容易受骗的花美文

容易受骗的花美文（精选10篇）

1.容易受骗的花美文 篇一

从前，有个国王命令一个大臣建造一个花园，在园里栽种世上最美的花。

大臣领命，马上大兴土木，并派人到世界各地寻找最美的花，很快，花园建成，手下从世界各地挑选的鲜花也运回了。大臣选来选去，还是觉得玫瑰最美，于是，他在花园中遍种玫瑰，等到玫瑰盛开时，大臣开心地请国王来花园观赏世上最美的花。

国王来到花园，看到玫瑰，勃然大怒，说：“这些丑陋的棘刺，怎么会是最美的花？”一声令下，杀了这个大臣。

国王又把任务交给另一个大臣，这个大臣受命后，既没派人外出寻找花种，也没动花园的一草一木，只是让花匠们好好养护那些玫瑰。等到玫瑰再次盛开时，这个大臣便请来国王，他微笑着对国王说：“陛下，你瞧这些丑陋的棘刺，每个头上竟然都开着美丽的花朵！”

国王一听，顿时眉飞色舞，说：“不错，这才是世上最美的花！”

从花朵的角度看棘刺，它是丑陋的；但从棘刺的角度看花朵，它则美丽无比！

2.关于赏花的情感美文：岁月的花 篇二

赏花、看风景需要静，需要留白，需要静成一张白纸，也需要沉淀成一本日记。世间的一切风景都是日记，记录生活，记录点滴，看花的时光，也许一辈子都看不够，这也是我想读懂世界的理由。

截一段美好时光，能静下来看花，是极美的，若是肯留白一些心情，那也是换取了岁月里的幸福。好的风景不能辜负，属于自己的美好也一定要珍惜。我也希望，在老去的时光里，用一种美的心情写出美好，读尽余生。

也许，喜欢是没有理由的，但是，看花，写风景的日记，需要一颗安静的心，需要一双纯澈的眼睛，去看、去写，把看花当作生命的旅行，泅渡自己的喜欢，风景才能走进生命，浸润进灵魂深处。

3.别时容易的美文 篇三

张大千有几方印记是我喜欢的，如“三千大千”“大千好梦”等，而我最喜欢的一方是“别时容易”。

大风堂收藏的书画皆是名作，尤其是石涛、八大山人的作品。这些作品曾经多从大千先生手上流散出去，因此凡从大风堂流散出去的作品便大都钤有“别时容易”的印记。

对一个精于鉴赏的人来说，一旦不得已要将自己收藏的珍爱之物拱手让人时，就有难以言喻的感慨。这一方小小的“别时容易”，虽然钤在不起眼的角落，却使我感到一种爱物如人的伤逝之情。

我自己是不收藏东西的。艺术上的.珍贵之物，经历了久远的年代，也仿佛是久经劫难的生命，常使人产生痛惜之心。不知道是不是因为惧怕这痛惜，我对一切人世可眷恋的美好之物，宁愿只是欢喜赞叹，而无缘爱，也无缘占有吧。

纳兰容若有一句词说“情到多时情转薄”，我想是可以理解的。

小时候，我其实很有收藏东西的癖好。一些本来微不足道的小物件，如玻璃弹球、朋友的信、照片、卡片等，因为保存了几年，重新翻看把玩时，似乎就有了特别的意义，使人眷恋珍惜。而每次到抽屉堆满，不得不清理掉时，便有了难以割舍的痛惜。

我们能有多大的抽屉，去收藏保有生活中每一件琐屑之物中不舍的人情之爱呢?

几次的搬移迁动，在地球的各个角落暂时栖身，让我终于习惯了“别时容易”的心情。

“别时容易”也许是从李后主“无限江山，别时容易见时难”脱胎出来的吧。但是，去掉了头尾，截出这四个字来，镌成图章，便仿佛多了一层讽喻。把这样的一方印记，一一盖在将要告别的心爱之物上面，那些在人世间流转于不同眷恋者爱抚之手的书画，也似乎是有沧桑之感的生命了，使人痛惜，令人不舍啊!

