我感谢我的父母作文

我感谢我的父母作文（12篇）

1.我感谢我的父母作文 篇一

妈妈谢谢您，对我关心和关爱。

有一次，放假，您早早的就去帮姑姑打烧饼挣钱去了，您不到6点去，不知几点才回来，在帮姑姑的时候，您让我的最好朋友来叫我去床了，我揉揉眼睛，他说：“你妈让你过去，去拿烧饼。”让后我就起来了，我给您打了个电话，我让您给我送过来，我玩一会电脑，您就来了，您一来就说：“一大早，就玩电脑，晚上你玩到几点才睡。”我回答：“晚上11点睡觉，招商7点就开始玩电脑。”您关心的说：“儿啊，你怎么就不听，娘的话呀!不要你玩电脑，也是对你好，眼睛玩近视了，就像你姐一样了，成了睁眼瞎。”我说：“娘啊!你去吃完吧，好不好啊。”其实我早到您的心意，您走了之后，我就没有玩电脑，我就开始吃烧饼了。

妈妈谢谢您对我的好意。

2.感谢我的不完美 篇二

“慢点儿，慢点儿，瞧你那吃相！”妈妈给我倒了一杯水，脸上满是无奈。我仰头把最后一粒饭吞下去，马上又冲她喊道：“妈，再来一碗！”随着“嘭”的一声，空碗被我放下，桌子上的碗碟瞬间一震。“你也太能吃了吧？小馋猫！”妈妈又喜又忧地冲我叹气，“你的吃相怎么老是这样子呢？”没办法，谁叫我一放学就饿了呢？我只要看到妈妈做的美食就垂涎三尺，停不下来，是一个名副其实的“吃货”！不过，我也要感谢自己的“贪吃”，正因为这样，我长得高高大大，与同龄人走在一起，我的心里充满自豪！瞧，在2013年秋季校运会中，我的1000米长跑成绩在班级里可是出类拔萃哦！

“这厮，哪里跑？”习题集上，一串串阿拉伯数字齐刷刷地望向我，眼中仿佛射出一把把尖刀。哎，真是一道题都不会呀！我与数学的斗争何时才能结束呢？不行，我不可以轻易认输，又一次逼自己啃习题集。经过好几天的钻研，我终于在考试中取得了一个令人满意的分数。你看，我日夜挑灯做题的辛劳没有白费，我知道我不是一个聪明的孩子，但我坚信只要肯付出，必会抵达我所梦想的地方。

这就是我，一个普普通通的女孩儿，没有动人的双眸，没有白皙的肌肤，不会唱甜美的流行歌曲……我知道我不完美，但并不自卑。我不会为几颗不起眼的痘痘而手足无措，我喜欢自己天生的单眼皮，认为这正是我的特色之一；目前我正在存钱，打算给心爱的老爸买一件生日礼物……在我看来，每个孩子都是上帝的杰作。尽管我普普通通，我也感谢这样的不完美，至少我不必因为漂亮而自寻烦恼。

感谢你，我的不完美！

3.我感谢父母作文 篇三

车西小学五（）叶晰承

从小，爸爸妈妈给我的是温暖的爱，他们那双粗糙的手，牵着我走过风风雨雨。

记得有一次，我在花园里玩耍，把眼睛碰破了一个大口子。爸爸妈妈知道后急忙赶回来。爸爸从张湾上班的地方奔回来，抱着我冲出院子，赶去医院。医生说必需缝针。我怕疼，妈妈让我咬着她的手。过了一会儿，我感觉一滴滴的鲜血滴在我的身上。开始，我以为是我自己的鲜血，但当我尽力睁开另一只眼睛时，我惊呆了，那竟是妈妈的血。我脑子里一片空白，心中涌起了一股暖洋洋的感觉。医生给我治疗的疼痛消失得无影无踪。缝好针了，医生帮我包扎好伤口。我说：“帮我妈妈也包扎一下吧。”妈妈却说：“不用了，回去用酒精洗洗就可以了。”我的眼中浮起了泪花。

经过这件事情，我做事都是小心翼翼的。直到有一次，在奶奶家，我口渴想喝水，却拿不到开水瓶。我用全身力气一跳，想把开水瓶拿下来。沸腾的开水一下子全泼到了我的身上。奶奶立刻给爸爸打电话。在上班的爸爸妈妈马上赶来，抱着我就跑向张湾医院。要知道这儿离医院几千米远。直到医生给我做了紧急处理，说没事了，爸爸妈妈才松了口气。

