我的少年,你的青春散文

我的少年,你的青春散文（精选12篇）

1.我的少年,你的青春散文 篇一

青春，代表着最美的年华，散发着朝阳的气息，恰如东升的旭日，有着喷薄的气势。时光覆我锦绣流年，让我漫步美好青春――题记
青春必有梦，随梦去远方。远方会蕴含着什么？机遇或危险？我不知道，我想：远方的征程从来不是一马平川的，谁的远方没有坎坷，让岁月对青春进行一次近于无情的洗礼，以此还原梦的模样！始终不去想，梦的结局是否美好，在无法轮回的青春里，你只要记得：你并没有虚度年华，你在青春的路上曾留下清晰的足迹。犹记那时，时值深秋，你说：“萍萍，想念书吗？”我笑言：“想啊，我一直想写自己的名字”你眼角微湿，将我揽入怀中，说：“好，爸爸已经给你凑好学费了，明天就送你上学。”瞧，我的天空，终于不再是单色调了，我的梦终于启航了……
青春必有梦，风雨不动摇。确立梦想并不难，贵在坚持。这也是“立长志”与“常立志”的区别。纪伯伦说：“青春和关于青春的知识不可兼得，当我们最终懂得青春如何度过时，却不再拥有青春了”。所以，趁青春有梦，勇于逐梦吧！人生这么长，很难定结局，你要坚信：你想要的，在付出千百倍的努力之后，终将在未来的某个角落，期待与你的不期而遇。犹记那年，大雪纷飞，而屋子里炉火正盛，但你却说：“好冷啊，身上像裹了一层冰”我默默地又在炉子中又加了一块煤，看着你憔悴的容颜，我心彷徨！我说：“爸爸，我回来照顾奶奶吧…”你，点了一支烟，说：“你把书念好，别担心奶奶，有我呢。这么多年的坚持，不能就这么放弃，答应我…”我转身，拭去满眼的泪水，说：“我知道了。”不去想，那些悲伤的事，时刻告诉自己要坚强，不记得，多少次的坚持之后，我终于将录取通知书放在了你手上……
青春必有梦，不惧路途遥。当历史成为过往，生活却还在继续。想要逐梦天涯，就不言天涯的遥远，不诉路途的艰辛与漫长。要懂得，追逐梦想不一定成功，但追逐过后，至少让人生少了几许遗憾，待青丝染雪时，不至于后悔而落泪了。更要有一颗强大的心，看待成败，忘却得失。不为一朝一夕的所有，放弃美好的青春，迷失在人生的旅途中。收拾行装，倾诉离殇，你不舍得我离去，我何尝不是？把这份爱，深藏在心中，用岁月酿一坛酒，待他日，我如约而至，馨香满家园！未来在远方，路上有风雨，但我必须走在远方的路上……
年华铸就着心中的梦想，岁月雕刻着人生的辉煌。青涩的面庞并不意味着无知，因为我们有青春，而青春就是用来拼搏的，恰好我们正拥有着它。我相信，努力过后，的青春定加美好。
等经过些许的沧桑，青涩已经让睿智代替，人生的道路不再遍布着迷茫，正如“待到山花烂漫时，她在从中笑”，所以，微笑着告诉自己：我若盛开，清风自来。
经年之后，回首当初，在时光的素笺上写下：你的青春，终将美好！

2.科比：你的故事，我的青春 篇二

明知道輝煌过后是暗淡，却挡不住深深的悲伤。

2003年9月，我第一次知道NBA，也第一次看见科比的海报。永远记得科比蓬松的头发，留着胡楂，Nike logo似的微笑，这是我篮球的启蒙。那时候最开心的莫过于课间传阅体育报，《体育先锋报》《灌篮》都成为男生上课偷偷传阅的对象。那时候最幸福的莫过于周末可以看一场湖人队比赛直播，然后下午在篮球场上模仿科比的各种动作，慢慢学会了一些技能。

2009年NBA决赛第五场，当终场哨响起的时候科比高高跃起，不断在空中挥拳，有些人觉得那是在模仿乔丹经典夺冠庆祝动作。不管怎么说科比如愿以偿地拿到NBA总冠军，获得了自己第一个总决赛MVP，同时宣告了自己的巅峰。

2010年科比连续三年闯入总决赛，那一年夺冠也是最难忘的一次。那年刚好我高三毕业，前五场战败凯尔特人3：2领先，还没来得及看第六场我就踏上了回家的火车，从火车的新闻广播里得知了湖人将比赛拖入抢七大战的消息。当第七场开始的时候我已经到了拉萨。当比赛结束湖人夺得冠军后，我舒了一口气，喝了一口甜茶，吃上一口藏面。哇！这心情爽过了天际。

之后的几年里湖人在挣扎中渐渐走向了低谷，本来想引进保罗重振威风，可是被联盟干涉后，只能眼睁睁看着隔壁的快船风头渐渐盖过了湖人。然而科比就是科比，从来没有认输过，伤病一个接一个，一个比一个严重，他却依旧站在他所热爱的球场上，尽管有些凄凉，但这就是科比，NBA以后可能不会再有第二个这样的人。

前天我的一个挚友在看完湖人和步行者的比赛后发了条微信朋友圈说：“一场普通的比赛我却看着看着就哭了。”我想这就是很多“科蜜”的心声，也是热爱篮球人的心声。曾经无所不能的“老大”渐渐远去了，尽管我们嘴里说我们要珍惜科比的每一场比赛，但是每次看比赛的时候还是无法接受这样的现实。就像我们回不去的青春，如此美好却属于昨天。

2003年认识科比到2015年科比谢幕，12年的时光陪我度过了初中、高中、大学、走向工作的岗位。很感激人生最美好的年龄，毫无顾忌地崇拜您仰慕您，因为您，我的青春里多了一份美好的回忆。