小时候有收藏东西的癖好，其实也是因为东西实在不多。在物质贫乏的年代，往往一件东西可以用好多年，那从俭省而生的珍惜，最后也就成了一种对物件的不舍之情吧!

随着物质的繁盛多余，有时候不经意地舍弃一件东西之后才发现，原来物质的富裕已经变成了对物的薄情了。

在许多以富裕繁华著名的大城市中，每天夜晚都可以看到堆积如山的垃圾，各种尚且完好的家具、电视机、冰箱，质料细致的服装等，都被弃置路旁。我行走于那些街道之间，留恋于那月光下凄然被弃的物件，感觉到一种大城市的荒凉。是因为富裕，使我们对物薄情;是因为对物的不断厌弃、丢掷，造成了这城市中人与人的薄情吗?

工业革命以后的大城市真是荒凉啊!仿佛在繁华最盛的时刻已经让人看到了以后的颓圮，仿佛所有的富裕都是为了把现世装点成一个废墟。

我不再收藏东西，不再保有太多东西，不再执著于情爱的缠绵，也许正是害怕那对物、对人的薄情吧。

我愿意，每一次告别一事、每一次告别一物时，仍然有那“别时容易”的痛惜。有许多遗憾和怅惘，也有许多歉意和祝福。

4.什么时候容易灵光闪现美文 篇四

为什么有些人拥有令人惊叹的创造力?创造力究竟来自何处?

华盛顿大学心理学家基思·索耶教授写过一本有关创造力的学术著作，名叫《人类创新的科学》。目前，他正在撰写该书的“普及版”，以便让普通读者也能看懂，“普及版”将于2007年面世。在他的新书里，索耶教授提供了一些能保持大脑活力、增强创造力的`方法。

我们在洗淋浴时，在体育馆里打球时，有时会突然有“灵感”产生，在上班时反而思维僵化，这是为什么?索耶教授说，其实这很好解释。在研究创造力时，我们经常会提到3个“B”：浴缸(Bathtub)、床(Bed)和公交车(Bus)。当我们的大脑在一段时间内处于“空闲”时，大脑中的很多区域因此活跃起来。问题的答案不在大脑的这个区域，可能就在另一个区域里。

借助名人的笔记、手稿和历史记录，索耶领导的研究小组对莱特兄弟、达尔文、花旗集团的约翰·里德等人的创造力进行了分析，结果发现，创造力并非所谓的“灵光闪现”，而是一系列思想“小火花”的连锁反应。

那么，是不是只有天才才能产生很多“小火花”?索耶教授说：“创造力只属于天才是一个神话。其实，天才头脑里的火花也不是无缘无故冒出来的，这些火花也源于辛勤的工作——关注其他人在做什么，然后与不同领域的人交换思想。领域的差别反而能使人产生‘火花’，正如一位心脏外科医生往往能对建筑师或设计师的作品发表一大堆有建设性的议论。”

5.能在一起不容易优秀美文 篇五

笼屉里蒸着一盘茄子和一碗米粉肉，沈莉慵懒的坐在客厅沙发上，阅读着王朔的《过把瘾就死》。这是一个初夏的傍晚，客厅里显得很安祥。我取下眼镜从厨房里出来，而后用围兜的下摆擦拭着镜片上的水蒸气。沈莉抬头看了看我，对我说：“老公，坐歇会吧。”我没声。沈莉说：“会一辈子吗，一辈子做饭给我吃吗?”我看着她以及她手中的书，她就像《过把瘾就死》的女主人公杜梅一样，生活多少年了还要甜言蜜语卿卿我我。

《过把瘾就死》的女主人公杜梅，在我看来她的爱是赤裸裸、轰轰烈烈的，在俗世物欲的喧嚣中，只有爱情是可以依靠，可以寄托，可以创造奇迹，犹如沈莉一样。可实际上，象我这样一个心胸狭隘、一事无成的男人，且骨子里多少还有些北方男人传统上的大男子主义思想，图的是一种松弛、安静的日子，尽整些甜言蜜语卿卿我我，感觉就闹腾了。更何况我和沈莉之间的爱情，不过就是这个世界上微不足道的一粒尘土，虽然它曾经像一块剔透的钻石，然而岁月流逝，已经斑驳锈蚀。