落叶在空中盘旋，谱写着一曲感人的乐章，那是对大地的感谢声；白云在空中飘荡，描绘着一幅幅感人的画面，那是对哺育它的蓝天的感谢。而我要感谢我的父母，感谢他们对我的关心和帮助。在这里我要把最忠心的祝福，最深的寄语送给您：“我爱你，爸爸妈妈！”

4.我感谢我的父母作文 篇四

感谢你，我尊敬的妈妈

德阳市实验小学五年级三班：蔡精杰

指导老师：肖霞

妈妈，如果我是小草，您就是我遮风避雨的树；妈妈，如果我是一株娇脆的花朵，您就是给我营养的土壤，滋润我的心田；妈妈，如果我是小树，您就是温暖我的太阳。

有一次因为我数学考了88·分，而且全错在计算题上。我以为您会暴打我一顿，但您并没有打我、骂我。您和蔼可亲地说：“你又错了不该错的，明明写对的却改成错的真是粗心大意，你真是大错特错。让我哭笑不得！下次加油！”我从这事体会到妈妈对我的用心良苦。妈妈嘴上不说我，我也知道她心底在暗暗伤心。我真的很自责自己用这样的成绩来报答妈妈。所以我一定要努力学习来报答妈妈对我的爱。

还有一次，晚上妈妈在做饭。妈妈辛苦了一天，我想帮妈妈做一些力所能及的事。我却一不小心把手指甲给切掉了一点，鲜红的血一下就冒了出来，我忍住疼痛，马上就告诉了妈妈。妈妈像使出了“狮吼功”大声说：“怎么又把手指切伤了？”这声音可以把整层楼欣翻。妈妈马上给我包扎了伤口。我心想：我真没用，连这点小事都做不好。如果我离开了妈妈，后果不堪设想。每当我做恶梦时，我都会大叫：妈妈、妈妈。妈妈就会用她那温暖的手把我从恶梦中唤醒。每当我进入梦乡时，妈妈都会来看我被子盖好没有，是否睡了？问我冷不冷？渴不渴······妈妈就这样，一年四季把我照顾得很周到，我心里有说不完的感激。

5.法语作文我的父母 篇五

Quel étrange petit bonheur, triste et boitillant mais doux comme un péché ou une boisson clandestine, quel bonheur tout de même d’écrire en ce moment, seul dans mon royaume et loin des salauds. Qui sont les salauds ? Ce n’est pas moi qui vous le dirai. Je ne veux pas d’histoires avec les gens du dehors. Je ne veux pas qu’on vienne troubler ma fausse paix et m’empêcher d’écrire quelques pages par dizaines ou centaines selon que ce cœur de moi qui est mon destin décidera. J’ai résolu notamment de dire à tous les peintres qu’ils ont du génie, sans ça ils vous mordent. Et, d’une manière générale, je dis à chacun que chacun est charmant. Telles sont mes mœurs diurnes. Mais dans mes nuits et mes aubes je n’en pense pas moins.

Somptueuse, toi, ma plume d’or, va sur la feuille, va au hasard tandis que j’ai quelque jeunesse encore, va ton lent cheminement irrégulier, hésitant comme en rêve, cheminement gauche mais commandé. Va, je t’aime, ma seule consolation, va sur les pages où tristement je me complais et dont le strabisme morosement me délecte. Oui, les mots, ma patrie, les mots, ça console et ça venge. Mais ils ne me rendront pas ma mère. Si remplis de sanguin passé battant aux tempes et tout odorant qu’ils puissent être, les mots que j’écris ne me rendront pas ma mère morte. Sujet interdit dans la nuit. Arrière, image de ma mère vivante lorsque je la vis pour la dernière fois en France, arrière, maternel fantôme.

Soudain, devant ma table de travail, parce que tout y est en ordre et que j’ai du café chaud et une cigarette à peine commencée et que j’ai un briquet qui fonctionne et que ma plume marche bien et que je suis près du feu et de ma chatte, j’ai un moment de bonheur si grand qu’il m’émeut. J’ai pitié de moi, de cette enfantine capacité d’immense joie qui ne présage rien de bon. Que j’ai pitié de me voir si content à cause d’une plume qui marche bien, pitié de ce pauvre bougre de cœur qui veut s’arrêter de souffrir et s’accrocher à quelque raison d’aimer pour vivre. Je suis, pour quelques minutes, dans une petite oasis bourgeoise que je savoure. Mais un malheur est dessous, permanent, inoubliable. Oui, je savoure d’être, pour quelques minutes, un bourgeois, comme eux. On aime être ce qu’on n’est pas. Il n’y a pas plus artiste qu’une vraie bourgeoise qui écume devant un poème ou entre en transe, une mousse aux lèvres, à la vue d’un Cézanne et prophétise en son petit jargon, chipé çà et là et même pas compris, et elle parle de masses et de volumes et elle dit que ce rouge est si sensuel. Et ta sœur, est-ce qu’elle est sensuelle ? Je ne sais plus où j’en suis. Faisons donc en marge un petit dessin appeleur d’idées, un dessin réconfort, un petit dessin neurasthénique, un dessin lent, où l’on met des décisions, des projets, un petit dessin, île étrange et pays de l’âme, triste oasis des réflexions qui en suivent les courbes, un petit dessin à peine fou, soigné, enfantin, sage et filial. Chut, ne la réveillez pas, filles de Jérusalem ne la réveillez pas pendant qu’elle dort.

