幽默笑话顺口溜超级搞笑

幽默笑话顺口溜超级搞笑（精选10篇）

1.幽默笑话顺口溜超级搞笑 篇一

1. 漂亮的靓妹你最美，大大的眼睛柳叶眉，两只尖角似弯月，一把胡子好妩媚。远看啊是羊妞，近看呀是怪兽，说你呢，正看短信的羊喜洋洋!

2. 青山青水青少年，学校初中呆三年，学业不成家业成，一家三口出校门。

3. 清早出门去打油，看见警察抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，警察问他为何由?小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球!

4. 人人都说你从小缺爱也缺钙，个头长的太爱，生活圈子太狭窄，就像旱鸭子下海，什么也做不来。

5. 人生真的很累，物价到处都贵，各项技能不会，幸福生活无法接轨，你说活着究竟累还是不累。

6. 任金伟: 夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。滴滴答答滴滴答答答答滴滴答答滴滴滴滴答答滴滴答夏季易上火，务必稍安勿躁，我们会对其进行相关处理

7. 日照香炉生紫烟，供个老师坐中间，考试不要难为我，早点毕业早升天。

8. 上班真辛苦，就想去跳舞，上班真是累，连做梦也想睡，上班不细心，等着挨批评，上班真是烦，真想出去玩，上班真难过，都是没钱惹的祸!

9. 生活处处有欢乐，穷过富过一样过，只要家人在一起，身边亲情永不落!

10. 睡前不洗脚 ，蚊子处处咬 。空中一伸脚 ，呛死真不少。

11. 说话办事别太燥，公众场合别太吵;恋爱不成别上吊，没病没灾别吃药;合同签成别无效，看到短信别傻笑。

12. 四个大人围案边，大家一起研究“砖”，你也搬我也搬，直叫汗流上脸面，直把日月换新颜。你也搬来我也搬，加个来字念起来就顺溜了

13. 太阳当空照，背包上学校，童年很无聊，盼望快长大，好把对象找，走出学校门，一家三口乐逍遥。

14. 我对你一心一意，你对我无情无义，明知别人在你心里，我却仍然始终如一，爱你已经痴迷，即使和你最终没戏!

15. 我们这个年代，过于相信真爱;也许寂寞难耐，没事谈谈恋爱;谁知事情奇怪，常受打击伤害;本人虽不太帅，还算比较气派;从此坐看花开，开始默默等待。

16. 物价太高钱难挣，我爱指客为大家;每天都有新挑战，见到金币笑开花;开机先上指客网，打打招呼一天洒;赏赏写写很惬意，多被笑哈哈。

17. 现代生活如飞刀，刀刀无情催人老;每天想来难睡觉，身体哪能吃的消;慢慢想来细琢磨，心中愁烦向谁说。

18. 现在的学生真是糟，爱哭爱笑还爱闹，天天上课都迟到，迟到也不喊报告，考试作弊有绝招，又能偷看又能抄，个个都像韦小宝，捉弄老师有技巧。

19. 想找个人谈恋爱，可怜我人太矮，高个子美女一边摆，剩下的总感觉太菜，红颜知己真微渺，从此爱情心里埋。

20. 小职员的烦恼：领导心情不好，让你流泪;客户有所不满，你得受累;上级要来检查，就你受罪;年终要发奖金，给你鸡肋。

2.男女搞笑幽默顺口溜有哪些 篇二

太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说,糟糟糟,你为什么背上炸药包~

我去炸学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了~

人家给你两块儿糖,你给人家掏茅房,茅房没有灯,掉了巴巴坑,你跟巴巴做斗争,差点没牺牲!

大额头大额头 下雨不犯愁 人家打雨伞 你打大额头

你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸

我在马路边,拣到十块钱,把它交给卖冰棍的手里边,看她拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声:“老婆儿,找钱!”

