自我提升计划,你有吗？

2024-10-29

自我提升计划,你有吗？（5篇）

1.眼霜使用4大误区你有吗篇一

1用无名指以外的手指涂抹眼霜

眼周肌肤特别娇弱，接触时需要非常的轻柔，而无名指是所有手指中力量最轻的。有些人习惯用食指或中指涂眼霜，它们的力道对于眼部皮肤仍然过重，容易使眼周长出皱纹。

2面霜和眼霜没有“分界线”

很多人涂面霜的时候并不在意，会把面霜涂在眼周，与眼霜叠加在一起。那就别再抱怨脂肪粒了，这种使用方法就是元凶。正确的做法是，以眼眶骨作为“眼部”和整个“脸部”的分界线，在“眼部”使用眼霜，在整个“脸部”使用面霜，两者不要重叠。

3购买眼霜时只在手上试用

眼周肌肤的厚度只有面部的三分之一，更不用说构造的不同了。如果用手试用，对于吸收度、滋润度等的感知一定是不准确的。最好直接试用在眼部，并且配合加强眼霜功能的按摩手法，过半个小时左右再看效果。当然，最好是能把试用装带回家，试用几天后再做决定。

4超量使用眼霜

2.自我提升计划,你有吗？篇二

本刊总编:4PS国际标准/CNCBA主席；华云控股集团名誉董事长；全国呼叫中心行业自律与监督委员会主任颜晓滨前段时间家里的网络坏掉了，晚上九点打电话报修前给自己做了一次情绪安抚：如果客服人员的态度不好，或者告诉你今晚不能解决的话不许发脾气，不许生气，注意素质！----安抚极其有效，当客服人员如我所料的告知：“我已经帮您记录了，明天早上九点会有人和您联系的。”我乖乖的挂了电话。第二天9:50，我实在忍不住了，又打了个电话，“怎么还是没有人联系我呢？”客服人员查了一下，“小姐，我们的维修人员已经到楼道检查并且维修好了。您稍等我帮您看一下网络的情况。哦，系统显示您家的路由器密码验证有问题，小姐，您会修理路由器吗？”“不会。”“哦，那我帮您重新验证一下吧，如果要人上门的话是需要费用的。”在客服小姐的指导下我顺利的将网络重新连上了。

“小姐，请问还有什么可以帮您的吗？”“我有一句话想对你说。”“小姐，请讲。”“我打过你们这个电话很多次，你的服务是我感知到的最好的。你的态度很好，语气语调很专业，而且你很有耐心。你的表现让我提升了对你们整个公司的印象。我要怎么表扬你呢？”“感谢您的认可。如果您想要表扬我的话，请您再次拨打这个电话，和其他人说一遍就可以了。”“好的。”

这个公司的IVR设置很有问题，等待很短的时间就要“继续等待请按1。”每当手机屏幕变黑的时候就要重启按1，如果不及时按的话就会重复提醒，再不按键就会自动挂机。但是我坚持重启屏幕-----按1------再重启屏幕----再按1……，终于按了25次1之后接入了人工服务，成功的表扬了那位员工。

而且我在表扬员工的时候在想：如果这个公司的运营经理能够听到我的录音该有多好啊，最好她的上司也能够听到。这就是客服人的毛病-----易感。

做了客服之后忽然变成一个很计较、很易怒、很愿意教训人的人。

当看到机场出口处放了很多手推车的时候想：这个机场的流程管理有问题；

当看到机场柜台前有一个空水瓶的时候想：这个机场的服务人员肯定是外包的，环境管理不到位；

当登机口工作人员边撕登机牌边喊大家排队的时候感觉：这位工作人员的培训中没有讲过语气语调，或者是因为上岗的压力过大导致培训期没有给员工充分的练习机会…… 每一个人无论是否喜欢自己的工作，都在不自觉间被行业驯化着。据我的观察，日韩企业更加讲究流程和秩序，上下级关系严明；互联网行业往往上下级的界限模糊，权利距离很小；外企喜欢高调做事，国企喜欢低调做事。

再从行业细分来看，银行业的人普遍风险意识强，做事稳健；保险业的人积极活跃；做服务的更加稳重，而做销售的更加喜欢挑战。-----行业塑造了每一个社会人。

而客服这个行业把我们驯化成了易感的人。对于有瑕疵的服务更加挑剔，而对于好的服务就一定要表扬。并且，我们更加习惯于赤裸裸的表达：“你的工号多少，我要投诉你！”或者“你的工号多少，我要表扬你！”

