圣诞节新版经典搞笑语录

圣诞节新版经典搞笑语录（精选10篇）

1.圣诞节新版经典搞笑语录 篇一

搞笑爱情经典语录短句

1) 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

2) 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

3) 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

4) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

5) 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

6) 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

7) 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

8) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

9) 格式化自己，只为删除你。

10) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

11) 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

12) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

13) 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

14) 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

15) 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

16) 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

17) 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

18) 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

19) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

20) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

21) 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

22) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

23) 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

24) 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

25) 长个包子样就别怨狗跟着。

26) 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

27) 对不起，你拨打的用户已结婚。

28) 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

29) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

30) 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

搞笑宣言经典语录精选

1) 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

2) 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

3) 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

4) 有钱人终成眷属，有情人终成家属。

5) 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

6) 我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!

7) 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

8) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

9) 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

10) 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

11) 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

12) 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

13) 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

14) 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

15) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

16) 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

17) 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

18) 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

19) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

20) 女人一哭，男人必输。

21) 名花虽有主，我来松松土!

22) 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

23) 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

24) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

25) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

26) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

27) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

28) 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

29) 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

30) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

搞笑宣言经典语录【精选版】

1) 听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!

2) 老婆:老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我:行吗?老婆:行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…

3) 我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

4) 在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

5) 我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

6) 有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

7) 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!

8) 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

9) 真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我!!

10) “我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”“能怎么任性呢?”“比如问出像刚才那样不知廉耻的问题。”

搞笑宣言经典语录【最新版】

1) 老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

2) 其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生

4) “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”

5) “老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”

6) “知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么”“什么时候”?“就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候”

7) 我有一条祖传的染色体想送给你

8) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

9) 最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.

10) 同学说:喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶

11) 数学老师的通病=自言自语+自问自答。

12) [我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]

13)初二看初三很高冷 初三看初二很逗比初一看初二很势力 初一看初三很爱学习初二和初三看初一很屌

14) “谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙，手机上都显示着:一只老母猪要和您配对。”

15) “因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板!”

16) “情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”

17) 我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……

18) ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“

19) “听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“

20) 我很想你但我不会找你因为我很酷

搞笑宣言经典语录【热门版】

1) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言

2) “你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”

3) 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.

4) 尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱

5) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

6) 把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’

7) 长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。

8) 老师:谈谈你对追星的态度 . 我:老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。

9) “报告老师，我。。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。。放了一个寒假，上学的路都忘记了”

10) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器

11) “魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”

12) 预备唱:希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

13) “站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”

14) 杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假

15) 收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”

16) 作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了

17) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”

18) “我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”

19) “医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”

20) 不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑

21) 为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。

22) 我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

23) 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

24) 阳光照在我身上，怀念我们一起的背影

25) 你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?

26) 期中考试试卷上要求填写考号，结果俄一激动就写成了QQ号。

27) 你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

28) 说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

29) 姐泼出去的水，连盆儿都不要!

30) 六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.

2.经典新版早安问候语语录 篇二

1、每个人都曾咬着牙撑过低谷期，只跟最亲近的几个人诉说、崩溃、大哭，外人看到的还是春风满面事事称心。只有你成功时你才可以坦然谈论失败，而且失败会成为成功的一部分。早安！

2、人应该适当活在自己的世界，不去过分关注外人的眼光。早安！

3、爱情很难抵得住家务的烦恼，必须一方具有极坚强的品质，夫妻才能幸福。早安！

4、按自己的境界做事，倾听内心最真实的声音，没有必要假装高人。但是，为了提升自己，模仿高人，也是一件有意义的事。早安！

5、宇宙中的结构是很微妙的，牵一发动全身，一旦你真的全然忘掉了自己，那么上天也一定会给你一个奇迹，让你峰回路转！早安！

6、感情生活中的两个人如果没能最终水到渠成坚持到最后，那在伤心难过之余，我们也可以学会用另一种态度面对失恋。不论是时间太长，感情吸引力已经慢慢消失不见，最终我们都可以痊愈。早安！

7、幸福就是，单身时候一个人还能微笑着入睡。早安！

8、真正的友谊不是花言巧语：整日围在你身边，让你有些许小欢喜的人，不一定是真正的朋友。在你快乐的时候，不去奉承你，在你需要的时候，默默为你做事，看似远离，实际上时刻关注着你的人，才是知己。真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。早安！

