我会怎样死去散文

我会怎样死去散文（精选3篇）

1.我会怎样死去散文 篇一

死去的爱死去的情-伤感散文

两条平行线上的，两个陌生人。

即使不想，但是事实就是这样悄无声息的进行着。

她说她恨我，我想已经恨到了一定程度。是不是我错了?可能，是我错了吧。我终于为我所做的，付出了代价，应有的代价。其实我到底做了什么呢?想到心碎，也想不出答案。

她说我很无情，是的，这是我自己这么说的。可是无不无情，又是谁决定的呢?我最爱的人，伤我伤最深。我总是在说自己坚强，却总是忍不住为你而落泪。即使你现在恨我，我却也没有半点抱怨。

可能人有时候真的难以捉摸，可能是这份死去的爱还在侵蚀着我的大脑。让我看不清一切。也可能这只是我自说自话吧，这份爱，对你来说也仅仅只是一段经历罢了。一段可笑的过往，已经烟消云散。

不被了解的人最可悲，爱不爱都有罪。有的时候我在想，这是不是写你?但我错了，不被了解，固然可悲。但是最可悲的是，你最爱的人，你不了解。即使你做错做对，你都不会原谅你自己。

最近的一个月，我没有睡过一个稳稳的夜晚。总会惊醒，莫名流泪。你会看到么?呵呵，是不是也有夜晚，你也会哭呢?我不知道。

我是一个简单的人，这番感情，我被折磨了很久。昨天你突然说，我的每次说话都是在折磨你，我真心觉得很委屈。但是我并没有说出来，我知道，说什么都没有用，当你恨一个人的时候，那个人就是十恶不赦的存在，不是么?解释，更加是彻彻底底的掩饰。

记得这个年快结束的时候，我加回了你的好友。有可能就是我删你好友的举动，让你觉得我是无情的人吧，但是你有没有在我这个立场想过，我是男人，我的那段爱，已经到了没有自尊的地步。人，总有一面，是极具黑暗色彩的，当它迸发的时候，做出一些后悔的`事，并不是没有这个几率。

当然了，现在为时已晚。我也不需要找更多的借口来遮遮掩掩。我曾恨你，极度恨你。一念天堂，一念地狱，我的二十四岁，也能体验过，我是不是应该感到荣幸，还是应该感到不幸。

我的爱，太谦卑。就像那满地的狗尾巴草，不被人注意，不被人所爱的人理解。真心在一次次的践踏中，被我一次次的拾起，在一次次的缝补中，将一个个伤痕留下。我的付出，从没想回报。如果你管这叫负担，那么我无话可说。

没有我的世界，你可以过的更好。那么我也感到一丝宽慰，我曾经还想到未来。可能是我太愚钝，在你一次次的暗示之中也没反应过来。也可能是我太执着，相信自己可以创造属于我们的爱情。愚蠢而又固执，终于将最后的结局埋葬。

自从昨晚的那份对话，我们应该就要形同陌路了。一开始的我，心有不甘。但是想想，这似乎也是一种解脱。我们彼此的心结太多，太多。已经不可能回到从前，哪怕是朋友，似乎也有一层深深的隔阂。与其要每天的自欺欺人，不如，散了吧。

哪怕是你这样对我，我居然也没有半点恨意，他们都管这叫贱，呵呵，无所谓了。

都忘了吧，忘了彼此。或者恨吧，最直接的方式往往最容易。我想我也很快会离开这里吧，还你一片舒适，一片安静。

天意弄人，爱来的这么突然，走的又是这么痛心，忘了吧，都忘记吧。忘记我们彼此的生命中曾经出现过对方吧!再见!迷失的曾经……再见!迷失的……自己……

2.纪念死去的一天散文 篇二

大约一年前， 死亡的恐惧开始蔓延，整个暑假，没有时间思考，没有时间预热，没时间考虑真的会死亡。去年这个时候，死亡的请帖悄然进入家门，是给我的死亡的邀请。

如果，这个请帖早一个月送达，我会兴奋，会高兴，我或许会忘乎所以的骄傲。可是，偏偏晚了那么一个月。

我没的选择，要不然，那一群小鬼儿的的冷嘲热讽与指指点点都能把我暗杀。我必须在那时掩住悲伤，假装死亡的喜悦，给别人的笑脸，给自己的是不流泪的伤痛和霎时的落落。

好吧，我没说我不愿，因为我真的不知道我该干嘛去，如果不接受我所谓的死亡的邀请，那我该干嘛去呢?

