笑死人的搞笑个性签名档

笑死人的搞笑个性签名档（12篇）

1.笑死人的搞笑个性签名档篇一

1.睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

2.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

3.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

4.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

5.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

6.错过了,就错过了全部,就算再怎么努力也回不到从前了

7.毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

8.像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?

9.像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

10.像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。

2.笑死人的新婚日记篇二

我想都不想，脱口而出：“爱!”

老婆生气：“回答这么草率，应付我。”

我自责中

结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我?”

吸取教训，我作沉思状，思索着。

老婆生气：“连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧?”

我自责中……

结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我?”

我不知该怎么回答，汗水涌出：“这个，那个……”

老婆生气：“回答这个问题很为难吗?算了，不难为你了，你不用回答了。”

我自责中……

结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我?”

我决定先探探她的口风：“你猜!”

老婆生气：“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子，真累。”

我自责中……

结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我?”

我决心破釜沉舟，以攻为守：“你爱不爱我呢?”

老婆生气：“油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。”

我自责中……

结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我?”

我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：“这是香烟，你拿着；这是我的钱包，你想耍就拿走；这是我的工资卡，你乐意的话也拿走……”

老婆笑逐颜开：“老公，你真好!”

结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的时候，听见老婆在打电话：“嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的……”

在劫难逃

经济学家与弟子对话，解答疑问。

弟子：“老百姓不肯花钱拉动GDP怎么办?”

经济学家：“他们要住房不9”

弟子：“要啊!”

经济学家：“那就抬高房价好了!”

弟子：“可房价太高了，他们买不起怎么办?”

经济学家：“那他们要坐车不?”

弟子：“要啊!”

经济学家：“这不就得了，调高油价!”

弟子：“要是他们都不坐车，改骑车、步行了怎么办啊?”

经济学家：“那他们用不用天然气?”

弟子：“用啊!”

经济学家：“那就把天然气的价格涨上去!”

弟子：“如果他们用不起天然气，全都改用电磁炉怎么办?”

经济学家：“很好办，把电价涨上去!”

弟子：“如果他们连天然气和电都不用，改烧煤球炉怎么办?”

经济学家：“很好办，再把煤价涨上去!”

弟子：“要是他们改用柴火做饭怎么办?”

经济学家：“如果他们连煤都不用，那就考虑调高水价嘛，看他们喝不喝水!”

弟子：“要是他们向上甘岭的英雄学习，坚持不喝呢?”

经济学家：“不喝宁不喝水他们就要脱水，脱水就要进医院，对不?”

弟子：“您的意思是?!”

经济学家：“笨啊，还用我教你啊?把医疗费涨上去!”

弟子：“要是他们看不起病，宁可在家等死怎么办?”

经济学家：“这种事情是谁都不愿意看到的，毕竟生命还是重要的。不过，办法还是有的——把火葬费提上去!”

3.qq搞笑签名笑死人篇三

我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。

陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!

学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

男：“我们私奔吧”女：“我们性别不合”。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

夏天就是不好，穷的`时候我连西北风都没有喝。

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。

你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。

刷牙三部曲：挤牙膏――倒杯水――认真刷牙――漱口――咽下去――味道好极了。

老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。

如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦Q你也瘦。

老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗。

一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

什么时候你回我的消息能像自动回复一样快。

要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。

交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

天一亮，就睡觉了，一天才刚刚开始，天一黑，就起床了。

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。

我的优点是：我很淑女;但是我的缺点是：我淑女的不明显。

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊!

我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!

妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

如果桂花香自苦寒来，那梅花是咋来的?

人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。

毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

无论怎样一个人，借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱就越要爱自己。

人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘却还在。

没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你。

我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

署假作业不是最后一天做的学生不是好学生。

洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一个好朋友，敬个礼啊，握握手我们一起洗澡澡。

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

问：忽然有学习的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

4.qq个性签名2022笑死人篇四

2) [ 以后再有人说你脸大你就回复他谁也别想一巴掌拍死我 ]

3) “哇，你颜值爆表啊!“ ”真的?”“爆的毒气表!“

4) 后来我晃了一整个夏天都没有找到满意的人字拖然后秋天就来了

5) 如果有一天我老无所依请把我丢到迪拜捡垃圾

6) “还记得大明湖畔的夏雨荷么”“忘了”---还珠格格完.

7) 有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了我一本数学书摔在他脸上

8) 班里的同学说没见我咋笑，这说明啥，这说明我在新班级成功装逼。

9) 来，我们用国际方法解决一下，结果剪子包袱锤，，

10) 我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!

11) 现在的人都怎么了男生的腿比女生细女生长得比男生帅.