科比，你的故事我的青春。

3.你的青春你自己做主抒情散文 篇三

总是在想，我们的一生无论是长还是短，我们的十五六岁，十三四岁的岁月总是转瞬即逝，而且最为重要的就是它们随着我们的年龄的增长，它们就像我们消逝的青葱岁月，一去不复返。

不知道是不是因为年龄的增长还是因为什么，我们的年龄带给我们的是现实还是成熟，最起码看待问题的价值观和考虑问题的长远意义上是存在明显的特征。我们总是习惯性的拿着一副过来人的强调教导着比我们年幼的人，我们也总是习惯性的教导。在我的意识中，我其实特别的讨厌那种总是教导人的人，我喜欢用实践、用行动去证明。我之所以不说，我害怕我的多言会伤害到某一个被我训导的孩子的幼小心灵。可是我又在想，每一个孩子的成长过程就像是一棵幼苗的成长过程。在生长过程中，不可能总是只是一味的去长着主枝干，而抑制小的枝丫的生长，只有小的枝丫配合生长的主枝干才能有力的彰显其值得被赞扬的未来。所以幼苗在成长过程中必须要配合合理的修剪，目的只有一个：为了主枝干的利益最大化成长。

在《镜子》，一部关于孩子，中国孩子的心理健康教育心理访谈中，俞敏洪老师对于中国家长与中国孩子的心理以及沟通交流教育问题上，他谈论他的看法是提到孩子都是好孩子，只是中国的父母在孩子教育，尤其是心理健康教育上存在很大的问题。我在看得过程中以及听俞敏洪老师的讲解中，我并不认为只是将责任一味的归结于孩子与父母的沟通问题上。而这些话必须要有一个稳固的大前提，那就是这样的平等式教育只能建立在有一定物质基础和受过高等教育的父母身上，这样的家庭才会有平等的地位或者说是一种资格，孩子与父母进行良好的沟通。对于大多数孩子而言，要么父母的文化水平是半吊子，要么父母的经济水平是半吊子，很多情况下需要自我约束和提升，在这里的提升只是先给孩子灌输一种现实性的目的心。最起码的是告诉孩子：你想要什么?

比如我的父母，他们可以给我一个温暖的家庭氛围，给我一个无需担心学费、生活费的环境，但是他们给不了我怎么样高层次的成长指导。但是他们不会像理论性很强悍的知识型父母，但是他们确实实干家，用他们的一言一行来潜移默化的教育我，而这一切还是需要一个大前提，那就是我是一个善于观察，善于思索的人。假如换成不爱思索，神经思维并不怎样敏感的孩子，又将怎么办?父母固然给孩子提供好了教育的物质基础，却怎么也触及不到孩子的心理。当你的孩子正直青春期，文化层次低的父母还是只是一味的为孩子创设物质条件，哪里知晓自己的孩子在此时此刻需要的不是丰厚的物质保障而是心理沟通。没有任何一个人可以替代另一个人度过属于自己的青春。只是青春的枝枝丫丫需要特定的时刻，特定的时期需要修剪、整理。

大多数农村的父母把孩子送入学校的.那一刻起，自己与孩子的关系只是物质基础的提供者与被提供者。等到孩子出现问题之后，首先考虑到的是老师的责任，将自己的一切潜意识之中就开始屏蔽。如果一个农村家庭出现一个优秀的孩子，最起码是学业上有所建树的孩子，我大脑的第一反应便是这个孩子的自我控制、自我约束能力真好。这个孩纸之所以成为一个命运与他人有别的人的首要前提一定是这个孩子知道自己想要什么?教育却是是一门轻易说不清却又满含着智慧的学问。一个孩子的成长过程，除了生理性问题最为严重的便是心理健康问题。大多数孩子很轻浮，过分的看重自己的样貌，这些问题不但是孩子的问题，而是时代问题。

在《镜子》中，俞敏洪老师说：“他觉得父母就应该从孩子两岁的时候就开始陪孩子阅读，到五六岁最起码可以自己独立阅读，到十几岁达到一种习惯性阅读，而在阅读书籍的要求上没有提出非要阅读什么?那么在孩子的未来青春变化过程中，变成坏孩子后也不会坏到哪儿去，最起码孩子已经潜在的某些文化底蕴、文化修养、文化教养已然成为他行事的一个标尺，有了属于自己独有的内在格局。”给予孩子的阅读不单单是提升孩子精神层次的愉悦，最起码在某些潜在的教导之中，带给孩子的世界是另一番别样的世界，而不单单是追求某些浅显的东西。突然想起院长说因为自己的职业关系，他经常和自己的儿子谈论的都是国际性的问题。我当时就特别的羡慕，一个孩子，我们只是想着先拉伸自己孩子的精神层次时，文化水平高的父母却在思考提升自己孩子的国际精神层次，那将是一种思维格局的划分和潜移默化。

你的青春没有一个人可以帮你行径它的每一步，哪怕是小小的一步也不可以。当我们的父母在精神层次上给予不了我们满足时，我们要感恩父母最起码可以提供给我们无忧的物质保障。我们的人生既然从开始到未来的年老都需要自己一个行走，那么我为什么不提前行使我们的权利呢?我们所做的一切只是为了过活我们独一无二的人生，那么我们有什么必要非要听命于谁?知道想要什么真的很优秀也很可贵。

4.当我的年少遇上你的青春作文 篇四

我不知道，对于麦格，我究竟是怀着怎样的一份心情。初次见他，她微笑着向我招手，不知怎么的，我被他奇异的微笑所感染，我竟然没有一丝犹豫就奔向了他。也许是他好听的名字，也许是他温暖的微笑，也许是他的神秘与优雅，现在也许没有那么多的也许了。

