一无所有诗歌

一无所有诗歌（11篇）

1.一无所有诗歌 篇一

我躲在黑色的角落里，独自生活

这个世界不是黑就是白

而我躲在黑色的角落里

独自生活

是不是只有在安静的空气里

我才能感到你的呼吸

是那么的清晰

当伤害过后，天还是不是蓝的

当孤独过后，雨是不是灰色的

当风带走我的一切时

你是不是还爱着我

今天的夜那么黑

星星呢，怎么不亮了

黑色聚集的`时候

我依旧一无所有

我用尽力气，走向月亮

它把我照的好亮好亮

我的眼睛前一片白光

我看不清，也不想看清

这个世界太污浊

我的呼吸中全是尘埃

我想，黑白之间就是灰

越过灰色，仅剩一点点光芒

我靠着这一点点光

寻找着我所失的记忆

2.一无所有诗歌 篇二

两年前,我所在的公司欲购一栋房屋,由于当时公司对外负有债务,担心受到债权人指责或抵债,遂决定由我(时任综合科科长)出面,以我个人名义购入并办理了房屋所有权登记。同时,公司与我签订了一份内部协议,明确房屋只是由我出面代为购置,实际产权属公司所有。如今因该地段的房屋升值,而《物权法》第十四条规定:“不动产物权的设立、变更、转让和消灭,依照法律规定应当登记的,自记载于不动产登记簿时发生效力。”请问:我能否依据该规定,在还清公司所付款的情况下,实际获得该房屋?

读者:段枫

段枫读者:

你不能实际获得该房屋。

3.所有一望无际的天空诗歌 篇三

永远没有硝烟的弥漫，

白云无忧无虑地散步，

鸟儿自由自在地飞翔．

所有茂密的`森林，

到处都是参天大树，

到处都是醉人的绿色．

动物们无拘无束的生活，

森林好似世外桃源一般．

所有播种了希望的田野，

农民在辛勤的劳动，

汗水洒满他们的脸庞．

所有丰收了的果园，

果园结出累累硕果，

人们露出丰收的喜悦．

所有碧波荡漾的湖泊，

碧绿的菏叶铺满水，

迷人的荷花亭亭玉立，

青蛙在荷花和荷叶之间蹦跳．

看！多么美丽的地球啊！

保护这美好的一切一切，

要从现在做起，

从自己做起，

4.我赢了所有人但却输掉了你诗歌 篇四

喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

我赢了所有人，但却输掉了你。

无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。

淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

人生若只如初见，当时只道是寻常，听悲伤的歌，看幸福的戏。

你不过是仗着我喜欢你。

这个冬天又没有给我惊喜，有些事一转身就一辈子。

最初不相识，最终不相认。

等待你的关心，等到我关上了心。

他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。

我在过马路，你人在哪里。

走完同一条街，回到两个世界。

想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

上一次微笑着入睡是什么时候？

什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

不幸的人才要更坚强。

幸福对我说，你还太小。

所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

多谢你的绝情，让我学会死心。

当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。

鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。

脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

不是不死心，是死不了心。

真心离伤心最近。

5.一无所有 篇五

我一向很喜欢听王杰的歌，尤其是这首《是否我真的一无所有》。一开始的时候，我想当然地认为，只要付出努力，我想要的最终都会有。但是经历过了一些事后，才明白什么叫天高地厚，不情愿地理解了很多事对自己来说很难的事实。有时候不禁想问自己，是否我，真的一无所有?

————题记

这是我的故事。今年22岁的我，没有像别人的故事里的那样，没有抽烟喝酒打架，没有谈恋爱约会甚至是偷尝禁果。从小到大，因为性格懦弱，不爱说话在班里只是不停地被人欺负，喜欢的女生只能远远地看着，因为我明白她们必须会嫌弃我。

小时候，因为爸妈工作忙，所以把我交给了爷爷奶奶照顾。他们个性宠我，不管我要什么都必定给我买，别人有的我要有，别人没有的我也要有。只要不依，我就开始哭闹，他们就不得不合着我的心意。

虽然看似他们十分呵护我的成长，但是在另一个方面也是每个人从小最需要培养的方面，就是和人接触交往的潜力，他们却没培养我一丝一毫。这原因已经无从考证，也许是因为他们害怕我被同龄人欺负，所以不期望我过多地出去玩。但是这就是正确的培养方式吗?哪怕是想培养一匹狼捕猎的潜力，也就应是放到野外而不是圈起来吧。

其实上小学的时候，我就已经遭遇了被同龄人欺负的命运，但是那个时候的我可能还小，觉得不需要独自应对什么，每次在学校被欺负，回到家就没事了。但是上初中的时候，是我第一次真正感受到了校园暴力的黑暗，我也就是在那个时候，开始进入了长期的类似“社交恐惧症”的状态。

记得有一天下了课间操刚进教室门，一个流里流气、长着鹰钩鼻的瘦子一把把我拽了过来，他也是经常在班上参与殴打我的几个学生之一。

说起来也丢人，我其实当时比他高一头，但是我从来就没在他面前像个人一样地站起来过。

“我操你妈!你个狗逼是不是把我手机摔坏了?”他狠狠地抓起我的衣襟，双眼像要瞪出来一样地质问我。

“这个手机我刚刚放在桌子上，回来屏幕就他妈裂了，而且在你位子下面，是不是你干的?”

我当时吓得大脑一片空白，只觉得耳朵开始嗡嗡地响，感觉下身立刻要尿出来了。

旁边有个膀大腰圆的男同学看到了，也走过来开始推搡我:“是不是你?”他平时也没少欺负我，而且他手劲个性大，我以前被他一巴掌扇倒在地上。

如果换做是一个有正常自尊的人，第一反应肯定是怼回去，因为我俩的位子隔着十万八千里，谁也不会闲着没事跑过去把他的手机摔坏，他明摆着是挑事的。但是已经被打怕了的我，当时本能的反应是浑身开始哆嗦，因为我明白我不认是没用的，他必须会逼我屈打成招，而且他一个人的行为肯定会招使旁边的一群人都一哄而上!

“他不说话怎样办?”“砸死他!”

当时我也忘了是谁往我肚子上狠踹了一脚，我就踉踉跄跄地倒了下去，一下子撞倒了好几张桌子。

随着桌子和椅子的倒地声，又一个刺耳的声音在我耳边破口大骂:“你他妈长不长眼?把桌子给我扶起来!”

