心情散文:人生中的最后一个暑假

心情散文:人生中的最后一个暑假（5篇）

1.心情散文:人生中的最后一个暑假 篇一

暑假如期而至，漫漫的酷暑，也只能在家中度过，这是我小学阶段的最后一个暑假整个暑假足足有两个月之久，在完成功课的同时，合理安排一下生活，会使我的暑假生活不再寂寞。

我即将在7月8日踏上旅程，新加坡--异国他乡，我对这趟旅行充满好奇，我从没有乘过飞机，更没有离开家乡，到那么远的地方，听去过的同学说，新加坡人十分热情，与他们拍照，来者不拒，狮城的美食也是享有盛誉，整个城市被绿色所包围，真想马上就去亲眼目睹一下。

夏日炎炎，去游泳吧!当水浸润着肌肤，是那么的凉爽，也因此再也不会为怕会出一身的臭汗，而躲在家中不肯运动，这不就是一既避暑又健身的好办法吗?

书，同样是伴我过暑假的伙伴，沉浸在书中，书在与我交谈，他使我变得充实，《安娜·卡里尼那》、《白鲸》都出自于名家之手，多多少少也会让我体会到其中的立意，据我所知列夫托尔斯泰，是个描写高手，他写的内容有很深的含义，我相信这一定对我的作文会有帮助啊!与此同时，这是我小升初的重要阶段，我得抓紧复习争取考出一个好成绩。

我相信一个暑假在这样的安排下，将变得十分充实。

2.小学的最后一个暑假小学英语作文 篇二

小学的最后一个暑假小学英语作文

the last summer in my elementary school is very unforgetable,i remember i will go to another school and have to leave my friends and teachers,i feel sad ,but i learned to get together with them to remember the friendship between us,we have a good time and swear to study hard in order to have a bright future.

3.最后一个季节的苍老散文 篇三

苍白。烟花易冷。萧杀。那里寻梦。冰凉。呆呆的。忆往昔。今年花生去年红。

雪花飞扬。斯人已去。转眼间，这第十周已经结束，周六本应是一个轻松的时刻，整理半学期的过往，却觉得好累好累，仿佛苍老千年。很多事，发生了，结束了，也没有过多的精力去梳理。我想我是认命的人，不少的东西我总是没有尽力争取。不少人，来了又走了，孤单难免，快乐更是少之又少！这半学期，相当多的事让我措手不及，我没有和任何人谈我的生活、工作和学习，好多的苦或许真的是自己吃了才懂。其实那苦，不说也罢，说了难免笑话。

我不是一个抱怨生活的人，也不是最生活有过高追求的人。我只是想有尊严的活着，每天就那么用干净的脸庞笑对阳光。我相信所有人，我相信所有人说过的话。可是，这个世界的悲哀，远远超过我的所想。对自身的把握，总有那么一些感性。我说，我放弃了！我说，好，就这样了！我大片大片的沉默，其实答案早就含在其中了。很多东西，我得到了就永远不想再丢了，因为丢掉了就会在某一个瞬间想起它，然而心疼的掉眼泪。而那些东西，只是在丢过一声叹息后就会将我遗忘。我知道谁都无法控制这个世界的苍白，所以我一遍一遍的在怀念中怀念。

我从不敢过多的汲取别人给的.那些施舍，因为早晚还是要还得。即使不用还，那施舍早已渗进骨子里，以后的痛还是要自己承受。可是，有时候别人的施舍也是自己无法把握的。昨天夜里凌晨，自己突然就醒来了，醒来后外面雪花飘飘，不知道为什么心就开始疼了，那种疼，不知道该怎么描述。然后就一直醒到到天亮。而今天，当我听到伤感的歌子时，就真的不知道该做些什么好了。我想我只是暂时心情的不好吧。明天雪停，心情会好起来的，我对自己说。

子墨说：亲。如果，十年之前未曾远见。我还是我，你还是你，那该多好！如果，你不曾离开，愿望全都实现，我们会不会快乐？每一个阳光的午后，你默默走在满是阳光却是冰凉的世界里，你看到恋人们相拥从你身旁依次走过，那种孤单的心境它不知他不知她不知，你想这个世界该有多孤单！那些生活的过往又是一种怎样的凄凉！可是你还是笑着说：落，我很快乐！