初次收到退稿的通知，是在很久以前，退稿理由是太多次数了。我没有太多的惊讶，因为，同样的内容，我后来也在空间里发表过了。但是，心里还是有一丝小小的失落。大概，是因为那里面融入了自己的感情吧。

第二次收到退稿的`通知，是在今天，理由是本文写的不错，但是符合游记哦。我不知道，既然符合游记，为什么还是会被退稿。这次，是我最不解的一次。

不为别的，只为这篇文章里融入了我太多的感情与心血。就这样被否定，心里多多少少是有一点不好受的，自己梦想，就这样被打碎，我真的无法接受。为了这篇文字，我付出了太多太多，我曾写了无数次的草稿，我曾一遍遍的修改，我未曾把她给过任何一个人看，只因为你们的原创！

我不明白，真的不明白，有太多的疑惑和不解，文字里面有最多的，不应该是自己最真实的喜怒哀乐吗？

5.我的诗，是你的坟散文 篇五

若无前世种下的因，怎么会在今生遇见你。若是缘深，惊天之情为何竟成昙花。在诗中，我不停地追问神，还有最为敬仰的佛陀。

这是一场缘，还是一场孽。是未了的前尘往事，还是将要纠缠不休的来世业债。一场没有风花雪月的情窦，在诗歌里，悄悄吐芽。

杏芽，在古老的树上，篆刻自己的足迹，以免来生忘却一段刻骨的情事。诗，在嫩叶中，传递着春雷的浪漫。一个惊雷，就是一首绝妙的诗歌。炸在苍穹，只有那狂舞的春风，方能应和。平仄，抑扬顿挫，豪迈之作，天然而成。

还不待夏雨倾盆时，你就先朗诵起诗歌。为一个逝去的季节，刻一篇墓志铭。纪念那绚烂的樱花，归于平寂。这是多么令人艳羡的活法，我花开后它花放。绚烂至极，然后甘于淡漠。犹如修行，不曾拿起，谈何放下。担当越大，越深，则一朝放下，也就干脆，洒脱，了无牵挂。

捡拾数瓣落花，拼一阕小令，以祭奠薄命红颜。落红情深，恋热土。春雨寒凉，碾花成泥。这一方土，终究要埋葬这一树花。洒泪为酒，放弃一回汉子的气慨，跪拜那浪漫一江的缘。撒在撒哈拉沙漠，化为尼罗河，孕育古埃及文明，艳后的情史，早已凝成河蚌怀里的珍珠。撒在南美平原，变为亚马逊河，那土著人的风情，如热带雨林般狂长。撒在神州大地，摇身为长江与黄河，西北的引吭高歌和江南的.低吟浅唱呼应成佳话。

一个春天的酝酿，总算催熟一场花事。无时累劫的修行，终于等到你的出现。虽未如期，还好那时我未老，你不衰。你如夏雨，骤降，我这多年失修的河，泛滥成灾。瞬间，淹没了我的沧桑。消解了一海的悲伤。

秋凉了，潮未退。夏的狂热，还在诗歌里膨胀。千山万水，挡不住思绪，也阻隔不了会飞的翅膀。一驾白鹤，便现眼前。秋愁不悲，寒气消散，那一眸，就冰消瓦解。“金风玉露一相逢，便胜却人间无数。”写物，写人，还写情，诗情合一，情事涅槃。可却苦了相思，这一逢，安需多久的等待。

等待在网上，等待在心里，等待在诗中。把等待，静静地安放在机场里。把相聚，短暂地折叠在黑暗中。把思念，长长地写在诗歌的体内。渴了，就读一读那带血的诗。

以诗温酒，画梅度冬。无人扰，帘外簌簌飞雪。爪痕无处寻，斯人独去，余悲漫漫。似雪，似梅花，画未成，人无影。伤心处，天寒地冻。

也许是情深缘浅，上苍只许你我各借一程。相遇，相知，却不能相守。这一程，没有艳丽的花，没有洁白的月，只有我指尖下敲出来的诗。有诗，就有了我们的世界，少花缺月又何妨。诗里有你渴望的一切，我是王，你是后，我们的国，温厚纯情，有情人皆成眷属。

人各别，情未绝，心如藕丝，连绵难断。爱与念，皆为诗。

我的诗，是你的坟。诗中，存你的容，存你的心，存你的魂，存你的一切。见诗如见人。诗已是你的舍利。是我生生世世都要供拜的圣物。

6.我的少年,你的青春散文 篇六

17岁时,我开始在街上跟着大马混。成天叼着一只烟,睨着眼睛看人,手塞在肥大的裤兜里,腿来来回回地抖,很流气。其实不为什么,那只是我的叛逆期。

大马多好,与我们称兄道弟,带我们吃香喝辣,簇在他身边,旁人都要躲闪三分,很有范儿。有时候去卡拉OK,他会叫好些个小姐来招呼我们,她们的胸脯很丰满,挤出白花花的一半来,我的喉咙就干涸得厉害。

我从来没有尝过女人,但是我不愿意把自己的第一次给她们。太脏。我想,我的第一次应该是在一个干净的床单上完成,房间里是栀子花的香气,那个女孩应该有娇羞的表情,动作缓慢而笨拙,当我吻她时,是温暖的。

这样想的时候,我脑海中浮现出凉喜的样子来。凉喜是我们班最漂亮的姑娘,黑沉沉的眼睛,薄薄的嘴唇,笑起来如阳春盛雪一样的美,在学校时我坐在她身后,我喜欢在她后面踢她板凳,她猛然回头时发尾会扫到我,是浅浅的清香,沁人心脾。

但是凉喜太受欢迎了,她成绩好,脾气好,而且她爸是这座城市一家著名企业的老总,在电视上常常能够见到,她穿的校服都比别人的干净,而我,却是灰不溜秋的。不愿意去学校其实多少也有点凉喜的缘故,我不愿意见到她和其他男生说话,一见到,心里的火蹭蹭地就上来了,我嫉妒。

没想到凉喜会来找我,她站在大马路边迎着我们一群人过来,大马吹了声口哨,流里流气地看着凉喜,凉喜对我说,浩子,我有话问你。

我的眼睛垂下去,规规矩矩地跟着凉喜走到一边,心里却气自己的熊样。在学校里凉喜就是干部,总是瞪着眼睛说,浩子,你再捣乱我就记本上了,浩子,你的作业本?我有时候想在她身后抄抄卷子,她就用手盖得严实,生怕给我抄了一个答案去。

现在我都离开学校了,她还要来教训我?

