搞笑学生名言个性签名

搞笑学生名言个性签名（共9篇）

1.学生考试搞笑的个性签名 篇一

一、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

二、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……

三、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧!。

四、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

五、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

六、考试给学生扣分是违反刑法的。刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

七、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄

八、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。

九、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

十、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。

十一、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

十二、考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

十三、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

十四、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

十五、过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才!

十六、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命。

十七、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

十八、每次老师说：“请把和考试无关的`东西放到讲台上。”我就很想把我自己放到讲台上。

十九、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂?

二十、复习=不挂科，不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科，提取公因式(1+不)复习=(1+不)挂科，同时除以(1+不)，复习=挂科

二十一、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。

二十二、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。

二十三、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!

二十四、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了?

二十五、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字事在人为，半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字一切随缘，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：重在参与。

二十六、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。

二十七、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。

二十八、一学期分为六个阶段：平时，考前，考试发卷子，做题，刚考完，查完成绩后。不断循环……。

2.个性幽默搞笑个性签名 篇二

娱乐圈就像一个没有围墙的洗澡堂子，明星在公众的眼里永远是一丝不挂的。

男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

人人都说我很听话，其实我只听自己的。。

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

真真假假，假假真真，真中有假，假中有真，到底是真是假，谁也分辨不出!

一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

老板创立公司是建立一个平台帮助员工实现他们的梦想，顺便再实现自己的.梦想。

“如果你去追女人，女人会带着你的钱逃走，如果你去追钱，女人会来追你!”

我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。

感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥。

说话和放屁一样，都是一口气而已。

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

有一种人你不操他母亲，他永远不知道你是他爸。

后悔的事我不做，我只做让你后悔的事 。

所谓的美女，大多都是化妆品的奴隶。

亲的时候，男女双方就成了案板上的猪肉，被品头论足，挑肥拣瘦。

早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

生命原来是一场无法回放的绝版电影。

只要给够加班费，当牛作马无所谓。

有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡。

人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

3.个性签名搞笑短句 篇三

1、天若有情天亦老，女人多情死的早。

2、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。

3、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。

4、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

5、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你！说出来。

6、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样活着并快乐着，便是最大的幸福。

7、一个月总有那么三十天二十天不想读书。

8、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。

9、人生旅程中，平坦顺畅也好，泥泞低谷也罢，都应该坦然面对！

10、忍痛拒绝你的挽留，是因为我知道，你只是习惯我的存在罢了。

11、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

12、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

13、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。

14、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

15、剛剛扇了錢包一巴掌，没什麼，就是希望他能腫起來。

16、在记忆的湖泊里，寻找你绝美的容颜。

17、从今以后ㄨ，左胸口的那个地方再也不属于你。

18、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

19、想离开就趁早别特么装逼，劳资不稀罕。

20、为避免离别时的感伤，我喜欢提前说再见。

21、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

22、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

23、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了。

24、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

25、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

26、很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。

27、这世界不是缺乏忍耐，而是期待你可以破茧成蝶。

28、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

29、想要的人生，无人赐予。想爱的人，与别人相守。

30、姑娘我大步向前走，管他后边有几条狗。

31、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。

32、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。

33、艾玛。这个时代只比势力，都不在乎成绩。

34、失败并不可怕，可怕的是你相信这句话。

35、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

36、女人是来哄的、脾气是可以改的、志气是不能没有的。

37、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

38、作业我们分手吧，我发觉我们不适合。

39、干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。

40、我要玩的是感觉，不是你的器官！

41、卑微的表面，掩饰内心的变-态。

42、你嫁给我就好了，找你拿钱就不用说借了。

43、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

44、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

45、这个世界，从没有该不该，只有敢不敢。

46、在一起过和没在一起，你觉得那个更失望。

47、你每天早上起那么早。究竟是马桶的追求还是被窝的不挽留。

48、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

49、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

4.经典个性搞笑签名 篇四

2.我要请寒假爷爷吃炫迈!

3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

4.什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。

5.那个谁,别闹了,快到我户口簿上来。

6.借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。

7.叔可忍，婶不可忍~

8.我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!!

9.你说情深要似海，于是我跳进海

10.大家说女人如衣服;兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日

11.听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。

12.经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。﹊

13.未来儿子看娘给你摇个爹地@

14.要走了，同桌再见!死党自己!闺蜜再见!老师再见!校长还我学费!!!

15.如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…

16.我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!

17.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

18.别对我大吼大叫我小时候被狗吓过

19.你觉得你喜欢的人也喜欢你,这时一般是你自恋了

20.如果有一天我变了请你记住有一句话叫做拜你所赐

21.男人的舌头用来干嘛的逗逼

22.每当和喜欢的人说上一句话瞬间感觉整个世界都萌萌哒

23.“撩妹要看我，祖国的小花朵”

24.“见到僵尸怎么办?”“用手机拍呀”“为什么”“因为看了这么多部僵尸电影没看过咬摄影师的”

5.军训搞笑个性签名 篇五

一、让太阳来得更猛烈一些吧......军训很精彩

二、笑什么啊?牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊?