我在马路边,拣到一根烟,把它交给一位叔叔手里边,叔叔拿着烟,对我把头点,我高兴地说了声:“哥们儿,给钱!”

昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……

只要你过得没我好,死得比我早,什么事都做不了,所有厄运在你身边围绕;只要你过得没我好,死得比我早,什么事都难得倒,一直到老.

日照烤炉升紫烟,

遥看羊肉串挂前边,

哈喇子流下三千尺,

3.超级搞笑幽默笑话的句子 篇三

2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

3) 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”

4) 偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

5) “老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。

6) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。

7) 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟!

8) 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!

9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。

10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。

11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜度小仰拍，还他忒么微笑!

12) 最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。

13) 林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

14) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

15) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

16) 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。

17) 以后不要在我面前说英文，OK?

18) 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

19) 世纪，什么最重要——我!

4.超级搞笑幽默句子 篇四

2. 我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

3. 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

4. 用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

5. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

6. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生?!心情不好吗?;男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样?;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人?;男人：有!我妹!

7. 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

8. 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

9. 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。

5.超级搞笑的笑话故事 篇五

两个月前的一天，阿彪悄悄地对我说：“汪哥，别人给介绍了一个叫玲子的姑娘，姑娘人长得不错，我和她约见了几次，觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说：“好呀，阿彪，这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀，你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话，“嘿嘿”地笑着点了点头，表示一定要抓住这次机会，争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导，自从知道阿彪有了女朋友后，我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快，就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。

此后，坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话，不是约玲子下班一块去吃饭就是去看电影，特别是到了双休日，两个人总要一块去逛街转商场，单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说，这阿彪总算找到对象了呀。

可是令我没有想到的是，前几天在上班时，我发现阿彪坐在办公桌前，一副无精打采的样子，两眼盯着电脑屏幕发呆。我就问：“阿彪，你神态不对呀，是不是有什么心事呀?”阿彪摇了摇头说：“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说，“好好的怎么就突然分手了呀?”阿彪叹了一口气，说：“唉，人家嫌我挣钱太少，而且不够浪漫，所有就不愿意和我谈下去了，听说人家又找了个男朋友!”

原来如此!我很为阿彪感到不平，现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说：“阿彪你别伤心，过几天我托人给你介绍一个，绝对比玲子强得多。”“就是，这么功利的女孩子，不值得你伤心，忘了她吧，重新再来。”我旁边的小李也说。

“忘了?说起来容易，做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。

没想到阿彪还这么痴情，于是我说：“阿彪，感情的事不能强求，只有忘记过去，才能开始一段新感情。”

6.超级搞笑幽默的语句 篇六

1.爱我的请举手,不爱我的请倒立！

2.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

3.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

4.中500万，除爹妈不换，其余统统换！

5.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

6.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

7.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的

8.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

9.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

10.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

11.其实我是一个天才，可惜天妒英才

12.我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

13.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

14.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

15.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的.国防以及民众心理。手Y只能强身健体，意淫方才强国安邦！”

16.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

17.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

18.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了

19.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

20.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶

21.长个包子样就别怨狗跟着！

22.生活把我奸了，我把生活阉了

23.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～

24.男人的双手是最好的风胸良药.终于发现我有一门手艺了

25.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！

26.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不在是猪了是八戒！

27.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？

28.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！

29.期末考试算什么？pass就不是共产党员

30.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？

31.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～

32.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！

33.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

34.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊

35.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗

36.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了

37.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

38.大便的时候要留一半，免得饿得快~

39.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”

40.承诺就像说“C他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C他妈”，那真是比登天还难！

7.100个超级搞笑笑话笑死你 篇七

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！”

2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！（汗死„„）

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你“：）

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终”于念出来了„„”）

6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！

男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！

7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；

我叫清明，偏偏你叫河图；

我叫仙剑，偏偏你叫侠传；

我叫王朝，偏偏你叫红酒；

我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*

9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”

