小品《应聘》台词（共10篇）
1.小品《应聘》台词 篇一
应聘
招聘员：为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说这汕头人才众多，专门到派我到贵宝地招聘。咳。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。比如：像我！
（看了下手机）嗯，面试时间到了。
D：走猛哇，面试时间要到哇。
M：好哝，等我下。
D：（停下转身面向M），你觉得我今天会生好卖？
M：哇。。够生好啊，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。
D：（甩下头发）真实？人贱没药医啊，不对，人生好答是没办法啊，对了，为了我的成功，你得配合我。
M：嗯嗯，没问题，交给我好了。。
（两人转身走向面试官）
D：先生，你心目中那位合适人选来了。
（招起身看了看D）
招：你，嗯。。不行。。
D和M：那是为什么呢？
招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起镜子看下）所以说你不合格。D：密该啊，生比你好哦不是我的错，是你妈的错。
招：我不管是谁的错，反正你就不合格。
D：（很愤怒指着招）
M：（拦住D）交给我搞定！
M：先生，帅哥。。你。。
招：等等，你刚才叫我什么呀？
M：先生！
招：下一句！
M：帅哥！
招：嗯、、、、、、有什么事说吧。。
M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！
招：哦。？是什么感觉呢？
M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。招:（看下镜子）嗯嗯，其实我也这么认为。
M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
招：哈哈。。没问题。。没问题。。
咳咳。。这个你，过来吧。。
D：（走近招）
招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才。。
D：好，作吕来。
招：不过，在这之前先登记一下。。叫什么名字呀？
D：My name 姓dad，名dy。
招：噢噢。。Daddy！
D：乖。。。
招：（拍了一下桌子）眯该啊，让我叫你爸？你，不合格。。
D：等等，听我解释。。
（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”。。。招：我妈怎么就没说？
D：可怜的孩子，看你长得这生好，你妈没说，不是你的错。
招：哦。。呵呵。。好像说得很对哦！刚才你说我什麽。。？
M：说你帅。。
招：哎。。人长得生好就是没办法。。
继续，性别呢？
D：你觉得呢？
招：女的！
D：（生气）你看我像女的吗？
招：（淫荡的笑）看了像。
D：（无可奈何的说）我是男的。
招：算，那年龄呢？
D：你能替我保密吗？
招：当然能啦。。
D：我也能！
招：（招锤着桌子很生气）哇哇哇、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就卖生好了。
招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？
好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告。。
D：这个莫容易，听清楚啦。大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”
招：卡卡卡。。不复返人哦死去哇。这样谁还敢喝。
D：你又不早点说！
招：算，考你另一个吧！我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，比如“用飘柔，更自信！”你就来个吧
D：（甩头发摆poss）“用飘柔，够卖面！”（M用一种花痴的动作看着D）招：（面对观众说）哇，实在是太……经典了！我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！
（双手往下压，平静下来）
嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？
D：Of course！（递给M，M递给招）
招：不是呀，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！
D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开衣服）
招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！
（对D说）我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！
D和M：那是做尼？
招：谁叫你比我生好呢？哼。。。
D：你。。。
M：（拉住D）我来解决！
（走近招）帅哥，他作尼可能比你生好呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如。。。
招：（打断M）不用说了！我知道我ho生好，你就算再说我也不会被打动的！D：（跑向M）A计划！（M点了点头）
M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）
招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼。。。
M：那三张呢？（塞进他的口袋）
招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！
M：那五张呢？（塞进他的口袋）
招：这点钱还不够我去吃顿呢！
M：（很生气的口气）卖下，钱都拿来！
招：等等，不收白不收嘛！呵呵。。
竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？
那你明天就来本公司上班吧！
（结束）
2.小品卖豆腐台词 篇二
演员：豆腐 卖豆腐的：豆腐 演员：豆腐
卖豆腐：我咋喊出回音来了呢 卖豆腐：豆腐豆腐豆腐（拿刀）演员：豆腐豆腐豆腐 卖豆腐：豆腐豆腐豆腐······ 演员：豆腐
卖豆腐：哎呀，哎呀哥，吓死我了，你跑我后面干啥啊，还学我，买豆腐啊 演员：我一直在观察你，哎呀，你这个台词太差了，你刚才喊什么 卖豆腐：豆腐
演员：你听听，我听个德芙，我以为你卖巧克力的，原来你是卖豆腐的，哎呀 卖豆腐：哈哈，小本生意，没那么多讲究啊 演员：那个，你怎么一点志向都没有
卖豆腐：哎呀，我再有志向，我也不能说自己是中国首富啊，是不是