凉喜是让我回学校上课的,她看了大马他们一眼,她说,你别跟那群流氓混,你和他们不一样。

为了打发凉喜走,我答应她回学校上课。她走后,大马的眼睛追了很远,他的手摸摸下颚说,你这同学挺漂亮的,什么时候我请她吃个饭?

我的心里一惊,凉喜和那些小姐不同,她清白,单纯,她是好人家的姑娘,但是大马惦记上了她。大马三追四问地催我约凉喜来,我总是支吾地搪塞了过去,恐惧在我心里盘成一条蛇,我天天祈祷大马不要再遇到凉喜。

或者再隔些日子,大马就忘记了凉喜。那天路过商场的时候,正好电视里放着一个采访,采访的就是凉喜一家,大马的眼睛突然就亮了起来。

(二)

大马逼着我去找凉喜,他们计划我把她骗出来然后绑架她,敲诈她父亲一笔钱。我只是想跟着大马混,我从来没有想过去做这些犯法的事情,但是大马一个耳光刮在我的脸上,他恶狠狠地说,你以为白让你吃白让你玩儿呀,我又不是慈善家,现在是用得上你的时候,你要是不答应我就把你废了。

我从别人那里听说大马好像杀过人,可是我已经没有逃脱的可能性了。大马让几个人跟着我,上厕所也不让我一个人呆着,他们让我去学校门口找凉喜,把她骗到出租房里来。

正惶恐的时候,凉喜却自己找了过来,在卡拉OK厅外面。我使劲地对她使眼色,我想让她走开,但是凉喜对我说,你怎么还不来上课?

然后凉喜就被他们捂住了嘴,拉扯推搡着进了一辆面包车。我的身体像陷入了沼泽,只能沉,不断地下沉。下意识里我也挤上了那辆面包车,我想知道他们要把凉喜带到哪里去。

事情严重得超过我的想象。

他们把凉喜关了起来,再见到凉喜的时候,她的模样让我惊呆了。她散着发,嘴角是淤青,衣不遮体,蜷缩在角落里目光涣散。有血在我的脑海里冲来撞去,我愤怒地冲大马吼,她是我的同学!

大马一拳把我打翻在地上,阴沉沉地说如果你想告发我们,你自己也脱不了干系,绑架至少得判10年20年,那个时候你多少岁了?

大马让他们把我和凉喜关在一起,门锁上的时候,我悔得不行。我只是想要在街上混,只是以为抽烟喝酒就是叛逆,但原来叛逆的后果这么惨烈,而凉喜呢,她一定一辈子都恨我,生生世世也不会原谅我了。

凉喜。我脱下外套盖在她的身上,她不理我。我听到大马他们在外面说话,在商量赎金怎么能安全地拿到。我想,大马会杀了凉喜的,她认得所有人,而他们也毫不掩饰他们的身份,拿到赎金便会撕票。而凉喜,会因为认识我而枉送了性命。

如果我没有跟着大马混,我在学校里上课,那该多好!我宁愿凉喜天天瞪着眼睛催我要作业,在小本子上记我的名字,我也不愿意再做小混混了。

凉喜不吃饭,不喝水,我哭着求她,我说凉喜你会死的。她蓦然地盯住我,眼睛里都是哀求,她说,浩子,放我走,我的作业还没有写。

眼泪啪嗒啪嗒地洇开在她的脸上,我斩钉截铁地说,我一定会救你的!但是你要吃饭,否则你没有力气逃跑了。

因为困乏,凉喜终于支撑不住慢慢阖上眼睛,她的身子偏了一下,我赶紧把后背放在她的头上枕住。我的背挺得直直的,腰酸得厉害但我怕自己一动凉喜就会醒来,她又惊又怕,现在终于可以睡着了,忘记这可怕的经历。

我对自己说,一定要救凉喜出去,否则她真的会死。但是我现在也被大马他们关了起来,根本就逃不出去,又怎么能去报警呢?

想了想后,我心里有了决定。

凉喜睡得很不踏实,呓语中不断地喊着妈妈。她从噩梦中醒来,她握住我的手说,浩子,我要回家,求你了,让我回家。

(三)

我对大马说,我知道错了,我不会再阻止他们了。大马拉开门来,手摸着下颚盯着我看,他看得我毛骨悚然,他说,如果你想要和我们一伙,那你就得做一件事,我才能信你。

什么事?我胆战心惊地问。

你把她办了,你就和我们是一条心了。否则……我只能把你关起来!大马冷冷地说。凉喜惊恐地望着我,喃喃地说,不要,不要!

我的身体哆嗦了一下,看着凉喜,我心一横,开始去脱自己的裤子。这是我的第一次,我想过很多次我的第一次应该是在一个温暖的地方,应该是干净而美好的,可我没有想过,我的第一次竟然是要强暴凉喜!