6.感谢我的第一份工作 篇六

从大学毕业之后的第一份工作开始，涂宁南的职业生涯就跟汽车有关。

因为看重可以去意大利看一看的机会，涂宁南毕业时的选择是一家意大利汽车公司菲亚特依维柯。加入菲亚特之后，他如愿获得了一个在都灵培训的机会，主要培训方向是如何在供应链管理部门做零部件物流。除了业务水平上的进步之外，涂宁南觉得在意大利的一年培训带给他的更多是思想上的冲击。在他看来，国内的教育方式对一个人的判断能力和分析能力并没有给予很多关注，我们的原则就是老师说对的就是对的。而新的环境下，他开始从不同的角度思考问题，也渐渐习惯保持开放的思想和态度，乐于接触各种新鲜事物。

培训结束之后，涂宁南回到国内，在菲亚特依维柯的合资厂南京依维柯工作。也是在这里，他经历了进入职场以来最坎坷也最迷茫的阶段。

涂宁南属于被意大利母公司聘用，而南京依维柯尽管是合资厂，却主要由国内一方控制。合资双方在很多环节还没有磨合好，产生了不少矛盾，甚至还有相互的误解。经过各种协调，涂宁南最后去了合资厂的配件部，开始做汽车配件销售。当时的办公室在一个城乡结合部，条件非常艰苦，“办公室里很多老鼠，办公区域内没有食堂，甚至没有厕所。”巨大的落差让他觉得很不适应。

尽管总公司对他承诺这种情况只是暂时，但现实的换岗却一直遥遥无期。在合资厂工作到第七个月的时候，涂宁南决定主动争取。他给意方管理进出口公司的总经理写了邮件，申请调换岗位。“然后我收到了一封很长很正式的回复，抄送了公司的各种高层管理者，转机就这样发生了。”涂宁南回忆说，接着销售公司的副总又让他做了一个关于配件业务的五年规划，并且召集当时公司经理级以上的员工来听他讲，最后的效果非常好。没多久，涂宁南就从售后服务专员升职为售后服务部的助理部长，“相当于连跳了三四级。”

现在回头去看，涂宁南觉得当初在依维柯的三年让自己成长了许多。在意大利拓展了眼界，又回到国内的合资厂经历了艰难的适应过程，这些都让他在汽车领域有了丰富的阅历，也慢慢明晰了自己未来的职业发展方向。涂宁南觉得售后服务的市场发展还有很大空间，希望继续致力于这个领域。

7.感恩我的父母作文 篇七

从我出生算起，父母已经抚养了我，这些年里，父母为我们吃了多少苦，受了多少累，数都数不清。无数个白天黑夜为我们操劳，我们从牙牙学语的婴儿变成英俊漂亮的男孩女孩，可我们的父母却开始慢慢衰老……你注意过吗?

从古到今有多少人歌颂、赞扬父母啊，正如一句话所说的：妈妈的爱是甜甜的牛奶，爸爸的爱就是浓浓的茶。冰心写过一首小诗——纸船，寄母亲。这说明了什么，谁都有情，说都有爱。

不要说我们还小，没法报答父母，只要你有感恩的心，你可以做很多事：给爸爸妈妈拿拖鞋、帮他们刷刷碗、洗洗抹布，这都是我们可以做的。

8.我爱我的父母作文 篇八

每个父亲都是家里的顶梁柱。我的父亲是一名普通的农民，凭着打工劳动来养活一家人。

我的父亲是善良的。一个冬天，天上还飘着鹅毛大雪，有一乞丐来敲我家的门，父亲开门，见是一个乞丐，乞丐的样子像是冻得受不了了!父亲看后，忙让母亲去屋里拿个馒头，父亲把馒头递给了乞丐，乞丐感激的点点头。他说：乞丐可怜，我们应该施舍一点给他们。