我从烟盒里抽出一根香烟，而后走到电脑桌前取来打火机‘啪’的一声。“为什么不回答我。”可以感觉沈莉的脸上些许温怒。我转过身来，我说：“真不好回答，老婆，你想啊，搁着哪天你不想和我过了，或则你就象杜梅一样自己跟自己生气离家出走了，我天天做饭你也够不着啊。”沈莉‘腾’的站起身来，她把书‘啪’地一声扔在了茶几上。“也是啊，姓张的，保不齐哪天我遇到一好的，这事还就发生了。”

沈莉转身进了厨房，她抬起手来摁下了抽油烟机的启动按钮，厨房里即刻传来的欢快的马达声，我侧身看了她一眼，我看见她拿着一快抹布在灶台上擦拭着。

沈莉是一个开朗、明媚的女人，非常遗憾的这只是我最初对她的印象，她就像杜梅一样，是在一个缺少父母呵护的环境下渐渐长大的。在她15岁的那一年，父母回迁了上海，她一直生活在这座城市她的舅舅家，在沈莉的内心，她其实是孤单、哀怨、与世无争的`，就象杜梅一样，和杜梅一样的还有就是如何验证自己的男人究竟爱不爱自己?

沈莉在用抹布擦拭灶台的时候，我的内心有一种接近酸楚的东西在形成，她劳动的背影在厨房里显得那么娇小而羸弱，这是我最为熟悉的背影，是我的爱人，可有时候我的一句漫不经心、象一副流氓嘴脸说出的话，却直接、有效的刺中了她的要害，给她带来最为沉痛的打击，并且不是一次这样了。

《过把瘾就死》所描写的男女主人公的爱情显然是美丽、悲情而无价的，他们亲昵的生活虽被太多的争执、哭闹还有质疑所遮掩，但在他们的情感世界里，从来没有真正的苍凉和绝望，青春、幻想、热烈、矫情和希望象一颗颗璀璨的珍珠散落在他们的婚姻生活中。正如方言在一次次被杜梅闹腾的无比烦恼一个人跑到街边餐馆喝酒时，当他把余下的汤包用餐盒装好要带回家给杜梅时，他突然发现“我”仍然深爱着杜梅。事实上，在方言的灵魂深处，其实是和杜梅一样，对待爱情都有过高的期望，在他们心中，仿佛整个世界都是为了那些美丽的爱情而设置的道具与背景，尤其是杜梅更为强烈，她从来不是一个把爱情用金钱量化的女人，她只要有一个日落而息的居所，享用自己的爱人亲手烹制的那一大碗热乎乎的炸酱面，并且听他说，我爱你。

我把香烟丢弃在了烟缸里，而后用鼠标的箭头在电脑显示屏上找到了孙楠演唱的歌曲《跟着你一辈子》，随后进了厨房。我站在沈莉的身边，我对她说：“擦台面啊?”沈莉看都没有看我一眼。“让开!”我说：“又生气了，怎么和杜梅一样啊。”沈莉说：“和杜梅一样怎么啦，你受不了是吧，受不了你换人啊。”我说：“那也得慢慢来，总不能草率行事吧。”沈莉拿着抹布的手停了下来，她看着我，传来的声音平静中压抑着愤怒：“真的，假的。”我看了看她，我说：“假的，全假的，就连好几回我们吃的那些香喷喷的饺子也不是我包的，是一个朋友送的。”沈莉说：“难怪我让你包饺子的时候，你不是这事就是那事老堵着我，合着你就是一个骗子。”我说：“是的。”沈莉的眼神突然间变得明亮起来，她的语气也突然变得娇嗔而缓和，她对我说：“老公，非得这样吗，我知道你对我好，可你为什么总气我，不能顺着我一些吗?”我没有回答，但我又一次发现自己深爱着沈莉，就象方言发现“我”仍然深爱着杜梅一样。沈莉说：“你以为我不知道吗，上几回吃饺子的时候，别看你从锅里舀出来满满一盘子，其实装的全是速冻水饺，你朋友送的都舀在我碗里。”我淡淡一笑，我想说‘朋友家经常去，饺子有的吃，否则你一个也吃不着。’但我收了回去。