那个膀大腰圆的男生把我从地上拖了起来，来到墙角按着我的头往墙上撞。

回家以后我经常在饭桌上哭诉，经常一边哭泣一边吃饭，我爸妈看多了也开始厌烦，说这些事我们也没有办法，你自己去解决，老是这样会影响你的学习，你考不上高中怎样办呢?

那时候我真的是觉得生活一片黑暗，初中三年，我基本丧失了所有和人交往的潜力，在人群中完全是一个废人，感觉只比死人多口气。生活状态也变得颓丧，头发长到盖眼睛，油油的，衣服也不洗。

我当时最期望的，就是我能有个呼风唤雨的哥哥，能冲到学校里替我报仇雪恨，或者是有个汉子点的姐姐也好，至少我明白有人能和我站在一边，不会觉得我受了委屈只能一个人在被窝里哭。所以我此刻个性憎恨那些学校里欺负人的人，真的个性恨。

我有时候在学习，学着学着趴在桌子上睡着了。梦见有一天欺负我的人都排成一排跪在我面前，不停地说，以前是我们太不是人了，今后我们再也不欺负你了，你原谅我们吧，都是我不好之类的，我还说没事没事，都是同学没关系的……

但是醒来后发现只是梦一场，顿时好想哭……

我们班的班主任还挺负责，明白我在班里被欺负这件事后个性重视，他甚至让我们班最有威信的纪律委员做我的同桌，期望我不再被那些人欺负，但是我挨的欺负并没有因此而减少，反倒是他看我经常被打却不曾反抗一次，也开始越来越嫌弃我。

这也许就是猫哥提到过的破窗效应吧。如果有一栋建筑的窗子坏了没被修理，可能将会有更多的窗子被破坏。最终所有的窗子将被破坏得所剩无几，如果发现里面无人居住，也许人们就会往里面扔垃圾，最终过往的所有人会理所当然地将垃圾顺手扔进去。

之后到了初三，我明白如果我不好好学习，考不上正规高中，上了那些全是痞子和人渣的职业高中，那我估计死在那里都有可能。所以当时我拼了命地学习，把受的委屈全都往肚子里咽，以至于之后我觉得高考都没那么努力学习过。但是无奈底子太差，几次模拟考试，离最低的高中分数线还差将近一百分。

我妈说不然你就去报个艺术班吧，正好你从小不也喜欢画画吗，美术学校门槛低，但也算是正规高中的。

于是我走了学艺术这条捷径，最后我也如愿以偿地考上了青岛市一所正规的，有百年历史的艺术高中。而那些当初欺负我的同学也从此和我分道扬镳，我心想可算是熬出头来了，以后就谁也不认识谁了，老子要开始全新的生活了!

中考过后的那个暑假，我感觉从小到大从来没有这么开心过。即将迎接我的是新学校，新同学，和全新的生活，而且正规高中学生的品质肯定会相对好很多，虽然艺术生的品质可能稍差些，但也不至于像职业学校那样乌烟瘴气的。就像赵传那首歌里唱的，我的人生第一次感到光荣。

或许那时候我的思想实在是太幼稚了，我沉浸在脱离苦海的喜悦中，单方面地以为离开了那个环境就能够改变一切。并没有思考到我身上的问题依然是存在的，不会随着环境的改变而解决问题。

我发现我在人际交往上又有了一些以前没思考过的全新的困难。由于太长时间没有透过一个正常的方式融入过群体，我感觉突然让我用正常的方式和人相处是有些吃力，而且一些表现难免会遭人反感和抵触，比如说话很生硬，没有群众意识，说话不分场合等。但是我当时却很茫然，完全不明白自己的问题出在哪里。

高中的学习生活比初中的简单多了，上课爱听就听，不爱听趴着睡觉也没人管，而且由于我们是艺术生，文化课的学习负担没那么重。但我在人际关系方面依然处得十分憋屈，虽然高中同学不再像初中同学那样有那么多身体上的暴力，但是我感觉自己在遭受人情上的冷漠，同学依然都一副很嫌弃我的样貌，每次遭受到他们的白眼我就会很悲哀，但是我的问题到底错在哪里呢?

我的学习也没有了中考时的那种劲头，以前拼命学习完全是为了脱离那些恶劣同学的欺负，完全是一种危机意识在逼使，此刻的状况反而没有什么值得让我感到压迫。而且我也最后明白自己的问题完全不是这么一回事，并没有因为努力读书，念了好高中就得到解决，过去的憧憬完全只是我自己的以为。

我开始完全舍弃自己的自尊，强行融入人群，开始当班里那群混的最好的男生们的跟屁虫，期望依附别人。但是下场只有被别人控制和打压，他们说你既然想让我们带你玩，我们让你干啥你就得干啥。完全没了自尊的我居然欣然理解了，开始帮他们跑腿，买烟买东西，打午饭，还要忍受别人的冷嘲热讽，还在班里获得了“癞皮狗”的绰号。

三年高中生活结束了，高考我只考了三百多分，上了一所在一个鸟不拉屎的地方的专科学校。虽然很不情愿，但是这也是我自己得来的结果，谁让我不爱学习呢。

一想到又要被新的人际关系所困扰，我就很难受。从小我每到一个新的环境就个性没有安全感，似乎已经成为了定律，而且这但是大学，要当住校生了，如果在宿舍和同学处不好，那我这岂不是等于坐了三年牢。

我搬进宿舍的时候，看到一宿舍的同学都是一副痞里痞气，不好相处的嘴脸，心里有些打颤，估计以后的日子不会太好过了。以前上学，我但是吃够了这种人的苦头。果然专科学校的学生就是这样的。按照惯例，一贯唯唯诺诺、低声下气的我很快又成为了这帮人嘲弄的对象。

一进宿舍第一件事就是互相熟悉，在我看来就是互相吹牛逼。自然聊到了恋爱经历，甚至聊到了性，我才发现我居然是全宿舍唯一一个处男，这可一下子炸开了锅。他们五个人仿佛找到了凌驾于我之上的优越感，开始群嘲起我来。

“我靠，你是有多笨，我一年睡过的，估计都比你这十几年看上的多了!”

“哈哈哈，全宿舍就你一个还没破处的，你这童子功必须炼成仙了吧。”

“看这家伙憨憨厚厚的，估计连女生的手都没碰过吧，你谈过恋爱吗?”

