个人说明---搞笑

个人说明---搞笑（精选10篇）

1.个人说明---搞笑 篇一

英国搞了一个“搞笑商品说明书”评选会，有这么几个经典的“说明”入选：某药厂生产的安眠药，药瓶上写着“服用此药会产生困意”；美国航空公司随班机供应花生米，包装袋上写着“请开袋食用”；一盒沙丁鱼罐头上写着“本品原料选自奥克尼湾湖潮汐渔场出产的上等沙丁鱼，肉质细嫩„„注意事项：内装鱼肉”；一只吹风机的使用说明提醒消费者：“请不要在睡眠时使用”；几种品牌的圣诞彩灯上则都注明：“只能在户内或户外使用”„„

相信每个中国人看完以后都会会心一笑：这些外国商人真是太笨了。有个美国老太太在饭店里被咖啡烫了嘴，竟向餐馆主人索赔500万美元，更令人惊奇的是，法院竟支持这一请求！在这种情况下，侍应生端给你的咖啡杯子上印着：“咖啡烫嘴，请小心饮用。”你还会觉得可笑吗？你在睡眠的时候，忘了关手上的吹风机，结果感冒了，第二天就可以到法院去起诉厂家。所以，厂家在说明书上标明“请不要在睡眠时使用”是必要的。成熟的市场培育成熟的消费者，成熟的消费者造就成熟的生产商，而成熟的厂家又有力地维护着市场的发展。

为什么跟那些“笨拙”的人做生意时，大多是他们赚我们的钱？我们争相抢购的，为什么大多是他们的商品？也许，“搞笑说明书”就是理由。

有些产品标签很”幽默” 信不信由你，以下是一些产品上的标签：

１－Sears 吹风机：「睡眠时请勿使用。」（废话，都睡著了怎么用！）

２－Dial 香皂：「使用说明：如一般香皂使用。」(那到底是怎么用呢？)３－Swanson冷冻食品：「食用方法 －建议先解冻。」(只是建议而已喔！)４－某饭店提供的浴帽外盒写著：「适用於一颗头。」(废话，难道一次能塞进去两颗吗头？)５－Tesco‘s Tiramisu点心：(印在盒子底部)「请勿倒置。」(可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。)６－Marks & Spencer面包布丁：「本产品加热後会变热。」(喔！这不是废话吗？不然会变冷喔 ？)７－Boots儿童咳嗽药（2-4 岁儿童专用）：「服用後请勿开车或操作机械。」（2-4岁儿童会开车或操作机械吗? 就算他们清醒、活跳跳时，他们也不会开车和操作机械吧！）

８－Nytol安眠药：「服用後的徵状-内含花生。」（哇！里面有花生，还要警告我们一下喔！）

11－某美国航空的坚果点心包装上（飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：「使用说明 ：打开包装，吃坚果。」(废话！废话！不然连袋子一起吃吗？)12－某儿童穿的玩具超人服 ：「警告－此服装无法让你飞起来。」（这还算不太白痴啦！）

如此使用 搞笑的说明书条款

手机

请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。房子

本品在八级以上地震发生时有倒塌危险，请根据情况随时做好防护工作。坐便

使用本品时请将人数限定在一人以内。泳装

本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。

口罩

天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。

电线杆

请勿将本品充当牙签使用。

酒

为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。灌汤包

为保持本品风味，请勿将本品拍扁后充当馅饼食用。汽车

在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。自行车

遇到无法骑行的路面请下车推行。西服

为防止变形起皱，在浴室洗澡时请及时脱下本品。面包

在吃饱的情况下请勿大量食用本品。

2.个人搞笑段子集 篇二

2.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

3.女孩：今天是我的生日，你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛?女孩：骗人!你哪有这么大本事?男孩，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。只听咚噹两声，对面楼里所有灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的车的警报被震一片尖叫!结果女孩笑得花枝乱颤.

4.蚊子在一个大胸女性的胸部叮了一口，随即呸出去，原来是吸了一口硅胶，蚊子不禁感叹：生存环境真的是越来越恶劣了，食品安全什么时候才能引起重视啊。

5.老婆：“老公，我去做饭，你陪着女儿玩一会。”女儿：“爸爸，妈妈都是叫你老公，我是不是长到妈妈这么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你长大了，爸爸就老了。”女儿：“哦，老了就是老公啊!”

6.妻子：老公，小茜生孩子啦! 丈夫：这是她的事。 妻子：老公，她说，孩子是你的! 丈夫：这是我的事。 妻子：可是，我现在该怎么办呢? 丈夫：这是你的事。

7.处长把小姐的电话改名为局长。某日，小姐来电。处长对老婆说，局长让我过去。老婆帮处长整理好衣服，临行特意叮嘱，多带点钱!

8.两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除!”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除!” 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了!”

9.孔子嫖妓，遇西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵! 孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行?西施：春风欲度玉门关，最低也得一百块 孔子:天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞?西施不语! 孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块! 西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算!

3.搞笑经典的个人签名 篇三

1、我的青春期遇上了我妈的更年期。

2、猫走不走直线，完全取决于耗子。

3、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老

4、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

5、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克

6、人在江湖飘，谁能不闷骚?