演员：你为什么不能成为中国首富呢，你是卖豆腐的，你了解豆腐吗，你了解买豆腐的诀窍吗？
卖豆腐：哼，我太了解了 演员：你说说
卖豆腐：我跟你说啊，卖豆腐的诀窍就是，在它馊之前，卖出去。演员：现在馊了吗 卖豆腐：没有 演员：卖出去了吗 卖豆腐：没有 演员：为什么呢
卖豆腐：呵呵，生意不好做。
演员：我问你，你的豆腐多少钱一斤 卖豆腐：两块
演员：那是你，要是我卖，后边加俩零 卖豆腐：哥，你疯了，演员：怎么滴
卖豆腐：你是不是受刺激了，还是咋的了，不是，两百一块，肯定挨踹 演员：谁踹你啊，谁踹的动你呀，我给你讲个道理 卖豆腐：恩
演员：200块钱，能买到你的健康吗
卖豆腐：肯定买不到，我点颗痣都三百多
演员：中华五千年的文化，200块钱能买到吗？ 卖豆腐：胡扯，那是无价之宝
演员：蝎子粑粑200块钱能买到吗？ 卖豆腐：上哪弄去啊
演员：就是嘛，咱俩谈吐之间，我就阐述了三种经营理念呢，健康，文化，蝎子粑粑独一份 卖豆腐：哎呀，我去，我说我早上起来，鼻子冒泡，口干舌燥，原来是有高人驾到 演员：你的症状是感冒
我告诉你，说在想当初（拍桌子）卖豆腐：哎呀，我豆腐
演员：宇宙爆炸形成了银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相传，一直到了汉代，一个真人在炼丹的时候，不小心打翻了卤水，在电光火石之间，滴答滴，滴答滴，滴答滴答滴答滴，就形成了一种食材，名曰豆腐 卖豆腐：哎呀，这里面这么多事呢，演员：你给我站起来，一块小小的豆腐传承着劳动人民智慧的结晶和文化的传承，你还能那么喊吗
卖豆腐：不能了
演员：所以，你要挺胸抬头，气运丹田，双手紧握，七窍生烟，走你 卖豆腐：哇呀呀呀….豆腐，哥，这样行不 演员：（鼓掌），哎呀，太好了 卖豆腐：呵呵呵，是不 演员：怎么感谢我
卖豆腐：哦，哎呀我今早上刚出摊
演员：不不不，别拿钱，太俗，这样，我把豆腐给你卖掉，咱俩干个公司，是吧，这个一年以后呢，没准咱就上市了 卖豆腐：哈哈哈，好，哥 演员：怎么样，好不好 卖豆腐：哈哈，好好好
演员：那咱就开始卖，一言为定啊。卖豆腐：一言为定
演员：但是先卖给谁呢？没人呢？ 卖豆腐：哥，试试 演员：美女且慢 卖豆腐：嘿嘿
富太：劫道是不？团伙是不？前后都有人 演员：不是、不是，你过来 过来 过来 富太：告诉你啊，我正找不到人撒气呢 演员：那个 那个 稳住 富太：干什么呀
演员：不干什么，卖豆腐！富太：卖豆腐你要这么大画面啊 演员：我们卖的可是高尖端豆腐 富太：什么高端豆腐 多少钱呐？ 演员：二百元一块 富太：二百？
演员：一般人买不起
富太：埋汰谁呢呀？我是一般人吗？我这太不一般了 卖豆腐：我们可以打一折
富太：闭嘴！我就和领导层说话 给我介绍介绍豆腐吧
演员：我们这个豆腐手工制作，童叟无欺，美容养颜，还能消压解气，富太：还能解气呀
演员：我们这个豆腐，你可以抓，可以切，可以那脚踢 富太：给我来一块解解气 卖豆腐：真买呀？啊嘿嘿
富太：这二百，买他闭嘴！再给你二百，给我来块豆腐 演员：哎好好好 卖豆腐：豆腐 豆腐
富太：别说啊，这几百块钱花的 太舒坦了 还看我不服啊 信不信我捏死你啊 我能捏死你
演员：怎么样？ 服不服？ 卖豆腐：哈哈哈 不服 演员：怎不服呢？
卖豆腐：刚刚那女的明显带气来的呀 再说了，她花两百块钱买我闭嘴和豆腐，她就能花4千块钱买个糖葫芦
演员：还是不服是不是？
卖豆腐：不是 哥 不是不服 就这样式，十个我都能卖她 你信不 演员：不 那刚才你怎么不张嘴卖呢？ 卖豆腐：张嘴 她不削我吗
演员：你不会找个不肖你的卖呀
卖豆腐：我上哪找不削我的，不是哥，咱俩刚才就在这弄弄弄，演员：我知道
卖豆腐：都没人那关键是啊
演员：你等一会，慢慢就有人了，你得看这个人在哪里，所以你在卖给他 卖豆腐：哥，咱上那边看看 演员：不，你看在哪
卖豆腐：哎，哎呀，这个行不
演员：上，卖给他健康，快去，快去 卖豆腐：哈哈哈，大娘，且慢，豆腐 大娘：干啥你呀 卖豆腐：卖豆腐
大娘：卖豆腐吓我一跳 卖豆腐：吆喝 大娘：多钱呢 卖豆腐：200块 大娘：200块一块 卖豆腐：20 大娘：说实话 演员：大娘住手
大娘：给我橘子捡起来
演员：那个谁，大娘大娘，住手，住手，大娘，别闹别闹大娘 大娘：你谁呀你呀
演员：我不是。你听我讲啊，他是我双胞胎的弟弟 大娘：太勉强了
演员：长走样了，他呀，那个了 大娘：哪个了 演员：这个那个了
大娘：这个怎么就那个了
演员：大娘啊，这话说的特别巧，那是他还小，父母整天吵，心情不大好，掉进下水道出来就抑郁了
大娘：这得治啊
演员：可不是嘛，大娘啊，你不知道，咱哥俩啊，凭点手艺，做点小生意养活自己，大娘没你啥事，那啥，你走吧，走吧
大娘：哎呀，你说这俩兄弟呀，多可怜，这大娘了，还给好几杵子，大娘心也过意不去啊，正好啊，这有点橘子，大娘刚买的，袋也坏了，大娘也领不下去了，来，拿着 演员：别别别。大娘，这个不能要
大娘：别别别，孩子，拿着，大娘赔不是了啊 演员：哎，好
大娘：孩子，大娘对不住你啦 卖豆腐：啊
大娘：哎，说了也听不懂 演员：大娘，慢走，大娘 大娘：这还有一个
演员：哎，我知道，大娘，慢走
怎么样，虽然不是真金白银，最起码他也是奖励啊，对不对
卖豆腐：我的
演员：不是，刚才是我出的 卖豆腐：我被打的 演员：我刚才 卖豆腐：疼 演员：你跟他 卖豆腐：疼 演员：你们 卖豆腐：疼
演员：疼去吧，不能再给你合作了，还上市什么的
卖豆腐：不不不，哥哥哥，它确实是我的补偿啊，这橘子这
演员：行了行了行了，啥也别说了啊，我原谅你这次啊，咱这样，看见没，那个地方有个十字路口，那地方人多，一会把豆腐摊推过去，我要把豆腐全给你卖了怎么办 卖豆腐：豆腐全卖呀 演员：啊
卖豆腐：这生意就咱俩滴 演员：真的 卖豆腐：真的 演员：一言为定 卖豆腐：一言为定
演员：不管发生什么事请 卖豆腐：不管发生什么事情 演员：你等着，我先去看看
卖豆腐：哎，哥，哥，哥，等会 演员：怎么了
卖豆腐：我有一个小小的请求 演员：说
卖豆腐：我要占用51％的股份，我要控股 演员：不是，卖出去再说吧，还控股呢 卖豆腐：哥，加油啊·········宇宙爆炸形成银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相承，一直到了汉朝，有一位炼丹的真人，不小心打翻了卤水，在电光和火石之间，就形成了你，这么个小东西 导演：说的好，多少钱呢 卖豆腐：200一块 导演：不便宜啊
卖豆腐：不是什么人都能买得起的 导演：怎么这么贵呀
卖豆腐：手工制作，童叟无欺，美容养颜，消压解气，可抓可切可脚踢 导演：就是你拉，卖豆腐：我什么都没干
导演：您什么都不用干，就您刚才这样啊，就特别好，我们剧组，就缺一个你这样的演员，您说的就是我们剧本里面的台词啊 卖豆腐：演员 导演：谁教你的 卖豆腐：刚那大哥 导演：你这衣服 卖豆腐：他给我的
导演：我们满片场的找他拍戏，他跑这跟你卖豆腐来了啊，他，还有你这衣服，都是我们剧组的