三、军训也就三年一次珍惜吧!

四、军训产生了多少非洲同胞。

五、军训啊，咋还能愉快的玩耍吗。

六、宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。

七、军训五天，最难忘的就是教官了吧，分开的时候真的差点就哭出声了。

八、军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。

九、藕哒肤色终于可以和黑碳媲美了!

十、军训好累!

十一、我晒得不成样啊!

十二、军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。

十三、军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。

十四、最近的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了......

十五、军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅--

十六、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊!倒下了我就当没看到，踩着他过去......众人无语。

十七、求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系;一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。

十八、军训的高中生在哪里?

十九、军训太伤自尊了!

二十、我累死了，饿!

二十一、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟!

二十二、让我在这里大喊一声：教官，我们想你!

二十三、“军训后的我们是什么样的?”“嘿咻嘿咻”

二十四、让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。

二十五、希望军训时下雨下雨下雨。

二十六、我发现教官越帅，女生们的.军姿就站的越好。

二十七、军训就是晒操场浴!

二十八、军训累死人!

二十九、军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!

三十、“知道为什么军训的时候要挺胸嘛?”“ 恩?”“ 因为教官想看看女生的胸部发育怎样!

三十一、傻缺的教官让我们练'舞动青春'练到：!在我心里留下了很大的阴影有木有!?

三十二、其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。

三十三、左右左，左右左......对，就这样......怎么又错了?你想菜呢你。

三十四、给我把你们的脚砸向地面!

三十五、又有一大批”包青天“准备进入中学的大门。

三十六、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成x丝。

三十七、经历军训生涯，练就钢铁筋骨。

三十八、经过军训，我成功晋级成黑蛋......

三十九、开学军训一定晒黑了。

四十、军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。

四十一、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训

四十二、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。

四十三、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿”手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。

四十四、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗!天上飘来个字，军训不是事!

四十五、我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。

四十六、收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子?

四十七、你妹的军训，我蓄了一个暑假的白皮肤

四十八、只期待军训没太阳。

四十九、人不军训不知苦，受了军训不怕苦。

6.超搞笑个性签名 篇六

屋漏偏逢连暴雨，人生的事总是变化无穷，谁也不可能掌控未来，过好当下就好。

情何以堪也得堪，至于你堪不堪，反正我堪了。

婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

曾经的曾经仍然是曾经，未来的未来仍然是未来，现在的现在才是现在。

你要按你所想的去生活，否则，你迟早会按你生活的去想。

同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

人总说生活是美好的，却不知活生生的才是最好的。

一个好女人，常常不是因为华丽的外表，成憝的外交，而是在那些表面的背后，我们看到了一个最真实的自然和最动情的善良。

四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

能让人上瘾的东西都是苦涩的，咖啡，雪茄，烟或者酒，人生爱情亦是如此。

我现在的心情就像是开满梨花的树上，永远不可能长出苹果来。

所谓悲剧人生，说的不是那些失败者，而是指那些差一点儿就要胜利的人。

无论去哪里，无论什么天气，记得带上自己的阳光。

在爱情方面男人和女人的思维有异，女人当爱情是生活的全部，男人当爱情是一段走向婚姻的必经过程。

为人进出的门紧闭着，为狗爬出的洞打开着!

正在连接“你的心”--正在验证--验证通过--已连接

最新江湖兵器谱排名，毫无争议的第一名及进步最快奖：动车票!

搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!

现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。

这个夏天，大罗走了，奥胖走了，姚明也走了，卡纳瓦罗走了，《变形金刚》据说也拍到最后了，《哈利波特》肯定要谢幕了，陪我们成长的世界变的好快，一夕之间顿生苍凉......

动不动都是车，走不走都有路，自己主宰自己的命运需要运气

思念是一条长长的线站在思念的两头你看不见我我也看不见你

为了减少红十字会信息量大的阻碍，红十字会郑重声明：20xx年8月1日起，不再接受全国人民的捐赠。特此通知

数别人的钱，过自己的日子。杯具啊!

沧海桑田只为一句承诺，独立巅峰笑看万紫千红。

与其在人海里浮浮沉沉，宁可选择属于我的那份宁静。与其在浮华喧嚣里放纵自己，不如一个人安静的欣赏属于自己的风景

在我迷茫的世界里每天都是迷茫的日子，浪费迷茫的时间，过着迷茫的生活，看着迷茫的网咯，心里想着迷茫的事情，情感生活也相当的迷茫，原来在我的世界里一切是如此的迷茫，一个迷茫的.人迷茫啊!

世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。

不要和我谈钱，谈钱伤感情;也不要和我谈感情，谈感情伤钱!

