幽默笑话小故事

幽默笑话小故事（精选19篇）

1.幽默笑话小故事 篇一

城里老鼠厌倦了城里的生活。

“无聊!没劲!猫儿们吃饱了睡,睡醒了吃,也不和我们玩!”城里老鼠在洞口溜达,看到正在睡懒觉的哈哈猫,迅速地跑到它身边,“陪我玩会!”

哈哈猫转了个身,打了个哈欠,继续做梦。

“你给我醒醒!”城里老鼠找来高音喇叭,可声音再高也无济于事。

“你给我起来!起来!”城里老鼠用手拽,用脚踢,用棒子砸,可哈哈猫还是打着哈欠,继续睡觉。

城里老鼠没了脾气,在屋子里散步,一会找几颗花生米吃,一会又踢乒乓球。

“不行,这样的生活太闷了,我要去旅行!”城里老鼠说做就做,从主人家的玩具堆里找出一部很旧的玩具汽车。

嘟嘟——出发喽!虽然门快掉了,轮子也歪了,但能开就成,城里老鼠心满意足地想。

玩具车噼里啪啦地行驶着,还算顺利地到了乡下。

“乡下的味道,真好!”城里老鼠走出玩具车,深深地吸了一口气。

“还愣着干什么,快跑!”一只乡下鼠蹿了出来,拉着城里老鼠就跑。

“干嘛这么慌张!”城里老鼠已经好久没跑过这么快了。

“后面有猫!”乡下鼠说。

“痛快!逃跑的感觉真美妙!”城里老鼠一边跑,一边唱歌。

乡下鼠纳闷了,这被猫追的滋味还美妙?奇怪的同类。

2.幽默笑话小故事 篇二

一个人住进了一家旅店, 半夜里臭虫搅得他一刻不得安宁。他忽然从床上爬起来拉亮电灯, 敞开房门, 接着又使劲把门关上, 然后又轻轻踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他, 感到莫名其妙, 他却压低声音对他们说:“我要让臭虫断定我已经走了。”

好客

一名游客找当地人问路:“对不起, 从这里去火车站要走多久?”当地人默默地摇头。

“怎么这么冷漠, 一点也不好客!”他自言自语地走开了。

“9分钟。”突然, 从背后传来了那人的声音, “我得从你的实际步速估计出一个最精准的答案, 这样对你比较负责。”

角度不同

有一位教授写了一句话让学生点标点, 这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。”

结果, 女生的答案是:“女人如果没有了, 男人就恐慌了!”

而男生的答案是:“女人如果没有了男人, 就恐慌了!”

一物降一物

一位拳击手到餐馆吃饭, 他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服, 拳击手写了一张字条在衣服上。字条上写着:“这衣服的主人是无敌拳击手, 他将很快回到这里。”

3.幽默小故事 篇三

“Its too crowded. You had better wait for the next bus.” a passenger said to him.

“But you cant go without me. Im the driver.” the man said.

“喂，让我上车！”那位男士向公交车上的乘客喊道。

“车太挤了，你最好等下一辆。”一位乘客对他说。

“但是没有我你们走不了，我是司机！”那位男士说道。

The zoo built a special eight-foot-high fence for its newly acquired kangaroo， but the next morning the animal was found hopping around outside. The height of the fence was increased to 15 feet， but the kangaroo got out again. Exasperated， the zoo director had the height increased to 30 feet， but the kangaroo still escaped. A giraffe asked the kangaroo， “How high do you think theyll build the fence？”

“I dont know.” said the kangaroo， “Maybe a thousand feet if they keep leaving the gate unlocked.”

动物园为刚引进的袋鼠建了一个八英尺高的围墙。但是第二天早上，人们发现它在围墙外面跳来跳去。于是把围墙高度增加到十五英尺，但袋鼠还是跑了出来。动物园经理甚感恼火，又叫人把围墙高度加到三十英尺，但袋鼠还是逃了出来。一个长颈鹿问袋鼠：

“你认为他们会把围墙建到多高？”

“我不知道，”袋鼠说，“如果他们继续开着大门，可能要修到一千英尺吧。”

“My head teacher is so foolish！” said a boy to a girl.

“Well， do you know who I am？ I am your head teachers daughter！” the girl said.