惊愕、自卑、悲愤一齐涌上我的心头，我顿时感觉一股恼羞成怒的情绪冲到我的脑门，顿时涨红了脸，攥紧了拳头。但是又要强忍着不发作，因为本来他们就在事实上占上风，如果我被激怒就显得我更加无能。大概他们就是想要看到的就是我这幅难堪的样貌。

“额......也不是啦，我高一的时候有过一个女朋友，只是没发生那种事而已。”

为了不让自己丢面子，我极力掩饰了在恋爱上一无所有的事实。

第一次因为没有过性经历被人羞辱过，成了少数人的我第一次感到彻头彻尾地自卑。而且啥叫还没有破处啊，男女发生关系好像不是学生时期就应有的事情吧...以前我的世界里压根没有想过这种事情，看来天真的我，真的不明白别人的世界比我想像中更加可怕。

我偷偷看着校园里那些来来回回的大长腿，挎着亮晶晶的包，踩着高跟鞋走着贵气的步伐。大学的女生就是比高中开放了许多，装扮和气质已经脱离了那种学生气的感觉。再一看她们都被旁边那些痞里痞气的坏小子搂着，我的自卑感就涌了出来，好像自己离这个世界真的很远，而且从未走近。明明别人都能轻而易举能拥有的东西，老天爷为什么就是不能让我拥有一次呢?

我也不明白为什么自己会迷失了自我，价值观会在如此短的时间里发生翻天覆地的变化。从小到大我一向以为自己是家长老师眼中一本正经的“乖乖仔”，在学校努力念书，回家努力复习，不抽烟喝酒不打架不恋爱，两耳不闻窗外事。此刻看了别人的世界才彻底明白，我特么的一向在骗自己，做个狗屁的乖乖仔啊!

什么好孩子乖乖仔，下场就是被人嘲讽奚落，啥好处也占不到!如果当乖乖仔的下场就是这样，我宁可不愿意被这个牢笼束缚，我要怒吼，我要爆发!我要证明自己不是没有潜力的!

我开始关注如何满足自己的欲望，关注那些以前被看作是“违反伦理”的东西。也是因为这些我才无意中打开了新世界的大门，发现了网络上原先隐藏着许多不为人知的毁三观的东西，居然有网络培训教如何追求女生，如何快速发生关系，甚至而且这样的培训还不止一家，还有不同的分类及流派，在网络的黑暗角落里，已经成为了一个圈子。

我看到在这些收费培训的学员群里，充斥着超多下三滥的，不被这个正常社会接纳的言论。学员们都唯导师马首是瞻，在自己私欲的驱使下，就像一个个傀儡，毫无怀疑地把自己的自尊出卖给了他们。这哪是恋爱培训，分明像是一种新形式的邪教。

其实明白这些真相都是之后的事情了，当时的我差一点就上了贼船。虽然这些东西的宣传说的很像那么回事，但是我也不是完全没有最后一丝自己的思考，如果真的像那些宣传里所说，那么现实里那些很受女生欢迎的人，为啥没见到他们学这些东西呢?而且像我们这种十多年没谈过一次恋爱的人，难道学了就真的能到达比正常人还高的高度?

还好我在被这些毫无底线的东西洗脑前，有幸透过贴吧里的广告了解了猫爵士老师的恋爱心态课程。

当时是初，那时一思老师还没有开讲，只有猫爵士老师在讲课，我听了他的几节课，就莫名其妙地觉得，这个老师所讲的东西好像十分地个性。他首先讲到了他创办课程的经历，讲到其实他原先也曾涉猎过网络恋爱培训这一圈子，但是发现了这个圈子不仅仅教的东西是有问题的，而且风气不佳。所以他才决定做真正对大家能有帮忙的培训课程。

他透过自己的实践，证明了网络上大部分收费的恋爱、情感培训都只是打着情感培训的幌子，放大那些人的欲望，收取那些弱者的智商税，洗脑圈钱的手段，我才明白之前差一点被自己的欲望蒙蔽而误入歧途。

然后猫哥帮我们树立了正确的三观，期望我们不要为了满足自己的私欲而接触异性。

其次我也明白原先越是关注如何满足自己的欲望的人，大都是生活和社交中的弱者，所以一般在情感问题上潜力差的人，在生活中往往也是随着人际关系问题、工作问题等，而情感问题只是这些人综合问题的一个体现，所以仅仅从这方面入手解决问题是错误的。而且这些东西，亲戚父母帮不了你，学校课本也不会教，社会上的人也不会说，主流学科(心理学)又学不到。

这不管跟我看过的以前买的书，还是网上那些让我眼花缭乱的长篇大论的教人谈恋爱，处理人际交往的文章，知识，课程都不一样。这些东西看完了貌似会让人获得了一些心理上的安慰，比如会明白一些解决问题的方法或技巧，但是会感觉自己有一个本质的问题依然没有得到解决，而且这些书或课程基本上背后的逻辑都不怎样清晰，只会告诉你们就应怎样怎样做，但是说不出我们的根本问题究竟是怎样一回事。

猫哥讲的课，我当初只听了十几分钟就觉得眼前一亮，感觉这个课程不仅仅是接地气，三观正，而且分析问题的逻辑也比之前看过的都清楚，把我们遇到的问题都以一个系统化的形式呈此刻了我们面前。

之后一思老师的立体思维法课程也开讲了，但是这门课程乍听起来会比较晦涩，因为它的资料注定没有猫哥的课程那么通俗易懂，算是一个猫哥课程的进阶课程吧。猫哥的课程资料是以恋爱为出发点，来培养我们的心态，让我们拥有真正的自信。而一思老师课程的资料主要是帮忙我们提升做事的思维潜力，用书面语言来说，就是把目标转化为结果的潜力。

于是我决定报名先参加猫哥的付费课程，但是首先学费要自己赚，因为这么大了肯定不能去问父母要钱，何况父母肯定也会怀疑一个网络培训的真实性。所以我干脆出去做了两个月的兼职，加上平时攒下来的零用钱最后凑够了课程的费用，并在初正式成为了猫哥付费课的学员。

还记得两年前刚刚加入学员群的时候，那时候的我真的存在好多问题，在网上表现为喜欢跟别人争辩，情绪偏激，自私狭隘，喜欢证明自己是对的，经常在学员群里引发骚乱，惹得两位老师，尤其是猫哥甚至差点动用私刑把我除名。在现实生活里表此刻胆小懦弱，情绪化处理问题，说话不经大脑，行为被人厌恶......感觉那时候的我真的像个彻头彻尾的疯狗，我也被老师们列为改变难度系数最大的一个学员。