如果说我们爱憎更加分明了，倒不如说我们客服工作让我们养成了对于服务的多重敏感性。

作为同行，我们对于每一个服务人员都份外尊重，餐厅的服务人员、出租车司机、空姐、清洁工人、商店的服务员，越是工作辛苦的人越尊重。所以我每次都会对出租车司机给予发自内心的感谢，“师傅，谢谢您，路上小心。”而我对上门收件的快递小哥也非常客气，“麻烦您，又让您跑了一趟。”但是这些客气是有条件的，条件就是他们必须在正常的服务范围内，一旦服务态度出了问题就会直言不讳，“知道不能直接指责客户吗？”而当遇到了一个服务很好的员工时又会非常的感动，“小姐，你的老板呢？”“您找我们老板有什么事吗？”“我一定要让她知道，你的服务是非常好的。有你这样的员工，你们公司真的很幸运。”我曾经揪着一个海底捞的服务员一定要表扬他，小男孩没办法了，“姐姐，您要是实在想表扬我，就请去大众点评给我们餐厅点赞吧。” 对于服务不好的一定要让她知道她是错的，而且我们的潜意识里还告诉自己，“我这是在帮助他们改进，如果他们连错误都不知道，以后就更不会提升了。”虽然不确认这是给自己找借口还是真的想帮助人家。而每次在质问人家之后还会陷入深深的自责：我的素质怎么这么差呢，情绪控制能力也太差了吧。

这就是客服人的职业病，但我们往往放弃治疗。

不知不觉间，我们被客服的工作驯化成了一个易感的人，不自觉的用专业标准来评价触及的每一个服务细节。但同时，我们更加敏感于生活中那些细小的感动，更愿意去记住每一个让我们感动的瞬间。我们更加愿意换位思考，站在别人的角度考虑问题，也更加愿意真诚的去赞美别人，发现生活中的点滴之美。在客服人的眼里，这个世界变得越来越柔和了，也变得越来越有爱了。

在我们爱憎分明的世界里，我们继续着真性情，也习惯于真情流露。我们敞开怀抱，深深的拥抱客服----这个纯净、真性情的世界。

3.家庭教育中的语言暴力,你有吗？篇三

语言是人类独有的创造物，我们能用语言来表达爱和感谢，生活的琐碎和压力却让我们要不一言不发要不“出言不逊”。简单粗暴的语言可以是把刀子，不花什么成本直戳对方的心，尤其是在家庭教育中，还不成熟的孩子被语言暴力描述成“失败者”、“麻烦鬼”，暴力型语言到底给孩子留下多少心理负担，短期内无法估量。

具体的这种语言暴力包括了否定性的言语，没有经过思考的判断，发泄性的情绪语言，施加不合理压力或者控制的语言，恶意的揣测，不合理的道德标杆和漠视人性，甚至很多还是侮辱性的语言。

原生家庭（一个人出生、成长的家庭）对自己的个性塑造、与他人的亲密程度有深刻影响，孩子就像父母的镜子，父母抚养孩子时表现出来的性格和观念，都会被孩子一一复制，这将可能影响孩子的一生。没有哪个家长会不爱自己的孩子，可面对孩子的教育问题，如何做个适合孩子成长的父母，如何更好地陪伴孩子成长，并没有随着孩子的诞生而自然习得。

家长们容易用前人的经验来教育子女，“打是亲骂是爱，不打不骂才是害”，中国的虎爸虎妈们通过进攻性、威胁式语言建立家长权威，没有把孩子当做是独立个体，尤其在孩子的未成年期，孩子被视为家长的所有物、情绪的回收站，孩子的心理成长得不到足够的重视，心理成长被忽略的孩子会随着自己的成熟，逐渐感知到心理的某些缺陷和弱点，陷入自卑、冷漠。

人的社会属性注定如何与人相处是一辈子都要学习的事，孩子初来这个世界懵懵懂懂，亲子关系是最初的人际关系，从亲子关系里孩子学会尊重他人、理解自己，个人通过社会交往了解到别人对自己的看法，从而形成自己的自我，人格塑造的最初期亲子关系是唯一的社会交往，父母负面的评价甚至带有侮辱性的语言会给孩子一个负面的自我感知。

