哇，我是老李呀！”电话那头传过来一个声音：“老李多了，你是哪个老李呀？”，气得这老爷们捶胸顿足，“这个忘恩负义的家伙！”

乙：女人对男舞伴有如一汪清水，淡得一点味都没有，但女人对钱却情有独衷。也许她根本就没记住他长什么样，但却能准确记住他的钱夹子是放在哪个口袋里的。

甲：说到这儿歌舞厅的调查暂告一段落，电脑资料的第二个内容是北京的“桑拿中心”，其实它和歌舞厅是“近亲”！

乙：说它们是近亲，俺们有根据，照直了说，就是歌舞厅里有搞桑拿的，桑拿中心也有载歌载舞的，发展到今天，这两者之间算是互通有无、互相补充。

甲：跳舞跳出一身臭汗，便跑到桑拿中心去洗洗涮涮。乙：桑拿的原理其实很简单，和俺在家蒸馒头用的是一个方案。甲：按理说到桑拿中心去蒸一蒸涮一涮的应该是俺们这样的庄稼汉，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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成天价在地里干活，和黑土地打交道，时间长了免不了“影响市容”，有人用夸张的手法说俺们的肚脐眼里能刨出地瓜来。

乙：可实际上来桑拿的都是老总和老板，他们的目的也不都是满身的油腻想蒸一蒸，而是想入非非地想蒸出点什么事来。有些老总就明确表态，想攻破我的“城池”，除非使用三十六计之第三十一计:“美——人——计——！”

甲：以前单位领导来检查，完事后都是请领导吃饭，现在反腐败，一切招待都得秘密进行，晚上进歌舞厅，后半夜夜深人静，神不知鬼不觉地进桑拿房开蒸！

乙：桑拿中心没有洗掉他们身上的污泥，却把他们一个个蒸成了腐败份子！

甲：像我这样的普通男人进桑拿中心，（看乙的表情）主要是去找一种放松的感觉，（可怜的样子）边付费（自言自语“咋这么贵？”）边体会全身被脚踩的难堪（自言自语“这不旧社会吗？”）。乙：像我这样的普通女人进桑拿中心，（瞅甲一眼）主要是想彻底揭穿（戳甲的头）这路人的老底。（难过的样子）令我难过的是，从此我才发现了男人的悲哀，头昏闹胀地走出“蒸笼”才明白，花钱找罪受啊！这帮糟男人！

甲：桑拿中心没有发挥“洗”的优势，“洗”出一个冰清玉洁来，反而却成了藏污纳垢的地方。不少桑拿中心都雇佣了一些年轻貌美、年幼无知的小姐，其实她们才是桑拿中心的真正“中心”。

乙：改革开放，搞活经济，有些挣钱不要命的主儿，什么血本都敢豁欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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出去，可他们怎么就不明白，他们用的“本钱”那是一代少女的青春啊！！

甲：所见所闻已令人触目惊心！乙：所思所想不禁令俺们不寒而栗！甲：有些调查结果都没脸跟各位说。

乙：有些内容俺们回村都不敢向老村长汇报。小品剧本甲：（沮丧地）这次核查很可能会以失败告终。

乙：（拉甲的手）走，老头子，回家咱就向老村长打辞职报告！[全文完] 年会小品剧本大全

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