“And do you know who I am？” asked the boy calmly.

“No， I dont know.” the girl uttered.

“Thank goodness！” said the boy with a sign of relief.

“我的班主任太傻了！” 男孩儿对女孩儿说。

“呃——你知道我是谁么？我就是你班主任的女儿。”女孩儿说道。

“那你知道我是谁么？”男孩儿故作淡定。

“我不知道呀。”女孩儿回答道。

“哦，谢天谢地。”男孩儿长舒一口气说道。

One day， the father let eight-year-old son send a letter. The son took the letter. The father then remembered he didnt write address and addressees name on the envelope.

After the son came back， the father asked him， “Have you thrown the letter into the mail box？”

“Certainly.”

“Didnt you notice that the envelope does not have address and addressees name on it？”

“I certainly saw nothing written on the envelope.”

“Then why didnt you take it back？”

“I thought that you did not write address and addressee， because you wouldnt let me know to whom you send the letter！”

一天，父亲让8岁的儿子去帮自己寄一封信。儿子拿着信去了。父亲突然想起来还没在信封上写收件人地址和姓名。

等儿子回来后，父亲问儿子：“你把信投进信箱了吗？”

“当然啦！”

“难道你没有注意到信封上没有收件人地址和姓名吗？”

“信封上的确什么都没有写啊。”

“那你为什么没有把它拿回来？”

“我以为你不写地址和收件人是因为不想让我知道你把信寄给谁呢！”

One day a little white rabbit went to a bakery and asked， “Have you got 100 buns？”

一天有只小白兔来到面包店问：“请问你们有100个小面包吗？”

The shopkeeper answered， “Sorry， we dont have that many.”

老板回答：“抱歉我们没有那么多。”

“Oh， thats a pity！” said the rabbit and left， disappointed.

“哦，太遗憾了。”小白兔失望地离开了。

The second day the little white rabbit went to the bakery again and asked， “Have you got 100 buns？”

第二天小白兔又来到那个面包店问：“请问你们有100个小面包吗？”

The shopkeeper again answered， “Sorry， we dont have that many.”

老板仍回答：“抱歉我们没有那么多。”

“Oh， its a pity，” said the rabbit， and left again， disappointed.

“哦，太遗憾了。”小白兔又失望地离开了。

The third day the little white rabbit went again to the bakery and asked， “Have you got 100 buns？”

第三天小白兔依然来到那家面包店，问：“请问你们有100个小面包吗？”

“Oh， yes we have 100 buns today！” the shopkeeper answered gladly.

“有的有的！今天我们有100个小面包啦！”老板高兴地回答。

“Thats great， Ill buy two， thank you！”

“那太好啦！我买2个，谢谢！”

The shopkeeper stood silently.

4.儿童幽默笑话小故事精选 篇四

一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛??

乙：笨!你就不懂了，它是出来装水的!

有监控

老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。

然后他说：“别在这动手，有监控。”

借老公

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天?

老婆想了想，点头默许。

女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好?

我......

修玻璃

马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。

5.短篇笑话小故事 篇五

1、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。

老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。

我。。

2、我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了！

3、“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？”

“好消息”

“我刚才在你咖啡里放了片伟哥，三小时的药量。”

“坏消息呢？”

“我今天来大夷妈了！”

4、“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”

“因为我老公。”

“哦？你老公出差要回来啦？”

“不是，因为他又要出差了。”

5、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。

6、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。

老公问：怎么了？

老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！

7、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。

婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。

8、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”

我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”

9、老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：孩子又踢我肚子了。

我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。

老婆摸着肚子自言自语的说道：TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。

10、老婆：老公，男人为什么会有小三呢？

老公：因为老二不老实！

11、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。

你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

12、他在外出差，晚上给老婆打电话，老婆一直在娇喘，还时不时发出“啊啊。。”的叫声！

他忙问老婆怎么了？

老婆说天气开始变凉了，在给他做帽子呢！

6.短篇幽默小故事 篇六

马书记回来后把会议精神一传达，乡党委、政府一班人全傻了眼：只听说过选劳模、选先进，还没有听说过选贪官的。马书记连忙组织党委委员召开紧急会议商议此事，可事关重大，大伙都不说话。见大家都一言不发，马书记只好挨个点将，他先对龙乡长说：“龙乡长，你看这事怎么办?”龙乡长忙说：“我还没考虑好。”马书记又问常务副乡长老赵，老赵说：“我听马书记您的。”问其他委员，都说：“听马书记您的指示。”