我把凉喜按在身下的时候,心里一直在哭,我知道自己万劫不复了,我知道凉喜一定会恨死我了,但我只想要出去,我要让凉喜活着。凉喜在我的身下苦苦地哀求,她的手在空中徒然地抓着,而我成了厮杀她的野兽,让她绝望。

没有快乐的感觉,只有悲愤和羞耻,而凉喜只是仓皇地看着我,我一辈子也无法忘记我的第一次,忘记凉喜痛楚的目光。

当我提起裤子的时候,凉喜突然一头撞在了墙上,嫣红的血顺着她的额头淌了下来。大马也吓到了,他现在还没有拿到赎金,她不能死。

我扯下自己的衣角给凉喜包扎,我的心里一遍一遍地对她说,对不起,读不起……

为了防止凉喜再寻死,他们把她绑到了椅子上,用胶布缠了一圈又一圈。凉喜整个人像是死掉了,毫无生气。

大马对我终于放了心,把我放出来,让我和他们一起。大马说如果他们打了20万到指定的银行卡里就立刻把凉喜杀掉。那张银行卡是一个外地的卡,而且大马也派了人去离这里一千公里的N市,就算警察发现钱已经被取走了想抓人也来不及了。

我必须得赶紧出去报警,要是钱一拿到就完了。可是大马不让我走,他对我始终还是不放心。我心里焦灼不安,听到大马说烟没有的时候,我心里咯噔了一下。我对大马说我去买烟,顺便出去走一下,憋得很。

大马看了我一眼同意了,但是要让王皮和我一起。王皮是大马的心腹,有他跟着我根本没有机会报警,怎么办呢?我手里没有笔,也无法打电话,我对王皮说等我一下,我先上个厕所。在厕所里我迅速地咬破了自己的手指,血流出来的时候我颤抖着在一张5元纸币上写下“110”,然后把钱揉起来塞进口袋,这是我最后的机会了。

我和王皮买了烟,给钱的时候我先给了两张10块的,店主是个中年女人,她随意地看了我们一眼,把我揉得皱皱的两张10块摊开来检查了一下。我想,幸好我没有把那张5块的夹在里面,她检查得这么仔细。

王皮有些不耐烦,吼了店主一声,有什么看头?店主把两包云烟就放到了我们面前。转身的时候,我把那张5块拽在手里,然后丢在身后。我的心紧张得快要蹦出来,我害怕店主没有看到我扔钱的动作,也害怕她看了钱却不愿意报警。

我想过最坏的了,如果救不了凉喜,那我也陪她死。

回去的时候,大马没有怀疑我,可是我却如坐针毡,心里很多个念头。但是10分钟,20分钟,一个小时过去……我想象中警察破门而入的情景根本没有。但是大马却接到了电话,说钱已经收到了。

大马他们一阵欢喜,但我却如坠冰窖。大马他们要杀掉凉喜了,大马对王皮说,把这里收拾干净,把她杀了装进袋子里,再装些石头扔到河里。

凉喜被绑在椅子上已经奄奄一息,王皮举着刀过去的时候,我惊恐地大叫起来,不要!王皮把我踢翻到地上,但我却一次又一次地站起来抱住王皮,大马对我的纠缠不耐烦了,从王皮手里拿过刀朝我的肚子上扎了进去。

我缓缓倒地的时候,听到门被踢开的声音,很多的警察冲了进来……

(四)

后来我知道了,店主看见我扔的5块钱,捡了起来她当时就报警了,因为她怎么都觉得王皮不是一个好人。

我一直没有再见到凉喜,案子宣判的时候也没有见到,后来听说她被送去了国外。那些日子我总在梦里梦见凉喜,梦见她栀子花一样的笑容,梦见她瞪着眼睛让我交作业,醒来的时候,我的脸上是冰凉的一片。

7.你的微暖，我的薄凉散文 篇七

今晚没有月亮，只有街灯在闪烁。那些昏黄的灯光像你的眼睛，充满诗情画意。时光倒流，那个美丽的夏天，你穿着白裙子装淑女，向我问各种古怪的问题。你问我，爱情是什么颜色的。我说，爱情就像你今天穿的裙子一样，是白色的。你笑着说，才不是呢，爱情是五颜六色的，就像人们的心情一样时刻转换着颜色。那你最喜欢什么颜色呢。我问你。嗯。就不告诉你。你耍赖的样子很可爱。直到现在我也不知道你最喜欢的颜色是什么。也许，爱情就是想念时的那种甜蜜与苦涩吧。

在爱情的世界里，有纯白的单纯美好，也有五彩的欢乐沸腾，更有黑白的忧伤倒影。无论如何，爱情与思念脱不了关系。思念如同一朵花的绽放。一眨眼的时间，你便从千里之外窜入我的心房;而又在匆忙之间，你连那句再见也没说便如同清晨里的露珠般消逝。

你的微暖，我的薄凉。你的辜负，我的成全。我以爱的名义放你自由。你像停留在我窗前的那只蝶，只为赴爱情的一面之约便匆匆飞走，不留一丝眷恋。只有我还在傻傻地等待。爱情像一场龙卷风，将我抛到云尖又将我甩入地狱。曾经在桃花满天之际，对你说出那三个字。而就在我们分手之前，那三个字却变了声调。我爱你。谢谢你。对不起。这三个词语。将一场预谋已久的爱情残忍地扼杀了。而你转身的那一个无比妩媚的笑，风华绝代，蝶飞云逝。剩我一个人呆呆地站在原地，忘记了回家的路。

爱上爱情，恋上寂寞。我闭上眼睛，想念那一地的秋色。梦中，那道彩虹还挂在明媚的天空中。我知道，我的哀伤是一条河，年年岁岁，岁岁年年，奔腾不息，繁华萧瑟，无论如何流转都逃不过时光的惩罚。而我是一个罪人。在爱情的国度里被判终身囚禁。