我的父亲是严厉的。每当我做作业或是读书时，父亲走过来对我说：“好好写，好好读，如果不会或是写错的话，今天就别想吃饭!”语气里还带着几分威严，令人畏惧。因此，我做作业时异常认真，生怕被我那严厉的父亲批评。

去年因一场车祸，夺取了父亲的生命，在我的心目中，父亲虽不是什么有名人物，可他却是我心中最伟大的人，我愿一生一世都是您的女儿，我爱我的父亲。

父亲走后，我的妈妈对我们的爱更深了。

一遇到伤心难过的事时，我的眼泪就像断了线的珠子一样，哗哗地往外流。有一回我骑自行车，不小心摔倒了，头破了，流了血，疼得我嚎啕大哭。妈妈拿出纸巾，一边给我擦伤口上的血，一边安慰我说：“不要哭了，要坚强，这点小伤算什么?你想想，那些战争中的人们，比你还严重，死的死，伤的伤，可他们都没有掉一滴眼泪”。我的眼泪还是止不住不停的往下淌，您又拿出一张面巾纸给我擦眼泪，对我说：没事啦，不要紧。因为您的这次安慰，让我变的勇敢起来，以后遇到困难不再哭鼻子，不再软弱，因为总有办法可以克服。她的教诲我克服现在的困难，您的话我永远也不会忘记。

有一次，夜晚里我发高烧，她二话没说急忙把我背起来直奔医院。我躺在床上，打着吊针，迷迷糊糊的睡着了，醒来后，我看见您的眼圈红红的，让我感到很难过。您拉着我的手，抚摸着我的头，问我感觉怎么样，肚子饿不饿，想吃些什么……看着您浓厚的`黑眼圈，日夜为我操劳，我不禁鼻子一酸，眼泪刷刷的流了下来。

母爱是伟大的，母爱如茉莉般散发出浓郁的芬芳，让我不知不觉地沉醉其中。

9.我感谢我的父母作文 篇九

张丹和父母之间到底有着怎样刻骨铭心的恩怨？请看她2015年7月初对本刊记者的自述……

有一种亲缘，叫“厌恶、不接纳、不喜欢”

我1990年11月出生在海口市郊一个工人家庭。

父亲和母亲是高中同学，毕业后进了同家工厂。因为父亲高大帅气，母亲倒追起了他。于是，婚后，父亲在家里唯我独尊，母亲对他唯命是从，对在世的奶奶也特别孝顺。奶奶重男轻女，我还在妈妈肚子里时，她就天天到庙上烧香拜佛，希望添个孙子。当母亲生下我，奶奶大失所望，从来没有带过我，还把她对我的憎恶传递给了我父母，我的悲剧也从襁褓中开始了！

5岁时，我的父母先后下岗，只好靠打零工维持生计，家里的氛围非常抑郁，父母对我的呵斥正式拉开了帷幕。我清楚地记得，那年我刚开始懂事，盛夏的一天我午睡时热醒直哭，因为爸爸嫌我吵，妈妈怒骂我，并用枕头堵我的嘴。因为妈妈凶神恶煞的样子太可怕，我此后哭时只敢掉眼泪，不敢哭出声。

为了讨得父母欢心，从上小学开始，我早早学做家务，给父亲刷又脏又臭的旅游鞋，给妈妈洗内衣裤，但这一切，并没有什么用。父母经常骂我是克星，让他们生不了弟弟，因为妈妈多年没有再怀孕。我上小学二年级时，被选为少先队大队长，邻居高兴地对母亲说我有出息，母亲不屑地撇嘴说：“表现好有什么用？一个招人烦的赔钱货。”父母过年从来不给我买新衣，都是穿亲戚送的旧衣。

不久，父母迷上了彩票，希望一夜暴富，改变家境。11岁那年，我做作业时，不小心用父亲写有彩票号的纸做了演算纸，父亲回来发现了，上来就给了我两嘴巴，提着我的头，问我还敢不敢。母亲在旁边看着，不但不制止父亲的粗鲁，反而让我给父亲跪下，并罚我不能吃晚饭。我彻底不再期待从父母那里得到所谓的爱。因为从父母看我的目光里，我看到了邪恶。他们两个人靠买彩票过日子，中到奖就乐，就大吃大喝大买东西，中不到奖就拿我出气。