7、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;

8、小蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉

9、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。

10、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

11、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的.命运很悲惨，你将进化为人。

12、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。

13、哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。

14、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。

15、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥

16、骑车撞大树，姿势依然酷。

17、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

18、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

19、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了……

20、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、你的长相已经严重影响了我的生活

23、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时!

24、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

25、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

26、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。

27、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

28、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

29、一个出色的男人、必须色 。

30、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

31、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

32、一个人最长的恋爱史就是自恋。

33、要在江湖混，最好是光棍。

34、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢?

35、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

36、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了

37、你再有劲你能憋住尿吗?

38、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

39、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了

40、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了

41、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

42、真希望是2月29开学……四年开一次!!!

43、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。

44、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

4.个人的独白搞笑段子 篇四

2.老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”

3.1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙主权问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。” (其意是南沙离谁近归谁)邓小平抽了口烟，说：“在地理上，菲律宾离中国也很近啊。”(via:@happyfan9)

4.清朝时期，有一个很坏的太监在紫禁城内拦住纪晓岚，非得要他讲个笑话后才放他走。纪晓岚实在没办法，只好讲道：“从前，有一个……”接着站在那里沉默了好久，这个太监耐不住，就问道：“纪大人，接着讲啊?下面呢?”纪晓岚答道：“下面，下面没有了啊!”

5.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

6.唐僧师徒历经N难终于见到如来求取真经。如来：带U盘了么?唐僧师徒。。如来：移动硬盘呢?… 如来叹了口气：那回去吧，我用QQ传，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.回去以后，加如来Q，发现很慢!如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56K。去拿个3g卡再传你!

7.一朋友在一家门店前面，她老公跟她说三个字，她当场觉得太幸福了，马上流下了眼泪，我问哪三个字，“我爱你”还是“我恨你”?她说“随便买”。我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说，有没有哪三个字，可以让我感动的流下眼泪的?她老公说：“省点花”

8.美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫“美女、美女”，一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“你妈妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊，特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了，“妈妈，你把裤子脱了叫叔叔看下，他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。

9.一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己一慌乱进了女厕。“我糗了!但不能给咱中国人丢脸!”他立刻装出一脸憨笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉，然后走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit,Japenese

5.qq个性搞笑个人签名 篇五

我不需要你理解，只需要你闭嘴。

你有理由和我装，我就有本事让你受伤！

青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。

男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动。

小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

别跟我说话，我怕你脑袋里的屎会从嘴里喷出来。

班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的.人

对于光棍而言，情人节就好像大姨妈一样，来一次痛一次

不为人知的猥琐是闷骚，无伤大雅的猥琐是情调。

我要打光全世界所有的酱油，让他们都吃醋……

苗条淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头，哇塞、好丑。

所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。

太阳当空照，我还在睡觉。妈妈说快起来，补习就要开始了。

我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义

医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

争吵的时候，男人和女人的区别就像是枪和机关枪的区别

照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材

时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。

小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

人人都说我很听话，其实我只听自己的话。

睡在蚊帐里的感觉，就像夏天饭桌罩里一盘剩菜。

你说让我滚出门外，好吧我走，你说让我回来，不好意思我出门没带钥匙！

高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

到了聪明人都无计可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。

有人缘诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一忍。

别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

我站着想坐着坐着想躺着躺着想睡着睡又睡不着。

6.qq个人签名搞笑幽默 篇六

2) 当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。

3) 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

4) 你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。

5) 你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

6) 昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

7) 没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。

8) 当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。

9) 深知有毒，我还愿服!

10) 我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。

11) 钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。

12) 时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

13) 即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

14) 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

15) 你没药就不要总是提醒我有病。

16) 我就只剩这一点点倔，称得上我的优点。

17) 为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

18) 你的长相，影响了我滴健康成长。

19) 一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。

20) 不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

21) 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博

22) 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

23) 你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。

24) 今生为我还，倒过来念。敢不敢。

25) 说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

26) 时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。

27) 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

28) 风把我从女神吹成了女神经。

29) 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。

7.搞笑夸一个人帅的句子 篇七

1、都说男人有钱就变坏;女人呢?变坏就有钱!

2、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开!把你藏起来，只准和我一个人相爱!

3、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

4、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

5、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。

6、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。

7、你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊!

8、你藤蔓，我树苗，缠缠绵绵绕啊绕;你飞沙，我走石，劈哩啪啦满天飘;你遥控器，我电视机，恩啊恩精彩连连到，亲爱的我们相濡以沫生活更美好。

9、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。

10、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了。

11、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

12、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

13、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

14、当男人预见女人，他会迷失;当男人预见老婆，他会迷惑。

15、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏X没规定。那就算了!

16、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

17、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。

18、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

19、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

20、我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你!

21、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆!

22、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你!

23、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

24、知道我在做什么吗?给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

25、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

26、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

27、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

28、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。

29、神看见人渴，于是创造了水;神看见人饿，于是创造了米;神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。

30、结婚，是自己已能独立;想离婚，是子女已可独立。

31、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对?