12) 最近校园出现了一种奇怪的现象，不管天气有多热，全校都穿秋天的校服外套，下身穿长裤!是不是很.

13) “老师让我翻译：lay in the bed” “你怎么翻译的” “张艺兴在床上” “你出去!”

14) 有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了……

15) 雪花飘飘，心儿跳跳，借圣诞钟声，爱你的人儿在傻笑;铃铛敲敲，灯儿耀耀，借圣诞烛光，想你的人儿在傻闹。

16) 听说你生了个蛋，真的吗?那我得祝你生蛋(圣诞)快乐!再几天你的蛋蛋又要满月，那么我就提前祝贺你圆蛋(元旦)happy吧!

17) 圣诞老人说，今年他要把礼物装在我们两的袜子里，所以平安夜你一定要陪在我身边。

18) 女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

19) 别死缠烂打不放手那个样子特别丑

20) 整个班里男的嫌女的丑女的嫌男的丑本来就都丑一起丑呗瞎嫌弃啥凑合凑合三年得了呗

21) 觉得未来自己儿子会很帅滴按第一个呀

22) 从今天起大家可以叫我新的英文名沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅

23) “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!!”“卧槽你是女的?!!”

24) 某天，考了分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子不远了。”我说：“不远，就在我面前。”

25) 十二小时候以为裸婚是不穿衣服的结婚!

26) 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包

27) “为什么放弃治疗” “因为医院wifi太烂”

28) 我一直忘不了我前男友。因为他欠我钱。

29) 收拾收拾准备去学校坐牢了

30) “我们两个回不去”“为什么”“忘带钥匙了”

31) 只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车

32) 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我

33) 也不知道你哪里好就是想看你洗澡

34) 课代表的身高程度是黑板上各科作业高低的程度

35) 吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了!

36) 军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会!

37) “听说我们学校会遭到恐怖分子袭击，按成绩排名一个一个杀。” “太好了我还能活很久呢。”

38) “这位同学你想加入什么部?” “我想加入小卖部。”

39) 班主任继承了容嬷嬷的“王八探头”

5.qq搞笑个性签名励志人生签名档篇五

2) 如果下雪不打伞,我们是不是就可以走到白头了。

3) 你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿。

4) 大姨妈是真的烦人,没来的时候惦记,来的时候又希望大姨夫带它走。

5) 我现在才知道,铅笔不止是b还有你。

6) 都说女人如衣服,你不穿衣服 ,好意思出去吗?

7) 别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口···

8) 如果有钱也是一种错那我情愿一错再错

9) 女人似车,男人如房,这个道理你可否懂呢

10) 趁活着的时候,赶快去见你相见的人,因为死了就没机会了

11) 还记得那年我们B的年代吗?忘了的就算了吧

12) 那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢?错过了果然活该单身

13) 想要钱吗?想要自由吗?想要美女吗?这些梦可以帮你完成

14) 我只能用一个字形容你“井”,横竖都是二

15) 长得丑不是你的不对,出来当鬼吓人就是你不对了

16) 我发现我离不开你,想要永远躺在你怀里:枕头

17) 中国悟空最妩媚,苗条腰身配豹纹短裙

18) 你不是我,所以你不知道我的想法,现在我想抽你

19) 天是蓝的还是深的,男人说的话每一句是真的

6.笑死人不偿命的口误篇六

1.小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！”我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

2.我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。

我顶了一句：“早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……”被追杀！

3.同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊！

4.我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”。

5.想买番茄味的农夫果园，结果说成了：“老板，给我来一瓶番茄花园。”

6.客服：“请问您要哪首歌？”

用户：“我要黄家狗唱的《真的爱你》。”

客服：“……”

7.室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……汗……

8.老婆：“你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。”

我：“我没跑啊。”

9.高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！”

大家都默默地低下了头……

10.买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”

我扭头看了看，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”

结果，促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

11.有一次，我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱，就还你！”

结果却说成了：“等我有了钱，就取你！”

汗-_-|||

12.我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱！”全班皆晕，后来这位老师得绰号”财迷”呵呵……

13.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说：“不用啦！”

我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”

14.大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。

一个哥们自告奋勇的起来回答：“丁字裤！”