在几个月彩票都没中大一点的奖后，父亲开始酗酒，酒后对我谩骂，说家里有我这个克星，不会有好日子过，我不仅让他和母亲断子绝孙，还让他们没有财运。父亲几次要挟我退学，我不断地哀求他让我继续好好读书，我知道这是我摆脱这个家的唯一出路。

就在这时，妈妈怀孕了，而且是男胎，奶奶和爸爸欣喜若狂！父亲脾气好了，还戒掉了酒。意外的是，他买的彩票也接连几千几万地中奖。父亲不认为是他戒酒后脑子清醒了，说是母亲肚子里的儿子旺他的财运。父亲每天都摸着妈妈的肚子，儿子儿子地叫着，母亲也脸上笑开了花。

我侥幸地继续学业，但父母对未出生的弟弟的无尽温柔和对我的漠不关心，深深刺伤了我，我变得易怒，变得内向、自卑，对父母的恨意在我心里扎了根。

一次，我的班主任老师风闻我父母对我态度恶劣，关切地提出要家访，做他们的工作。我竭力阻止，因为我深知父母的偏见无法改变，老师的善举可能触怒他们，让我在家中再无立足之地！这种畸形的家庭环境，让我心事重重。人家孩子还在父母的膝下撒娇，而我变成小大人了。

2003年12月，弟弟出生了！我把父母对弟弟无限的爱看在眼里，心底里叠加的仇恨也一层层地长高。我发奋读书，希望考上大学逃离这个恐怖的家！

2006年中考，我以优异成绩考取了市里一所重点中学，这令父母和老师都大吃一惊。我以为为父母增了光，他们一定会高兴。没想到，父母对我的好成绩无动于衷，还加以嘲讽：“不就考个重点高中吗！有什么大不了的，还给我们增加更大的经济负担，你可别把脸扬到天上去，露多大脸，现多大眼。”

有一种成长，21年被父母骂到不知尊严为何物

“你高中毕业赶紧去打工帮我们养家，我们可没钱供你读大学，在国外，18岁就自立了！”这是妈妈经常挂在嘴边的话。在我上高二时，一天父亲因买的彩票就差一个数字就会中大奖，他郁闷地坐在沙发上生气，看到我从身旁走过，父亲突然站起来给了我一个大嘴巴，吼道：“生你弟弟时，我买的彩票老是中奖，而你考上了好高中，把老子的运气都用光了，买什么输什么，你就是个下贱坯子！”我还没缓过神来，妈妈也冲过来接着骂道：“为了供你读书，我们要多打一些零工，经常没钱买我们想买的彩票，错失发财的机会。畜生，你都18岁了，还我们钱！”他们一个月买彩票没中奖，就把全部火气撒到了我身上……

比这更难挨的是，我父母靠打彩票过活的事不久在我们学校里传得沸沸扬扬，同学们议论纷纷，对我敬而远之，我死的心都有了，感到非常耻辱：别人的父母有正常工作，好好过日子，贴心疼孩子，而我的父母靠打彩票混日子，重男轻女，恶名昭昭……生在这样的家庭，除了悲哀，就只剩下绝望！2008年3月的一天傍晚，受到父亲的辱骂后，我冲出家门，沿着楼梯往天台走去。我觉得这么多年受够了，站在楼顶摆出了跳楼的姿态，此时唯一不舍的就是自己的学业。楼下全是人，喊的，叫的，劝的！就在人声鼎沸时，天暗了下来，我忽视了身后，爸爸死命地抱住我，把我拖进家里，关上门就是一顿暴揍，打得我晕了过去。

我苏醒过来，父母还在咒骂：“要死就去跳河、跳桥，滚到远处死，别死给我们看。”“你是想让我们名声扫地吗？你这个败运的东西……”这一刻，我突然想透彻了。我死不起，也打消了讨父母爱的念头，因为他们不会给！我只有一个信念，活下去！

没想到这事闹得很大，我的同学夏青的叔叔夏新明找到我，要给我做心理咨询，他是外省的心理学教授，刚好来海口探亲。经过仔细了解后，夏教授给我分析：“有的孩子，为了得到父母的关爱，会用伤害自己的方式引起父母的注意，轻生是严重的过激行为。但我们的社会，只会注意受害的弱者，却忽视了伤害你的人其实也是弱者。比如你的父母，他们没有社会地位，没有什么尊严，没有怎么办？缺什么就想补偿什么。于是，他们就选定一个比他们更弱的目标，比如依赖他们生存的子女施暴，展示话语权，展示尊严。这时，父母和孩子就互为替罪羔羊。在这个逼仄的家庭空间里，本来在社会中充当弱者的父母就成了强者，这种状况一旦形成循环，就很难回到正常的轨道。你只能躲、忍、沉默，熬到上大学，你可以贷款读书、勤工俭学，那时就彻底躲开父母，自食其力，这时，你的悲剧才会真正结束。”他的疏导让我醍醐灌顶……