32、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

33、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。

34、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

35、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

36、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!

37、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有。

38、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

39、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

40、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

41、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

42、当代人现状，钱包没钱，爱情没有，头发留不住。

43、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

44、过日子，平淡朴素就很好了，那种奢侈豪华的生活，肯定更好啊!

45、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

46、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

47、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。

48、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。

49、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家?

50、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。

51、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

52、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

53、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。

54、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!

55、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

56、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

57、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

58、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明!

59、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

60、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

61.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

62.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!

63.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

64.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

65.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

66.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

67.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

68.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

69.上课可以治疗同学们的失眠。

70.被傻子喜欢也是总炫耀。

71.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

72.我厌恶骨子里的优柔寡断。

73.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

74.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。

75.我算不算个性，当然。

76.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

77.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

78.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

79.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

80.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

81.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

82.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

83.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

84.车道山前必有路，有路我也刹不住。

8.优秀个人业绩说明 篇八

本人XX，是XX公司的销售内勤，入职已经X个月，主要负责各类信息的收集、录入、统计，审核销售订单，并开具出库单，以及部门资料的收发和管理工作。自参加工作以来，我一直以“老老实实做人，勤勤恳恳做事”为原则，在本职岗位上，以全心全意为公司服务为宗旨，围绕工作重心，认真完成各项分管工作，获得了上级领导的肯定和同事的一致好评。

在岗的这段时间，我一直加强学习，不断提高自身思想觉悟。俗话说，“德若水之源，才若水之波。”自从进入荣事达，我一直坚信，优质的服务、踏实的态度才是我们工作的宗旨。因此，我一直秉承“严谨、细致、真诚”的原则来工作。随着工作的深入，我越来越体会到加强自身修养对提升工作质量的重要性。因此，我把加强思想政治和业务能力的学习放在自身建设的首位。

无论平时工作多忙，我都会挤出时间来努力学习，初被新知识，一次增强个人的素质水平。只有不断增强自身认识问题、分析问题、解决问题的综合能力，才能适应时代的发展需要，跟上时代发展的步伐。以自己的实际行动来践行公司的服务精神，维护公司的良好形象。

我认真学习各类办公软件，不断提高工作效率，加强自身技能水平，在公司任务下达之后，第一时间快速、准确、高效地整理好内勤资料，从而服务相关部门。在今年的资料整理过程中，我自制了各类数据资料登记表，确保每份资料都记录在册，方便查询。我的高效和速率为公司赢得了更多的反应时间，来应对客户的各种需求。一个优秀的人不仅仅要会工作，更要会为人处世。在人际交往方面，我积极和同事沟通交流，乐于帮助同事，并且在自己的能力范围内尽力配合其他同事的工作，这种态度让我在公司也赢得了同事们深厚的友谊。我相信，公司内部良好的人际关系有助于增强公司团队的凝聚力，也有助于个人工作的更好开展。

9.个人情况总结说明 篇九

说明：为了不漫无目的的度过大学三年生活，从今天起要学会规划自己的大学生活，树立正确的时间管理观念。目的：让自己摆脱颓废、空虚的大学生活，用正确的人生观指引自己充分利用者三年的时间，希望三年之后能为自己的大学生涯画上完美的句号，希望在这三年中找到自己真正追求的事业和奋斗的目标。自律从今天开始，坚持，坚持再坚持。

一．每周必须做的事：

1.必须从网上听两节公开课，并写感悟。

2.对自己的一周活动和所学到的知识进行总结·分析·检讨，学一周小结。

3.有空就来图书馆或去教学楼，要知道宿舍时休息的地方，不是学习的地方。

4.每周必须选择一项新知识（与未来职业或生活息息相关的）进行了解，并记录在笔记本上。

5.时刻提醒自己，不要随波逐流，记住每一时刻自己应该干的事

6.记录自己这周自己或他人发现自己不足之处或缺点并及时改正。

7.给自己制定每周的学习目标并安排好高时间（越详细越好，切记含糊不清）

二．制定好目标

1.每天的目标是什么？每周的目标是什么？这一学期的目标是什么？阶段性的目标是什么？

2.对自己的目标进行时刻提醒，按期检查有没有完成。

3.适时调整目标。

三．兼职与学习相辅相成1.一定不能让学习与兼职发生矛盾，有矛盾时应把学习或血液放在首位。

2.明确兼职目的。一是：从兼职中积累经验，为以后工作做铺垫。二是：在兼职中发现自己的特点，寻找自己感兴趣的职业，并且找到自己未来想从事的或理想的职业。三是：赚生活费希望在接下来的大学生活中能经济独立。

3.从兼职中建立人脉关系，为以后工作奠定基础。

四．时刻记住给自己充电

1.每周安排合理的时间，阅读自己感兴趣的书或报刊杂志。

2.了解时事，坚决不与社会脱轨。

10.个人签名搞笑的语句 篇十

2. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

3. 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

4. 你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

5. 当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

6. 你若废我现在，我必废你将来。

7. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

8. 本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

9. 风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

10. 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

11. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

12. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

13. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

14. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

15. “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

16. 最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了

17. 不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足

18. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

19. 你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。