“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来„„

所以请不要送花给女生：

1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大„„

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些„„

3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑„„

10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。

男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说：你流氓„„（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！）11.A：你今天没课？

B：恩，主观没课！

12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

13.实验室，同桌的MM跑着进来。

偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦“

MM：翘你个头啊！

偶：没错，是翘‘头’等待啊～

14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

15.医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒„„）

16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；

如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；

如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；

如果我有一年的生命，我想„„和你分手，然后把四级过了！

18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面„„。

夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊„„

20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。

我随口说道：改日吧～

MM脸露阴沉道：白日？做梦！

21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快„快点，我受不了了„„”

男孩惊慌失措，结巴半天道：“快„快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实„我们„我们还什么都没做呢„„”

女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”

只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去„„

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。

调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家„„（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！）

23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没***！

刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干”（C_chairman）

25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了„„于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱„„（中文BBS签名档中最冷的）

26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”

GIRL答道：“不长，但是，很粗„„”（偶晕，YY中“"”）

27.——其实我挺爱摆车这项工作的。

——为什么？因为工作强度小？

——不是！

——因为能抛头露面？

——有一点点。

——那是因为„„？

——因为我每天都能看到无数的美女向我走来„„

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT！！

29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：

“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！”

30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！

31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲„„好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指„„

32.老二：“不好了，我弄出人命了！！”

老八：“啊！你把女生先奸后杀了？„„”

老二：“不是„„是和女朋友弄出来一条小生命来“"””

老八：你怎么知道？

老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！

33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？

教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！（厉害啊“）

34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？

35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。

——“哥们，选什么专业？”

——“自动化呗！”

——“啊，不错啊，比选电科强！”

——“什么啊！是自动被划！”

36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了„„

38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日

39.伸出四个指头，英文读：“four”。

那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是质子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）

MM（A）：你是精子，你没内涵！

MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？

„„„

然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了“@_@

41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：

三从：①跟从！②随从！③听从！

四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！

重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！4 【分享】100个超级搞笑笑话笑死你

43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！

44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？

45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。

46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了„„

47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”

MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”

MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”

MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”

众MM默然，不懂，羞愧„„

MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！（一般人看不明白“）

49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：没，上大学以后才看的。

他改口道：哦，那你进步很快啊“

51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。

复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。

同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！）

53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”

54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间„„（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上„„（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上„„（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞„„（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞„„（此处删去„„30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞„„（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！„„”

55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去„„看不出你大学生还做这种事！”

56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！“

57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。

58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊„„嚏！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣„„

59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番„„

60.北方人怎么称呼漂亮女生？ A：正点！

南方人怎么称呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么称呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我们学校的！

61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑„„

62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！

63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”

MM：“对不起，我是回民！！”

64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年„„这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！”

我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口„„恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸„„”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”

65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；

中国足球——黑球、黑哨、黑手党！

66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”

妹答：“后面”。

一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如”“”

67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”„„

68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。

某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊”“"”

69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！【分享】100个超级搞笑笑话笑死你

70.寝室A B C D四人聊天。

A：我打算买个笔记本电脑。

B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好”

A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。

C、D 两人不住点头称是“

B：实验室、宿舍不是都能看吗？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

结论：A B C D四个人中，只有B是单身。

71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。

最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了„„

72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场***，她是上帝的另一个玩物„„

73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？

喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！

75.和我聊一天的美女可以延年益寿；

和我聊一个月的美女可以长生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！

嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻„„

你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你„„

76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥

开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。

不断修炼辩才，礼法。

经过n年，终于加入“中央电视台偺壆”丆惉???彜恖丅

修炼辩才，礼法，接受任务。

经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说偺柤恖”丆柤恶壛1丅

回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜摓奺挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000“5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺柤恖”丆柤恶慡?丅