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跳楼事件后，父母对我的态度发生了天翻地覆的变化，他们看我的眼神更陌生了，防我跟防贼一样。

“你是不是又想死啊！是不是又想羞辱我们啊！”每当我神情不对，父母就会阴阳怪气地说这些话。2008年年底，我不堪父母的羞辱，又一次割腕自杀未遂。父亲诅咒我：你这样遇事就要死要活的德性，将来也没人娶，就是勉强嫁了，也要被人每天打，因为你太不懂事，太自私。这让我对父母彻底死心，也不再轻生了。我的心麻木了，父母打就打，骂就骂，我也不反驳了，我只是读书、读书，我只想考上大学，做家教、保姆、钟点工，无论做什么，我都自己供自己读书，这是我最后的信念和希望。打定这个主意后，我对父母开始从心里不屑。

在家里，我和父母基本不交流。只有五岁的小弟弟天真无邪，和我能说上几句话。他那一声又一声亲热的“姐姐”给了我难得的一点温暖。

2009年4月，我夜以继日地备战高考，瘦了一大圈。一天吃晚饭时，我照例自觉地以青菜就饭，而弟弟不经意地把菜里的肉夹给我，说：“姐姐考试，吃肉肉，长肉肉……”尽管弟弟稚嫩的话语很快就被父母让弟弟自己吃的话淹没，但我还是被感动得一塌糊涂，瞬间泪崩……我僵硬的心泛起丝丝暖意，甚至觉得自己对不起弟弟。因为父母的偏爱，我对弟弟的出生特别排斥，甚至厌恶，我几乎都没好好抱过弟弟，但我怎么也没想到，在这个冰冷的家里，给予我亲情的，竟是这么一个不谙世事的小人儿，让我觉得他是这个世界上与我最亲的人……

2009年高考，我以较高的分数考入岛内一所大学的中文系。几个一直同情我的亲戚抱怨我，说我考那么高的分数，为什么不上岛外的学校，这样就永远避开了父母。我不知道该说什么，只是表示离不开弟弟。

站在父母那边的亲朋邻居纷纷对我说，好歹也是父母，好歹也供你读书，好歹也把你养大，哪家孩子不挨打，哪家孩子不挨骂。站在我这一边的会说，人都没有能力选择父母，既然把孩子生下来，不管男女你都要爱;还有父母要有正当职业正当收入，不能在社会上混不出个人样来，就欺辱孩子以求心理平衡。这些话都对，但我隐隐约约却意识到一个被我自己忽略的问题，那就是这些亲朋邻居都是瞧不起我父母的，认为他们不务正业，主要靠打彩票活着。

快开学时，母亲突然找到我，说：“我跟你爸爸想尽办法，也只能给你凑齐这学期学费。以后生活费和学费你自己想办法挣吧，我们实在撑不住了，每天想中奖，人都快成神经病了，这真不是人过的日子！”她在我面前一直趾高气扬，从来没有过这种姿态的。我也强抑心中积压许久的怨恨，安慰她说：“我早想好了，我会办助手贷款、勤工俭学的，你们放心吧！”

那天晚上，我想了很多。我想到了昔日夏新明教授对我说的那句话：“你和父母都是弱者，互为替罪羔羊。”是啊，父母也是弱者，他们这些年主要靠打彩票过日子，可以说是不务正业，没人瞧得起，但不管怎样，父母打也好，骂也好，却不能否认我是靠他们养大的呀！在感受到母亲脆弱的一瞬间，我心动了一下。

有一种宽恕，令青春在美好幸福里完美绽放

上大学后，我住校很少回家，学习之余给人做家教发传单，顺利地办理了助学贷款，摆脱了对父母的经济依赖，让我精神抖擞，可以平等的姿态审视他们。我发现，被父母歧视的女孩其实有不少，我的同班同学王凡也是一个。她推荐我加入了一个名叫“父母真是大祸害”的QQ大群，里面除了大中专女生，还有一些年轻白领。大家经常控诉自己父母的歧视和虐待，互相寻找安慰和探讨对策……