就这样我浑浑噩噩地听了很久课，每次听完课都觉得获得了一种心理上的安慰，但是现实中依然我行我素，依然用自己以前的思维方式为人处事。

但是现实生活给了我打击。去年年底我去北京找了一个一向有点喜欢的比我大几岁的女生。她长得很漂亮，处事冷静果断，性格又如男孩版坚强，很有女人味。但是在北京相处的这两天，她的种种表现都在暗示我和她其实没有可能，而且聊天的时候她还对我说了很多我为人处事的问题，顿时感觉很难过，原先我在她心里我不仅仅不可能成为恋人，而且还有很多方面不讨她的喜欢。最让我难受的是，我才明白她居然已经和一个比我还小的男生好了很多年。

喜欢、爱慕、依靠、自卑、醋意，所有的情绪交织在一齐，最终忍不住动了感情的`我，在离开北京的那个夜晚，发语音对她哭诉了自己的心声，没想到她从此就像石沉大海一般销声匿迹，那几天我真的是整个人都变了，吃不下饭睡不好觉。

我的世界里不再有她，相厮、相守、相逢都已不可能，她也成为了我心中永远的痛，但是她留给我的那些话我一向耿耿于怀。我这一次是真的想要改变我身上的问题了，不是为了别的，而是我意识到我的问题不改变，会影响我的以后。

我回去认认真真地反复听了几节两位老师的公开课，并Get到了一些点，发现两位老师所说的果然和现实里看到听到的差不多，我才发现以前做的事情一向仅仅是在听课而已，而且最后真正悟出了我为什么这么多年在社交上被人排斥，得不得别人好的反馈，这跟我平时一贯的行为方式是分不开的。

渐渐地，我的状态随着我有有意识的把控，慢慢地开始发生改变了，以前遇事总是先有情绪而不是理清思路，平时对人说话也很冲，太以自我为中心，毫无情商可言。此刻我虽然离自己想要到达的状态还差很多，但是周围的人已经有人说我变化很大了，变得细心懂事，说话也不那么戾气了，懂得纷纷问我是怎样短短几个月就脱胎换骨的。

而且令我欣慰的是，因为周围的人反馈对我变得好了，我在与人交往的时候也没那么恐惧了。这便是一个会相互影响的过程。

但是这个过程真的时间不短，而且要走很多弯路。我首先需要自己冷静下来，不要以为自己想的永远就是对的(这个看似简单的过程我用了半年多才勉强做到!)，而且要去反复多试错，多总结，才能结合现实中的反馈了解到自己的问题究竟是怎样一回事，并且改正自己的问题。

很多来上咱们课的人最想解决也是最关注的一个问题，就是如何找到自己的感情。这方面由于本人潜力有限，一向没能得到解决。但是我清楚我的状态已经在成长中，只是目前自己的条件还不够成熟，也和那些想参加课程犹豫不决的同学说一句，只要我自己认为自己是能够的，那么目标必须是能够实现的。

很多新进来的同学明白我是老学员，十分关注我个人的改变，问这课程到底怎样样，到底能帮忙我们改变多少。我全部都是用最真实的实话告诉他们，首先不要急于求成，因为很多人的问题的症结并不是一两天构成的，在遇到我们课程之前，往往本身问题就持续了很多年没有得到解决，如果你想听几节课就解决自己的全部问题，那只是不切实际的一种妄想。

第二点是不要抱着为了满足自己私人欲望的目的，那样永远听了也是白听。再一个很重要很重要的，就是不要只听课而不去行动，认为听懂了就不去实践了，听着懂不等于真的会做，课程虽然会帮你少走一些弯路，但是自己在现实里还是要该做什么做什么，虽然来上课了有老师帮你，但是『问题终究是要靠自己解决』的意识必须不能丢，不要对课程构成依靠性。

总结下吧，想要真的改变，我认为要靠三样法宝，『勇气，意识，经历』。

转眼间认识猫哥一思老师已经是第三年了，我也在他们的陪伴下度过了大一大二大三，去年我本来就应是专科毕业了，但是幸运的是又考上了专升本，又能够继续享受校园时光了。

其实我也不是没有想过，以我目前的状态，总是在象牙塔里躲着是不会有什么实质性的进步的，或许只有出了社会的那一刻我才有可能真正觉醒。

本来接到征稿通知的时候我是欣喜若狂的，但是因为要准备考研，每一天都是上不完的课，回来还要复习，写文这件事就有点精力不够了。所以只能有了灵感就写几笔，这样才得以一点点地拼凑起这篇文章。

6.一无所有伤感句子 篇六

2、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈……但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受

3、你可以一无所有，但决不能一无是处！

4、阴影犹如难闻的味道，始终徘徊不去，时间一长，就再也无法冲刷干净。

5、你能饮下最烈的酒，也能熬过没有他的寒冬，你一身骄傲，何必未赌先输。

6、于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

7、后悔是最无用的事情，但我们又时常后悔，若真有了机会能重回过去，那后悔的事，可能会改变一两件，但最后还会后悔另一件。

8、泪水没有流下，悲伤就不会蔓延。

9、其实，许多事从一开始就已预感到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。

10、春又来，人已去，风烟残，夕阳晚，樱花开。顷刻散零乱，年光逝，韶华落，飞絮转，不堪看，路漫漫。空梦断零乱，渡忘川彼岸，忘不掉人长叹。古井下月光思念装满，樱花瓣飞过，风幽怨，水清寒，离伤黯，游丝转零乱。

11、从陌生人，到相见，到相识，最终离别，然后忘记，不如从不相见。

12、后来，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪了。喜欢上一个不属于自己的人真难受，连吃个醋都名不正言不顺。

13、如果今世一个愿望屡屡瞩目，就会埋下一个伏笔，待来世苦苦地追索与厮守。请让我一辈子体味成长的喜悦与艰辛，让我在阳光下，捡拾到成长的足迹。我相信，成长教会我们的不仅仅是宽容与感悟，它是一种信念。让我们知道，凋零的可以是花，但绝不会是春天。

14、离开你后，真遗憾，活成了你喜欢的样子，可惜你再也不是我的了。

15、一些事情渐渐变得淡灭，你知道它存在过，但却已经忘记怎样的存在过。

16、她曾说，不能一起生活，我们可以一起活着。

17、成为别人依赖的人话，就不会被抛弃了。

18、多少可怜人活在回忆里，活在逝去的美好时光里，他们可怜却又可悲，茫然却又不自知。

19、我使尽全身力气去忘记，结果还是在默念，默念你的名字，想念与你在一起的曾经…

20、那年我们一无所有，所以才会为爱倾其所有……

21、假如，我说假如，我走了，你会流泪会伤心，不顾一切的寻找我吗？

22、我们倒是都自卑过，因为长相，因为穷！所以，不要认为你一无所有，当你一无所有的时候，是上帝帮你倒空了垃圾，让你装进去对你有用的东西。此时，你离那个人生腾飞点已经很近了！