7.笑死人的搞笑作文篇七

提起李宇凡，他天生就有一副喜剧演员的“相”：胖墩墩的身材，肥嘟嘟的脸。摇摇摆摆的像个南极企鹅。有一次，我笑着说：“你长这么胖，怎么去外国语学校面试呀!”这时他拍着胸膛说“告诉你们吧胖还有好处呢：(1)让人一看就是重量级人物。多有面子，呵呵~~(2)发洪水时淹不死，因为胖人浮力大。(3)吃自助餐最沾光，展开肚皮吃，绝对吃够本。(4)天生福相，将来不是首长就是明星。(5)遇……”还没说完周围就暴发出一阵阵笑声。你看，王颖刚喝的一口水被笑的喷了出来。这时搞笑专家又发挥才能说：“哎呀!这下水管道出问题了，快快打疏通电话”徐帆听了后笑的跌倒在地上。我被逗的抱着肚子说“好了，好了，我服了”(不然他跟你辩到明早都辩不完)“对了，如果你们现在再不把我哄好，以后我当上了首长或明星，有你们好看的。”他眉飞色舞的说。

瞧他那样，我们看的没法不乐。每次看他演的小品就经常让人笑出眼泪;他说的相声，听了会令你乐破肚皮。绝的是他能随口改编出一个个流行歌曲。因此人送绰号“搞笑专家”。

8.能笑死人的搞笑句子篇八

2) 我都不泡你了，你又何苦泡我。

3) 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

4) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

5) 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

6) 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

7) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

8) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

9) 大学是女生乳房发育的最佳时期。

10) 双手愿为女人而粗糙。

11) 用你的多余添满她的空虚!

12) 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

13) 精囊不空，誓不做鬼!

14) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

15) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

16) 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

17) 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

18) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

19) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

20) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

21) 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

22) 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

23) 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

24) 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

25) 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

26) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

27) 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

28) 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

29) 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

9.幽默搞笑的句子笑死人篇九

1、昨夜闲潭梦落花，SB剑圣裸红叉。

2、故人西辞黄鹤楼，对友若坑我就投。

3、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。

4、落日的冷落进你眸里，你的眸里掉出她的身影。

5、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。

6、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。

7、队友骂我不买眼，只为金币不要脸。

8、孤帆远影碧空尽，草丛惊现蛮易信。

9、君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头。

10、你记不记得你也会懦弱害怕。你也因为琐事而烦心。

11、小提莫，最可怕，踩两蘑菇就要挂。

12、但使龙龟提莫在，不叫剑圣偷的欢。

13、一枝红艳露凝香，武器已出科技枪!

14、且过十万八千里，诡术妖姬把胸挤。

15、为什么我一雪人死在了冰鸟的冰天雪地里。

16、我大火男的w竟然融化不了一道冰墙火力不够么。

17、窗前明月光，盖伦在德邦。

18、木木有三好：拉人开大谁能跑。

19、别有幽愁暗恨生，琴妈无言抚古筝。

20、琴女就一哑巴为何还能被沉默可怜的残疾人。

21、君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕。

22、早上起来打排位，补刀插眼都不会，买双鞋子裸红叉，队友夸我顶呱呱。

23、天苍苍，野茫茫，德邦草丛四流氓。

24、枯藤，老树，昏鸦;插眼，带塔，拆家。

25、末日有三好：恐惧跳大把人秒。

26、我一个开飞机的，竟然踩到了地上的陷阱。

27、草丛伦，真变态，谁进草丛谁被害。

28、我堂堂一个曙光女神竟然顶不住小光辉的终极闪光。

29、风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。

30、慈母手中线游子饮血剑。

31、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

32、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

33、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

34、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

35、从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。

36、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴!

37、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

38、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

39、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

40、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的!

41、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。

42、你快回来，我一人忽悠不来。

43、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

44、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

45、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

46、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

47、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。

48、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

49、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

50、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

51、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

52、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

53、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

56、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

57、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。

58、我不好，你也不见得有多善良。

59、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

60、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门!

61.亲爱的，真对不起。自从昨晚我们浪漫一吻时，你从我嘴里舔出半截豆芽，我就牢记了饭后一定刷牙!

62.在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!

63.愚人节最典型的开玩笑活动之一：把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，一旦有人捡钱包，就猛然把钱包拽走!

64.人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。

65.你的幸福，我来付出;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;谁最爱你，非我莫属;谁让我是养猪专业户!

66.上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

67.我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。

68.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦。

69.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

70.我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的!我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛!你就这么高兴?还汪汪叫着对我摇尾巴。

71.寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息!主人现在好想你!

72.哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

73.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。

74.漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢?因为这只老虎是回民，不吃猪肉的!

75.深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。

76.人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不希奇;猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按!真是个大笨猪!

77.本信息为纯粹的骚扰信息!警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的!

78.马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!

79.因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!

80.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐!

81.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!

82.将这封短信转发次，你会走财运;转发次，你会走官运;转发次，你会走桃花运;转发次，你将花掉元钱!

83.特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间分钟。

84.亲爱的用户，由于您确认此条短信，所以传染愚人节细菌。请仔细看掌心，如果有黑点，说明你已经被细菌感染，需要用汽油冲洗方可杀灭细菌。切记切记!