王凡是群里的活跃分子，和我同病相怜。王凡在家里跟我的处境大同小异，她的父母对她的辱骂和折磨有甚于我，她给我展示小时候被父母用衣架抽打留在手上、腿上的疤时，我曾经不寒而栗。上大学不到两年，我从受气包变成了勤工俭学的莘莘学子，而王凡从丑小鸭嬗变为光彩照人的系花校花。王凡花钱大手大脚，经常有朋友车来车往看她，给人感觉背景相当不一般，开始，同学们都还以为她的家庭非富即贵，没想到她的家境很一般。那么，她的钱哪来的呢？上了王凡的微博，我才豁然明白。

“你们不是瞧不起我吗，说我将来没人要吗？昨天赵经理又给了我一万，上个月李董事长给了我两万，我随手买个包也要几千，我就看着你们受穷……”这是王凡发的微博。王凡跟这些男人究竟是什么关系没人知道，她抽烟、喝酒，所做的一切都不是一个大二学生所为。而更让我吃惊的是微博下的上百条评论。

“不管怎么活，也比被亲人瞧不起滋味好。”

“你父母不是瞧不起你吗，晒你今天的成就好！”

有人说每个孩子的今天都是父母造成，就是不择手段，也不能让人瞧不起。最让我震动的是一个女孩的评论：“别在你父母面前炫富啊！小心他们像狗皮膏药一样粘上你啊！现在的父母狗眼看人低，势利得很，你有钱没钱对你就两张脸！”

这些评论说的是部分实情，但有些看了会觉得不舒服。曾经的我也期望和同样遭遇的人共同撑起父母无良的话题，好肆无忌惮地鞭挞和讨伐。而此时此刻，我却那么希望王凡的微博消失，因为这里聚集了一股同类人讨伐父母的巨大能量，父母真的一点点好也没有吗？因为那些恶毒诅咒王凡父母的评论，竟令我对王凡的父母充满了同情，我开始思考血缘和亲情！

2011年5月下旬的一个周末上午，我特地回了一次家。上小学的弟弟看到我十分惊喜，亲热地说很想念我，说得眼含热泪，让我动心动容。弟弟告诉我，父母年纪大了，打彩票之余打零工不方便了，有时会去摆地摊卖点小商品，今天出去了。我和弟弟一起玩了一个多小时，非常开心。之后弟弟要做作业，我在家里转悠，在父母卧室的床头柜上发现了一个记事本。我随意翻看，却发现了一个惊人的细节：那是一本厚厚的家庭收支本，记录着近十年父母打彩票的中奖奖金和每月打零工的收入，也记录了家里买米、买菜、送礼等花销，但这个记账本里，根本没有我的花费、我的学费、生活费、校服钱等等！那一瞬间，我流泪了！父母天天骂我“畜生！18岁后还我们钱”，但实际上，他们并没有真的让我还他们什么！

那天，我洗了家里所有的床褥被单、夏衣，将家里的窗户、柜子都清理得有条不紊。我还去买菜给弟弟做了午饭，自己匆匆吃了几口就逃似的返回学校，我心里像揣着个小兔子，我从来没那么惊喜幸福过。我也明白了一个道理，伤口，越撕越长，越撕越痛！是伤口，就该缝合！我回到宿舍，悄悄流泪：父母这么多年，主要就靠打彩票过日子，每到开奖日，心里就牵挂着中不中，非常揪心。看到妈妈双手合十求老天的样子，我曾经是多么厌恶啊！而今想起来，那双手朝拜的，不正是我对父母恩情的深深歉疚吗？毕竟，他们养了我啊！不管说了多少恶毒的话，打也好，骂也好，还是让我读书了！这二十年来，他们又承受了多少我不能想象的压力啊！

当天下午4点多钟，我收到妈妈的手机短信：“你爸爸让我叮嘱你注意身体，吃好饭。”就这一句话，仿佛一具利斧，瞬间砍破了我心里的坚冰。我不是哲学家、不是社会学家、不是心理学家，我只是一个普通彩民的女儿，在一个受父母各种暴力的环境下生活，对父母曾无比怨恨，甚至希望父母出车祸早死的单纯孩子，我不能主宰别人的命运，也没有说教的力量，但我有能力主宰我自己！

我冲出宿舍，赶紧坐公交车再次回家。当我泪流满面出现时，父母先是惊讶，妈妈哭了，父亲背过了脸去。那一刻，我更内疚一件事，我高估了我的父母，他们都没多少文化，就知道打彩票和挣钱，根本不懂如何表达，我多么庆幸自己，抓住了这个亲情和解的最好时机啊！后来的事情就简单了。