四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力 15）。

77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？

同学B：什么怎么办？根本不可能！！

（三天后）

同学A：你们出去吃饭啦？

同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了„„

78.女：你中饭吃了没有？

男：还没呢，昨天3点吃的中饭。

女：那你饿不饿啊。

男：当然饿啊，习惯了。

女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”

女孩不耐烦地答道：“投缘的吧“"””

GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛“”

80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。

偶：QQK？（谈谈看）

MM：Q45？（谈什么）

偶：Q21！（谈恋爱）

MM：8Q！（不谈）

火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。

偶：3QQK？（再谈谈看）

MM：948Q！！（就是不谈）

偶：„„

82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里„„”

我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”（详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条）

敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”

得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！”

邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”

敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！”

看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！”

不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”

石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！”

84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着„„免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊„„”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞„„

突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊””（周围人全躺。）

85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐„„争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！”

86.交大俩男生坐车游玩"

A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。

B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？

87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”„„（全班集体住院了：））

88.（清华学生评领导人书法）

胡伯伯的字苍劲刚遒；

连爷爷的字平和中正；

宋爷爷的字飘逸有力；

马叔叔的字平易近人；

毛爷爷的字大气恢弘；

蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；

江爷爷的字，只能说非常努力了„„

89.考上研的GG:单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。

90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。

身为猪头，是好是坏，也有两种解释：当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”

我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”

93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：

男生一不小心翻，就会变成女生„„

女生一不小心翻，就会变成女人„„

94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖„„最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”

理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”

96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！”

97.中国人最缺乏的：

1.信仰——缺锌

2.骨气——缺钙

3.仁——缺VC

4.诚信——缺硒

5.义——缺铁

跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！

98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。

也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！

99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈„„”

二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”„„

绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦„„”

众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！”

如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

8.幽默笑话顺口溜超级搞笑 篇八

《非诚勿扰》

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公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰

道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红)

画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!)

音乐1主持人出场音乐(放8秒钟)

主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒)

(音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位)

主持人：下面有请6位女生亮灯

(音乐3非诚勿扰-亮灯)(放5秒)

我们先来认识一下她们。6号。

6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中„„)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》)

主持人：我们欢迎索菲亚。5号。

5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。

主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。

4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。

主持人：欢迎小月月。3号。

3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。

主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。

2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~!

主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。

2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：

你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。

主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。

1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。

主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗?

1号()：我老公去加班去了。

主持人：2号，你是单身吗?

2号()：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。

主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及凤岗竹尾田之旅。

下面有请1号男嘉宾。

(音乐4：男嘉宾出场音乐)(放12秒)

(女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩)

邹浩：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有才，曾是甑子丹的甑，有是有才的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。

主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，(道具，牌子(123456)，仔细观察，最后选定一位(向观众展示，像运动员入场))

主持人：有信心把她带走吗?

甑有才：我有信心把女嘉宾全部带走。

主持人：全部带走!你家房子够住吗?你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半的基本要求。

甑有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行

主持人;你的要求确实不高，为什么要求会做饭?

甑有才：因为我不会做饭。

主持人：希望你能成功带走一位，6为女嘉宾请考虑。请选择

(放音乐5灯全灭及背壮音乐)(放16秒)

主持人：知道他们为什么灭灯么?

甑有才：不知道。年会小品剧本

主持人：好我们来问一下！

1号灭灯的理由。

1号()：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。

主持人：2号灭灯的理由

2号()：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。

甑有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。

主持人：3号

3号()：你看我这样的条件，选他合适吗?主持人：怎么不合适?

3号()：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。

甑有才：这个我已经习惯了。

主持人：4号灭灯的理由

4号()：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。

主持人： 5号

5号：同一个办公室，有点审美疲劳。

主持人：6号灭灯的理由。

6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。

主持人：很遗憾，甑有才„„你还有什么话想对大家说的么?

甑有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊)

(音乐6可惜不是你)放20秒

主持人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾!