一直以怎样的方式来思考，一直以怎样的方式来生活，一直我又是怎样的特例独行。我反复变换着屏幕上的画面只是为了寻找适合自己心境的场景；我每天写很多字，只是为了让我空虚的心逐渐充实起来；我一直喝水，只是为了证明我很健康，最起码是我向往健康；我和每一个人微笑每一个人招呼，只是为了告诉别人我真的很快乐；我和很多人断绝联系，只是为了不再让那颗受累的心继续苍老下去……而结果却恰恰相反，为什么我会在午夜里醒来突然就害怕起来，变得不知所措？为什么每天庸庸碌碌生活的时候，我没有给自己留下思考的空间？为什么我看着身边的那么多人弃我而去，只余下一个人孤单的影子拉的悠长悠长？

神情变得麻木，灵魂慢慢缩的微小。我总是以最卑微的心态生活，以绝望的形式存在。倩倩说过一句话，忘了完整的样子只是微微记得：我想我在蜕变，要不然不会那么疼！在很久远的时候，想起来也就宽慰很多。在光和影的交错里，我会弱弱的告诉自己我真的很乐观!子熙每天很晚的睡，她说她只是想有个人对她说晚安！多么可爱的小女孩啊，所有的一切与她都是那么美好！

早就想给自己写封信了，这信不用署名不用贴邮，当然也不用寄出。信的内容简单明了，无关风花雪夜，无关剑骨梅情。字不用工整，但一定要干净。可是这么简单的事，总没有行动实现。我想我是懒惰的，自己的信都懒得去写。每天只觉得自己压力很大，殊不知众多的事自己只是在遥望在叹息！生活的艰难，人际关系的复杂还有季节的苍老。

事实证明我是如何的不懂世故，我是如此的不喑人情。或许我该庆幸我还单纯，苦难不过是自己承受。阿谀奉承的远离，勾心斗角的厌恶，争权夺利的淡然。我是在逃避，还是畏惧？很多答案，我来不及思考，就早已被时光的洪流冲到无人的荒野地。我在原野里呐喊，我在辽远的天际守望。或许到最后命运的安排，才是我真正想要的生活，而这生活是一个人一辈子的孤单！

4.人生的感悟心情散文 篇四

风刀霜剑，冰冷得刺骨，好像卷走了可悲的残云，好像吹熄了疲乏的心烛。

我也曾满怀希翼，至少曾经我的内心那么简单，至少我的快乐可以氤氲在各个角落。但时光的流梭猝不及防让我对自己的复杂难以置信，就这样很多时候都会觉得自已很恶心，很多时候我都会露着自然的笑容，虚假的自然。我应该作怎样的表情来掩饰我的内心想法，就这样成为一个恶心的人。

我也曾昂首，也曾浸泡在自信的袅袅炊烟中，但不知什么总爱在悄然亦或是顷刻伸出可怖的爪牙，慢慢露出狰狞的面容，吞噬着我那些绽放在最美季节却以苟延残喘的自信。逐渐冰消瓦解。我学着抱着轻松的态度去在表格底端寻找我的成绩，外表看来好像已麻木，但那激烈的跳跃沉痛抨击着我，我却也学着去麻木。命运的轨迹也真是弄人可笑，那么偏偏。有时候觉得自己还有那么长的轨道要行驶，那么难以捉摸，但有时候窗外的景色好像很清晰，好像注定是那样。我是否只需要用尽一切力量，让自己往最美的.那根树枝走，沿着它伸展出的路。

总是做出令自己后悔的事情，命里有时终须有，当我占有了不属于自己的，那么这南柯一梦也会成为阳光下那一枚浑浊的污斑。换方向思索，做了也许会后悔，但也可能无悔，不做必定会后悔，那么不尝试一把，又怎知自己注定得不到？谁会想要悔恨纠缠着自己，人有时候就是一个复杂的动物。

其实我曾彻夜想，人生就是一棵大树嘛，分出许许多多的枝条，每个枝条又会分出许多枝条。每一个选择，大的亦或是小的，都会是一次分岔，沿着一条树枝走了，那么就必然再面临这条树枝给你的几条路，而每一条往后的景观又总是不同，也许你暂时还看不见这个选择之后的风景，但慢慢的总会浮现眼帘，不管满意亦或是不满意，走过的路无法折回。所以在选择时，需要听清自己内心深处的琴弦发出的缕缕清音，照着内心的想法走，也许要痛苦些，也许要困难些，但总会见到当初最想要的风景。