2013年，我以品学兼优的表现完成大学学业，考入了海口公办中学做语文教师。考虑到父母挣钱越来越不容易，我把一半收入交给母亲，供弟弟读书。2014年底，我谈了一个公务员男朋友，受到了父母的祝福，现在我们开始谈婚论嫁了。

苦涩的成长岁月，给了我特别的锤炼，让我有了灿烂绽放的青春。亲情有憾，人生无悔！

[后记] 接受记者采访时，张丹深有感触地说：“血缘亲情的怨，其实就似一张纸那么薄的冰，但有些人宁可拿出愚公移山的倔强去恨，也不愿意踏碎它，还费尽心思为其增厚，将自己锁在其中。释怨就是钥匙，只是多数人把这把钥匙丢了，从此则覆辙在恨的冰窖里，瑟瑟发抖，多么可悲，又多么可怜。希望能给在亲情中如我一样境地、愁眉紧锁的朋友们一点启示。”

10.父母关心我的作文 篇十

记得那是六月的一天。放学了，我刚想回家。俗话说六月的天，孩儿的脸，说变就变，刚刚还是晴朗的天空，就变成了乌云密布。过了一会儿，一道闪电划破天空，雷声隆隆，一个接一个响了起来。接着，大雨像瓢泼一般倾泻而下。我发愁了，心想：爸爸出差去了，奶奶家又远，妈妈又生病了，谁能给我送伞呢?只见同学们一个接一个被接走了，我的心就更急了，更加焦急不安。这时，雨帘中出现一个熟悉的影子，正向学校奔来。

是妈妈!我高兴地跳了起来，冲出教室跑出校门，一头扑到妈妈的怀里。妈妈用冰冷的手抚摸着我的脸，我却感到全身暖烘烘的。我上下打量了妈妈，只见妈妈全身湿透了，脸上没有一点血色，满脸苍白。一股热泪涌出我的眼眶，啊!我哭了，满脸不知是泪水还是雨水。回家的.路上，妈妈一个劲儿把伞往我这边推，可自己一大半身子在外面。我把伞推过去说：“妈妈，给您遮吧。”妈妈笑着说：“没关系，不要紧，只要你不淋着就行。”听了这句话，泪水又一次涌出我的眼眶……

11.感谢信：感谢父母给了我生命 篇十一

我要感谢父母，他们把我带到了这个美丽、可爱的世界，让我在幸福的家庭里健康地成长，我要感谢父母给我的爱，没有了父母，我就没有了关爱。没有了父母，我就没有了信心。

要是我长大了，我一定要好好孝顺父母，好好劳动，做一个对社会有用的人，我也要让父母过上安稳的日子，我爱我的父母，即使妈妈批评我不对，那肯定有她的理由，无论如何都不能顶撞父母，因为……我的生命是父母给予的，没有了父母，就没有了我可爱的笑脸。

12.感恩我的父母作文 篇十二

有一次，我放学回到家，把书包一扔，就去吃饭。吃完饭后，我便像以前一样回到卧室开始写作业。

我写完作业，顿时感到很轻松。我望着窗外的天空，碧蓝的天空上仿佛有一个白衣天使在天空上自由自在地飞翔，云朵像骏马一样在奔腾。

我正准备去看一会儿电视，可就在这时，妈妈进来问：“作业写完了吗？写完了就给我检查。”我心想：我才写完作业，刚想休息一会儿，妈妈你就来了，难道我就不能休息一会儿吗？难道我是那种不写完作业就看电视的人吗？妈妈呀妈妈，你太不相信女儿了！我头也不回地说：“我今天心情不是很好，不想给你检查。”我感觉得到，妈妈心里的愤怒像火山一样要爆发了。我有点得意，也有点害怕，更有点说不出的感觉。

可是，妈妈并没有发火，只是站了好一会儿，却又像站了一百年一样，然后妈妈就出去了。我拿着遥控器不住地换台，那天的电视节目糟糕透了，我什么都没看进去。

洗完澡，我就睡了。晚上，我突然醒了，我看到了妈妈房里有一丝光亮。我心想：怎么妈妈这么晚了还不睡，妈妈一定是在看电视或者玩手机！哼，还说我呢？自己还不是一样？我蹑手蹑脚地走到妈妈房门前，打算把妈妈抓个现行。啊！原来妈妈不放心我的作业，还在检查我的作业呢！妈妈检查得太认真了，以至于根本没有注意到门口的我。

早上，我发现我的本子上有一些圈圈点点，我的每一个小错误，妈妈都把它挑出来了。妈妈呀妈妈，你为了女儿的成长，付出了多少辛劳啊！想到这儿，我的眼泪在眼眶里打转。