你不好好学习，以后就考不上好大学，找不到好工作，一辈子就白过了！

你不给我好好念书，就不给你买玩具。

你不做完作业，就不给你吃饭。

你这么笨，以后怎么出去跟别人竞争。隔壁小王，比你小，都比你厉害了，你有什么用？！

这类威胁式话语是我们熟悉的中式教育话语，可“恐惧让人成长”的观念里有多少正确性呢？很多家长在孩子童年时对他们的要求就是“听话”、“乖孩子”，孩子从小就得讨他人欢心，成年了就活在世俗的标准里，既讨厌权威又缺乏自我思考能力。家长对孩子任何行为都缺乏正面反馈，冷暴力导致长期的自卑与焦虑，孩子们绞尽脑汁希望得到正面回应，可家长却选择只在孩子犯错、惹了麻烦后怒火冲天，而不是积极分享生活的美与善意，成长中的关爱得不到传递，亲密健康的亲子关系何以建立？

语言暴力营造了缺爱的环境，在缺爱环境中长大的孩子很难产生共情，不懂如何自如地表达自我感情，无论是爱、感谢或是愤怒，都无法自然而然的表达，脑海中总有父母尖酸刻薄言语的影子。不懂爱自己，不会爱别人，如何处理亲密和独立的关系，如何包容和尊重又不忘捍卫。在言语攻击下成长起来的孩子要克服两个最关键的问题：一是努力消除言语暴力对自己造成的心理伤害和负面影响，二是时刻告诉自己不能成为这样的施暴者。

语言暴力带来的最严重影响就是——自卑感。心理学上对自卑的解释是一种自我攻击，孩子被家长语言攻击后，孩子自身的弱势和孝道要求使得他们不可能去攻击父母，只能攻击自己来释放情绪。暴力型语言不断地冲击孩子脆弱的心，他们无法逃脱这样的环境，无法脱离家长，唯有接受自己确实错了，认为骂的对，以免负荷不了过多的焦虑。最亲近的人给予的言语伤害，造成孩子不信任亲密的关系，在人际交往中很敏感，怕被抛弃、被指责。

被言语攻击伤害了的人在人际交往中永远是个讨好者，讨好权威，讨好爱人。他们在意别人的评价尤其是负面反馈，容易怀疑自我，漠视情感又不敢爱。在需要展现自己的场合永远不自信，不敢张扬不敢打扮自己，不想引起瞩目效应。一个内心敏感脆弱，自卑又畏畏缩缩的人。

孩子不是父母的影子，不该过多承受父母的喜怒哀乐，孩子有自己的人生，父母也需要有自己的生活。孩子长大成人后渴望拥有独立，父母却给了窒息式关爱。一回家，父母就会围上来和孩子聊天，他们的焦点全在孩子身上，“你做了什么啊”“有没有和女孩交往”“你这样做不对”“你应该那样做”„„总之，多数是对他目前生活状态的指手画脚,孩子不甚其烦地对父母说“不要光说我，也说说你们的事吧”，但父母回答说“我们老了，没什么好说的，还是说你吧”。

父母的说法是可怕的，他们没什么好说的所以只好关注他。其实他们即便老了，也可以有很多事情可以做，可以让自己的生活变得丰富多彩，而不是把注意力全集中在孩子身上。那样一来，他们的儿子就是同时在承受着三个人的命运。每代人有着自己不同的生存困境，但50后父母还是喜欢对80后孩子的生活指手画脚。如果孩子在交谈中表现出不认同，父母会说更多来逼迫孩子认同，孩子只好沉默，父母又怪孩子态度不好。父母若永远觉得自己是对的，是完美的家长，那么和孩子间无法真正有效地沟通。

父母随心所欲地说着自己的人生道理而不考虑孩子的实际问题，孩子尽管痛苦还在尽力满足父母。

3岁前，父母悉心照顾孩子不虐待他，孩子不会长成一个有严重暴力倾向的人，这一点大多数中国父母都可以做到，难得的是当孩子有了自我意识开始探索时，多数中国父母会拿自己的经验限制孩子的探索，按照自己的蓝图培养孩子，孩子如果不听话就用各种方法压迫他，这绝对是自私。这是中国的特色教育。爱是理解和接受，爱是快乐的事，健康的人际交往必定是以爱的传递维系，家庭，是为了向下传播爱。但我们太注重孝道，压抑的孝道打着爱的名义让人痛苦，下一代拼命还上一代的债，这只能形成一个封闭的家庭体系。

稚嫩字迹里的心事是不是也被当做一种”不懂事“，随意对待了呢？