卖豆腐：啊，那（脱衣服）
导演：别别别，冯拖了，您呢，整体打包，演的比他好，说的比他棒，您呢，顶他角，特约演员，一天一千，有问题吗 卖豆腐：一千 导演：啊
卖豆腐：没问题，没问题 导演：6号棚录音
卖豆腐：啊，行
哎
不，那我这个
导演：唉，您都快成明星了，管什么豆腐滩啊，不有那哥们吗
卖豆腐：宇宙爆炸形成银行，天地之间一片浑浊盘古开天，女娲造人 导演：来，各部门注意啊，演员到位，演员到位，准备开拍
演员：兄弟，兄
哎呦，导演，导演，哎呀，找我是吧，等会，拿块豆腐，晚上加个菜 导演：行行行了，加什么菜啊，我说你呀，你这就是不务正业 演员：哎呀导演，你看
导演：到你戏，你干什么去了啊，你跑这卖豆腐来了 演员：不是，我过来玩会
导演：你还有心思玩呢，你说你干啥啥不行，吃啥啥没够，还克扣群众演员工资 演员：不是
导演：好不容易我给你个角，你还找不着你人了，你卖你豆腐吧 演员：不是，导导导演，这个滩不是我的 导演：多少钱呢 演员：200一块呀 导演：还说不是你的 演员：不不不 导演 你等等，他真不是我的
导演：哎呀，哎呀行行行，冯在这苦肉计了，跟谁呢呀，不吃你这套啊，200块钱一块豆腐 演员：不是
导演：您这一车好几万的生意啊，您这么大碗，您跟我混什么呀，演员：不是
导演：在家呀，做你的春秋大梦吧，咱俩以后啊
这个
3.小品台词 篇三
店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。手下一：老板，结账
店主：客官，一共是五文钱 金轮法王：开张发票
店主：发票？我，我们这没发票 金：（语气词）没发票，不结账 主：别啊，客官
小二：哎呀，老板，你怎么那么抠啊。你就给他，给他（眼神动作），开一张发票呗 主：行吧，行吧，行吧！五文钱开发票 小二：是啊，也太抠了
主：客官，抬头给你写哪啊！小二：抬头（看向金轮法王）
金：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。主：这也太长了吧，我。客官，给你开个人行吗？ 金：不行，报不了
杨：小二，这是怎么回事？怎么这么强大的气场啊，小二。小二：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。主：是啊，小二
小
二、店主：哎呀，妈呀（做动作）
主：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗？
小二： 哦（语气词）他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。主：那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。小二：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。主：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。小二：哎呀（语气词），老板，你这衣服是不是掉色了 主：没洗干净，好像是 小二：你，这这这
杨：你们二人，见没见过我姑姑 小
二、店主：没有（摆手动作）杨：见没见过 主：见过，见过
小二：你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑 主：那个戴眼镜的，你问问她吧 小二：你问问她吧
杨：姑姑，是你吗，姑姑。（观众反应），你不认识我了，我是过儿（观众反应），咱们俩那首歌你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你不经意的离开，（观众反应），你不是我姑姑。（询问另一位观众）姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了。刚刚那首歌，你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你要分开，分开就分开。小二：这杨过还找姑姑呢，歌都唱错了。主：就是，搞什么
杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了 金：慢着（掀帽子）
主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？ 小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）主：这怎么回事啊（抖动）
小
二、店主：哎呀，妈呀（动作）
主：小二，你快看，他不就是来自于南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村的金轮法王吗？ 金：能记住，不给我开发票
主：我刚才确实没记住啊，饶命啊，大侠（求饶动作）杨：你就是金轮法王，说，我姑姑在哪 金：我看你是没机会见到你姑姑了
杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）
主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊 杨：哈（顿脚）
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）杨：哈（顿脚）
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）
主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？
小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛 杨：哈（顿脚）
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）
小
二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）金：哈哈哈哈，就你那点内力也敢出来得瑟 杨：敢笑话我，看剑（拔剑），嘿哈，蹭蹭 手下：哎呦（手下拉开衣服）店主、小二：哎呦，我去
店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。
小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。店主：其实根本就没有啊。金：你们俩不是他的对手，退下 杨：去死吧，哈（挥剑动作）
店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）
店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊
小儿：天呐，老板，这位大侠的武功太厉害了，不知道的人呢，还以为我们提前把桌子劈成了两半的呢。店主：其实根本就没有啊（把桌子合起来的动作），哎呦，我的妈呀（逃跑的动作）金：剑法果然厉害，但是让你见识一下更厉害的，无敌金轮（小
二、店主再念一遍）（拿起轮子，做动作，转圈）
小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢
主：是啊，小二，金轮法王也好强大的武功啊，我只看见金光一闪啊（杨过做头晕的样子）小二：天呐，老板，你看，花生都转了起来呀 主：小二，你看，算盘也转起来了
小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来 主：盘子也转起来了 小二：它也转了起来
店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）
店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）
小二：老板，我来救你，哎呀，老板，我也转了起来，怎么办啊？（转圈动作）店主、小二：怎么办啊，怎么办啊，老板（小二），救命啊，救命啊（店主）杨：够了，够了，哼，无敌金轮确实厉害，但是你也敌不过我的隐身术 小
二、店主：隐身术 杨：哎，咻（做动作）
主：小二，大侠人呢，大侠刚刚明明就站在这里啊 小二：是啊，老板，刚刚明明就站在这里（做动作），刷的一下就不见了 主：哇，我从来没见过这么可怕的武功啊，只是噗的一声，人就没了
小二：哎呀，看来这位大侠的武功已经到了出神入化的地步了（杨过打了一下小二）店主：好可怕呀
小二：老板，你打我干什么 店主：啊，什么 小二：你刚才打我了 店主：我没有啊
小二：那你没打我，谁打的我啊 店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊
小二：就是你打的我，你可拉倒吧
店主：没有 店主、小二：哎呦，我去
杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）
店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了
小二：天呐，刚刚明明站在这里，刷地一下就不见了（小二踩到杨过的脚）店主：哎呀，小二啊，大侠的武功虽然厉害，不过我有一种不祥的预感啊 小二：老板，什么不祥的预感啊
店主：这个具体是什么事我说不清楚，我只是觉得你好像惹上麻烦了 小二：老板，你得帮我解决麻烦啊（挤杨过）店主：我又不会武功，我怎么解决啊
小二：老板，我求你了
店主：你求我，也没有用啊 小二：哎呀，老板
店主：我没办法啊
杨：啊好
小二：我去
金：哪里跑（做动作）
杨：咻（做动作）
金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧
杨：咻（做动作打金轮法王）
金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了
主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。
金：杨过，受死吧（扬起手）小二：等等（突然站起来）
店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。
4.元旦小品台词 篇四
全不懂，贾行家出场，全不懂：大家好，我姓全，叫全不懂，我可有才了！这是我师傅！他比我还有才！假：我姓假，叫假行家！我是一个假行家，本事就是大，我要开间药铺子，狠劲把钱抓！发财了，发财了!
全不懂：师傅啊！，你说咱们开药铺能赚到钱吗？我可啥也不懂呀！
假：怕啥的列，师傅不是给你喷了，三百六十行，还没有哪一行我不行了！全不懂：还是你有才呀！
（小伙计唱着歌上台）：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家，冬天的风呀夹着雪花，把我的泪吹下！出来打工好几年了，在外面混口饭吃不容易呀，这不一家药铺刚开张，我去给人家当小伙计，老板还行！
小伙计：掌柜的，外面有位皮匠师傅来给咱们贺喜来了。
陈师傅：老板好，我是皮匠老陈，一直在咱们药铺门口做活计，这不听说换了新
掌柜的了，特来贺喜！
假、全不懂：多谢，以后相互照顾啊！
（陈皮匠下）
小伙计：掌柜的，有客人来了！
顾客一：掌柜的，要一块钱银朱！
贾全不懂，议论，假：（从兜里掏出一大铁球）给你，这可是真银，祖传的。
顾客一欢欢喜喜离开，小伙计：掌柜的，又有客人来了！
顾客二：掌柜的，我要两块钱白芨！
假全不懂疑惑，议论
假：（给小伙计招手）快去，把咱家后院的鸡笼子里那只白公鸡捉来！小伙计快速把鸡捉来，送给顾客
小伙计：掌柜的，又有客人来了！
顾客三：掌柜的，我要两块钱附子！
假全不懂吃惊，假很快平静下来，假：徒弟呀，人家要父子呢！你媳妇儿不是抱着你儿子来了吗？ 全不懂：别呀，师傅我那儿子才刚满月！
假：那你说咋办？人家等着要父子呢！
全不懂：(垂头丧气回到家,)
全夫人：（抱着孩子，哄睡觉，看见全不懂生气）你只顾忙生意，还要不要这个家了？呀！孩子尿了，快去换尿布去！
全不懂：换啥尿布呀，我们爷俩被卖了！
全夫人：咋回事！
全不懂说明经过
全夫人：（大哭大骂）你个缺心眼儿的！你连儿子都舍得卖呀！哎呀哎！我的个天呀！儿啊！你爹要买你呀！（悲伤的唱）亲亲的我的宝贝，你爹要拿你卖钱！夺走了我心中太阳，失去了我梦中的月亮。
全不懂：（深情的唱）你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛，相爱总是简单，分手太难，不是你的就别再勉强！
全夫人：（朗诵诗歌）儿啊！轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我招一招手，作别西天的云彩。
全不懂：（双手接过孩子，唱）你入学的新书包，有人他给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，啊！无论你走多远，无论你在干啥，到什么时候都不能忘恁的妈！小伙计：掌柜的有来客人来人。
顾客四：（天津话）掌柜的，我要两块钱砂仁！
假：你要的真有水平啊，那俩已经卖了，我们这儿就剩下仨人儿了！（屋内吵闹不止）
陈皮匠：我说你们这药铺怎么这么热闹呀？这是吵吵啥呢？
小伙计：他要买附子，他爷俩就卖了，他又要仨人，就剩下我们仨了，这不又要卖出去了。
（陈皮匠收拾东西就跑）
小伙计：陈师傅，你跑啥呀？
5.公司搞笑小品台词 篇五
公司小品剧:昨天今天明天
（乐队奏乐）
主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）我是xxx，今天我们“志高人有话说”节目正式开播了，在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工，他们是一对恋人，让我们用热烈的掌声请他们上场……