10.年度搞笑笑死人的幽默段子篇十

1.一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

2.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

3.一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢?

4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

5.大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

6.老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!

7.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛.爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋.爱流眼泪。

8.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

9.以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

10.一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!

11.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。

12.他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

13.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

14.有没有和我一样上学只是为了某某自己喜欢的女生才有学习动力的

15.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

16.听哥说准没错，吃了这颗丸，保证你跑厕所，好处还多这呢，这我等下再说，先上个厕所

17.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

18.你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。

19.非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。

20.关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。

年度搞笑段子(经典篇)

1.甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”

2.春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

4.初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

5.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?

6.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”

7.你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

8.如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!

9.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

10.警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

11.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人

12.上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊

13.多吃馒头少吃菜…留下钱来谈恋爱。

14.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱

15.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住

16.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

17.敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。

18.妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

19.某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。

20.为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

21.洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

22.要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

23.一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。

24.宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

25.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了

26.其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼

27.以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

28.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

29.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

年度搞笑段子(精选篇)

1.男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。

2.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你

3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!

4.一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

5.说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

6.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

7.女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

8.我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

9.你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!

11.儿童搞笑故事笑死人篇十一

可是，何宝到三十出头还没谈到对象。他爸妈急得四处托人介绍，也相了几次亲，都是因为他蔫头蔫脑，人家嫌他呆傻而告吹。

这天，邻居王姨对何宝妈说，她娘家有个远房侄女，叫王翠英，二十八岁，姐妹五个，翠英是老大，我把你的家境对他们说了，他们同意去相亲。何宝妈连声感谢。王姨临走时再三嘱咐：她父亲是个老教师，喜欢斯文人。叫何宝到时少说话，举止斯文一些。

何宝妈拜托二叔带着何宝一起去，对儿子的言行管着点。又对儿子千叮铃万嘱咐，出门做客要有规矩，待人接物要文质彬彬，讲话要温温和和、客客气气，吃饭时切不可象在家里，狼吞虎咽。多跟二叔学着点。何宝听得不耐烦，冲着老娘说：“知道啦!二叔怎么做我就怎么做，二叔怎么吃我就怎么吃。”

到了约定相亲的日子，何宝跟随王姨和二叔乘车来到翠英家里，只见满堂宾客，好不热闹。王姨一一作了介绍。何宝学着二叔人五人六地与大家握手：“伯父伯母好、大伯大妈好、表哥表姐好、大舅小姨好、大妹小妹好……”，翠英的父母看到何宝彬彬有礼，说话斯斯文文，都颔笑点头，翠英看何宝西装革履，腰圆膀阔，觉得帅气，更是满心欢喜。

翠英的父亲拉二叔坐在上首，何宝坐在下边，正好与二叔对面。众人依次落座。不一会，酒菜上齐，翠英的父亲拿起筷子划了一下说声“请”，何宝也学着二叔说“你请，你请……”接着给大家敬酒，你一杯我一杯，酒菜开胃，气氛热烈。

这桌上有一道农家特色菜“肉烧山粉圆子”，这里的人把“红薯粉”叫“山芋粉”。这山粉圆子光玉玉的、滑溜溜的，夹还不好夹呢，那晓得二叔一筷子没夹住，“扑突”一下掉在桌子上，只见二叔眼疾手快，把筷子从圆子底下一捞，嘴巴这么一接，嘿，刚刚好，接住了。

何宝一见，二叔确实不简单，这“双狮抢球”耍得漂亮。他举起筷子就来模仿。何宝也夹了一个圆子，郑重其事、小心翼翼、稳稳当当地放在桌子上。这时大家都把眼睛看着他。何宝见大家都看着他，心想这“双狮抢球”一定要耍好，不能丢丑哦。只见何宝卷起袖子，拿稳筷子，猛的一挑，嘴巴一张一伸，圆子就跳进嘴里。这时，坐在对面的二叔正在吃粉丝，这粉丝一半在嘴里一半在嘴外，看到何宝这样吃山粉圆子，不禁“扑哧”一笑。哎呀!这一笑不得了，把个满嘴的粉丝一下子从鼻孔里喷了出来，搞得鼻涕口水一裹涟，大家爆发出一片笑声。

别人笑何宝不笑：“吔——这个菜怎么吃啦?”过了片刻，他粗声叫道：“哎呀呐，二叔喂，出门时老娘教我：你怎么做我就怎么做，你怎么吃我就怎么吃。刚才你的那个“双狮抢球”我还能学着吃，这粉丝穿鼻子我实在是学不会、吃不来了呀——” 引得一桌子又是哄堂大笑。