一帮滑头!马书记生气了：你们都不愿意得罪人，让我去得罪人?他端起茶杯“咕嘟咕嘟”灌了一气。真空杯的容量小，喝了两口就剩茶叶了马书记叫了声：“老胡——”

老胡是乡大院烧开水的。乡大院烧开水可是个累活，起早贪黑，又脏又累，干三天两早晨就把人吓跑了。断了开水，弄得乡大院里怨声载道，只得聘请了这老胡。老胡能干能吃苦，开水总算能保证供应了，可他还是个临时工。

这当口，老胡进来给马书记续上水，又给龙乡长、赵副乡长和其他几个委员一一续水，然后，老胡拿起桌上的烟，给每人发了一支，就在老胡把烟盒放到原处的一瞬间，他那双滴溜溜转的眼睛盯住了马书记面前的烟缸，那烟缸里有一支马书记仅吸了二三口就掐灭的烟，还很长，老胡飞快地把那大半支烟掖在手里，然后若无其事地出去了。

这个动作，被在座所有的人看到了，因为大家闲着无事，都在盯着老胡看。

“对了，我想起来了——”宣传委员小李忽然说，“咱们不如就选老胡算了，老胡有贪污行为!有一天晚上，我下乡回来，看见老胡用板车拉了一车煤回去。虽然我支看到这一次，可肯定还有没发现的贪污行为!”

赵副乡长也说：“要说拉公家的煤，我倒是没看见，只看见老胡偷公家的菜。那次我陪客，喝多了酒，跑到食堂的后面区呕吐，看见老胡把一个大篮子交给他老伴，里面的肉、菜都得清清楚楚。”

众人一听，眼睛一亮，齐声说：“对，对，就选老胡!”

马书记皱着眉头说：“可老胡不是干部，连一般的职工都不是，他是临时工呀!”

龙乡长这时说话了：“那好办，前几天不是才下来一批招工指标吗?给老胡办一个，到时聘干还是马书记您一句话?”小李脑子灵活，说：“对，让打字室马上打个文件，任命他当个干部不就行了?方正也是个空衔，只给县廉政办看，又不让别人知道。”这注意不错，在乡里提拔一个干部还不是小菜一碟?马书记点点头，文件立马就下来了，任命老胡为后勤办公室副主任。

材料很快报了上去，县廉政办对“胡副主任”作了免职处分。任务胜利完成，大家非常高兴，为此还在马书记的内弟开的、全乡最好的馆子“好再来”摆了三桌，好好庆祝了一番。

不久的一天，乡里又来了客人，给客人倒水时，发现瓶里没开水，马书记喊老胡送开水，却没人应声。小李忙去锅炉房一看，只见炉子灭着，老胡却不见了踪影。好不容易才在后勤办公室找到老胡，只见他正翘着二郎腿、眯着眼听戏呢!小李责怪老胡：“你怎么不烧开水?客人都渴急了!”

老胡不紧不慢地说：“我也是正式职工，我凭什么侍候你们?”原来，老胡被免了“官职”，却保留了“公职”，竟成为乡政府里的正式职工了!

小李一看老胡那模样，只好去把马书记找了来。马书记非常生气，训斥道：“老胡，你想干啥?是不是不想干了?”

7.小幽默四则 篇七

读小学的儿子说:妈妈, 老师让你明天去开家长会。

妈妈;让你爸去。

儿子:不行, 老师说爸爸也是他教的, 不想再说他了, 一定要你去!

打呼噜

大学时的一个室友打呼噜特别响, 有天早晨他忽然问我们:“我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们说:“你打没打呼噜我们不知道, 反正楼道里的声控灯亮了一宿。”

我怎么来的

爸妈很爱开玩笑。一次我和妈妈撒娇, 我问:“妈妈我怎么来的?”

我妈答:“下载的。”我爸忙说:“我上传的我上传的!”

没礼貌

客人走后, 妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌, 我说了不到半个小时的话, 她竟然打了30个哈欠。”

8.幽默小故事 篇八

Mother： Tom， which month is longer， May or June？

Tom： May， of course.