主持人：您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥
黑土：恩
白云：恩~~~咳~~~
主持人：大哥大姐呀，（稍微有一点紧张）
主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？
黑土：第一次。
白云：恩，是~~~
主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
黑土：咋介绍？
主持人：按您家里的习惯。
白云：那我先说呗~~~
主持人：好
白云：我叫白云，黑土：我叫黑土，（2人沉默）
主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！
白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满！
主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。
黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！
（乐队奏乐）
黑土：挺简单，主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。
主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，黑土：是后天？
主持人：不是后天，白云：那是哪一天呢？
主持人：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
黑土：啊~~~那是过去、现在和将来！
白云：那也不是昨天今天和明天呐，黑土：是，你问这~~~有点毛病。
白云：对，没有这么问的。
主持人：我还弄错了我还~~~那谁先说呀？
黑土：我说吧，还有准备。
主持人：啊，准备好啦？
黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！
（乐队奏乐）
主持人：这是首诗，白云：该我了，主持人：大姐也准备啦？
白云：是~~~我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！
黑土：折腾人你谢它干啥完应。
白云：不礼貌么，主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~
白云：那你说吧~~~
主持人：那大哥说，说说大好形势，黑土：各位领导，同志们，主持人：要做报告呀？
黑土：这么说不行么？
主持人：啊，行，您说吧~~~好范文版权所有
黑土：大家好！0五0五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
黑土：往前迈两步，忘了——
白云：没事儿~~~挺成功，黑土：成功么？……丢人了？
白云：没~~~
主持人：大哥大姐呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，别紧张，好不好？
黑土：那你放松的事儿~~~你早说呀，早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题，一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商，请听题：说，要把空调装冰箱，总共分几步？
主持人：…………
白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。
主持人：我晕，装的下吗？
黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？
主持人：空调
白云：为啥？
主持人：在冰箱里装着呢。
6.圣诞小品台词 篇六
科林的圣诞蜡烛
人物科林（一个爱尔兰懂事的孩子）科林妈妈达菲（灯塔看守人）
场景圣诞节前夜，爱尔兰的一个小渔村，科林的家中。
[圣诞节的前夜，狂风在屋外怒号，在科林家里，昏暗的煤油灯下，一张方桌旁科林和妈妈正在准备晚餐。
科林妈妈，今天是几号？文秘114版权所有
妈妈（低着头继续拣菜）明天是圣诞节，你不记得吗？
科林哦，我知道。（有些懊悔）爸爸答应圣诞节前给我从谢特兰群岛带回一条小牧羊犬，今天都是圣诞节前夜了，别说牧羊犬了，爸爸也没回来，唉！（叹了口气）
妈妈科林，你爸爸走了几天？
科林7天了。他该回来了吧。
妈妈（抬头看看外面漆黑的夜色，很担忧地）听说浓雾在海上还要持续几天，灯塔上电线短路，没有灯光为船只导航，真让人着急呀！
科林（抬起头，盯着妈妈）灯塔亮了，船就能找到方向，爸爸那只船就回来了，对吗？
妈妈那当然了，孩子，有了灯塔的亮光，爸爸很快就回来了，你的牧羊犬也就回来了。
科林（若有所思地点点头）哦。
妈妈好的，科林，好孩子，别为你爸爸担心了，他会平安回来的，炉子里的火快灭了，我们也该点上圣诞蜡烛了。
科林妈妈，我不想点，我想等爸爸回来一起点。
妈妈科林，我的心情和你一样，但在我们家乡每个人在圣诞前夜都要点一根蜡烛，甚至当家里遇到了伤心的事也必须点上蜡烛，来吧，这里有两支蜡烛，我们一人一根（说这递给科林一支蜡烛）。科林，你再去挖些泥炭来吧，我们一会儿就可以开饭了。（说完转身进了厨房）
[科林来到屋外，准备去山上挖泥炭，当他看到高高的灯塔时，突然有了主意。他急忙跑上山顶，来到灯塔前。
科林（砰砰地使劲敲门）开门，开门。
达菲先生（打开一条门缝）哎，年轻人，你把我这个老头子吓了一跳。圣诞节前夜应该是平安、宁静、祥和的，你这么着急有什么事吗？
科林（气喘吁吁）达菲先生，你能把灯塔点亮吗？我爸爸出海一个多星期了，还没有回来，一定是海上迷了路，你点亮灯塔，有了光亮，我爸爸的船就会回来了。
达菲（爱怜的抚摩着科林的头）好孩子，你真懂事，可电线烧坏了，附近又买不到那样的电线，真的没法让灯塔亮起来。
科林那在没有电之前，您是怎样点亮灯塔的？
达菲噢，没电时，我用地窖里那盏大油灯，可现在我这儿没有油。。
科林（打断他的话）用煤油点灯行吗？
达菲（思考了片刻）我看行，可点它需要很多油，现在村子里谁家有那么多油，大家都买不起，只能挖煤炭来生火，孩子。。
[科林走了，达菲注视着这个男孩的背影，叹了口气，转身关上屋门。
[一个小时过去了。
科林（再次用力砸门）达菲先生，我回来了，快开门呐。
达菲（打开门，看到科林拎了满满两桶油，他吃惊地瞪大了眼，惊奇地）孩子，你。。
科林（用手擦擦汗）我到村里每一户人家去要煤油，爱尔兰人在圣诞节前夜都会尽量满足别人的要求的。这些油能点亮那盏灯了，对吧！
达菲（高兴地）够点上大半夜了，啊，我这就去搬那盏大油灯。