音乐7男嘉宾2号出场(放12秒)

(女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场)

李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2017万。

主持人：月薪2017万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了!

李小光：谢谢，不敢当。

主持人：李小光，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生(非常仔细观察)

李小光：我看好2号。

主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。(2号许举手示意要发言)

2号()：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2017万，都是楚天龙的同事我们月薪才2017，你怎么是2017万?

李小光：我现在的工资加上绩效工资是2017零一块，1就是“ONE”(做手势)，“2017”加“ONE”就是2017万。

音乐8灭一盏灯(放3秒)文章出自

主持人：2号为什么灭灯?

2号：还没有我的工资多

主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。

李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃;只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢?女嘉宾，请选择。

音乐9灭四盏灯(放5秒)(1、3、4、5号灭灯)

主持人：1号灭灯的理由

1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。

主持 人：3号灭灯的理由

3号：都是一个乡的，我了解他。

主持人：4号灭灯的原因

4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢

(6号张婷示意发言)

主持人：6号，请讲!

6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗?

李小光：做手势，OK

6号： how are you ? 请翻译!

李小光：(满脸疑惑)how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你!

6号： how old are you ? 请翻译!

李小光：(思考)old--------old--------?(转喜)怎么老是你！

6号：pass!

李小光：谢谢。

主持人：现在场上还有一盏灯亮着(李小光作得意装)，我们来看他的朋友是怎么评价他的呢。请看VCR

播放VCR„„„„„„全部放完！！

看完 了李小光两位前女友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选 择呢?

女嘉宾，请考虑，请选择

主持人：现在6号的灯还亮着(李小光继续作得意装)，最后一个问题留给6号。

6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了!

李小光：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„

音乐10灭一盏灯+灯全灭音乐(放13秒)

主持人：很遗憾，李小光„„你还有什么话想对大家说的么?

李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„

音乐11可惜不是你。(放20秒)

(李小光离开，挥手„„)

主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾!

音乐12第3位男嘉宾出场神话(放35秒)

吴育红：(3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话))„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的吴育红，今年24岁

主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品?

吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。(给6位女生发礼品，主持人也有)

主持人：(尝一口)怎么这么酸，吴育红，看一下台上的5为女嘉宾，选出你的心动女生，(道具，牌子(12345)，仔细观察，最后选定一位(选(4)号，向观众展示))5位女生请考虑。(全亮)

哇，恭喜男嘉宾！

(1号示意发言)

主持人：1号，有什么问题?

1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

吴育红：(唱，特别的爱给特别的你)特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己

李：谢谢，太给力了，我都有点晕了。

(4号女生要求发言)

5号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。

吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。

4号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救?

吴育红：救你

4号龙：你真的这么肯定?

吴育红：因为我妈妈会游泳。

4号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳

吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。

4号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗

吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。

4号龙：谢谢

主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，育哥!现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来!

(吴灭灯„„„„音乐13男生权利灭灯4盏)(放4秒)

主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与吴育红牵手吗?

4号(龙)：我愿意!

主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。

音乐14 配对成功曲(放35秒)

(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台)

9.搞笑顺口溜 篇九

某大女生

背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

考试新观

横眉冷对考试卷，眼睛直对钢笔尖，英雄不怕打零蛋，挺直胸脯交白卷。

某小子

小子本无才，老子逼着来，卷子交上去，鸭蛋滚下来。

某人

头可断，发型不能乱，血可流，皮鞋要擦油

上联: 考试不作弊来年当学弟

下联: 宁可没人格不可不及格

横批:就是要过!