Mother： No， June is longer， because it has four letters， yet May has only three letters.

Tom： That’s it. Then which month do you think comes first？

Mother： January does.

Tom： No， April usually comes first in every dictionary.

Mother： OK. Do you know what country has the most people？

Tom： That’s easy. China has the most people.

Mother： Aha. You are wrong again. The United Nations has the most people.

你错了

妈妈：汤姆， 五月和六月哪个月更长？

汤姆：当然是五月啦。

妈妈：哦，不是的，六月更长一些，因为它有四个字母，而五月只有三个字母。

汤姆：你说得没错。那么你认为哪个月先到来呢？

妈妈：一月。

汤姆：错啦。在每一本字典中四月总是先出现。

妈妈：好吧。那你知道哪个国家人口最多吗？

汤姆：太简单了。中国人口最多。

母亲：哈哈，你又错了。联合国人口最多。

Father and Son

Father： I promised to buy you a car if you passed your exam， and you have failed. What were you

doing last term？

Son： I was learning how to drive.

父亲和儿子

父亲：如果你通过了考试， 我答应给你买一辆车，而你却没有通过。上学期你干什么了？

儿子：我在学习开车。

You Get Zero

During a Christmas exam， one of the questions was： “What causes a depression1？” One of the students wrote on the paper： “God knows！ I don’t. Merry Christmas！”

The exam paper came back with the professor’s words： “God gets 100！ You get zero！ Happy New Year！”

你得了0分

圣诞节期间的一次考试，其中的一个问题是：“造成经济萧条的原因是什么？”一个学生在试卷上写道：“上帝知道！我不知道。圣诞快乐！”

试卷带着教授的批语发了下来：“上帝得了100分！你得了0分。 新年快乐！”

Customer and Waiter

Customer： Waiter， just look at the chicken you served. It’s nothing but skin and bones！

Waiter： What else do you want， sir？ Would you also like the feathers？

顾客和服务员

顾客：服务员，看看你端上来的鸡肉。除了皮和骨头，什么也没有！

服务员：先生，你想要别的什么？ 难不成你还喜欢鸡毛吗？

We’ll Be All Square

Brown： John， would you lend me fifty dollars if I asked you？

John： Yes， I suppose so.

Brown： All right， then， lend me fifty， but just give me twenty-five of it.

John： OK. But why？

Brown： Then you’ll owe2 me twenty-five， and I’ll owe you twenty-five， and we’ll be all square3.

我们俩扯平了

布朗：约翰，如果我开口的话，你能借给我五十美元吗？

约翰：会的，我想我会的。

布朗：好的，那么，就借给我五十美元吧，但你只需给我25美元即可。

约翰：好的。但这是为什么呢？

布朗：那么，你将欠我25美元，我也欠你25美元，我们扯平了。

My Gum

I took my three-year-old son， Jack， to the supermarket. Jack got tired of walking， so I made him ride on my shoulders. As I walked， Jack began pulling my hair. Although I asked him calmly to stop several times. He kept on. Getting angry， I scolded， “Jack！ Stop that！”

“Daddy，” he replied， “I’m just trying to get my gum back.”

我的口香糖

我带着三岁的儿子杰克去逛超市。杰克走累了，我便让他骑在自己的肩上。走着走着，杰克开始不停地拽我的头发。我好几次耐着性子让他老实点儿，可他就是不听，最后我发火了，呵斥道，“杰克，不要闹了！”

9.幽默哲理小故事 篇九

出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来!

“嗨!”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧!”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发!

就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来!”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要?”“什么需要?!你看这是什么?!”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们!”

我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们!都给我出来!”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗?”“把帽子都给我摘了!想跟我玩这手，你还嫩点!”店老板说完，面露得意之色。

10.幽默小故事 篇十

A wife said to her husband， “Weve got trouble with the car； it has water in the carburetor1.” The husband said， “Water in the carburstor？ Thats ridiculous2！” The wife said， “I tell you， the car has water in the carburstor.” The husband said， “But you dont even know what a carburstor is. Wheres the car？” And the wife replied， “In the swimming pool！”

我们的车出问题

有位太太对先生说：“我们的车子出问题了！化油器进水了。”先生说：“化油器进水？真是荒谬！”太太说：“我告诉你，车子的化油器进水了！”先生说：“可是你连化油器是什么都搞不清楚啊？车子在哪儿？”太太回答：“在游泳池里！”

No Problem

A bald3 man took a seat in a beauty shop. “How can I help you？” asked the stylist. “I went for a hair transplant4，” the man said， “but I couldnt stand the pain. If you can make my hair look like yours without causing me any discomfort5， Ill pay you $5，000.”