杜梅深爱并依赖着方言，她需要方言在生活尤其是感情生活上，对她无微不至的呵护，而一旦杜梅感觉不到这种呵护的存在，或者说温存的色彩不如自己想象的那么厚重，那方言麻烦就来了，就大了。她会用充满怀疑与审视的眼光注视着这个男人的一举一动，并想方设法去偷窥和揣测这个男人的内心，由于这种情绪的支配，杜梅的行为不仅伤害了自己，也伤害了方言，在杜梅的眼中，他们的婚姻是不可以有谜团的。《过把瘾就死》用了大量的笔墨来叙述他们婚姻中一次次的争吵和矛盾，用一种平淡冷酷的语气描述着两个人在争吵中互相攻击、伤害的细节，仿佛这是一场婚姻悲剧。但以我读后的感想，这恰恰是在推崇爱情的专一和忠诚，在表达百姓人家自然、松弛的生活状态，也正是欢喜冤家所表现出来的片片场景，小说在骤然而来的悲情中嘎然而止，更是将这些平淡琐碎的故事立刻变成汹涌而至的感情冲击波，瞬间把人扑倒，留给我和沈莉的是揪心和一声叹息。

6.容易受骗的花美文 篇六

总在风起的时候，我哼着歌，不知道是不着调，还是不靠谱，反正就是这样的不如人意，多出来的时间里，我用茫然的目光看天空，繁星划过天际，我的眼泪跟着坠落，那么亮，那么苦。好多东西都没了，就像是遗失在风中的烟花，让我来不及痛哭流涕，就已经消逝不见。我看见自己心碎了，听见心掉落的声音，就像打破玻璃那么响亮，最累的是如此一般，还要趁没人发现之前，把碎了的心捡起来，丢到垃圾桶去。

空荡荡的行尸走肉里，曾经驻足的悲痛都没了声息，归于平寂的凄凉恣肆蔓延，陌生人漫步其间，然后本能的拾起我丢落在垃圾桶里枯萎的钥匙，开启每个不安份夜里纠结的门，对自己说，“跳舞吧，就像没有人看见一样，唱歌吧，就像没有人听见一样，生活吧，就像是最后一天一样。”所有的震惊都在开启门锁的那一瞬间，那朵凋零的花在逞强着寻觅亡魂的记忆，总想记忆挥发得快一些，尽快能忘掉那难以理解的伤害和亦过天真的苦楚，而不计前嫌的绽放风糜的光彩，无论风吹雨淋，总能开出那所谓幸福瞬间的俏模样。

暮暮朝朝，花都苍老了许多，经不起岁月的消磨，泪水浸透过的泥土，样子看起来疏松了，而埋葬在地里的花，再也经不起狂风暴雨了。我把自己身上的枝叶拔光，就像大鱼忍痛撕掉自己身上所有的鳞片，最终变成一条含泪盈盈的死鱼，只有这样，它们才不被宰割。当我把自己想象得比鱼还坚实的时候，才发现拔掉叶子的痕处痛得发不出声音来。我像走进了迷宫一样，找不到出路，亦或是迷失了方向。总之，一片空白。

多少个不眠的黑夜，敲击着那漫长的思绪，自以为是的写着连自己都陌生的文字，为自己所付出的代价解释得喋喋不休。解释得喋喋不休。只可惜，脸皮最厚的是，由始至终，我都不知道原来没有我的份。是谁教会了我《情人之间的情人》，而至今我要独自演绎着这首歌的凄美，让我在无数轮回中，抬起没温度的双手，弹出刻骨铭心的绝唱。而演绎的美好，在悲伤中死去。在这个混淆的世界上，我有无数个自己，在冷漠的社会里，温暖的为别人投影出继续存活的力气。可在复杂的轨道中，我忽略了自己的感受，没想过别人的置之不理能把我置之死地。

也许，我所寻求的痛快，到最后，叫痛苦。我总以为，是自己那杆精准的天平生了锈，或者是掉了准星上的螺丝，才让心里这样的.不快，原来，不平衡是因为，有一端早就被我搁满了自认为重要的东西，长年累月，习以为常。我旋转着流年，看不见路灯的指引，带着一双前尘旧梦的眼睛，在荒凉的夜幕烟尘中看尽繁华零落。穿着牛仔裤和白T恤，落寞的背影在苍凉的月影里坐老红尘、望眼欲穿。