我在你的相册里开始寻找，我想找到一张你大一时的照片，我想看看自己曾经那么喜欢的你应该是怎么一个样子。我满脑子都是你现在的模样，我记不得当初第一次见你的情形了，你的曾经的`芬芳已经在时光的微风里稀释得几乎没有痕迹。然而我至少还可以看到你现在的照片。心中已经迷失了你原来的样子，所以应该是无法比较，但我仍然主观地觉得你变化很大。

桃花依旧在，人面已全非。是呀，很多事情，很多人顺着岁月的台阶一步一步的迈出我视线，逐渐模糊不清。我对着现在的你的照片，在心里很用力地说着。我爱你，我真的很爱你，我爱你胜过自己的生命，我爱你甚于这世界的一切。但这话不是说给你听的，只是说给的你听的，这话也不是我要说的，而是我替代20的我说的。或许现在的我已经不会喜欢那时候的你，就像那时的我不会喜欢现在的你一样。

我听一些调子压抑阴郁的歌，低沉的声音唱出腐烂的伤痕。我的人生也一直这样，带着某种中世纪式的阴鸷的诡笑，是角落里寥落而陈旧的土壤，在灰暗的尘世中幻化出昏黄的花瓣。我曾经想为你做改变，我对自己说，好了，我以后要做一个明亮的人，这样说的时候我笑的很由衷，我觉得我手心里应该已经握着你的味道了，可是，我始终还是一个这样的我。冷漠，孤高，骄傲，而又孩子气。一点点忧伤，一点点寂寞，一点点绝望。

很凑巧，你的英文名也叫EVE。我想起两天前我问她，你有英文名吗?她说她叫EVE，然后怕我不清楚，又接着说，叫伊弗，呵呵。我想如果是一部小说，我宁愿叫她衣舞。 她是水晶一样的女孩，她会对我说这个月又拒绝了三个男生，光棍节的时候她会不断地接到男生电话，我在视频里笑着看她，笑着等她。她在电话里用欢快的语调跟我说，我越来越喜欢你了，已经有60%了哦。我在心里暗暗地想，亲爱的，什么时候你才可以在自己的画纸上画下我的容貌。我对她说，我要把你的名字纹在身上，EVE，这个不好，太短了，纹在身上肯定不好看，我说你再另想一个，不过不要太长，不然纹的时候会很痛。

她说，你不要去纹啊，我会心疼的。我说没关系。我说，你叫FOREVER好不好，然后我又接着说，哎，算了，你自己想一个吧。她说好。然后等到临走时她跟我说，我就叫FOREVER。我说，你想好啦?那你以后填名字都只能填这个的，哪怕有一天我们不在一起了，你在写这个名字时，也要想起我。

我决定好好爱一个人，用尽全力，我知道有了我的真心的爱，她一定会很幸福很幸福，但她最多只能是世界上第二幸福的人，世界第一幸福的人，无疑是我了，因为我有了她呀。纹身笔在我手臂上慢慢地雕刻，针刺一样地疼。朋友问我，你痛不痛啊。我笑着说，不疼不疼。手臂上的字迹逐渐清晰：FOREVER。爱你到永远。爱你到无可救药。

8.我的回忆你的伤短篇散文 篇八

不能给我完整的爱，又为何要闯进我的生活，然后将我心狠狠的撕裂。

我们在一起的美好时光，我们在一起的幸福快乐，这些都已烟消云散，剩下的只是彼此之间的相互折磨，相互猜忌，到最后的不言而散。

如果说爱上你是一个错，我想我会选择一错再错，然后就这样一直错下去。但是，你说我给你的爱太沉重，压得你踹不过气。可是你对我情，又何尝不是一种慢性毒药。从你对我不再有关怀，不再有问候，我就对自己失去了信心，每天都在想该如何去维持我们的感情，让其回到以前。可是，你的越来越不在意让我心灰意冷，让我渐渐地想要逃离。

然而我却没有这么做，因为那所谓的“爱”，因为我很爱，也很珍惜，所以一直坚持着，努力着。慢慢的，你开始对我有所隐瞒，开始对我渐行渐远。而我却像个小丑，明明知道，看出你的变化，还一直在装傻，拼命地去讨你欢心。直到你对我稀少的话语，回到家你除了看手机，就是玩ipad，不再和我过多过少的言语。你看我的眼神也黯淡了，是不是看了两年多觉得看够了，看腻了，是不是觉得没有了新鲜感。

是，我变得懒惰了。不再打理自己，因为我有你;不再装扮自己，因为我有你;不再美化自己，因为我有你。

渐渐地我对你的信任变成了猜忌，因为直觉告诉我，你变了。没错，今年过年后你就变了。你对我越来越随意了，我的电话你不接，短信也不回。你可有可无态度让我甚是厌恶。我爱开玩笑，但是我的每一个笑话都是富有含义，只是你没有听出来。我似有似无的提醒，你都没有在意过。

终于，在某个夜晚，我看到了你的一条短信。那时的我心如刀割，恨不得将你的`手机从六楼丢到一楼。而我再也按奈不住自己的思想，开始查看你的所有，你的微信，你的QQ，甚至是你的通话记录。这一查询真是让我“喜出望外”啊。你可以跟其他女孩聊天聊的那么兴奋，却不回我一句;你可以对其他人无微不至的照顾，却对我没有顾及;你可以为他人做任何事，你的心也可以分割，可就是不能分给我一点，哪怕只是一点点。