“No problem，” said the stylist， and he quickly shaved his head.

没有问题

一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人说：“我本来要去做头发移植，但实在太疼了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我会付给你5000美元。”

“没问题，”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。

Five Hundred Times

In a traffic court， a young lady was brought before the judge to answer a ticket given her for driving through a red light. She explained to the judge that she was a school teacher and asked the judge to deal with her case in order that she might hurry to have her classes. The judge took a look at her. “You are a school teacher， eh？” said the judge， “Madam， I shall realize my lifelong ambition6. Sit down at that table and write ‘I went through a red light five hundred times.”

五百遍

11.小幽默集锦 篇十一

老师:“小青, 皇帝的自称是什么?”

“是寡人。”小青站起来毫不犹豫地回答。

老师:“那么皇后呢?”

“皇后……是……皇后……”小青想了好久, 突然, 灵机一动, 立即改口道, “皇后的自称是寡妇!”

特长

有一次上语文课, 老师问“小百事通”:“你能解释一下‘特长’的意思吗?”

“能!”“小百事通”十分神气地说, “特长就是特别的长处。”

老师说:“对。你现在能用它造个句子吗?”

12.职场幽默小故事 篇十二

对这次招聘，韩杨精心设计了一个题目。9点招聘时间到，韩杨坐在宽大的办公桌后，接待着应聘者。

第一个应聘者准时出现在韩杨面前，韩杨指着桌上的一个旧瓷瓶问：“你看看这是什么?”应聘者举目一看，爽快地答道：“这是一个旧瓷瓶!”

韩杨气得鼻子一歪，冲秘书摆了摆手：“换，换下一个!”

第二位是一个三十多岁的下岗工人，他看了看桌上的瓷瓶说：“这不是一只旧瓷瓶!”韩杨眼睛一亮，微笑着说：“那你说说它是个什么东西?”

“我看它是一个花瓶，一个陪伴经理多年了的花瓶!一定是别人送你的礼品，很贵重!”

韩杨顿时收起笑脸，又冲秘书摆了摆手。

13.幽默哲理小故事 篇十三

A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司!”B推荐道：“我举双手赞成你报复!!破公司必须要给它点颜色看看。但是你此刻离开，还不是最好的时机。”

A问：为什么?B说：“如果你此刻走，公司的损失并不大。你就应趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，十分被动。”A觉得B说的十分在理。于是发奋工作，事遂所愿，半年多的发奋工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：此刻是时机了，要跳赶快行动哦!A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

14.小幽默 篇十四

女儿:妈, 这是考试卷子, 90分。

妈妈:你老实交代, 后面那个0是不是你加上的, 你如果老实交代妈妈给你100块。

女儿:好吧, 妈妈, 我说实话, 其实那个9才是我加上的。

妈妈:……

保险之险

太太不懂保险的道理, 认为缴保险费是浪费, 先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子, 万一我死了, 你们也有个保障呀!”

太太反驳说:“要是你不死呢?”

处处都漂亮

一位外国朋友不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。

一次他参加一对年轻华侨的婚礼时, 很有礼貌地赞美新娘非常漂亮, 一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”

不料, 这位朋友却很吃惊。想不到笼统地赞美, 中国人还不过瘾, 还需举例说明, 于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。

干什么挣钱呢?

女朋友对我说:“以后你只负责洗衣服做饭就行了, 我挣钱养活你!”