[科林和达菲先生将煤油到入油灯内，将他点燃了。
[科林跑回了家里。好范文版权所有
妈妈（关心地）科林，你干什么去了，真叫人担心，你没有吃晚饭，也没有点蜡烛，为什么？
科林妈妈，我已经点亮了一根大大的蜡烛，你看，（说着拉着妈妈的手来到了窗前正对着灯塔的方向）看到了吗？妈妈，你看，这不是根大蜡烛吗？
妈妈（看着灯塔上熊熊燃烧的大油灯，眼里含满了泪）好孩子，我明白了，这是一支大蜡烛，是一支希望的蜡烛啊。
科林（把头偎在妈妈的怀里）妈妈，爸爸就会回来的，对吗？
7.傻子上学小品台词 篇七
A：上课了，上课了。
B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。AC：好好好~~~~~
A：这个好，这个好，这个好。
B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）BC：嗯。D：这次不骗我？
ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。D：好，一起叫。
A：班长好。
B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。B：嗯。
C：诶，你们俩好。AB：早上好！
C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
AB：知道了知道了，早就知道了。C：诶，而且还是个女的。AB：也知道了，也知道了。
C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。C：诶，叫喇叭花。
A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。A：啊，老母鸡。B：嗯。
A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。C：就是。
C：我不叫。
B：那你来叫（指向A）A：我也不叫。
B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。B：诶，好主意，好主意。A：这个主意不错。
B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
D：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？A：诶，诶，傻子。D：嗯。
A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。D：我不叫。A：为什么？
D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
A：不是，这次不骗你。BC：对。
A：我们大家伙一起叫。
E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！ABCD：老。D：处女好。
E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（ABC一起退后）~~小同学，请你站起来。D：嗯。
E：小同学，你站稳咯。D：老师：地不平。
E：小同学，你知道啥子叫老处女。
D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。D：干什么？
E：老师请你吃巧克力。D：真的？E：真的，来。
D：耶，吃巧克力去咯。B：诶，这叫老处女还吃巧克力？C：就是，早知道我们也叫哪。
A：就是啊。
E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。D：来了（跳艳舞）。B：诶，你怎么啦？傻子。C：傻子，你没事吧？D：老师打人。
ABC：我们看看，看看。A：唉哟，伤得不轻啊？B：打得不轻啊？
E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~ABC：beiD：peiE：beiABC：beiD：pei
E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。D：peiE：被子的被。D：配对的配。
E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且
你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？D：有。
E：那床上是啥子？D：床单。
E：那床单上面是啥子？D：我妈。
E：那你妈上面是啥子？D：我爸。
E：那你爸上面是啥子？D：没有了。
E：那你们家的被子呢？
D：被他俩踹到床下去了。（E打一下D，D跳艳舞回来）
E：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。D：好的。
E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。D：怎么又是我？
E：老师问你一道算术题，一加一等于几？D：一加一等于二。聪明吗？E：聪明个啥子啊？三加三等于几？D：（数手指）三加三，等于六。
E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手
放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？D：等于十一。
E：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。D：怎么又等于十咧？E：等于十就对了嘛。
D：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。
E：你看看，那个姐姐都笑你了。
D：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？
E：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。D：好咧。（跳艳舞）
E：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
E：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。D：答什么？E：答对联。D：什么对联？