7.说不一向不容易但永远可能美文 篇七

在这本书中，作者实地走访，真实还原了四个普通人的反抗故事：

1938年，一名瑞士警官违抗当局移民法令，非法庇护犹太难民。

1991年，一名塞尔维亚平民在巴尔干种族屠杀中，冒死拯救异族难民。

20世纪90年代，一名以色列士兵公然违抗军令，向巴勒斯坦难民提供援助。

，一名普通的纽约投资经济人，不顾被踢出行业的威胁，毅然揭露公司的金融骗局。

作者聚焦于这些拒绝从众的人，从多年的观察、采访入手，以神经科学、组织行为学和道德心理学的前沿实验成果为辅助，力图探讨究竟是什么神秘力量，促使个体在几乎孤立无援的环境下，冒险违抗集体：停手，说不，反抗。是出于一种理性思考的结果？还是人性本能的驱使？抑或是其他通常不为人知的隐秘因素？我们只能到书中探寻答案。

今天推送《美丽灵魂》一书的序言，本文略有删节。

8.容易受骗的花美文 篇八

这是一场普通聚会，我们大学时代号称“四人帮”的四个死党，好久不见，万忙之中约了好多次，终于凑在一起。

所谓死党，就是说话口无遮拦，点赞无上限、毒舌无下限，不分青红皂白就相互维护的脑残粉。

从朋友圈行情来看，大家都过得不错。

老大是女强人款，在媒体做首席，当得了战地玫瑰做得了温室花朵，刚从欧洲旅行回来，每天都有在巴黎啊罗马啊的美照放送，彩色丝巾配大框墨镜，白牙齿露出超过八颗，皮肤滑溜细腻，人神采飞扬；

老二结婚比较晚，主攻晒娃和自制美食，每天除了给娃九连拍母爱爆棚，就是说自己如何做面包和蛋挞；

老三是个富二代，大学毕业后嫁人做全职家庭主妇，老公是大公司老总。她是我们几个当中着名的物质女人，今天鉴定翡翠、明天讨论金价，不知道缺钱是啥滋味；

我身为老四，生活中规中矩，最近捡起了笔写几篇小文章，时不时会有篇小文在网上传播。

大呼小叫地叫小名，熊抱，搂肩膀，入座，吃饭。照例场面火爆，气氛热烈。大家少不了回忆起二十岁左右的遥远年代，感慨万分。“真快呀，一晃就二十年”。

赶上了快速发展的这二十年，大家看起来日子都不错，营养丰富体型稍微有些发胖，但外表总算都还算hold得住。混出了些小名堂，所谓房子车子都有了；说起来是个小中产，阶段性衣食无忧，应付日常生活不成问题。

我们相互羡慕相互吹捧，说老大真潇洒真任性，老二孩子真帅真聪明，烘焙做得真棒，老三嫁得真好，说我的文章写得还行。

席间，正在刷手机的老大说，新找到的飞机残骸不是MH370的，唉。她和两个朋友一起出行，他们俩这个航班上，她坐了当天的另外一个航班。说好了回头见，至今杳无音讯，手机打不通。

大家都有些沉默。老大说，记者这个工作，经常会经历别人的人生。汶川震后她去过现场，满眼断壁残垣，天人相隔，心里的缺口至今都没有填上。没有搭载失事航班的侥幸，让她觉得幸运也脊背发冷。

生命太无常，每一天都得当成最后一天，好好珍惜。她不再工作狂，开始重视家人，腾出时间来陪他们；注重饮食，开始运动，尽量平衡生活和工作，才惊觉原来步步设定目标的自己，对生命的体验是多么狭隘。

这些年里，她严重失眠，在无边无际的黑夜里，无数次想放弃身边的一切。而在异乡不熟悉的地方，似乎才能安然入睡。所以她频繁旅行，看起来状态不错积极乐观，只有自己才知道怎么回事。