好吧，当时的我是对未来有向往的，但是当时的我没想到的时间是会死去的。

向往化成泡沫。三个半小时车程，到达后一切都和想象中不一样，破烂的牢房，灰尘掩盖下的人的窘迫，在哪里，无依无靠。

好吧，真的，收到录取通知书一年了。

青春开始放纵，人也愈发忧伤。人生从一年前开始改变，之后便脱离了我的管辖，为所欲为。

每天的起床时间，由原来的五点半变成了七点半;每天十点钟的跑操消失的无影无踪;原来每天必定吃的早餐渐渐省略。

见到亲戚朋友，他们不再问我考试的成绩，更多的是问我是不是有女朋友了。

不再感叹作业的繁重。开始感叹时间的太多，闲的无聊。

不再向往逃离家的依赖，逃离父母的束缚。开始掰着指头数着回家的日子。

一个人在外面，偶尔会寂寞，偶尔会挂念一个人，偶尔会偷偷看某个人的空间，然后把自己名字抹杀。

过去的一年，很多第一次，第一次通宵，第一次离家这么长时间，第一次那么孤单。

他们说，这个暑假，可能是我们学生时代的最后一个暑假了，下一个暑假，我们差不多都将去实习，所以我们都很珍惜这个暑假。

我说过去的一年，是死去的一年，没差，就是这样，过去的`一年，由紧张变为放松，由拘束变为放纵。我们只是努力地消磨时间，等待即使三天的假期，等待回家的日子。

过去的一年死去，过去的我何尝不是在这一年已经死去。现在的我，权且只有肉体，精神消逝在何方?曾经的自己消失于茫茫之中。

一个人，在另一座城市，即使已经熟悉，但没有那些早已熟知的人，算不得快乐。

当然，现在一个人在家里，即使再痛苦，也算不得悲伤。

自己妄想着变成熟，而却不想不失去那份纯真;自己妄想的去爱一个人，而却没有一个人值得自己去爱;自己妄想自己是那么的不同，而自己却又是那么的普通。

我开始因为一些虚构的故事而心痛，开始沉浸于忧伤文学的眼泪里，羡慕着华丽的辞藻，优美古风的情调，以及忧伤的心境，用这一切堆砌着不切实际的属于自己自己的围城。即使再微小的感动也蔓延全身，直至眼睛被风迷住。幻想双鱼浪漫的邂逅，像个小孩子似地在童年里奔跑，幻想衣锦的自己，在星光的眼神中独活的精彩。

现在，十九岁的我，依旧，什么都看不惯，什么都想管，但又什么都没力量推翻。

只是活在幻想，梦中。

人说星座里的双鱼都是浪漫的，殊不知有一条溺水的双鱼，活在梦中，苦苦诉说，等待下一个解梦之人。

3.我会怎样死去散文 篇三

你好!

最近在忙些什么呢?三年的时间如流水般匆匆走过，花开了又谢，燕子去了又来，转眼三个春秋已过去，你已成为一个初三的学生。离开了小学生活，进入了紧张的初中生活，你是否习惯呢?

还记得三年前那个动不动就掉“金豆豆”的小女孩吗?三年前的你为各种小事哭过：被老师批评，你会哭;被同学欺负，你会哭;跟弟弟争吵，你也会哭。一件又一件的事让你的眼泪像断了线的珍珠，说掉就掉。但是，三年后的你把泪水藏了起来变成了坚强的孩子，不再让别人看到你晶莹的泪花了。

三年前的你曾经因为错题没改正被数学老师留堂，三年后的你认识到这个错误的严重性，每天作业发下来时，你都分析错因，认真改正错题，并把它抄在你专门准备的‘错题本’上。因此你积累的错题越来越多，而你的成绩却越来越优秀了。

三年后的你_，认真学习，努力钻研各门功课。由于初中的科目比较多，你更加注重课堂四十五分钟的效率，做好课堂笔记，积极举手发言。相信你现在正在准备迎接初升高的考试吧!加油哦!相信你一定能考上你理想的学校的。

三年前的你在心灵深处埋下了一颗理想的种子——要当作家。为此，你阅读了大量课外书籍，坚持写作，曾经遇到的挫折让你越来越坚强。现在那颗理想的种子破壳而出，一篇篇美文让人赏心悦目。你已发表了你自己的第一部小说，你终于实现了自己的理想，我为你感到欣慰。

我不断的幻想自己三年后会有怎样的变化呢?我面对三年后的自己有太多太多的疑问和要求。我更想知道三年后的我收到信后的表情，这一切都让我有一种莫名的兴奋与期待。我实在有太多的话想对你说，千言万语汇成一句祝福：

祝愿

梦想成真

天天开心