我万分激动地问:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”

15.幽默小笑话 篇十五

○女友问：“我身材好不好？”男友答道：“好，比别人好两倍。”女友追问道：“真的？”男友坚定地说：真的，别人是S形身材，你是双S形。”

女友疑惑道：“什么意思啊？”

男友笑着说：“双S嘛，合起来是个8，葫芦形！”

○上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。

第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了。

○这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打他的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！

小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午3点了！

总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”

小李连忙解释：“他们3个都带薪休假去了，中午我一个人，有点困，就……”

没等小李说完，总经理接了一句：“就带薪做梦，是吧？”

○父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及跑到了供桌下面，儿子个子矮看见后指着说：兔子。

父亲一巴掌打过去说：那里面是你爷爷。

过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

儿子指着兔子说：爷爷跑了！

○班长老赵，身高体胖，躺下就睡，鼾声如雷，影响战士睡眠。

一天，连长把老赵叫到连部，说：“今天晚上，你睡到汽车驾驶室吧！”

第二天一早，营房四周的老乡向连长反映说：“你们战士的警惕性真高！昨晚，你们的汽车一夜都未熄火！”

○小李老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”

同学们大为感动，都说：“有资格，有资格！”班长马上起立高呼：“起立，敬礼！”同学们齐声高喊：“老师好！”声势惊天动地。

老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

○妻子：“你把我的信寄了吗？”

丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”

妻子：“哎呀，是我忘了，还没有把信交给你呢！”

○狗哭丧着脸对猫说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头。”

猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤呢？”

狗大哭：“可那是我的私房钱啊！”

16.爆笑笑话小故事 篇十六

有人也附和道：“是啊!现在孩子太难管了，什么都懂，打也不是，骂也不是，要是打孩子们的话，孩子们就说我们实施家庭暴力，要去法院告我们，现在孩子的教育问题真是头疼。”

老刘喝了口茶，说道：“教育孩子要晓之以情，动之以理，不要动不动就对孩子打骂，那样会加重孩子的叛逆心理，适得其反。尤其对于孩子的学习这一方面，要用正确的教育方式，引导和激发孩子学习的兴趣。”

赵大姐阴阳怪气的说道：“诶吆!老刘这说话水平见长啊!说的一套一套的，我怎么听说你那个儿子也是老师“重点”关注的对象，成绩还不如我儿子呢!”

其他同事一听赵大姐挖苦老刘的话都乐了，还有的人水喝到一半，笑的呛了出来，喷了对面同事一身。

老刘一本正经的说道：“小赵啊!注意说话语气，我们这不是在讨论孩子的教育问题嘛!你听说的那是我儿子的以前，现在我儿子学习很用功，短短的一个月的时间，成绩有了很大的进步，这不上次考试还考了个倒数第三，成绩超了你儿子两名。”

赵大姐惊讶道：“我说呢!我儿子的成绩一直很稳定，全班倒数第二，怎么上次考试考了倒数第一，感情被你儿子超过去了。”

老刘得意的说道;“那当然了，我儿子说了下次考试，成绩会更好，努力学习考上重点高中。”

赵大姐坐到老刘的桌前，满脸笑容的说道：“刘哥，你儿子和我儿子是班里的难兄难弟，你儿子的成绩上去了，也不能把我儿子落下啊!你得教教妹子怎么教育孩子嘛?”

老刘嘿嘿一笑道：“你晚上请我吃饭，吃饭的时候再告诉你。”

赵大姐拿出手机，装模作样的说道：“行啊!我这就给刘嫂打电话，说刘哥晚上约我一个人吃饭。”

老刘忙阻止道：“别介，刚才开玩笑呢，要是你打了电话，会死人的。”

别的同事也起哄说道：“老刘赶紧讲讲你的育儿经，让大伙学学嘛!”

老刘说道：“其实也没什么，我把一份报纸给儿子看，就问了他一句：你不好好上学，步入社会后你能干什么?”

赵大姐问道：“什么报纸?”

老刘说道：“招聘报纸呗，报纸上公司招聘：司机最低学历要求大专，工人和销售的最低学历必须是大本，技术的最低学历必须是硕士，经理得最低学历必须是博士。”

17.最幽默小故事 篇十七

钱晓飞是个吊儿郎当的家伙，他有个坏毛病：上厕所从不冲水。

这天，钱晓飞去一个新建好的商圈逛街，这里的厕所竟标着“五星级”。他不由得一乐，心说：“还‘五星级’，等老子出来后可就是‘无星级’。”进去一看，空调、电视、沙发应有尽有，不知道的，还以为进了人家的豪华客厅呢!