老二不说话，沉吟了一会儿说，姐们你可别费心去找不爽，一定得死皮赖脸地活着。你知道吗，我得了乳腺癌。

怎么可能？！都没听你说过！我们都不相信。老二是老师老公是医生，头疼脑热的根本不是个事儿。我们常说，这年头一定得认识医生和老师，一个家才算是安稳，你们家都有了，多好。老二说骗你们干什么呢。

她化疗三次，当时状态不错，以为快好了，回学校上了一个星期的课，又高烧被送到医院。在医院进进出出，看过好多生老病死，挣扎求生，真觉得这不是个什么事儿了。好在单位体谅，批了她病假，已经好久没能上班，才有时间在家研究做点吃的。她现在靠药物维持，看着孩子的笑脸，才觉得有走下去的动力。

老二说，老三你这样的人生赢家，体会不到我们普通人的苦哇。老三切的一声，扁扁嘴说，这世上哪有只笑不哭的人，我离婚啦。

也算家大业大，她成天琢磨着怎么理财投资，增值保值。这轮牛市她应声入市，先是四百万炒成两千万，老公一看她炒股比他开公司来钱还快，啪嗒一下从公司抽出两千万资金给她，在中介怂恿下，她融资融券，账户里的市值一度近亿，成为朋友圈里大家仰视的小庄家。那会儿，她就是股神，券商爱护基金捧场，考虑的就是这么钱该怎么花，每天都觉得日子真TM爽！

可是，这并没有什么用。很快一场你不懂的股灾发生，老三的账户被强平，只剩下三十多万。她一不做二不休，拿二十多万买了个爱马仕包包，只剩下一点钱做家用。老公怨她，说公司的钱怎么能有去无回！她说股市就是这样，风险自担有赚有亏，哪里只有涨没有跌的行情？！两个不缺钱的人，终于因为钱的事情爆发争吵，大干一场。

老三觉得老公把钱看得太重，没了就去赚呗，当时股票暴涨的时候你咋不说话。亏得比我们多的比比皆是，总不能去跳楼吧。老公觉得老三太不懂事，站着说话不腰疼，几千万玩儿似的，开公司的各种苦和累完全不懂不理解，无法沟通。冲突升级，十五年的婚姻说散就散，孩子归老公，她现在孑然一身，房子还在，家已经不再。

我这才记起，她在朋友圈炫耀买包的那一天，我还各种羡慕嫉妒恨，评论说土豪我们做朋友，她还回了我一个笑脸。

至于我，写字的最初原因，实在是郁闷得抓狂，无助中找到一个出口。要吐起槽来，也可以像韭菜一样一茬一茬的。只是我变成了一个沉默的话唠，有些变成了故事，有些吞进了肚子里，有的随着跑步的汗水甩在了马路上。

一旦开启了比惨模式，这才知道，我们收拾过的烂摊子、遇到的事儿其实都差不多。

爱过渣男，在之前一段感情里要生要死，被劈腿过，最后还是你娶了别人，我嫁了别人；

和爸爸妈妈吵过架，一度关系紧张，觉得他们压根儿不爱自己；

都在努力做一个好人的关口，上过当，被骗过，不知道是不是该做个恶人；

愉快的旅行过程中，心塞地丢过护照证件，误过飞机；

住过院，看到人家疾苦也体验过自身伤痛，甚至以为自己这一次是过不去了；

参加过亲人朋友的葬礼，感叹要珍惜所有，活在当下；

喝醉过，知道醉酒的味道不好，还是举起了杯子；

踌躇满志，以为新职位非自己莫属，最后好事多磨，却终于梦一场；

万念俱灰过，有过自杀的念头。

那些心痛难过的感觉，从来没有因为我们钱多钱少、爱多爱少的境遇不同而不同。

我们这几个人，看着也算生活无忧，表情淡定。但伤口总在笑容后，朋友圈的生活就像一场美图秀秀，化了妆的自己，唇红脸白仪态万方；素颜时才看到斑斑点点面色暗黄。

城里人会玩，喜欢比较、擅长比较。比赚得多少，职位升的快慢，嫁娶的好坏，房子的大小，汽车的品牌，甚至孩子的数量，以此作为考量是否人生赢家的硬指标。我们也倾向于分享生活中那些更好的部分，收拾好复杂的喜怒哀乐，晒出出国旅游，名牌包包，环球美食，摆出坐实幸福快乐的铁证。