23、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。

7.我们一无所有读后感 篇七

看了毕业了《我们一无所有》心中有着别样的伤感，现实并不是电视剧，结局是那么的美好，而这一切都事与愿违，所以我们应该追求永恒。

在这部小说里我最佩服的人就是苏杨，如果给不了心爱的女孩幸福，那么就该放手，让她飞的更高，让她去寻找属于自己的幸福。而自己可以任凭世界蹂躏，在沉默中做一个等风者。希望在下次大风起兮云飞扬时能够扬帆远航。去寻找自己的理想，然后像一个英雄一样。站在自己心爱的女孩面前，说一声“我爱你”让我们从新开始吧，那才是每一个人都向往的结局。

而事实不尽如人意相恋一年多，只因为给不了自己心爱的女孩想要的生活，选择离开，一个人去闯，一个人努力只为了不想让自己心爱的女孩看到你自己惨目人睹的现状，虽然成功了但是 却失去了最爱。我不懂女人，更不懂你们的思维，如果再给苏杨一年的时间，哪怕只是一年的时间，相信结局也不会是现在这个摸样。而这一切的一切快乐的，痛苦的，幸福的，刻骨铭心而这一切的一切只有苏杨才能感受到。从分开的那天起，不断失望，不断希望，苦自己偿。笑不能与你享。为什么不能再给他一些时间，理解一下那个深深爱着你的人，至少每个人都不会后悔，不会给自己的人生留下遗憾。

对于苏杨，马平志，刘义军。。。你们的友谊，也让我深感钦佩，无论什么事情都能与兄弟们分享。毕业后随没什么联系，但是同学聚会的时候还有很多同学们想起，想起那些事，想起那些，不堪回首的往事，想起离别时大男人流泪，无人能够劝阻，想起宿舍里一起讨论过的幸福。同时让我想起我们中学时的三兄弟，毕业了，分别时却也有别样的精彩，联欢会上还一起唱那首《兄弟》每年都会在那里相聚，然后喝个酩酊大醉，甚至篝火晚会上我们还在唱那首老歌，就算你我在热闹喧哗中走散，友情会第一时间赶来，让条乱的心平躺下来，找回那片大自然，围着你，抱紧你，相信你，烦了不要见外把我找出来起来，陪你负担，续杯咖啡的温暖，一直暖到你心坎。你心情的坑洞让我来填满，昨天，会被今天明天来取代，动心的感情不会被淘汰，关心常在。

而今的我们早已情境变迁，彼此都失去了联系，相信他们都找到属于自己的幸福了，生活在大街小巷，生活在属于他的一亩三分地上，而我却不知道路在何方当年的兄弟也都名存实亡了。可我依旧很怀念怀念那过去的往事，怀念那过去的一切。

在苏杨毕业后的一年多的时光里换过几分工作没有一份属于自己想做的。最后搬进地下室居住，在居住地下室的日子里可能每天连饭都吃不饱甚至出去逛街连坐公交的钱都舍不得花，最后在自己曾经认为的好哥们的介绍下有了新的工作，但每天都要骑自行车几十公里的折腾，无论阴天下雨。陪伴他的只有陪他走过风风雨雨大学四年的破自行车。车子坏的时候，扛着自行在雨水里前行，这时没人理解他，相信每一个女孩都不会与他共苦。

终于到了住处，看一下时间，又到上班的时间了，在这样贫困潦倒的生活中度过了八个月。没有人知道，也没有人理解，相信更不会有人去体会，他也是人，他也累，他也疲惫，但是他没有钱，对别人他不能说，因为他怕别人瞧不起自己。对别人说骑自行车有好处，那一份心酸也只有自己才能体会。就这样努力着，奋斗着。。。

相信每一个成功者都有自己的那份心酸与苦楚，只有经历过失义才更明白生命如何成长。

8.我的一无所有350字作文 篇八

我的一无所有350字作文

时间滴答滴答的走，岁月不留人，不知过了多久才想起，今天就快过完了，却发现手里空空的。丢了的，忘记拿的，一切都跟着时间的离开而溜走。而我却发现我开始像窗外的树叶一样地堕落一样的流泪。突然间又发现自己好笨，什么都不懂，连抬个手将时间留住都不会。那色彩斑斓的童年已经离我好远好远，留在内心的只不过是一个回忆，现在接受的是充满悲伤的青春，我一步一步地走着却发现不管我怎么走也留不住童年跑不过青春，突然见发现自己好失败，败得一无所有，我两手空空地在街道的尽头哭泣，却没有一个好心的人蹲下来扶我一把，突然发现原来世界那么可怕，想起了小时候外婆说‘外面坏人多，不管你在哪里都要小心陌生人’想着又哭了。

昨日的昨日我们一起笑容满面地唱着‘童年’如今的如今我却一个人唱着‘再见’那一首我们唱过的`歌这一首我唱过的歌，为什么现在只有我一人?别人都到哪里去了?不知为什么，我的世界只剩我一个人，街道得尽头，来来往往的人们子十字路口徘徊却没有人发现我，我什么都没有，我两手空空，哭完以后还是一个人走着走着，我一个人唱着再见，唱着这首我曾经一个人唱过的歌，树上掉下一片树叶，抬头却发现手中的这片树叶是最后一片了，这棵光秃秃的树，就只剩下几只乌鸦在哇哇地叫着悲伤而凄凉的声音经剩下点点的辉迹了枯藤老树昏鸦。

9.一无所有诗歌 篇九

环境同样是促进的动力，伊丽莎白的离世虽然悲伤，带给了路易斯不只是血肉的分离，更是一次生活的历练，上帝永远不会给你一道迈步过去的坎，同样，这次他从一个男孩蜕变成一个男人。

越长大生活越残酷，越长大个人越孤独。书中描模出了一个真实的世界，在迷茫的逆境中，你需要忍受别人的嘲讽，时代的诱惑，被抛弃的痛苦。你会发现其实所有的一切，到最后都只是一个人的事，人生就像列车，而车上的旅客也总是五味陈杂，没有人会一直陪你到终点，你所能做的不是去挽留，而是去欣赏沿途的美丽风景。如果你因为错过太阳而哭泣，那你也将错过星星了。