我越来越不理解你，因为你也没有谅解我。你只想到我的缺点，却忘记了我的好。小西，你真的觉得离开我，你会遇见下一个更好的她?她会像我一样真心的付出所有?如果是，我想请你帮我转告她：在你生病时，要及时去帮你买药，因为你工作繁忙会忘记;在你上班前，要为你准备好一杯热牛奶和一个鸡蛋，因为你一旦工作就会忘记吃早餐;在你下班后，要快速准备好晚餐，因为你累了，回到家就不想动了;在你去游玩前，要提前帮你准备好行李，因为你的粗心总是会忘记少带;在你开车时，一定要陪着你说话，讲点笑话，因为你很容易分神;如果哪一天的饭桌上多了一道西红柿炒蛋，那是因为那天的饭菜不合你的胃口;如果哪天看见你回家不说话了，那是因为你工作上遇见问题了，或者是家里有什么事，这时只要静静陪在你身边，即使不言语。

就在我离开那个家的第二天，你就寻得新欢。好巧不巧的是我们居然在同一家餐厅吃饭，然后“偶遇”。面对我的质疑，你回答淡定自如。后来我才知道，你说那是我跟踪你，并非什么巧遇。想想都是多么的可笑。原来在你眼里，我竟然是个“处心积虑”的女孩。

在那之后我离开了这座让我伤心不已的城市，回到了自己故乡。然而命运的作弄，让我又回到了这个充满回忆的空城。只是短短的一个礼拜，你都不敢面对我。是因为内疚吗?不，你不会，因为当初你是那么的决裂。我又选择再次离开，这次你却主动请示要送我，这让我感到惊喜。离别的夜晚，我们尽兴的玩着扑克牌，那些欢声笑语回荡在寂静的机场。多希望时间就此停留，而离别总会到来。我没有回头看你一眼，因为我控制不住自己的情绪，你怪我无情也好，冷漠也罢。

时隔一个月之久，我接到了学校的升本的通知，我纠结着要不要回来。我曾因为不想离开你身边而放弃过一次机会。如今这个机会又放在了我面前，我不想再失去一次深造的机会。所以又一次的回到了这熟悉的城市。

9.我的青春散文 篇九

我的青春、没有过多的路途。走完一条路、看见一条路。我的青春没有过多的感情、遇见一群人、失去一群人。

――题记

当风吹过我脸庞、看穿我的伪装。当回忆变的凄凉、那些美丽的过往、被遗忘在花旁。

如果、沙漏倒转、是不是可以回到从前?

当风伴鸟儿歌唱、美丽的天空带不走失望。心里还是那么迷惘、幻想你在我身旁。

如果、记忆倒带、是不是可以拾起破碎的画面?

窗台边奏从前、唤起逝去的眷恋。故桥边望月怜、无端坚持了思念。飘落沧桑弥补过往、用笑冷淡结果的伤。曾经迷恋的心早已却忘。

也许我还年轻、也许我还憧憬着梦境。也许我还看不透人生最难解的风景。可需要多大的勇气来证明、才能承认这是次错误的爱情。

是把微笑变成痛苦、开始变成结束?还是把天荒地老海誓山盟无声荒芜、所有的伤所有的苦我独自背负?或是把美好变成痛楚、终于没有了永远的企图?

我深埋在寂寞的森林、拼了命努力的学会忘记。孤独的时候总喜欢说不在意、却又输的一败涂地。

当夕阳西下时、落日染红了天边。看的不仅是眼前的风景、还有前尘的往事划过心头。点点滴滴、很多很多、难以忘记。到了后来旧忆淡去了、如那浮尘飞起、映照出一些刻骨铭心的事。仰望天空、我不知道会呼唤出谁的名字。只知道红日西沉、终于到了尽头、看不见前路。始于过去、断于这里。没有来世、没有往生、终要走到终点。每当回思、都像是有刀在割裂我的.神经。

或许凋零中蕴含新生、绝望中渐露曙光。明日的太阳依旧光芒。可是、不一样了、不是么?就像一个轮回、阴阳桥上、生死路边、幽暝渡口。谁会记得前生、谁能知道来世?

“风雨难洗心痕，沧桑不灭情伤，莫要轻言亘古，离散才看荒凉;长忆山盟海誓，宁求地久天长一场。春梦今生、看君轻舞飞扬。三生路、情根吟唱、一世若伴卿分享。莫相许、心伤神断、魂魄同航。”

诚如诗言、情之苦痛、一至于斯。落花有意流水无情、固然是人生最大一悲剧。爱在心却无望、何尝不是人生最大的一悲哀?向前看、白茫茫。太遥远、不敢想。一腔深爱、无处表达。只能化作对自己的折磨、在心中沉埋发酵、最后席卷成一生的痛苦回忆、一生的精神折磨。

这种无奈、谁曾有过?

这种酸涩、谁曾有过?

谁的青春没有浅浅的瘀青?谁的伤心不留胎记?

谁的一见钟情不刻骨铭心?谁能任性不认命?

10.你的身边有我的祝福经典散文 篇十

人生的列车，不可能直达。途中会有很多驿站。有人下车，有人上车。于是，生活中总有告别。

你还好吗?远离的朋友!

很多静夜，我会在心中默默问上一句，会静静望着天上的星星，想着过往，遥寄出祝福。

我知道，我已淡出你的视线，一如我再也望不到你。

我相信，你也会想起我，在某个静寂的时候，在某些偶然的瞬间。

你我已“失联”，在匆匆挥手之后……。

转学，是迫不得已，也无能为力。毕竟，那时的我，只是小学生，必须跟随工作变动的父母离开你们，到另一个城市，远远的……。虽有不甘，却不懂如何保留联系，没有自己的电话，更没有QQ和微信。你们的音容笑貌，就这样依稀在我的脑际中。

对于你们，我是提早下车并转了车。再一次的交集，我只能守候奇遇。

告别，其实也是人生的常态。

年龄渐长，分离已非被动，更多呈现主动。或许有了更高的目标，于是下车转乘快车;或许是厌烦车上的日子，于是下车休息、赏景。

没有谁，非得永远结伴。纵是爱人，也有中途分道扬镳的，更何况同事、朋友?