谁比谁更幸运呢？李健说，“要挑幸运的事儿讲，那你就是幸运的。” 命运的安排就是这样，让玫瑰花下有刺，刺上有花；让昙花美得惊为天人，却只肯开放一时。没有谁比谁更幸运，也没有谁比谁更容易，尽管看起来是这样。

每个人的生活原来都是一座冰山，水面下巨大的隐藏，连我们距离这么近的死党都看不到，何况是别人。而大部分普通人的家庭就像漂浮在海上的小船，不知道什么时候的风雨吹袭，都可以让它摇摇晃晃。

年岁渐长的过程，是奋斗拥有、成熟淡定的过程，也是接受失去、练习受伤、擅长掩饰、学会承受的过程。把哭声调成静音，眼眶里有泪水，嘴唇却裂开，人们看到的是笑容。

但是人这种生物，能量场需要里应外合，输入输出，新陈代谢，又怎么可能只有快乐没有忧伤。那些愤怒，忧伤，焦灼，痛苦，恐惧，谁也不曾被豁免。谁又不曾竭力忍住悲伤，隐藏负能量。

9.容易受骗的花美文 篇九

你那笔挺的鼻梁下的嘴唇依然是那么性感，嘴角的弧线依然显得那么执着，我还能不能再吻吻你？繁华一季叹凄凉，年华易去泪两行，尘封的记忆犹然清晰，那一年正当你我密约幽会、情欢意洽、山盟海誓之时，你父母来找我，求我放了你，你是他们的独子，他们江苏的千万家产还等着你去继承，等着你去发展，你是他们的命根，他们无论如何也不会让你远离。他们说你是一时感情冲动，最终会清醒回到你应该的轨道。而我又如何能丢下我那孤寡的妈妈和正在念书的妹妹。我不忍心和你分离，但我知道王子与丑小鸭的故事永远只是童话，为了爱，我只好默默走开，离去的是我的身体，离不开的是我的情怀，月光下踯躅，睡梦里徘徊，不是不想爱，只怕爱对你也是一种伤害，是一种折磨。只要你们全家幸福，哪怕你我天涯海角永不相见，我也愿意啊！

10.因为不容易,所以更努力美文 篇十

那是一个南北不通透的房子，夏天真的生不如死。小小的电风扇根本不顶用，我睡不着觉，会起身打开书包拿出练习册，把不会的题再做一遍。我爸妈看见我开了灯，就走出来，一家人坐在那张又是饭桌又是书桌的小桌子前，一言不发。

过了一会儿，我妈说别做了，明天一早还要起来上学，妈妈和爸爸给你扇扇子。我的后背已经捂出了一身痱子，我妈几乎是强忍着眼泪说出那句话，他们一直给我扇啊扇，直到我睡着了，他们才离开。

那个时候，我觉得生活真不容易。

后来，我去了一家寄宿学校读书，每周的生活费是50块钱，这个生活费是和普通家庭差不多的标准，所以我的吃喝并没受过一丝一毫的苦。每周回到家，那张我等会儿要俯身趴在上面做作业的小书桌上摆了好几个我爱吃的菜，有鱼有肉。我甚至有一种错觉，我们家并没有我想象中那么穷。

有一次，吃饭的时候，我爸从厨房单独端出了一碗牛肉米粉，我抢着要吃，我爸说这么多菜，你干嘛跟我抢。我说我就是想吃牛肉米粉嘛。他说，那下顿我去给你买，这碗上次买多了坏了。我想抢过来倒掉，我爸笑笑说，没事没事，大人吃了没事。

那个时候，我觉得生活真不容易。

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2一转眼很多年过去，我上了大学，除了基本的生活费，想要给自己添置新衣服、去旅行或者吃大餐就只能靠自己了，所以我想尽一切办法打工。