看到路易斯的挥拳，向着那些冷嘲热讽的小市民。顷刻间，我眼眶有些湿润。曾几何时，我也曾书生意气，挥斥方酋。我也曾忿然的去向着命运，向着那些小人，挥舞起拳头，捍卫自己的尊严。可是，事实呢?我们什么也改变不了。

我钦佩路易斯的坚强，就像钦佩当年那个坚强的我一样。即使全世界都可以抛弃我，也绝对不能抛弃自己，因为你不去经历这些困境，你永远都不会知道自己可以有多坚强。每个人都有爱和被爱的权利，是什么成为了束缚情感的枷锁?谭欣，爱丽丝，伊丽莎白，基特。路易斯的选择，是徘徊。他在爱中挣扎，在爱中却得到了更多的伤害。没有依靠的母爱有多可怕，很可怕。但是摆脱依靠，却才能真正的得到成长。基特就像是黑暗中的一缕阳光，或许她没有谭欣那么漂亮耀眼，但是足够温暖，去点亮路易斯的路。

这是一个爱的故事，被爱环绕，被爱抛弃，最后在爱中完成救赎。作者写的是书，我们读的恰是我们自己的人生。

10.你一无所有，却让全世界羡慕 篇十

1、我们都过着与想象不一样的生活

读书的时候，每天骑着脚踏车上学放学，等着中考结束成为高中生，等着高考结束成为大学生，等着考研结束把书一条龙念完，即便目标明确，其实你一直很迷茫;找工作的时候，满是热血，四处投递简历石沉大海后，在家里守在电话机旁等面试通知常常很无助，你心想着工作稳定了一切都好了;有了份工作，每天上班挤在拥挤地铁的人潮中感到很落寞，整日穿得人模人样说话圆滑得体，其实你的内心还是当初那个迷茫的少年，不知自己到底在为什么而活而忙而悲伤;终于鼓起勇气辞职去旅行，辗转在路上，拍好看照片分享有趣故事，发的帖子鼓舞了无数人，其实你自己到底有没有真的觉得自由和快乐，却是另外一桩事了。

我们常感到自己在过着并不理想的生活，以至于嘴里总嚷着无数的“如果……我就可以……”

如果高考结束了，我就可以过上自由自在的生活，不用在没有意义的教科书里面浪费青春;如果毕业了书终于念完了，我有文凭后就可以走出象牙塔，过上真正的生活;如果面试通过了，拿到这份工作，我就可以有房有车娶妻生子，人生一帆风顺过幸福的小日子;如果这份工作没有那么累，我就可以培养自己的爱好，兴许生活就不会那么枯燥没有意义;如果旅行可以带来不一样的人生，只要勇敢跨出第一步，我就可以从此海阔天空书写自己的人生……

二十岁刚出头的我们，热切拥抱改变，容易被鼓舞，更容易被别人的故事触动心扉，勇往直前拼了命努力，也试图毁坏现状，不顾一切出走。然后呢?最终仍没有在过自己想要的生活，寻找下一个“如果”。

心理学有一个观点，就是人与生俱来的情感预测是有偏差的。我们很难预测自己未来情绪的强度和持续时间，“人们会错误地预测自己谈过一场浪漫的恋爱，收到礼物，错过选举赢得比赛，和被误解后的感觉。”一位苏格兰诗人写得恰到好处：“当一种感觉存在的时候，他们感到它好像永远不会离开;当它离开以后，他们感到他好像从未来过;当它再回来时，他们感到它好像从未离开。”

这样的感觉，就是此刻的我们：一无所有，理想生活很飘渺。

2、我们到底要过怎样的生活?

今年我二十三岁，回国后，在外国领事馆做媒体和活动策划。

一个人来到广州，早起晚睡，上班很忙碌。

刚开始一个月，其实情绪波折过。去到南湖的一家英国学校送活动汗衫，扛着几袋子货半路上摔了一跤，膝盖上全是血，在回来的车上痛得哭起来;一整天打仗一样做完linemanager吩咐的任务，照例下班后走半小时回家当作散心，到家门口才记得钥匙忘在公司里，想到办公室应该早已关门，在铁门口无助地哭起来，骂自己没长大;做新加坡远程培训的时候，连系统都不会登入，其余地区的同事已经开始练习，我对着电脑慌乱起来不知如何是好，硬着头皮在一片沉寂中用英文颤抖地问“这个对话框怎么不见了，啊，有了，那么要怎么点进去”的低端问题，中午休息时一个人花了一个多小时在街上乱走，才找回自己的节奏。

看到身边的同事，有人绕了地球一圈终于回到了广州的家，渐渐建立起安稳的生活;有人和男友订婚，事业也步步高升;有人刚生完孩子，两夫妇计划着买更大的房子……

似乎大家都有些什么，可是看看我自己，下班后也不知该往哪里去，不做饭就在外面随便吃点，其实太忙碌忘记吃饭死不掉似乎也没什么大不了的。没有男朋友，大把的时间在看自认为“浪漫”的政治经济谈话节目。偶尔在路上走着走着，不知道半年后接下去要到哪里。

尤其是最近收到大学时候印度尼西亚好友的信，终于成为了骆驼背上的最后一根稻草，把我彻底压倒了。她在荷兰的工作一帆风顺，和比利时男友恩爱依旧，而我们曾经疯在一起的俄罗斯女孩，就要结婚了。

“喂，真的要这样的生活?”从零开始，就算回国，我又在四处漂。有时候，没有安全感。

把这些话倾吐出去，“嘉倩，如果连你自己都不知道自己要去哪里，那么，那些给你写信的人怎么办?”朋友犀利地问道。

3、你敢义无反顾的做你想做的事情吗?

乔蒂是个在广州工作的西班牙人，三十出头，收入不菲，有个中国女朋友。他总充满怜爱地对我说，“你就像是十年前的我。其实，现在的我依旧很羡慕你。”

“什么?羡慕什么?”我几乎就要从沙发跳起来，你羡慕一个一无所有的人?你有房有车有好工作，女朋友温柔可爱。而我，家里连宽带都没有，因为未必知道可以在这个城市久留，凡是与“一年的合同”相关的，对我来说都是奢侈。家里的杯子都是一次性的，逛宜家只有摸的份，连衣服都不太买，只为了卷铺盖搬家时方便一些。

乔蒂打开他公寓的窗，灯火阑珊的广州尽收眼底，夏天的热气向人袭来，他笑着说，“这样才是青春该有的样子。二十出头的你，还有很多的路要走。噢……对了，你不是说在上周的沙发客聚会里见到一个美国人吗?他三十多岁，卖了自己的公司，拿这笔钱来到中国四处周游。”

安全感，和年龄真的有关吗?如果三十岁的时候，还能做到这样义无反顾去做想做的事情，那么现在，二十岁出头的我，为什么要在乎这“幻觉”呢?