曾经，无论风多么萧瑟，雨多么狂猛，总会自己撑起一片晴天。但现在那么美的时光，却总是自己给苍穹裹上一层灰蒙蒙的纱。总是喜欢痴心妄想，但梦现在实现前，总是被称为痴心妄想。也许是因为自己内心的逼仄，才会总是难过吗，才会很爱消磨时间。但时间永远不可能为谁漏掉一个节拍，很累很累时，我也不想再望着窗外云层后的繁星发呆，像个傻子一样。

总是习惯依赖，受不了一点点孤单，那么矫情。身边有人陪伴就好像多了一片天。放不开任何的拥抱。多么希望自己永远是个小孩哦，每个人都会紧紧牵住我的手不放开。

也曾经有人在纸上写满我的名字打个大红叉，也曾经有人为我刷一堆说说全部成为了谩骂，也曾经有人拿着一张写了我名字的纸撕得七零八碎，也曾经有人发匿名悄悄话说我贱婊。有时很不明白为什么，明明努力，但终究。

5.我的人生低谷期心情散文 篇五

今天一位同事突然走到我身旁问另一位同事一些关于健身方面的问题，谈着谈着。同事突然将话题转向我，“对着呢，我觉得人就是要多运动呢，要有目标。要不然就像须臾一样，每天下班回去就跟上班一样不是电脑前一坐就是玩手机，脸色暗然无光，没有交际，没有目标也很少运动。”听到这句话我很惊讶也很诧异，回头正准备解释或者争辩什么，顿时又转回身对着电脑屏幕，继续换着QQ头像。虽然内心还在不断的挣扎或者在反思。

因为，很少听到有人这样形容我，这样评价我。

多年之前，当我正处在同事的这个年纪时，我曾一年之内换了五份工作，这也正是我对深圳市怀有留恋之情的原因。那时我很享受穿梭在像深圳那样发达的一线城市，挑战那种困难重重，机遇多多带来的刺激感觉。也常幻想着婚前能和同学、朋友玩尽天下所有我所能接受并充满好奇的新鲜事物。能和志同道合的老公将来去环游世界。因此也常报着一种说走就走的任性，那也是我时常换工作的原因。每个公司，每个所处的人文环境，如果我觉得某些地方触犯到我的人生底线，达到瓶颈状态，我就会斟酌再三思虑过后毫不犹豫的离开。我喜欢那种充满好奇喜欢挑战的O型宝宝所应有的特性，不断的接受新鲜事物，并从中不断的改变，找到属于自己的东西，属于自己的平衡点，属于自己的位置。然而如今在同事的眼里，我却变成了一个黯然失色，毫无生气的“老年人”行列。

请原谅我又要讲一些人生大道理了，可是这些人生道理说起来容易，先不说做起来怎样，能真正体会它的又有几个？时过境迁，物是人非。现在的我已经离开了当年拥有独特小个性的我。取而代之的.是一个对一切事物漠不关心，冷言冷语，而且总是摆出一幅“事不关已高高挂起”，“两耳不闻窗外事”的闷骚型宅女。不熟悉的我的人就如同上面的同事的一样，而熟悉我的人在见到我的那一刻总是不经意间感叹到，你变了。对于两者的评价，我都是“呵呵”两个字。前者更多的是无奈，后者更多的是坦然。对于前者我无需多做解释，因为对于爱人我们都无法做到保证百分之百的理解和体会，更何况一些无关紧要的人。后者大多明白原因所在，那我又何必多此一举。

或许别人的人生不会像我的命运一样悲惨，或许他们永远会沉浸在父母的打造的幸福城堡里永不长大。这也许就是每个人的宿命。因此，对于别人的评价，我也无需解释。因为你不是我，你永远体会不了一个人如何用最平静的方式承受着别人难以承受的痛苦。当她经历着人生的磨难，还未走出人生的低谷时，那种心情是很少有人能体会的。当一个很爱干净的人突然有段时间变得很邋遢，不是因他原形毕露而是他正处在自己人生的低谷期。这时的他不需要别人的眼光，别人的言论。他需要的是自己去寻找答案，寻找方向拯救自己，最终走出迷雾。就像年初我与客户的那一段对话：“啊，好年轻啊。不像上次见到的你。变得越来越年轻了。”“呵呵，上次见你时，那是因为我……”说着她突然打断了停了一下接着又说：“那时我正处在人生的最低谷期嘛。所以那段时间心情一直不好，哈哈……”说着说着我们都不言而喻的相视笑了。虽然简短的一段对话，却让我铭记在心。直到亲身经历这种时期，而她的那句我正处在人生的最低谷期嘛一直萦绕在我的耳边回荡不去。