E：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。D：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。AC：学生D：男学生女学生，男女学生生男女。E：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。D：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。E：班长，不许打屁。D：好人咧，谢谢啊。
E：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。D：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（E打D）我都答对了，你还打我？E：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。D：好的（跳艳舞）
E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？
B：我们为老师准备的是朗诵。E：那首先我们来朗诵一个。
B：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
A：处处闻啼鸟。C：夜来风雨声。D：少女变大嫂。
E：（打D）变啦，看你还变？D：你干嘛打我？ E：哪个教你的？
E：过来，座下。D：（跳艳舞）好的。
E：班长，这个不行，换一个？B：好的，煮豆燃豆萁。A：豆在釜中泣。C：本是同根生。D：姐夫泡小姨。E：泡泡泡（打D）。D：你干嘛老打我？
E：一到你这里就出错？过来，座下。D：好的（跳艳舞）
E：班长，这个不行，换一个？B：还有大合唱。
E：那行，我们大家唱一个。B：全体起立，清早起床准备唱。ABCD：清早起床，空气好啊。
D：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！
E：飘飘，看你还飘。D：你们为什么不唱啊？
E：（打D）你凭什么老打老师主意啊？ABC：老师你别打了，校长来了。E：校长来了。ABC：傻子快跑。（完）
8.小品台词 篇八
剧本
场景
晚会现场、桌子、椅子
道具
平底锅、锅勺、面具、镜子、梳子、红塑料绳、旺旺奶糖、巨幅广告
音乐
《嫁人就嫁灰太郎》、《狼爱上羊》、《喜羊羊与灰太狼》、《别看我只是一只羊》
人物
灰太狼： 扮演者：
红太狼： 扮演者：
喜羊羊： 扮演者：
美羊羊： 扮演者： 懒羊羊 扮演者：
沸羊羊 扮演者：
慢羊羊（羊村现任村长）扮演者：
暖羊羊： 扮演者：
矮羊羊： 扮演者：
第一场：灰太狼妙计搏老婆欢心
主持人旁白：春节前夕某一天，灰太狼先生又一次垂头丧气地回到狼堡。灰太狼：“我是一匹怕老婆的狼，走在无垠的旷野中，凄厉的北风吹过，漫漫的黄沙掠过......”。（变唱边走上舞台）
红太狼早在舞台的正中，照着镜子，梳着头，头也不回地问道：“老公，羊呢？” 灰太狼：“嗯，老婆，小羊们太狡猾了，明天我一定„„”
红太郎：“你这个没用的东西！”（不等灰太狼说完，便以迅雷不及掩耳之势抄起平底锅朝灰太狼头上就是咣咣一阵乱打）。
灰太狼：“老婆，我一定会抓到羊的！”（双手抱着被打得晕头转向的脑袋）说完，很小心地靠近红太郎，并神秘的在红太狼耳边嘀咕着。
灰太狼：“老公，你太棒了，亲爱的，我再也不打你了，今夜我为您献上一曲”《嫁人就嫁灰太郎》背景音乐起。
第二场：神羊送福天亿来
主持人旁白：羊村村长收到了天亿年会邀请函，正带领小羊们赶赴年会现场。《喜羊羊与灰太狼》背景音乐起，羊村村长带领小羊们上。
村长慢羊羊：“嗨，天亿公司的Ladies,gentlemen，我是羊村现任村长，慢羊羊，我今年520(我爱你）岁，很荣幸收到年会邀请函，今天我带领着小羊们在这里给大伙们拜年了”。
沸羊羊：“我祝天亿男生壮如沸羊羊”（说完摆出健美姿势）美羊羊：“我祝天亿女生貌如美羊羊”（说完送出不断地飞吻）暖羊羊：“我祝天亿同事之情暖羊羊” 喜羊羊：“我祝天亿事业更加喜羊羊”
其他小羊们从口袋里掏出旺旺奶糖洒向台下观众。
主持人：2015年是羊年，神羊到，吉祥到，感谢神羊们的到来。新的一年，在神羊们护佑下，我们一定会旺，旺旺。
主持人话完，羊村村长带领小羊们回到羊村（舞台一侧）。
第三场：灰太狼夫妇智擒懒羊羊
主持人旁白：灰太狼通过几天苦思冥想，终于制定了一套抓羊计划。
灰太狼：“呵呵，老婆，我们成功了”（说话时表情兴高采烈，双手不停得上举）红太狼：“老公你太棒了！我们赶快把小羊们都骗过来！”（说完上前吻灰太狼在灰太狼面具上留下唇纹）。
灰太狼夫妇来到羊村外，将“新春歌舞表演会”巨幅广告在舞台中间。喜羊羊上前：“嗨，灰太狼先生，你又在耍什么花招？”
红太狼：“小羊们你们就等着享福吧！受青青草原国中央政府委托，今天我们在这里举办新年歌舞演唱会，来吧，可爱的小羊们！演出现在开始”。
灰太狼上前，《狼爱上羊》背景音乐起，灰太狼夫妇欢快跳着、唱着,不停的窥视者羊群，所有的羊都晃着脑袋，做如痴如醉状表情。
背景音乐放到一半停，抓羊游戏开始，懒羊羊不幸被灰太狼夫妇抓住带回狼堡。
第四场：羊群成功解救懒羊羊
灰太郎用绳子把懒羊羊绑在椅子上，懒羊羊不停说：“放开我，放开我“ 灰太郎：“老婆，我们烤全羊”
红太狼：“不行，这样吃我的脸上会长痘痘” 灰太郎：“青炒羊肉？”
红太狼：“还不快去”（平底锅上）灰太郎：“为何受伤的总是我”
村长带领众羊从羊村出发直奔狼堡去解救懒羊羊，与灰太郎夫妇正面交锋。喜羊羊：“灰太郎，你如果能正确的回答我们三个问题，我们就不再解救懒羊羊”。灰太郎：“哈哈，行，没有问题可以难倒我齐天大狼”。为了不让灰太郎反悔，喜羊羊和灰太郎进行了拉钩仪式。灰太狼：“哪个先来？”
喜羊羊：“男波万（NO1）！一加一等于几？”
灰太狼：“这个问题也太简单了，不是等于二么？”（对红太郎）红太郎：那就等于三吧。灰太狼：等于三
喜羊羊：“错！美羊羊你答。” 美羊羊：“就等于二”
喜羊羊：“请听第二题，青春豆长在什么地方不让你担心？” 灰太狼：“长在腰上不让我担心”。众羊：“错！”
美羊羊：“长在别人脸上不让你担心。你也太笨了”。
喜羊羊：“第三道题，有个人口袋里有五块钱，掉了五块钱，还剩下什么东西？ 灰太狼：“什么也没有”。
喜羊羊说：“错，美羊羊你回答”。美羊羊：“剩下一个洞”。红太郎：平底锅上
慢羊羊：“所有问题你都没回答到，懒羊羊交回给我们啦”。红太郎气急，追打灰太狼。灰太郎：“我还会回来的。”
9.《遇到爱》小品台词 篇九
（早恋在家长心里是一个沉甸甸的话题，但对孩子而言却是一场期待 已久的浪漫大戏。）
Z：哎呦，都得了年级前三名了，还这么用功啊？我说你这个书呆子，除了读书，你就不能想点别的？ F：想点什么？
Z：比如。。。谈一场恋爱？。。。
F：怎么可能？我要好好学习，天天向上！好了，上课了，等下还要数学测验呢！
（数学测验，小芳想找铅笔作图，发现抽屉里不知谁放的玫瑰花，还有封信，小芳打开信，读了起来：去年雨季，无心的相遇，微笑偷偷燃烧着你的小脸，灿烂我整个夏天，我喜欢你。一个为你心动的傻瓜——陈信）