话虽如此，纵使勇气满满，目标呢?理想呢?

4、“熬”是每个人都绕不过的历程。

在成长的路上，我就像当代很多同龄人一样，不屑于很多东西，看不惯很多现象，不满于社会的诸多规则。我们这一代人，都会为了那些某二代的特殊待遇拍案而起，为了筹集医疗费的穷困家庭同情落泪献出微薄之力，为了冷漠麻木的路人诟病如今世道不正。

不记得是第几十个同龄人告诉我，“我们的社会正在一点点烂掉，这是个没有理想的时代。没得救了，快回欧洲吧。”

我看的却恰恰相反，并不是中国的新一代没有理想，而是我们想要做的事情太多太多，多到以至于只能追求“止痛”而非“医治根源”。今天捡起了这个理想，群起而攻之;明天就又发现新的燃点，“关注就是力量”，一波波看似汹涌的集体思辨甚至是网络暴力，出发点是好的，其中的一些思想也是好的甚至会带来社会变革的，但问题就在于我们都忘记了“改变=过程”。

开启时间的“魔法”效应，被动而消极的“熬”于事无补。熬日子是会有惯性的。熬高考，熬大学，熬工作，习惯了熬一切，等待一个幻想中的白马王子出现拯救自己的时候，结果熬惯了，和白马王子一起过日子，也成了熬。

真正在过时间的人，是用心感知每一分每一秒，脚踏实地过着此刻的生活。纵使一切都不尽如人意，纵使由心地感觉痛苦，一个能在烂摊子面前把线索一点点一点点拾起，耐心做好该做的，把成败置之度外的人，其实更容易一不小心就走得很远。那么，他所完成的任务，所成为的自己，所得到的成就感，都是刻在骨子里平实而非耀眼的快乐。

“太多人成功之后，反而感到空虚;得到名利之后，却发现牺牲了更可贵的事物。”兴许如今我们在意的，过不久就被新的一切掩盖。过一百年，唇枪舌战的“方寒”或许就葬在了一起，二代们的“杀人跑车”成为了一堆堆废铜烂铁，省吃俭用供了一辈子的北京三房一厅二十年前自己的名字已经被抹掉。

人间是非富贵都太渺小了。想起一段耐人寻味的对话，葬礼上有人问死者朋友：“他留下了多少遗产”，对方回答“他什么都没有带走。”

二十多岁一无所有的我们，其实最有力量去拯救社会。比起更多人，我们早已经在伤痕累累的路上懂得，其实真正的成功，并不是拥有什么，而是这一段段路我们曾用心走过，留下了属于自己的感动和故事。高考的时候，认真做过习题;工作时候，在岗位里付出自己的贡献;下班后，做无关紧要的小事却温暖了陌生人;恋爱中，关爱对方共同成长;在家里，懂得感恩，经常沟通与陪伴。也许，我们并不能成为历史里“揭竿而起”的革命者，但至少，我们还有能力去持续地做些事，让世界变得更好一点点，夜晚就一定睡得很安稳，早晨伴着闹钟也就有了万分动力。

那些温暖而可爱的小事，就是成功。

真正令我们觉得活着的，是那些实质性的东西，而实质，注定需要过程。

5、我们需要的是改变!

“只要你跨出第一步，就离成功不远了。”又是一瓶鸡血。可当你真的激动地辞职旅行也好，开店也好，并不意味着成功真如这句话所说的“不远了”。

其实，远着呢!

坐飞机久了，就会知道其实飞机起飞冲上云霄只是一瞬间的事。真正把你带向远方的，还是一段漫长的旅程。起飞的过程固然令人难忘与激动，透过机舱你可以看到陆地越来越小，云朵越来越近，突破云层之后，就一路只是无聊的白茫茫一片。

原来，“成功”一点都不难，甚至很快。看起来很美的事物，接近后，往往没有想象中那么美了。最终我们都能抵达目的地，但拥有的，其实是不同质感的“远方”。

我们渴求改变，想要变革社会，更想要过上自己理想的生活。事实是今早付出了一点努力，今晚就立刻想要检验回报。忽略了过程和“旅途”，失望是在所难免的，这年头，立竿见影的要么是丰胸硅胶，要么就是地沟油。

我们诟病社会结构，感慨出国留学，愤恨官富二代，像极了如今各个国家的军备竞赛。没有哪个国家是对外不宣称“我们的人民热爱和平”，但照样组织军队花大笔钱买军火，定期大规模演习，这些莫名的钱，为何不去花在饥饿孤儿和老人上?

二十岁出头，世界还不是我们所能改变的。我们能做的，或许目前阶段只是独善自身。每一个小理想的实现，都是对于未来改变社会的练习。所谓的change，固然是痛苦的。并不是换条路走，就心情爽朗一路绿灯，更多时候，带来的可能就是更深的迷茫和痛苦。唯有经历后，改变才能带来巨大的效应。

和坐飞机一样，时间，才是奇迹的钥匙。

6、梦想，请你晚一点实现。

我想要当一个用文字改变世界的人。

一位前辈说“这样很好啊，至少不是以此为生”。写作并不会成为我的工作，我却喜欢这样的状态。写的东西没有压力，把自己心内的一切剖析给别人。同时，如今在一本杂志写专栏，常常写着写着不自觉议论关于生活的态度。二十三岁，还没有想透很多事，所以倾诉欲望强烈。

写字之外，近期大半生活在工作。一开始迷失了一段时间，如今终于寻回自己的节奏。即便未必知道半年后的自己身在何方，在做何事，眼前的路一步步走好，因为潜移默化中，此刻的生活已是在我们在过去无数个十字路口选择下，最终最理想的一条路。

又况且我们常在想此刻就要过上理想生活，却从来不问自己到底有没有准备好。抵达目的地前的“旅程”是缺不了的，并且许多弯路是注定要走一遭的。人生还很长，磕磕绊绊一路掉眼泪，泥泞的路才有好故事可以说。不可能一开始就过上想要的生活，直接成为作家老板总裁……甚至立马就指挥整个国家。有些事有些机会，来得晚一点才好。来得早了，结果自己还不够资格拥有，比起从未出现更令人惋惜。