9、青年人陷于不义的时候，不敢对良心的镜子照一照；成年人却不怕正视；人生两个阶段的不同完全在于这一点。早安！

10、最复杂的问题，往往有最简单的答案。早安！

11、爱情，其实就是两个人并排在一起，看着世界繁华变化，花谢花开。早安！

12、成功是优点的发挥，失败则是缺点的累积。人往往不是没有力量去做事，而是不肯去做。土地是人耕出来的：有第一年的播种，才有第二年的收成。路必须去走方能到达，事必须去做才能完成，而苦则必须去受才可消除。早安！

13、今天你做得每一件看似平凡的努力都在为你的未来积累能量；今天你所经历的每一次不开心、拒绝，都是在为未来打基础。所以，昨天怎么样不重要，关键是今天做了什么，明天怎么样！——早安

14、心底无私天地宽，眼界放宽方向明；良好心态助成功，厚德善举留美名；助人为乐献爱心，修身律己多善行；人生财富是诚信，学会感恩万事兴。早安！

15、人生就是这样，无论是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离去，虽然有些事不能回首，有些人只能永远埋藏。有一种爱挂着泪珠，但很凄美，它叫放弃！放弃虽然痛苦，但也是一种幸福拥有，感情是不能勉强的，如果死死抓住，抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧，里面什么也没有，把手松开。拥有的是一切。加油，早安！

16、父亲做的不善之事，儿子不用代他受过；同样，儿子做的不善之事，父亲不用代为受过。行善，自己就会获福，行恶，自己就会遭祸。早安！

17、善有善报，信者便生善心、善行；恶有恶报，为者便有恶行、恶果。早安！

18、人生不能没有信仰。有信仰的人更幸福，没有信仰的人更痛苦和烦恼。早安！

19、人没有权利向别人索要什么东西，别人不给你不能抢，别人给不给那是他的自由，你想要的，只能自己去争取。早安！

20、若可笔落流年，我愿携手金色阳光的柔和，做一朵秋日的野百合，避开迷茫的风口，静观秋叶静美，站成的秋水伊人姿态，融入碧海蓝天。早安！

21、每天都给自己一句鼓励，每天都制定一个必须达到的目标，每天减少一些无谓的抱怨，生活就会充实一些，与梦想的距离也就更近一些。早安！

22、一些得到，不必须会长久；一些失去，未必不会再拥有，重要的是：要让心，在阳光下学习并领悟舞蹈；让灵魂，在痛苦中学习并领悟微笑。早安！

23、所有人都在翘首盼望自己的理想，可向日葵终究长不成太阳的模样。早安！

24、一个真正有学问的人，往往谦逊，不会逢人就教。早安！

25、西风多少恨，吹不散眉弯。早安！

26、许多时候，你觉得没人爱你，没人疼你，没有对你好，首先就得反思一下，你自己是否爱自己，是否疼自己，是否对自己好。自私确实不好，但完全的无私就是对自己的伤害。所以啊，爱人先爱己。你爱自己有多少，别人爱你才有多少。早安！

27、珍惜是福。有道是”幸福那么缺货，请别肆意挥霍。“人生的很多幸福，都源自珍惜。珍惜时光，收获阳光和雨露；珍惜友情，收获关爱和尊重；珍惜工作，得到成绩和赞赏；珍惜缘分，拥有情缘和知音；珍惜人生，回报幸福和美好。早安！

28、人生路，携手同行是一种幸福，孤单上路是一种美。人生本来孤独，没有谁能完全了解谁，更没有谁能完全把握谁。平常心，是经历人生风雨，看透世事轮回，洞明大道法则之后的领悟。凡有一得，必有一失，所有得到终会以不同的方式失去，人生最终都是空。平常心，心无执念，随缘而自在，自在而幸福。早安！

29、如果想要别人信任你，那就请诚实；如果想要诚实，那就请真实；如果想要真实，那就请你做自己。没有永远不被毁谤的人，也没有永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人也要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你，在这个世界上，没有一个人不被批评的。早安！

30、时间在飞，当我们还在踌躇、犹豫、彷徨、等待，时间如一只马不停蹄的飞鸟，划过了我们头顶的蓝天，匆匆而逝的时间，已经抛弃了春天和夏天，迎来了收货的秋天，桃花结了蜜桃，梨花结了香梨，杏花结了金杏，那么你呢？我亲爱的朋友，你拿什么果实，来把逝去的流年祭奠。早安！