当湖南卫视播还珠格格、一起来看流星雨的时候;当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候;当天津卫视深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候;当山东卫视播武林外传、西游记的时候;当四川卫视陕西卫视播新白娘子传奇的时候;当江西卫视播爱情公寓的时候….那么暑期真的来了

用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇......

誓言是写在水上的字，瞬间即逝;爱情是建在水上的屋子，摇晃不止;道歉是冬天的雪毯子，总是来迟。所以就像我和你是天使手中的鸽子，也不能一起飞一辈子。

脱下鞋重新学走路，等脚底长出茧，痛就不会那么明显了……

别用你那虚伪的眼神来看猥琐的我。因为你会被交叉感染。

有能力爱的时候说爱，叫浪漫;没有能力爱的时候说爱，叫幼稚!

好羡慕小鸟自由自在的生活，因为它们可以随时随地随性的拉屎

平庸之人才会有妄想，而没有实际的行动去证明自己的能力，而非泛泛之辈的人，总会用实践来证明自己!

好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

求改变的同时却还在原地遥望着好似改变它会自动到你这个原地来...可是有这么好的事么

我拼命的奔跑、却甩不开紧紧跟随的悲伤。

为什么官员都爱说自己是人们的儿子?因为他们总爱坑爹。

再见，枫年流月，邃辰启漫，我还会回来，不惜一切的，爱你。

所谓的哲学，并不是玄思空想，而是一种活生生的活。怎样想并不重要，重要的是怎么活。

这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。

时间久了是种期待，时间久了是种依赖

如果我们能坚持下去，结局就不会这么匆匆收场。

再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我，好不好?

即使全世界都下雨了，我也会用阳光般的微笑去拥抱我的梦

现在宫“戏”是一幕接着一幕上映，这部戏没人猜到开始，也没人能猜到结局。可谓是“罪”成功的一部戏

如果你不能对我好一辈子，请你不要对我好，哪怕只是一秒钟!如果你不能爱我一辈子，请你不要爱我，哪怕只是一瞬间!

进化学专家称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97.越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。也就是说，你丫要是不忠，你丫就是弱智!

爱是一种诚信，是需要付出代价的。结婚本是一件幸福的事，前提是嫁给了会把你当宝的人。爱情不是荣华富贵，而是相濡以沫。

我等因无形而恐惧,于是再一次挥下手中的刀刃,以假面为名

你之所以感到孤独寂寞，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心。

我学不会表面顺从，表面服从，我只有一颗和你生死与共的心，很真很真，也会伤很深很深。

年轻人要镇定，不能光看见贼吃肉，不看见贼挨打!

不说话不代表不喜欢你，不联系不代表不想你。

人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向

7.搞笑流行个性签名 篇七

2.路还这么长为爱情自残，你说你是不是脑残。

3.风把我从女神吹成了女神经。

4.和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

5.我不用苹果，我骄傲，我为父母省票票。

6.你没药就不要总是提醒我有病。

7.特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

8.我来到这世界的使命，就是祸害万千女性。

9.你的胃长在脑子里么，每天想的都是吃。

10.不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到。

11.男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。

12.我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

13.吃好喝好玩好，我是三好少年。

14.我们一下课就往厕所里跑，不就希望能在去厕所的路上有个帅哥。

15.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

16.如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。

17.当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。

18.我腻歪整天嗲声嗲气，一拍照就嘟嘴卖萌装可爱的那些贱人。

19.我有一颗学霸心，却只有学渣命。

20.我用炽热的心接近你的时候，不要用冷水泼我。

21.菇凉我是新一代妹子，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，斗得过小三，打得过流氓!

22.等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。

23.每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

24.我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

8.个性签名搞笑句子 篇八

1、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

2、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

4、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

5、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾!

6、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

8、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

9、我不是你的影子，做不到对你形影不离。

10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

11、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯。

12、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

13、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

14、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。

15、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

16、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

17、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

18、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。

19、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。

20、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

21、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

22、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

23、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

24、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

25、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

26、我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。

27、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

28、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。

29、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

30、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你!

31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

33、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!

38、今天是，圆周率节，所以要吃派～

39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

40、不吃饱哪有力气减肥啊?

41、球进了，是守门员把球踢进的。

42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!

43、怎么死的?还不是穷死的。

44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

55、如果我做了皇帝，就封你当太子!

56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!

60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦?Q的。

61、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

62、骗子多了、傻子都明显不够用了。

63、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

64、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

65、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

66、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

67、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

68、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

69、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

70、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

71、药不医假病，酒不解真愁。

72、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

73、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

74、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

75、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

76、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

77、时间过的真快，刚起床就天黑了。

78、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

79、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

80、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

81、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

82、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

83、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

84、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

9.经典搞笑个性签名 篇九

2) 也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

3) 对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

4) 你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

5) 天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。

6) 我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

7) 大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

8) 人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

9) 老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

10) 你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

11) 女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

12) 玩累了就睡觉，在梦里继续玩。

13) 破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言，

14) 昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

15) 悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

16) 都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

17) 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

18) 我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

19) 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。