读到这一期《新周刊》，看着自己的名字在文章里被归结为“知心姐姐”，突然觉得很有趣，总在倾诉邮箱里被称作“嘉倩姐姐”，其实说到底，自己也不过是在梦想路上不断跌倒，满膝盖是血的行者。平实而温暖，我没多大的出息，只想做这样一种不耀眼的人。

或许半年后的自己，又到了新的“远方”，做起了不一样的事情。但，我相信每一分每一秒，我都在过着自己的理想生活。即使不是，我也在成为有资格的人的路上。

我有你所没有的，因为我一无所有。

11.因为我一无所有 篇十一

“1分钟！”

“1分钟！”

应援声从四面八方传来，只要能坚持1分钟，就可以获得5万日元。当然，如果可以取胜，就能拿到3倍的奖金。但是，他已经没有力量去承受对方袭来的攻击了。

他17岁时开始练习拳击，如今也已经有四五个年头了。但每次的比赛对他来讲都是艰难的挑战。他几次想到要放弃，但却迫于生计勉强支撑到了今天。对于没有什么特殊的技术，又没有多少文化的二三十岁的人来说，赚钱的途径并不是很多。

“30秒！”

“30秒！”

四周的呼喊声更加热烈。他知道，只要再坚持30秒，就能拿预定奖金的3倍作为出场费。但是，他的身体越来越沉重。

“叮！”

最终，随着铃声的敲响，年轻人也一屁股瘫坐在原地。这是一个从22战13胜3平6败到23战13胜3平7败的决战瞬间。但是，胜利的光荣和失败的悲伤对他来说没有任何意义。这次的失败，对于他来说，只是意味着失去了拿3倍出场费的机会。他的口袋中，装着用长时间的忍耐作为代价换来的五张1万日元的纸币。

几天后，年轻人离开家前往体育馆的路上，突然发现了一家旧书店，他大步走了进去。这对于平时忙于训练，从来没有接触过书籍的他，可是件稀罕的事情。

他随手翻看店里的书，这时，他看见了一本四角磨损的相册。

“Le Cobusier。”

这是他第一次听到的名字。打开第一页后，他看到了目前在日本很难见到的奇形怪状的建筑物。光线、空间和建筑物最大限度地发挥着它们的价值，并且巧妙地融合在一起。这种建筑的形态，对于初次接触建筑的他来说简直美丽至极。

年轻人一直拿着这本书看。这本书的每一页，对于他来说，都是一个让人惊叹的世界。

“出生在瑞士一个贫困的修表工家庭，却成为20世纪现代建筑业的传奇性人物，他就是勒•柯布西耶（Le Cobusier）。”

年轻人看着书中描写的作者生涯和这本讲解建筑的图书，莫名地感到一阵战栗和兴奋。

但是，这种感觉并没有持续多久。当他翻完最后一页时，他慢慢回到了现实。

“我只是一个出生于贫困家庭，而且毕业于专科学校的无名拳击手。柯布西耶是什么，建筑家又是什么呢？”

他把书放回原来的书架上，然后走出旧书店，又慢悠悠地走向了体育馆。但是，越是靠近体育馆，越是远离旧书店，他脑海中浮现出的柯布西耶留下来的建筑物轮廓就越是鲜明。

“修表工的儿子都能成为一名建筑家，为什么我就不行呢？”

“不，不！23战13胜3平7败。在拳击比赛中几乎是屡战屡败的我，还有什么事能做得好呢？”

他不断地否定自己的想法，踌躇不定。

“但是，我真的不想再这样过下去了。哪怕只是一次，我也想做着自己想做的事，成功给别人看！” 他陷入了痛苦的纠结中，什么决定也没有做出来。但是，他那原本迈向体育馆的脚步，已然缓慢了下来，

 

资料

“没错！我的人生至今为止都是屡战屡败，那么从现在开始我也该乘风破浪做个常胜将军了！我比别人迟了一步，那我就用独特的方法赢过他们就可以了。”

他这样想着，大步流星回到了家。然后，他开始为成为一名建筑师做起了准备工作。

但是光有热情是不行的。对于他来说，连就读大学建筑学专业的.钱和时间都没有。所以，他只能选择另外一种办法。那就是，到第一次发现勒•柯布西耶著作的旧书店，阅读关于建筑方面的书籍。

最初因为缺乏建筑学的基础知识，要想读懂一个句子，他要花很长时间来翻找相关的书籍和词典。但是，随着时间的流逝，查找资料花费的时间越来越少，他也积累了很多专业知识，并且开始准备下一阶段的挑战。

只要发现很优秀的建筑物，他就会背起行囊跑遍世界各地去观看。八年时间里，他走遍美国、欧洲等各地的名城，亲手为这些建筑物作图，并用手去抚摸，去感受。就这样，他踏上了自己梦想的建筑家之路。

这是1995年的一个颁奖典礼现场。

一位眼睛炯炯有神、顶着满头乱发的中年男子走上了领奖台。

“各位，让我们掌声欢迎普利策建筑学奖得主———安藤忠雄！”

普利策建筑学奖被称为是世界建筑学界的诺贝尔奖，而且获得此奖项的人中，东方人少之又少。安藤忠雄获得这个奖项还有一层特殊的意义，他完成了从一个专业拳击选手成功涉足世界建筑家队列的转变。

成功并没有就此止步。美国名校耶鲁大学和哈佛大学纷纷请他担任客座教授，而聚集了日本最顶尖人才的东京大学建筑学院更是任命他为正式教授。几年后，他以名誉教授的身份退休，至今仍在努力地创作自己的作品。他被人们称作是“这个时代最卓越的建筑家”。

他在学生时代从未崭露过头角，成绩一直非常平庸。他在做拳击选手的时期，也从未表现出超群的实力，他只是一个给对方选手做胜利的牺牲品的三流拳击手。但是如今，他重新树立了梦想，并且为了梦想不断地奔跑，切身体验到的光线和大自然，成为他建筑作品中的主旋律。

在一次讲座中，一位学生向他提出了这样的问题：“年轻时，教授是怎样在没有任何准备的情况下，决定要做一名建筑师的呢？”

他微微一笑，答道：“那是因为，当时的我一无所有。如果那个时候我拥有某种其他手艺的话，也许就很难接触新的事物了，我只会全身心地投入到已有的技能上。但正因为我什么都没有，所以才能够接受我看到和感受到的新东西。我也只是把自己的所见所闻稍作调整展示给大家看而已，但人们却很狂热地喜欢它。人在一无所有的时候，往往面临着能够变大变强的最好机会。只是很少有人能有效地利用这个契机罢了。”

一无所有的人也有擅长的事，那就是“填充”。