31、我们不仅感叹这红尘一世，苦苦等待着花开花落，却留下一圈又一圈的年轮，写满了哀怨忧伤；缱绻三生，卷入生生世世的.轮回，仍忘不了山楂树下，曾经海誓山盟的约定。早安！

32、人生的许多痛苦，不是因为得到的太少，而是因为计较的太多。回归简单的心灵，学会减法生活。心灵没有枷锁，才会拥有真正的快乐。早安~

33、希望的光明只有活在希望中，才会看到光明。很多人抱怨生活中缺少或没有光明，这是因为缺少或没有希望的缘故。无论在什么时候，多么艰难的困境中，只要活在希望中，就会看到光明，这光明也将会伴随我们的一生。早安！

34、如果你足够勇敢说再见，生活便会奖励你一个新的开始；如果找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由。早安！

35、真正的潇洒，是心中充满阳光，积极进取，乐观向上。用微笑去面对生活，轻松愉快，就是人生的潇洒与幸福。早安！

36、如果不敢去跑，就不可能赢得竞赛；如果不敢去战斗，就不可能赢得胜利。早安，幸福快乐！

37、大鸟怕小鸟从窝里掉下来，每天都把窝移低一点，灾难也因此发生，人们把小鸟都捉走了，过度的溺爱是害不是爱。早安！

38、朋友是另外一个自己：和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。早安~

39、生活是一种认可，一种追随，一种分享，学会理解那些最近的陌生人，传达一份温和，一种柔和，一种慈悲。早安！

40、只有成为最好的自己，才会拥有完美的东西。早安！

41、人生无常，人心善变，何必为那些是非恩怨纠结。看淡了，是是非非也就无所谓了；放下了，成败得失也就那么回事了。人间三千事，淡然一笑间。面对人生种种境遇，一笑而过，是一种人生的优雅。早安！

42、世界是一个大舞台，每个人都是一本书。我喜欢读那些好书。一本好书是一个朋友，一个朋友更是一本好书。书有多少种，朋友就有多少类。有的书装帧精美，有的书朴实无华；有的书只短短几章，有的书则洋洋洒洒；有的书教我们生活，有的书教我们做人；有的书给我们一时欢愉，有的书让我们终生受益；有的书激荡感情，有的书催人奋进……不管哪本书，读到最后，总有这样或那样的一句浓缩的话，这些话足以在我们意志最薄弱的时候支撑起人生。周六，早安！

43、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。人生就像奔腾的江水，没有岛屿与暗礁，就难以激起美丽的浪花。别人能做到的事，我一定也能做到。早安！

44、因为有星，夜才不会黑暗；因为有天，海才一片蔚蓝；因为有梦，生命充满期盼；因为有你，我的世界一片灿烂！早安啦！新的一天！

45、所谓的天荒地老就是这样了，一茶、一饭、一粥、一菜，与一人相守，足矣。早安！

46、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装了一个无法拥有的人。早安！

47、有你陪伴的每一次晨昏，都是我最爱的风景。早安！

48、任何一种需要你花尽心思去讨好的感情，都不会撑地太久。早安！

49、全世界都不相信你，没关系，只要你相信自己，你就是偶像，如果不认命，那就去拼命！早安！

50、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是一种对自己的不认同。早安！

51、不要等到末日，才发觉，该说的话还没有说，该做的事还没有做，该见的人还没有见，该牵的手还没有牵……早安！

52、一个人的深切期望不但可以创造自己的机会，甚至可以创造自己的天才！早安！

53、做人当如隐士，在滚滚红尘中淡泊明志；做事当如战士，在人生战场上披坚执锐。羽扇纶巾，泰山崩于前而面不改色；长剑既出，虽千军万马吾有何惧。早安！

3.经典搞笑语录 篇三

1、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。（偶同事说的）

2、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

3、废话是人际关系的第一句。

4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

6、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

9、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

10、理想很丰满，现实很骨感。

11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

12、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

14、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~

15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

16、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

18、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

19、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

20、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”

21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

22、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

23、让未来到来，让过去过去。

24、真胖子是不减肥的。

25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

27、人，长得漂亮不如活得漂亮！

28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…

29、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。

30、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

31、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

33、数据显示，2014年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%…

34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

35、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

36、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

37、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

38、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

41、就算地球不转了，我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。

42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

44、您真是贱人多忘事啊~

45、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

46、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

50、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

51、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。

52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”

53、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

55、留得青山在，还是没柴烧。

56、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

57、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

60、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

61、前途是光明的，道路是没有的。

62、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

64、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

65、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～

66、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

67、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

68、忍无可忍，就重新再忍。

69、想起一同学，那天我们逛街，看见一件衣服……她：老板，这衣服多钱？老板：168，不还价。她：15块，卖不卖？老板：好，卖你算了。

70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

71、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

74、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马，夜御十女枪不倒，菊花百战色仍红。

75、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

76、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

77、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

78、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

79、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…

81、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

83、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

84、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”

85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

86、他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。

87、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

88、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

4.经典搞笑爱情语录 篇四

2、钻石恒久远，一颗就破产!