F：陈信？！真的是陈信吗？他说他喜欢我，还送花给我，我到底应该怎么办啊？
（小芳平静的内心早已泛起了丝丝涟漪。不一会儿，她开始走神了）
W：我的孙女，瞧瞧。。。小小年纪就谈恋爱，真不像话！毛主席说过“一切不以结婚为目的地谈恋爱都是耍流氓。” G：你懂什么啊？老古董，爱情是一门艺术，谁也阻止不了我们追求艺术的脚步！W：哎。。。我说这孩子怎么不听话呢？（咳。。。）
（浪漫的爱情是个美丽的泡沫，这可叫人如何是好？）F：答应？不答应？。。。。（撕玫瑰花）Z：哎，这道题选什么？
F：选C。(不一会儿，F又飘起来，可这次她遇到了妈妈，气氛感觉不太妙)Ma:（拍桌子）
F：妈，你怎么翻我抽屉啊？！
M：不翻，我还不知道原来我女儿已经长大了啊！说！在一起多久了？ F：没多久。
M：别人给你写情书，给你买早餐，你就心飘飘了啊？！F：妈。。。他对我很好，我们在一起很开心。
F：开心？开心？。。。。你知不知道刚才你班主任打电话给我，说你这次期中考试成绩下降得厉害，你太让妈妈失望了！F：哎呦，我能管好我自己的学习的。
M：小芳，你要听妈妈的话，这时候谈恋爱是错的，你赶紧和他分了啊。
F：妈，并不是和你想象的一样，他真的对我很好。
M：小芳，你怎么和你姐姐一个样？你爸爸去得早，我辛辛苦苦把你们两姐妹带大，可是你看看你姐姐啊，初中的时候也和一个男生谈恋爱，最后书读不成，现在广东打工了。妈妈不希望你像姐姐那个样子了！你知不知道？妈妈只希望我的女儿将来顺顺当当的！你要听话啊！我的乖女儿。
F：妈，他真的对我很好，我们还约好，将来一起领奖学金。妈，你知道吗？我知道你工作很辛苦，很累，我心里有苦都不敢，都不能和您说，怕您伤心，怕您难过，但是他真的对我很好。。Ma:别说了！要么你就赶紧和他分了，不然你就别叫我这个妈！（摔信而走）
F：我到底该怎么办呢？
（是啊，怎么办呢？小芳低下头，她很纠结，到底该不该接受这份感情呢？她头脑似乎有2种声音在辩论着）
Y：大家晚上好！我是主持人小玉，欢迎大家来到红水河辩论大讲堂。今天我们要讨论的话题是：中学生应不应该谈恋爱？站在我左边的是正方辩手，他们的观点是支持中学生谈恋爱。站在我右边的是反方辩手，他们的观点是反对中学生谈恋爱。好！下面我宣布红水河辩论赛现在开始！首先，有请正方辩手发言。G：各位观众朋友们，大家晚上好！身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。我方百分之一百支持中学生谈恋爱。中学生的爱情单纯、浪漫，毫无功利，值得享受。
W：我方百分之二百五地反对中学生恋爱。中学生思想不稳定，很难有稳定的感情存在。请问，正方辩手，这样不稳定的感情还是一种值得享受的感情吗？！
YAO：反方辩手的这种观点明显不正确，美国心理学家马斯洛在他的需要层次理论中提过，人都有归属与爱的需求。谈恋爱，伤心时有人关爱，无助时互相依赖，这难道不是一件好事吗？ Z：中学生心里脆弱，难以承受失恋之苦，请问这还是一件好事吗？中学生在经济、生活上还未真正独立，对于感情，能做出什么承诺？！
Y：好！感谢双方辩手的精彩发言，下面请双方辩手进行总结陈词，首先请正方。
G：中学生恋爱，助人成长！利百弊，我们需要爱！
YAO：中学生恋爱，消耗时间，扰人心扉，我们应该学会等待！F;你们都别说了！还没开始呢！就这么多苦恼了！我到底该怎么办呢？为什么爱要让人这么痛苦？为什么我要让家人这么伤心？为什么？。。。为什么？。。。为什么？（哭）
W：时间万物各有时节，过早地成熟就会过早地凋谢。Y：我们既然是在春天就不要去做秋天的事。
G：遇到爱时，你问问自己，你成熟了吗？能够承担起相应的责任了吗？经济上和生活上独立了吗？
YAO：在还没有准备好之前就不要轻易地说出爱，否则爱会成为一种伤害。
10.小品电视推销台词 篇十
小品台词，电视推销 杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？ 张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高5 公分，（杨云龙：哇。。）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。。），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。。）杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？ 张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶 张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生 杨云龙：大家掌声欢迎 田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高 张永涛：嗯！杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶 田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状）张永涛：田先生，你要冷静啊 田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185，张永涛：哇，原来他就是个水桶呀，杨元龙：太难看了，田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了，田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧 张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才，杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？ 张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块，杨云龙：太贵了！张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块，杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！田凯：不，这对一粒高不公平。。张永涛：你机不可失时不再来哟!杨云龙：观众朋友们，这么好的产品，这么便宜的价格，你还在等什么，观众朋友们快拿起你手中的电话，拨打我们屏幕下方的订购电话：（杨，田，张一起说8888、8888、88、8）啊，啊，嗯 田凯：哎，呀，录完了么？我们几个录得太像了，我觉得我这个个应该吃颗一粒高啊，张永涛：你吃啥啊，这东西都是骗人的。杨云龙：哥们，想长个别吃一粒高，全是骗人的。。。。