横眉冷对秋波，俯首甘为光棍。（有志气！)

横眉冷对惠安女，俯首甘为北外婿。（没出息！）

有感于网上霉女

网上姑娘一回头，吓哭三个小朋友。

网上姑娘二回头，男生马上去跳楼。

网上姑娘三回头，罗纳尔多不踢球。

网上姑娘四回头，吓死路上一头牛。

网上姑娘五回头，轰倒市府办公楼。

网上姑娘六回头，河水漫过黄鹤楼。

网上姑娘七回头，九江决堤大缺口。

网上姑娘八回头，阎王躲避鬼见愁。

网上姑娘九回头，哈雷慧星撞地球。

网上姑娘十回头，地球文明到尽头。

男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色

上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔

楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同

楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来

GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书

期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同

开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉

深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声

深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声

食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜

男生头发: 离离头上草 一季一枯荣

男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生

上课走神: 举头看BOSS 低头思MM

大学女生

大一女生-篮球 大家抢着投

大二女生-排球 来了才去接

大三女生-躲避球 能躲尽量躲

大四女生-足球 大家踢着走

大一女生说:What are you ?

大二女生说:Who are you ?

大三女生说:How are you ?

大四女生说:Where are you ?

大一俏

大二娇

大三拉警报

大四没人要

大一女生 外销

大二女生 内销

大三女生 滞销

大四女生 报销

天涯何处无芳草,何必要到大学找.不仅数量比较少,而且质量也不好.天若有情天亦老,人若有情死的早.南艺的姑娘河海的汉，机专的光棍满街串。

X大女生一回头，吓倒一排教学楼。

X大女生二回头，山崩地裂水倒流。

X大女生三回头，日月无光鬼神愁。

X大女生四回头，哈雷彗星撞地球。

X大女生五回头，小平南巡向北走。

X大女生六回头，乔丹不会打篮球。

分不在高，及格就行；

学不在深，作弊则灵。

斯是教室，唯吾闲情。

小说翻得快，杂志翻得勤。

琢磨下象棋，寻思看录像。

可以打瞌睡，写情书，无书声之乱耳，无复习之劳累。

是非跳舞场，堪比游乐厅。

心理云：“混张文凭！”

从后面看,想犯罪,从侧面看,想后退,从前面看,想自卫.都说南大美眉好

我来南大到处找

看了半天只想说--靠

中文美眉酸掉牙

社会姑娘没情调

商科理科实在傲

新闻系的浪的让人受不了

哎

真的让我好伤心

南大恐龙满地跑

天涯何处无芳草

千万别去南大找

天涯何处无芳草

何苦要到东大找

东大本来草就少

今年收成又不好

兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华------够拽！兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门------我呸！

兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞------爷们！

兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当2：8------日鬼！

兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半------晕了！

兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十------吐血！

兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五------回家？

兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输------唉，戒了！

上联: 考试不作弊来年当学弟

下联: 宁可没人格不可不及格

横批:就是要过!

老师:对面的同学看过来,看过来,看过来,我讲的课文很精彩,请不要假装不理不睬.对面的同学看过来,看过来,看过来,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)寂寞老师的悲哀,说出来,谁明白,求求你把头抬起来,看看我把课听明白。

同学:我左看右看上看下看,原来每道题目都不简单,我想了又想,猜了又猜,上面写的东西真奇怪,哎!真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)

城市季风之一

北京人眼中：外地人都是下级，上海人眼中：外地人都是乡下佬，广州人眼中：外地人都是北方人。没有北京人不敢说的话，没有上海人不敢出的国，没有广州人不敢挣的钱。

城市季风之三

到了北京才知道官小,到东北才知道胆小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。

嫁

50年代嫁英雄，60年代嫁贫农，70年代嫁军人，80年代嫁文凭，90年代嫁珠穆朗玛峰（高个子）。现在嫁money！城市季风之二

离婚

50年代离婚，多为包办婚姻。

60年代离婚，多为阶级成份。

70年代离婚，多为路线原因。80年代离婚，多为开放的原因。

90年代离婚，形形色色、五花八门

握手歌

10.超级搞笑经典笑话 篇十

2、好苦恼，每天都写作业未遂。

3、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!

5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?――这真是个血腥的问题!

6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!!!

7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!