3、知识就像内裤，看不见但很重要。

4、在哪里跌倒，就要在哪里躺下。

5、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

7、咸鱼翻身，还是咸鱼。

8、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

9、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

10、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

11、我不是个随便的人，我随便起来不是人。

12、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

13、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

14、上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。

15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

16、人生是一个茶几，上面放满了杯具。

17、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

18、钱不是问题，问题是没钱。

19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

20、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

21、脑袋空不要紧，要紧是不要进水了。

22、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

23、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

24、雷锋做了好事不留名，但是每件事情都记到日记里面去了。

25、开车为难事，只怕有新人。

26、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

28、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

32、对不起，你拨打的用户已结婚。

33、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

34、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

36、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来 。

37、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

38、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

39、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

40、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

41、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

42、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

43、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

44、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

5.经典搞笑语录 篇五

1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车!今天就不收你钱了!”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我!

2、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有?那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

3、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

4、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”

5、“你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...”老婆：“啪，这就是你找情人的借口?”

6、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的`，非急死不可。”

7、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

8、坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座!” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!”

9、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!!!

10、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的!

11、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条!!!”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

12、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!

13、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

14、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗? 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢? 男友：因为暂时还没有的选择。

6.经典搞笑语录 篇六

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢?

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙

不要再怪没车位，是时候回去练练车技了

iPhone6上市后，库克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做梦梦到了乔布斯，于是赶紧抓住他的手问：乔总，您觉得iPhone6怎么样啊?乔布斯说：还行，就是有点贵。库克又问道：您是怎么看出贵的啊?乔布斯怔了一下，说：...这个嘛...我挺支持的啊。第二天，蒂姆库克宣布出柜。

家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!

据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

据说好女朋友的标准：比男朋友轻40斤。你达到了吗?

有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》……

既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?

7.社会经典搞笑语录 篇七

2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……

3、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……

6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?一点点语录网

9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

10、“我当年““我一朋友”“我一同学”并称三大无法超越的神人。

11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

15、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

17、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

18、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。

19、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

26、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

27、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

29、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

30、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

31、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

32、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

33、“泰坦尼克”给了我的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

34、你穿得很危险，但长得很安全。

35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、用时间和心看人，而不是用眼睛。

37、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

38、甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

40、以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。

41、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……

42、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

43、一定是我的帅害死了我!

44、生是她的人，死是她的吉祥物。

45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

47、24K纯爷们!纯的!

48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

51、蹲在厕所里，想着500万……

52、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

55、彪悍的人生不需要解释。

56、我的爱人都叫我第三者!

57、天啦，我的衣服又瘦了!

58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

61、爷爷都是从孙子走过来的……

62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

64、爱像圆周率，无限不循环……

65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

66、一山不能容二虎，除非一公和一母。

67、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!

69、水能载舟，亦能煮粥!

70、也许似乎大概是，然而未必不见得。

71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

75、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

79、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……

8.老师经典搞笑语录 篇八

图像和结论有相互关系。就像人说儿子长得像他爹，哪有说这人长得像他儿子的?

要分清与电有关的一组和与磁有关的一组。电流虽然有个电字，却属于磁的，因为它是卧底，而且是金牌卧底!

我们假设自己是个人。

参照物不同，对比的效果也就不同。比如说，你和他相比，你感觉你自己已经够帅了，可是见到我你就自卑了。

学语文是为了看懂物理题目，学数学是为了服务物理计算，学英语是为了认识那几个字母，学化学……所以，一切学科都是为了物理!

我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球将被以前的尸体覆盖，你一百代祖宗的样子现在还栩栩如生。

笔不要转，转你的大脑。

有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你跟史泰龙什么关系?