有一次学长介绍了一个一天100块但要穿着人偶一整天派单的活。因为是夏天，所以同学都不愿意去，我说我去，闷两天抵四天，划算。

但派单的地点离学校挺远，下午派完已经回不去了，只好找了一个10块钱一个床位的小旅店。那床单又脏又难闻，发霉的味道让我辗转反侧，我只能摸一摸刚赚的那100块，找一点心理安慰。

我旁边的床位，有个妈妈的孩子在哇哇大哭，他把屎拉在了床上。这个妈妈一边咳嗽一边紧张地清理着床单，口中还嘀咕着：哎呀，要是让我们赔可怎么好啊，今晚上怎么睡啊。那天晚上，她还是在那个脏床单上睡了一夜。

第二天大家还在熟睡，她就带着孩子走了，我眯着眼睛看着这一切，猜测她恐怕是担心天亮了，被旅店的人看到会让她多给钱。

那个时候，我觉得生活真不容易。

0小时候，我一直盼着长大。在我的意识里，只要长大了，我就能赚钱了。只要赚钱了，我就能给爸妈买一个有空调的大房子，我就能买最新一期的杂志，我就能给自己买一条花裙子。

我以为长大了，生活就不会这么不容易了。

刚大学毕业那会儿，一时间没找到合适的工作，为了果腹，我曾在一家星级酒店兼职做过客房服务员。有一次住客打电话呼叫服务员，我就去了，他问我有没有特殊服务，我說我只是一个客房服务员，不懂这些。他色眯眯地盯着我说：小姑娘你做不做？多少钱？

我居然想问，他能给多少钱。因为我快交不上房租了。我被自己的想法吓了一跳，当然最后我并没有问，而是仓皇而逃。

后来我又遇到一个男人，是毕业后去的第一家广告公司面对的甲方客户。他对我各种暗示挑逗，我不敢过多吭声，只好简短回应着。他约我吃西餐，我明知道这个男人其心不正，我居然想答应，因为我已经吃了快一个月的老干妈配白米饭了，我多想能吃上一顿肉啊。

我没想到长大了，生活变得更不容易了。

我的另一半，我好像从来没在文章里提及过。他爸爸六年前胃癌花光了本就不富裕的家里所有的积蓄，所以两个穷孩子要想过得好一些，没有别的指望，只有靠自己。

我们聚少离多，异地几年，为的是早日能有一个自己的家，如果你们尝试过这样的异地恋也许能理解，我们有过几次闹分手的经历，还好我们现在还在一起。终于买了房买了车，眼看着就苦尽甘来了，我希望他不要在大山里修高速公路，我们不要再异地。

可他爸爸又病倒了，每个月都要花一两万元治疗费。我们只好把他回来的计划又搁置了，我连几十块钱一篇的软文都接，每天每夜都熬到很晚才睡觉，有些人说你真是掉钱眼里了，我从没向外人道过这些。

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4现在我已是奔三的年纪了，这么些年，经历的这一切，让我明白了生活在哪里都是不易的。但凡你有那么一丁点野心要去够那些你现在能力还够不着的东西，你都会觉得生活很不容易，所有你会遇到的阻力都是生活的不容易。

现在每当有人羡慕地对我说，你真厉害啊，靠自己能买房买车，我都会感谢这些有时候看起来特别糟糕特别让人绝望的不容易。

正是因为我明白了不容易才是生活的原色，我才更有力量与勇气跟生活抗争，我觉得这是我今天取得一点点微不足道的小成绩的原因。

我最喜欢的作家之一刘瑜说，有时候，人需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，它让你谦卑，它让你只能返回自己的内心。

绝望不是气馁，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

我知道在我出生之时，命运没有送给我一对可以一飞冲天的翅膀，可我仍有翱翔的梦想，仍有想摘下一颗星星的野心。我记得生活的那些不容易，所以永远都不敢放弃努力。不止为了自己，还有那些为我分担过不容易的人，比如父母。

苦难真的一点儿都不值得歌颂，可我想给每一个遇到过不容易的你说一句：请给不容易的自己一些时间，给我们能体面一些的生活多积攒一些力量。

如果你选择了摘星星的那条路，注定会有太多太多的不容易。直到你能打败那些让你耻辱过、绝望过的不容易，未来你才有机会摘星辰。