不曾忘，为系统的上线，产品的推出，你我挑灯夜战，直至黎明;不曾忘，为了一个工作的分歧，你我争得面红耳赤，和谐顷刻瓦解但很快复原;不曾忘，下班后谈心，休假日结伴旅游;不曾忘，很很多多共同的记忆……。

只是，你看到新的高峰，或者发现动心的`风景，或者对车上的日子疲惫，于是你挥手下车。从此，你有了新的朋友圈，有更扣动心弦的话题。

我知道人的精力有限，我清楚一个人很难面面俱到，于是，我轻轻退出你的视野，把一份念想埋进心里，把一份祝福托付日月星辰。

你可安好?远离的朋友!

茫茫人海，你我已音讯渺渺……。

是否，会有再一次的遇见?

也许滚滚红尘中，会有偶然的擦肩，但已不是很重要。人生原本就是一个不断告别的过程。只要一份美好，一份祝福永存心中;只要每一次分别都是一个新的起点;只要心有念想，心系祝福，纵然远离，也是绮丽的情愫。

很多个仰望天空的静夜，我的祝福随风飘出……。

11.我的少年中国梦散文 篇十一

青春如流水般的美妙与灵动;

少年如朝阳般的昂扬与蓬勃;

梦想如灯塔般的明亮与耀眼。

我是一个追梦人，携着年少轻狂和对梦想的执着，追逐我的梦，我的中国梦。

不同于文人志士李白‘安黎元’‘济苍生’的梦想，不同于勇猛武将岳飞“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血”的梦想。作为新时代的有志青年，我的梦想是：让追求的心不老。

让追求的心不老是青少年成就自我，放飞理想的`一种不羁的呐喊，是青少年欲完成伟大祖国繁荣富强使命的坚定信念，更是中国傲视群芳，高高屹立于世界民族之林的灵动法宝。

汪国真说：“太深的流连是一种羁绊，绊住的不只有双脚，还有未来。”选择逗留，只能拥有一时的风景，而继续追求，才能拥有人生中的各种美丽。生命的意义正在于追求不息，奋斗不止。让追求的心不老，品味生活的异彩斑斓;让追求的心不老，完成少年心中璀璨的理想;让追求的心不老，勾勒出专属中国的骄人的画卷。

“过去属于死神，未来属于自己”，也许正是因为这样，刘翔一次次地突破自我，不断创下新记录。12秒88，它意味着，欧美人百年以来森严垄断的记录在电光火石间就被颠覆，使得全世界都为中国大声喝彩。他的追求不息，奋斗不止，成就了往日的辉煌，也定会有一个美好的未来，为中国梦的华丽实现贡献出自己的一份力!让追求的心不老，少年成就中国梦!

高中生活就像怪味豆，苦中有甜，涩中有香，每天伴着星星上路，陪着月亮回家，“三点一线”却“来也匆匆，去也匆匆”。无数次独自在灯光空洞的自习室，苦读至深夜;无数次品尝失败，身心疲惫;但也许只为证明自己能行，而始终如一的坚持着。让追求的心不老，是我心中为自己设计的梦想，为祖国设计的梦想。我希望我的青春从不虚掷光阴，我希望用我一颗不老的追求之心，点燃智慧的火花，为祖国的未来插上希望的翅膀。

梦想是一把尺，量出一种见识的长短;追求是一杆称，称出一个人灵魂的轻重。让追求的心不老，拥有渊博的学识，纯洁而又高尚的灵魂。我相信终有一天中国会因我们的存在而骄傲，让追求不止的青春点燃中国未来的辉煌!

12.情感散文：我的时光,你的白发 篇十二

父亲，漫长的时间里我深深记得小时候被他一脚踹到地上，然后我就嚎啕大哭。

提起父亲除了惧怕，还带着骄傲。他会修各种各样的东西，他对电脑的知识比我多，他可以陪我天南海北的聊天。于我的印象里他好像无所不能。比如耳机坏了可以给修好，比如可以陪我聊红楼梦。虽然他只是初中毕业。

上小学的时候，有了DVD 于是村里各种各样想看电影想完游戏的熊孩子都聚集在我们家，那会家里大人都上班中午也不回来，所以我们常常一玩一天，基本都是催着那群熊孩子他们才走。后来老爸好像察觉到我们经常玩就把我们家电视的电源关了，至于怎么关的你们也不知道，反正家里所有电器都可以用，唯有电视不能看，后来和我弟实在找不到怎么开，就只能作罢。

时光匆匆，带走我的童年，带走那时怎么也打不开的电视机。

高中开家长会的时候父亲陪我一起参加，校领导套用当时很有名的演讲《感恩父母，感恩老师，感恩自己，感恩祖国》中的套路来了一遍。让同学们站起来看看父母头上的白发，那会好多同学都爬在父母怀里哭了。我和我爸说：“你头上的白头发还没我的多呢”（因为我遗传了老爸的少白头）

在我成长的路上他一直用自己的方式陪着我，用所有的能力给我好的生活。我记得大一那会我想住四人间，陪我来的妈妈说：“你住四人间多那几百块钱，无非是我们多受点苦”心里一下子软了，再也不说住四人间的话，换好宿舍，拿上钥匙，换上了一年五百块钱的十人间。

二十二年的人生里，很少因为时光飞逝发现父亲老了，因为我很少的注意。很少注意他头上的白发，很少注意他爬上额头的皱纹，很少注意他的年龄，很少注意……

时光时光你慢一点，让我好好看看这些年的变化。

不论是贫穷还是富贵，我认为他给我的都是我得到最好的。