钱晓飞走进一个厕间，“砰”地把门一关，只听“嘀”的一声。什么声音?他好生奇怪，也管不了那么多，解决内急要紧!完事后，他提上裤子，看着冲水开关，咧嘴笑了笑，不按下就直接出去了。

还没走几步呢，竟有广播响起：“亲爱的钱晓飞先生，为了给大家一个整洁、舒适的如厕环境，请您离开前务必按下冲水开关，谢谢合作!”

钱晓飞一愣，这是怎么回事儿?哼!老子没那习惯，就是不冲，能拿我怎么样?他心里这样想着，径直往外走去。谁知门口的大屏幕忽地亮了，钱晓飞抬头一看，上面显示的竟然是自己被放大的身份证!底下还有一行字：您将被列入城市文明黑名单。

钱晓飞惊得下巴都要掉了，真是高科技呀!看来要是不冲水，敢情下次都进不了厕所了。于是，钱晓飞红着脸，掉头走进厕间，按下了冲水开关。出来一看，大屏幕已经变暗了。

这时，一个漂亮姑娘走了过来，笑容可掬地说：“谢谢先生支持!”“应该的，应该的。”钱晓飞尴尬地说，“你们怎么知道……”

18.小幽默 篇十八

一青年做事总是毛手毛脚, 所以老是失业。这一次, 他又找到一份工作, 是替一家古董店干活。才上班的第一天, 他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。

老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”

这青年一听, 松了口气说:“谢天谢地, 我终于找到了一份比较长的工作。”

真划算

单位同事都喜欢网购。

今天一男同事买的货到了, 他特兴奋, 说90多块钱买了一件七匹狼, 超划算。

女同事们听到了都聚拢过来, 包装拆开一看, 是“千匹狼”。

一位阿姨幽幽地说:“真划算, 多给了你九百多匹狼呢。”

都退一步

员工:老板, 我要加薪, 不然我就辞职。

老板:有话好好说, 你看我们俩都退一步行不行?

员工:怎么退?

老板:我不給你加薪, 你也別走。

运营商招聘

某运营商招聘, 进入面试环节, 好多人打电话说保安不让进, 希望接一下。

人事部说这都对付不了, 还是别来了。

最后, 大部分人都进来了。

翻墙进来的去了市场部, 讲理进来的去了信息化部, 软磨硬泡进来的去了客服部, 冒充京东送货的去了电渠, 硬打进来的顶替了保安。

纸条

小强给小丽一张纸条上面写着:“小丽, 我喜欢你, 你如果也喜欢我, 请把纸条传回来;如果不喜欢, 把它扔到窗外去。”

19.彝族民间幽默故事 篇十九

有一个人，他每天早上很早就要出去挖地，他老婆总是按时给他送早饭来。一天，到了中午他老婆还没来，他太饿了就跑回去看个究竟。到院门口时听见老婆正跟他的阿达讲母鸡被狗咬死了。于是他急忙跑回地里装睡，当她老婆给他送饭来时他撒谎说：我刚刚做了一个梦，梦见我们家的母鸡被狗咬死了。他老婆被惊呆了说，怎么这么准，我现在给你送来的就是那只母鸡的肉。第二天，他们家的母猪不见了，他老婆叫他赶快做一个梦找一下。那天晚上，他悄悄的溜出去找了一夜的母猪，到了第二天黎明前才在一个山洞里发现母猪，原来母猪跑到山洞里来生崽子了。有四只母的三只公的。他数得清清楚楚才回去，回到家装作睡得好死，当老婆叫醒他时，他很高兴的给他老婆说，我梦见母猪的所在了。果然，他老婆在山洞里找回了母猪，崽子一只不多一只不少。这两件事一下子被传开了。一天，一地主家里的金银被偷走了。就派人来请他做个梦找一下。为了不失面子，他答应了下来，说两天以后就有答案。不如他所料，第二天那个偷财宝的人自己找上门来了。求他不要把真相说出来。这个人想了一会儿说：好吧，给你一个将功赎罪的机会。你把偷来的金银放到村头那棵老松树上的喜鹊巢里，我就骗地主说不是你偷的，是别人偷去藏在那里的。小偷走后，他马上跑到地主家去报喜。地主家马上派人去取回了金银并赏赐了他很多财物，从此，这个人家里不再贫穷了。他也被乡亲们传说为梦里寻物之活神仙。