现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风范，先天下之忧而忧。

进入教室，我以为宇宙再一次大爆炸了。

请把你们的心从太平洋收回来，9月份是台风多发季节，我真怕你们一去不复返。

运转你的大脑，这是自转，然后紧紧跟着我上课的思路，这是公转。

凡是祥林嫂式目光维持66秒以上的，基本可以断定，她的灵魂已经游离于肉体之外。

好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲。对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的课讲得好，但你千万别不舍得升级。据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了，都在高一，要签名吗?要的话你就直说嘛……

臭氧层，就像你脚下的臭袜子，只要一破，洞就越来越大了。

山体的褶皱主要是源于地壳运动的挤压，如果你们搞不懂这个问题，一皱眉，脸上就会产生皱纹，就明白了。但是我还是建议不要经常采用这种方法。地壳运动常常会产生火山、地震等破坏性地质灾害，影响巨大。经常皱眉，对皮肤也会造成很大影响，容易显老，所以女同学要特别注意。

看你们做实验就是看恐怖片。

把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的“后事”。

你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片。

人的骨头有206块。也有人有207块，骨质增生嘛，环境污染的结果。有人205块。208块……真的。不多不少才好，补钙不能乱来，补得站不起来。

“假设”是什么意思呢?说好听点就是假设，其实就是猜。

男大当婚女大当嫁请看化合价，男的是金属女的是非金属，电子就是礼金。

咱们年级的男女关系就像化学反应，一会儿置换，一会儿复分解。

碳酸氢钙高温下生成氧化钙不是碳酸钙，它爸都反应了，它(碳酸钙)能没反应?

我这个人有个特点，我不打人，但是我会请家长来打，我还要在旁边说，打轻点儿，打轻点儿。

我都说了化学上没有难题的啊，有也是较难的题，就是让你“叫难”的题啊!

羊毛溶不溶于水?应该不溶吧，如果溶的话，我想全世界的羊都没有毛了。

不认识纤维素就想棉花啊。纤维素不溶于有机溶剂，你到医院打针，护士会用棉花蘸酒精给你擦屁股。如果溶掉了那还擦什么啊?

我是讲过王水可以融掉黄金，可也没让你拿你妈妈的结婚戒指做实验啊!

我剃了个光头就叫我馒头，那我烫了发难道你们要叫我花卷儿?

连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。

不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了?睁开眼睛看看我还在不在。

看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有?

你们都姓马，叫马蜂窝!

不拼不搏，高三白活;不苦不累，高三没味。

你们在教室睡觉缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?

我时常告诫自己，我的神经是正常的，可是一拿到你们的作业，我立马起了怀疑，不是我的神经不正常，就是你们的神经不正常。

反正现在休息两天，回家了你们就好好地睡。头蒙到被子里睡，两天后，一个新的物种就诞生了。

不要往我茶杯中加粉笔灰，我试过了，美容效果不明显。

硫酸铜再来找钠，但钠已经嫁人啦，氢氧根出手太慢。这就应了那句话，快者先行。

会考必须在市重点中学拿到前四。拿到第四是说得过去的，第三还是不错的，第二是不容易的，第一是不可能的。

别的班都去春游了，等会考结束之后我也带你们去玩一下，去操场逛一逛。

谁再叫我灭绝师太，我就让谁当岳不群。

别跟我说你把手机都磨坏了，摩擦生电又不是这么用的!

上课睡觉我能原谅你，可你也不能说梦话啊!

9.经典搞笑语录摘抄 篇九

1.吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧!”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

2.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。。。

3.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!

4.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

5.每个人的长处和优点都是生活的金饭碗，如果你什么长处和优点都没有，也许“豁出去”也是一种办法。

6.某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……

7没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音，就像捣蛋的孩子想要母亲关注。()如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一根手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟熏伤了眼。

8.胖纸是潜力股。爱笑爱唱歌的`胖纸不会太忧伤。但是我是个心灵美的胖纸。实力派。虽然我是个胖纸。

9.人生中最吓人的五句话：1 .小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。5.现在，情人说：这个月没来。。。

10.精选经典搞笑语录 篇十

名花虽有主，我来松松土!

今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。

给点阳光我就腐烂。

月老，你是不是把我的红绳玩断了?

挤在北京，给首都添麻烦了。

你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

吃什么最补脑?亏!

上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。

一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。

心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!

昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊!

十步送一人，千里送超神。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

漫漫人生路，一直在迷路。

我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗?

有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。

没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!

人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

你没有猪的形象，但是你有猪的气质。